"מה עובר עלינו"? - למה קשה לנו לשוחח על אובדן? by ריבי פריי

חשש לומר משהו שיכאיב, שלא יתאים. חשש לפגוע בהבעת פנים לא מתאימה או טון דיבור

2023-11-08 10:48:42 UTC

נושא האובדן מפחיד באופן אישי לעסוק בנושא של אובדן אנשים קרובים . הפחד עוצר מלהתחבר למקום הזה

2023-11-17 19:11:34 UTC

קשה לדבר על אובדן

2024-01-03 10:24:06 UTC

מפני שלא רוצים לפגוע בילד, חוששים שזו כניסה לאזור האישי והילד לא מעוניין לדבר, אולי זה יצוף ויזיק.

שמירה על הפרט, דאגה שחשיפה תפגע ותגרום לנזק או צער מיותר, הגנה על הפרט לאור מה שעבר שלא יהיה לו קשיים נוספים.

2024-01-14 12:28:05 UTC

2024-04-09 18:11:41 UTC

דיון באובדן עם ילד עלול להעלות את האבל הבלתי פתור של המבוגר עצמו או זיכרונות כואבים של האובדנים שלו - זה יכול להוביל להימנעות או הכחשה של החוויה של הילד..

אני חושבת שקשה לנו לשוחח על אבדן בכללי וביחוד עם ילדים מהפחד לנגוע בנקודה רגישה שלא נדע לצאת ממנה, ילדים באופן כללי יותר רגישים ממבוגרים ולא יודעים לקחת דברים בפרופורציות כמו מבוגרים ''שעברו דבר או שניים בחיים'' ולכן יותר קשה לגשת לזה.

2024-04-10 08:57:14 UTC

2024-04-10 09:51:14 UTC

אני חושבת שלעיתים לדבר על האובדן זה נושא רגיש גם למבוגר עצמו, אולי הוא בעצמו לא יודע איך להתמודד כראוי עם האובדן שהוא חווה אז הוא מפחד לגשת ולדבר עם אחרים על זה, משום שאינו יודע מה להגיד/ לעשות כדי לעזור

אני חושבת שקשה לנו לשוחח על אובדן כי זו גזרה סופית שאי אפשר לשנות אותה והיא קשה מאוד להתמודד עם זה. בנוסף, לרובנו לא תמיד יש את המילים הנכונות ומנחמות לומר בסיטואציה כל כך כאובה ורגישה ולכן אנחנו מעדיפים פשוט להעביר נושא לדברים יותר קלילים.

2024-04-10 10:17:43 UTC

קשה לשוחח על אובדן משום שאם האובדן הוא גם שלנו אנחנו מפחדים שהוא יציף אותנו לרמה שלא נוכל להתמודד איתו ונפחד להשליך את התחושות הקשות על הילד ושהוא יתפרק בעצמו ואם אנחנו ל קשורים לאובדן אז לדעתי קשה לנו לשוחח על זה משום שאנו מפחדים שלא נדע להתמודד עם שאלות או תחושות הילד. בעצם אנו מפחדים יותר להרוס את המצב הקיים על ידי דיבור אבל זה דווקא ההפך- אנחנו יותר הורסים כשאנחנו מתעלמים מכך

2024-04-10 12:02:35 UTC

אובדן זה לא דבר קל, אני חושבת שקשה לנו לשוחח על כך כי הרבה פעמים אנחנו לא באמת יודעים מה להגיד, הרי אין דבר שנוכל להגיד והוא ינחם, זה כאילו מרגיש מיותר. אבל זה לא, וזה חשוב.

2024-04-10 18:59:45 UTC

אני חושבת שקשה לנו לדבר על אובדן כי הרבה פעמים זה קשה לנו באופן אישי ואנו לא יודעים איך להתמודד עם זה, איך לגשת ואפילו מפחדים להגיד משהו לא מותאם שיכול לעשות נזק לילד וכך נרגיש רגשות אשם.

