사람들의 발자국도 얼마 남지 않은 골목, 낡은 가로등 아래 그들은 서 있었다. 여자는 두 손을 주머니에 꼭 쑤셔넣은 채, 남자를 똑바로 보지 못했다. 남자는 입을 떼려다 말고, 겨우 “조심히 들어가”라는 말만 내뱉었다.

그들은 사랑했지만, 사랑만으로는 어쩔 수 없는 현실을 마주하고 있었다. 여자는 집안의 병든 어머니와 어린 동생들을 돌봐야 했고, 남자는 일용직으로 하루하루를 버티며 겨우 생계를 이어가고 있었다.

“더는 안 되겠어. 우리 이대로는 서로에게 짐만 될 거야.”

여자의 말에 남자는 말없이 고개를 끄덕였다. 그 말이 틀리지 않았기에.

그렇게 그들은 헤어졌다. 말없이, 싸움 없이, 서로를 아껴서 놓아주는 척하며.

남자는 골목을 돌아 천천히 걷기 시작했다. 눈은 소리 없이 내렸고, 하늘에서는 새파란 달빛이 쏟아지고 있었다. 눈밭 위로 길게 드리운 그의 그림자만이 묵묵히 그를 따라왔다.

문득, 그가 걸음을 멈추었다.

“가난하다고 해서 외로움을 모르겠는가...”

그는 중얼이며 하늘을 올려다보았다. 숨이 하얗게 흩어지고, 그 사이로 가슴 깊은 곳에서 무언가 울컥 치밀어 올랐다.

누구도 가난하다고 사랑이 덜한 건 아니었다. 외로움이 덜한 것도 아니었다. 그저 표현할 방법이, 잡을 수 있는 손이, 함께 갈 수 있는 길이 좁고 험했을 뿐.

그 밤, 남자는 그렇게 달빛 아래 홀로 서 있었다. 그리고 사랑의 무게를, 외로움의 깊이를, 삶이라는 이름의 벽을 처음으로 진심으로 느꼈다.

그날 이후, 그 골목은 그의 마음속에서 지워지지 않았다. 눈이 오는 날이면, 달빛이 새파랗게 쏟아지는 밤이면, 그는 여전히 그 골목을 걷는다. 아무도 모르게, 아주 오래된 사랑을 되새기며.

가난하다는 이유 하나 때문에 매일을 바쁘게 일 하고, 가난하라는 이유 하나 때문에 매일을 무시 당한다.

그럼에도 나는 결국 또 가난 때문에 다시 집 밖으로 나선다.

가지말라 목놓아 우는 어머니의 목소리를 뒤로 언제 돌아올 수 있을 지 모르는 길을 또 다시 향해 걸어간다.

그런 너는 내 마음을 아는지 모르는지 그저 해맑게 웃으며 나를 바라 보고 있었다.

그런 너라서, 이런 나라서. 나는 더욱 심장이 조여진다.

그렇게 내가 계속해 망설이자 너는 먼저 용기를 내 볼에 입을 맞추었다.

차가운 밤에 순간 볼에 온기가 퍼지고

곧 얼어있는 나에게 속삭여지는 사랑한다. 사랑해.

귀를 간질이는 그녀의 말에 숨겨왔던 눈물이 폭포처럼 쏟아질까 차갑게 고개를 돌리곤 미안하다 말한다.

곧 미처 전하지 못했던 말들도 터져 나올까봐, 정말 참지 못할까 급히 등을 돌려 어색한 걸음으로 무거운 발을 들어낸다.

곧이어 뒤에서 들리는 울음소리에 나도 조용히 눈물을 흘린다.

너와 맞지 않아 우리가 서로 괴롭힐까 괴로울까 멀어지려한다.

나한테 너는 너무 빛이였고 그 빛으로 나는 어두웠었고

내가 못나서 너는 너무 아름다워서 나와 맞지 않다고 생각했다.

그래서 나는 너에게 가난한 이별을 전한다.

그녀의 입에서 불안한 목소리로 자신을 왜 불렀냐고 물었다.

그는 주저하다 말한다. 그만 헤어지자고.

그녀는 울먹거리며 조심히 말을 꺼낸다.

그는 그녀의 말을 듣지 않고 말한다. 자신과 함께 라면 더 힘들 것이라고 그렇게 말한다. 그리고 그는 매정하게 그녀를 등지고 돌아선다.

그는 생각했다. 너무 미안하지만 사랑해서 그렇다고.

“오늘은 좀 특별한 날이야.” 여자가 말했다.

