前日になって、「◎◎さんも呼んでおいたから」と言われたのだけど、

その方が、私がとてもとても苦手な方で、

どうしても行きたくなくて夜ほぼ眠れないくらいどうするか悩みました。

悩んだポイント：

①人間関係に波風が立つこと　

②コース料理を直前でキャンセルすることになるのでお店に迷惑がかかること

結局は死んだ魚のような目をして

息を止めてその数時間をなんとかやり過ごしたけれど、何を話したのかも、何を食べたのかも、記憶がありません。

こうした状況で、皆さんだったらどう対処されるか、ぜひご意見・アドバイスをお伺いしたいです。

「わーきっと⚪︎⚪︎なんだ！そしてあんなことがあって、こんなことがあって、だからこんなことになっているに違いない！」

と心配から妄想が暴走して、自分の中で「とんでもストーリー」が出来あがっちゃうことがよくあります。

しまいに相手に「⚪︎⚪︎じゃないですか？大丈夫ですか？」と凸したり、「きっと私⚪︎⚪︎しちゃいましたよね、ごめんなさい！」と先回りして謝ったりして、

「え、手が離せなくて連絡遅れただけなんだけど！」などと相手を驚かせたり引かれたり。

そんな私は夫から「勝手なストーリー作らないで実際に起こっている事実だけみなよ」と諌められて、いつもシュン＆ハッとなっております。

こんな妄想暴走族のお仲間さんいらっしゃいませんか？

また、話せた時には「今の話し方で良かったかな？」と変に気になったりして。

どっちにしても会話を楽しめずにモヤモヤしてしまうことがあります。

このようなことありませんか？

そのグループのひとつに、好きで参加していますが、そこに居ると(勝手に)凹む事が多いグループがあります。私は前向きに関わりたいのですが、他の方の機敏さについていけず、特にハブになっている方が、優秀なメンバーの事を、とても頼りにされていて(当然ですよね。)、私は居ても居なくてもよいんだなぁ🤔と、凹んでしまいます。ヤキモチでしょうか？ 会社とかだと、圧倒的に優秀な人に、こんな気持ちには、ならないのですが。同じような経験された方、いらっしゃいますか•́ω•̀)? ぐずな書き込みですみません🙇‍♀️

私は小さい頃から厳格な母に育てられてきました。母のことは今でも大好きなのですが、どうしても逆らえない、逆らってはいけないという気持ちがあります。

小さい頃から、「人生は楽しむためではなく、修行の場」と教えられてきたので、何か楽しいことがあっても、ここで楽しんではいけない！とストッパーがかかります。心から楽しんだり嬉しく思うことを拒否してしまいます。

そんなうちに、何をしたら楽しいのか？嬉しいのか？がわからなくなってしまいました。

素直に楽しんだり喜んだりできるようになりたいのですが…

皆さんは楽しんだり喜んだりすることに抵抗感はありますか？やっぱり私だけの思い癖なのでしょうか😓

誰かに頼みごとをしたい時に、簡単なことでもなかなか頼めません😖。「時間割いてもらって迷惑かな」とか、「断られたらどうしよう」とか、考えしまって時間が過ぎていきます。

結局、言い出すのがギリギリになって、「ありがとう🥰」と言えることが「ごめんなさい😣」になり、さらに落ち込んだりします😢。

気楽に素早くお願いできるようになりたいです。

　上手に表現できませんが、人がコマ送りに見えるような感覚です。

　深呼吸をしたり、歌を歌ったりして誤魔化しても誤魔化しきれず、母親に泣きついたこともあります。

　これが何の症状なのかわからないまま大人になり、今でも忘れた頃に何年かに一回くらいの割合で起こります。

　思うに、いくつかの締め切りに追われているとか、とっても焦っている時になるようです。

　いつの間にか治っているので、放ってましたが、これもウツとか解離性障害の一種なのかもと思い、こんな症状が出る人いるのかな？と思って書きました。

　ちなみに、家父長制の強い昭和な家庭で育ちましたが、毒親とまでは思っていません。

　ただ、父の機嫌をずーっと伺っていた記憶があり、権力のある人の顔色を気にしすぎてしまい、上司でも先生でも、名前を呼ばれると、真っ先に

「怒られるのかな？」

と思ってしまう、度量の小さい私です。