질문

쉽고 간편하면서도 적당한 영양과 맛을 챙길 수 있는 요리를 하고 싶은데, 재료도 미리 장을 봐야하고 손질부터 뒷정리, 설거지까지 생각하면 먹는 것 자체는 이 길고 긴 과정에서 너무 작은 부분이에요. 아침은 대충 거르고, 점심은 직장에서 해결한다고 해도 매일 퇴근 후 힘든데 저녁마다 이걸 해야한다니~~!! 결국 몸에 안좋은 배달음식으로 돌아가게 되고..

사실 지금 해온 것처럼, 이렇게 적당히 해먹으면서 살라고 하면 할 수는 있겠는데 이걸 평생 해야한다는 게 막막하고 부모님이 이걸 어떻게 이렇게 오랫동안 해오셨나 싶기도 해요. 우리는 어떤 식으로 끼니를 챙기면서 사는 게 좋을까요?

어디까지 꿈을 좇아야할까요? 이런 저는 이기적인 걸까요?

나이가 몇살인지 무엇을 하는지에 대한 가족들의 고민은 저의 결혼고민으로 이어집니다 그럴때면 우울한 감정이 찾아와요 결혼해서 모두가 행복한건 아니지만 결혼해서 가정이 있는걸 보면 부럽기도 하거든요 질투가 나기도 하고 질투나는 제 마음이 싫어서 울기도 많이 울었답니다..

사람들이랑 결혼에 대한 이야기를 나눌때 나는 어떤 마음으로 어떤 태도로 가지면 좋을까요? 내 스스로가 상처 받지 않고 우울하지 않고 싶어요

(결혼에 대한 생각을 가지고 있고 결혼해서 아이고 낳고 싶은 마음도 있습니다 경제적인 여건도 어느정도는 갖추고 있지만 제 마음이 남자분들에게 쉽게 열리지 않네요...)

아무에게도 말하지 못하는 고민이네요 고민 좀 해결해주세요 😭

다시 구할 수 없는 상품이라 새로운 우정템을 선물하자니 그거대로 혹시 기분 나빠할까 조심스러워요. 어떻게 기분을 풀어줄 수 있을까요?

”와 갑자기 운동을 하고 싶네. 내일부터 헬스장가야지~“가 성립할 수 없는 게 연애잖아요.

그래서 질문을 드려요. 지금 이 나이, 이 상황에서 시도해볼 수 있는 게 뭐가 있을까요?

아! 그리고 연애의 이점이 뭐가 있을까요!?

20분 사업 결과 발표가 있었는데, 대본만 주르륵 읽었습니다. 물론 본인 스스로도 읽어대면서 망했다고 생각했고, 발표가 끝났을 때 주변 반응을 보고 난 후에는 더 크게 알았어요. ‘아! 개크게 망했다’

발표불안도 심한데, 편한 자리에서도 그다지 말을 잘하는 타입이 아니에요. ((저는 맞장구 또는 리액션 담당입니다.))

근데 이제 말을 좀 잘 하고 싶어요... 심리 상담을 받아볼까 진지하게 고민이에요...

데일 듯하던 열기도 한 발 물러서고 찬 바람이 성큼 들어서는 요즘입니다. 광활한 가을 즐기시고 계신가요?

저는 환절기를 맞아 대차게 감기에 걸렸는데요, 몸뿐만 아니라 마음도 같이 걸린 것 같아요.

저의 고민을 냅다 털어놓아 보자면.. 제가 지쳤다는 것입니다! 혹은 '안전'이나 '편안함'의 결여라고 할 수도 있겠네요. 큰 하나가 있는 것은 아니지만 이런저런 스트레스가 모이고 겹쳐 저를 누르고 있는 것 같아요.