“왜? 월급날은 아니잖아.” 남자가 웃으며 신발을 벗었다.

“우리 만난 지 500일이야.”

남자는 순간 멈칫했다. 그런 기념일을 기억해준 여자에게 미안함과 고마움이 동시에 밀려왔다. 그는 아무것도 준비하지 못했지만, 여자는 그저 그와 함께 라면을 먹는 것이 좋다고 했다.그들은 자주 굶주렸고, 자주 헤어질 뻔했다. 여자는 미술을 전공했지만 지금은 카페에서 일하고, 남자는 페인트공 일을 하며 하루하루를 버텼다. 가끔은 말없이 등을 돌리기도 했고, 가끔은 아무 이유 없이 울기도 했다. 그래도, 다시 마주 보고 라면을 끓였다.

“우리 진짜 가난하다.” 남자가 말했다.

“그래. 근데 가난도 둘이 하면 좀 낫더라.” 여자가 라면을 휘저으며 말했다.

라면 국물 속에서 작고 투명한 기쁨이 떠올랐다.

어느 날은 겨울 전기요금이 밀려 전기가 끊기기도 했다, 둘은 그런 날이면 말없이 손을 잡았다. 말로는 위로할 수 없는 슬픔을, 손바닥의 온기로 전했다.그들에게 사랑은 화려한 반지나 여행이 아니었다. 퇴근길에 함께 걷는 길, 쥐포 한 봉지를 나눠 먹으며 본 영화, 새벽에 둘이 부른 노래 한 곡이 전부였다그리고 어느 날, 여자는 편지를 한 장 써서 준호의 주머니에 몰래 넣었다. 남자가 일을 마치고 그 편지를 발견한 건, 늦은 밤 고시원 옥상에서 삼각김밥을 먹고 있을 때였다.

'사랑만으로는 견디기엔, 세상이 우리에게 너무 가혹했어.

너와 함께한 날들은 부족해도 참 따뜻했는데…

이젠 너의 웃음을 지키기 위해 내가 물러나야 할 것 같아.

가난한 마음으로 널 붙잡기엔, 미안함만 커져서.

부디 너는 더 가벼운 삶 속에서, 더 많이 웃기를 바라.'

남자는 그날, 처음으로 눈물을 흘렸다.

그들은 서로를 사랑했지만, 그게 전부는 아니었다.

사랑은 가난이었나요

사랑이 힘을 주었나요

사랑에 힘이 들었나요

울음이 웃음을 뜻하나요

울음이 울음을 뜻하나요

우리는 남들처럼 정석이었나요

우리는 맞지 않는 자석이었나요

가난으로 인해 불행함만 느껴진다면 너무나도 사랑하기에 행복하게 해주기 위해선 내가 아닌 다른이와 있어야 한다는걸 깨달았을때 말없이 그사람을 떠날때의 감정은 어느것과도 비교할수도 해서도 안되는 것이었으리라

우는 너를 달래줄 수 없다. 그래서 더 슬프다. 슬퍼하던 너를 따스하게 안아주지 못하고 그저 가만히 바라보는 나의 모습이 너무 찌질하게 느껴져서

오늘도 나는 또 너를 슬픔에 잠기게 했다. 너는 나와 있으면 불행하다. 미안하고 또 미안하다.

만약 다음생이 있다면 그땐 꼭 서로 다시 만나 행복하게 살길..

여자친구에게 왜화났는지 물어봤는데 여자친구는 더 분노했다.

그리고는 내게 헤어지자고했다.

나는 집에 가는 골목길에서 걸어가며 곰곰히 나의 잘못을 생각했다.

하지만 너무 곰곰히 생각한 나머지, 눈쌓인 길에서 자빠지고 말았다.

다음에는 더 조심해야겠다고 생각했다

누운 상태로 하늘을 보니 새파란 달빛이 내눈앞에 아른거렸다

집에가서 여자친구한테 문자를 보냈다

답이 없었다

🤬👺👹👺👹

1번

남자친구가 헤어지고 눈 쌓인 골목길을 혼자 외롭게 걷는다

가난하다고 해서 왜 사랑을 모르겠는가.

그 사람의 사랑에 비하면 내 사랑은 보잘 것 없었으니,

사랑하기에 버려야한다는 것을.

때로는 놓아주는 것도 사랑이었으니.

가난하다고 해서 왜 모르겠는가.

가난하기에 이 모든것을 버려야 한다는 것을.

