내용 : 제시된 주제 중 5개를 택하여 <일상의 경험 + 자신의 감정이 담긴> 글을 작성한다.

방법 :

- 수업시간 15분 쓰기 후 블로그 및 패들렛에 업로드

- 부족한 내용은 추가 작성함.

- 최소 10문장 이상. (사진도 넣어도 됨)

- 경험 + 경험에 대한 나의 감정 또는 깨달음이 자세하게 드러나도록 작성함.

기간 : 10월~11월 14일 (하루에 몰아서 올리는 것X)

사람들은 흔히 '겉 감정'에 속는다. 예를 들어 '화가 난다', '불안하다.', '기운이 없다.'라는 감정들은 감기처럼 표면에 드러난 증상일 뿐이다. 기침이 난다고 감기의 원인이 무조건 기관지 문제는 아니듯, 겉 감정은 언제나 속에 숨어 있는 더 깊은 감정이 원인일 수 있다.

그러나 우리는 너무 자주 그 겉 감정에 휘둘린다. 스스로를 정확히 진찰하지 않으면 맞는 처방도 내려지지 않는다. 하지만 나 자신만큼은 나를 섬세하게 진찰할 줄 알아야 한다.

그래서 나는 글을 쓴다. 혼란한 감정 속에서 뭉뚱그려진 감정을 하나하나 해체해 본다. 단순히 "불안하다"라고 말하기보다는, 여러가지 일을 앞두고 있어 막막한 것인지, 어제의 실수로 인해 자책이 올라오는 것인지, 오랫동안 미뤄온 일을 마주해야 한다는 두려움 때문인지 차근차근 감정의 얼굴이 선명해지기 시작한다.

이제 나는 감정의 안갯속에서 길을 잃지 않는다. 나는 나의 속 감정을 들여다본다. "왜 그렇게 불안했어?", "왜 일을 미뤘지?", "왜 친구에게 그런 말을 했던 걸까?" 이 질문들은 나를 책임지기 위한 문장이다. 내가 나를 사랑하는 방식이며, 나를 성장시키는 대화이다.

잠시 멈춰 호흡을 고르고, 내 마음을 있는 그대로 바라볼 수 있는 시간을 가질 수 있다면, 우리는 언제든 다시 땅을 딛고 일어설 수 있다. 나는 이제 나에게 속지 않기로 했다. 감정의 표면만 보고 길을 잃는 대신, 마음의 깊은 곳을 들여다보기도 했다. 그리고 믿는다. 그렇게 나는 내가 정말 원하는 방향으로 한 걸음씩, 나아갈 수 있을 거라고.

느꼈다. 또 내가 기분이 안좋아보이면 엄마는 나에게 내가 가장 좋아하는 미역국을 끓여주시거나 고기를 구워주신다. 엄마의 사랑이 담긴 집밥을 보면 기분이 좋아지고 행복해진다. 요즘은 집가는길이 설래고 두근두근하다. 엄마는 청소도 하고 빨래도하느라 한편으로는 죄송스런마음이다. 엄마는 나에게 요리를 통해 사랑한다고 말해주시는 것 같다. 어느순간 나도 기분이 좋아서 싹싹 긁어먹는다. 이것이 엄마의 사랑에 대한 나의 보답이다. 엄마가 항상 사랑한다고 해주어서 요즘 기분이 너무 좋다.

오늘은 다행히 안경을 가져와서 눈이 잘보였다. 또 어제와 다른점은 어제는 부모님의 결혼 20주년이였다.

빨리 축하해드리고 싶었지만 스터디카페에 가야해서 10시가 지나서야 케이크를 사가서 축하해드렸다.

반대로 오늘은 특별한 이벤트가 없다. 그래도 오늘과 어제는 심리적으로 크게 다른점이 없다. 학교에서도 집에서도 어제와 오늘이 비슷한 감정이다. 어제와 오늘의 감정의 차이가 크지 않다보니 어제와 오늘이 비슷하다고 생각했는데, 따져보니 다른점이 아주 많은것 같다.

가족들과 함께 자주 가던 식당을 가는 울퉁불퉁하지만 가로등이 길을 밝혀주는 길에 혹시 내가 넘어질까 손을 잡아준다.

자주 가는 식당에는 오늘도 많은 사람들이 술을 마시고 음식을 먹으며 대화하고 있다.

항상 앉던 익숙한 자리에 앉는다.

아빠는 익숙한 듯 벨을 눌러 음식을 주문한다.

음식이 나오는 시간 동안 찢어진 자국을 검은색 테이프로 감은 쇼파에 앉아 오늘 무엇을 했는지에 대한 사소한 대화를 한다.

그렇게 대화하다보면 뜨겁다는 것을 알려주는 것 같은 김이 나는 음식이 나온다.

엄마는 혹여 내가 다칠까 보호해준다.

아빠는 음식을 식혀주기 위해 열심히 덜어준다.

그 음식이 담긴 그릇은 당연하다는 듯이 나에게 준다.

약간 낡아 미세하게 깨진 모습이 있는 그릇에는 따뜻한 음식이 있다.

그렇게 대화하며 식사를 한다.

그런 식사가 끝나고 나면 계산대 앞에 있는 마름모 모양의 박하사탕이 있다.

그 사탕을 엄마에게 권하자 엄마는 거절하고 아빠는 커다란 손으로 사탕을 먹는다.

나는 이러한 순간에 사랑을 느낀다

초등학교 5학년때 나는 처음으로 반려동물을 기르게 되었다. 충동적으로 고른 선택이었지만, 후회는 없었던것 같다. 집에 데리고 와서 케이지에 넣고 아직 새끼였던 햄스터의 움직임을 관찰하였다.

처음이는 긴장했는지 모든 곳을 다 경계하면서 움찔거리던 아이가 나중엔 호기심으로 인해 이곳 저곳 막 돌아다니는 모습을 보며 행복을 느꼈다.

시간이 갈수록 우리는 점점 더 친해졌다. 햄스터가 내 손 위에서 밥을 먹을때 느끼는 간질간질함과 손 위에서 잠이 들때 내 손이 따뜻해지는 순간을 가장 좋아했다. 늦은 밤이나 새벽시간때엔 쳇바퀴를 돌리느라 밤새 돌돌거리는 소리가 나서 자기 불편해질때도 많았지만, 나는 그 순간 마저도 좋아했던 것 같다.

시간이 많이 지난 지금, 그 햄스터에겐 미안함과 고마운 마음이 남아있다. 반려동물을 기른것은 처음이라 많이 서툴렀을 텐데도 속 한번 썩히지 않고 잘 자라주어서 고마웠고, 더 잘해주지 못해서 미안했다. 앞으로는 미안한 만큼 더욱 사랑할 것이다.

봄에는 엄마,아빠,동생과 날씨가좋고 바람이 적당히불때 소풍을 가곤했다.가면 아빠가 돗자리도 펴주고 준비를 한다음 대화를하며 웃으며 시간을 보내다가 배가 출출해질때쯤 치킨을 시켜서 자주 먹었다.우리는 주로 양념치킨한마리,후라이드 치킨 한마리를 시켰는데 배달이 오고서 포장을 뜯을때 산뜻한 풀냄새와 자극적인 치킨냄새가 섞여 너무 신이나고 좋았다.우리 엄마 아빠는 어릴적 항상나에게 닭다리를 양보하주셨다.그땐 너무 신이나 주변에서 짹짹거리는 새소리를 들으며 닭다리를 먹어 너무나 좋았었다.그리고 목이막힐때 쯤이면 콜라도 마셨는데 정말 스트레스가 내려가는 기분이었다.우리는 다먹으면 공원도 산책하고 자전거도 타며 소화를 시키며 걸었다.그렇게 쭉놀다보면 어느새 밤이되어 어느새 집에갈시간이된다.나는 집에 갈때마다 엄마아빠에게 비행기 장난감을 사달라하여서 비행기장난감을 달리며 집으로 갔다.나의 몸을 스쳐지나가 나를 간지럽게하는 바람덕분에 더욱만족스럽게 집에갔었다.지금 생각해보니 최근에는 부모님이랑 함께하는 시간도 줄고 소홀해진것같다 앞으로는 거욱 신경써야겠다 느꼈다.

엄마에게 가보니 엄마가 새로운 이불을 나에게 건내주었다.

그 이불은 내가 평소 덮고 자던 이불과는 다르게 푹신해보였다.

손끝에 부드러운 촉감이 느껴지니 이걸 덮으면 잠이 잘오겠다는 생각이 들었다.

이불을 덮어보니 달달한 섬유유연제 향기가 났다.

나는 평소 잠을 자면 하루가 끝나는것 같고 아쉬운 마음이 들어 늦게 잠을 자곤했다.

하지만 새로운 이불을 덮어보니 잠을 자는게 꼭 아쉬운 것만은 아니라는 생각이 들었다.

달달한 향기가 나는 푹신한 새 이불을 덮으니 평소보다 더 편안한 마음으로 잠에 들 수 있었다.

그 이불은 쉰다는 것이 어떤것인지 알려주는 이불이였다.

그날은 내가 이불 하나만으로 이렇게 행복해질 수 있다는 것을 깨닫게 해준 하루였다.

그 이불을 사주신 엄마에게 감사했다.

첫째 학업 공부가 아니어도 된다.

둘째 나의 인생에 어떤 방향이든 도움이 되거나 영향을 주어야 한다.

셋째 조금씩이라도 매일 실천해야 한다.

보통은 세번째가 가장 지켜지지 않으며 두번째 또한 모호하다.

마음을 먹어도 뒤돌면 바뀌는게 마음이라 노력하고 있지만서도 실천하지 않고 하루를 마무리 할 때도 많다.

이럴땐 스스로가 한심하게 느껴지는데 나는 이 한심함 즉 스스로에 대한 경멸감을 원동력으로 조금 더 나아간다.

이 글을 읽는 당신도 무언가를 공부할 때가 있을 것이다.

일을 배우든 게임을 공부하든 자신의 목표를 위해 공부하든.

그 때 당신의 공부 규율은 무엇인가?

또한 그 규율이 지켜지지 않을 때 다시 실천하는 방법은 무엇인가?

짧았던 가을이 끝났다.

이맘때 쯤이 되면 해가 진 거리는 겨울 냄새로 가득 찬다.

나의 겨울 냄새는 건조하고 차가운 냄새가 아니다.

