Je dois bien l’être puisque j’ai fait ce que j’ai fait.  Il n’y a aucune autre explication qui soit satisfaisante. Quand j’y pense, je ne ressens rien. Ça s’est détaché de moi, comme un lointain souvenir, un rêve flou. Pourtant, je continue de me réveiller en sueur, la nuit. Je revois leurs visages clairement. Je revois le sang. La haine. Chaque fois, je suis surpris de ne pas m’en vouloir. Je ne regrette rien. 

C’est faux. 

Je regrette de ne pas être mort cette journée-là. De ne pas avoir eu le courage de m’enlever la vie. Le psychologue me dit toujours que je ne devrais pas dire ce genre de choses. Qu’est-ce qu’il peut bien savoir sur comment je me sens, lui? J’aurais dû presser la gâchette. Je me souviens des policiers, de la violence avec laquelle ils m’ont maîtrisé. Ils m’ont empêché d’en finir. C’était ma punition, ma sentence. Je devrais vivre avec mon geste et en subir les conséquences. À ce moment-là, je n’avais plus la force de me débattre. Je me suis laissé menotter, et puis plus rien. Le noir. Il y a très peu de choses dont je me souvienne clairement. Il y avait les gyrophares, partout. Je me rappelle ça. L’odeur de l’auto-patrouille, la chaleur suffocante qu’il faisait à l’intérieur. Mais rien n’a de sens. C’est comme si je m’étais emmuré en moi-même et que seules quelques bribes de réalité parvenaient jusqu’à moi. Même en me concentrant, je n’arrive pas à reconstruire le casse-tête. Il y a trop d’événements que mon esprit a choisi d’occulter. Le néant complet. Ça me revient parfois, par flashs. Les néons. Les menottes. L’hôpital. 

Des souvenirs en stroboscope.

Quand je suis revenu à moi-même, j’étais déjà prisonnier des murs blancs. Pour la première fois de ma vie, j’ai eu vraiment peur. Peur de moi. De ce dont j’étais capable. Le vertige a duré longtemps.

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