담임선생님과 징검다리 노트를 사이에 두고 편지처럼 주고 받았던 마음들이 저를 다시 되돌아보고 상대를 한번 더 생각하게 만든 것처럼, 같은 책을 읽고 같은 길을 걷는 사람들이 모여서 나의 마음을 조금씩 다시 꺼내 볼 수 있는 시간이 생겼습니다.

그때처럼 다시 내 마음 속에 고여 있던 물을 덜어내고 새로운 물을 받아 내려고 합니다.

앉아 있는 것 만으로도 행복한 동행길에 함께 합니다^^

-나무-

잠자면서도 모임이 걱정될 정도로 나에겐 약간의 도전이다.

작년까지 했던 '학년 학부모 동행모임'을 넘어 '읽걷쓰'라는 방식으로 '진정한 나'를 찾아가는 모임이 되었으면 한다.

​

첫 모임을 앞두고 몇 가지가 계속 신경쓰였다.

첫번째는 생각보다 적은 인원이다. 대략 학부모님이 10여명 정도는 될거라 예상했는데 졸업생 학부모님까지 네 분이다. 다행히 동료 교사인 소영샘과 영희샘이 함께 하신다고 하여 도합 일곱명이 되었다. 이 인원으로 알차게 간다면 못 할게 없을 거란 생각이 들었다.

​

두 번째는 '쓰기'다. 아마도 학부모 인원이 적은 것도 글쓰기가 있어서 그런 건 아닐까 싶다. 그리고 오늘 오신 분들도 첫 모임 이후 글쓰기에 대한 부담감으로 안 오신다고 하진 않을까 내심 불안했다. 다행히 오신 분들은 글쓰기에 대한 부담감은 크게 없으신 듯 하다. 어렸을 때 글쓰기에 흥미가 많았었다고 털어놓는 분도 계시니 한결 희망적이다. 진솔하게 나를 들여다보고 그걸 손끝으로 옮기는 일에 충실하면 모두 잘 쓰시지 아닐까 싶다. 물론 그것도 말처럼 쉬운 건 아니겠지만...

​

세번째는 책을 출판해야 한다는 부담감이다. 예산을 적게 주면서 책을 내라고 하는 것도 답답하고, 어떤 방식으로 책으로 출판되는지도 막막하다. 북극서점에 문의하긴 했지만 생각보다 견적이 많이 나왔다. 계속 궁리를 해야 할 이다. 그나저나 책을 내야한다는 부담감에 매이진 않으려 한다. 출판에 대한 대전제는 갖고 있되 우리 자체가 즐겁게 놀이처럼 모임을 해야겠다.

​

오늘 첫 모임에서 각자의 각오를 들으니 희망이 마음 안에 몽글몽글 피어 오른다. 깊어가는 5월 봄날, 좋은 친구들과 함께 할 일들이 기대가 되는 밤이다.

설희순(봄봄)

첫모임 후 지금은 두려움반 설레임 반입니다.

돌이켜보니 오롯이 저를 위해 무엇인가를 해본적이 없는거 같은데

이시간이 저를 위한 시간이 될 듯 하여 기대가 됩니다.

그래서 날 찾아가는시간 그리고 저를 좀더 사랑해보려고요

화이팅

안지혜 (신참)

앞으론 “미미”라 불러주세요~^^

나의 2018 첫동행,, 매회 모임이 설레고 동급생 엄마들을 만나 마주보고 율동하고 노래부르다 웃고, 울고, 안아주고, 위로해주고, 격려해주고, 용기도 주고,, 거기선 눈물 콧물 쏟으며 울었는데 다음날이 되면 내가 왜 울었지? 무엇이 내 마음을

움직였지? 원래 공감을 잘하는 편이긴 하지만 대체 뭘까..?

아쉬운 마무리를 하며 느낀건 내가 그들을 위로하고 공감해주고 용기를 준게 아니라 그들이 내게 잘하고 있다, 칭찬한다, 너마음 이해한다, 최고다 말해주고 나의 슬픔에 울어주고 따뜻하게 안아주며 토닥여 주었다는것을요,, 뒤늦은 울림에 마음이 참 따듯했습니다. 그 경험을 밑거름 삼아 2024읽걷쓰 모임,,, 걱정되고 두렵지만 이런 마음들을 약간의 긴장감과 설레임으로 바꿔 나를 더 사랑하고 진정한 나를 찾을 수 있도록 나아가겠습니다.

함께 해주셔서 고맙습니다~^^

내 소명은 뭘까? 하는 생각을 해 봅니다.

다양한 생각들을 하지만 딱 답을 찾지는 못했어요

그 과정이라고 생각하구요

어쩜 내 삶을 다하도록 못찾을 수 있겠다 생각도 듭니다.

가끔은 이렇게 절 들여다보고싶은데

늘 해야하는 일에 바쁘게 지내는 듯 해요

올 해는 더 그럴 것 같아요

그래서 물리적인 시간으로라도 저를 찾고

생각해 보고 싶어서 함께하게 되었습니다.