이 냄새 속에는 목도리를 두르고 장갑을 낀 내가 있고, 캠핑가서 고구마와 마시멜로우를 구워먹는 우리 가족이 있고, 크리스마스와 연말을 기대하고 기다리는 수많은 사람들이 있다.

나는 겨울에 겪을 수 있는 많은 일들 중 아무 계획이 없는 일요일 아침을 무척 좋아한다.

일요일 아침 늦게 일어난 오전 11시쯤 나는 조용한 거실을 깨우고 창문을 연다.

조용하던 거실에 잔잔한 노래가 흘러나오고, 나는 쇼파에 앉아 겨울 냄새를 온몸으로 들이킨다.

나의 온몸이 겨울 냄새로 가득 차면 덮혀진 숨을 내뱉는다.

겨울 냄새를 마시면 겨울의 포근함을 느낄 수 있다.

그 포근함에 잠겨 있을때면, 차갑지만 따뜻한 공기가 나를 감싸는 느낌이 든다.

나는 창문을 바라보며 오랫동안 앉아있는다.

기분이 좋지 않던 나였다.

해야할 일들만 하기에도 하루가 벅찼다.

그렇게 가깝던 이들을 만나도 별반 다를 바 없는

그저 싱거운 하루였다.

하지만 문득 어느 날 눈을 떠보면 평소와 같은 햇살이

기분 좋게 날 내리쬔다거나 길거리에 각자의 삶을

영위하는 사람들이 그날따라 다들 반가워보인다거나

그리 오래 함께했지만 여전히 오순도순 산책을 하는

한 노부부가 아름다워보일 수 있다.간혹 다가오는 무례에 웃음으로 화답할 수도 있는 것이다.

혹은 항상 보던 친구가 유독 반가워보일 수 있고

집을 나서자마자 아무런 이유 없이 기분이 좋아질 수

있는 것이다. 그들은 항상 그 자리에 있어왔다.

변한건 항상 나뿐이였고 소중한 일상을

포착하려 부단히 노력해야겠다.

어느날 길을 걷다가도 문득 미소를 지어보일 만큼

여유로워지자.

그때까지 정진할 수 있길.

내가 사랑이라고 느끼는 순간은 사소한 일상이다

당신에게 있어서 사랑이란 무엇인가요

그전에는 작은 시골 동네에 살았는데 지금 살고 있는 곳에서 자동차로 20분이면 가는 곳이다.

그 동네에선 초등학교 입학 전부터 5학년까지 있었으니 그곳에서도 5년 정도 생활한 셈이다.

하지만 어째서인지 지금 살고 있는 동네에서보다 그곳에 있던 시절이 훨씬 더 길었던 것처럼 느껴진다.

아마 그 동네가 내가 기억하는 내 가장 어린 시절들과 행복들을 담고 있어서가 아닐까 생각해본다.

학교가 끝나면 집에 책가방을 던져놓고 지금과 같이 휴대폰을 쳐다보지도 않았으며 이른 네시가 되자마자 놀이터로 뛰쳐 나가면 아무도 미리 약속을 정하지 않았음에도 모두 미리 나와 놀고있었다.

그렇게 하루 종일 실컷 놀고 집으로 돌아오면 어느덧 식탁위에 저녁밥이 차려져 있었고 아버지가 보는 텔레비전에선 8시 뉴스가 흘러나왔다.

그땐 그렇게 아무 걱정없이 눈앞에 있는 친구와 열심히 놀면 그게 곧 내 하루이자 일상이었다.

어느 날이었는지 기억도 안나지만,붉은 노을을 보면서 동네 편의점에서 꼬깃꼬깃한 코묻은 천원짜리 지폐로 산 컵라면을 친구와 먹었을 때 그 감정은 지금 살고 있는 동네에서 느낄 수 없는 추억의 기억이다.

요즘 들어서 드는 생각인데 지금은 돌아갈 수 없는 그 때,그 장소,나의 동네가 참 그리운 것같다

계절마다 특유의 냄새가 있는데, 봄에는 아직 남아있는 듯한 겨울의 차가운 바람냄새와 향기로운 꽃향이 난다.

내 생일은 4월이라 봄에 껴있다.

새학기가 시작된지 얼마 지나지 않았을 때라서

반 친구들과 서먹하기 때문에 축하를 받지 못하는 것이 항상 아쉬웠다. 그래도 다른 친구들, 부모님과

행복한 생일을 보내곤 한다. 케이크 초도 불고 내가 좋아하는 미역국도 고기를 많이 넣어서 끓여주신다.

항상 봄마다 행복한 생일을 보냈었다.

그런데 나는 봄 보다 여름을 더 좋아한다.

여름에는 싱그러운 풀냄새와 후덥지근한 날씨 탓에

흘러내린 땀냄새가 섞인 냄새가 난다.

여름이 되면 가족, 친구들과 물놀이를 가곤 하는데,

더운 날씨를 피해 물로 들어가 놀기도 하고 맛있는

음식도 먹으며 보냈던 시간들이 무척 좋다.

또 여름에 가족들이 모두 모여 수박을 먹었던 적이 있는데 그 어떤 과일 보다도 맛있었다.

여름은 조금만 움직여도 땀이 나고 뜨거운 태양에

살이 탈까봐 싫기도 하지만,

여름 특유의 풀내음과 나무의 초록잎들, 장마가 끝난 뒤 비춘 해, 친구들과 땀흘리며 놀았던 순간들

모두 내가 여름을 좋아하는 이유이다.

청국장부터 홍어, 취두부에 이르기까지 남들이 기피하는 음식들도 망설이지 않고 먹는다.

이런 내가 초등학교 2학년 때 가장 좋아했던 음식은 산낙지였는데, 산낙지를 생각하면 그리 좋은 기억만 있는 것은 아니다.

그날은 엄마, 아빠, 할머니, 할아버지, 고모, 고모부가 모두 모여서 저녁을 먹는 그런 날이었다.

어른들이 여럿 모여서 먹는 음식은 대체로 회, 아구찜, 고기가 전부이다.

그날은 회를 먹는 날이었고, 회와 짝꿍인 산낙지도 있었다.

참기름이 질척거릴 정도로 가득하고 깨가 빼곡히 뿌려진 먹음직스러운 낙지 탕탕이.

그런데 하루종일 게임을 하느라 배가 고팠던 탓인가, 너무 급하게 낙지를 삼켜버렸다.

그러자 제대로 씹히지 않은 낙지가 빨판을 목구멍에 착 붙이고 떨어지지 않았다!

여러번 헛구역질을 해도 낙지가 도저히 나오지 않아 눈물이 조금 나왔다.

다행히 할머니의 도움으로 심각한 상황은 일어나지 않았지만, 다시는 겪고 싶지 않은 끔찍한 기억이다.

나에겐 애착 인형이 하나 있다. 13년 전 어린 나에게 그 인형은 수많은 인형 중 하나에 불과했다. 하늘색의 까만 코를 가진 강아지 인형을 어린 나는 ‘하늘이’라고 불렀다. 꼬불거리는 털의 큰 갈색 곰 인형과 하얗고 부드러운 물개 인형 사이에 끼여있던 하늘이는 짧은 털에 납작하게 생겨 투박한 느낌을 지울 수는 없었다. 하지만 그 덕에 안고 자기엔 그보다 편한 게 없었다. 매미 울음소리가 그치지 않는 한여름의 낮잠과, 한겨울 방 안의 훈훈한 공기의 포근한 이불 속까지도 모두 하늘이의 차지였다. 하지만 모든 물건은 닳는다. 그렇게 어린 나는 물개, 곰인형을 떠나보내야만 했다. 하지만 어린 나는 항상 나와 이불 속에서 따뜻한 온기를 나누던 하늘이만큼은 마지막 인사를 나눌 용기가 나지 않았던 건지, 구멍이 날 때면 아랫집에 계신 할머니에게 항상 바느질을 부탁드렸다. 그렇게 하늘이는 구멍이 난 매 순간 다시 태어났다. 어느덧 1년 2년이라는 세월이 쌓여 13년이 흐른 지금까지도 내 이불 속엔 늘 하늘이가 살고 있다.

얼마나 엄격하냐면 어릴 때 다들 먹던 젤리 하나 못 먹게 하신 분이다.

아파도 학교에서 아프라던 엄마는 내가 감기로 학교에서 조퇴하면 나를 병원에 데려다주신다.

18살, 이제 곧 성인이 되는 나와 함께 병원을 가서 진료 보는 것도 기다려 주신다.

가방이 너무 무겁다고 하면 가방 달라며 가방까지 들어주시려고 한다.

지나가듯 어떤 음식을 먹고 싶다고 하면 그 음식은 다음날 저녁 식탁 위에 올려져 있다.

정작 엄마는 그 음식엔 손도 대지 않는다.

어떤 옷글 사고 싶다고 하면 매번 안 된다는 엄마지만 며칠 뒤에 그 옷은 내게로 와 있다.

10년 전에 좋아하던 빵을 가끔씩 빵집에서 사와주신다.

내가 좋아하는 과일은 매년 계절이 돌아올 때마다 우리집 냉장고 안에 예쁘게 깎여 있다.

엄마랑 싸우면 다음날 엄마는 내게 먼저 사과한다.

잘못한건 나인데도 엄마는 내게 미안하다고 말한다.

우리 엄마가 엄격한 사람이였으면 좋겠다.

우리 엄마는 나에게만 관대한 사람이다.

나는 사랑을 받는 것 보다 주는 것이 더 달콤하다 생각한다. 그 달콤란 사랑에 빠지게 된다면 무엇을 하던 그 사람이 생각난다.

마트에 가서 그 사람이 좋아하는 간식을 보면 그 사람이 생각나고 길거리에서 파는 예쁜 꽃을 보아도 그 사람이 좋아할 것 같아서 또 생각나고 아주 예쁘게 꾸민 날이면 그 사람이 봐줬으면 좋겠다는 바램에 다시 한번 더 생각난다.

그렇게 나의 일상의 일부가 되어버려 내 마음을 뒤덮었을 때, 비로소 완전히 사랑에 빠져버렸음을 느끼게 된다. 그 사람을 볼 수 있는 날이 오면 조금이라도 나에게 더 행복하게 웃어주었으면 하는 마음 때문에 괜시리 달콤한 간식이나 아기자기하고 귀여운 인형키링을 사들고 간다.