2024-04-11 07:31:09 UTC

המילה אובדן כשלעצמה היא מילה כבדה ומלאה ברגשות עצובים, כלומר ברגע שזה עולה על דעתו של מישהו, הוא מהר מאוד מתחיל להיזכר ברגעי העצבות שלו כשהוא מאבד מישהו.

2024-04-13 20:43:15 UTC

אני חושבת שקשה לנו לדבר על זה כי גם אנחנו כמבוגרים- לא יודעים להתמודד עם זה. ולכן, קשה לנו לתת כלים כשלנו בעצמנו אין את הכלים. בייחוד כשמדובר בילד, ואנחנו מבינים שכל דבר שנגיד עלול להשפיע עליו בצורה מסוימת. אנחנו לא רוצים להעביר לילד את החרדות שלנו, את הפחדים שלנו. את הדברים איתם בעצמנו קשה לנו להתמודד.

2024-04-14 12:29:03 UTC

2024-04-14 22:58:01 UTC

אובדן, משמע לאבד מישהו אהוב, מישהו יקר, מישהו משמעותי, דבר שכרוך בסבל ובעצב. אף אחד מאיתנו לא רוצה לקחת על עצמו את התפקיד הלא סימפטי הזה, של להעציב ילד. המקום הטבעי שלנו רוצה רק לשמח ולהעניק לילד ולא לגרום לו צער. שיח על נפטר נתפס בעינינו כדבר שמציף, מעלה זכרונות ומבטא הרבה צער.

זה נושא מציף, ויש לנו כמבוגרים נטיה לחשוב שילדים לא צריכים לראות אותנו במצב רגיש, אלא חזקים.

2024-04-15 15:17:46 UTC

2024-04-15 16:08:31 UTC

אובדן מתקשר אצלנו במוח כנושא כאוב וטרגי, גם כמבוגרים אנו לעיתים מבקשים להתחמק ממנו ולא להתמודד איתו. על אחת כמה וכמה במקרה שהאובדן הוא אצל ילדים שהם סמל לחיות, תמימות ושלמות, קשה לנו המפגש האבסורדי ואנו נותרים חסרי מילים.

גם אנשים מבוגרים הם ילדים עמוק בפנים

2024-04-15 20:01:23 UTC

אני חושבת שהקושי שלנו לשוחח עם ילד שחווה אובדן נובעת מהפחד שלנו. שכול של מישהו קרוב הוא נושא שרק לדמיין אותו גורם לנו לבעטה וחרדה, אנחנו מתקשים לשאת אותו. כשנושא כה מפחיד מצטלב עם ילד קטן, שבעניינו הוא מושא התמימות ושמחת החיים, זה הופך לנושא מאיים כפליים. נראה ששום דבר לא יוכל להועיל כשמדובר בכאב כזה. מבוגרים בעצמם לא יודעים איך להתמודד עם אובדן.

הרבה פעמים אנחנו בעצמנו לא למדנו להתמודד עם המצב כמו שצריך וזה גורם לנו לא לדעת איך לעזור כי לא הצלחנו לעזור לעצמנו

2024-04-16 14:42:12 UTC

2024-04-17 20:02:01 UTC

הרבה פעמים יש פחד מלגשת, לפתוח בשיח אישי. לא תמיד האדם שנמצא מולנו מוכן לפתח שיח על החיים האישיים ועל רגעי המשבר שלו, עניין הקרבה חשוב מאוד. בנוסף, קיים פחד מלפגוע, להגיד את הדבר הלא נכון או משהו לא במקום.

2024-04-21 18:45:30 UTC

בתור מבוגרים, קשה להכיל את האובדן ועל כן לילדים קשה יותר. כנראה שזה יהיה קשה יתר לפנות לילד כי לא יודעים עד כמה הוא מבין את האובדן וכי הוא פחות מתקשר את החוויה שלו של האובדן

לדבר על אובדן עם אדם מבוגר זה חוויה מאוד קשה כי כל אדם מתמודד עם האובדן בדרכו הייחודית, והתהליך יכול להיות מורכב ומשתנה מאדם לאדם לכן אנחנו תמיד נהיה בחשש שלא נדבר משהו שהוא לא נכון בעיין האחר ונפגוע בו. לעומת זאת לשוחח על אובדן עם ילד זאת גם יותר ויותר מאתגר ראשית כי הילד עדיין לא התבשל מבחינה מוחית עדיין לא רואה את הדברים כמו המבוגרים יכול להיות משפט קטן שהוא לא משפיע על מבוגר אבל גורם לילד לכנס לחרדות.

