Pero si me tocó vivir en una época donde te siguen juzgando por tu religión o la falta de una, donde te siguen viendo raro al decir o demostrar tu elección sexual, o pensamiento político o la falta de uno. A pesar de todo esto, siempre “me toco” ser la única chica gordita y colorada del grupo. Donde no era parte de la masa predeterminada, sufrí siempre esa discriminación o bullying. Al ir creciendo me fui dando cuenta que cada uno es diferente y especial.  Donde nadie tiene el derecho de hacerte sentir menos.

Al ver el video me recordó la época de la inundación, donde no importo nada, no importo la clase social de uno, ni etnia, religión, etc. Fueron meses que no solo el agua se llevó todo lo que uno aprecia, sino aun ahora nos sigue doliendo. Meses ver a personas ir de lado a lado tan solo unos bolsos, tan solo lo que pudieron llevarse. Yo era chica cuando ocurrió todo eso, estaba en la primaria. Al volver a la “normalidad” seguíamos marcados por este acontecimiento, mis mismos compañeros. Algunos solo lo vieron de dejos, otros lo vivieron, en mi caso fueron semanas alejadas de mis padres, viviendo en Santa fe, en la casa de mi abuela junto a mi hermana. Mis padres estaban en Santo Tomé mi hermano. Papá cuando podía pasar por el puente en bicicleta nos iba visitar. Al tiempo pudimos volver a mi casa, donde fue aceptar y vivir el día a día después de esto. Ahora “me toco” nuevamente vivir algo “parecido”. Estar en una nueva rutina donde solo tenemos que estar en nuestras casas, donde no podemos asistir a nuestras clases, trabajos. Pero la llegada de la globalización nos acerca un poco más. Podemos seguir capacitándonos, pero una pantalla nunca va a reemplazar el dialogo cara a cara. Pero si tenemos todo a nuestro favor, cuando pregunten como dice el video “¿Que paso ese 2020?” voy a decir, no fue para nada fácil, pero una buena voluntad, paciencia y esperar al reencuentro la familia y amigos. Todo eso valió cada momento estar encerrados.  

Crece principalmente en áreas con bajas temperaturas y gran humedad.

El sauce se distingue por su corteza resistente, y su tronco erguido, de color gris oscuro, con enormes surcos que le dan una textura rugosa. Sus ramas son delicadas, nervudas y tersas al tacto.

Sus raíces pueden ser flotantes o rastreras. En tanto, sus hojas crecen con bordes dentados, en forma de óvalo o circular, siempre alargadas, con una longitud máxima de 10 centímetros.

Su floración es femenina y masculina. Y su altura dependerá del género.

El sauce necesita estar expuesto al sol.

En cuanto a los requerimientos del suelo, la mejor opción es asegurar la humedad y espesor del mismo. También hay que  garantizarle una acidez entre neutra y alcalina, para que pueda desarrollarse adecuadamente.

 Al principio exige mucha atención. Por ejemplo, hay que verificar de forma continua el nivel de humedad de la tierra, para corroborar el correcto crecimiento de los rizomas. En el momento en que sus hojas empiecen a desprenderse, es cuando el árbol alerta sobre la sequedad del suelo

Los aborígenes del continente americano usaron ampliamente la corteza del sauce para fines medicinales. En la antigüedad, también los egipcios, asirios y sumerios la empleaban para tratar dolencias como fiebre. Se dice que posee cualidades antirreumáticas. De igual forma, se emplea con suma eficacia ante episodios de disentería (inflamación y ulceración del tejido grueso). También se dice que funciona contra la jaqueca, los dolores de espalda, las molestias asociadas al coito, y la gota.

La expansión del sauce ha sido sorprendente. Aunque en sus orígenes reinaba sólo en el hemisferio norte del planeta, específicamente en regiones frías y templadas, hoy se encuentra en casi todo el mundo, incluyendo el hemisferio sur. Dentro de su extensa familia se hallan el sauce blanco, el sauce blanco y la mimbrera, por mencionar sólo algunos.