여자가 실망해서 여자랑 헤어지고

전에 그녀와 걷던길을 혼자걸으면서 그녀와의 추억을 회상한다

근데 남자는 돈이없어서 항상 공연장 앞에서 어슬렁 거리다 집에 돌아왔슨 남자는 사랑하는 아이돌을 보지못한다는 불안감,외로움이 몰려왔슨

그렇게 그 남자는 쓸쓸하게 집에 갈수밖에 없었슨

-여자친구의 시점-

오늘 나는 쓸쓸하다. 좋진 못해도 아늑한 집, 부드러운 침대. 그래도 난 외롭고, 슬프며, 한편으론 화가 난다. 나도 아는데, 사귀면 나도 힘들어지는 걸 아는데, 그래도 괜찮은데, 너만 있으면 괜찮은데…
근데 왜! 대체 왜! 어째서 우린 헤어져야 할까.
나는 지금 돈이 밉다. 돈 때문에 헤어져야 해서, 서로 슬퍼해야 해서.

화자는 여자친구와 헤어진 상태이고, 헤어진 상태에서 집으로 가고 있는데 헤어지고 슬픈 자신의 보습을 다른 사람들에게 들키고 싶지 앉아 눈 쌓인 골목길을 통해 새파란 달빛을 맞으면서 외로움의 잠긴채 돌아다니는 것 같다.

그는 오랫동안 함께 지내온 연인과 이별을 맞이해야 했다
두 사람은 서로를 사랑했지만 가난과 현실의 벽 앞에서 함께하기 힘들다고 판단했을 가능성이 크다
아마도 더 나은 삶을 위해 연인은 먼 곳으로 떠나야 했고 화자는 혼자 남아 그 길을 걸으며 마음속 깊은 외로움과 슬픔을 느꼈을 것이다

눈이 쌓인 골목길을 걷는 동안 화자는 1970년대의 차가운 겨울과 가난한 삶이 자신의 마음과 닮았다고 생각했을지도 모른다
새파란 달빛이 쏟아지지만 그 빛은 차가운 현실을 더 선명하게 비추고 있었다
이별의 아픔과 가난의 무게가 함께 느껴지는 순간이었다

화자는 가난하다고 해서 외로움을 모르는 사람이 아니라는 점을 이 시를 통해 말하고 싶었을 것이다
1970년대 그 시대를 살아가는 많은 젊은이들이 겪었을 고단한 사랑과 이별을 대변한다고 볼 수 있을것 같다.

'가난하다고 해서 두려움이 없겠는가' 이 부분에서 가난하지만 감정을 잃지 않고 자신감을 가지려는 내면을 가지고 있는것같다. 또 멀리 육중한 기계 굴러가는 소리가 들리는것을 보아 공장에서 막일을 하는것으로 보이며 두점을 치는 소리는 새벽에 울리는 막일을 시작해야된다는 고단함을 나타내고 있는것 같다. 마지막으로 새벽시간이나 밤시간이라는 설정에서 고요함과 불안함이 더 잘 느껴지는것 같다.

그리하여 직접 가는것이 아니라 어머니가 보고싶다고 마음속으로 수없이 생각할수밖에 없으며 그리운 집에 모습 또한 나타내고 있고 비록 가난하고 고달픈 현실에도 가족에 대한 그리움은 사라지지 않는다는 것을 말하고 있다.

연인을 포기하고 싶지는 않았지만 사랑하는 연인이 가난하고 보잘것없는 자신보다는 다른 사람을 만나 행복해지는 편이 더 나을 것이라고 생각했기에 이것은 화자보다는 연인을 위한 결심인 것이다.

이별을 고하기 전 마지막으로 있는 돈 없는 돈을 모두 털어 연인과 조용한 백반집에서 식사를 하기로 했다.

연인도 오늘따라 이상한 기류를 눈치챘는지 오늘따라 조용했고 이내 백반집에서는 수저를 달그락거리는 소리밖에 들리지 않는다.

나는 한참 묵묵히 밥을 먹기만 하다 조심스레 운을 떼려 한다. 하지만 죄책감 때문일까, 쉽게 입이 떨어지지 않는다. 결국 밥을 다 먹을 때까지 아무 말도 하지 못한 화자는 연인에게 같이 걸으면서 이야기를 나누자고 제안한다.

연인과 시덥잖은 이야기를 몇 분 정도 나누다가 본론으로 들어간다.

우리 헤어지자, 나 더 이상 너를 사랑하지 않아.

연인이 자신에게 빨리 정을 뗐으면 해서 일부러 모질게 말한 것도 같다. 사실 어떻게 말을 했는지 잘 기억나지 않는다.

