Однако здесь важно знать, как правильно донести ваши замечания до малыша. Для начала нужно запомнить, что в процессе воспитания обязательно должна присутствовать критика. Ведь когда кто-то поступает неправильно, его поведение требует поправки со стороны общества. Так же и родители обязаны поправлять своего малыша, чтобы в дальнейшем он не совершал грубых или невоспитанных поступков.

Но как же конструктивно высказать свою критику? Психологи разработали на этот случай целый ряд правил, которые должны помнить родители.

Наверное, это наиболее важный постулат, который необходимо запомнить. Конечно, это очевидно, что у каждого ребенка есть чувства и их можно задеть, если начать неправильно критиковать малыша. Однако очень часто родители забывают об этом. Маленькие дети целиком и полностью зависят от взрослых, отчего последние постепенно забывают, что, в сущности, они уже маленькие люди, со своими предпочтениями и со своими обидами. Нужно пытаться относиться к ним так же, как мы хотим, чтобы относились к нам.

Правильная критика должна донести до ребенка, чем именно вы недовольны и где он поступил неправильно. Это означает, что у вас должна быть какая-то идея, которую вы хотите сообщить малышу. Если же таковой нет, значит ребенку передастся лишь ваша злоба и раздражение. Тем самым вы не поможете ребенку осознать свой проступок, из-за чего в будущем он поведет себя точно так же. Запомните, что цель критики - воспитать ребенка, а не наказать или показать свое превосходство над ним. Когда вы критикуете, вы должны объяснить, чему вы пытаетесь научить своего малыша.

Это значит, что в вашем голосе должен чувствоваться упрек. Однако он должен быть высказан в позитивном тоне. Для этого вы должны критиковать не вашего ребенка, а его поведение. Малыш должен понять, что не он расстроил вас, а именно какой-то его проступок. Избегайте также штампов в оценке своего ребенка. Дети узнают, кто они, из тех слов, что мы говорим им. Ни в коем случае не кричите, что он неряха или лгун. В противном случае эти слова настолько прикрепятся к нему, что малыш будет подсознательно ассоциировать себя с этой моделью поведения. Также следует упрекать ребенка наедине, а не на виду у всех. В своей речи не обращайтесь к прошлому. Ваша критика должна быть направлена на то, чтобы предотвратить недостойное поведение ребенка в будущем. О прошлом же следует забыть, на то оно и прошлое.

Ваш ребенок должен знать, что именно он сделал неправильно. Также ему должна быть предоставлена возможность исправить свою ошибку. Это воспитает в ребенке осознание того, что его неподобающее поведение не останется незамеченным, что он не может обидеть других и просто уйти. Малыш должен извиниться перед тем, кого обидел. Это также разовьет в нем чувство ответственности за свои поступки и позволит оставить прошлое позади и двигаться дальше.

Можно сказать, что в критике содержится своего рода дар, дар знания, пусть он и нежеланный (ведь никто не хочет слышать критику). Ваша же задача как можно меньше ранить человека своими словами. Так, очень важно, чтобы малыш понял, что вы делаете ему замечания ради его же блага. Если вы пребываете в дурном расположении духа, то все, что услышит ребенок, будет ваша злоба. Поэтому обращайте внимание на свое настроение перед тем, как соберетесь критиковать малыша.

Родители не сталкиваются с теми же проблемами, что и их дети. Поэтому очень часто малыш думает: "А кто вы, чтобы критиковать меня? Откуда вы знаете, что со мной случилось? Вы не понимаете меня". Иными словами, ребенок воспринимает вас не как своего сверстника, а как взрослого. Конечно, вы прекрасно понимаете своего малыша, но он этого может и не знать. Поэтому, когда вы делаете замечание ребенку, постарайтесь посмотреть на вещи его глазами и сформулировать критику словами, доступными ему.

В большинстве случаев мы отличаемся незамедлительной реакцией на любой из проступков ребенка. И это нормально. Однако вы должны сначала задать себе вопрос, подходящее ли это время для критики. Когда малыш поступил неправильно, он сразу же ожидает упрека с вашей стороны и тем самым становится глух к любым словам. Это своего рода защитный рефлекс. Поэтому иногда стоит отложить ваши замечания на потом, чтобы обсудить их с ребенком в спокойной обстановке. Тогда он поймет, почему вы недовольны.

