1. Acesse o desafio da semana no Slack do GranDiversa ou Neurodiversidade e leia a proposta com atenção. 📖

2. Realize a atividade no formato sugerido que preferir (texto, imagem, vídeo, print, etc.) 🛠️

3. Publique sua participação aqui no Padlet. 📌

4. Inclua seu nome no post para contagem de pontos. 🏅

5. Fique de olho no prazo de entrega de cada desafio. 🗓️

6. ❓Ficou com dúvida? Chama as facilitadoras do grupo Nathalia Malta ou a Vanessa Zanella no Slack. 💬

   
   

✨ Você também pode interagir com as publicações de colegas com curtidas ou comentários. 😉

💬 Este é um espaço de expressão, acolhimento e orgulho. Cada postagem conta uma história e fortalece a construção de uma cultura mais diversa, acessível e empática.

🌈 Participe, compartilhe, inspire e ajude a transformar o ambiente ao seu redor! 💜

Só aos 35 anos, depois de três anos de investigação com minha psiquiatra, veio o laudo: autista e superdotada.

A paixão pelas aves sempre esteve comigo. E hoje, costumo dizer que um laudo não é uma sentença. É liberdade. É expressão. É conexão. Foi graças a esse entendimento que consegui transformar minha relação com os pássaros em algo ainda maior: a fotografia.

Descobri no birdwatching a libertação do meu olhar artístico, da minha curiosidade pelas aves e sobretudo, o prazer de vivenciar o que mais amo na minha existência: a solitude, o silêncio e o olhar que enxerga longe.

Assim nasceu meu perfil no Instagram: @passarosdaserra. A cada nova foto, compartilho também uma legenda que costumo entrelaçar com analogias da vida cotidiana. Porque observar aves é muito mais do que registrar um momento. É o meu jeito de existir no mundo.

Essa pessoa é autista e também tem TOC. E uma das coisas que mais admiro é o hiperfoco — tudo o que faz é cheio de cuidado, atenção aos mínimos detalhes e isso eleva muito a qualidade das nossas entregas. É alguém extremamente competente e comprometido com o que faz.

Admiro como ele é verdadeiro consigo mesmo. Ele não se prende a convenções ou à necessidade de agradar, ele simplesmente é. Acho isso inspirador. Ele também tem um ótimo senso de humor e me faz rir de verdade, com comentários e perspectivas surpreendentes.

A convivência com ele me ensina a valorizar e respeitar, cada vez mais, a diversidade e a enxergar a beleza da autenticidade, mesmo quando ela foge do que é considerado “normal”. Me faz ver como é importante incluirmos todas as pessoas e fazer com que se sintam acolhidas, abraçadas e compreendidas.

O problema nunca foi "o tamanho do meu pé" e sim o sapato. Ele não me servia, nunca me serviu.

Já passei diversas situações na minha vida, como ser desligada de um estágio em menos de um mês por, segundo a gestora, "não estar me adaptando", sendo que o estágio serve para aprendizagem e desenvolvimento, por mais que a gente tenha experiência, ninguém entra em empresa nenhuma sabendo de tudo e se inteirando.

E no processo de desligamento, a pessoa que me desligou tentou colocar na minha cabeça que eu tinha sido tratada mal naquela empresa, porque eu "não avisei" que ignorâncias e tiradas iriam "me magoar", como se quem se sentiu maltratado, tivesse culpa disso, por ser uma pessoa """""""""""lerda""""""""""""""". E esse episódio me fez muito mal, porque