사랑하는 연인의 눈에서 눈물이 흐른다. 나까지 눈물이 나올 것 같아 일부러 홱 몸을 돌리고 자리를 빠져나온다. 등 뒤에서 연인의 울음소리가 들린다. 얼른 뒤돌아 뛰어가서 안아주고 싶지만 그럴 수 없다.

1970년대 어느 추운 겨울 낡고 좁은 골목길에 눈이 소복이 쌓여 있었다
그 골목에 사는 젊은 청년 나 는 오랫동안 사랑해 온 너 와 헤어져야 하는 순간을 맞이했다
나 와 너 는 가난한 삶 속에서도 서로를 의지하며 살아왔지만 점점 더 커지는 현실의 무게는 그들의 사랑을 위협했다

너 는 더 나은 미래를 위해 먼 도시로 떠나야 했고 나 는 그 결정을 막을 수 없었다
헤어지는 날 둘 은 말없이 눈 쌓인 골목길을 함께 걸었다 하얀 눈은 발자국을 덮었고 차가운 공기 속에서 서로의 숨소리만이 들렸다
나 는 가난하다고 해서 외로움을 모른다는 말이 마음에 남았지만 그 밤만큼은 가난이 외로움을 더 깊게 만들었다는 것을 절실히 느꼈다

너 와 헤어져 돌아오는 길 골목길 위로 새파란 달빛이 쏟아졌다
그 달빛 아래서 나 는 홀로 걷는 자신의 모습을 바라보았다
달빛은 아름답지만 차가웠고 그 차가움은 나 의 마음속 쓸쓸함과 닮아 있었다

그 길 위에서 나 는 가난이란 조건 속에서도 사랑하는 사람과의 이별이 얼마나 깊은 상처인지 깨달았다
가난이 외로움을 덜어주는 것이 아니라 오히려 그 깊은 외로움과 슬픔을 더 크게 만든다는 사실을

그렇게 나 는 눈 쌓인 골목길을 천천히 걸으며 아픔과 쓸쓸함을 안고 새로운 내일을 생각했다
그 밤은 사랑과 가난이 뒤섞인 너무도 깊고 차가운 기억으로 남았다

두 점을 치는 소리

방범대원의 호각 소리 메밀묵 사려 소리에

눈을 뜨면 멀리 육중한 기계 굴러가는 소리.

가난하면 돈을 벌어야 해서 무엇이든 닥치는대로 일을 하는데 그래서 두려움 없이 무엇이든 용기 내어 일을 했고 여기서 두 점을 치는 소리는 일을 나가야 하는 시간의 시계소리를 나타낸 것 같다. 시계의 침이 두개고 두 점으로 나타냈으니 항상 정해진 시간에 일을 나서는 것을 표현한 것 같다. 호각 소리는 호루라기 소리로 방범대원이 호루라길르 부는 소리, 시장 같은 곳에서 메밀묵을 사려는 손님과 사장의 소리에 잠같은 것이 깨어져 눈을 뜨면 다시 시작해야 하는 무거운 기계가 굴러가는 소리가 들린다는 것으로 추측됩니다...그래서 이 연의 뜻은 가난하기에 어떤 궃은 일도 두려움없이 하는 화자이고 항상 정해진 시간에 시계소리와 호루라기,사람들의 소리로 일하는 곳에 있고 무거운 기계가 굴러가는 소리로 잠에서 깨어났다는 것 같습니다.... 육중한 기계소리가 마치 자신의 삶이 육중하기도 하다는 뜻으로 받아지기도 합니다...

하지만 안정적인 일자리를 찾는것이 어렵고

각박한 사회속 어머니의 목소리가 그리워

어머니를 머릿속으로 떠올린다

그리고 어머니의 얼굴을 그려본다

아무리 그려보아도 어머니의 얼굴이 잘 떠오르지 않는다

어머니를 찾아 가고 싶지만 그럴 수 없는 지금 이 상황이

무척 서럽다

가난하다고,원래 그렇게 살아왔다고해서 외로움을 모를까

부모님과 연인의 사랑이 고프지않을까, 친구들의 친근함이 필요없을까...

평생을 그렇게 살아와서, 부족하게 살아왔어서 더욱더 필요한것같다. 느껴보지 못해서,부족해서 느껴보고 싶고 가져보고싶다. 가장 가까이서 조건없는 애정과 사랑을 주시는 부모님도 옆에서 서로 의지하고 사랑해줄 애인도 근심걱정 없이 같이 있을수있는 친구도 있고싶었다. 그러는 와중 어느 한 겨울날 외로움이라는 '너'와 헤어져서, 어쩌면 너와 같이, 눈이 골목길을 채운날에...새파랗고 창백한 달빛만이 나를 비추고 위로한다. 그래서 더 외롭고 슬픈날이였다.

