이제는 하고싶은 일이 있어도 쉽게 할수없는 나이가 되셨는데 결혼하고 자주 들여다 보지도 못하고 미안해요 내삶이 바쁘다는 이유로 소홀이하는데 조금만 더 엄마의 소중함을 일찍 알았으면 좋았을텐데 너무 늦게 알았지 이제라도 더 많이 전화하고 찾아갈께 우닐 행복하게 살아요

수고했어! 앞으로도 좋은일, 행복했던 일만 기억하며

좋은사람들과 더 좋은일만 있길 바란다!

엄마는 너의 영원한 친구이고 영원한 네편이야.

울고싶을때, 행복할때, 힘들때 언제나 네편에 있을거야!

사랑한다 내딸~

엄마가 못해본만큼 겁없이 여러가지 도전하면서 살길 바랬는데 그런 마음을 알기라도 했는지 어디 한 군데 묶이지 않고 자유롭게 사는 네 모습이 한편 걱정도 되지만 자랑스러워.

오빠에 대해서 많이 부담갖고있지? 엄마가 최대한 노력한다고 하는데 너에게 짐을 남겨주고 싶지 않아서..

우리딸은 이런 엄마 마음을 조금이라도 이해해줄 수 있으려나.

언제까지 네 곁에 있을지 모르지만 네 옆에 있을때도 없을때도 엄마는 너를 많이 사랑해. 항상 사랑을 품고 사는 사람이 되길 바란다. 실패해도 남들보다 늦어도 못해도 괜찮으니 너만의 속도로 너만의 인생을 살아. 사랑해

형편이 어려운 편은 아니였지만 막둥이를 같이 키우다보니 엄마가 얼마나 힘들었을지 더 공감이 되어요 더 잘해야지잘해야지 하는데도 그렇지 못해서 항상 미안해 막둥이 때문에 엄마의 삶이 더 늦어지고 있어서 29살의 엄마에게는 아이를 더 낳지말라고 하고싶어 여행도 다니고 재밌게 놀면 좋겠다 얼른 취직해서 효도할게요

그때의 엄마를 만나면 자신을 너무 혹사시키지 말라고, 결국 당신의 뜻대로 될테니 마음 급하게 먹지 말라고 안아주고 싶어요.

사랑해요

모두를 위해서..

한번 지나간 젊음은 다시 돌아오지 않아. 그러니 딸아, 지금은 푸른 네 청춘을 빛나게 해줄 너만의 길을 찾아 떠나렴. 더 넓은 세상으로 나가도 좋아. 해외든 국내든 네가 경험하지 못했지만 해보고 싶은 일이 있다면 망설이지 말고 도전해보렴. 응원할게. 사랑해.

이렇게 비정규직만 전전하다가 그냥 30대가 되어버리는 건 아닐까. 이 세상 약자들의 목소리에 귀기울이고, 억울한 그들의 상황에 법률적 지원을 해주고 싶어서 '인권변호사'가 되기를 꿈꾸었다. 그리고 외로움과 싸우며 고독한 고시수험생활을 이어갔다. 그러나 나의 한계는 여기까지였나 보다. 최선을 다했냐고 물으면 당당하게 "그렇다"라고 대답할 수 있을 정도로 진정으로 최선을 다하긴 했을까?

이제 수험생활은 접고 비정규직 말고 정규직이 될 수 있게 마지막으로 불태워보자. 공시든 사기업 취업이든. 철저히 준비해서 한 번에 붙자! 남은 인생 후회로 점철되지 않도록.

'한 번 정도는 내 맘대로 해볼 걸 그랬다'고.

이 일기를 읽는 그 날이,

네가 했던 말을 지킬 때다.

그때만큼은 정말로 멋대로 행동해도 괜찮아.

확신할 수 있어.

너와 네 동료가 쥐고 있는 명분 때문에라도,

회사는 널 절대로 건드릴 수 없다는 걸.

그러니 다른 사람 눈치 보지 말고.

더 힘들어지기 전에 나오렴

의지할 곳 하나 없는 외지에 남편 하나 믿고 올라왔는데 주말 부부라니 참 힘들지?

