sehingga aku hanya dapat memilikimu dalam sukacita?

dan untuk dirimu yang sesungguhnya

bukan kau sebagai penolong

pun aku sebagai penjahat

aku menyadari bahwa tiada hal yang dapat menghentikanku

pun lembah yang terlalu jauh untuk dilalui

aku tak membutuhkanmu

tapi aku menginginkanmu

karena kau sangat rancak

dan aku tak sehancur yang kau kira

tak apa jika kau tak suka menjadi pelayan

bersandar di kursi saja sudah lebih dari cukup

bagaimanapun, aku mengagumimu

boleh saja aku tak seimbang

tapi aku masih bisa membuatmu ria

mari tuangkan apa yang dirasa

untuk mengetahui

bukan berharap

kotamu, kotaku 

keduanya membuatku bingung

masalahnya adalah

perihal orang sepertimu

apakah kau punya banyak hal untuk dikatakan?

tapi
apakah kau akan tetap disini

atau meninggalkanku berantakan?

kau bilang kau mengukir namaku di punggungmu

kau buka pintu kamar

segelas minuman hitam pekat panas

melihat matahari

terbit atau terbenam

oh, lihat dirimu

kau berbicara melalui melodi dan irama

aku pikir kau tahu

hal yang semua orang tak tahu tentangku

maksudku adalah

bahwa tak semua yang berkelana itu tengah tersesat

bukan

bisa jadi mereka memang melihatmu

tepat pada matamu

siapa tahu?

namun selalu terdapat satu titik di dalamku

bahwa bagaimanapun juga 

aku berhak untuk menggenggam jemari yang lebih baik darimu

jadi aku putuskan untuk berkendara tadi malam

namun tak kunjung merasa lebih baik

kau pikir ini lucu?

berteriak pada seluruh penduduk kota dengan air hujan yang perlahan menembus badanku

hanya untuk memberi tahu mereka bahwa

“aku mengaguminya namun dia sedang berada di angkasa, terbang bersama irama dan puisinya”

dan sekarang pertempuran terbesarku ialah

melodi dalam benakku

dan pikiran bahwa kau tak di sampingku

untuk menutup pintu di masa lalu 

dan melangkah ke dalam jurang tanpa tujuan

seperti apa yang kompasku beritahu sedari dulu: untuk bergerak maju.

bagaimanapun

aku tak memiliki syair indah untuk ditulis, 

tak jelas untuk dibaca

kecuali bahwa aku berani

dan akan lebih mudah untuk pergi

Tepat ketika aku menulis surat terakhirku untukmu

Aku menyadari siapa kau yang sesungguhnya untuk pertama kalinya.

Aku tak memanggilmu dengan nama lain

Aku memberi tahu bahwa aku akan tetap mengagumimu terlepas semua hal buruk yang kau lakukan padaku

Dalam surat itu, aku mengatakan bahwa aku tahu sifat sebenarnya dari hatimu - bahwa itu jahat

Dan itu meyakinkanku bahwa kegelapan itu nyata

bahwa hatimu sudah beku bahkan untuk sekedar menjawab apa yang kuminta

Lalu itu menyadarkanku 
Bahwa pemeran antagonis akan selalu mencari cara untuk membuat pemeran utama menangis di sebuah sudut ruang.

Tapi bayang-bayang adalah hal yang menarik.

Setelah kau pergi membakar rumah itu

Kau selalu meyakinkanku bahwa akulah yang memegang korek api

Kau berkata bahwa aku tak tahu hal apa yang telah kuperbuat

Kau bilang aku tak mengenal diriku sendiri

Tapi aku tahu siapa aku untuk sebenarnya

Aku suka suasana pantai di sore hari menjelang malam

Aku membeli susu coklat setiap kali ingin menahan tangis karena tak ada sesiapa untuk diajak bicara

Aku suka pergi ke museum

Aku kelakar

Meskipun aku belum tertawa selama hampir beberapa bulan ini

Satu hal yang mungkin kau tak tahu

Bahwa aku yang mengatur kendali hidupku

Banyak hal yang bisa kulakukan tanpamu

Aku bisa melakukan apa saja

Termasuk lepas dari belenggumu

(I’m glad I did)

Karena rumah baruku di sini kupilih sebagai tempat dimana aku ingin membangun mimpiku

Kamar yang temanku hias dengan berbagai poster pahlawan super itu bukanlah ruangan untuk kau ganggu atau hancurkan

Ruang yang bodohnya aku sempat mengizinkanmu berkunjung waktu itu

Dan kau tahu?