하지만 가난하기때문에 항상 챙겨주지못했다..

전에도 기념일이었는데 나만 챙겨 주지 못했다..

가난하고 돈이없다고 해도 외로움과 쓸쓸함 을 모르겠는가

여친과 헤어지고 슬플때 투벅투벅 쓸쓸히 걸어가는데

그때 마침 눈이 소복하게 쌓인 겨울에

아주 밝고아름다운 푸른빗결 에 달빛이 세상을비추는데...

바로다음날 에어팟을 끼고가던중 에어팟을 떨어뜨려버렸다. 그날은 눈이 오는날이었다. 화자는 눈속으로 들어간 에어팟을보고 절망하였다.

화자는 열심히 눈속을 찾아보았지만 에어팟도 하얀색이어서

찾을수없었다. 30분동안 찾던 화자는 포기를하고 집으로 온다.

에어팟이 없는 화자의 오른쪽귀는 매우 외롭고 허전했다.

집으로 돌아가며 눈쌓인 골목길에 새파란 달빛이 쏟아지는것을 보며

화자는 라면만먹던 지난날을 회상하며 좌절하였다.

그날이후로 화자는 눈오는날마다 헤어진 에어팟을 생각하며

눈오는날에는 라면을 먹었다.

어머니가 똑 따주신 감을 먹으며 생각했었다.

나도 어른이 되어 감을 멋지게 따주고 싶다고

추운 겨울날 골목길

일이 끝나고 집에 가면서

봄날 먹었던 감을 생각해본다

아주 달고 부드럽진 않았지만 따뜻했던 그 감을

천천히 그려라도 본다

화자도 이들 중 하나였는데, 어머니를 모시고 오지 못하여 무척 마음이 쓰였을 것이다. 먼 거리에 어쩔수 없이 떨어져 살수밖에 없는 운명에 화자는 가족에 대한 크나 큰 그리움을 느꼈을 것이다.

본가에 있는 감나무에 달린 달달한 감을 따먹는 것이 추억으로 남게 되었을 것이다. 감나무에 스치는 바람소리같은 향토적 분위기를 화자는 다시 느끼고 싶지만, 가정을 책임지기 위해 시골에서 살 수 없고, 자기 자신을 혹사하며 돈을 벌 때마다 비참함을 느꼈을 것이다.

나중에 어머니를 뵈러갈 행복한 상상을 하며 화자는 하루하루를 버텼을 것이다.

그는 집 뒤 감나무를 찾았다. 잎은 다 떨어지고 앙상한 가지 사이에 단 하나, 새빨간 감이 남아 있었다. 까치도 차마 건드리지 못한 마지막 감이었다.

“어머니…”

나는 중얼거렸다. 어릴 적, 감이 익으면 어머니가 따 주시던 따스한 손길이 떠올랐다. 손이 쥐어진 감은 언제나 달콤했었고 그보다 달콤했던 어머니의 웃음이 떠나질 않는다. 주머니 속 돈은 이미 사라지고 없지만, 그리움만은 사라지지 않고 남아 있다.

바람이 불어와 나뭇가지를 흔들자 감은 매달린 채 작은 종처럼 흔들렸다. 그는 눈시울이 뜨거워졌다. 비록 빈손으로 돌아왔지만, 어머니의 사랑은 아직 저기 남아 있는 듯했다. 발걸음은 굳어버렸고, 눈시울은 서서히 젖어들었다

그 감 하나가 자신을 기다려 준 어머니의 마음 같아, 차마 따지도 못한 채.

나는 감나무 아래 오랫동안 서 있었다. 흩날리는 눈밭 속에서, 마치 시간이 거꾸로 흘러가 어린시절로 돌아간 것처럼, 어머니의 목소리가 귓가에 울려퍼진다

너무나 힘든 날들을 그녀의 따뜻한 한마디로 점차 채워지며

나도 행복할 수 있다는 생각이 들었다

하지만 성인이 되고 알았다

그녀를 안아줄만큼의 여유가 없다는 것을

이별을 먼저 말하니 내 뒤에서 울던 그녀의 울음소리가

내 마음을 울린다

하지만 난 떠나야 한다

헤어지자는 이유는 우리 둘이 계속 만나기엔

너는 돈이 많은 남자를 좋아한다는 이유로

가난 때문에 사랑을 버릴 수 있는거였나? 그렇게 쉬운 사랑이였나

난 아직 첫눈 오던 날 내게 사랑한다고 속삭이던 그 때가 잊혀지지 않는다. 우리는 뭐든지 같이 하던 존재였는데 같이 웃고 같이 울고

그 사소한 것들을 가난함 때문에 버리라는 너는 무슨 생각일까

헤어지자는 말을 할 때 넌 눈빛이 흔들리고 입술을 물어뜯는다.