알콩달콩 신혼을 즐기는 게 아니라

처음 해보는 집안일에 이리저리 치이고 시어머니 잔소리까지 견뎌야 한다니.. 나라면 정말 도망 가고 싶을 것 같아

친한 친구도, 가족도 먼 곳에 두고 말도 안 통하는 아기를 키워야 한다니 그것처럼 막막하고 숨막히는 일이 또 있을까?

엄마는 그런상황에도 힘든 내색한번 없이 하루하루를 버텨가더라. 참 멋있고 대견해

근데 엄마~ 가끔은 가끔은 그냥 엄마라는 역할을 내려놓고 쉬어보는건 어떨까??

지금의 엄마는 쉬는 시간이 주어져도 잘 쉬는 법을 모르겠다고 해버리는데

29살의 엄마라면 조금은 재미있게 쉬어볼수도 있지 않을까??

그때부터 엄마가 엄마를 돌보면 좋겠어

나는 지금의 엄마도 너무 소중하고 좋은데,

엄마가 너무 자식들 위해서, 남편 위해서 포기한 것들이 많은 것 같아 마음이 아파 ㅠ 부디 29살의 엄마로 돌아 간다면 조금은 본인을 위한 선택을 하길 바라

무뚝뚝한 큰 딸이라 항상 마음 표현이 서투른데.. 엄마 늘 고마워

엄마 덕분에 사랑받고, 사랑 하는 법을 배웠어

이미 시간이 많아 흘러 버렸지만 앞으로는 좀더 엄마한테 살갑게 구는 딸이 될게

지금 엄마의 모든 순간이 행복하길 바라며

사랑해 우리 엄마♥️

더 늦기 전에 이혼해.

지금도 느끼고 있지?

몸이 삐꺽거리는 느낌.

내가 제대로 된 한 사람으로

기능하지 못하고 있다는 느낌.

'이건 다 그 새끼 때문이다'

그런 생각 단 한번도 안해봤다고 장담할 수 있어?

다행인 건....

지금은 아직 그렇게까지 늦지 않은

시점이라는 거야.

언니도 잘 자랄 거고.

지금이라면 엄마도 어딜 들어가든

그 인간보다는 더 나은 놈이랑 재혼하든

할 수 있는 상태니까.

그러니까 더 늦기 전에 이혼해.

돈이 더 많이 필요하잖아?

결혼하는 애들도 있을 거고

취업이다 뭐다 해서 나갈 돈도 생기고 그럴테니까.

너도 알다시피 돈을 많이 모으려면

성과가 있어야 하잖아....

성과를 가장 쉽게 보여줄 수 있는 건 자격증이고.

우리 조금이라도 더 나은 삶을 살기 위해

공부 좀 하자......

항상 나를 응원해

잔소리하는 엄마에게 “난 좋은 일이든, 나쁜 일이든 엄마가 말해주는대로 정해진 길로 가지 않을거야. 내가 다 겪어볼거야.” 그렇게 못된 말을 했는데.. 우리 아가도 그럴까봐 무섭고 두렵기도 해. 엄마가 되어보니 아무리 세상사 어찌 흘러갈지 모른다지만 내 자식은 힘들고 어려운 길로 걷지 않길 바라게 되네. 곱고 귀하게만 커주길 바라는 부모의 마음이 너에게로 가서 반성과 후회로 물들지 않길 바라며 해보고 싶은 일은 하고 살되 사람다운 도리를, 옳고 그름을 판단하며 자라기를, 그렇게 엄마보다 훨씬 나은 길을 가기를 바란다. 사랑해.

저도 엄마와 똑같은 나이 29에 결혼을 했어요.

하지만 저는 아이를 갖지않겠다고 신랑과 결심했고 엄마는 지지를 해주시는것 같다가도 종종 아이는 있어야한다고 하더라라고 본인은 둘이서만 잘살면 된다고 말하시면서도 아쉬움이 묻어나는 말에 저는 모른척을 하고요.

