C’est ma conviction et la source de mon combat depuis trente ans : cette sensation que notre Occident est en voie de dévitalisation avancée. La plupart de nos relations au vivant ont été coupées. En nous et hors de nous. On a tranché nos liens avec la vie, avec les animaux, les maquis, les forêts, et même avec le cœur physique de notre vitalité. Cette sensibilité du corps au monde, cette chair vibrante désormais épaissie comme un mauvais cuir par nos technococons. On accède au monde par une chrysalide de fibres optiques. Et on confond la vibration de ses fils avec les vibrations du dehors.

J’ai des amis qui ne sortent plus depuis un mois. Pas une fois ! De quoi ont-ils peur exactement ? De mourir ? De souffrir ? De la maladie ? De contaminer les autres ? Est-ce qu’ils savent que vivre est une maladie mortelle ? Que le risque est consubstantiel à la fragilité magnifique du vivant ? C’est le fond ontologique du problème. Tout ce qui conjure le rapport à la mort est vécu comme désirable. On peut applaudir des lois incroyablement liberticides si elles prétendent sécuriser notre rapport à la mort. Un copain m’a même dit : « On sera bien content d’êtres libres, tiens, quand on sera mort ! » Pour lui, ça absout les pires lois d’avance. Pour moi, il ne voit pas qu’on est déjà mort si l’on raisonne comme ça. Mort-vivant, oui. Zombie quoi !

Le vert des feuilles expose une odeur fraîche et par le même temps rempli d’épices. À la vue de cette verdure printanière, mon prisme s'ouvre au grè du temps. Je constate que la pause qui m’était destinée ne ressemble en aucun cas à celle d’une vie arrêtée, loin de là. Je ressens une vie juste ralentie pour réfléchir, ralentie pour observer, ralentie pour un bonjour trop vite bafoué auparavant, pour une simple discussion qui prend soudain de l’importance. Solitude et solidarité sont la devise de ce pays qui renaît de l’oubli des valeurs. Mon corps se réveille enfin paisible, mon esprit fait de même. Les boules au ventre ne s'entrechoquent plus, elles gravitent sans se toucher. Elles se regardent elles même détendues où leur rondeur et leur surface se métamorphosent en un tissu fin. La légèreté de l’intérieur de mon ventre dissout les craintes, les peurs pour faire place à un bien-être oublié. 

Vingt-ans et prisonnier dans un immeuble à grande échelle, c’est l'existence solitaire. Elle s’écrit au jour le jour. Enfermé dans ce bloc de béton-armé peint en blanc, je marche à l’intérieur de ces couloirs linéaires tels les larges artères vides printanières et mes muscles plantés dans quatre vingt dix mètres carrés de questionnements sans réponse. Quatre vingt dix pas rêvent de prendre l’air et sortir de ces murs pâles. Cet après-midi où les points d’interrogation s’enchaînent, je décide d’aller vider les bouteilles en verre trop vite accumulées. Je prends d’une main le sac rempli de verre où se dissimulent pot de sauce tomate, bocal à légumes, bouteille de vin et de l’autre main, j’enfile ma veste imperméable. Les deux mains prises, l’esprit en surchauffe et l’air à la fermeture de la porte de l’immeuble, voilà un scénario tout tracé pour extirper mes pensées conscientes d’un monde en rotation inversée. Mes premiers pas sont lourds et font craquer mes genoux. Je descends l’escalier avec le regard piquant vers le sol et là d’une surprise indifférence, je me trouve nez à nez avec un billet de dix euros. Alors je le ramasse et le mets dans ma poche sans aucune crainte sachant que l’immeuble ne produit qu’un enchaînement d’échos sans présence humaine. Accroupi puis debout, je regarde par la fenêtre la rue inerte. Sorti de l’immeuble et dévalant l’avenue puis les ruelles, je garde en tête ce billet glissé dans ma poche et de ma tête s’inventent de nouvelles questions. Que puis-je faire avec ce billet dans ce vide où la consommation est réduite au nécessaire? En ai-je réellement besoin? Que va t-il m’apporter de plus qu’une satisfaction de gourmandise que je connais déjà bien assez? Alors ne quittant pas la main de ma poche pendant un laps de temps de liberté dans les renforcements d’un périmètre respecté, après avoir vidé le verre transformé en tessons ou bien en éclats puis en rendant visite à un ami tenant une épicerie, je finis ma boucle hebdomadaire sur un pont. Là, je croise le regard d’un homme, il était en train de faire la manche au feu à l’intersection entre le pont et l’avenue montante vers ma boîte de béton, il m’interpelle et me demande d’une voix crachant un vécu destructeur “une clope ou une petite pièce?”. Je lui souris et lui dit d'un air coupable “Désolé j’ai rien...”. Il baisse la tête d’un mouvement nonchalant en se retournant vers d’autres passants rares. Alors je continue mon chemin sur cinq mètres et à cet instant une kyrielle de pensées font surface comme si un appel m’était lancé. Mon inconscient tape dans ma boîte crânienne, je me retourne, sors ma main de ma poche avec le billet de dix euros froissé par la pression de mes phalanges et le tends à cette homme. Il me regarde avec des yeux qui semblent sortir des orbites en me clamant : “Mec pas tout ça...”. Je lui dis que je l’ai trouvé sur le macadam. Cela lui revenait en quelque sorte me suis je dis. Cet acte convient à ma cogitation prompte ; mon besoin d’argent ne répond qu’au nécessaire en ces instants troublés, mon nécessaire était comblé et mon estomac en était la preuve. Celui de trois hommes allaient le devenir.