• Mangelndes Alter
• Unfähigkeit zum Geschlechtsverkehr
• Eheband: Wenn eine Ehe kirchenrechtlich noch besteht
• Religionsverschiedenheit: Ehe eines Getauften mit einem Ungetauften bzw. mit einem aus der Kirche Ausgetretenen
• Ordination: Diakon, Priester
• Amtliches ewiges Gelübde der Keuschheit
• Entführung
• Gattenmord
• Blutsverwandtschaft: z. B. Cousin, Cousine, Onkel, Tante, Neffe, Nichte
• Schwägerschaft in gerader Linie
• Mangelnde öffentliche Ehrbarkeit in gerader Linie: Wenn jemand einen Elternteil oder das Kind eines früheren Partners heiraten will
• Gesetzliche Verwandtschaft (Adoption in gerader Linie und zweiter Grad der Seitenlinie)

• Je einen neuen Taufschein, ausgestellt von der Taufpfarre bzw. einen alten Taufschein durch die Taufpfarre ergänzt.

• Meldezettel und Geburtsurkunden.
• Verwitwete brauchen grundsätzlich: kirchliche Trauungsurkunde, Sterbeurkunde des frühere Ehegatten.
• Für gemeinsame, voreheliche Kinder: Taufschein
• Für bekenntnisverschiedene Paare gibt es in den Pfarrämtern weitere Informationen.        

Was brauche ich, damit ich mich angenommen bzw. geliebt fühle?

·        Empfang und Einzug in die Kirche (mit Orgelmusik, Instrumentalstück oder Chor)

·        Eröffnung der Feier

·        Begrüßung und Einführung durch den Priester / Diakon

·        Kyrie (Herr erbarme dich)

·        Gloria (Ehre sei Gott)

Wortgottesdienst

·        Lesung (aus dem Alten oder Neuen Testament)

·        Antwortgesang/ Lied passend zur Lesung

·        Evangelium (aus einem der vier Evangelien)

·        Predigt

Trauung

·        Befragung nach der Bereitschaft zur christlichen Ehe

·        Segnung der Ringe

·        Vermählung, Eheversprechen oder Ja-Wort

·        Bestätigung der Trauung

·        Feierlicher Trauungssegen

Fürbitten

·        vorbereitete Fürbitten

Eucharistiefeier
(Wenn im Rahme einer Hl. Messe, sonst entfällt dieser Teil)

·        Gabenbereitung

·        Sanctus (Heilig)

·        Hochgebet

·        Vaterunser (gesungen oder gesprochen)

·        Friedensgruß

·        Agnus Dei (Lamm Gottes) gesungen oder gesprochen

·        Kommunion (mit passendem Musikstück im Hintergrund)

Abschluss

·        Schlussgebet und Danklied

·        Schlusssegen

Auszug

·        Mit Instrumenten oder Orgel

Konkrete Ideen für Bibeltexte und Fürbitten: https://www.ehe-familie.at/hilfestellung-bei-der-planung-des-trauungsablaufs/

Impulse zur Musik:  www.hochzeit-musik.eu

Welche Formen der Gebete kennen wir, welche pflegen wir selber?

Ich bin der Herr, dein Gott!

Darum…

1. sollst Du keine anderen Götter haben neben mir.

2. sollst Du den Namen des Herrn, deines Gottes, nicht missbrauchen.

3. sollst Du den Feiertag heiligen.

4. sollst Du deinen Vater und deine Mutter ehren.

5. sollst Du nicht töten.

6. sollst Du nicht ehebrechen.

7. sollst Du nicht stehlen.

8. sollst Du nicht falsch Zeugnis reden wider deinen Nächsten.

9. sollst Du nicht begehren deines Nächsten Haus.

10. sollst Du nicht begehren deines Nächsten Weib, Knecht, Magd, Vieh noch alles, was dein Nächster hat.

Welche „himmlischen Gebote“ haben für uns als Paar Bedeutung?

Werke der Barmherzigkeit leben!

·      Hungernde speisen

·      Dürstenden zu trinken geben

·      Nackte bekleiden

·      Fremde aufnehmen

·      Kranke besuchen

·      Gefangene besuchen

·      Tote begraben

 Wie können wir als Paar barmherzig zu anderen sein?

Vater unser

Vater unser im Himmel,

geheiligt werde dein Name.