첫 시간을 마치면서

-제가 어떤 사람인지 잘하는게 뭔지

헷갈리기도하고 좋아하는 것이 딱 떠오르지도 않았어요. 다른 문제풀이보다 어렵다는 생각도 잠깐 했습니다.

-하지만 함께 모인 분들 이야기를 들으며 새롭다는 생각도 했어요.

- 예전의 동행모임을 따뜻한 느낌으로 기억하기에 앞으로의 읽걷쓰 동행 모임에 기대와 설렘이 있네요

-쓰기가 ~^^ 어렵겠지만

큰 고민하지 않고 보고 배우고 나누고 느낀 것을 그냥 자연스럽게 끄적거려보겠습니다.

-첫모임 모두 만나서 반가웠습니다.

박소영 (루시)

• 고르고르 인생관 북토크 + 처음, 에세이

도로를 운전하며 길가에 써놓은 졸음,과속방지 현수막 들이 자주 보인다. 그 많은 문구들 중에 내가 최고로 재밌어하고 좋아하는 문구는 "그렇게 바쁘면 어제 오지 그랬슈!"하는 말이다.

앞에 '아이고~'까지 붙여 제 맛을 살려서 다시 읽어 본다. "아이고~ 그렇게 바쁘면 어제 오지 그랬슈~~?"

돌아가신 친정 아빠는 저렇게 재미있는 분이셨다. 항상 남에게 더 잘하고 남과 있을 때 더 빛나 보이는 아빠여서 엄마는 불만이 많으셨지만, 나는 그런 아빠를 닮고 싶었나보다.

힘든 일이 있어도 웃으면서 앞으로 어떻게 하면 좋을지를 생각하면 과거의 잘못을 따질 필요도, 그로인한 후회도 없다.

탈탈탈탈. 경운기를 타고 열심히 농사지으시고, 더불어 힘든 그 순간에도 재미를 찾는 아빠. 아니, 한 사람!

어른, 아이 가리지 않고 시답지 않은 농담을 던지는 사람. 내가 던진 한 마디 말이 갑자기 떠올라서 그 누군가가 웃을 수 있다면..

끝이 보이지 않는 길을 계속 걷고 있는 듯한 인생길에서 웃음이 함께라면 힘들 일이 없지 않을까?

엄마는 대단한 메뉴도 아닌, 된장찌개에 보리밥을 해두고서 마을 사람들을 다 부른다.

엄마는 여러 집을 다녀오라며 심부름을 시키신다.

“경아, 가서 동원이네 아저씨, 아줌마 식사하러 오시라 해.”

그 옛날에는 이런 심부름이 왜 이리 싫은지..

마당의 평상, 집안 마루에 동네 사람들이 다 모여서 식사를 하신다. 시끄럽게

난 매일 북적이고 시끄러운 우리 집이 싫었다.

‘엄마는 왜 맨날 이러시는 거야?’ 이해할 수 없었다.

식사가 다 끝나고, 뒷 정리를 돕는 것은 내 몫이었다.

“엄마는 맨날 힘들다고 하면서 왜 자꾸 사람들을 불러?”

“사람 집에는 사람이 북적북적해야 사람사는 집 같지.”

아무튼 어린 시절, 늘 사람들로 북적이는 우리 집이 싫었다.

그런데 엄마는 “힘들다” 말씀은 하셨지만, 지금 돌이켜보니 밥 한 끼 베푸시면서 엄마가 즐거워하시던 모습도 함께 보았다.

자연스레 나도 엄마를 닮아가나보다. 김밥, 잡채, 전을 자주 해 먹으면서 동료들과 주위 사람들과 나눠 먹는 게 나도 즐겁다.

나는 매달 한 번씩 주말 아침에 친구들과 독서 모임을 하고 있는데 거기에도 매번 커피를 내려간다.

그들이 즐겁게 마셔주고, 기다려주니 그걸로 행복하다.

-나무-

나는 누구인가?

나는 이 땅에 왜 왔는가?

내가 진짜 하고 싶은 것, 할 수 있는 것은 무엇인가?

오십 중반을 넘어서도 멈추지 않는 질문의 여정. 까도 까도 끝이 없는 양파와 같다.

'나란 사람은 이렇구나'라고 단정할라치면 '아닌데'하며 드러나는 또 다른 나. 나 조차도 몰랐던 새로운 나와 만나는 시간은 흙 속에서 보물을 발견한 듯 하다. 그렇게 나를 알아가고 나를 만들어 가는 여행, 나를 찾아 떠나는 여행이 기대된다. (봄봄)

“화목한 가정”

이걸 보는 순간 다른 인생관들은 더이상 보이지 않았던거 같다.

마흔이 넘어 나에게 사춘기가 왔다.

우리엄마가 늘 하시는 말 “우리 미령인 사춘기 없이 키웠어. 정말 온순하고 착했어.”