저는 현재 이공계 대학원에 다니고 있는데요, 대학원이라는 시기 자체가 불안과 야근으로 점철되어 있다 보니 기본적으로 정신이 마모되는 경향이 있습니다. 열심히, 잘한다고 꼭 성공적인 대학원 생활이 따라오는 것이 아니니까요. 게다가 저는 아직 3학기차이다 보니 제가 잘하고 있다는 확신이 부족해 더욱 지치고 있어요. 주변에는, 당장 같은 연구실만 해도 저보다 더 노력하는 사람도, 더 잘 하는 사람도 널리고 널렸고 '못한다'는 감각을 제가 어떻게 건강하게 받아들여야 하는지 잘 모르겠습니다. 머리로는 그냥 하면 된다는 걸 알아도 마음이 잘 받아들이지 못하는 것 같아요. 나름대로 이것저것 하고는 있지만 이렇게 하는 게 맞는 걸까, 이대로 가면 되는 걸까 항상 의심이 듭니다.

생각이 많아진다는 것은 뭔가가 모자라다는 증거이고 그렇다면 혼자 시간을 보내며 책도 읽고, 차도 마시고, 고독으로써 생각을 소화하면 참 좋을 텐데요. 평균 퇴근 시간이 23시인지라 물리적으로 시간이 부족하다는 것도 하나의 스트레스입니다. 2인 1실 기숙사에 살고 있어 집에 가도 푹 쉬는 느낌이 잘 안 들고요. 혼자 있을 수 있는 시간이 너무 부족해요. 엇, 혹시 선후관계가 반대였던 걸까요? 몸이 정신을 못 차려서 정신도 정신을 못 차리고 있던 걸까요? 고민을 적다보니 문득 그런 생각이 드네요.

마지막 스트레스 요인은 가족의 건강이에요. 제가 막둥이라 부모님이 모두 환갑이 넘으셨어요. 게다가 얼마 전 아버지께서 심근경색으로 스텐트 시술까지 받으셨거든요. 친가 쪽 분들이 대부분 심장질환으로 돌아가셔서 걱정이 많이 되어요. 엄마도 연세에 비해 몸이 많이 안좋으신 편이고요. 전 아직 스물 다섯인데, 박사도 따고 결혼도 하는 걸 엄마아빠가 봐줬으면 좋겠는데, 돈도 벌어서 고생만 하신 부모님 내 힘으로 호강시켜드리고 싶은데, 엄마아빠를 오래 볼 수 없을 것 같다는 이런 걱정들이 제게는 이르다고, 벅차다고, 아직 준비되지 않았다고 생각할 때가 있어요. 아무튼 두 분이 모두 편찮으시다 보니 본가에 가도 뭔가 도와드려야 한다, 해드려야 한다는 인식이 저를 지배해서 그것이 저를 지치게 합니다. 물론 제가 엄마아빠의 짐을 덜어드리기를 실제로 원하기도 하고요. 부모님은 제가 이런 부담을 가지는 걸 좋아하지 않으실 거라는 건 알지만요..

근육에 힘이 너무 많이 들어간 걸까요. 각각 하나씩은 어떻게 처리할 수 있을 것 같은데 많은 것들이 몰려오니 감당하기에 힘이 듭니다. 어딜 가도 마음이 편안하지 못하고 완전히 안전하다는 감각을 잘 느끼지 못하는 것 같아요. 평소에 매우 안정적인 편인데도요. 짬이 날 때마다 사랑하는 장소들에 가거나 책을 조금 읽는 것으로 근근이 버티고 있어요. 제가 굉장히 복 많은 사람이라는 것, 행복하고 감사한 하루하루라는 것을 알고는 있지만 지친 마음은 어찌하기가 어렵네요. 이런 이야기를 어디 가서 구구절절 하기도 어렵고 또 듣는 사람들도 부담스러울까봐 잘 못하겠어서, 얼굴도 하나 뵌 적 없는 희영수 고민상담소에 털어두어 봅니다.

들어주셔서 감사드려요. 읽어 주신 모든 분들 모두 풍요로운 10월 가을 보내시길 바라요!