eu sempre me dediquei em tudo, em qualquer processo. Vou começar a fazer academia? Então que eu faça todos os dias, nem que seja 20 min no dia, mas prefiro ir do que ficar em casa pensando no que eu poderia ter feito. Vou começar a desenhar? Então que seja sempre tentando melhorar meus desenhos, do que fazer as coisas sem vontade, só por fazer. Eu me lembro que na infancia as professoras e colegas de turma faziam piadinhas ou me tratavam mal por entenderem que dificuldades na aprendizagem eram """preguiça da minha parte"""". Mas ninguém via quando eu chegava da escola e me obrigava a ler o mesmo texto várias vezes, até aquilo entrar na minha cabeça. O tanto que eu lia e relia os exercícios, para ver se eu conseguia compreender e como eu me sentia frustrada comigo por não ter sucesso naquilo. Por isso a frase "é só ter força de vontade" é tão cruel. Não se trata de vontade, se trata de ser diferente e que está tudo bem nisso. Quantas vezes eu deixei de ir em eventos que teriam pessoas que gosto, porque minha mente cobrava a todo momento sobre qualquer ação que eu tivesse, desde entrar no carro para ir ao evento até qual roupa eu ia vestir e o que iam achar de mim depois de tudo. Pessoas neurodivergentes precisam acima de tudo de respeito, as pessoas acham que subjulgar ou ironizar, vai nos fazer "entrar no eixo". Me lembro que eu sempre gostei de comemorar meu aniversário, mas que nas festas com pessoas fora do meu núcleo(irmãos e mãe), eu me sentia muito ansiosa e sentia a todo tempo que eu estava errada em qualquer coisa que eu fizesse. Quando eu falava que me sentia mal em lugares cheios, me diziam que era frescura. Sons muito altos me deixam aflita, seja uma festa, som da TV, eventos muito cheios ou coisas do tipo, eu sinto que existem mil estímulos na minha cabeça. Eu optei por não usar redes socias porque visualmente e auditivamente me deixam mal, são muitas postagens por segundo, então pela minha paz eu deixei de lado as telas. Gosto de viver no meu mundinho, de sair com os poucos amigos que tenho em lugares mais calmos, como cafeterias, por exemplo. Eles não cobram de mim o que eu não sou e me entendem. Respeitam a minha dificuldade em contatos físicos, entendem quando quero ficar sozinha ou quando estou com hiperfoco em algum assunto e não me subjulgam por ser diferente.

Uma das obras que sempre foram um porto seguro pra mim(inclusive tenho uma tatuagem do Haku), é a viagem de Chihiro, do Studio Ghibli. Sempre que estou me sentindo aflita, assisto e é como um porto seguro.

Muita se fala sobre a sensibilidade das crianças autistas e que elas não demonstram carinho, por exemplo.

Ela sempre me ensinou, com muito amor e firmeza, que eu sou capaz de tudo o que eu quiser. Desde pequena, ela me desafiava a fazer as tarefas do dia a dia — arrumar a casa, descascar legumes... lembro de apoiar o alimento no peito e usar a faca na mão esquerda com toda determinação e cuidado para conseguir descascar aquele legume. Aquilo que parecia um desafio virou parte da minha rotina com criatividade e adaptação.

Hoje, carrego esse olhar resiliente e criativo que aprendi com ela: diante de qualquer obstáculo, minha primeira pergunta é “como posso me adaptar para conseguir?”. Sou muito grata por essa criação que me ensinou a transformar limites em novas possibilidades. 💛✨

Uma curiosidade sobre mim é que o meu TPS afeta vários dos meus sentidos, especialmente audição e tato. Embora impacte minha vida em alguns aspectos, também me deu um superpoder. Desde criança, sempre tive uma tolerância maior a dor comparada às outras crianças. Logo, eu dizia que esse era o meu superpoder. Já na idade adulta, sempre que eu ia fazer depilação na cera ou algum procedimento à laser que causasse dor, todas as esteticistas ficavam chocadas quando percebiam que eu ficava plena durante o procedimento haha.

"O mundo precisa de todos os tipos de mentes" - Temple Grandin

Uma das coisas que mais valorizo em mim é a forma criativa como aprendi a lidar com os desafios. Em vez de me prender ao que não funciona, desenvolvi um olhar curioso e sensível para encontrar soluções práticas, acessíveis e, muitas vezes, até divertidas.

Tenho facilidade em observar contextos com profundidade e adaptar a comunicação para que mais pessoas se sintam incluídas. E isso vai muito além do trabalho, é algo que levo pra vida. É essa escuta atenta, essa leveza no jeito de acolher, esse desejo constante de tornar tudo um pouquinho mais compreensível e humano.