29살의 엄마에게 하고픈 말은 아빠랑은 좀 더 생각해보고 결혼하셨으면 좋겠어요. 엄마만 찾고 엄마한테만 붙어있으려고 낭만을 쫓아 다니는 아빠이지만 반면에 자기말만 하는 아빠, 조금 더 배려심이 있는 사람을 만났으면 좋겠어요. 엄마 좋다는 사람들 많았다면서요. 동생도 엄마가 너무 순진했던 것 같다고 말하는데 엄마를 조금 더 생각해 주는 사람을 만나시면 좋을것 같아요. 아이들을 좋아해서. 아이를 많이 낳고싶어 하셔서 저희 삼남매를 키우시면서 회사도 다니시다 결국 그만 두시는데 예전에 종종 회사 동기 이야기를 하시는데 아쉬움이 묻어나더라구요. 요즘은 저희 남매가 다 독립을 해서 장난기 많은 초등학생 같은 아빠와 두 분이서 사시느라 엄마가 고생이 많으신데 한번 생각 해 보셨으면 좋겠어요. 물론 저도 29으로 돌아가면 저도 결혼을 다시 한번 생각해 보고싶네요.

29에 엄마는 현생에 치여 뭘했는지 기억도 나지않는단다 우리딸의 29은 보다 더 많이 찬란하고 아름답길 바랄께 지금 아무것도 하지않았다고 혹시 불안해 하고 있지는 않는지 30대가 된다는 불안감을 갖고있지는 않는지 걱정이네 엄마이기전에 인생선배로 한마디한다면 29은 결코 늦은나이가 아니란다 니가하고싶은 일 너의 심장이뛰는 일을 하며 너의 자리를 찾기에도 늦지 않는단다 30대의 너에게 조금 살만한 나날을 주기위한 밑거름뿐이니 너무 무서워하거나 두려워하지말고 지금을즐기길 바랄께 엄마는 언제나 네편이고 너의 든든한 지원군일테니 사랑한다 나의 전부 나의 사랑하는 딸아♡

나 오늘 엄마랑 엄마의 스믈아홉에대해 이야기를 들어보려구요

여짓것 엄마의 젊은날에 대해 생각해본적이 없었는데 이기회에 엄마의 인생에 대해 들어보고싶네

사랑하는 엄마 오늘 내가 방청소 깨끗하게 하고 나왔는데 엄마기분이 조금 나아졌으려나...?

엄마는 아주 어릴때부터 사회에 나와 일을 했다했었지? 룸메이트 혹은 오빠들과 같이 살았던 엄마는 지금의 나처럼 제대로된 방을 가진적이 없었겠네 내가 이렇게 누릴수 있는건 엄마가 그렇게 열심히 살아서가 아닐까 싶네, 엄마 오늘 우리 밥먹으면서 대화해봐요 사랑해요

마음만 먹으면 아이를 갖을 수 있을꺼라 생각했던 무지한 스물아홉!!

왜그리 혼자 애쓰고 눈치보며 마음 아팠했을까?!!

조금만 더 내 마음을 다독이며 애쓰지않고 기다리면 되는것이었다.

아파하지말자!! 너무 애쓰지말자!!

아직도 넌 스물아홉의 젊음이 큰 재산이라는걸 잊지마!! 잘하고 있어♡

딱 이맘때쯤 29이란 나이에 나를 만나 열심히 일했을 나이였겠네 홀몸이 아닌 엄마는 매번 최선을 다해 엄마로서의 역할을 다 했었잖아

엄마는 늘 열심히 살았고 또 열심히 달려왔다는거 20년 넘게 보면서 엄마는 그때도 그랬을것같아

아직까지 나는 엄마에게 한없이 부끄러운 딸이지만

엄마가 항상 응원해줘서 매번 고맙고 사랑해

그 때의 엄마한테 물어보고 싶다

그 때의 기분과 가지고 있는 생각

엄마를 기분좋게 한 것보다 속상하게 한게 더 많은 것 같은데 그땐 오로지 설레고 행복했을까 아니면 두려웠을까?

난 기대를 채우고 있을까 실망을 채우고 있을까

지금의 날 보면 그 때의 엄마는 어떤 선택을 할까?