La reflexión puede comenzar deteniéndonos en las matrices de aprendizaje que constituyeron el universo de la docente que con su no hacer, con su actitud pasiva ante el desequilibrio de poder manifiesto que presentaba una situación de la realidad en donde un niño era desvalorizado, atacado e injuriado por sus pares, “enseña” que esa pasividad que llega a tener visos de injusticia y de irresponsabilidad docente es la manera en que se afrontan los conflictos. ¿Qué constructos habrá aprehendido, qué modelos habrán forjado su estructura cognitiva para no encontrar las herramientas adecuadas que le permitieran abordar el problema de una manera diferente? 

En relación con los alumnos que infringían violencia directa sobre Iñaki, preguntarnos qué modelos de aprendizaje están reproduciendo en sus prácticas autoritarias y descalificativas. Cómo se organiza ese conocimiento del no incluir al otro que es distinto a mí, cómo se llega a la agresión física como modelo de praxis grupal. 

En cuanto a Iñaki, creo interesante detenernos en su problemática y en el cómo él la asume. Quiebra, al poder poner en palabras, el dolor de lo vivido y así su crisis se transforma en oportunidad. Problematiza el momento en que fue acosado por sus compañeros y cuestiona ese modelo y, al hacerlo, introduce una discontinuidad, quiebra la coherencia interna de ese modelo, movilizando la forma hasta allí vigente de relacionarse con el mundo. Al tomar distancia de su problema, lo pone en cuestión. Al compartir, intercambiar, ocupar un rol activo, integrar la práctica, la acción con el pensamiento y la emoción, está realizando un trabajo de crítica de esos modelos internos y de los sistemas de aprendizaje en los que ha aprendido a aprender y está introduciendo, al mismo tiempo, una modificación significativa en esos modelos. Como resultante, se abre desde allí la posibilidad al cambio para él mismo y para los esquemas perceptivos del público que aprende a aprender de su historia. 

Mi recorrido comenzó con un repensar mi paso por la escuela, qué aspectos de mi educación formal, no formal e informal me marcaron, me sirvieron, me dolieron, me guiaron y condujeron a estar hoy en el lugar que estoy. Esos saberes y experiencias pedagógicas no vinieron solos, aislados, abstractos, como constructos independientes de un contexto definido, sino que, por el contrario, cada vez que pienso en ellos aparecen en mi memoria el recuerdo de personas a las que van ligados. Y aquí me detengo y pongo a pensar en el valor del otro en la construcción de mi propia identidad, en tanto persona, en tanto alumna y en tanto docente en formación.  

En la dinámica de pensarme como si fuera un árbol, hallé en la metáfora del naranjo como árbol generoso todo aquello que me gustaría ser y también pude poner en palabras el valor que para mí tiene la afectividad, el generar círculos de confianza, la protección, la cercanía, la empatía… Fue a partir de este ejercicio que descubrí que en mi infancia se forjaron mis primeras experiencias escolares y se fueron introduciendo pautas de comportamiento, creencias, valores que luego irían fortaleciéndose a medida que iba dejando este primer momento de crecimiento para transitar otros.  

La revisión de mi biografía escolar me permitió reconstruir mi experiencia en tanto alumna, dotando a esa experiencia de una fuerza significativa y determinante. Mi pensamiento alrededor de las vivencias escolares, de mis recuerdos (y por qué no de mis olvidos) de esa etapa, me llevó a relacionarme de forma mucho más íntima con los saberes pedagógicos adquiridos. En alguna medida, al recordar y escribir, transformé mi experiencia en fuente de aprendizaje para que más adelante pueda fortalecer o transformar determinadas actitudes. Traigo como referencia las palabras de Andrea Alliaud al hablar de las biografías escolares: “La experiencia vivida, esos saberes aprendidos, implícitos, esta biografía puestos a dialogar con los conocimientos formalizados, sirven de valioso aporte a la hora de comprender el lugar de docente” y también creo oportuno citar en este momento del itinerario a Alicia Caporossi cuando nos dice:  “El narrador le da sentido al pasado y al presente entre lo que era y es y la narrativa se convierte en un modo de recuperación de las acciones humanas ya que es un modo de pensamiento y de  organizar el conocimiento”. Abrir la ocasión de pensarme en esta historia de una manera novedosa y, antes de quedar aprisionada en un único modo de expresar lo pensable, es el paso previo para poder asumir el compromiso de una conciencia teórica unida con una conciencia de apertura. 