혹시라고 부담스러워하면 어쩌지, 너무 오바했나 싶어 그냥 주지말까 생각이 들다가도 그 사람의 마음 속에 남고싶어 결국 주춤주춤 손에 쥐어준다. 나의 행동 하나에도 웃어주고 고마워하는 그 얼굴을 본다면 그 하루는 내 인생에서 가장 달콤하고 짜릿하고 행복한 하루가 되어버린다.

내 돈과 시간, 더 커지게 된다면 내 일상 전부를 그 사람을 위해 쓴다는 것, 그리고 그 시간들과 비용이 전혀 아깝지가 않다는 것, 이것이 바로 사랑이 아닐까 싶다.

다른 사람이 나에게 이렇게 해준다면 정말 고맙고 좋을것 같다. 그래도 역시, 내가 정말 소중히 여기고 마음 한 켠에 남아있고 싶은 사람에게 더 잘해주고 베풀면서 점점 더 가까워지는게 확 체감될 때가 세상에서 제일 기쁘고 무엇이든 다 가진것만 같은 기분이 들어 더 좋다.

사실 아직 진정한 사랑이 정확히 무엇인지 모른다.

하지만 이런 감정이 들 때 마다 진정한 사랑을 어느정도나마 알 수 있게 되는 것 같다.

겨울이 되면 날씨가 쌀쌀해지고 입김을 불면 입에서 연기가 난다. 추워서 콧물이 나기도 하고 땅이 미끄러워서 넘어지기도 한다. 하늘에서 하얀색 눈송이가 내리면 친구들과 밖에서 신나게 놀았다. 바닥에 누워 천사를 만들고 다같이 힘을 모아 커다란 눈사람도 만든다. 하지만 뭐니뭐니 해도 눈싸움이 빠지면 섭섭하다.그런데 지금의 나는 밖에 나가지 않는다. 날씨는 상상이상으로 추워지고 하얀 눈송이는 잘 보이지 않는다.그럼에도 나는 겨울이 좋다. 이유는 단 하나 모기가 없기 때문이다

아무생각이 없다. 무슨 생각을 해야할 지 모르겠을 때 난 밥생각이 난다. 배고프다는 게 아니라 머릿속에 그냥 ‘밥’ 이라는 단어가 떠오른다. 왜 그럴까 .사실 어렸을 적 난 밥을 좋아하지 않았다. 초등학교 저학년 때까지 밥한그릇을 다 먹어본 적이 없다. 지금은 한그릇만 먹었으면 좋겠다. 내가 왜 밥을 좋아하게 되었을까. 바야흐로 9년전 나는 무슨 수술인지 모를 어떤 목 수술을 했다. 그 수술을 하면 일주일동안 밥을 못 먹고 차가운 간도 안된 으깬 밥 같은 죽과 바닐라 아이스크림 딱 이 두개만 먹을 수 있었다. 처음엔 내가 좋아하는 바닐라 아이스크림을 밥처럼 먹을 수 있어 좋았다. 하지만 삼시세끼 바닐라 아이스크림만 먹으니 아이스크림 통만 봐도 토가 쏠렸다. 그 뒤로 일주일동안 아이스크림을 안 먹었다. 일주일이 지난 후 드디어 밥을 먹을 수 있나 했는데 7일째 새벽 갑자기 코피가 터졌다. 과장하나 안 보태고 진짜 코피가 아래로 흐르는 게 아니라 앞으로 발사됐다. 병원에 가서는 진료를 받다가 의사선생님 앞에서 피토를 했다. 의사선생님의 당황스러운 눈빛과 다급한 몸짓,살인현장 같은 진료실을 아직도 기억한다. 수술부위가 잘못돼서 그런거라고 한다. 나는 그후로 일주일 더 입원했다. 퇴원하고 처음 먹은 밥이 미역국과 계란말이 인데 오랜만에 느끼는 뜨끈한 국물과 밥의 찰진 식감, 계란말이의 부드러움이 합쳐져서 황홀한 맛이 났다. 그 때 이후로 밥이 좋아졌다.

20905김채은_ 사랑을 느낀 순간

나의 부모님은 어렸을 때부터 항상 사랑을 주셨다. 항상 부모님은 밖에 나가거나 놀러갈때, 그리고 외식이 있을때면 언제나 챙기는 손길은 나에게 향했다.

부모님뿐만 아니라 형제인 언니까지도 먼저 챙겨주고 양보하였다. 웃는 얼굴에 날 웃게 해주기 위한 노력 과 마무한 일들이 나에게는 큰 핫팩이었다. 그리고 그 옛날 상황에서 지금까지도 이어지고 있다는게 느껴 진다. 그중에서도 내가 학교는 학원이든 누군가와 싸운날엔 집에 들어와 펑펑 울었다 부모님에게 이 싸운 상황을 설명하면서 나는 왠지 모를 불안감을 머릿속에서 핑핑 돌도 돌았다.내가 이싸움에서 잘 잘 못한 건가, 내가 실수해서 이 사단이 났나 상상하고 있을 때쯤 나의 설명은 끝이 났다. 부모님에 입이 떨어 질때쯤 난 이미 자책하고 있었지만 내가 상상했던 부모님의 모습들이 그와 반대였다.오히려 나를 위로해주 시고 내가 그래도 잘못한게 없는지 끝까지 물어봤다. 그러더니 내가 왜 내가 잘못한게 없는지, 내가 왜 자책 할 필요가 없는지 논리적으로 나의 자존감을 하늘의 찌르듯이 높여주셨다. 부모님의 말씀이 끝나기 무섭 게 나는 이미 울고 있었고 지금까지에 힘들었던 얘기들은 털어놨다. 부모님은 괜찮다며 더 격려해주시고 싸움에서 논리적으로 이길수 있는 방법들을 이야기 해주셨다. 나는 그때 부모님께서 무슨 말을 하셨는지 모르고 계속 눈에서 눈물이 뚝뚝 떨어졌다.. 그때만들은 정말 어리광 피우고 싶었고 계속 울고 싶었다 그래 도 부모님의 사랑이 얼마나 큰지 깨달았다.

부모님뿐만 아니라 형제인 언니까지도 먼저 챙겨주고 양보하였다. 웃는 얼굴에 날 웃게 해주기 위한 노력과 마무한 일들이 나에게는 큰 핫팩이었다. 그리고 그 옛날 상황에서 지금까지도 이어지고 있다는게 느껴진다.그중에서도 내가 학교든 학원이든 누군가와 싸운날엔 집에 들어와 펑펑 울었다 부모님에게

이 싸운 상황을 설명하면서 나는 왠지 모를 불안감을 머릿속에서 핑핑 돌도 돌았다.내가 이싸움에서 잘 잘못한 건가, 내가 실수해서 이 사단이 났나 상상하고 있을 때쯤 나의 설명은 끝이 났다. 부모님에 입이 떨어질때쯤 난 이미 자책하고 있었지만 내가 상상했던 부모님의 모습들이 그와 반대였다.오히려 나를 위로해주시고 내가 그래도 잘못한게 없는지 끝까지 물어봤다.그러더니 내가 왜 내가 잘못한게 없는지, 내가 왜 자책할 필요가 없는지 논리적으로 나의 자존감을 하늘의 찌르듯이 높여주셨다. 부모님의 말씀이 끝나기 무섭게 나는 이미 울고 있었고 지금까지에 힘들었던 얘기들은 털어놨다.부모님은 괜찮다며 더 격려해주시고 싸움에서 논리적으로 이길수 있는 방법들을 이야기 해주셨다. 나는 그때 부모님께서 무슨 말을 하셨는지 모르고 계속 눈에서 눈물이 뚝뚝 떨어졌다 그때만들은 정말 어리광 피우고 싶었고 계속 울고 싶었다 그래도 부모님의 사랑이 얼마나 큰지 깨달았다.

어머니와 생각 없이 장난을 치며 이야기를 나누었다.

그러다 가끔씩 어머니께서 내게 부탁을 하실 때가 있는데 대부분 방을 치우거나 잠을 자라 혹은 흰머리를 뽑아달라 이다.

앞의 두개는 너무 심할 때만 말하시고 흰머리는 종종 부탁하신다.

평소처럼 장난을 치며 거절하다 마지못해 하는 척 할 심산이였는데 한 번 자는척 하니 어머니가 아무 말 없이 나가셨다.

나는 당황하며 따라 나섰고 어머니의 방으로 가니 울고 계셨다.

나는 한 번 더 당황하며 미안하다 장난으로 거절한거다 하며 최대한 위로 해봤지만 어머니는 괜찮다,어서 가서 쉬어라 하며 우셨다.

세번인가 네번인가 뽑아주겠다. 누워라 하는데도 눈물을 뚝뚝 흘리며 우시면서 계속 거절하셨다.

그 후 난 내 방으로 돌아와 소리를 삼키며 울었다.

끅끅대며 아무도 모르게 울었다.

나에대한 역겨움과 모멸감 때문이였을 거다.

뭐가 그리 어려운 것이라고, 뭐가 그리 힘들다고 거절을 한 것일까.

꼭 오늘이 아니더라도 내가 거절한 날들이 주마등처럼 스쳐지나가며 내 스스로가 더러워졌다.

다음번엔 어머니의 부탁을 거절하지 않으리.

향기로운 꽃내음 흩날리는 벚꽃잎이 온거리를 감싼 봄이 지나가고 땀이 삐질삐질 흐르며 에어컨과 선풍기에 의존하던 여름이 지나갔다.

​

그러자 문을 여니 코끝이 살짝 시려오는 날씨와

새파란 하늘 그리고 알록달록 단풍이 물들은 길이 나를 반긴다. 가을은 참 좋다.

​

추석이 되면 온 가족이 모여 맛있는 진수성찬을 먹고 사촌언니, 오빠들과 밤을 주우러가며 내 생일이 올 때쯤이면 케이크에 촛볼 꽂고 노래부르며 화목한 시간을 보낸다.

​

그리고 무엇보다 밖에 나가면 기분이 좋아진다. 아주 적당한 바람이 내 머리카락을 건들고 노란색,빨간색으로 무르익은 낙엽들이 서서히 떨어지며 내가 걷는 길을 꾸며준다.

​

사계절중 제일 짧은 가을이다. 하지만 그 짧은 시간속을 따뜻하고 행복한 기억들로 채워주는 내 마음속에

아주 길게 남을 계절이다. 나는 가을이 제일 좋다.