거짓말 할 때 너의 습관을 너만 모른다

가난하다고 해서 너의 핑계를 왜 모르겠는가

너를 사랑하니까 너가 원하는대로 해주고 떠나는

눈 쌓인 골목길

...와. 이거 꿈인가?

네가,

네가 날 좋아한다고?

고백을 들은 뒤로 한참을 정신을 못 차린 걸 눈치챘는지

그녀는 곧바로 확답을 주었다.

"...사랑해.

사랑한다고."

...미쳤네. 미쳤어.

꿈만 같았다. 3년 전부터 혼자 몰래, 내가 쭉 짝사랑한 그녀가

내게 고백한 것은.

"...있잖아."

"나 주말엔 아무 것도 안해.

매주 데이트 하자."

...아.

...아...

잊고 있었다.

그녀와 나라는 낭만적인 운명 뒤에

숨어있던 그 내 운명을.

"...미안해."

"미안해, 난...'

너한테 잘해줄 수가 없어.

마지막 말을 미처 전해주지 못한 채

난 뒤돌아섰다.

"...거짓말하지 마."

"어디가...'

"너도 나 좋아하잖아...!"

그녀의 부름을 뒤로 하고

계속 발걸음을 떼었다.

그렇지만 어쩔 수 없잖아.

난 쉴 수도 없고,

널 만나러 가주지도 못해.

비참하고 원망스러웠다.

가난이라는 내 운명이.

돈을 벌기 위해서 서울로 올라왔지만 막노동부터 시작해서 수많은 일을 하다보니 쉴 날 하루 없이 바쁜 하루하루를 보낸다. 고향에서 어머니가 자신을 그리워하고 있다는 걸 알지만 돈을 벌기 위해서 애써 모른 척한다. 본인도 집에 돌아가고 싶지만 그 마음도 모른척 하고 살아간다. 고향에선 흔히 볼 수 있는 감나무고 심심하면 따먹던 감인데 서울에선 볼 수 없음에 지난 추억을 그리워한다. 이제 본인이 집에 없으니 감을 따먹어줄 사람도 없어 까치밥이 되었겠구나 하며 씁쓸해한다. 이제는 느낄 수 없는 고향과 가족과 지난 추억들을 가만히 생각하면 눈물이 나지만 오직 돈을 벌어야하기 때문에 사사로운 감정들에 휩싸일 수 없어서 자신의 감정도 꾹꾹 누르고 그저 돌아가는 기계처럼 살아간다. 때론 아침이 오질 않기를 바라기도 했지만 그럴 때마다 집에 있는 가족들이 생각나 죄책감에 괴로워한다.

새파랗게 달빛이 쏟아진다는게 슬픔을 말하는거 같다

-오늘이 나가는 날 이냐?

-네, 어머니 오늘 가려고 합니다.

-밥이라도 먹고가라.

-괜찮습니다 어머니, 시간이 많이 늦었습니다.

-아휴.. 그러면 잠시 기다려 봐라.

-어머니 어디가세요?

어머니가 집 뒤로가는걸 따라가보니 새빨간 감 하나를 따고있었다.

-바람이 불어서 날이 찹니다 어머니 얼른 들어가세요.

-이거라도 가져가라.

-감사합니다 어머니.

집을 떠난지도 몇년이 되었다. 감 맛이 그리운건지 어머니가 그리운건지 잘 모르겠지만, 그 맛이 참 그립다.

가난하다면 그 누구보다 "외로움' 그 단어를 잘 이해하는 사람이다 배고픔에 들려오는 환청 그 배고픔 때문에 이별한뒤 그녀와 함게듣던 사랑노래 모든원인 그리고 이 시에서 말하는 키war드는 김치찌개인것이다.....