En las cartas que escribí, imaginar conversaciones con mi yo del pasado, con mi mamá, con mi maestra de la primaria y con mi profesora de teatro, me sirvieron para ahondar en aquellas cuestiones que quizá, en ese momento, no le prestaba tanta atención o, mejor dicho, las miraba con otros ojos … Ojos tímidos, ojos callados, ojos esperanzados… Ojos que ahora agradecen y cuestionan. Asimismo, en las cartas que leí pertenecientes al material bibliográfico propuesto, se me abrieron otros registros que me permitieron recordar cuáles eran mis sueños de niña, el modo de relacionarme con los docentes o la evolución de la mujer en el ámbito laboral sin la necesidad de encerrarse exclusivamente en el rol de maestra que se le asignaba. Además, exploré los rasgos o las cualidades que debería tener un docente de las que habla Paulo Freire en sus cartas, rasgos y cualidades que también reflejan la imagen que tengo del docente ideal, que pude descubrir en mis maestras y en mis profesoras y que proyectan cómo me gustaría ser cuando sea docente.  Uno de los párrafos que me movilizó en ese recorrido fue el de la cuarta carta de Paulo Freire: ““¿Qué puedo hacer, si siempre ha sido así? Me llamen maestra o me llamen tía continúo siendo mal pagada, desconsiderada, desatendida. Pues que así sea.” Ésta en realidad es la posición más cómoda, pero también es la posición de quien renuncia a la lucha, a la historia. Es la posición de quien renuncia al conflicto sin el cual negamos la dignidad de la vida. No hay vida ni existencia humana sin pelea ni conflicto. El conflicto hace nacer nuestra conciencia. Negarlo es desconocer los mínimos pormenores de la experiencia vital y social. Huir de él es ayudar a la preservación del statu quo.” Su mirada en torno al acto de educar me hizo entender que las cuestiones se cambian cuando se las problematiza, y se las problematiza toda vez que se toma conciencia de que el lugar en donde se está puede ser un mejor lugar, aceptar, sin más, las realidades y darlas por hechas es negar el poder transformador que tienen las palabras, las ideas y las acciones; así como también me permitió comprender que hay que generar escenarios que impliquen reversionar lugares y situaciones que incomodan y que interpelan y que no es lícito dejarlas “que sigan siendo así”.

El actual contexto de pandemia y/o de aislamiento social, supuso y supone un desafío porque nos exigió adecuarnos a nuevos contextos y herramientas sin darnos el tiempo necesario en muchos casos para poder familiarizarnos con ellos. Los ambientes adquieren un nuevo sentido y rol y las expectativas respecto a lo que iba a ser (o debería haber sido) este primer cuatrimestre de cursado, cambiaron sustancialmente. Las relaciones con compañeros y docentes se vieron atravesadas por una virtualidad de la que mucho se habla, pero de la que poco se comprende. De esta forma, hubo decisiones que tomar para hacer posibles transformaciones significativas que posibilitaran un mejor discurrir pedagógico y vincular.  En este sentido, es valido destacar la relevancia de la consolidación de grupos de trabajo que facilitaron un mejor atravesar la incertidumbre. Desde esta perspectiva, el lugar de las miradas, los profesores, el entorno, los registros, las propias vueltas reflexivas, la conciencia, los compañeros, visibilizaron las ganas de hacer de estas experiencias vitales una ‘interpretación colectiva’ probablemente para que la imprevisibilidad, inmediatez, complejidad e indeterminación de este contexto no nos abrumen ni apabullen, sino que, por el contrario, nos inviten a generar espacios novedosos llenos de un sentido que todavía está por descubrirse…  

Mi viaje por el mar de la educación comienza por mi familia. En la calma de sus aguas transité liviana y feliz queriéndome aventurar cada vez más adentro buscando horizontes más lejanos, con la confianza de que siempre estarían allí para acompañar mi travesía.