Semakin lama aku tinggal di sini

Aku semakin sadar

Bahwa langkahku di sini tak akan terganggu atau terhenti hanya karena pecundang sepertimu

Di kamar ini

Aku semakin yakin bahwa aku tak akan jatuh bersamamu

Akan ada orang di masa depan yang akan menggenggam tanganku dengan erat

Aku dan orang itu akan duduk di tepi pantai

Dia akan meyakinkanku bahwa aku tak akan jatuh bersamamu
Aku akan membacakan tulisan ini padanya

Dan akan kuyakinkan dia bahwa aku tak akan jatuh bersamamu

Dan satu hal lagi

Semakin kaki ini melangkah jauh ke depan

Semakin jauh pula aku akan jatuh bersamamu.

Seseorang pernah berkata, “jika pikiranmu sedang kacau, menulislah”.

Namun, ini hampir tahun ketiga aku mencurahkan isi hatiku
Baik atas kertas maupun di depan layar

Lalu mengapa damai tak kunjung datang?

Mengapa keringat muncul dari punggungku setiap saat?

Mengapa ketika aku berkata, “aku sudah bebas darimu”, itu terasa seperti kebohongan abad ini?

Apa sebenarnya yang kuinginkan?

 

Untungnya mereka mengangguk saja ketika aku bersikeras mengajak mereka untuk pergi kesana dalam rangka menghabiskan waktu bersama di akhir pekan terakhirku di kota ini.

 

Bisa dibilang, teman-temanku tampaknya menikmati apa yang mereka lihat, hirup, dan rasakan di sana.

Gelak tawa dan lompatan-lompatan kecil dari mereka cukup menjadi bukti bahwa mereka sedang bersenang-senang

Lalu pergilah mereka ke satu goa

Sementara aku duduk di depan lubangnya saja, kau pasti tahu kenapa

Duduk di atas ranting pohon

Lalu di sanalah pikiranku terhadapmu kembali menyeruak

 

Ketika mereka di dalam goa, aku sedikit melamun

Terdapat banyak ‘Sepertinya’ keluar dari benakku

“Sepertinya, akan hebat rasanya jika kau dan aku masih berbicara satu sama lain”

“Sepertinya, akan lebih menyenangkan jika kendaraan wisata yang sering kau tunjukkan itu dikendarai olehmu, bukan temanmu”

(Aku sempat bertemu dengan temanmu, kebetulan dia satu kelas dengan temanku. Mereka sempat mengobrol, dan dia sempat menyebut namamu, lalu jantungku seperti mau tanggal)

“Sepertinya, aku akan dapat banyak petuah darimu jika kau duduk di sebelahku. Tempat ini terasa cocok sekali untuk kau dan aku yang selalu menikmati sebuah percakapan mendalam”

“Sepertinya, aku akan lebih banyak bersenang-senang di tempat ini denganmu”

Namun, ‘sepertinya’ yang terakhir ini cukup membuatku tersentak kaget karena aku yakin sekali bahwa kalimat ini tak hanya muncul di pikiranku, namun juga keluar dari bibirku

“Sepertinya, aku merindukanmu”

 

Aku sudah bilang bahwa alasanku pergi ke sana hanya untuk sekedar menghabiskan waktu bersama mereka

Padahal, sejujurnya bukan itu maksud kedatanganku kesana

Aku tahu bahwa kau hanya bekerja di akhir pekan saja

Oleh karena itu sengaja aku pergi kesana di hari Minggu dengan harapan dapat melihatmu

Sayangnya, tak kulihat kau di sudut manapun

Aku pergi ke tempat di mana aku menyantap nasi goreng hangat bersamamu sebanyak tiga kali
Tak kulihat sedikitpun bayangmu

Aku pergi ke kedua goa sebanyak dua kali

Namun tetap, keberadaanmu nihil adanya

 

Dengar
Kedepannya, ketika aku sedang pulang ke kota ini, aku akan pergi ke tempatmu setiap hari Minggu
Tak usah hiraukan aku jika nanti kita saling berpapasan
Biarkan aku tetap mengagumimu dari balik punggungmu
Kau takkan suka melihat orang sepertiku menangis nantinya

Sekarang aku harus bagaimana, ya?