Acredito que minha vivência me ensinou a construir pontes. E, sinceramente? Eu gosto muito desse jeito único de ver e sentir o mundo. ✨

Recebi o diagnóstico de TDAH já adulta, e entender isso foi um alívio. Explicou tanta coisa... Por anos me vi como alguém com poucas qualidades, sempre desajeitada, esquecida, no mundo da lua. Na infância e adolescência, nunca tive orientação ou apoio — só a sensação de ser “fora da curva”.

Hoje, após entender que a minha diferença tem uma causa que independe do que eu possa controlar, sigo em acompanhamento e buscando me reconectar com minhas forças. Uma delas é a sensibilidade criativa que sempre me acompanhou, e que se manifesta no trabalho que desempenho hoje, que é a produção de eventos.

É frustrante ver que hoje em dia, após tanta informação disponível o TDAH se tornou um transtorno banalizado, como se fosse só “se distrair fácil”. É muito mais profundo que isso, e eu consigo descrever com exatidão todos os momentos difíceis que vivi sem sequer me entender. Por isso, reforço: buscar um diagnóstico sério e um tratamento adequado faz toda a diferença. Porque entender quem você é, é o primeiro passo pra descobrir do que você é capaz.

Tudo começa pela escuta. Por seguir pessoas com deficiência nas redes, por ler e assistir o que elas produzem, por se abrir pra aprender com quem vive isso na pele e que deseja compartilhar.

Minha cabeça não para. E, muitas vezes, ela trava. Travada em tentar responder certo, no momento certo, com a energia certa.

Enquanto isso, o tempo passa. E com ele, a culpa cresce.

As pessoas acham que eu sumi porque não me importo. Mas é justamente o contrário: me importo tanto que me paraliso.

Eu queria que soubessem…

Que mesmo quando não respondo, penso. Mesmo quando não apareço, sinto. Mesmo quando me calo, amo.

Se você tem alguém com TDAH na sua vida, não interprete silêncio como ausência, nem demora como descaso.

Às vezes, a gente só está tentando respirar no meio de um furacão invisível.

Mas nunca deixamos de sentir. Muito pelo contrário, sentimos tudo, e muito.

É saber que criar espaços verdadeiramente inclusivos exige trabalho, escuta e, muitas vezes, enfrentar desconfortos — principalmente de quem ainda não parou para enxergar o mundo com outros olhos.

Mas é justamente nesse movimento que a mudança acontece.

Tenho um amigo TEA funcional, em determinado momento percebi que a escolha de um simples prato para um almoço o deixou desregulado. Minha ação naquele momento, foi ajudá-lo na escolha do prato a partir de escolhas menores, a massa de macarrão e em seguida o molho. Optei em dividir o mesmo prato e percebi o quanto ampliamos nosso vínculo afetivo. Ele sentiu-se feliz e isso me bastou naquele dia.

A cada dia aprendo mais como ele olha o mundo e me alfabetizo com outrasperspectivas.

É um exercício diário.

O que eu gostaria que soubessem?

Gostaria que a sociedade entendesse mais sobre o nanismo e que lembrasse que ele também é uma deficiência. Que o nanismo não é “a pessoa anã que aparece na televisão ou na rua para eu dar risada”. Que chamar alguém de “anão” é ofensivo pelo fato da mídia noticiar equivocadamente e por esse motivo de piada camuflado na palavra.

Gostaria que as pessoas com nanismo (termo correto a ser utilizado), ocupassem todos os espaços na sociedade e não se denegrissem ao trabalho que leva a ser motivo de chacota. Gostaria que, essas pessoas com nanismo, fizessem tudo o que tem vontade: viajassem, praticassem esportes e realizassem todos os seus sonhos. Nós somos totalmente capazes!

Gostaria que as pessoas percebessem que a única questão que nos limita é a nossa altura – não alcançamos em muitas coisas e precisamos nos adaptar, já que os espaços não são adaptados.

Falando nesses espaços, gostaria que, ao planejar, construir e pensar em todas as coisas que envolvam acessibilidade, não esquecessem de nós. Uma simples organização dos produtos do supermercado na vertical, nos permite adquirir os produtos que muitas vezes estão na prateleira de cima e, assim, não precisaríamos pegar um objeto comprido para poder arrastar e jogar a mercadoria até as nossas mãos. Em outros espaços, um simples apoio de um banquinho, nos permite alcançar onde nossos braços não chegam.

