크레파스님이 쓴 글 읽고 눈물 버튼 눌려서 별안간 눈물 흘리는 사람 되벌임

어쩌면 크레파스 아버님 제 폰아버지 이실지두?

아빠와의 여행이라.. 저는 상상이 가지 않아요...

가족여행 갔을 때 집중 못하고 단독 행동 하시다가 혼자 사라지셔서 우리를 당황하게 하던 아부지의 모습...

사람이 아직 안된 저를 데리고 여기저기 다니던 아빠셨는데 말이죵

크레파스님 글 읽고 진짜 아부지에게 오늘만큼은 다정히 굴어보려 했으나 실패했스빈다

새해엔 꽃길만 가득하시길🫶

시간이 왜 이리 빨리 가는지 모르겠어요..ㅠㅠ

다들 어떻게 지내고 계시는지 궁금하네요.

1월 파이팅 하시라고 제 기준 새해와 어울리는 노래

놓고갑니다. 총총... @->--

저는 유튜브 쇼츠보고 겁이나서 그 드라마를 못켰어요

평범해도 괜찮아요

아무 것도 아니어도 마카님 존재로 괜찮아요

잠시잠깐이라도 마카님 마음에 평안이 찾아오길 바라요

누구보다 불안감이 많은 저에게도 하는 말입니다

첫 편지라는 말에서, '올 한해 동안 연필 언니들이 보내주실 두 번째 편지도 세 번째 편지도 받을 수 있겠구나' 싶은 기분이 들었기 때문이에요

연필 언니들도 그리고 필통이들도 행복한 2024년 되시길 바랄게요!!

할머니 좋아

하지만 지하철에서 절 기둥 취급 하진 말아주세요 제발...

참...쉬어야 낫는건 알고 있는데... 진짜 뻔뻔하게 나를 먼저 생각하며 열심히 챙겨야하는게 건강인 것 같아요.

마카님 글처럼 저도 꼰대같지 않은, 세상의 흐름을 잘 읽어가는 어른이 되고 싶습니다.

크레파스님 글두 잘 읽었어요. 앞으로 나아갈 수만 있다면 어떤 방법이든 무슨 상관이겠어요. 세상에 정답은 없으니까...

평영만되면 뒤로가는 사람이라 글에 너무 공감갔어요.ㅋㅋㅋㅋ

아 그리고 저도 수영장에서 옆레인 어머님이 제가 자유형으로 오는거 보시더니, "어머, 폼이 너무 예쁘다" 라고 해주셔서 감동받았어요ㅠㅠ

왜냐면 제가 2m풀을 무서워해서 늘 긴장한채로 가는데

그 칭찬을 받으니 좀 덜 무섭더라구요.

나도 다른 누군가의 좋은점이 보이면 무조건 입 밖으로 꺼내야지 생각했답니다.

평영은 못하지만 나는 배영은 잘 하니까! 너무 급하게 생각하지않아봅니다 캬캬

조카가 우리 애기한테 준 인형이라며 설명을 덧붙이자 할머니는 더 좋아하셨다. 자랑 겸 설명 겸 핸드폰 배경화면에 있는 아기 사진을 보여드렸다. “저희 애기에요.” 내 말에 예상한 답과 달리 할머니의 답의 주어는 며느리였다.

”우리 며느리들은 애를 많이 낳았어.” 나이 많으신 분들 특유의 나 중심의 대화법은 익숙하기에 맞장구를 쳐드렸다. 며느리는 몇명인데요? 둘이야, 아 그럼 다 애를 많이 낳았어요? 등에 이어 손주들이 대학생, 고등학생, 중학생이라 돈이 너무 많이 들어간다는 등의 대화를 이어가다가 점점 할말을 잃어가고 허허 하고 억지웃음을 지어가는 나를 발견할 때 쯤 할머니가 쐐기를 꽂았다.