근데 엄마가 되고서 나의 마음에 큰 구멍이 있다는걸 알게 되었다.

꽤 부유했지만 나의 어릴적 가정은 그다지 행복하지 못했다. 늘바빴던 아빠, 딸들에게 관심없던 엄마.

그런 엄마가 웃어주고 반응할때는 잘할때, 남들보다 뛰어났을때, 말잘들었을때... 그래서 닥치는대로 열심히 했고 노력했다. 엄마를 웃게 하고 싶었고 사랑받고 싶었으니까...

지금의 난,, 우리 딸들에게 어떤 엄마일까?

우리 아이들의 마음속엔 구멍이 있을까? 있다면 크기가 얼마만 할까? 어릴적 엄마의 모습에서 닮고 싶지 않았던 말들을 내뱉을때 소스라치게 놀랄때가 있다.

“그 엄마의 그 딸일수 밖에 없는 걸까?”

어떻게 해야 할까?

자꾸 날 건드려야 했다.. 나의 마음을, 행동을, 말투를, 표정을,,, 내가 인지하지 못하고 있다면 아이들에게 묻고 남편에게도 도움을 청했다. 강연도 듣고 관련책도 읽고 또래 엄마들의 이야기도 들으면서 나에게 질문을 던졌다.

“넌 한옥순의 딸이 아니라 손미령이야”

“소윤지윤이의 엄마야”

이젠 나와! 우리 가족을 위해서,,,

넌 누구보다 열심히 살았잖아

그만 척 해도돼

소중한걸 잃어보고 아껴서 똥된적 있잖아

남 눈치보지마

니가 못난게 뭐있니

즐겨

넌 괜찮아 이쁘잖아

*오바쟁이 나에게*

좀 들어라 섣부르다

한번만 더 생각해

말하면 실수하잖아

경청

아니 다행이다

그나마 오늘도 하나 기억했으니

잘했어 고생했어

• 나는 나의 주인인가?
  

지난 번 모임이 끝난 후에는 "재미"만 쫓는 인생을 살고 있다는 생각에 적잖이 내 자신에게 놀랐습니다.

이번 주에는 "나는 실패를 받아들이기 힘들 만큼 최선을 다해 노력한 적이 있었나? 왜 적당히 노력하고 적당히 얻어지는 결과에 안주하는가?" 하는 고민이 있었지요..

모임을 하면서 이런 고민을 이야기 나누었는데.. 신참이 해주신 이야기가 계속 생각이 났습니다.

"지금을 유지하는 것도 노력인 것 같아요"

책상에 앉아 (사실은 화장실^^;) 내 자신에게 질문을 던져보았습니다.

A: 지금의 삶에 충실히 살고 있나요?

B : 네! 아주 많이요!

A : 그런데 왜 노력하지 않고 있다고 생각하나요?

B : 그러게요.. 왜 그랬을까요? 갑자기 내 자신한테 미안해지네요.. 혹시..몰라줘서 서운했을까요?

A : 오늘은 꼭 '수고했다'고 토닥여 주세요!

오늘도 내가 할 수 있는 만큼. 열심히 노력했어요. 참 잘했어요!👍

이번3회차 모임도 순식간에 지나가버렸어요

저에대해 깊이 생각해봅니다

사실 저에대해서는 생각을 그리해보지않았

거든요

그냥 남에게 비춰지는 저만 생각해봤던거 같습니다

나는 어떤사람이지?

나는 뭘좋아하지?

내가 원하는게 뭘까?

고민해 봅니다

이번에도 저를 더 알아가는 시간이되어

참 행복했습니다

감사합니다

결혼생활 16년차

워킹맘으로 살다보니 회사 그리고 시댁 에서 "을" 이 되었다.

나와 친한 사람들은 너의 삶을 책으로 쓰면 몇권은될거라고 말할 정도였다. 회사생활이든 결혼생활이든 잘하고 싶어 열심히 했다. 너무 많은 욕심을 부린거다.. 생각했다. 그러다보니 눈을 질끈 감아야 했고, 이해되지 않는 상황과 말에도 넘어가야했다. 내속이 까맣게 타들어가는 줄도 모르고.. 시간이 지나면서 내가 참 바보같았다는걸 알았고 어느덧 나는 나를 속이고 살고 있단 생각에 바로잡고 싶었다. 발버둥치고 노력했다. 하지만 다시 타인을 의식하고 내자신을 속이는 삶을 살고 있다. 작년부터 깨고 나오려 노력하고 있지만 아직은 ing 이다....

-미미

결혼생활 16년차

워킹맘으로 살다보니 난 “을”이 되어 있었다.

난 파워E로 하고 싶은말은 절대 맘속에 담아두지 못해 꼭 입밖으로 말을 해야 하는 당돌한 여성이었고 이성적이며 냉철했다. 좋으면 좋다, 싫으면 싫다 뭐든지 정확해서 부러질망정 휘어지지 않았다.