Gostaria que soubessem também que podem falar conosco como um adulto normal, sem infantilização, pois não somos crianças. E você pode falar diretamente conosco, olhando em nossos olhos, e não com a pessoa que nos acompanha e se referir sobre nós. Nós estamos do seu lado, converse conosco.

Você tem alguma dúvida sobre a deficiência? Não precisa ficar com medo de ofender, a vida nos ensinou a diferenciar capacitismo de uma simples curiosidade genuína.

E, para finalizar, para que tudo isso seja possível, gostaria que a empatia fosse um exercício diário na vida de todas as pessoas, e elas pudessem entender que existem muitas pessoas com características diferentes, com suas histórias e vivências, e o respeito é a base de tudo.

Gostaria que soubessem que acessibilidade não é um favor, mas um direito. E que ela precisa estar presente em todos os espaços e formas de comunicação, sempre.

Também queria que soubessem da importância de ouvir, de verdade. Porque quando a gente se abre para escutar o outro com o coração, a gente aprende. Aprende sobre o mundo, sobre o outro e, muitas vezes, sobre nós mesmos.

O que eu queria que soubessem é que a gente não precisa se justificar, como eu fazia o tempo todo, achando sempre que estava errada ou que estava fazendo algo impróprio. Justificando para me encaixar. Que as pessoas nos olhassem como iguais, com empatia e respeito, e sem julgamentos.

Essa menina da foto sou eu, no meu aniversário de 07 anos, encostada em um cantinho, querendo muito brincar, mas não conseguindo. Fiquei assim a festa quase inteira.

Recuperando essa memória, hoje vejo ali uma criança sem mascaramento algum, apenas recarregando as energias.

Hoje, com o apoio que recebo aqui no nosso grupo, finalmente comecei a me entender. Diagnosticada com TAG e TOC, vejo minhas interações com um novo olhar. Todos os esgotamentos que tive estão ligados a situações em que eu tentava me encaixar em ambientes não preparados para mim, me negligenciando e me culpando no processo. Mas essa voz de julgamento tem se transformado em força, pois aqui encontrei um espaço seguro.

Minha jornada continua em avaliação neuropsicológica, e a cada dia descubro novas formas de enxergar o mundo. Isso me move e me inspira a querer que essa mensagem de empatia, respeito e inclusão chegue para todos.

Também tenho PCD físico e Fibromialgia, condições invisíveis, meu PCD físico é nos meus ossos e só é percebido através do meu andar ou limitação de algum movimento.

Por isso, sempre precisei me explicar e, até encontrar nosso cantinho, recebia olhares de dúvida e muito julgamento. Foi quando aprendi a conviver com dores que não precisava e normalizei passar mal, me achando "inquebrável", até que um dia me quebrei. Só consegui entender isso agora.

O que eu quero com isso? Somar mais força a esta corrente do bem. Que mais pessoas não precisem se quebrar para encaixar, mas que sejam vistas e sintam que pertencem, com equidade.

Agradeço muito por este espaço. É até estranho não precisar de máscaras, poder ser eu mesma e trabalhar com o que amo, sendo quem eu posso e quero ser, ou seja, somar e fazer acontecer.

E para não perder o costume: contem sempre comigo!

O TDAH não é só "falta de foco". É uma montanha-russa mental, onde o volume das ideias está sempre alto e a atenção parece um passarinho inquieto. Posso procrastinar por horas uma tarefa simples, e depois mergulhar profundamente em algo que me interessa.

E por mais que isso possa ser exaustivo, também é uma fonte inesgotável de criatividade. Eu enxergo conexões inesperadas, penso fora da caixa, invento soluções em minutos porque minha mente não para. O que pra alguns pode parecer distração, pra mim às vezes é inspiração. Vivo no detalhe, na intensidade, no improviso — e disso nasce muita coisa boa.

Mas viver assim também exige apoio.