2024-04-28 17:18:39 UTC

זה נושא מאוד רגיש, לא לכולם קל להתמודד ובטח שלא לדבר עליו. בסופו של דב קשה לקבל את האובדן, ואם זה אדם שמולנו שחווה אובדן, לפעמים זה מביך כי אנוח לא יודעים מה הגישה של אותו אדם לגבי האובדן

2024-05-21 18:18:16 UTC

פחד שהילד יזכר במקרה שקרה לו ויגיב בצורה שלא אדע להתמודד איתה

2024-05-22 13:21:14 UTC

פחד שיתחיל הילד לבכות שנזכר

2024-05-23 18:33:25 UTC

לדעתי קשה לנו לדבר על אובדן בעיקר בגלל: 1.ההזדהות וההבנה מצד אחד בעומק הכאב של אובדן (מהניסיון שלנו). 2. נושא המוות הוא נושא קשה, לא מעובד ולא נלמד מספיק.3. ניתן להסביר ולעזור לילד להתמודד עם אובדן חפץ, אבל אבדן של אדם קרוב, שלפתע או בשלבים אינו קיים - זה אובדן מאד קשה לתפיסה, להבנה ולקבלה מבחינה נפשית- לנו הבוגרים, ופי כמה וכמה לילד.

2024-05-25 07:46:37 UTC

הקושי האישי שלי בשיחה על אובדן, בעיקר עם מישהו שחווה אובדן זה חוסר היכולת לעזור לו, לדעת מה צריך להגיד, מה נכון להגיד ולא לתת תחושה שהוא צריך לדבר על משהו שהוא לא רוצה.

2024-05-25 10:59:20 UTC

2024-05-29 17:37:27 UTC

לדבר על אובדן עם ילד זה נושא מאוד רגיש , את לא יודעת בדיוק איך להתחיל את השיחה , מהם המילים הנכונות שהכי מתאימות . איך הילד או הילדה יגיבו , איך אני יגיב בהתאם . לאן תוביל השיחה למעשה.

2024-06-04 15:25:55 UTC

קשה לנו לדבר עם ילד על נושא האובדן משום שזה נושא מאוד רגיש, אשר קשה גם למורה בעצמו.

זה נושא מאוד רגיש ומורכב. מלווה בעצב רב. קשה גם לאדם המובגר להכיל ולהתמודד עם המצב. האדם המובגר צריך לחשוב ולמצוא את המילים הנכונות והמתאימות כדי לתווך את זה לילד ולחזק אותו. זה דבר קשה מאוד.

2024-06-08 07:45:33 UTC

אני חושבת שזה מעבר לקשה לנו זה מביך אותנו ומפחיד אותנו שלא נדע בדיוק את הדבר הנכון לומר, שלא ניצור עד כאב אצל הילד.

2024-06-10 12:19:19 UTC

זה נשוא פגיע מאד, לי באופן אישי תמיד יש חשש ופחד לדבר על אובדן מהדבר שזה עלול להציף אצלי, זכרונו, מחשבות, תחושת הכאב והאמפטיה שזה מפתח אצלי באופן די אוטומטי. יש גם חשש שאין לדעת איך השיחה תסתיים ולאן הדבר יוביל אצל שתי הצדדים.

2025-03-10 14:20:07 UTC

הפחד לעשות יותר נזק, להציף אצל הילד קשיים, חרדות, עצב. אולי הזמן לא מתאים כרגע, אולי הוא לא רוצה לחשוב על זה כרגע.. זה לא פשוט

2025-04-03 12:19:00 UTC

זה קשה כי אנחנו פוחדים לפגוע או להציף כאב, ולא תמיד יודעים מה נכון לומר ברגע כזה.