”애기는 첫째야?“ 네라는 내 대답에 무참하게도 할머니는 애는 둘이나 셋을 낳아야한다고 하신다. 아, 어쩜 이렇게 예상을 벗어나지 못하는 레퍼토리의 대화인지. 우리의 대화 속 할머니가 스스로 내게 비추셨던 모순은 깨닫지 못하시는지. 그리고 저 출산은 두 번 했어요. 할 말이 목 끝까지 올라왔지만 무응답으로 대응하기로 했다. 내가 허허, 하던 웃음마저 짓지 않자 할머니도 말씀을 줄이셨다.

기분 좋게 시작했던 낯선 타인과의 대화는 삽시간 망해버렸다. 나 중심의 대화도 오지랖도 어느정도는 참을 수 있었지만 내 사정의 깊이를 알지못한 채 자신의 생각만 떠드는 것을 들어줄 여유가 없었다.

대화가 눈에 띄게 멈췄고, 할머니는 나와 같은 역에서 환승하실 건지 나보다 빠르게 자리를 털고 일어나셨다. 그래도 대화의 기분 좋았던 첫 문장을 떠올리며 할머니께 안녕히가시란 인사를 드렸다. 이왕 우리 애기 얼굴을 보신 분이니 좋게 가셨으면해서.

그리고 문득 생각한다. 언젠가의 나도 남의 사정의 깊이를 헤아리지 못하고 무심히 말을 툭툭 던졌겠지. 그 사람도 나처럼 목 끝까지 하고싶은 말이 차올랐지만 참았을 수도 있겠다. 나야말로 앞으로는 조금 더 말을 조심해야겠다, 하고. 오늘의 지하철 일기 끝!

연차가 쌓이면서 새로운 업무가 주어졌을때

'제가요? 그걸요?' 하고 동태눈을 하는 저라 동글연필님 글을 보고 귀여운 자극을 받았어요!

강렬하고 채찍질 같은 자극은 익숙하고 자포자기하는 심정으로 심드렁했는데 귀여운 자극은 처음이라 너무 새롭네요!

동글연필님의 0세 새 커리어를 응원합니다!

회 : 회사 생활 속에서는 그런 장면을 볼 수 없었다

인 : 인생사 새옹지마라고 하루 하루 버티는 찰나, '언니의 연필' 덕분에 오늘도 위안을 얻는다 😄

어렸을 적 피아노 밑에 숨어 누군가가 날 찾아주길 바라며 울던 그 자세로 우는 나를 발견했네요

결국 나를 찾아주고 달래주는건 나뿐인거같아요

나야 고생이 많아

힘내지않아도 괜찮아

적당히 하자

잘될거야!

고등학생때 갑자기 저스틴팀버레이크에 치여서 덕질하다 영어 아주 쥐똥만큼 늘었어요

뭐가 됐든 경험치가 쌓이는건 넘 중요한거같아요

나에게 와줘서 고마워

공부하는 것도 남동생을 챙겨가며 공부해야하는 그 시절...끌끌...

중학교, 고등학교때는 동생이 공부를 훠얼씬 잘했는데, 동생더러 누나 공부도 가르쳐주라는 말은 못 들었습니다^^;;; 오히려 동생 과외비용으로 인해 저는 더 쪼들리는 삶을...ㅠ

그래도 이러나저러나 지금 둘 다 어찌저찌 비슷하게 잘 살구 있습니다^--^ 그냥 K-장녀로서 주절주절 넋두리해보았어요...ㅎㅎㅎ

양말도 어디서 그렇게 아이디어 빛나는 디자인을 구하셨는지...ㅎㅎㅎ

너무 재밌어보이는데, 다음엔 독자들도 끼워달라!!!!ㅠㅠ

(적으면서 생각해보니 마음읽기를 먼저 해주고 난 다음 안된다고 해야했나 갑자기 반성이 되네요. )

아무튼 본인이 무슨 감정이어서 그렇게 징징징 표현하는지 어떻게 표현방법을 달리 해줘야 하는지, 어떻게 표현해야 본인의 마음을 나에게 잘 전달해줄 수 있는지 그런 부분을 책을 보며 이야기하고 싶어요 ㅎㅎ

우리나라에서 쌓여만 가는 건설 쓰레기가 그렇게 많은데, 세계에서 우리나라가 배출하는 쓰레기는 또 큰 비중이 아닌 걸 보면 인간은 도대체 얼마나 많은 쓰레기를 만들어내는가 착잡합니다.