Quando comecei a terapia e o uso de medicamento, com orientação profissional, minha vida começou a mudar. Foi como se o mundo ganhasse nitidez. Com o tratamento, aprendi a canalizar essa energia criativa, a reconhecer meus padrões e respeitar meus limites. A terapia me deu ferramentas e palavras. A medicação me deu foco e clareza. E tudo isso me deu mais leveza.

O que eu queria que soubessem é que a gente tenta. Muito. Mas nem sempre o esforço aparece da forma que os outros esperam. Às vezes, parecer que não estou prestando atenção é porque minha mente está em mil lugares ao mesmo tempo. Às vezes, minha bagunça externa é reflexo de uma mente que está criando, tentando organizar o caos de dentro.

Hoje, eu sei que não sou menos. Sou diferente. E essa diferença é também a fonte do meu brilho, da minha criatividade, do meu jeito único de ver o mundo.

Queria que as pessoas soubessem que, mesmo com distrações, procrastinação e desafios diários, é possível extrair coisas positivas. É possível viver bem, criar coisas incríveis e fazer a diferença. Basta ter empatia, apoio e espaço para florescer. Adicionei esta ilustração para representar esse caminho de descoberta, entendimento e aceitação de quem sou.

Ter uma deficiência não me faz menos capaz, apenas me fez encontrar jeitos diferentes (e muitas vezes criativos!) de fazer o que todo mundo faz. Às vezes, o desafio não está na limitação em si, mas no olhar das pessoas — no preconceito disfarçado de "preocupação", na falta de representatividade ou no espanto por eu conseguir fazer coisas simples.

Desde pequena, aprendi que o mais importante não é o que falta, mas o que faço com o que tenho. E com isso, descobri em mim uma força e uma adaptação que me inspiram todos os dias.

O que eu mais gostaria? Que as pessoas entendessem que viver com deficiência não é sinônimo de tristeza ou incapacidade. É só uma forma diferente de viver — tão digna, rica e cheia de potência quanto qualquer outra. 🌱✨

Se eu pedir para você repetir algo várias vezes, não é porque eu não estava prestando atenção no que você estava dizendo, e sim porque tenho dificuldade de interpretar a fala quando há algum ruído no ambiente. Ah, e se você reparar que eu estou olhando muito para os seus lábios, é porque estou tentando utilizar leitura labial para compreender o que você está dizendo em ambientes ruidosos. Além disso, eu não consigo manter contato visual, então se perceber eu desviando o olhar enquanto está conversando comigo, saiba que continuo prestando atenção no que você está dizendo.

Outra coisa que eu gostaria que as pessoas soubessem é que quando eu estou tendo uma crise de meltdown, gostaria que evitassem dizer coisas como "não precisa ficar assim", "fica calma". É muito ruim estar perdendo o controle sobre o meu próprio corpo e sentir que a minha crise poderia ser evitada pela simples força de vontade. Eu já tentei, não dá. Ninguém diz para uma pessoa que está com a pressão alta para ela diminuir a sua pressão por conta própria. Prefira dizer "Eu estou aqui com você" ou "Está tudo bem" e ofereça apoio para a pessoa em crise. 

Ao falar pra qualquer pessoa sobre o diagnóstico, a reação é sempre a mesma: que massa.

O que eu queria que as pessoas soubessem é que não, AHSD não é um super poder. Não é simplesmente ter o pensamento mais rápido que as outras pessoas e nem saber soletrar Arnold Schwarzenegger sem precisar pesquisar no Google.

É ter características muito similares à do TEA, como hipersensibilidade sensorial, e também muita coisa parecida com TDAH, como a dificuldade de se concentrar em alguns momentos porque o fluxo de pensamentos está tão grande que é impossível controlar.

É precisar, constantemente, lidar com uma expectativa muito alta (vinda dos outros e da gente mesmo) por ter "um QI acima do normal". É ser ansioso o tempo todo porque o mundo parece sempre estar andando em câmera lenta. E por aí vai.

Enquanto escrevo, eu mesmo penso "nossa, vai reclamar de ter Altas Habilidades?" porque eu também aprendi a enxergar essa neurodiversidade como a cultura pop sempre pintou. Mas AHSD vai muito além dessa camada superficial que parece um passeio no parque.