2025-04-11 16:05:55 UTC

2025-04-14 18:21:12 UTC

כמה מידע צריך להעביר? איך לדבר בשפה שהילד יבין? או שעדיף לדבר בשפת המבוגרים?

2025-04-15 08:12:30 UTC

בגלל שזה מעלה את הכאב מחדש.

2025-04-17 13:46:14 UTC

מאחר וקיימים דרכים מרובות להתמודד עם אובדן וכל אדם מקבל אובדן בדרך אחרת, זה דבר מאוד אינדיבידואלי.. לעתים יש חשש גדול לגרום כאב או צער לילד שמתמודד עם האובדן על ידי כך שנאמר מילה לא במקום או שנתנהל בדרך שפחות מתאימה לאותו ילד ובכך נחמיר את המצב ולא נקל עליו.

2025-04-17 15:26:56 UTC

הפחד לגרום לילד לחוות את העצב שוב. בנוסף אנחנו לא רוצים לגרום לילד תחושה שאנחנו מרחמים עליו.

2025-04-18 06:19:14 UTC

אני חושבת שהסיבה לכך היא שאובדן הוא נושא מאוד כואב ורגיש - וכשעולה נושא כזה יותר קל לנו ובטוח לא להעלות אותו. כשכן בוחרים לדבר על זה, ללא הכשרה זה מעלה בנו חששות ופחד בעיקר מלפגוע או מלא להגיד את הדבר הנכון וליצור מצב לא נעים בו אנחנו מכאיבים עוד יותר.

2025-04-19 06:36:37 UTC

לפעמים אנחנו לא יודעים מה נכון לומר וחוששים שאם נאמר את הדבר הלא נכון נגרום ליותר נזק מתועלת. אובדן זה נושא מאוד כואב ורגיש ונוגע בכל אחד ואחת בצורה שונה ולכן תמיד קיימת התהייה מה הדבר הנכון לומר לאותו האדם שמתמודד עם האובדן.

2025-04-19 23:01:23 UTC

מדובר בנושא רגיש וכואב. החשש לדבר עליו ולהעמיק בו נובע מחוסר הרצון שלנו לחטט יתר על המידה, להקשות או לגרום אי נוחות לצד השני.

2025-04-22 17:03:41 UTC

לא פשוט לשוחח על אובדן. הרבה פעמים יש פחדים שהמילים שלנו יגרמו לנזק אצל האדם השני. הנושא כאוב גם ככה והפחד להציף את האובדן קשה

2025-04-22 20:20:12 UTC

אני חושבת שלדבר על אובדן זה דבר שקשה לרבים מאיתנו, כי זה נוגע במקום מאוד רגיש ופגיע בתוכנו. זה מעלה רגשות של כאב, פחד, עצב, וגם תחושת חוסר שליטה. כשמדובר בילדים, הקושי גדל. יש לנו רצון להגן עליהם, לשמור עליהם מעצב או בלבול, ולפעמים נדמה לנו שאם נדבר על זה – נכאיב להם עוד יותר.

חוץ מזה, לא תמיד יש לנו את המילים או הכלים להסביר אובדן בצורה שתהיה מתאימה לגיל שלהם, ואולי גם כי אנחנו בעצמנו לא מעובדים עם התחושות שלנו.

יש גם פחד להגיד משהו “לא נכון”, או לגלות שאין לנו תשובות לשאלות שילד עלול לשאול

2025-04-23 07:21:52 UTC

אני חושבת שקשה לנו לדבר על אובדן כי זה מפגיש אותנו עם פחד, כאב וחוסר שליטה. מול ילדים זה אפילו קשה יותר – אנחנו רוצים להגן עליהם, לפעמים מתוך מחשבה שהם "לא יבינו" או שזה "יקלקל להם את התמימות". אנחנו גם חוששים לומר את הדבר הלא נכון או לגרום עוד כאב, אז לפעמים מעדיפים לשתוק – גם אם זה דווקא מה שמרחיק.

