Sempre cercada de pessoas, 

Risadas, sorrisos e desejos,

Sempre com um sorriso no rosto

Mas quando a noite se aproxima

A menina se esfria

O  seu rosto não tem mais o rubor

Que aquelas piadas sem sentido geraram

O vermelho que se estabeleceu

Não existe mais naquela face, 

O calor e a paixão pela existência, desapareceram

Seu coração em pedra se solidificou,

E sua face em confusão se transformou

Com o tempo, piadas não faziam ela rir

Sorrir nem existia em seu vocabulário 

Ser indiferente era o que aumentava o seu ego

Porque não existia razão para sentir

Seja a felicidade ou a tristeza

Ela estava fadada a serenidade 

Não existia emoção em seu simples e ingênuo coração.

Gabrielly Vitória

 Quando eu olho ao redor, todas as pessoas estão bem, rindo das piadas sem graça que alguém fez, mas será que elas estão realmente felizes ou se trata de pessoas que carregam um pensamento comum ao meu quando estou de bom humor – aproveite e se alegre com os pequenos momentos do dia a dia, porque ao deitar se na cama serão eles os recordados. 

Provavelmente, esse texto não terá um fim adequado, porque se trata de um momento em que a autora — nesse caso, eu — gostaria de ser compreendida e talvez acolhida, porque a sensação de estar triste e melancólica sozinha não é reconfortante. 

  Se trata de um pico de irritabilidade com a vida, em que, contestar tudo parece ser o certo, ao invés de apenas aceitar que existem dias ruins. 

  Será? Será que um dia serei eu, a garota cheia de convecção, talvez sim, mas provavelmente não. Ser incerta e um pouco confusa faz parte do meu ser, é isso que me torna tão eu. Características que na maior parte das vezes, são tidas como defeitos, mas se não fossem elas, eu não seria eu. Ter só qualidades não me parece atrativo, os defeitos nos fazem ser instáveis, a instabilidade apesar de muito assustadora, me traz algum conforto. Em algum momento, já escrevi que a incerteza me trás esse mesmo sentimento. 

  É aquela coisa, se tudo fosse certo, qual seria a graça da vida? Outro dia, assistindo um filme de romance da Netflix — é importante ressaltar que não era um filme bom, mas uma frase me marcou — um dos protagonistas, o masculino, disse que ele não gostava da ideia de destino, porque se o destino fosse verdade, isso demonstra que a todo tempo alguém ja estava predestinado a encontrar ele e esse encontro não foi de sua escolha, mas algo já determinado. A ideia apresentada logo após ele expor seu ponto de vista foi: é muito melhor acreditar que o destino não existe e entender que você está com o seu companheiro,porque foi uma escolha sua, do que acreditar que isso já estava "programado". 

Contudo, eu não tenho nenhum talento excepcional ou uma atividade que ame com todo o coração, eu só estou na média em tudo que faço e me comprometo.

Ninguém nunca falou o quão excepcional eu sou ou elogiou uma habilidade que eu tenha; afinal, eu sou a média.

Sabe, eu deveria estar feliz pela pessoa e o que ela conquistou e não triste, porque não fui eu. É tão estranho e toda vez que eu percebo, eu tento logo afastar o pensamento pra longe e focar em outra coisa.

Eu odeio. Eu odeio. Eu odeio. Eu odeio. Eu odeio tudo. Agora eu só queria ter a parte frontal do meu cérebro desenvolvida, pra mim agir de maneira coerente.

Eu odeio ser adolescente. Eu odeio estar no terceiro ano do ensino médio. Eu odeio se importa com as coisas mais do que o necessário. EU ODEIO.

Na escola, embora eu já estude lá a três anos, as pessoas e os professores mal sabem o meu nome. Minha presença ou falta não fazem diferença, porque eu só existo pra ocupar espaço. Eu não me destaco em nada e sinto que enquanto todos recebem palavras de motivação, incentivo e elogios, nenhuma palavra é dita pra mim. Eu sei que eu não sou uma das melhores e que sou muito quieta e na minha, mas receber algum apoio seria bom.

Como eu vou viver sozinha, se estou tão acostumada com o conforto, a preguiça e todos os privilégios que os meus pais me dão?

Ânsia e medo são as palavras que definem minha perspectiva sobre o futuro. Ânsia de sair de casa, de amadurecer, conhecer outras pessoas e ser uma melhor versão de mim. E o medo, medo de fracassar, de não alcançar os meus objetivos e decepcionar aqueles que me apoiam e esperam algo de mim.

Talvez todos esses pensamentos sejam momentâneos, por causa do estresse e a toda insegurança que cercam essa semana que parece não terminar.