No mês de julho teve a festa julina da escola e o desafio era fazer com que todos dançassem. A professora Cris, responsável pela dança caipira pensou em passos específicos e Riquelme pode participar. O sorriso no seu rosto encantava todos e o choro era livre para os que acreditam em uma educação outra.

Após a caipira, o som foi liberado para a garotada e entre pagodes e sambas, um funk apareceu. Riquelme pulava na cadeira, nunca tinha visto e estado em uma festa com tantos jovens.

Me aproximei de um grupo de meninas e falei do quanto ele estava feliz o quanto a escola estava proporcionando experiências que ele nunca tinha vivido. Foi o suficiente. As meninas e outros meninos, puxaram a cadeira dele para o meio da roda. O pai chorava em ver o filho feliz e choro quando escrevo o que vivi naquele dia. Um jovem de quinze anos dançando com outros jovens.

Inclusão é tirar para dançar.

Não foi preciso que as professoras o fizessem, a escola adotou ele. Dançou com várias meninas e meninos, participou de inúmeros reels e boomerangs.

É para ver e sentir.

Outras barreiras que observo são: infantilização de adultos com deficiência ou neurodivergência, falta de intérprete de Libras em eventos e vídeos, e falta de alternativa sonora para avisos visuais (ou vice-versa). Um exemplo está naqueles painéis de senhas que vemos em hospitais, clínicas, bancos, Correios etc. Alguns desses painéis até possuem aviso visual e auditivo, mas não são todos. Geralmente percebo que tem apenas um sinal sonoro que sugere que estão chamando uma nova senha, mas não há um aviso sonoro do número daquela senha ou outra informação relacionada ao atendimento.

Para pessoas com mobilidade física reduzida, que é o meu caso pois estou com alguns problemas no joelho, me dificulta bastante.

Porque as rampas também são usadas por todos: cadeirantes, idosos, mães com carrinho de bebê, pessoas com mobilidade física reduzida temporariamente ou não(uma doença que esteja tratando ou uma condição específica como a obesidade), e essa falta de cuidado dos locais sempre é uma dor de cabeça que não devia acontecer.

Quantas vezes tive que subir escadas com muito esforço porque não tinha outra opção para acesso.

As rampas ACESSÍVEIS incluem um TODO e como a falta dela trás um sentimento de não pertencimento nos lugares.

É de fato desgastante chegar nos lugares e ter escadas e SÓ ESCADAS

A barreira invisível que mais sinto no meu cotidiano é a do julgamento. Como uma pessoa com deficiência invisível (fibromialgia e condições ósseas), convivo com dores e limitações que não são aparentes. E o que os olhos não veem, o coração de muitos parece não sentir.

A gente percebe o olhar que duvida, o gesto que invalida. É uma forma de rejeição velada, que nasce da dificuldade que as pessoas têm em acolher uma dor que não conseguem enxergar. Afinal, é sempre mais fácil julgar do que praticar a empatia.

Em contrapartida, foi aqui no Gran que senti o poder transformador do acolhimento. No meu primeiro Conecta presencial, pela primeira vez em muito tempo, eu me senti pertencente, compreendida e segura. O sentimento é de uma gratidão que transborda.

Essa experiência me provou que, quando somos acolhidos, também aprendemos a nos entender e a nos validar melhor. E é esse exercício de inclusão que eu sonho ver em todos os lugares. Uma transformação real, onde as leis sejam criadas por quem tem a vivência, as estruturas sejam pensadas para receber a todos, e ninguém seja marginalizado.

Pode soar como utopia, mas toda grande mudança nasce de um sonho. Sou imensamente grata por fazer parte deste grupo de afinidade, onde nossos relatos se tornam pontes para sensibilizar mais pessoas e inspirar a criação de mais espaços como este.

Conhecemos a Viviane a partir do professor Marquinhos, que descobriu que a aluna era deficiente visual quando explicou algumas coisas em uma mentoria e separou as prioridades por cor. Viviane levantou a mão e pediu pra que ele descrevesse a cena, porque ela não enxergava. Não tinha como ela saber o que era de uma cor ou de outra.