Цель критики - исправить поведение малыша. Если ребенок понимает, что поступил неправильно и беспокоится об этом, то совершенно ясно, что в другой раз он вряд ли так поступит. Поэтому незачем лишний раз акцентировать внимание малыша на неприятном случае.

Подводя итог, хочется отметить, что родители обязаны делать замечания малышу. Только так они смогут приучить его вести себя достойно, отличать белое от черного, осознавать последствия своих поступков. Родителем быть трудно. Но чем больше усилий вы приложите к воспитанию своего ребенка, тем счастливее вы будете, наблюдая за успехами своего дитя.

Самоуважение рождается из признания собственных достоинств. Если ребёнок делает что-то хорошо, он чувствует удовлетворение. Когда он часто добивается успеха, у него появляется вера в свои способности. Ребёнок хочет научиться всему тому, что умеют другие дети и взрослые. Он стремится постичь все новые и более трудные виды деятельности. Ребёнку, которому не хватает чувства уверенности в себе, нужно дать возможность проявить свои способности. Каждый ребёнок что-то умеет делать хорошо. Вопрос в том, что именно.

Родители должны задуматься: "Что даётся ребёнку легче всего?" Понаблюдайте за малышом. Посмотрите, чем он любит заниматься. Скорее всего, он будет выбирать такие дела, которые ему удаются. Взрослые должны так организовать жизнь детей, чтобы они могли подтверждать и развивать свой успех. Очень важно поддерживать энтузиазм детей.

Иногда родителям следует пересмотреть свои взгляды на то, какие занятия подходят мальчикам, а какие - девочкам. Мальчик может предпочесть танцы, а девочка - каратэ. Главное, чтобы родители проявили понимание. Интересы детей часто меняются, но чувство того, что родители их понимают, останется на всю жизнь.

Есть и другие способы развить успехи детей. Пусть ребёнок выполняет какие-нибудь несложные поручения. Он может, например, расставить тарелки на столе, подмести пол на кухне после обеда. Ребёнок бывает очень доволен, когда нарисованный им рисунок вешают на стену или холодильник. Важно, чтобы малыш успешно справлялся с новыми видами деятельности. Успех в данном случае определяется не столько конечным результатом, сколько стремлением ребёнка научиться чему-то новому.

Разделите задание для ребёнка на серию маленьких дел. Когда он выполнит первое, переходите ко второму, третьему и т. д. Хвалите его по ходу дела. Не торопите ребёнка и не спешите что-нибудь сами за него сделать. Этим вы заставите его почувствовать себя некомпетентным. Затраченное вами время и усилия окупятся сторицею: ребёнок будет уважать себя.

Проводите как можно больше времени с малышом. Он поймёт, что его ценят. Ребенок чувствует свою значимость, когда родители откладывают ради него разные важные "взрослые" дела. Прислушивайтесь к мнению ребёнка. Девочка почувствует себя счастливой, если мама спросит, какое блюдо приготовить на обед или какое платье надеть в гости. Для ребёнка это чудесное переживание - когда взрослые воспринимают его серьёзно.

Похвала - основа формирования самоуважения. Это признание достоинств ребёнка. Малыш нуждается в том, чтобы его похвалили. Наиболее полезна конкретная похвала. Лучше сказать ребёнку, который едет на велосипеде: "Ты молодец, что остановился на углу", чем просто констатировать: "Ты молодец". Вы подчеркнёте желательное поведение, и ребёнок поймёт, как он должен себя вести, а не только порадуется, что он просто "молодец", и не будет знать почему.

Подумайте, прежде чем похвалить сына или дочь. Не очень удачный комплимент типа: "Ты намного щедрее, чем твой брат". Ребёнка нужно хвалить за хороший поступок ("Молодец, что поделился печеньем"), а не за то, что он лучше брата.

Нужно научить ребёнка самому признавать собственные достижения, иначе он останется зависимым от мнения других. Добивайтесь, чтобы ребёнок мог оценить свои умения. Что он умеет делать хорошо? Как он это делает? Если ребёнок приносит из детского сада рисунок, пусть расскажет, почему он ему нравится. Если построил из кубиков дом, спросите, как он сумел их составить. Ребёнок должен стремиться утвердить свой авторитет. Дайте ему возможность "просвещать" других детей.