2025-04-24 12:16:13 UTC

גם כמבוגרים קשה לנו להתמודד עם אובדנים, אז עוד יותר קשה לדעתי לגשת לזה מול ילדים, כשאין לנו מספיק כלים להתמודד עם האובדן בעצמנו.

2025-04-29 07:20:37 UTC

אני חושבת שהקושי הוא בלהגיד משהו לא נכון שיכול ליצור טריגר עבור זה שחווה את האובדן. לפעמים גם ישנה מבוכה לדבר על הנושא מכיוון שזה לא משהו שאנו נפגשים בו ביום יום.

2025-05-04 06:50:34 UTC

כשמבוגרים שיש לנו חוסן מסוים מחוויות חיים קשה לנו עם אובדן וקשה לנו להגיד את הדבר הנכון למבוגרים אחרים שחוו אובדן. לילד, שחווה אובדן אנחנו עוד יותר לא יודעים מה להגיד כי אנחנו מרגישים שהם במצב יותר שברירי כי יש להם פחות חוסן לדעתנו כי הם חוו פחות חוויות קשה כנראה ממבוגרים.

אני חושבת שהקושי שלנו להיות במגע עם חווית אובדן משפיע על היכולת שלנו לשוחח עם אחרים על כך, ודאי מול ילדים שמייצגים תמימות וטוהר בעינינו, ואז עוד יותר מפחיד להכניס מציאות טראגית לתוך זה.

2025-11-17 22:16:23 UTC

תאיר

2025-11-23 13:17:33 UTC

אנחנו רוצים להגן על הילד, לחסוך ממנו את הכאב בעולם, חוששים שכל מה שנגיד אולי זה דברים שהוא לא אמור לדעת בגילו, או שהם גדולים עליו, כי גם עלינו אובדן יכול להיות גדול, וזה גם מזעזע אותנו אובדן בילדים. איך מתרגמים את זה לשפה של ילד?

מעין ילון

2025-11-23 17:15:32 UTC

אני חושבת שאחד הקשיים בלגשת לילד שחווה אובדן הוא תחושת האלם. אין באמת מילים שיוכלו לעזור. האובדן כבר קרה, איך נוכל באמת לעזור לו?

בנוסף לזה, אנחנו לא יכולים לדעת איך הוא מתמודד עם האובדן. ויש חשש שמה שאנחנו נגיד יקשה עליו יותר

טל ס

2025-11-24 11:12:36 UTC

קשה לנו לדבר על זה עם ילדים מתוך חשש איך ומה בדיוק להגיד מבלי לפגוע או לערער אותו. מתוך מחשבה איך אפשר לעזור לו, ואיך זה נותן לנו לשמור עליו ועל עצמנו בתוך הסיטואציה המורכבת הזאת.

מעין ש

2025-11-28 11:37:38 UTC

אני חושבת שהקושי לדבר עם ילדים על אובדן נובע מתוך החשש לנפץ להם את התמימות, את האמונה שלדברים תמיד יש סוף טוב. מפגש עם מציאות של חוסר גדול שלא יוכל עוד להתמלא, עם געגוע וכאב, קשה כל כך גם לאנשים מבוגרים - ואנחנו מפחדים שלילד לא יהיו את הכלים לשאת את זה.

2025-11-28 21:32:38 UTC

קושי שלנו להפגש עם הכאב, ופחד לגרום ליותר כאב אצל הילד. שקד

אביה

2025-11-29 20:01:19 UTC

כשאנחנו נדרשים לשוחח עם ילד שחווה אובדן, הרבה פעמים מה שעוצר אותנו הוא הפחד לפגוע בו. לחשוף אותו למידע קשה מדי, לערער את תחושת הביטחון שלו או לפרק את ההגנות שהוא בנה לעצמו. אנחנו חוששים שמילים לא מדויקות, עיסוק ישיר מדי או פתיחה של הנושא יהרסו את היציבות שהוא מצליח להחזיק. דווקא מתוך הרצון להגן עליו ולשמור עליו מפני הצפה, אנחנו נוטים להימנע. במובן הזה, ההימנעות אינה חוסר רצון לדבר, אלא ניסיון (לפעמים מוגזם) להגן על הילד מפני כאב שאנחנו מפחדים לגעת בו יחד איתו.