좋게말하면 당당하고 흔히말하는 MZ였고, 나쁘게 말하면 xxx없는;;;

그러던 내가 지금은 을이 되어 있다. 타인의 시선을 의식하며 착한사람 코스프레를 하고 있는,,, 이모습은 내가 아니다. 바뀌기 위해 작년부터 노력을 하고 있는데 쉽사리 바뀌지 않고 있다. 아마도 오랜 시간 동안 가면을 쓰고 살다보니 이렇게 굳어져 가려는거 같아 두렵다...

-미미

< 봄봄 >

함께 걸었으나, 고요히 나에게 집중할 수 있어 좋았습니다.

써 온 글을 나누는 시간엔 마법이 일어났습니다. 상처는 토해내는 것 만으로도 아무는 듯 했고, 무거웠던 마음은 조금 가벼워졌습니다. 진심 앞에서는 심각함이 유쾌함으로 뒤바뀌었습니다. 마음과 마음이 만나니 더 따뜻해져 저절로 미소가 머물렀습니다.

이불킥이 두렵기도 했지만 이제 조금은 나의 상처를 보여 줄 만큼 우리 사이가 가까워진 듯 해서 모두에게 고마운 시간이었고, 반짝 반짝 예쁜 카페도 우리를 위해 존재하는 듯 해서 더욱 한 행복한 시간이었습니다.

인천대공원을 살랑 살랑 걸어본다..

여럿이서 혼자 걷기...

생각지도 못한 미션에

딱히 할 말도 없으만서도

들썩들썩이고 싶은 입술을 간신히 진정시키고

발걸음에 집중한다..

이런... 빨리 걷고 싶다..

내 속도로 막 달리듯이 걷고 싶다..

초등ㅎ. 아니 국민학교 때 고개를 넘고 논둑을 건너 개울까지 건너서야 도착했던

학교 가던 그 길처럼..

긴 의자에 몸을 늬워 하늘까지 치솟은 나무를 본다.. 저 나무가 저렇게 키가 컸었구나..

몰라서 미안하다 마음속으로 인사를 건넨다.

다시 몸을 일으켜 이제서야 서로의 얼굴을 마주본다.

돌아 오는 길, 결국 새로 산 건조기, 정수기, 김치냉장고 등의 사소한 이야기에 다들 웃음으로 발걸음을 맞춘다.

- 태풍 -

그랬다. 난 혼자가 아닌 누구랑 같이 있을땐 항상 주절주절 입을 열어 말을 했던거 같다.

남편이랑 드라이브를 할때도, 식구들과 산책을 할때도,, 아무말않고 음악을 들으며 바깥풍경을 보고 있다던가.. 나의 템포에 맞쳐서 걷고 있다보면 분위기는 다운되고 나에게 묻는다. “화났어? 머 기분나쁜일이라도 있어?” “아니? 왜? 나 화안났어,,”

“근데 왜 아무말도 안해?” ;;;

난 조용히 드라이브를 즐기면 안되는건가?

난 가끔은 아무말없이 걸으면 안되는건가?

난 늘 먼저 이야기를 주저리 주저리 했고, 걸어서 숨이 차는게 아니라 말을 하느라 숨이찼었다. 나의 고요함은 상대방에게 화가났다거나, 기분이 안좋거나 불만이 있는걸로 보여졌기에,,,

나의 쉼없는 말들은 ”나 화 안났어요. 나오늘 기분 나쁘지 않아요. 당신들한테 불만 없어요.“ 를

대신 전해줬던거다.

언제쯤 ” 말하지 않아도 알아요~ 라고 하면서 나를 알아주게 될까?

아무말없이 걸었던 그날 그 시간이 정말 소중하고 좋았다! 이런 시간을 만들어줘서 감사해요~

행복했어요~ 👏

진심을 담아 대충 차린 저녁상을 치우고 주방을 마무리한다. 그리고 한 손에는 초저녁에 냉동실에 미리 넣어둔 맥주 한 캔, 한 손에는 책을 들고 거실로 간다. 건조기에서 꺼낸 지 얼마나 되었을까 싶은 빨래들은 한 쪽으로 쓱 밀어둔다. 내일의 내가 해결하겠지.

눈을 감고 지난 시간을 되돌려본다. 나는 어떤 시간을 보냈을까? 지난 주, 말 하지 않고, 생각 하지 않고 엄마 오리를 따라 인천대공원을 걷던 아기 오리들은 어떤 시간을 보냈을까? 모두 자신의 자리에서 애를 쓰고 지냈을 생각에 웃음이 난다. 생김새도, 취미도, 직업도 뭐하나 같은 것이 없는 사람들이 같이 걷고, 읽고, 쓰고 있다.

특별한 말을 하지 않아도, 그 자리에 있을 것이라는 상대에 대한 믿음이 나를 나로서 온전히 있게 한다. 건강한 공동체 속에서 스스로에 대한 믿음을 키워본다. 나는 오늘 하루도 잘 살았다.

