القلم لكن by

كنت أشعر بأنه لن يكون يومًا عاديًا، ولم يكن، تغير كل شيء، كل شيء فقد جماله، تلك الحلوى البيضاء لم تعد حُلوة، ورائحة المطر لم تعد مُغرية، والموسيقى لم تعد تُطرِب، والروح التي بداخلي ماعادت تزهر، المستقبل لم يعد مشرقًا، والحلم لن يتحقق، ولا يوجد أمل، فرَغ قلبي من حُبِّ كلِّ شيء، حتى قهوة أمي لم تعد ذات رائحة زكية، وطعامها فقد اللِّذة، والألوان بَهُتَت واسودَّ كُلُّ شيء، أصبح كالسواد الذي طغى بعد انفجار ذلك اليوم...
أسمع صوتًا يبدو مألوفًا ولكنه مصحوب بطنين مزعج يقول:"استدعوا الطبيب بسرعة، إنها تسترد وعيها" فتحت عيناي، الطنين يخف ولكنه لا يختفي، أبصرت النور أخيرًا، لم أكن مستيقظة فعلًا فلست في وعي ولست أدرك كثيرًا ماذا أرى أو حتى كيف أشعر، جاء الطبيب، أمي تبكي، دقائق قليلة مضت إلى أن استعدت وعيي بالكامل وعاد الإدراك والإحساس، فقد شعرت بشيء غريب بيدي اليسرى لكني لم أقوى على النظر فلم أكن قد استردت الطاقة بعد، والطنين لم يختفي، قال الطبيب وهو في قمّة السعادة:"قيمها الحيوية طبيعية تمامًا، ولكن علينا أن نسأل عدّة أسئلة لنتأكد من أنه لا آثار جانبية" توجه بنظره إلي ليبدأ بمجموعة الأسئلة التي كان أولها:"هل تشعرين بيدي تضغط على قدمك؟ وعلى أي قدم؟" قلت بصوت منهك:"نعم، أشعر، اليمنى" "رائع والآن؟" قالها بطمأنينة، فأجبته بذات الإنهاك "إنها القدم اليسرى" وبذات الطمأنينة قال:"الحمد لله هذه علامة خير بالتأكيد"، "الآن سؤالنا الأخير، هل تشعرين بأن حواسك طبيعية وإدراكك كامل؟" قلت:"هناك طنين مُزعج أرجوكم أوقفوه، أنا متعبة"، ظهرت علامات القلق على وجه الطبيب، والممرضات طلبن من أمي وأخي مغادرة الغرفة والانتظار بالخارج، فشعرت بقليل من التوتر، أجرى الطبيب عدّة معاينات أخرى لحواسي وغيرها ثم طلب من الممرضات أن يجروا لي رنينًا مغناطيسيًا، ففعلوا، وأخبرنا الطبيب أن ننتظر النتائج، وحاول طمأنة أمي ولكنه أخفق، فالقلق كان باديًا عليه، هنا شعرت بأنني أسترد قليلًا من القوة، طلبت من أخي أن يساعدني ويرفعني لأُقيمَ ظهري قليلًا، وما إن فعل حتى كانت الصدمة، جزءٌ مني مفقود!...

حاولوا تهدئتي كثيرًا، لكن وقع الصدمة كان أقوى وأكثر تأثيرًا عليي من كلماتهم وحتى دموعهم، أذكر أنني كنت أبكي بشكل هستيريّ، وأصرخ قائلةً:"يدي، يدي، أين يدي، أماه أجيبيني أين يدي، ما الذي حدث، يا الله ما الذي يجري" لم تستطع أمي ولا أخي تهدئتي، فما كان للممرضة إلّا أن تعطيني مهدّئًا، وماهي إلا ثوانٍ حتى غططتُ بنوم عميق...