머리에는 핑크색 리본,옷은 핑크색과 하얀색이 섞인 원피스를 입은 인형이다.

그 인형의 이름은 '포포'이다.

이유는 단순했다.

어린시절 단어의 뜻도 모르던 때에 갑자기 포포라는 단어가 생각나서 포포가 되었다.

포포는 말을 할 수도 움직일 수도 없는 인형이다.

하지만 나는 어릴 시절과 똑같이 포포에게 오늘 있었던 일을 말해준다.

포포는 늘 똑같이 듣고 있다.

내 침대 맡에 놓여져 있는 포포는 이제는 하얀색이 아니다.

많은 시간이 지났다는 것을 알려주는 것 같은 회색이다.

마치 처음 내릴 때는 하얀색지만 시간이 지나면 회색으로 변하는 눈 같아 졌다.

하지만 지금도 내 눈에는 예쁜 곰 인형이다.

나의 모든 말을 들어주는 소중한 인형인 포포이다.

메치기본은 여러 기술을 밸런스있고 안정적이게 상개를 메쳐야한다.그런데 받아주는 상대가 키가너무 작아서 안으로 파고드는 기술은 힘들었다.그렇게 시간가는줄도 모르고 땀을 엄청 흘렸는데 상대의 땀과 내 땀이 섞이니 끈적끈적하여 기분이 좀 불쾌했다.대망의 심사날 모두가 보는 앞에서 메치기본과 자유대련을 하려는데 모두의 침묵과 은은한 땀냄새가 내 코를 찔러 더욱 긴장되었다.그렇게 떨리는 기류속 나는 모든심사를 끝내었다.그리고 준비하는동안은 몰랐는데 한주라는 시간이 벌써 다가있었다.예전에는 시간이 너무 안지나간다 생각했었는데 이젠 하나에 깊게 몰입하면 시간은 금방간다는 것을 느껴 약간 씁슬한 감정을 느꼈다

​

나는 애니와 웹툰을 좋아한다 원래는 집에서 넷플릭스로 애니만 보았다. 그 애니속 세계관에 몰입했다. 때로는 판타지 세계관에,때로는 히어로 세계관에 몰입했다. 주로 액션과판타지,초능력물을 자주본다. 그중에서도 나히아 같은 초능력 액션물을 좋아한다. 조금씩 성장하는 주인공,지운공을 강하게 만들어주는 스승,옆에서 함께싸워주는 동료,위험한 적과 강력한 빌런,이런 요소 하나하나가 나를 그 세계관에 몰입시킨다 최근에는 웹툰을 더 자주본다. 물론 장르가 바뀌지는 않았다. 여전히 액션,판타지,초능력 장르가 최고다. 내가 보는 웹툰은 2가지다 ‘전지적 독자시점’ 과 ’99강화 나무 몽둥이‘가 있다. 특히 요즘에는 99몽을 더 자주본다. 주인공의 성격과 세계관이 나를 몰입시킨다. 물론 개그요소도 빠지면 섭하다. 이렇게 애니나 웹툰에 몰입하여 읽거나 보는것은 나의 최고의 즐거움이다

분명 겨울은 사계절 중 가장 추운 계절인데 내게 겨울은 그 어느때보다 따뜻한 온정을 나누는 계절인 것만 같다. 고등학교에 올라오기 전 중학교의 친구들과 정말 원없이 눈 위에 파묻혀 놀기도 하며 가족들과 겨울의 삿포로를 다녀오기도 했다. 짧은 기억이지만 그 해내린 눈은 오래토록 녹지 않고 내 마음 속 깊이 스며들었다. 올해도 잘 살아내었노라며 가까운 이들과 맞이하는 새로운 일년의 맞이와 더불어 코 끝이 찡해지며 에는 추위와 함께 찾아오는 차가운 겨울 내음, 토양에 자리잡은 미생물의 향이겠지만 겨울만이 지닌 향이라 하는 편이 제법 듣기 좋게 느껴진다. 또한 겨울은 별이 가장 많이 관측되는 계절이기도 하다. 실제로 사계절 중 가장 적은 별이 우리가 발 딛고 있는 세상 위에 떠오르지만 그럼에도 관측이 제일 많이 되는 그 이유는 별 중에 제일 밝은 별들인 일등성들이 가장 많이 떠오르기 때문이다. 나의 기억도 마찬가지이다. 날이 추워 실제론 가장 적게 놀 법도한데 빛나는 추억과 그 해의 추위 속 따뜻했던 온기는 도리어 그 어떤 계절보다 선명하게 내 마음 속 깊이 자리잡았다.

사람들은 전부 비를 피하고싶어하고 나도 평소엔 피하는데 그날 기분이 어지간히 안좋았었나보다

비에 쫄딱 맞고 집에 들어가니 엄마가 감기걸린다며 한소리하셨다. 그치만 나는 앞으로도 종종 내가 우울하고 불안하고 속상할때 내 화를 풀어주는 고마운 비라고 생각하고 맞을것이다

그때는 차갑고 날카로운 바람이 내 몸에 닿는 한겨울이였다.

그렇게 불어오는 바람이 싫어서 겨울은 내가 별로 좋아하지 않는 계절이였다.

빵을 다 사고 아빠는 엄마와 나에게 떡볶이와 어묵을 파는 포장마차에 가지고 했다.

달달한 떡볶이 냄새와 맛있는 어묵 냄새를 맡은 나는 포장마차에 가자는말에 동의했다.

포장마차에 가서 나는 어묵을 먼저 먹었다.

꼬불꼬불한 어묵을 입에 넣었을 때 짭짤하고 시원한 맛이 났다.

어묵은 정말 맛있었다.

한겨울 엄마아빠와 포장마차에 서서 먹었던 어묵맛이 아직도 기억이 난다.

난 겨울을 싫어했지만 그 순간만큼은 따뜻했던 겨울이 좋았다.

겨울이라는 분위기에 맞게 들려오는 캐롤과 바람은 찼지만 따뜻했던 그 순간이 정말 좋았다.

그 순간은 정말 사소한 순간이지만 아직도 생각나는 추억이다.

그때를 생각하면 춥기만 했던 겨울이 조금은 좋아진다.

분명 겨울은 사계절 중 가장 추운 계절인데 내게 겨울은 그 어느때보다 따뜻한 온정을 나누는 계절인 것만 같다.

고등학교에 올라오기 전 중학교의 친구들과 정말 원없이 눈 위에 파묻혀 놀기도 하며 가족들과 겨울의 삿포로를 다녀오기도 했다. 짧은 기억이지만 그 해 내린 눈은 오래토록 녹지 않고 내 마음 속 깊이 스며들었다. 올해도 잘 살아내었노라며 가까운 이들과 맞이하는 새로운 일년의 맞이와 더불어 코 끝이 찡해지며 에는 추위와 함께 찾아오는 차가운 겨울 내음, 토양에 자리잡은 미생물의 향이겠지만 겨울만이 지닌 향이라 하는 편이 제법 듣기 좋게 느껴진다.

또한 겨울은 별이 가장 많이 관측되는 계절이기도 하다. 실제로 사계절 중 가장 적은 별이 우리가 발 딛고 있는 세상 위에 떠오르지만 그럼에도 관측이 제일 많이 되는 그 이유는 별 중에 제일 밝은 별들인 일등성들이 가장 많이 떠오르기 때문이다. 나의 기억도 마찬가지이다. 날이 추워 실제론 가장 적게 놀 법도한데 빛나는 추억과 그 해의 추위 속 따뜻했던 온기는 도리어 그 어떤 계절보다 선명하게 내 마음 속 깊이 자리잡았다.

어렸을 때에는 겨울만 되면 아빠랑 같이 눈싸움을 하거나 눈사람을 만드는것을 좋아했다.

처음에는 눈을 뭉치는데 요령이 없어서 게속 실패하거나 눈사람을 다 만들고 나선 기쁨에 이리저리 뛰어다니면서 자랑을 했었던 기억이 있다. 조금 더 커서는 예전처럼 놀러갈 시간이 많지는 않았지만, 그래도 겨울이 좋았다. 아니 전보다 더 좋아졌다. 새하얀 도화지처럼 아무런 자국없이 쌓인 눈들을 볼때 빛이 반사되어 눈에서 빛이 나는것을 보면서 이런 색이 있구나 신기했었고, 그러한 눈을 밟을때 나는 뽀드득 소리를 들을 때 행복했었다. 놀러갈 시간이 없어 눈을 가지고 놀기보다 관찰하는 시간이 길어졌는데, 그로인해 겨울의 아름다움을 깨달았었다. 눈을 만질때 시리고 아프기도 했지만 손 위에서 눈들의 형태가 잡힐 때 만족감까지 들었다. 현재는 지구온난화로 인해 눈이나 얼음 등 겨울 요소를 많이 찾기 힘들다는 것이 슬프기도 하지만, 과거에 있었던 추억들을 생각하면서 아직도 겨울을 좋아한다는것을 느꼈다.

실용음악 입시도 잠깐이지만 했었으니 음악에 관심이 많을 수 밖에 없다.

근데 막상 유년 시절의 추억이 담긴곡을 생각하자니 엄청 많이 생각이 나진 않는다.

어렸을 때는 지금과 달리 음악에 큰 관심이 없었나보다.

그래도 아예 하나도 없지는 않은게 초등학교 시절이 생각나는 곡이 하나 있긴하다.

바로 볼빨간 사춘기의 <여행>이라는 곡인데 당시에 꽤나 유행했던걸로 기억한다.

당시에 음원차트 1위도 했었고 심지어 우리 어머니도 이 곡을 조금 좋아하셨다.

길거리에서도 당연히 엄청 많이 나왔으니까 기억이 날수 밖에 없다.

당시에 이 곡은 나에게 일상 속 배경 음악 같은 느낌이였다.

그 때 당시가 여름이었고 또 곡 자체가 청량한 분위기라 이 노래를 들으면초등학교 시절 맑은 여름날이 많이 떠오른다.

지금은 맨날 락이니 힙합이니 하면서 이런 여리여리한 장르에 곡은 잘 안듣고 스스로도 나랑 잘 어울리는 곡이다 라고 생각은 안하지만 그렇기 때문에 더더욱 가끔씩 플레이리스트에 나오면 반갑고 옛 생각도 나고 그러는거 같다.