В младенчестве мы испытываем страх перед незнакомыми нам людьми или запахами, неожиданными звуками. С возрастом диапазон страхов увеличивается, появляются новые, субъективные факторы, которые могут спровоцировать появление фобии. Даже поход в ясли или в садик чреват развитием страха расстаться с родителями. Поэтому походы в такого рода учреждения переносят легко в основном дети с низким уровнем эмоционального развития.

Впрочем, как и со всем в этом мире, со страхами можно бороться. Прежде всего предоставьте ребенку такое мощное оружие, как воображение: если его страхи придуманы им, значит и бороться с ними предстоит тоже его фантазии. При боязни темноты, определенных людей, животных следует подвести ребенка к мысли, что, победив страхи в своем воображении, он победит их в реальности. Пусть ваше чадо мысленно несколько раз повторит то действие, которого боится, обязательно с положительным исходом. Затем вместе с ним попробуйте перебороть страх в реальности. Не отчаивайтесь, если у вас не получится с первого раза.

Кроме всего прочего, причиной фобий может являться банальная неинформированность. Это может быть как незнание, так и ошибочное представление о каком-либо предмете или явлении, на основе которого и возникает страх. Для рассеивания такого рода переживаний следует лишь обеспечить ребенку доступ к реальной информации, будь это детская энциклопедия или телевизионная передача.

Очень важно успокоить ребенка, дать ему почувствовать, что, пока вы рядом, ему не угрожает и даже не может ничего угрожать. Сделайтесь на время главным защитником своего малыша. Они ведь порой так беззащитны просто из-за недостатка доброго слова и чувства того, что они нужны, любимы. Вселите в него вашу веру. Если на него будет полагаться кто-то близкий, он и сам поймет, что достаточно силен, чтобы справиться с какими-то там пустяковыми страхами.

Обеспечьте в спальне ребенка источник постоянного света. Это может быть обычный бра, ручной фонарик или ночник. Последние весьма эффективны в борьбе против страха темноты. Обычно, как только свет не гасится полностью, возможность появления чудовищ или бог весть каких апокалипсических событий полностью устраняется. Если ребенок поначалу не уверен в себе, останьтесь с ним несколько раз, пока он не уснет, или поспите в одной кровати. Пусть он почувствует, что в любом случае защищен.

Также немаловажно подключить свое истинно родительское воображение. Вы, наверное, удивитесь, узнав, к каким иногда трюкам прибегают изобретательные родители. Внедрите в борьбу со страхами немного вашего собственного волшебства. Пусть будет заветное слово, чтобы отогнать злобного монстра, или ритуал, чтобы обеспечить безопасную спальню на всю ночь. Помогайте ребенку самому составить словарь юного волшебника, можно воспользоваться даже волшебной палочкой.

Главное - ни в коем случае не оставлять того, что говорит ребенок, без внимания. Какими бы абсурдными или бредовыми вам не казались те или иные его слова, всегда слушайте их внимательно, при необходимости рассеивая нелепые или частично обоснованные беспокойства ребенка еще в зародыше. Всегда терпеливо выслушивайте его подозрения или безотчетную пугливость и опровергайте (либо соглашайтесь, что тоже является методом) его сомнения. Дайте ребенку почувствовать одновременно и свою собственную силу, и каменную стену в виде родительской заботы, через которую никогда не пробиться никаким монстрам.

Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина, или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. Поскольку истерика - это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах подобного поведения.

Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе бардак, - очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье порядок естественным образом уважается всеми взрослыми, то ребенок, скорее всего, впитает привычку убираться на уровне элементарного подражания.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Лучше это делать последовательно, от легкого к трудному. Самый простой алгоритм - "Семь шагов".

Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. "Как Никита хлопает в ладоши? Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! Замечательно!" - вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он приучается вас слушать.

Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше - прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали, он должен прийти. Сразу не идет - следует повторить, но добиться. Обратите его внимание и попросите приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: "Когда мама зовет, надо приходить сразу", - и поцеловать!

Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка, в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к фразе "это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" - то скоро ребенок начнет вас понимать.