Aku sudah bilang bahwa tanganku layak digenggam oleh jemari yang lebih baik darimu

Tapi
Bagaimana jika kubilang bahwa tangan itu bukan tanganmu?

Bahu itu bukan bahumu?

Memang, mungkin mereka jauh lebih beruntung darimu

Tapi tetap saja

Mereka bukan kamu

Dan mereka takkan pernah bisa menjadi dirimu

Cukup frustasi memang

Perasaan sudah selayaknya wahana roller coaster

Naik turun tak karuan

 

Dan untuk sekarang

Sepertinya aku sudah berada di dalam fase di mana aku akan menyambutmu dengan hangat

Kapanpun

Di manapun

Namun sepertinya

Di Jogjakarta terdengar lebih menyenangkan, bukan?

mengapa semua tentangmu selalu datang ketika aku siap untuk berkata, “aku sudah siap untuk lepas dari bedebah sepertimu?”

lalu,
kau harus tahu

akulah orang yang tak kunjung berhenti memikirkan bagaimana keadaanmu
karena aku tahu bahwa kau membenci seluruh waktumu di bulan februari lalu.
akulah yang hampir gila karena tak melihat apa yang kau lakukan selama beberapa hari

akulah yang setiap saat selalu melamun karena pikiranku dipenuhi oleh “apa dia baik-baik saja?” tentangmu
hingga teman-temanku sampai berkata, “apa kau baik-baik saja?” kepadaku

egois sekali kau ini.

i'd rather being in my bedroom, sleeping, listening to songs that perfectly describing me: sad, miserable yet i don't know what to do, and of course: crying.

and yes, claiming that things that have happened was all your fault. 

but one day, i realized that all of those things above are just not good for me

so, i decided to change

i don't want to be like this anymore. 

i want to leave everything behind and start it all over again

i start to running everyday

climb a mountain

you know, to have some fresh air

and i can finally say that i sinked it all in

but then i realized that

it didn't make us close

it didn't make make me happier as days go by

and i found out that the reason was that i still didn't fix it with you. 

so my plans changed

and i think one of the ways to start it is to talking to you

i want to meet you, see you

and talk to you

because i have a lot to say

Like, i want you to take me to your work place

i want to meet everyone that you are talking to with everyday

i want to talk about movies that i'm excited about

and then you'll immediately ask me to see it with you

and by the way

i miss theatre

and i miss you

not as "whatever you call it" relationship

but as a friend

which i know

that i ruined it

tidak banyak hal yang aku ingin katakan saat ini selain betapa rindunya aku akan keberadaanmu.
banyak sekali cerita yang ingin kusampaikan tentang kota ini, kota yang kau bilang sebagai ‘kotamu’.
walaupun aku tak mengerti,

kalau ini kotamu, lantas kenapa juli tahun kemarin adalah saat terakhir kau menginjakkan kakimu di sini?

kenapa kau tak membeli tiket kereta api malam di hari supaya aku bisa menjemputmu di stasiun keesokan paginya?

bagaimanapun, pikiranku sedang penuh dengan berbagai hal acak, namun sepertinya tentangmu masih menjadi urutan pertama. 

ah, iya, aku lupa. sekarang aku merokok, aku tak ingin menjadikanmu sebagai penyebabnya, tapi kalau faktanya seperti itu, siapa lagi yang harus seorang badut ini salahkan?

all at once
they’re spinning around irregularly
sometimes they collide

friends, family, life, and especially you

i’ve been denying myself by saying that i’m over you

but it turns out that i’m so not

somehow the longest needle in my watch starts to scream at me

as to why i couldn’t help but consistently thinking of you every time it moves forward

why i couldn’t seem to perhaps do the thing of what most people say as move on from you

and not to mention why i easily cry in the middle of nowhere

the road, my bedroom, classrooms, dinery, you name it

it’s rainy season in my eyes

a lovely friend of mine suggests that i should start to live my own life here in what your so-called city

i pretended to understand to what she said

but i think that she knew that i did not

it’s like she knew that i will be here still

i’ll stay until i know that you will be someday call me in the middle of the night

to pick you up at the train station where we first came here

why do i still hang onto that idea?