나랑 내 동생이 엄마의 전부이자 희망이라고 말하는 엄마를 생각하면서 앞으로 더 잘 살고, 잘할게!

사랑해

싱가폴을 경유해서 24시간 후에나 뉴질랜드에 도착 했지. 공항을 빠져 나와 맞았던 상쾌한 공기 기억하지? 나를 환영해 주는 맑은 파란 하늘이 참 좋았어. 한국과는 정반대인 뜨거운 볕이 낯설기도 했지만.

16개국이 넘는 사람들을 만나 경험하고 배운 인생 공부는 앞으로도 너에게 큰 자산이 될거야.

앞이 보이지 않는 캄캄한 시간을 지날 때도, 꿈을 향해 한발씩 내 딛은 걸음이 너를 만들어 갔어. 두렵고 가늠할 수 없는 그 시간에도 끊임없이 발걸음을 옮겨 길을 만들던 너의 모습을 응원해. 고마워. 용기 잃지 않아서, 계산하지 않고 그저 성실히 한 발씩 걸어 줘서.

5살인 나와 3살인 남동생과

함께겠네.

왜 하필 스물아홉일까

스물두살때 엄마한테 결혼하지말고

자유롭게 사랑받으며 하고싶은거 하며

살으라고 말하고 싶어🩷

근데 스물아홉살 엄마에겐..

우리때문에 너무 참지마..ㅠㅠ

근데 나도 참 이기적이다.

그때 엄마가 묵묵히 버텨줘서 내가

그래도 안전하게 자란거니.

미안해ㅠㅠ

인생을 90으로 생각한다면 1/3의 시간을 보낸 시간이니, 지금까지의 시간을 어느 정도 디딤돌 삼아 새로운 길로 들어서기에 적절한 때였던 것이 맞기도 했던 것 같구나. 나는 새로운 생명을 내 몸속에 품으며 내 인생 제2막을 준비했었는데. 너는 과연 너의 삶에서 어떤 제2막을 준비하고 있니?

언제나 그랬듯, 어떤 선택을 하게 되더라도 나는 너의 모든 선택을 응원한다! 부모라는 이유로 혹은 나이가 많다는 이유로 너의 선택에 나의 생각을 보태지 않으려고 한다. 네가 엄마와 이어졌던 그 시간, 내가 너를 품고 있던 그 시간동안 나는 충분히 나의 생각과 마음과 몸으로 너에게 나를 보태었다고 생각한다. 그러니, 이제 너는 너의 생각과 마음과 몸으로, 누가 보태는 생각 없이 너 스스로가 하는 선택으로 인생을 살아가면 좋겠구나.

대신, 이것 하나만은 잊지 마라. 늘 엄마는 너의 주변에 있을 거야. 언제라도 네가 손을 뻗어 잡고 싶을 때 잡힐 수 있는 딱 그 거리만큼!

23살의 딸이야.

29살이면 엄마가 열심히 해외 박사 준비하며 일을 하고 있을 때겠다. 엄마의 삶을 정말 열심히 살아줬어서 너무 고마워. 나 때문에 학업도 중단하고 워킹맘으로 일하느라 여러모로 힘들었을 텐데 가장의 무게 잘 버티고 나 끝까지 키워줘서 진심으로 고맙고 사랑해. 엄마는 스물아홉에나 지금이나 젊게 살아서 참 좋아. 앞으로는 엄마 스스로가 행복한 삶을 살길 응원할게🙌

저는 내년에 결혼을 앞두고 있는 것도 실감이 안나는데, 엄마는 스물아홉에 출산과 육아를 해내며 저와 언니를 키우셨다니.. 지금 생각해도 정말 멋진 것 같아요:) 엄마는 늘 배울 점이 많아 감탄스럽고, 든든하게 저희 곁을 지켜주시는 존재였어요. 엄마의 스물아홉은 정말 더없이 빛났고, 제게 가장 존경스러운 분이라는 말을 꼭 전하고 싶어요!

엄마!! 막내딸이 정말 많이 사랑해요~! 우리 앞으로도 도란도란 얘기도 많이하고, 친구같으면서도 서로가 가장 애틋한 모녀사이가 되어요!ㅎㅎ