손의 열기는 식었고 마음도 식었다 미안하단 말조차 습관이 됐다 가난은 정을 갉아먹고 남은 건 함께 있는 침묵뿐이다

두 점을 치는 소리에 방범대원이 호각소리를 불며 길을 나선다. 어디 안들어간 사람 있나 하고, 어디 잡아갈 사람 있나 하고. 그 호각소리를 피해 메밀묵 장사하는 상인은 걸릴까, 잡힐까 무서워하는 두려움이 없을까. 그저 살아가기 위해 돈을 버는 거지. 다른 누군가 두려움 피하는 소리에 눈을 뜨면 내가 일할 공장의 투박하고 무거운 기계 굴러가는 소리 들린다.

그리고 가난하지만 집 뒤에 까치가 먹을 감 하나를 남겨놓는 것을 보아 착한사람이라는걸 보여주는 것 같다.

가난이 부끄러운 건 아니지만 나의 첫 애인이기에 가난하다는 말을 차마할 순 없어 숨겼다.날 사랑한다고 매일같이 내 귀에 속삭여주던 너였는데.심심하면 다가와 볼에 뽀뽀해주던 너였는데.그에게 내 형편을 들켜버렸다.날 사랑하니까 이해해줄거라고 믿었다.나도 널 많이 사랑하니까. 내 형편을 알게된 후 너는 180도 바뀌어 버렸다.사랑하다는 말도 날 향한 스킨십도 점점 줄어들었다.그렇게 이런 딱딱한 나날이 지나다 .내가 가난한게 싫다며 내게 헤어짐을 고했다. 앞에선 뭐라할 수 없었지만 그와 헤어지고 집에가니 눈물만 흘렀다.가난하면 사랑도 못하는가

내가 후회한다고 해서 이미 떠난 너가 다시 돌아오겠는가

너는 이미 새로운 것을 향해 저 멀리 떠나갔는데

내가 이제와서 후회해봤자 너는 이미 너무 멀리 가버렸기에 내가 할 수 있는건 없다

"돈 때문에 그러지. 돈이야? 사랑이야?"

나는 차마 그 물음에 대답하지 못했다. 하지만 내 행동을 보고 너는 내 대답은 눈치챈 듯 눈가가 붉어졌다. 그 모습을 보고 나는 마음이 아팠지만 끝까지 무시했다.

"미안해."

그 한마디만 남긴 채 너를 돌아서서 떠나간다. 한 걸음, 한 걸음. 너에게로부터 멀어지는 발걸음이 무겁다. 마치 네가 내 발목을 잡고 있는 것처럼.

너와 이별하고 돌아가는 길 나는 생각했다. 돈이 원망스럽다고, 돈 때문에 할 수 있는 게 아무것도 없다고. 돈이 많다면 네가 먹고 싶은 것, 가지고 싶은 것 모두 마음껏 사줄 수 있는데 나는 돈이 없어서 그러지 못한다. 돈이냐, 사랑이냐. 나는 돈을 택한 것 같다. 아니, 이미 한 것이다. 돈이 없으면 사랑도 하지 못한다고 생각한다.

돈이냐, 사랑이냐. 그것이 문제다.

[차디찬 바닥에 누워 가만히 바깥 풍경을 보고있자니, 문득 그리움이 몰아닥쳤다. 어머니. 어머니가 미치도록 그리웠다.]

..흐윽흑흐긓흑흑흑...엄마아 보고싶어...어흐윽......

화자는 가난해서 어렸을 때 부터 가족과 헤어진 채 먼 곳으로 와서 돈을 벌 수 밖에 없었다.

화자는 어머니가 너무나도 보고싶었지만 보러갈 수 없었다. 오랜만에 휴가를 받게 되더라도 너무 멀기 때문에 가족을 보러갈 시간이 충분하지 않았다. 화자는 어머니가 계신 집에 있는 감나무에 달린 감까지 떠올릴 정도로 어머니를 그리워했고, 어떤 행동을 해도 어머니를 향한 그리움은 지울 수 없었다.

오늘도 지갑 속은 가볍다. 직장에서 잘린 지 석 달은 넘었고, 어머니 유품을 처분해 얻은 금전도 거의 떨어져 간다. 허나 이렇게나 가벼운 지갑 사정에도 버스 정류장을 향한 나의 발걸음을 멈추질 않는다. 교통비를 지불하면 남은 돈은 국밥 한 그릇도 사먹지 못하는 동전 몇 잎 뿐일 것이다. 그러나 이미 나의 다리는 결정을 내렸고 발걸음은 계속되어 버스 내부에서 멈춘다.

여전히 그녀의 따스한 미모와 숨결은 참 나를 기쁘게 한다. 비록 마땅한 식사도 하지 못하고 길거리서 주운 어느 대학생의 노-트에 서로의 얼굴을 그리며 키득키득 거리며 노는 것 뿐이지만 그 행복은 세상 그 무엇과도 바꿀 수 없을 것이다.