Eu só queria voltar para o ensino fundamental, onde a escola era um lugar confortável com as minhas amigas e que eu não precisa a todo momento me sentir um zero a esquerda.

• Entrar na ESALQ e na UFV;

• Finalizar o ano com notas boas no boletim;

• Melhorar a minha saúde mental e buscar ter mais independência;

• Ter mais disciplina e foco;

• Ser mais organizada.

  
  

- Passar na ESALQ e na UFV, se der, na Unicamp.

-Terminar o ano com a minha saúde mental melhor, mais disciplinada e menos ansiosa;

-Melhorar a minha alimentação;

-Viajar para Paris e ver a "Le Tour de France";

-Quando eu morar sozinha, chamar os meus irmãos para ficar uns dias comigo e a gente poder sair;

-Chamar a Ana Clara para passar um tempo comigo tbm, pra gente cumprir a nossa listinha de coisas a se fazer que sempre escrevemos, mas nunca cumprimos;

-Ser feliz.

seguida por um ponto de exclamação ou uma carinha sorrindo. Embora muitas das que eu escrevi foram cumpridas parcialmente, ser feliz sempre foi fácil. Não, porque durante o meu ano eu não tive desafios, dificuldades e momentos tristes, mas sim, porque ao olhar para trás era fácil de perceber o que importava, os momentos que deveriam ser guardados e as lições que ao falhar tbm aprendi.

Eu sempre vejo ele chegando e, as vezes, vejo-o partindo.

Olho de canto buscando saber onde ele está, fingindo olhar ao redor a procura de algo irrelevante. Raramente, nossos olhos se encontrão de maneira repentina, e tento o mais rápido desviar o olhar.

- Pular de paraquedas;

- Andar de kart;

- Andar de caiaque;

- Aprender a nadar e mergulhar;

- Fazer um mochilão;

- Conhecer a França;

- Conhecer a Holanda;

- Pegar um autógrafo do Raphael Montes (feito);

- Ir num festival de música;

- Assistir uma etapa da Tour da França;

- Assistir Orgulho e Preconceito no quintal do Mrs. Darcy;7

- ...

Estou fazendo vestibular tem quase dois meses e nenhum me deixou tão nervosa quanto a Fuvest me deixa. Me faz pensar que se não der certo eu vou ter que ir pra mais longe e que todo o esforço que eu fiz (se é que eu fiz), foi o suficiente.

Tenho medo, muito medo de não passar, mas o que isso vai dizer sobre mim. Não devo isso a ninguém e deveria me importar menos com o que as pessoas poderiam pensar, SE elas pensassem. Tudo está relacionado ao meu emocional, que me sabota e me faz faz pensar que não vai dar certo e entrar em desespero. Se não der ano que vem, vai dar depois, porque eu sei o que quero e não vou desistir. O ruim é quando tudo se torna uma incerteza, eu não tenho nada confirmado, nenhuma aprovação e não sei qual caminho vou seguir. Tudo isso junto me assusta. A incerteza de um futuro, resultado de três anos difìceis, me assusta e muito. Espero que amanhã de tudo certo e que eu consiga realizar a prova dos dois dias com sucesso pra ser convocada ano que vem. Sonhar muito e sonhar grande tem dessas.

Eu nunca achei que poderia sentir tanta saudade quanto sinto agora, depois de sair da casa e parar de ver meus familiares todos os dias. Foi essa semana que percebi o quão inesperadamente o sentimento aparece. Era sexta-feira, umas 15h00, quando eu estava com a minha turma visitando um instituto de pesquisa. Tudo estava normal, acontecendo conforme o planejado, até que um cachorro passou por mim, e aquilo mexeu comigo. No primeiro momento, eu me assustei, porque, na minha cabeça, fazia semanas que eu não via um cachorro. Comentei com uma amiga, e ela soltou um sincero "Como assim você não vê nenhum cachorro tem semanas?". Foi assim que percebi que, na verdade, eu tinha visto diversos cachorros enquanto voltava da padaria ou ia para a faculdade — eles só não eram o meu cachorro, aquele que sobe na minha cama como se fosse a dele e tem um bafo terrível. Naquele momento, me dei conta do que a saudade realmente significava. Aquele sentimento ficou ali, ainda está aqui, como se fosse um buraquinho a ser preenchido.

Hoje, quase uma ano depois, sinto falta de casa, do barulho das pessoas conversando e da tranquilidade inigualável que sinto quando estou lá. Estou amadurecendo e trilhando novos caminhos, não sei o próximo, mas é muito bom saber que se eu precisar tenho um lugar para retornar.