2025-11-30 20:08:35 UTC

אני מוצא שהמורכבות לגעת בתכנים הקשורים לאובדן ואבל, מצויה בתוכן האישי ואירועי החיים שפקדו או פוקדים אותנו המטפלים.

בין אם חווית אובדן כזה או אחר ובין אם לא, מדובר בתוכן רגיש שלפעמים עלול פשוט ״להתפרץ״ כאשר מדברים עליו ובכך עלולים הרגשות העצמתיים להשתלט על השיח, להפגיש אותנו עם מקומות לא פתורים או לנפץ איזו תמימות עבור הילד.

מכיוון שהנושא כה רגיש ולכל אדם יש חוויה מאד ספציפית עם האדם שאיבדו, כך כל תגובה לשיח מול הילד יכולה להחווה כלא מדוייקת, לא מבינה, שופטת ועולה פחד לפגוע בילד.

גל.

קשה לי לדבר על זה כי...

2026-03-22 16:05:29 UTC

אני חושבת שהקושי לשוחח עם ילדים שחוו אובדן נובע מהפחד שנפגע בהם, שנעציב אותם יותר ושלא נדע להתמודד עם התגובה שלהם ולענות על השאלות שיש להם, כמו כן, חשוב לנו להגן על הילדים ולמנוע מהם כמה שיותר כאב ועצב. בנוסף, זהו נושא מאוד רגיש וכואב שלא תמיד אנחנו כמבוגרים ואנשי חינוך יכולים לשאת.( חן שירה)

2026-03-22 19:33:56 UTC

אני חושבת שאנחנו נורא מפחדים להכאיב יותר, לא יודעים מה הצד השני מעוניין לשמוע ומה לא והאם לדבר על זה רק כואב לו יותר. בנוסף אנחנו נורא פוחדים שיכאב לנו מדי אם נדבר איתו ולכן נמנעים ככל הניתן. בקרב ילדים הם גם לא ממש מבינים מה המשמעות לעיתים ולכן מפחדים לגשת לילד שעבר דבר כזה

2026-03-23 20:22:19 UTC

אני חושבת שסיטואציה שבה ישנו מבוגר שנמנע מלדבר עם ילד על אובדן נובעת מפחד של המבוגר שהוא רק יעצים את תחושת הכאב של הילד.

2026-03-25 14:21:37 UTC

קשה לי לדבר על הנושא בגלל שהוא קרוב לליבי ואמנם חוויתי אובדן אבל קשה לדעת להגיד את המילה הנכונה.. זוכרת שהרבה מהדברים שאמרו לי לא ככ עזרו לי ואפילו הכעיסו אותי.

2026-03-25 14:37:08 UTC

קשה לי לדבר על אובדן כי אני לא יודעת איך הצד השני חווה את האובדן

2026-03-25 14:44:43 UTC

קשה מאוד לדבר על אובדן וזה נובע מכל מיני סיבות, קודם כל התפיסה הרווחת היא לשמוח ולהיות מאושרים במה שיש והשיח על האובדן בהכרח מחייב אותנו לשהות ברגשות קשים וכואבים. מעבר לכך, יש קושי כל כך גדול בלדעת איך לפנות, מה להגיד. זה משתנה בין אנשים שונים, יש כאלו שרוצים שתשאל אותם מלא שאלות ויש כאלו שלא רוצים בכלל לדבר על הנושא הזה ושיתעלמו מזה לחלוטין, המנעד הרחב הזה יוצר אתגר משמעותי.

2026-03-25 15:35:06 UTC

2026-03-25 16:38:23 UTC

קשה לנו לדבר על אובדן כי אנחנו מפחדים שנפגע בילד שחווה אובדן, זה כמו "ללכת על ביצים" לידו כי לא יודעים מה יכול להיות נקודה רגישה וכואבת בשבילו.