El primer puerto desconocido con el que tomé contacto fue el jardín de infantes. Este puerto colorido, era el canal de acceso a un lugar que no podía dejar de conocer. Al amarrar en él, me entretuve descubriendo las primeras herramientas que me servirían para seguir transitando el viaje y que me acompañarían en él, por ejemplo, el abecedario, los números, la lectura y la escritura, la religión. En este puerto, también, conocí a muchos peces de colores que, al igual que yo, estaban comenzando a navegar por las aguas de la educación y juntos, con la ayuda de palmeras que nos cuidaban, enseñaban y aprendían con nosotros, visitamos otros puertos vecinos, recorrimos otros mares, descubrimos otras especies y nos adentramos en el mundo del juego, en el mundo de las mariposas, mariposas como símbolo de libertad… Mundo que no dejaba que se quedara sólo en ese puerto, sino que lo llevaba al barco, a mi hogar, para seguir explorándolo. No sé el resto de los peces amigos… Pero yo, de ese mundo, no salí más… El juego fue uno de los primeros indicios que marcaron lo que me gustaría hacer por el resto del trayecto. En esta etapa, no se me presentó ningún obstáculo y mi cuerpo se sentía vital, alegre y con muchas energías y ansias por seguir navegando. Me encantaría tomar nuevamente por ese camino, un camino lineal que sólo presentó una curva que me iba a llevar al otro puerto, al puerto de la escuela primaria. Este primer puerto fue la experiencia más cercana que tuve a la metodología de la Señorita Olga, a la Escuela Nueva.

 

El segundo puerto con el que me topé fue la escuela primaria… Al principio, estaba nerviosa y mi cuerpo se encontraba con muchos miedos, pero mi mamá y mi papá me ayudaron a superarlos y me acompañaron a la entrada. Afortunadamente, los mismos peces que conocí en el puerto anterior, también toparon con este mismo puerto, por lo que al verlos me sentí aliviada y contenta. Mi barco ya se encontraba con cajas que guardaban las herramientas aprendidas en el puerto anterior y que, en el transcurso de este camino, fui perfeccionándolas y completándolas con nuevos valores y conocimientos de Matemáticas, Lengua, Artes, Ciencias y muchas áreas más. En este puerto, descubrí otros dos mundos: el de los libros y el del teatro. Uno más apasionante que el otro. Y ambos enriquecieron mi mundo que seguía al lado mío, el del juego, y fueron complementándose unos con otros. Aquí avizoro otra curva que nos avisa que otros peces se suman al recorrido y que recibimos con mucha felicidad… Mi cuerpo, en este momento, también se sentía animado y con ganas de seguir recorriendo… Pero ya casi al terminar de indagar este puerto rodeada de los peces con los que seguíamos nadando, aparecieron unos arbustos que nos separaron. No los volví a ver… Aquí mi cuerpo se sintió angustiado, sin fuerzas, apagado. Y se apagó más cuando un tsunami enorme me atravesó y me mezcló con otros peces. Algunos, eran peces callados, tímidos, otros solidarios y comprensivos, pero la mayoría eran peces malditos, que teñían las aguas de negro y que lastimaban al resto de los peces. Mi familia me contuvo y me curó las heridas, y con los peces lastimados nos unimos para vencer este obstáculo y para calmar nuevamente las aguas. El teatro también se presentó como una vía de escape a este obstáculo… Con cansancio y agotamiento, logramos superarlo… Y mi cuerpo fue llenándose nuevamente de colores, entre ellos de celeste y blanco porque la bandera argentina me abrazó durante este período y reconoció mi esfuerzo, mi responsabilidad y mi dedicación a pesar de las circunstancias… Con orgullo, la llevé hasta llegar al otro puerto. ¿Y los arbustos que nos separaron? Se escondieron… en el mapa sólo se vislumbra una mancha verde… Pero nunca más volvieron a mostrarse… Arbustos adheridos a la escuela tradicional. Ojalá no me hubiera cruzado con ese tsunami… Me gustaría volver a recorrer este puerto hasta la curva en donde descubrí la magia de los libros y del teatro, curva que también nos trajo peces nuevos, antes de que los arbustos nos separaran... Cambié de rumbo y zarpé.