عندما استيقظت كنت آمل أن يكون كل ماحصل كابوسًا مزعجًا، لكنه كان الواقع المُر، عدتُ للبكاء ولكن هذه المرة كان بكائي بكاءَ حرقة وألم، كنت قد استسلمت، شعرت بأن جبالًا فوقي، وبأن خلايا عقلي ستنفجر، وستتناثر من عيناي وأذناي وكل فتحة في رأسي، كنت كمن فقد معنى الحياة، وماذا أشد من هذا عليّ؟، يدي، تلك التي كنت أحلم أن أمسكَ المشرط بها بُتِرَت، أوَيطيب لي شيءٌ بعد هذا؟!، بعد وقت ليس بقليل من البكاء والنحيب توقفت، فرأى أخي أن الفرصة مواتية ليستدعي الطبيب ويفحصني، جاء الطبيب، فحصني، وبدأ يتكلم ويحاول مواساتي وكأن مافقدته ليس يدي وإنّما مجرد أداة تُستَبدَل بكل سهولة!، وجد أن لا فائدة، وأن كلامته تضيعُ هباءً، أخبرني بأن الطنين في أذني اليمنى نتيجة قوّة صوت الانفجار، وأنه يستوجب القيام بعملية بسيطة لأذني، بكل برود وبلامبالاة مخيفة رفضت رفضًا قاطعًا، وكان لاجدوى من كل محاولات الإقناع...
الطنين أتعبني كثيرًا، وحرمني النوم ليالٍِ كثيرة، وفقدان يدي ومعها حلمي بأن أكون طبيية أنهك روحي وأضناها، وأبكى عيناي أشدَّ البكاء، فقدت الأمل وماعدت أطيقُ الحياة، خسرتُ كثيرًا من وزني، وأتعبت أمي كثيرًا، لم تتوقف وأخي عن محاولاتها لإقناعي بإجراء العملية ولكني تمسكتُ برفضي القاطع، واجهتنا أيامًا عصيبة، وكأن ماحصل لا يكفي فمرضت أمي، وتدهورت صحتها كثيرًا ولم تعد تقوى على الحركة كالسابق، وهذا أيقظني حقيقةً، فكان عندي متسعٌ من الوقت لأرى أمي وشرودها وحزنها وقتامة وجهها، ولأسمع أنينها ليلًا، ولأشهد على كل مامرت به، فكرهت نفسي، كيف لي أن أكون سبب بكاء أمي؟، كيف لي ألّا أبالي ولا أخضع لكل محاولاتها، كيف تظاهرت بأني لا أرى التعب نال منها؟، أخذت قراري، سأرجع للحياة، ربما فقدان يدي وحلمي لم يكن قراري، ولكن الاستمرار على الرغم من كل شيء هو قراري أنا، من أجل أمي سأنهض...
جاء اليوم الذي سأجري فيه العملية لأذني، الأربعاء الموافق ١٢/١/٢٠٢٠، أنا الآن أقوى من ذي قبل، أشدُّ إصرارًا وأكثر رغبة، رغبة بحياة جديدة، وبحلم جديد، أستطيع، نعم أستطيع، أستطيع التغلب على كل شيء سأواجه كل شيء وسأحارب، سأثبت أنه لا يمكن لقذيفة أن توقفني وأن توقف سير الحياة، لن أسمح لذاك الذي أطلق القذيفة بأن يسلُبَ مني أكثر ممّا سلب، يكفيه يدي، لن أسمح له أن يسلِبَ أملي، أنا أستحق الأفضل، وأمي تستحق الأفضل أيضًا، من أجلي ومن أجلها سأجري هذه العملية وأتخلص من الطنين الذي رافقتي لأكثر من خمسة أشهر من القتامة والظلام، سأعود للحياة، للألوان، للموسيقى، ولتلك الحلوى أيضًا، سأنشر كتاباتي من الآن فصاعدًا، سأنشر تجربتي، سأحيي الأمل بقلوبٍ غابت عنها السعادة، مرحبًا بعودتكِ يا حياة، وأهلًا بعودتي لكِ.
سارة عبد الرحيم مثبوت