2026-03-25 17:54:17 UTC

קשה לנו לדבר על אובדן כי זה מעורר פחד וכאב, ואנחנו לא תמיד יודעים מה להגיד.
בנוסף, אנחנו רוצים להגן על הילד ולכן נמנעים מהנושא—אבל זה דווקא משאיר אותו לבד עם הרגשות.

2026-03-26 15:38:48 UTC

מה יקרה אם אגיד

דבר לא במקום

הוא יסוג אחורנית

והרגע ישבר

מה יקרה אם אגיד

דבר לא במקום

ורגשותיו יתפרצו

כצונמי על חופי

ומה יקרה אם אגיד

את הדבר הנכון

והוא יספר לי

מה שלא אוכל לשמוע

קשה לדבר על אובדן כי אף פעם אין לדעת מה מרגיש האדם שממולך

2026-03-26 18:06:50 UTC

קשה לדבר על אובדן כי אנחנו לא יודעים איך האדם שממול מקבל את זה ולוקח את זה , אני חושבת שיש הרבה פחד סביב הדבר הזה

2026-03-27 08:43:21 UTC

2026-03-28 13:45:27 UTC

הקושי יכול להתחיל בזה שאנחנו עלולים "לעשות טעות" ואולי להגיד משהו לא במקום או אולי אפילו לפגוע או לחצות גבול ולפגוע ולעורר את הרגש הזה מבלי לשים לב

מפחיד להגיד משהו שיעשה רע יותר

2026-03-28 21:00:24 UTC

הקושי בלדבר על אובדן

2026-03-29 10:21:22 UTC

לי קשה לדבר על אובדן כי אני לא יודעת איך הצד השני יקבל את זה, אולי זה רק יכאיב לו יותר, אני לא יודעת בדיוק מה להגיד, איך לנחם, מרגיש לי ששום דבר שאגיד לא יצליח לנחם את הצד השני או לגרום לו להרגיש טוב יותר.

נושא האובדן הוא מפחיד מורכב לכולם וכשיש מישהו לידנו שמתמודד מולו זה מציב אותנו מול הפחדים הגדולים שלנו - לאבד מישהו, חוסר אונים, חוסר שליטה על מה שקורה, עצב תהומי וכו'. וגם קשה לנו לגשת לזה כי אנחנו מעדיפים לא להיות עצובים ולהפגש עם רגשות קשים.

2026-03-29 10:53:09 UTC

בעיני קשה לדבר על אובדן מכיון שאתה לא יודע תמיד מה להגיד והאם זה מתאים להגיד או איך יגיבו לזה, והאם אני בכלל מוכן לדבר עם אנשים אחרים על אובדן בעקר בעקבות התקופות הלא פשוטות שעברנו ב3/4 שנים האחרונות

2026-03-29 12:35:42 UTC

קיים קושי רב מכיוון החשש הגדול לפגוע או להזיק לתלמיד שמתמודד עם האובדן. הפחד לטרגר בו תחושות לא נעימות.

2026-03-29 13:25:24 UTC

2026-03-29 13:48:06 UTC

קשה לדבר על אובדן עם כל בן אדם ובילד, שהוא בעצם אדם קטן זה נתפס כאבסורד שהוא עובר משהו כזה. תמיד יש את הפחד להגיד משהו לא במקום, או משהו שילחץ על נקודה כואבת

מפחיד אותי שאלה של ילד קטן שיכולה להגיע מהשיח כגון "הוא בטוח לא יחזור יותר?" או לשמוע שיח על מחשבות עתידיות של הילד לגבי ההורה שלו, שלא יכול לבצע יותר כמו, "רציתי שאבא ילווה אותי בחתונה" או "היה לי חלום לעשות עם אמא טיול.." המחשבה שאין כלום ביכולתי לעשות והקושי שבמצב דברים כמו אלו יגמרו לי לקושי רב