어렸을 때는 이 노래 제목처럼 이곳저곳 여행하는 미래를 상상했었는데 지금은 이 노래를 들으면 초등학교 시절 과거가 생각 나는것이 참 아이러니 한 것 같다.

밖으로 나오면, 항상 엄마가 나를 데리러 와준다.

밤 늦게까지 공부하는 나를 위해 엄마는 늦은 밤까지 나를 기다리며 함께 힘든 시험기간을 보내주었다.

이런 엄마에게 미안하면서도 고마운 마음이 드는 동시에 나를 향한 엄마의 사랑도 느낄 수 있었다.

또, 내가 시험기간에는 집에서 저녁을 먹지 않고 대부분 밖에서 먹는데 엄마와 아빠는 항상 치킨이나 피자 같은 배달음식을 시킬때면 내 몫은 항상 따로 빼놓는다. 치킨은 항상 다리를 따로 빼주는데, 정말 감동이었다. 이와 같이 특정한 일이 아니더라도 나는 항상 부모님께 사랑 받고 있다는 생각을 한다.

내 오래된 기억 속 2014년은 11년이 지난 지금까지도 한겨울 이다. 우리 부모님은 태어나서 단 한순간도 고향을 벗어나 살아보신 적이 없다. 나 또한 그러했다. 내가 쭉 살아오던 집 1층엔 할머니 할아버지가 계셨고, 작은 마당엔 방울토마토와 봉선화를 키웠다. 그리고 그 집의 2층엔 우리 가족이 살았다. 하지만 지어진 지 20년이 더 지났던 이 집은 많이 아팠다. 그 탓에 겨울엔 땡땡이 수면양말과 뽀얀 양털 조끼가 필수였고, 11월만 오면 우리 집 창문에서는 뽁뽁이를 찾아볼 수 있었다. 그리고 한겨울 추운 밤엔 한 침대 한 이불 안에서 세명이 꼭 끌어안고 잠을 잤다. 그래서 나는 겨울이 좋았다. 겨울의 칼바람은 차가웠으나, 가족의 온기로 지난 내 겨울들은 따뜻했다. 하지만 내가 8살을 바라보던 2014년 말에 나는 세종으로 이사를 가게 되었다. 그 후 따뜻한 집에서 맞이한 모든 겨울들은 춥지 않았다. 하지만 2014년의 따뜻했던 겨울은 다시 오진 않았다.

대체로 10분을 넘기지 않던 그 짧은 시간은, 매일 반나절 동안 학원에 있어야했던 나에게 꽤 중요한 시간이었다.

나는 그 시간에 매일 다른 것을 들었다.

어떤 날엔 겨울 발라드, 어떤 날엔 시끄러워서 귀가 울리는 하드 락, 또 어떤 날엔 라디오..

아침에는 날이 밝아 사람이 없어도 무섭지 않았다.

하지만 집으로 귀가하는 길은 그리 늦은 시간이 아닌데도 어두컴컴하여 앞을 보기 어려울 정도였다.

그래서 돌아갈 때 만큼은 반드시 노래를 들었다.

아직도 그때 들었던 노래를 들으면 학원 가는 길 걸었던 새하얀 눈밭이 생생하다.

그때 걸었던 길을 걸어도 들었던 노래가 생각 난다.

매끈한 눈밭에 오직 내 발자국만 움푹 파여있던, 아무에게도 방해 받지 않았던 그 시간이 나는 가끔 그립다.

그런데도 최근 잠깐이지만 몰입을 경험했다.

내가 몰입한 것은 독서인데 평범하게 하교 후 도서관에 가 책을 읽었다.

이때 몰입을 경험했었는데 약 40분간 책에 집중했었다.

몰입이 깨지고 나서 보니 등이 나의 땀으로 축축하게 젖어 있었다.

책을 읽다 어느 순간부터 몰입상태가 되었지만 그 이후로는 기억이 잘 없다.

끝나고 폰을 보니 대략 1시간 20분이 지나 있어 아마 40분간 몰입상태에 있었구나 짐작할 따름이다.

아직도 잘 기억나지 않는다.

무엇인가 큰 깨달음을 얻고 여러가지를 깨달았었지만 지금은 큰 깨달음밖에 기억나지 않는다.

바로 무엇이든 지금 당장 실천해야 한다 라는 것만 기억이 난다.

때문에 난 앞으로 몰입상태가 된다면 노트를 꺼내야겠다는 생각을 한다.

​

사랑이라는 감정은 무엇일까 생각한다. 나는 무언가를 좋아하는것 마음이 두근거리는것을 사랑이라고 생각한다. 나는 사랑을 느낀적이 많다. 중학교때 누군가를 좋아했고 가족을 사랑했다. 도물들도 좋아했고 강아지,고양이를 사랑했다. 하지만 고등학생이 되어서 사랑이라는 감정은 점점 사라졌다. 무언가를 사랑해도 그 사랑은 식거나 떠난다. 하지만 다시 찾아오는것이 사랑이다. 봄날에 벚꽃향기는 봄날에만 맡을수있다. 봄이 지나가면 맡을수없다. 봄은 다시올테지만 그날 맡았던 벚꽃향기는 다시 맡을수없다. 나는 새로운 사랑을 다양한 곳에서 느낀다. 밖이든 집이든 사랑은 누구에게나 존재한다. 나는 사람들과 함께보네는 단 하나뿐인 추억을 사랑한다.

우선 난 지금 어리기에 지금 만나는 이들 중 8할 내지 9할은 수 년뒤에 내 곁에 없으리라는 사실을 애석하지만 알고있다. 알고있기에 지금 내 곁에 있어주는 사람들에게 최선을 다하고 그들과 보내는 순간을 온전히 마주하기 위해 부단히 노력한다. 하지만 누가 날 떠난다면 그건 어쩔 수 없는 것이다 만남과 헤어짐은 필연성을 띠기에 마치 음양사상처럼 반대되는 것들은 날 찾아오는 순간부터 항상 동반되기 마련이다.

아주 어린 시절에는 누가 날 떠나거나 마음에 안든다 하면 마음 고생하는 일이 허다했는데, 친구가 전부인 시절에 그렇게 살아왔기에 도리어 지금은 이렇게 올곧은 시각으로 관계를 바라볼 수 있는게 아닐까 싶다.

아빠는 자신이 좋아하는 노래를 틀어준다고 했다.

아빠가 좋아하는 노래는 아이돌 러블리즈가 부른 'Ah- chu' 였다.

아빠는 이 노래를 들으면 에너지가 생기는 것 같다고 말하였다.

나와 엄마는 아빠가 틀어준 러블리즈 'Ah-chu' 를 들으며 드리이브를 하였다.

창문을 조금 여니 선선하게 불어오는 밤공기가 정말 시원하고 더 분위기 있게 느껴졌다.

처음에 나오는 피아노 반주, 뒤에 이어지는 신나고 활기넘치는 음악이 들려왔다.

아빠가 왜 에너지가 생기는 것 같다고 했는지 아빠의 말이 이해되었다.

노래를 들으며 창밖을 보니 아파트와 건물들의 불빛이 그날따라 유난히 더 아름다웠다.

아빠가 좋아하는 노래를 들었을 뿐인데 그 순간 만큼은 그냥 차를 타는 드라이브 보다 더 인상적이였다.

노래 하나로 분위기가 바뀐다는걸 알게되었다.

사소한 순간이지만 그 기억이 너무 인상적이였어서 러블리즈 'Ah-chu' 는 내 유년의 추억이 담긴 노래가 되었다.

그 노래를 들으면 아직도 그 순간이 그려진다.

사랑을 했다는 내가 초등학교 5학년때 나왔다.

이 노래가 나왔을때 정말 많은 사람이 들었는데 나는 그사람들중 하나이다. 수학여행 갈때 이 노래를 정말많이 들었다. 수학여행 갔을때 방에서 방을 같이 쓰던 친구들과 이 노래를 따라부르고 같이 논 추억이 지금까지 생각난다. 특히 마지막 부분인 네가 벌써 그립지만 그리워하지 않으려 해 한편의 영화 따스했던 봄으로 너를 기억할게 이파트가 내가 제일 좋아하는 파트다 . 이 파트는 뭔가 나의 마음을 요동치게했다. 지금 들어도 이 노래는 참 좋은 노래인거 같다. 그때만큼에 감동과 최애곡은 아니지만 가끔가다 한번씩 듣는다. 들으면 살짝 이 노래를 듣고 놀았던 추억이 생각나고 약간은 그립다.

나의 18년 인생 동안 유지해 온 철학 같은 것이다.

마치 숨 쉬듯 당연한 그런 것이다.

인간관계는 마치 꼬인 실같이 어렵다.

아무리 단순하게 해놔도 금방 꼬인다.

살짝 건드려도 가시를 세워 따가운 느낌을 주는 고슴도치처럼 예민하다.

마치 돌덩이가 나를 누르는 것 같다.

인간관계는 가족으로도 충분하다는 생각이 든다.

공이 있다면 그 공에 같이 있어도 괜찮은 인간관계 같은 것이다.

실이 꼬이 듯이 풀기 어려워지면 지친다.

그냥 그 실을 가위로 뚝 잘라버리고 싶다.

하지만 그러면 안되는게 인간관계 같다.

그래서 나는 단순한 관계가 좋다

해야 할 것을 알면서도, 마음 한켠에서 “아 좀만 쉴까” 이러고 있었다.

책상이 흐릿하게만 보이고, 펜 잡는 손끝은 무겁고 둔했다.

귀찮음에 못 이겨 결국 학원도 땡땡이 쳐버렸다.

​

하지만 오늘의 나는 다르다. 오늘, 난 그 느슨함을 단칼에 잘라냈다.

침묵만 흐르는 방 안에서, 내 숨소리조차 또렷하게 들릴 정도로 마음을 단단히 조였다.

차가운 책상 표면이 손바닥에 닿는 순간, 난 다시 시작한다는 느낌이 전율처럼 스쳤다.

이젠 후회도 없고, 변명도 없다. 오늘부터 난 내 한계를 억지로라도 끌어올릴 것이다.

​

누가 뭐라고 하든, 내 멘탈이 잠깐 흔들리든, 난 오직 목표만을 바라본다.

이건 선택이 아닌 살아남기 위한 전투다.

​

그래서 난 오늘 하루를 전쟁터처럼 살기로 했다.