• 1분 글쓰기(3분 글쓰기)

-> 과제: 다음 모임 전까지 글 1편 써서 메일로 보내기(내용: 오늘 나눴던 이야기 또는 연상되는 내용. 자유)

-> 다음 모임: pat4 읽고 와서 나누기

각자에게 울림있는 내용을 이야기하며 공감도 하고, 다름도 알게 되었습니다. 분명한건 모두 잘 살아보고자 자신을 돌아보며 애쓰고 있다는것입니다.

이 시간을 통해 위로 받고, 격려 받는 사이 '상처'는 조금씩 비워지고 새로운 치유의 빛이 스며듭니다.

까밀라와 함께해서 더 행복했습니다. ^^

- 봄봄 -

많은 사람들이 바른 말을 하는 것에 대해 큰 부담감을 갖고 있다. 나도 항상 그런 고민을 한다.

어떻게 상대방의 기분을 상하지 않게 말할까를 생각하며 걱정을 안고, 살아가고 있다.

그런데 이런 고민이 나만 하는 건 아니구나 싶어서 위로가 되기도 했다.

상대방과의 관계의 친밀도를 고려해서

진심을 담아 내 얘기를 전달하면 되는거였다. 그렇지만 이 상황이 모두에게 적용 가능한지는 아직도 의문이다.

사람의 성향에 따라서 받아들이는 게 다를수 있고, 전달하는 사람의 태도도 다를 수 있으니까..

사람들 사이에서 관계 유지는 정말 힘이 든다. 뭐가 정답인지 아직도 모르겠다.

뒤늦게 이런 생각이 들었다.

책에서 우리가 바른 말을 못하는 이유라고 제시했는데 : “바른 말”이라는 말도 “내가 하는 말은 다 옳아”라는 인식이 깔려 있는 거 아닐까?

어떻게 상대방의 기분을 상하지 않게 말할까를 생각하며 걱정을 안고 살아가고 있다.

그런데 이런 고민이 나만 하는 건 아니구나 싶어서 위로가 되기도 했다.

상대방과의 관계의 친밀도를 고려해서 진심을 담아 내 얘기를 전달하면 되는거였다. 그렇지만 이 상황이 모두에게 적용 가능한지는 아직도 의문이다.

사람의 성향에 따라서 받아들이는 정도가 다르고, 전달하는 사람의 태도도 다를 수 있으니까..

사람들 사이에서 관계 유지는 정말 힘이 든다.

뭐가 정답인지 아직도 모르겠다.

  -나 무-

, 뒤늦게 이런 생각이 들었어요.

책에서 <우리가 바른 말을 못하는 이유>라고 했는데 “바른 말”이라는 말도 “내가 하는 말이 다 옳아”라는 인식이 깔려 있다고 보여요. 이것도 문제 아닐까?

어떤 중요한 결정을 앞두고 주변 가까운 사람들에게 이런 저런 일이 있는데 어떻게 하면 좋을까? 이렇게 물어보면 그 사람들이 열심히 조언을 해준다. 나랑 같은 생각을 가진 사람들도 있고 다른 생각을 가진 사람들도 있다..

이 사람 저 사람 의견을 들어보고 결정을 내가 내린다. 뒷일을 감당하는 사람은 나니까 심사숙고해서 내가 결정한다.

그런데 내가 어떤 결정을 앞두고 조언을 부탁한 사람이 있는데, 그 사람이 나에게 이런 말을 했다.

"어차피 내가 이렇게 저렇게 얘기해줘도 너는 내 말 안 들을 꺼잖아. 그냥 너가 하고 싶은 대로 해~!"

자기가 조언 해준 대로 결정하지 않았다고 나에게 이제는 조언해주기 싫다는 말이다.

그 사람도 나에게 '바른 말'을 해주다 지쳤나 보다.. 하.. 쉬운게 없다..

받는 사람도 보내는 사람도 마음의 준비가 필요한가 보다..

기대한 선물이 아니여도 실망하지 말고, 어렵게 보낸 선물이 되돌아 와도 다치지 않을 단단한 마음.

(태풍- 나무의 '바른말'에 문득 전에 있었던 일이 있어서 적어봅니다..)

1분 글쓰기.. 허걱! 머릿속이 하얗다,,, 생각하다 끝

3분 글쓰기..초조하다,, 썼다,, 지웠다 끝

머릿속엔 생각들이 많은데 막상 쓰려고 하면 뒤죽박죽,, 글쓰는게 정말 어려운거구나,, 다시한번 느끼고 나니 어떤글도 쓸수가 없었다.

내가 읽거쓰에 욕심이 생기고 있나보다. 잘하고 싶다는 생각이 드는순간 나의 머리속은 텅비고 손은 멈춘거다. 한주가 지나고, 이번주 목욜이 다가올수록 머릿속은 글,, 글,,,글,, alt1, 2,3 이건 너무 우울해, 이건 무슨말인지 모르겠어,,,

아~ 모르겠다 어차피 나의 글쓰기 바닥은

다 드러났다. 뭐가 걱정이야,, 숨한번 고르고 힘빼 미미야!!