Шаг 4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими. Если ваших просьб слишком много и ребенок не успевает за ними, либо вы не имеете поддержки окружающих, то тогда делайте то, что хотите от ребенка, сами.

Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок выполняет их, когда ему несложно. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У малыша не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы воспитатель, поэтому ваша задача - удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

Шаг 6. Давайте трудные задания. Постепенно переходите ко все более сложным и самостоятельным заданиям.

Шаг 7. Демонстрация результата. Просите, чтобы ребенок показывал вам результаты выполненной работы. Когда малыш научится уже и этому, вы можете гордиться - перед вами взрослый ответственный человек.

1. Во всем опирайся на свои желания и собственные представления о том, что правильно - они у тебя есть. Не позволяй собой манипулировать. Ты лучше всех знаешь, что тебе на самом деле нужно.
2. Никогда не соглашайся делать что-то, чего ты не хочешь, в угоду кому-то. Исключением являются ситуации, когда у тебя есть какая-то более важная цель, ради которой ты готов чем-то жертвовать.
3. Береги друзей. Настоящий друг может сопровождать тебя всю жизнь. Друг - это тот, кто любит тебя и кто может тебе помочь, если у тебя случится беда. Ты также должен помогать другу.
4. Общайся с теми, с кем тебе приятно общаться и кто хорошо относится к тебе. Не общайся с тем, кто плохо относится к тебе, даже если ты почему-то хочешь общаться с ним. Кругом полно других людей.
5. Точнее дифференцируй свои желания. Например - сделай воду именно такой температуры, какая тебе нравится, съешь из предложенного то и столько, чего и сколько ты хочешь.
6. Не позволяй заставлять (уговаривать) себя есть. (Актуально для садовских детей). Исключение - болезнь. (Например - нужно есть больше цитрусовых, чтобы быстрее поправиться).
7. Неси ответственность за свои желания сам. Ты просил именно это - тебе дали именно это. Ты расхотел это? Скажи, что ты расхотел.
8. Если тебе что-то интересно или непонятно - спрашивай.
9. Если тебе плохо или что-то не нравится - скажи об этом.
10. В первую очередь считайся с собственным мнением и мнением родителей (бабушек, дедушек). Остальные взрослые - на последующих местах.

1. Не врите детям. Старо как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим – гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим подорванным к себе детским доверием. В худшем случае мы платим тем, что у ребенка создается разрозненная, противоречивая картина мира – вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.
2. А если правда такова, что вы почему-то не можете ее сказать? Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» - нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на формулирование для себя своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя. Боитесь, что правда может разрушить вас. Дети же могут вынести любую правду, если ее хорошо может вынести взрослый, который ее ребенку преподносит. Сначала справьтесь сами, затем – говорите с ребенком. Только не врите.
3. Есть еще обман забывчивостью. Пообещала – забыла. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили, и что обязательно сделаете обещанное. Опять же – это упрочивает картину мира ребенка. Это учит его быть обязательным. Это дает ему понять, что вы его уважаете.
4. Не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «ах, как здорово ты нарисовал!», глядя в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (опять же) скажите: «Миша, прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте. Как закончите – посмотрите.
5. Ваш ребенок никогда не будет безобразно вести себя в магазине, если вы своевременно расскажете, что такое деньги и откуда они берутся. Не делайте ребенку избыточных, лишних подарков, откупаясь за отсутствие. За отсутствие откупайтесь присутствием: идите вместе куда хотите, подарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что мы «не долюбили» ребенка – это предшественник товарно-денежных отношений в любви...
6. Извиняйтесь. Если не правы – извиняйтесь.
7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать. Из еды, из одежды, из возможных покупок в магазине. Так он получает представление о том, что он есть, у него есть мнение и это мнение учитывается. Должно учитываться.
8. Принимайте всерьез отказ. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит не везите его к бабушке. Или нечего было спрашивать.
9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте «кого ты больше любишь» или «а почему ты хочешь идти в театр с папой, а не со мной» и так далее. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым за то, что в данный момент предпочел кого-то из родителей. Иначе вы закладываете идею, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». Каждый родитель в идеале должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой, ни с кем несравнимой и несравниваемой.
10. Хвалите детей! Не бойтесь хвалить детей!