형광펜의 날카로운 색감이 눈을 찌르고, 책장 넘기는 소리가 마치 명령처럼 들렸다.

작은 유혹 하나 용납하지 않고, 내 나약함도 품지 않고, 필요한 건 행동뿐이다.

그리고 오늘의 나는 스스로에게 선전포고했다.

​

이전의 나로는 다시 돌아가지 않겠다고.

이 선언을 한 순간, 내 심장 박동이 다시 강하게 뛰기 시작했고—

그때부터 난 이미 다른 사람이 되기 시작했다.

문구점에는 단순 연필이나 지우개 뿐만 아니라, 책, 가방, 지갑과 같은 제법 고급진 물건들도 있었다.

시골에서 자랐던 유년시절, 볼일이 생기면 어딜가든 차를 타고 가야 했고, 그렇기에 갈 수 있는 곳은 한정되어있었다.

하루에 최대 두 곳.

밥을 먹어야하니 한 곳은 식당이었고, 나는 남은 한 곳으로 문구점을 택했다.

질보다 양을 우선시 했던 탓이었다.

백화점에선 하나 밖에 못사는 돈이라도, 문구점에선 열개도 넘게 살 수 있었다.

문구점 속에 있는 작은 선택지들 안에서 신중하게 고른 물건은 지갑이었다.

다 낡아서 색이 바랬고 디자인도 촌스럽지만, 더 이상 그 시절로 돌아갈 수 없는 나에게 그 지갑은 더 없이 소중한 추억이다.

그곳에서 샀던 작은 것들은 모두 어느샌가 사라져버리고, 홀로 내 곁에 있어준 지갑이기에 더더욱 그랬다.

지갑 속에 남겨져 있는 건 필름 카메라로 찍은 옛 친구의 사진 한장과, 이젠 쓰임을 다한 누레진 대출증.

나는 아직도 요즘에는 잘 쓰지 않는 현금이 생길 때마다 그 지갑 안에 고이 모셔둔다.

어렸을 적 나는 가을마다 시골에 내려가곤 했다. 할머니가 예전에 살던 곳인데 밤나무와 감나무가 많아서 가을이 되면 그곳에 가서 밤이나 감을 땄다.나는 바닥에 떨어진 밤을 발로 밟아서 가시를 제거하고 그 안에 있는 밤을 주웠는데 그때마다 가시에 찔려서 따가웠다. 동생과 나는 가시에 찔려 번갈아 가며 울었다. 동생과 밤을 누가 많이 따나 내기도 했었는데 아빠와 나 그리고 동샹과 엄마 이렇게 팀을 먹고 내기를 했다. 내기를 하니 더 열심히 줍게 되었다. 동생을 이기기 위해 추운 날씨에 땀이 날 정도로 열심히 땄더니 내가 이겼다. 뿌듯했다. 계속 감을 따다 힘들어지면 계곡으로 내려가 물장난도 쳤다. 밤을 따다 힘들어지면 집 마당에서 고기를 구워먹었다. 야외에서 가을 풍경을 즐기며 먹으니 고기의 고소한 풍미가 더 느껴지는 듯 했다. 감도 많이 땄었는데 감을 줄에 매달아서 곶감도 만들었다. 줄을 묶어서 천장에 메다는 게 재밌었던 것 같다. 주황색으로 물든 집이 예뻤다. 아쉬운 점은 밤까지 있던 적이 없어 별을 본적이 없다는 것이다. 할머니께서 밤이되면 밤하느에 별이 많아 엄청 예쁘다고 하셨다. 이제는 시험기간과 겹쳐 시골에 내려가지 못하지만 나중에 다시 놀러가면 밤하늘에 별을 꼭 보고싶다.

봄,여름,가을,겨울이 모두 각자의 장점이 있다.

각 계절마다 느껴지는 색다른 분위기를 나는 참 좋아한다.

계절이 뚜렷한 나라에서 사는 만큼 단점도 확실히 있다고 생각하지만 나는 그 단점보다 계절에 따라 바뀌는 하늘의 색깔이 더 큰 가치로 다가온다.

그래서 나는 더욱이 사계절이 뚜렷한 우리나라가 좋다.

그중에서도 특히 추억이 많은 계절을 하나만 뽑자면 단연코 여름이다.

여름을 생각하면 매년 돌아오는 가족들과의 피서여행도 떠오르고,친구들과 함께 갔던 계곡과 시골 팬션에서의 하룻 밤도 떠오른다.

중학교 시절 친구들과 학교가 끝나면 교실에 남아서 게임을 하곤 했었는데 해가 질 때 쯤 짙은 매미 소리를 들으며 집으로 걸아갔던 그 날의 계절도 여름이었다.

여름에만 볼 수 있는 맑고 푸른 하늘과 어둡고 칙칙하지만 묘하게 위안이 되는 비 오는 장마철 사이에 갭차이도 맘에 든다.

비가 추적추적 오는 날 방안에 틀어박혀 멍하니 창밖을 보며 음악을 듣는 건 내 소소한 즐거움이다.

이런 사소한 일상부터 특별한 여행을 다녀 온 날까지,나의 추억은 모두 여름이었다.

​

​

학교에서는 수행평가만 세 개를 봤다. 머리는 이미 과부하였지만, 끝나고 또 과학 학원, 영어 학원을 거쳐 스카에 가 복습까지 했다. 사실 학원에서 무슨 설명을 들었는지 기억이 잘 안 나지만 그래도 갔다는 데에 의미를 두기로 했다. 집에 도착하니 엄마가 김치 등뼈찜을 해두셨다. 한 입 먹자마자 하루의 스트레스가 싹 사라지는 느낌이었다. 밥을 먹고 샤워를 하고 누웠는데, 이상하게 잠이 오지 않았다. 결국 뒤척이다가 새벽 5시에야 겨우 잠들었고, 그 때문에 오늘 아침은 정말 최악이였다. 전기장판과 보들보들한 털 이불이 나를 절대 보내주지 않으려 했다. 진짜 더 미루면 끝장이다 싶은 순간에야 겨우 일어나 씻고 빠르게 준비해 학교로 갔다. 오늘은 어제보다 더 추운 것 같았다. 학교에선 수행평가가 어제보다 훨씬 적어서 친구들과 수다를 많이 떨었다. 시험 기간에 몰래 수다 떠는 그 재미는 말로 표현 못 한다. 그리고 수다 만큼이나 잠도 많이 잤다. 그래서 오늘은 다짐했다. 오늘은 진짜 일찍 잘 거다.

내 볼에 스치는 눈물 하나하나가 아까울 지경 이고 노력해야 한다는 걸 알고도 손가락 하나 움직이지 못했다.  계속하면 할수록 지적 받을것 같고 실패만 할것 것 같다는 생각과 집중력이 흐트러지는 두려움 때문에 심장에 돌이 끼는 것같고 목에 텁텁하게 막히는 느낌들이 한꺼번에 올려온다.

그렇게 계속 포기하고 절망에 빠질때쯤 중학교 3학년때 내 친구가 항상 듣는 노래와 그 차트에 있는 노래들을 봤다 친구는 노래를 들으면서 재밌게 집중하는 모습이 눈에 들어왔다. 나는 무언가를 할때 노래들으면 방해되지 않냐고 조심스레 물어봤다.친구는 귀에 낀 에어팟을 빼고 나에게 추천할 노래차트들을 나에게 하나하나 보여주었다. 내 친구는 차근차근 설명하면서 어떤 느낌의 노래인지 다 알려주었고 끝내 난 마음에 드는 노래를 찾았다이 노래는 볼빨간 사춘이의 ’나의 사춘기에게'라는  노래인데  듣는 순간 가사에 집중되면서 미치 날 위로하는 가사이자 내가 겪었던 모든 슬럼프들이 하나 둘 몸에 방출되는듯 했다

.그리고 지금까지 나는 그 노래 뿐만아니라 다른 노래들을 들어,그림을 그릴때 집중력이 흐트러지지 않을때가 더 많게 되었다

레 그 노래가 나에게 첫감동이자

의미있는 추억이 되었다.

아주 작은 단어 하나라도 그 의미를 몇번이나 되돌아보게 만드는,그런 힘을 가진 단어가 있다.

그런 작은 단어들이 모여 하나의 긴 문장이란걸 만든다.

문장은 단어보다 더 큰 울림을 준다.

그 긴 문장은 내 삶을 돌아보게 하고 이 세상을 공감하게 해준다.

단어가 하나의 사람이라면 문장은 인류가 아닐까 생각한다.

사람 하나하나가 모두 작지만 소중하듯이,그리고 그런 사람들이 모여서 큰 힘을 낸 인류가 된 것 처럼.

그리고 그런 문장들이 서로 엮여서 책이라는 세상을 만든다.

나는 어렸을 땐 하루종일 소설 책만 읽곤했다.

그 책은 하나의 세계였고 나만의 세상이기도 했다.

그러나 나이를 먹고 학년이 올라 갈 수록 책을 손에 잡는 날이 줄어들고 있다.

지금은 책이라는 단어를 귀로 들으면 뭔가 어렸을 적 생각이 나서 대상 없는 그리움에 갑자기 슬퍼지곤 한다.

책 한권을 완독한지 꽤 오래된거 같다.

요즘엔 오랜만에 독서를 해볼까 하는 생각이 많이 든다.

​

나는 사실 태닝키티 인형 수집하는 것을 좋아한다. 집에도 태닝키티가 거의

내 집을 점령하다시피 전시되어있다. 고1때부터 태닝에 대한 부러움이있던 나는 태닝키티를 보고 너무 이뻐보였다. 점점 차곡차곡 모아보니 규모는

말도안되게 늘었고 새로운 태닝키티 인형이 너무 귀엽고 이뻐보여서

쇼핑중독이 된 적도 있다. 그래서 나는 힘든일이나 말하기 어려운 일이

있을 때는 태닝키티 인형을 사면서 스트레스를 해소했다. 인형 말고도

피규어, 스티커, 키링, 가방, 파우치 등 이뻐보이는 것들은 전부 쓰지 않고

눈으로만 봤다. 그 일이 누군가에게는 이해 안될 수 있지만 나는 그게

내 행복이였다. 지금도 종종 용돈을 받을때면 태닝키티 1~2개 정도를

산다. 어디 놀러가때 태닝키티 서너마리를 가방에 달고다니면 기분이 좋아지기도 한다. 그래서 나는 태닝키티 물건을 애착한다.