정의로운 사회

신자유주의 시대에 각자 도생으로

모든 책임은 개인에게 돌렸다.

하지만 개인의 책임보다 사회의 책임이 더 크다.

약육강식의 법칙으로 힘 쎈 사람이 살아남아 박수를 받는 세상은

서로를 믿지 못하고 내가 살기 위해 남을 밟아야 하는 데에 이르게 된다.

내가 바뀌어야 사회가 바뀐다.

사회가 바뀌어야 내가 바뀐다.

무엇이 먼저일까.

나는 사회를 바꾸고 싶어서 나를 바꾸었다.

하지만 사회는 나같은 작은 사람의 노력으로 쉽게 바뀌는 곳은 아니었다.

너무나 거대한 산이었다.

나도 바뀌어야 하지만 사회가 바뀌어야 한다.

학생과 교사의 문제를 개인의 문제로 본다면

해결되지 않는다.

사회에서 대책을 세워줘야 한다.

개인의 문제로 돌렸을 때

개인의 억울한 일들은 계속 쌓여만 간다.

우리 인간은 공평과 정의를 지향한다.

정의가 세워질 때 행복하다.

누구나 공평할 수 있는 사회적인 제도가 필요한 것이다.

가을

비합리적인 전통과 관습에 아니오라고 말할 수 있을 때 세상은 조금씩 변해간다.

그것은 많은 희생과 용기가 필요하다.

나는 중고등 때부터 아니오라고 말할 용기가 있었다.

그리고 사회에서도 아니오라고 말할 용기가 있었다.

하지만 그것은 쉽지 않았다.

희생과 용기가 필요했다.

나는 용기를 내었지만 세상은 변하지 않는 것 같다.

하지만 나의 용기가 나는 자랑스럽다.

체면 때문에 해야만 하는 일들에 나는 동조하고 싶지 않았다.

그래서 결혼식과 모든 경조사를 진행하지 않기로 했다.

지인들의 경조사는 진심으로 축하했다.

하지만 그들의 품앗이 축하는 전혀 바라지 않는다.

그들을 축복하고 위로하는 순간이 행복하다.

그들에게 대가를 바래서 한 행동이 아니기 때문에 그들의 반응에 신경이 쓰이지 않는다.

내가 깨달은 만큼 행동하는 정직한 사람이길 바란다.

차라리 이기적으로 살걸 그랬습니다 – 김형훈 저자

2. 나는 나만 생각하기로 했습니다

예의를 지키다 행복을 잃어버린 사람들,

모든 일에 노력하지 않아도 된다,

사람들은 나에게 관심이 없다

예의를 지키다 행복을 잃어버린 사람들

나는 매우 엄격한 가정교육을 받았다.

아버지가 조선시대 식으로 가정을 운영하셨기 때문이다.

그래서 예의를 중시한다.

예의 바르다는 소리를 듣곤 한다.

내 아이들에게도 예의를 중시한다.

하지만 내 아이들은 인사를 하지 않는다.

그래서 아이들과 갈등이 생기곤 한다.

가정 운영에서 나는 상하관계를 만든 것 같다.

직장에서 상하관계에 있어서 나는 그다지 불편하지 않았다.

불편하다고 해도 잘 견뎠다.

30대에 미국에서 성인까지 살았던 사람들과 공부를 같이 한 적이 있다.

그들은 상하관계의 한국 문화에 고초를 겪고 있었다.

서로를 알아가기 위해 경찰서 조사처럼 묻는 것은

갑을 관계를 확인하고자 하는 것이라고 했다.

그러고 보니 나도 늘상 질문이 그랬다.

어디살아?

나이는?

아이는 몇 명이야?

그 후로 경찰서 조사 질문은 하지 않으려고 노력하고 있다.

모든 일에 노력하지 않아도 된다

내가 20대에 들어야 했던 말이다.

나는 모든 일에 노력했다.

정말 노력했다. 모든 일에.

그래야 옳은 줄 알았다.

노력한 만큼 성과도 있었다.

하지만 모든 일에 노력할 필요는 없었다.

나는 다른 사람의 시선이 두려웠다.

사회적으로 성공하지 못할 때 오는 무시에 집중했다.

그래서 노력했다.

매우 노력한 일이 상황에 맞지 않아 모두 무너져버렸다.

하지만 한 가지 일에 성공한 경험은

다른 일에도 동일하게 적용되곤 했다.

그래서 나의 과다한 노력을 칭찬하고 싶다.

내가 하고 싶은 일에는 재능이 없어도

끊임없이 열심히 노력하며 살아왔다.

그것이 나의 장점이라 생각한다.

오랜 노력의 시간 끝에 마침내

어느 정도의 경지에 오르곤 했다.