Dein Reich komme.

Dein Wille geschehe, wie im Himmel, so auf Erden.

Unser tägliches Brot gib uns heute,

und vergib uns unsre Schuld,

wie auch wir vergeben unseren Schuldigern.

Und führe uns nicht in Versuchung,

sondern erlöse uns von dem Bösen.

Denn dein ist das Reich und die Kraft

und die Herrlichkeit in Ewigkeit.

Amen.

Wie sprechen wir miteinander von Gott und zu Gott?

Gesprächsregeln (nach Gordon…)

 1. Der eigene Standpunkt soll in Form von Ich-Botschaften ausgesprochen werden: Ich empfinde Ärger, wenn ...

 2. Ein Vorwurf soll konkret formuliert werden und auf eine ganz bestimmte Situation bezogen sein: Ich ärgere mich, dass ich heute morgen über deine Schuhe gestolpert bin ...

 3. Vermeiden Sie voreilige Schlüsse und das „Aufdrücken eines Stempels”.

 4. Nehmen Sie sich einen Moment zum Durchatmen. Versuchen Sie sich in Ihre Partnerin/Ihren Partner hineinzuversetzen und nachzuempfinden warum sie/ihn dieses Verhalten etc. so aufregen könnte.

 5. Bleiben Sie nicht bei der Klage stehen. Haben Sie vielleicht konkrete Veränderungsvorschläge für Ihre Partnerin/Ihren Partner?

 6. Wiederholen Sie die wichtigsten Punkte die Ihre Partnerin/Ihr-Partner vorgebracht haben und fragen Sie ob Sie sie/Ihn richtig verstanden haben.

 7. Versuchen Sie nicht zu interpretieren oder etwas in die Worte der anderen Person hineinzulegen.

 8. Stellen Sie Rückfragen: Wie hast du das gemeint? Meinst du damit ...?

 9. Kritisieren Sie nicht die Gefühle/Empfindungen Ihrer Partnerin/Ihres Partners. Diese stehen für sich und müssen ernstgenommen werden.

 10. Bleiben Sie bei einem Konfliktpunkt und wenden Sie sich erst einem anderen strittigen Thema zu, wenn Sie das erste geklärt haben.

 11. Versuchen Sie bei Ihrem Streitgespräch im Hier und Jetzt zu bleiben. Weder können Sie die Vergangenheit verändern noch mit voller Sicherheit die Zukunft erahnen.

 11. Ironie, Hohn oder Spott verhindern eine faire Konfliktlösung und haben daher in Ihrer Diskussion keinen Platz.

 13. Versuchen Sie einen Mittelweg zu finden. Vielleicht gibt es nicht die eine Lösung für ein Problem und Sie müssen einander auf diesem Weg jeweils ein Stück entgegenkommen.

 14. Bei einem Konfliktgespräch geht es nicht darum, dass es eine Siegerin oder einen Sieger gibt. Vielmehr geht es darum, dass Sie als zwei gleichberechtigte Menschen eine gemeinsame Lösung für ein Problem finden.

  Welcher Punkt scheint mir am Wichtigsten dabei?

Achtsam zuhören (zum Asusprobieren)

2 Min. Stille zum Nachdenken was ich dir sagen will (Sprecher:in)

3 Min. erzählen, was ich dir sagen will. (Sprecher:in)

2 Min. Stille zum bedenken was Gehört wurde (Hörer:in)

2 Min. in eigenen Worten wiedergeben, was bei mirangekommen ist (Hörer:in)

gegebenenfalls von vorne beginnen bzw. die Rolle tauschen

  Wie ist es uns dabei gegangen?

Darüber wollte ich mit dir schon immer reden!

·      Wie ich mir die Beziehung/den Umgang mit unseren Eltern vorstelle ...
Inwieweit sie unsere Probleme „mitbekommen“ sollen/dürfen ...

·      Wie ich über Kinder nachdenke ...

·      Unsere Rollen bei der Kinderbetreuung und Kindererziehung stelle ich mir so vor...

·      Für unseren Umgang mit Geld ist mir folgendes wichtig ....

·      Wo ich gerne meinen Urlaub verbringen möchte ...

·      Meine Meinung zur Gestaltung unserer Freizeit ... Zeit mit Freund:innen zu verbringen bedeutet ... Meine Gedanken über unsere gemeinsamen Freunde ...

