“Entre más joven empieces a usar cremas de cara, mejor”, una frase que he oído con frecuencia proviniendo de mi abuela. Mi abuela es una mujer de 78 años, con alma de 20, y con un físico de 50. Podría decir yo es la persona más vanidosa que conozco, y la que más se ama a sí misma. Desde que soy pequeña ella ha querido inculcar en mi ese amor propio que, según ella, dice que a todos nos falta. Por eso, la frase con la que empiezo esta narración me ha quedado tan marcada, pues hace unos pocos años decidí empezar a pensar más en mí, sobre todo en mi piel, pues es el lugar donde vivo y debo cuidar. Desde que empecé a dedicarme a darme ese tiempo en las noches de ponerme cremas, me he dado cuenta que no solo ha beneficiado mi exterior si no mi interior también. 

El cuerpo es un tejido, un tejido de células, un tejido social. 

Tejemos en nuestro cuerpo, constantemente. 

Tejemos pensamientos, relaciones, sueños, emociones, amores, miedos. 

Algunos se muestran, otros se cubren. 

Los tejidos se enredan, se sueltan, se anudan, toman forma.

Al tejer físicamente con el cuerpo y en el cuerpo, se materializa el tejido invisible que constantemente construimos. 

Algunos muestran, otros cubren.

Y mientras tanto se siguen tejiendo pensamientos. 

Tejer un nudo, tejer un pensamiento, soltar un nudo, soltar un pensamiento.

Tejo y pienso.

Pienso y tejo.

 

Durante los últimos meses debido a un antecedente familiar estuve en varios exámenes médicos y en el transcurso de todos estos días mi mente no ha dejado de pensar en algo más que no sea mi cuerpo. Cada día al verme frente a un espejo o al pesarme cada noche cierro los ojos manteniendo la ilusión de que todo mejorará, cuento hasta 5 y abro los ojos de golpe viendome y calculando cuánto peso bajé de nuevo. Al día siguiente como todo lo que puedo, veo la preocupación de mi madre en su rostro, me dan comida muchas veces al día, ora cada noche y llora en secreto porque se siente culpable. Pareciera que nada funcionara, que cada esfuerzo que hacemos no sirve para nada, que nadie más entiende lo que uno lucha en secreto, se como me veo, así que no tienes que repetírmelo.

Dentro de cada bus no se encuentran más que masas individuales hacinadas, deformándose y buscando constantemente la posibilidad de expandirse, conformando así un sistema de soporte al otro, y llevando a cabo un intercambio de energías, fuerzas, miradas, olores y pensamientos de desagrado, dadas por los contantes choques físicos sin queja alguna; haciendo que el cuerpo se piense público. 

 

Poco a poco he ido aprendiendo a dejar el miedo de lado porque, a modo de mantra, sé que: 

 

No quiero vivir en guerra conmigo misma.

Mi cuerpo me permite tocar, abrazar, sentir. 

Y lo más importante: 

Mi cuerpo es mi casa. 

 

Me costaba hablar con las personas que conocía y no me sentía capaz de expresar lo que me ocurría. Luego de asistir donde varios profesionales, conocí a una persona con la que desde el primer momento me sentí en paz y poco a poco me liberaba de mi propio peso.

Después de confrontarme, escuchar y hablar quisiera decir que le di la vuelta a mi vida, pero no, comprendí que gran parte de mi autopercepción era un dibujo de los demás y de lo que esperaban de mí y es algo que 
hoy en día sigo aprendiendo 
a distinguir.

Empecé a entender mi cuerpo como una conexión, un lugar que solo enmudece si el interior no está despejado. Puedo intentar tapar mis pensamientos más hirientes pero mi cuerpo siempre va a sacar esos trapitos al sol. 

Lo que no soluciono adentro se acumula en el cuerpo. 

Ahí comprendí que para realizar un cambio se necesita determinación y fuerza, puesto que el cuerpo es algo tan íntimo que cambiar algo de él es una catarsis para nuestras mentes y una forma de amarse. 

Esta foto es muy importante para mi, ya que fue como detener el tiempo en un momento en el que todos éramos uno, donde olvidábamos por completo esas frustraciones, esos largos ensayos, esos esfuerzos, dejando de lado nuestras propias inseguridades y la lucha con nuestros cuerpos y solo bailábamos. Nos movíamos y reaccionamos con la música, danzando a través de pasos que ya eran naturales y orgánicos para nosotros. Aprendimos a confiar no solo en nosotros mismos, sino que además asumimos el reto de aprender a confiar en nuestros cuerpos y en los otros miembros del grupo.

Curiosamente estos problemas surgieron en gran medida debido a compañeros del colegio, amigos o mi propia familia y no a una percepción o disgusto propio. Muchos no entienden como algo insignificante en apariencia puede marcar negativamente a las personas, más cuando aún se es pequeño.

 

Hace poco, tuve la oportunidad de visitar el MoMA en Nueva York. Ese día en particular, no me sentía bien con mi cuerpo, los jeans no me cerraban con la misma facilidad que hacía unas semanas, la piel seca, mi rostro se veía cansado, no me gustaba lo que veía en el espejo y, para disimularlo, decidí esconderlo en muchas capas de ropa. 

 

Mientras caminaba por la sala, me encontré esta instalación creada por Senga Nengudi, la cual es una representación de los cambios corporales, inspirada en los cambios que tuvo tras su primer embarazo. Al verlo, fue inevitable sentirme conmovida y frágil, pero, a la vez, con cierta fascinación por la belleza y la magia del cuerpo. Pues entendí la naturalidad del cuerpo por ser cambiante y adaptativo; pues la piel, las estrías, las cicatrices, entre otros, forman nuestra propia cartografía según los cambios que atravesamos en el tiempo. 

El ayuno ha tenido un impacto significativo en mi vida, pues cambió por completo mi relación con mi cuerpo, y mi percepción de este. Entendí al cuerpo como un sinfín de sistemas interconectados, que trabajan en conjunto como uno solo, por ende, todo lo que afecté a uno de estos sistemas, repercute en el otro inevitablemente. 

Es por esto, que mi prioridad es el cuidado y amor por mi cuerpo; escucharlo, para así darle lo que necesita, para un funcionamiento optimo de cada sistema que lo componen y sanar física y emocionalmente.

Finalizada la sesión me sentí liberada. Más fuerte  y más segura. Además, el dolor me proporcionó una extraña sensación que no puedo describir de otra forma que como una de redención. Era un nuevo comienzo para mí. Pero este sentimiento, poco a poco, se desvaneció. Volví al lugar de antes. A mí auto cancelación. Recurri de nuevo a lo que alguna vez me hizo sentir poderosa y segura: un nuevo cambio en mi cuerpo. Quizás un piercing o un nuevo tatuaje, pensé. Lo hice pero nada cambió. Luego entendí que un tatuaje no es otra cosa que un adorno. Igual que un arete o un collar, y que la fuerza y seguridad están en mí. En mi mente y espíritu (si es qué tal cosa existe en realidad).