기다려진다.

애초부터 겨울을 좋아하기도 했고 크리스마스만 다가오면 어디에서든 들리는 노래이긴 하지만,

들을 때마다 내 머릿속에는 겨울세상이 그려졌다. 고요한 밤하늘, 새하얀 눈밭에 주변에는 크리스마스 트리와 집들로 가득하고 밑에는 선물들이 옆에는 다람쥐처럼 귀여운 소동물들이 돌아다니는 아기자기한 길골목을 상상했다. 학교 끝나고 학원에 갈 때마다 노래를 들으며 갔는데 ,

그러니 내가 가는 길이 상상했던 세상 속을 걷는 느낌이 나서 기분이 좋았다. 서늘한 바람이 불어올 때면 실제로 그 길인것처럼 느껴지고 노래에서 종소리가 울릴때에면 마치 내 주변에서 울리는것처럼 생동감있게 다가왔다. 그때는 그냥 설레는 기분이라고만 생각했었는데, 지금 다시 생각해보니 노래나 작은 상상 하나가 하루를 따뜻하게 바꿔주는 힘이 될 수 있었다는 것을 새로이 느꼈다.

닭도리탕은 엄마가 해주시는 요리 중에서 단연코 일등을 차지한다고 말할 수 있다.

그런데 닭도리탕은 참 신기한 단어다.

닭은 순우리말, 도리는 일본어, 탕은 한자.

즉 3가지 언어가 조화를 이루어 만들어진 단어라는 것이다.

닭도리탕의 맛도 이와 비슷하다.

파, 닭, 당면, 감자, 당근과 같은 재료가 여러 향신료와 섞여 복합적인 맛과 경험을 만들어 낸다.

혀가 아리도록 매콤한 소스, 고기와 여채가 섞여 만들어진 맛있는 냄새, 닭을 먹느라 촉촉해진 비닐 장갑 안의 느낌.

엄마가 마지막 닭다리를 먹도록 허락했을 때, 어떤 때 보다 행복했다.

이런 닭도리탕처럼 사람도 복합적인 존재가 아닐까?

사람은 안경, 얼굴과 같은 외적인 부분과 내적인 부분이 섞여 완성된다.

나는 닭도리탕이 사람의 매력을 보여준다고 생각한다.

바로 벚꽃을 보러간다.

벚꽃은 마치 딸기의 속 같다.

연한 핑크빛이다.

보고 있으면 매직아이 같이 빨려들어갈 것 같다.

벚꽃은 동학사로 보러간다.

그 곳은 저녁에 가야한다.

낮에는 사람이 개미 같이 많다.

벚꽃 사이에는 벌들이 있다.

그걸 보다보면 벌도 야근이라는게 있나보다.

벌을 보고있으면 찰칵 거리는 소리가 들려온다.

역시나 엄마다.

엄마의 폰 속에는 그동안의 봄 사진이 많다.

그렇게 오늘도 봄 사진이 추가된다.

근데 점차 나이를 먹어갈 수록 사람이 촉촉해지는 것 같았다. 올해 2025의 나는 어쩌면 2015의 나보다 더 많이 눈물을 흘렸을지도 모른다.

나는 내가 고등학교에 올라와서 많이 울어봤자 1년에 한 두번 정도밖에 울지 않을 줄 알았다. 하지만 처음 겪어보는 방대한 공부량, 처음보는 수많은 내 또래 남자와 여자들.

입할 때부터 위기였지만 그래도 난 결코 울지 않았다. 그러다 점점 내가 원하지 않았던 성적이 나오고, 사람이 다양하고 많을 수록 그 만큼 안맞고 내 뜻 대로 되는 것도 없기에 마음 속의 응어리가 차곡차곡 쌓여만 갔다. 그 중에서도 인간관계가 가장 컸던 것 같다.

큰 변화 속에서 성격이 천차만별인 사람들과 지내고, 이런 저런 걱정을 하며, 모든 것이 이해가 안가는 상황 속에서도 어쩔 수 없이 학교를 나왔다.

사람이 한계에 다다랐을때, 자그마한 것에도 자신을 건드린다면 금방이라도 터진다는 것을 그 때 처음 느낄 수 있었다.

모든 것이 나를 향해 못 살게 구는 것 같아 눈물이 나면서도 나보다 힘든 일을 겪고 있는 애들이 많은데 고작 이런것 때문에 힘들어하는 나 자신이 한심해서 다시 눈물이 흐르고, 초•중학교 때 상상도 못할 일들이 내게

실제로 벌어지니 다시 되돌아가고 싶은 마음에 눈물이 멈추지 않았다.

하지만 그런 상황 속에서도 한결같이 날 위로해주고 안아주는 친구가 있어 늘 다시 일어설 수 있었던 것 같다.

어쩌면 아직 어린 우리는 말랑말랑한 마음을 숨긴 채 학교를 다니면서 살면서 처음 해보는 경험들로 시간을 채워가는 과정이 익숙하지 않을 것이다.

사춘기, 학업, 연애, 친구 등등...

그럼에도 불구하고 잠시 힘들었던

그 시기를 내딛고 더 단단해지는 우리가 되는 것이 진정한 삶의 목표가 아닐까 싶다.

우는 날이 있으면 웃는 날도 곧 찾아올 것이다.

나는 물건을 살때 가격을 중요하게 생각했다.

그래서 인터넷으로 구매를 하고, 같은 물건이라도 더 저렴한 곳이 있는지 계속 폰을 넘겨보았다.

딱딱한 핸드폰이 계속 손에 닿아 손이 아플 지경이였다.

내가 그럴때 마다 비싸더라도 질이 좋은 제품을 사라는 엄마의 목소리가

들려왔다.

하지만 나는 고집을 피우며 마음에 들지 않아도 가격이 저렴하다면 구매하였다.

그런 습관 때문에 중학교 때 내가 구매한 제품들에 만족한적이 한번도 없다.

그때 엄마가 나에게 말하였다.

엄마는 나에게 어떤 물건을 살때는 나에게 주는 선물이라 생각 하고 나 스스로에게 좋은 것을 사줘야한다고 말했다.

그 말을 들은 나는 가격이 저렴한 것을 사는것만이 꼭 좋은것은 아니라는 것을 깨달았다.

그때 이후로 나의 쇼핑 철학은 바뀌었다.

어떤것을 살 때 나에게 주는 선물이라고 생각하고 질이 좋은 물건을 사게 되었다.

그렇게 물건을 구매하니 만족도가 높아져 오히려 과소비를 안하게 되었다.

그때 나에게 조언해준 엄마께 감사하다.

그때 익숙한 선율이 귀에 들려오며 유년시절의 내가 반응했다.

시간을 달려서 라는 노래는 내 기억에서 가장 오래된 케이팝 노래이다.

어릴때 처음 핸드폰에 처음으로 깔게된 음악 앱의 높은 순위를 맡고 있던 노래였다.

첫소절만 들었음에도 어린시절의 나는 이 노래의 매력에 빠져들었다.

특히 나는 여자친구 멤버 엄지의 부드럽고 앳된 목소리를 좋아했다.

또 어릴 때 방송댄스 방과후에서 시간을 달려서의 안무를 배웠던 적이 있다.

지금은 아주 조금만 기억나지만 그때 당시에는 처음부터 끝까지 외워서 췄었다.

이런 기억들 때문인지 시간을 달려서를 들으면 어릴 때의 여러 장면들이 떠오른다.

어떤 때는 주황색으로 물든 여름 노을의 풍경, 풀내음이 진동하는 초등학교 뒷길같이 사소한 기억들이 튀어나온다.

이 노래를 들을때마다 행복했던 어린시절이 떠올라 지금을 더 열심히 보내게 해주는 동기부여가 되는것 같다.

나중에 시간이 더 흐르면 지금 듣는 노래도 지금을 추억할 노래가 된다는 사실이 믿기지 않는다.

그때의 나는 또 어떤 노래를 들으며 그 시절을 보내고 있을지 궁금하다.

솔직히 8년정도 살았으면 질릴법도 한데 이 동네에 도착하면 안정감이 든다.

이 동네에 오래 산만큼 추억이 정말 많다.

그중 아직까지 나에게 영향을 끼치는 기억이 있다.

다정동 신참떡볶이 가게는 내가 초등학생때부터 시작해서 아직까지 장사하고 있는 가게이다.

신참떡볶이는 다른 가게들과는 달리 쿨피스 하나를 시키면 500 ml의 용량이 아닌 거의 1L의 용량을 준다.

그 사실을 얼자 못했던 초 5의 나와 나의 친구는 둘이서 정말 놀랐지만 호기롭게 다 먹어보기로 했더.

결국 둘다 물배가 너무 많이 차서 절반정도를 그냥 남겨버렸다.

아직도 그 쿨피스의 단내와 인공적인 복숭아 단맛이 기억난다.

최근 들어서는 가끔 먹지만 한 2년전까지만 해도 쿨피스는 절대 먹지 않았었다.

성인이 되면 이 동네를 떠날지는 모르겠지만 떠나게 된다면 많이 아쉬울 것 같다.

다른 동네에서 10년 넘게 산다고 해도 여기 다정동이 훨씬 익숙하고 그리워 할 것같다 .

나에겐 친구가 몇 없다. 많아봤자 5명정도 안작이다. 우정이란 것을 딱히

생각해본 적은 없지만 그 날 나는 우정을 느낀 것 같다. 불과 몇일전 일이다.

나에게 안좋은 일이 닥치고 불안에 떨며 하루를 보내고 있었는데 , 그 친구에게서

전화가 왔다. 그 후 바로 만나서 오랜만에 이야기했는데 그 친구가 딱 얘기를

듣더니 '니가 대신 싸워줄게, 가자' 이러는 것이었다. 지금껏 살면서 힘내라는 위로만 듣던

내가 저런말을 들으니 괜히 눈물이 찔끔 나고 고마운감정이 들었다. 사실 우정이란 것은 별거 아닌것 같다. 친구 일도 내 일처럼 받아들이는 마음과 불안해하지 말라며 정신차리라는 말을 해주고

때로는 말 없이 묵묵하게 옆에 있는 주는 것이 '우정'이라고 생각한다. 그래서

몇 없는 친구라도 자주 만나고 정을 쌓으며 보낼 생각이다.

