Zurück zu mir, war ich schon mal hier? Wer bin ich und was macht mich aus? Ich finde es Stück für Stück heraus.. Ich verschließe mich schnell, lasse andere Oft nicht an mich heran- oder zu nah. 
Ich halte an alten Dingen fest, habe Hoffnung; viel zu viel Hoffnung. Es ist unrealistisch. Ich schwelge gern in Erinnerung, bin gerne allein, hab aber Angst einsam zu sein. Ich vermisse sehr stark, aber selten. Sobald Jemand zu schnell den Anschein hat mich

zu mögen, stoße ich ihn weg, ich weiche Konflikten aus. Will oft Aufmerksamkeit, stehe aber nicht gerne im Mittelpunkt. Will so viel

erleben, doch bin nicht bereit. Steh mir selber im Weg. Was will ich machen, wer will ich sein?

Vielleicht werden Träume immer Träume bleiben. Ich bin kompliziert, aber wer ist das nicht? Mir fällt es oft schwer, Menschen ins Gesicht

zu blicken, wenn ich etwas erzähle. Ich bin oft nicht sehr spontan, mag es, Dinge im Voraus zu planen. Ich traue mich selten Neues, bleibe

lieber in meiner Comfortzone. Ich bleibe mir treu, ziehe keine Show ab, ich bin ich. Ich mag keine

Überraschungen, bin nah am Wasser gebaut. Ich halte mich an Regeln, bin brav, übertreibe es

selten - und ungern. Eigentlich ist das nicht schlimm, aber es fühlt sich so an. Fühl mich oft

ausgeschlossen, unverstanden, manchmal bin ich darüber froh. Obwohl ich oft gerne „nein" sagen würde, fällt es mir schwer, aber wieso? Ich will niemanden verletzen, doch verletze mich selbst damit am meisten. Ich muss lernen, noch

sehr viel lernen. Ich mag Struktur und Ordnung, aber auch Kreativität und Chaos. Ich denke über alles viel zu viel nach, doch das ändert nichts, außer dass ich mich noch verrückter mach. Ich fühle mich schnell unwohl ohne es beeinflussen

zu können. Mein ganzer Körper sträubt sich und verkrampft dann. Das ist nicht schön. Ich bin

manchmal traurig und weiß nicht wieso. Bin auch oft glücklich und lebensfroh. Doch meistens bin ich einfach dazwischen. Meine

Stimmung kann binnen Sekunden kippen. Ohne Grund.  Ich kann mich gut in andere Menschen

hineinversetzen, bin sensibel, kann Gefühle gut deuten. Ich hab das Gefühl, manchmal mehr zu

sehen, zu hören und zu verstehen als andere Menschen. Ich bin ruhig und doch laut, kommt drauf an wo ich bin und mit wem. Ich verstehe schnell und vergesse viel, doch kann mich an tausend Sachen erinnern als wäre es gestern

gewesen. Ich kann nicht mit Komplimenten umgehen und in sozialen Beziehungen kann ich

echt übel sein. Ich will Menschen immer verstehen, mag es nicht nicht gemocht zu werden. Kann es aber auch nicht ertragen, Von

Menschen die ich nicht liebe, geliebt zu werden. Ein riesengroßes Hin- und Her, es ist schwer

obwohl es eigentlich so einfach ist. Man sagt und macht was man will, das ist der Trick. Ich muss

lernen, noch sehr viel lernen. Ich mag Regen, mag Gewitter, aber hasse es zugleich. Würde mich gern mal mit anderen Augen sehen,

vermutlich würde ich mich dann noch weniger verstehen. Ich bin stets positiv, außer wenn es um mich geht. Mag es absolut nicht, wenn sich alles um mich dreht. Doch manchmal würde ich gern im Mittelpunkt stehen. Ich bin meist viel zu gutmitig, verzeihe zu schnell. Geb' anderen 100

Chancen, obwohl sie das manchmal nicht verdient haben. Ich hab auch meine schlechten

Seiten, kann auch einige Menschen absolut nicht leiden. Kann manchmal zur Furie Werden. Doch

nicht ohne Grund. Ich mag einen Menschen nicht von Grund auf nicht. Man muss nicht Jeden mögen Vielleicht habe ich Vorurteile, lasse

mich von anderen Menschen zu sehr beeinflussen. Hab das zumindest früher oft getan. Ich muss noch viele Dinge ändern.

Ich muss lernen, noch sehr viel lernen. Ich fühle mich oft schlecht, wenn ich mich mit anderen

vergleiche, obwohl ich selbst schon viel erreicht hab - auf das ich stolz sein kann und eigentlich vergleiche ich mich nicht mit anderen. Wenn ich eine Idee habe, muss ich die sofort umsetzen, ich kann nicht abwarten, doch wenn es um wichtige Dinge und Pflichten geht, kann es für mich nicht lange genug dauern. Ich bin ein Mensch

den seine Famille heilig ist. Ich bilde mir auf Kleinigkeiten Oft viel zu viel ein. Mache mich vor

anderen oft viel zu kein. Ich bin kompliziert, frustriert verwirrt, Ich rede mich reflexartig aus Sachen heraus, die vielleicht sogar schön werden würden. Ich lass mich lieber schlecht behandeln anstatt was zu sagen, mache lieber etwas falsch als nachzutragen. Ausreden über

Ausreden, doch wem oder was will ich damit eigentlich aus dem Weg gehen? Hab immer das Gefühl mich rechtfertigen zu müssen. Ich neige oft dazu andere zu beneiden ohne mich mit ihnen zu vergleichen. Interpretiere in Dinge viel zu viel

rein, finde Menschen toll, die ich nicht einmal kenne. Ziehe mich gene aus der Realitat zurück mit Büchern, Filmen oder Musik, Bin oft viel zu nett, obwohl ich eigentlich sauer bin. Muss noch lernen, „nein" zu sagen, Neues wagen. Ich weiß im Kopf immer, was ich sagen will, doch bin in der Situation dann meistens still. Ich bin eigen - doch wer ist das nicht? Jeder ist eigen, sonst wären alle wie ich. Ich bin total unsicher, wenn ich auf neue Menschen treffe, doch so sicher, zu sicher, wenn das Eis gebrochen ist. Hab es aufgegeben Leuten hinterher zu rennen, die für mich nicht einmal bis zu ihrem Handy gehen würden. Ich bereue keine einzige Sekunde, keinen Fehler, denn alles ist aus einem bestimmten Grund passiert. Manche Dinge hätte ich vielleicht

anders gemacht, mehr drüber nachgedacht, aber sie keinesfalls gar nicht vollbracht. Kann mich oft nicht entscheiden, sag oft „ist mir egal", dabei hab ich doch die freie Wahl. Ich muss lernen, noch sehr viel lernen. Am meisten muss ich mich kennen, verstehen-, akzeptieren- und

lieben lernen. Um den Weg zurück zu mir zu erlernen.