기업도 정부도 제발 말로만 ESG 외치지 말고 실천들하자!!!

내 사회적 자아인 나를 캐해라고 하는 것을 보고 띵했어요.

우리 모두 화이팅입니다

아기가 정말로 갑자기 나에게 “고마워.”라고 말했다. 방귀 뀌었다면서 낄낄 웃고 아빠 힘내세요 노래 부를 땐 언제고 뜬금도 없이.

순간 당황해 “엄마가 더 고마워. 건강해줘서 고맙고, 엄마 딸 해줘서 고마워.” 라고 대답한 뒤에도 사랑하니 어쩌니 횡설수설 중얼거리니 아가가 “응.”하고 답해주었다.

아기가 처음 나를 “엄마”하고 부른 날이 정확히 언제인지 사실 크게 기억이 나질 않는다. 아기의 걸음마가 발달해온 과정처럼 아기가 내뱉던 엄마라는 단어는 너무나도 자연스럽게 발전해왔다. “ㅁ마”하던 날이 처음인지 “음뫄”하던 날이 처음인지 구분이 어렵다. 그 언젠가의 엄마라고 불리운 첫 날보다, 어떤 새벽밤 아기가 정말 또렷한 발음으로 ”엄마“라고 나를 정확히 외쳐 부르던 날 마음이 괜히 동했었다. 내가 진짜 누구의 엄마이고, 깊은 밤 가장 찾는 사람이 다른 이가 아닌 바로 나이구나 싶어서.

오늘도 그날 만큼 마음이 동했다. 내게 대체 무엇이 고마운진 모르겠지만 아기가 내게 건넨 그 말은 나를 기어코 울리고야 말았다. 아기는 내 맘도 모르고 새근새근 잠들어버리고 나는 숨죽여 눈시울을 붉혔다. 내가 너에게 얼마나 고마운지 다 말해주려면 이 밤을 지새워도 모자랄거야. 내가 널 얼마나 사랑하는지 말하려면 다음 날 밤까지 지새워도 시간이 모자르겠지.

내가 낳은 나의 우주, 오늘 밤도 편안한 밤이 되렴.

고르는 일은 늘 즐겁고 설레었는데.

그래서 필통이라는 메일이 나에게 띵-동 배달 올 때마다 새 필통을 열어보는 두근거림이 있었어요

그런데 담벼락에 글을 남기지 않았다는 건..

필통이 항상 내 옆에 있을거라 생각했던 그런 착각 때문이죠

하하 부끄러움도 컸구요. 필통 또 돌아와요~

때구르르~ 어느날 갑자기 잃어버린 줄 알았던 볼펜을 발견하고

와아- 작은 탄성을 내뱉은 기쁨을 내게 주세요!

감사했습니다!!

좋은 연말 보내시고 새해 복 무진장 받으세요!

여러분 너무 고생 많으셨어요 그동안 재밌는 글 감사했어요 모두들 좋은 곳으로 나아가는 삶 사시길 바랍니다 그리고 언젠가 다시 돌아와주시길 .. :)

글 쓰는 재주가 없어서... 보고서를 쓸 때마다 나는 글쓰기에 소질이 없다며 똥멍청이라며 내 스스로를 채찍질하기에... 담벼락에 글 남기는 것도 가끔 남겼는데... 언젠가 다시 돌아올 연필들을 그리워하며~~!!! 한 달 남은 2025년을 잘 마무리하구 새해에는 더 건강하고 즐거운 한 해 보내보아요-!!