노래의 이름은 뽀로로 오프닝 OST다.

그 노래는 시작할 때 '야 뽀로로다'라고 시작을 알려준다.

가사는 '노는게 제일 좋아'라는 부분이 가장 마음에 든다.

어릴 때 언니와 함께 TV 앞에 앉는다.

그럼 엄마는 까만색 리모컨으로 꺼져 있는 화면을 켜준다.

그리고 조금만 기다리면 노래가 들린다.

그 노래는 짧지만 신이 난다.

나무로 된 식탁 의자에 방석을 올리고 앉는다.

그럼 더 편하게 볼 수 있다.

TV 소리와 주방에서 요리하는 소리가 곁쳐 들린다.

주방으로 부터 맛있는 냄새도 맡아진다.

가끔씩 뒤돌아 보면 엄마는 분주하게 요리한다.

그 노래는 우리 집의 저녁 시간이라는 알림 시계이다.

내가 중학교 3학년 때 엄마 아빠와 햄스터를 보러갔다.

처음 햄스터를 보았을 때 정말 작은 모습에 귀엽다는 생각이 들었다.

직원 분께서 태어난지 얼마 되지 않은 햄스터라고 말하시는 것을 듣고 이렇게 작은

생명이 태어날 수 있다는 것에 놀라웠다.

햄스터를 집으로 데려오면서 우리 가족은 햄스터 이름을 '솜솜이' 로 지었다.

집에서 엄마 아빠와 나는 새로운 가족인 솜솜이를 바라보았다.

솜솜이를 조심스럽게 만져보았는데 보들거리고 부드러운 털이 손에 닿았다.

이렇게 작은 생명이 내 손에 올라와 있다는 것이 정말 신기했다.

솜솜이와 더 교감하고 싶었지만 집에 처음와서 환경에 적응이 필요한 솜솜이를 위해 우리가족은 바라보기만 했다.

검정색 구슬같은 초롱초롱한 눈을 보니 솜솜이를 정말 진심을 다해 키워야겠다고 다짐했다.

생명의 소중함을 깨닫게 해준 하루였다.

시간이 지나면서 솜솜이와 우리 가족은 더 가까워졌다.

​

마음이 무겁고 몸도 힘든 날에는 팔과 다리로 꼭 감싸인는 것만으로도 마음과 몸이 편안해진다.

아무말 없이 내 품에 온전히 있어주는 게 말보다 따뜻한 위로가 될 때도 있었다. 밤 공기가 차가워지는 계절이면, 베개의 따듯한 촉감이 더 크게 날 감싸는 느낌이다.

​

아무것도 하지 않아도 괜히 편안해지는 이유를 생각해보면, 아마도 내가 이 베개에 기대오는 순간들을 다 기억하고 있어서 그런게 아닐까 싶다. 비록 지금은 색이 바랬고 찢어셨다.

​

많이 낡았지만, 그 낡은 모습 마저도 나에겐 하나의 추억처럼 남는다. 그래서 오늘 방도 나는 자연스럽게 그 품으로 파고들며 조용히 안도의 숨을 내쉰다.

우리반이 승부차기 선축이였는데, 우리반 1번키커가 아쉽게 실축을 했다. 하지만 우리팀 키퍼가 막아서 동점이 됐다. 그리고 다음차례는 내 차례였는데 나는 최대한 키퍼를 안보고 공만 봤다. 다행히 내가 승부차기 성공을 했다. 하지만 상대팀도 넣어서 동점이 됐다. 그이후에 모든 키커가 다 놓쳐서 다시 1번 차례가 됐다. 우리팀 1번키커가 넣고 상대팀은 못넣어서 우리팀이 이겼다. 2반을 이겼을때 너무 행복했다. 그리고 11반한테 졌다.

우주라는 단어의 뜻은 무한한 시간과 만물을 포함하고 있는 끝없는 공간의 총체. 나는 해봤자 우주의 뜻이 별들의 집합, 모든것의 집합 이런뜻인줄 알았다.

하지만 진정한 우주의 뜻을 알게된 이후로 머리를 한대 맞은 느낌이였다. 이 단어의 뜻을 알게된 이후로 한동안 우주의 빠져서 며칠동안은 우주만 생각했다.

한동안 우주를 생각하면서 gpt와 얘기도하고 유튜브도 우주에 관해서 봤다. 그때 우주의 뜻과 비슷한 단어가 있을까 하면서 gpt한테 물어봤는데 비슷한 뜻은 동양철학의 도 라는 단어였다. 근데 비슷하기만 했지 뭔가 맘에 끌리진 않다. 우주에서 바라본 지구를 보니 인간이한 얼마나 하찮은 존재이고 왜 그렇게 싸우는지에 관한 생각이 들면서 착하게 살아야겠다고 생각했다. 그리고 우주는 아직 밝혀진것이 거의 없기에 더 내 마음에 들었다. 누구도 모르기에 뭐가 정답인지 모르기 때문이다. 우주는 정말 계속 팽창하는지 우주는 어떻게 생겨났는지 아니면 누구의 피부 한조각에 불가하는지 아무도 모르기 때문이다.

아직도 난 인간관계로 스트레스를 많이 받고 생각도 많이 하는데 이런 내가 내 인간관계 철학에 대해 글을 쓰는 것도 어쩌면 우스운 일 일거다.

그래도 적은 세월 살아오면서 나만의 규칙 같은건 확실히 만들어진 것 같다.

중학교 때는 사소한 인간관계에 집착을 많이 했었다.

스스로를 어떤 틀에 가둬서 친구들을 늘리려고 하는 것에만 집착한거 같다.

그렇게 살다가 고등학교를 입학 직전이나 그 즈음부터 관계에 대한 생각이 많이 바뀐거 같은데,친구들이 방학 내내 나를 불러도 나오기가 차츰 귀찮아지고 내가 하고 싶은 일을 하면서 보내는 시간이 훨씬 더 가치 있어졌다.

물론 그만큼 친구들이랑 많이 멀어지게 되어서 아쉬움이 아예 없는 건 아니지만 그 이후로 혼자 시간을 보내는것도 썩 나쁘지 않은 것이란 걸 알았고 그 때부터 내 인간관계 규칙 중 하나는 사람한테 집착하지 않기가 되었다.

그러던 중 올해 초에 열심히 준비하던 진로를 포기하면서 삶의 목표도 잃고 덩달아 외로움을 많이 느꼈는데 다행히도 학교에서 수는 많지 않지만 항상 날 반겨주는 몇몇 친구들이 있고 학교 외부적으로는 또 나랑 비슷한 음악을 하는 선후배들이나 내가 응원하는 가수 팬 모임등에서 괜찮은 사람들을 많이 만나서 사람을 만날때 항상 고마워 하는 태도를 가지게 되었다.

아직도 사람 사이에 관계를 어려워 하는 나지만 그래도 나 편한대로 규칙을 한번 세워보려고 한다.

내 인간관계에 대한 철학은 아직도 미완성이다.

그러다 보니 마음 속의 안 좋은 것들은 해소되지 못하고 쌓여만 갔다.

물감이 자꾸 묻어 축축해진 손은 이제 질렸다.

그러던 와중, 버스정류장에서 만난 친구가 노래방에 가자며 나를 불러 세웠다.

나와 친구는 노래방에서 꼬박 3시간 동안 나가지 않았다.

시끄러운 반주 소리가 울린다.

번쩍번쩍 화려한 조명이 정신 사납게 노래방 안을 비춘다.

내 노래방 플레이리스트에는 차곡차곡 모아 놨던 80곡의 노래들이 있었다.

우리는 목이 쉬어 쇳소리가 나올 때까지 소리 지르는 것을 멈추지 않았다.

어느덧 내 가슴 속을 가득 채웠던 것들은 바람에 휘날린 모래처럼 사라져 있었다.

그러면서 그들은 실존의 개념을 재발견하였다. 실존의 개념이란 단순히 존재하는 것이 아니라 자기 자신과 관계하는 순간, 즉 참된 자아로 돌아오는 순간이다. 키에르케고르는 실존을 '자기 자신과 관계하는 순간'이라고 정의하였다.

엄마한테 짜증을 냈다는 거에 나 자신이 혐오스러울 정도로 내가 싫었다.그러고 그 끝엔 미안하다는 강정과 함께 계속 눈물이 멈추지 않은다. 사과를 할때도 사과만 하면 끝나나 라는 심정과 함께 더 짜증을 낸것에 대한 후회와 마음이 더 무거워진다 하지만 엄마는 털털하게 나오지만 그걸 보고 있는 나는 더 울음이 터진다.어떤 하루는 엄마의 과거의 사진을 보고 지금에 엄마의 얼굴을 봤을때 엄마의 얼굴에서 힘듬으로 보여졌다. 그럴때마다 왠지 모를 느낌이 더 나를 불안하게 했다. 요즘은 괜찮아 졌지만 하나 확실한것은 엄마는 어렸을때부터 지금 현재와 그리고 다가올 미래까지 엄마는 언제나 날 사랑하고 있다는걸 느껴진다. 그럴때마다 나는 더욱 엄마에게 잘해야겠다는 생각과 슬픔 그리고 고마움이 파도처럼 밀려들어온다.

비오는 날에 심부름을 시켜 나갈때까지만 해도 기분이 별로였는데 심부름 가는 길에 우산 위로 톡 톡 잔잔하게 떨어지는 빗소리를 들으며 마음이 점점 안정되어 가는것을 느꼈다.

바람이 손 등에 닿을때마다 차갑고 산뜻한 느낌이 들었고 그 느낌이 좋았다.

비로 인해 흐릿해진 가로등 불빛이 우산에 비쳐서 반짝거렸다.

평소라면 빨리 집에 가려고 걸었겠지만 그날만큼은 천천히 가고싶었다.

그래서 일부러 느리게 걸었다.

우산 아래에서 혼자 있는것이 편하게 느껴졌다.

전까지만 해도 비가오면 무조건 귀찮고 불편한 날이라고 생각했었는데 일정한 리듬처럼 들려오는 빗소리가 내 머릿속의 복잡한 생각을 조금씩 정리해주었다.

비를 단순히 부정적으로 생각했지만 이제는 마음을 정리할 시간이 될 수 있다는 것을 깨달았다.

앞으로는 천천히 걸으며 빗소리와 주변 풍경을 관찰하는 시간을 자주 가져야겠다고 생각했다.