·      Was mir mit dir wirklich Spaß macht/machen würde ...

  Mit welchem Gesprächsthema habe ich bei meiner Partnerin, meinem Partner gerechnet?

Wenn der Sex gut funktioniert, ist er zu zwei Prozent wichtig. Wenn nicht, zu 98 Prozent“, sagt Nicole Siller in der neuen Episode von „Ist das gesund?“, dem Medizin-Podcast der Kleinen Zeitung. Soll heißen, wenn das Liebesleben nicht erfüllend ist, dann nimmt es der Beziehung Raum und Leichtigkeit. Sprechen über eigene Vorlieben, über Wünsche, über Sex per se ist selten einfach.

Und tendenziell wird das Sprechen über Probleme und unerfüllte Erwartungen nicht leichter, wenn es im Bett nicht so richtig klappt. Doch wie spricht man über seine Wünsche und Vorlieben? „Am besten nicht im Bett“, sagt Sexual- und Beziehungstherapeutin Siller. „Vor allem dann nicht, wenn man vielleicht gerade Sexualität genossen hat, die nicht ganz so super war.“

Siller rät in diesem Fall zu einem Spaziergang. In diesem Rahmen hat man die Möglichkeit, etwas Abstand zu halten, kann sich dann aber wieder annähern – sich und seinem Partner beim Reden also etwas Raum geben. Zudem muss man sich nicht immer ansehen beim Reden. Auch das kann ein Gespräch erleichtern.

Geht es darum, anzusprechen, was einen schon länger stört, vielleicht sogar Jahre lang, rät Siller nicht unbedingt zu voller Ehrlichkeit. „Ich würde nie dazu raten, dass jemand sagt: ‚Die letzten 15 Jahre habe ich dir was vorgemacht.‘“ Das wäre wohl das Ende der Beziehung, da das Vertrauen massiv enttäuscht wurde – nicht nur in Bezug auf die Sexualität. Erfolgversprechender wäre sich zu überlegen, was möchte ich und wie man das dem Partner mitteilen kann? „Man könnte sagen, ich würde gerne mal dieses oder jenes ausprobieren oder ich wünsche mir, dass du das machst“, erklärt Siller. So wäre der Weg zu positiven Erlebnissen eher frei, als wenn man anspricht, was man früher als nicht so erfüllend empfunden hat.

Doch um seine Wünsche formulieren zu können, muss man wissen, was man möchte. „Sehr oft sagt man nicht, was man möchte, weil man es gar nicht selber weiß, weil man es gar nicht selbst spürt.“ Geht man aber auf Entdeckungsreise nach den eigenen Bedürfnissen, gibt Siller eine Frage mit: „Was macht eigentlich Freude?“

Die Antwort muss per se auch gar nichts mit Körperlichkeit oder Sex zu tun haben. „Freude, Begeisterung, Lust – das sind artverwandte Gefühle“, sagt die Expertin. Es gehe darum, sich wieder auf diese Gefühle zu fokussieren, sich diese in Erinnerung zu rufen.

Das kann man üben. Etwa, indem man sich am Abend bewusst macht, was am durchlebten Tag schön war. Oder sich in der Früh kurz überlegt, worauf oder auf wen man sich an diesem Tag freut. Beim Üben bzw. Erkunden der eigenen Bedürfnisse kann auch Masturbation, oder Solosex, wie Siller es nennt, gute Dienste erweisen – für alle Geschlechter: „Ich empfehle es wirklich, weil ich glaube, dass man da gut herausfinden kann, was gerade spannend ist oder wie man berührt werden möchte.“

„Es ist nie zu spät für guten Sex“, sagt Siller im Podcast. Doch wann ist die Zeit gekommen, als Paar Unterstützung bei einer Beziehungstherapeutin einzuholen? Pauschal könne man diese Frage nicht beantworten, aber wenn wir auf die zwei bzw. 98 Prozent vom Beginn des Artikels zurückkommen, meint Siller: „Dazwischen gibt es was, es gibt einen Zeitpunkt, wo es kippt.“ Zu diesem Zeitpunkt rät Siller, sich Rat oder Unterstützung zu holen. „Ich empfehle, nicht zu lange zu warten, weil ansonsten die Beziehungsdynamik zu schwer wird.“