2026-03-29 15:34:04 UTC

מפחד להגיד דבר לא במקום

2026-03-29 19:02:15 UTC

לא באמת יודעים מה להגיד, איך אפשר לנחם בסיטואציה שכזו

2026-03-29 20:22:02 UTC

פחד להגיד דבר לא נכון, מציף או לא מותאם לסיטואציה, אין לדעת איך האדם השני חווה את המצב- יעשה לו טוב לדבר או שלא? זה walking on eggshells

2026-03-30 19:39:41 UTC

2026-04-01 11:17:13 UTC

הפחד וחוסר הנעימות הם מהמפגש עם כאב של אדם אחר, ובמיוחד ילדים, שכלפיהם יש יותר חמלה וצורך להגן עליהם מכאב

אני חושבת שקשה לנו לדבר על אבדן בעיקר כי אין לנו כלים. וגם בגלל שיש פחד בכל מה שקשור למוות. פחד שקיים גם אצלנו. לרוב האנשים אין הבנה שמוות הוא חלק מהחיים וטבעי שיגיע. זה נושא שלא מדברים עליו בשגרה , מעין טאבו, כמו סקס. ואז כאשר צריך להתמודד איתו - מאוד קשה.

2026-04-03 10:46:01 UTC

קשה לשוחח על אובדן כי מפחדים להגיד משהו שהילד יעלב או יפגע

2026-04-05 09:30:12 UTC

2026-04-09 16:08:50 UTC

בעיקר פחד לעשות יותר נזק מתועלת

אי אפשר לדעת איך הילד יקבל את מה שנגיד

2026-04-12 08:14:04 UTC

מפחיד לדבר על אובדן מפחד לעשות נזק

2026-04-12 13:33:15 UTC

אם אני אגיד את הדבר הלא נכון זה יכול לעשות יותר נזק לפעמים מלדבר איתו

2026-04-12 15:45:20 UTC

הפחד שאני אעשה יותר נזק מתועלת, בעיקר המחשבה על זה שכל משפחה מתמודדת מאוד שונה ואני לא רוצה להרגיש שמה שאני אומרת הורס את הדרך שבה המשפחה בוחרת לחיות סביב האובדן

2026-04-13 09:22:11 UTC

הפחד מכך שאינני יודעת מה לומר, שאעשה נזק, שאגיד דברים לא ״טובים״.

2026-04-13 09:45:07 UTC

קשה לנו כי אנחנו פוחדים שנעשה יותר מנזק מתועלת כשכל מה שהתכוונו זה להיות שם בשביל התלמיד

2026-04-13 17:05:48 UTC

לא רוצים לעשות נזק ולהגיד משהו לא במקום

הקושי הוא עצום וצריך להיות זהירים ולא לגרום לנזק או לפחד

2026-04-13 20:21:16 UTC

לא בטוח שהם מבינים עד הסוף את המושג ולכן לא ברור איך לגשת לזה בכלל

2026-04-14 07:28:17 UTC

2026-04-14 13:23:29 UTC

בעיניי המורכבות היא שיש רצון גדול לגעת בנקודה הרגישה הזו אך זה גם מפחיד בו זמנית.

הפחד להגיד משהו לא במקום שיעשה יותר נזק מתועלת

2026-04-15 14:32:11 UTC

פחד להגיד דבר שיעשה עוד יותר רע ויגרום לנזק,

2026-04-27 11:44:11 UTC

אני מרגישה ש....

2026-04-27 13:25:52 UTC

אני מפחדת להגיד משהו לא נכון

2026-04-27 14:20:58 UTC

חוסר ידע איך להגיב או חוסר הכרה עם הילד כדי לדעת מה מתאים לו במיוחד

2026-04-27 14:21:14 UTC

לא תמיד יודעים איך. ומה מתאים ואיך מתאים.

2026-04-27 14:26:12 UTC

חוסר הבנה מספקת בתחום עלולה לגרום לי להגיד משהו שהוא לא במקום ועלול להחריף תגובות לא רצויות

2026-04-27 15:18:51 UTC