물론 내가 좋아하는 일이기 때문에 꾸준히 노력할 수 있었다.

나는 집안 일, 요리를 싫어했었다.

지금도 싫다.

요리는 노력한다고는 했지만 늘지 않았다.

그래서 지금은 요리를 노력하지 않는다.

재능도 흥미도 없기 때문이다.

요즘은 샤브샤브를 하곤 한다.

끓는 물 속에 각자 넣어 먹으면 되기 때문이다.

내가 요리하지 않아도 되기 때문이다.

요리에 재능 없는 사람에게 가장 좋은 식단인 것 같다.

사람들은 나에게 관심이 없다

이 말은 공감능력이 없는 사람에게는 쉬운 말인 것 같다.

나는 공감능력이 부족한 편이다.

그리고 예술적인 기질도 있다.

자유로운 영혼이다.

보통 사람들에게 비해 자유롭게 살았다.

그래서 주변에서는 독특하다는 말을 듣곤 했다.

일부러 내가 반항으로 그렇게 선택한 것이 아니라

내 속에 있는 예술적인 기질과 자유롭고 싶은 기질이 그렇게 나를 이끈 것 같다.

그것이 내 기질이고 재능인 것이다.

나를 어떻게 평가할까에 그다지 연연해 하지 않는다.

지위가 어떻든지 간에

꼭 해야 할 말이라고 생각하면 예의를 지키는 선에서 건의한다.

국회의원까지 건의해 봤다.

대통령은 직접 만날 기회가 없어서 말을 못했다.

약자를 위해서 나는 누구든 만날 준비가 되어 있다.

정의로운 사회

신자유주의 시대에 각자 도생으로

모든 책임은 개인에게 돌렸다.

하지만 개인의 책임보다 사회의 책임이 더 크다.

약육강식의 법칙으로 힘 쎈 사람이 살아남아 박수를 받는 세상은

서로를 믿지 못하고 내가 살기 위해 남을 밟아야 하는 데에 이르게 된다.

내가 바뀌어야 사회가 바뀐다.

사회가 바뀌어야 내가 바뀐다.

무엇이 먼저일까.

나는 사회를 바꾸고 싶어서 나를 바꾸었다.

하지만 사회는 나같은 작은 사람의 노력으로 쉽게 바뀌는 곳은 아니었다.

너무나 거대한 산이었다.

나도 바뀌어야 하지만 사회가 바뀌어야 한다.

학생과 교사의 문제를 개인의 문제로 본다면

해결되지 않는다.

사회에서 대책을 세워줘야 한다.

개인의 문제로 돌렸을 때

개인의 억울한 일들은 계속 쌓여만 간다.

우리 인간은 공평과 정의를 지향한다.

정의가 세워질 때 행복하다.

누구나 공평할 수 있는 사회적인 제도가 필요한 것이다.

시작부터 끝까지 행복한 시간이었다.

오랜만에 행복한 나눔의 시간을 가졌다.

오랜만에 마음껏 이야기할 수 있는 자리였다.

그래서 행복했다.

몇몇 지인에게 참여를 권유했지만

끝내 나만 참석했다.

저녁시간이라 막내를 챙기기 못해 미안하고

내 일을 뒤로 미루어야 해서 고민의 연속이지만

일단 나부터 행복하고 보자는 이기적인 마음으로

이탈했다.

인사, 노래로 시작하여

책 나눔, 그리고 각자 성향 파악하는 집단 상담, 마지막으로 오늘 소감을 나눈다.

네 번의 다른 각도로 자기 생각을 나누는 것이다.

이것이 이 모임의 특징이다.

그래서 나눔이 풍성해진다.

네 번을 다른 각도로 진행하면서

계속 자기 생각을 토해내게 만드는 것이다.

진행자도 가르치는 입장이 아니라

그저 진행만 할 뿐, 회원과 같은 입장에서 생각을 나눈다.

그래서 분위기가 편안하고 자유롭다.

오늘 마지막 시간에는 어린시절을 나누었다.

각자의 어린시절을 들으면서

서로를 더 보듬게 되었다.

그리고 내 아이들의 어린시절과 비슷한 사연을 들으니

저절로 아이들의 심정이 읽어졌다.

진솔한 나눔들로 마음이 넓어졌다.

우리 동네가 좋다.

도림초등학교가 좋다.

오빠

내 위로 오빠들이 주루룩 다섯명이다.

그리고 막내딸, 막내 여동생이 나다.

오빠들은 모두 나를 아끼고 사랑해 주었다.

나의 고등학생 시절까지 나는 거의 바닥에 앉지 않았다.

오빠들이 늘 안아주웠다.

거리에서는 손을 잡고, 어깨동무나, 팔짱을 끼고 다녔다.

잘 때도 팔 베개를 하고 안고 잤다.

내 앞에서 기타 치면서 노래도 불러주고 재미있는 이야기도 해주었다.