A Viviane estudou para concursos em uma escola especial chamada Centro de Ensino Especial de Deficientes Visuais, onde ela conseguia estudar com pouquíssimos recursos (o lugar mal tinha internet funcional).

Isso me fez pensar como os concursos hoje (e seus devidos preparatórios, como o próprio Gran) são pouco acessíveis a pessoas com deficiências. Mesmo em plena Capital dos Concursos.

Parte do meu trabalho é contar histórias de pessoas que mudaram de vida por meio dos concursos. Se a Viviane não tivesse levantado a mão nessa aula específica, talvez a história dela nunca fosse contada.

Hoje, concursada, a Vivi ainda continua estudando, mas usa parte do seu tempo e renda em um projeto social, para ajudar outras pessoas com deficiências a mudar de vida com concursos públicos. <3

Nem toda barreira é feita de concreto. Algumas são invisíveis, mas pesam como toneladas.

Para quem é autista, a vida é um constante jogo de tabuleiro onde as regras mudam sem aviso e são raramente explicadas. É um dia a dia em que é preciso decifrar códigos que a maioria já nasce sabendo. E, mesmo quando você se esforça para jogar, muitas vezes alguém muda as peças de lugar.

O mais doloroso não é o esforço. É a sensação de injustiça. A de saber que poderia entregar mais, contribuir mais, ser mais… se essas barreiras invisíveis fossem derrubadas. Mas ainda são raros os bons exemplos que olham para o autismo com cuidado genuíno. Que entendem que a inclusão é um compromisso vivo, diário e responsável. Mas que, ao mesmo tempo, não quer ser tratado “diferente”, só quer ser respeitado pelo seu jeito de ser.

O que os olhos não veem, o coração sente. E sente muito. Sente quando não há preparo para acolher. Sente quando o silêncio diante das dificuldades fala mais alto que qualquer discurso. Sente quando a individualidade ou o egoísmo pesam mais do que a empatia.

Por isso, o convite que deixo é simples: olhe além do que você enxerga. Esforce-se para perceber o que está por baixo da superfície. E entenda que nem tudo é sobre você. Porque, quando enxergamos de verdade, passamos a ter responsabilidade sobre o que vemos e não há coração que não seja tocado por essa consciência.

Quando o desafio foi lançado, fiquei me perguntando o que eu poderia compartilhar. Qual seria o meu lugar de fala? Passei alguns dias pensando, até que, numa manhã bem cedo, a resposta veio. Estava a caminho da academia quando um senhor me pediu ajuda para atravessar a rua. Só então percebi, pela bengala e pelo jeito de mover os olhos, que ele era uma pessoa cega.

Ele me contou que procurava uma clínica para fazer exames. Perguntei o nome e percebi que ficava a cerca de 20 minutos de caminhada dali. Como eu ia fazer cardio na academia de qualquer forma (alô, #GranAtletas!), ofereci companhia.

Ele perguntou se poderia se apoiar no meu ombro, disse que assim seria mais rápido que com a bengala, e assim fomos conversando. No caminho, soube que perdeu a visão há dez anos, por causa do diabetes. Já foi taxista, é do Rio e se mudou para Maceió há décadas. Falava com serenidade, mas a história carregava a dureza de quem teve que reinventar a vida de repente.

A cada passo, comecei a enxergar a cidade de outra forma. Buracos, degraus, calçadas irregulares, lama, ausência de faixas, carros estacionados onde deveria haver passagem. Obstáculos que eu nunca tinha percebido ser tão incômodos.

A conversa foi boa. Troquei risos e histórias com alguém que, mesmo diante das limitações impostas, tem muito a ensinar sobre a vida. Mas também senti tristeza. A tecnologia avança, já enviamos o homem à Lua, e, ainda assim, não conseguimos garantir o básico: que qualquer pessoa possa se deslocar com segurança e dignidade.

Essa caminhada abriu meus olhos para um privilégio que raramente percebo: a liberdade de ir e vir sem pensar duas vezes. E me fez refletir sobre a importância de termos pessoas diversas e empáticas em espaços de decisão, públicos ou privados, capazes de projetar um mundo onde ninguém precise pedir licença ou ajuda para existir no espaço que é de todas as pessoas.