Zarpé con la esperanza de que este nuevo puerto me llene de lindas experiencias, y en el horizonte, poco a poco, iba apareciendo el faro que me avisaba que estaba cada vez más cerca. Al llegar, miré el barco y no podía creer la cantidad de cajas repletas de experiencias que traía conmigo y que seguiría llenando. Con valentía, incertidumbres y curiosidad, llegué a puerto y desembarqué. Los peces con los que me encontré ya habían realizado gran parte de su camino juntos y temí no adaptarme, pero me recibieron con mucho amor y me incluyeron para que terminemos el recorrido de este último puerto con destino a la vocación de cada uno. No se me presentaron tantos obstáculos, simplemente otros dos tsunamis que, gracias a la experiencia del primero que había atravesado, los pude dominar sin mayores dificultades: el primero también tuvo como protagonista a otro arbusto, a otra docente, tuvimos un malentendido que me generó mucha impotencia y tristeza… Pero con el acompañamiento de mis compañeros peces, de mi familia y de palmeras (de otras docentes) logré, mediante el diálogo y la charla, que las aguas vuelvan a estar pacíficas y que mi cuerpo vuelva a tener regocijo… El otro tsunami con el que me choqué fue la indecisión. Luego de este puerto y una vez que haya llegado al tesoro, a mi vocación, ¿con qué otros peces me voy a encontrar? ¿Son la docencia y el teatro mi vocación? La contabilidad también me gusta, en Física me iba excelente… ¿pero son estas áreas en las que quiero profundizar en el otro mapa, en la otra isla, que me espera? Estas y otras preguntas iban atormentando mi mente, hubo días en donde estaba mareada de tanto pensar, otros en los que el llanto me consumía, otros en donde tomaba una decisión, pero la inseguridad volvía, ya sea por el comentario de alguno de los peces, o de alguna de las palmeras y arbustos… Así que, tranquila, dejé que el mismo trayecto me vaya dando señales y rebusqué, en los trayectos anteriores, qué era lo que realmente me hacía feliz y me hacía sentir plena. Recordé que, en el primer puerto, jugaba con mi abuela materna a las muñecas, a la maestra, a distintos juegos de mesa y con mi abuela paterna a las cartas, me gustaba observarlas atentamente, qué movimientos hacían, qué caras ponías, qué voces usaban para luego, en mi barco, intentar reproducirlas fielmente sin olvidar detalle alguno. En el puerto anterior, me disfrazaba e interpretaba distintos roles (este juego se vio favorecido con la presencia del teatro) y en este último puerto me di cuenta de que también me gustaba enseñar y explicar al resto de los peces lo que no llegaban a entender… Todo lo que pensaba estudiar iba de la mano con la docencia: quería ser contadora, pero dar clases de Contabilidad; quería ser farmacéutica, pero dar clases de Química… Y entre una ola y otra, el teatro nuevamente me dio la respuesta: “querés ser muchas cosas porque te gusta interpretar muchos personajes”. Por eso, me sumergí en las movidas aguas de este puerto y cuando salí a flote uní las dos cosas que me gustaban, el teatro y la docencia, y antes de dar el paso final de este puerto, investigué sobre la otra isla que me estaba esperando: “La isla de la enseñanza teatral”. Terminé mi recorrido por esta última etapa portando, una vez más, la bandera argentina y recibiendo, con mucha emoción, el diploma de buena navegante y la llave para abrir el cofre del tesoro…

Abrí el cofre…

Ahora me encuentro en el mismo barco, pero navegando la isla teatral… Cada día me sorprende más la cantidad de cajas que cargo y las experiencias, recuerdos, conocimientos, aprendizajes, peces, arbustos, palmeras, tsunamis que traigo con ellas. Y en estas mareas de vivencias por vivir, donde la virtualidad se presenta como un escenario cargado de expectativas y promesas, me pregunto, entre Meets, Zooms, Jitsi Meets y Classrooms, cuál es el juego (o el “video” juego) que tendré que jugar y aunque a veces abruma los entornos sin contornos y los espacios compartidos sin presencias reales, sigo mi viaje y digo con el poeta Ricardo Güiraldes: “…Huir lo viejo (…) Arrancarse de lo conocido. Beber lo que viene. Tener alma de proa…”