세상 충격적인 말이다. 땅바닥이 가라앉고 하늘이 조각나 떨어지는 듯 하다. 언젠가는 벌어질 일이였겠지만, 그 시각은 예측 불가하겠지.

발걸음은 차차 무거워져 가고, 스며들 듯 한 눈비에 옷이 얼지나 않을까 걱정이다. 버스비조차 없어 걸어가는 길에 골목길 사이로 달이 서서히 비쳐온다. 어머니도 달을 따라 내 마음 사이로 후벼들어와 내 가슴을 아프게 하나 보다.

가난하지 않았다면 이 모든 것을을 잃지 않았을까?

가난한계 여자친구에계많은걸해줄수없다는계 너무 미안해서 내가 해어지자고했다 하지만 나중에 시간이진아고

전여자친구랑 해어진걸 후해가됐다

하지만 여자친구는 가난한 남자친구를 다른 남자들과 비교했다

그러다 어느날 기념일이 와서 주인공이 열심히 일해서 번 돈으로 기념품을 사왔지만 여자친구는 선물이

마음에 들지 않아서 주인공에게 가난해서 이것 밖에 못해주냐고 말하면서 헤어졌다

나에게 예쁘게 입맞춤 해주고

내가 불안한 감정을 느끼지 않도록 사랑한다고

말해주며 나를 믿고 기대에 울어주던

너가 있는데 왜 나는 가난함 때문에

너를 떠나야되는지 모르겠다

항상 내 옆에서 울고 웃으며

많은 것들을 느끼게 해준 너가 있는데

왜 너를 네모난 세상에 두고 떠나야하는지

내 마음과는 다른 이별을 전해야 한다는

현실을 직면하고 너가 힘들걸 생각하니

마음이 쓰라리도록 아프다

나는 축축한 베개를 베고

침대에 누워 새벽을 새며

이별을 맞이하는 날을 기다린다

짤막한 한 마디가 알림창에 뜬다. "우리 그만하자."

그 한 마디는 비수로 꽃혔다. 7년 동안 내가 노력한게 물거품이 되는 순간이었다. 달은 밝다. 저 달이 마지막일지 누가 알았겠는가. 이 실패가 너와의 엔딩일지 누가 알았겠는가. '하긴, 공무원 시험과 연애를 같이 시작하는게 아니였겠지. 내가 가난해서 헤어진건 아니겠지.' 라며 나 자신을 위로한다. 근데 어째서 내 눈에선 눈물이 나오며 내 맘은그대에게로만 향하고 있는가. 달만 밝다. 가난은 밉다.

간절히 기다리고 노력하다 보면 언젠가 자신도 가난과의 이별을 맞이할 수 있을 것이라는 믿음이 있었기에 가능했던 일이다. 하지만 야속한 현실은 결코 화자의 편이 아니었다. 시간이 흐를수록 얇아져만 가는 지갑, 하루 벌어 하루 먹고 사는 각박한 일상의 반복. 세상의 모든 것들이 화자를 옥죄어 왔다. 이대로면 무슨 일이 있어도 그 사람을 행복하게 해주겠다는 약속을 지킬 수가 없을 것이다. 새끼 손가락 걸고 맹세한 그 약속이 점점 흐려져만 간다.

"돈 때문에 그러지. 돈이야? 사랑이야?"

나는 차마 그 물음에 대답하지 못했다. 하지만 내 행동을 보고 너는 내 대답은 눈치챈 듯 눈가가 붉어졌다. 그 모습을 보고 나는 마음이 아팠지만 끝까지 무시했다.

"미안해."

그 한마디만 남긴 채 너를 돌아서서 떠난다. 한 걸음, 한 걸음. 너에게로부터 멀어지는 발걸음이 무겁다. 마치 네가 내 발목을 잡고 있는 것처럼.

너와 이별하고 돌아가는 길 나는 생각했다. 돈이 원망스럽다고, 돈 때문에 할 수 있는 게 아무것도 없다고. 돈이 많다면 네가 먹고 싶은 것, 가지고 싶은 것 모두 마음껏 사줄 수 있는데 나는 돈이 없어서 그러지 못한다. 돈이냐, 사랑이냐. 나는 돈을 택할 것 같다. 아니, 이미 한 것이다. 돈이 없으면 사랑도 하지 못한다고 생각한다.

돈이냐, 사랑이냐. 그것이 문제다.