손 잡고 산책도 다녔다.

용돈도 주고 선물도 사주었다.

학비도 대주고 편지도 주고 받았다.

오빠들 앞에서 나는 애교쟁이었다.

오빠들은 나의 우상이었다.

나는 세상에서 우리 오빠들이 제일 멋져 보였다.

내가 긍정적으로 살아갈 수 있는 것은 오빠들의 사랑 덕분이다.

이런 오빠들이 세상에 있을까.

나는 오빠들의 무한한 사랑에 감격하고 감사하다.

이제 오빠들은 환갑이 되어가고 있다.

흰머리가 나고 주름이 생기고 이가 빠진다.

하지만 나는 언제나 막내로 살고 있다.

올해 처음으로 오빠들 생일에 선물을 보냈다.

내가 이제야 철이 들었나 보다.

오늘은 자신의 어린 시절을 떠올리며 아픔과 기쁨, 부당함, 희망, 왜곡된 기억, 행복했던 기억들을 꺼내어 써온 글을 읽고 나누었다.

이야기를 들으면서 나는 '여기까지 걸어온 길들이 이리 다르구나. 이렇게 다른 길을 돌고 돌아 이 자리에 모이다니!' 우린 대단한 인연이라 생각했다.

글을 쓰면서 자신의 상처를 찾아 드러내어 보듬고, 행복했던 기억을 떠올리며 행복감에 젖어보는 시간들이 큰 축복이고 감사임을 처음으로 느꼈다. 앞으로 나에겐 이것이 글을 쓰는 이유가 될 것 같다.

봄봄 미미 태풍 신참 루시 까밀라 나무

어린시절 모습을 마주하며

너무나 사랑스러웠네요

여러 친구들 옴니버스 영화 한 편 본 것 같아요

아픔도 슬픔도 힘듬도 기쁨도 모두

우리를 있게 해주 어린시절이네요

마무리 포옹이

우리 어린시절에게 주는 따뜻함 같았답니다.

가을의 아니오~ 글은

실천이 참 용기있다 생각들고요

가을 결혼식이 궁금해지기도 했답니다

새싹 제니 어린시절 다음에 같이 나눠요~^^

새싹 자동차 잘 수리되구요

제니 치킨 감사요~♡

이런 느낌 처음이네요

오늘 이 기분~ 행복합니다!!!

모두의 어린시절로 시간 여행하고 온 기분이에요

여행의 여운이 길게 갔으면 좋겠네요~

오늘도 너무 좋았다 ♡

얼마 전에 읽은 책의 이 구절이 떠올랐습니다.

바다는 인생이다.

파도처럼 넘실거리고 소용돌이치며 밀물과 썰물처럼 오르락내리락하지만,

곧 잔잔하게 빛을 담아 환하게 빛나는 것.

우리의 삶도 그렇게 소란하게 흐른다.

-<모든 삶은 흐른다> 중에서

오늘 제가 본 바다(모든 분들의 인생)는 빛을 담아 환하게 빛났습니다^

저도 그대들처럼 따듯한 대인배이고싶네요

오늘도 또 감사하다 느끼고 돌아왔어요

순간 아까 땀을흘리고 꼬재재한 상태여서

잠시 걱정을했었단건 비밀^-

-태 풍 -

아빠는 언제부터였는지 모르겠지만 결혼하고 난 뒤 몇 년 뒤부터 심장이 안 좋으셨다고 한다. 그래서 내가 초등학교 3학년 때 서울에 있는 큰 병원에 가서 수술을 받게 되셨다. 그때가 88올림픽 때였다.

엄마도 아빠와 함께 한 달 넘게 병원에 계시게 되어 우리집에는 친척들이 돌아가며 며칠씩 오셔서 우리를 돌봐주시기도 하고, 우리가 친척집을 왔다 갔다 며칠씩 머물면서 지내기도 했다.

인근 동네를 통틀어 태극기를 달고 있는 건물이라고는 학교 하나 달랑 있는 시골이기도 했고, 그 동네 토박이면서 마치 홍반장 같은 아빠를 모르는 사람은 없었다. 어른들이 내가 지나가면 “얘가 그 근탁이 큰 딸이잖아~”하면서 고갯짓을 하면 다들 “아~”하고 알아들으셨다.

그런 시골 동네에 아빠의 심장수술은 큰 사건이었으리라.. 88올림픽중계가 한참일 때 교무실에 들리게 되었는데, 교무실에서 나도 잘 모르는 선생님들이 또 나를 알아보시곤 아빠 수술에 대해 물어보고, 엄마 아빠없이 어린 것들이 혼자 집에서 지내고 있는 것에 대해 측은한 눈빛으로 나를 쳐다보셨다.

내가 누구라고 말하지 않아도 다 알아보는 건 신기하기도 하고 어깨가 으쓱대는 일이기도 하지만, 그때는 그것이 부모님의 병과 부재 때문이어서 이제껏 괜찮던 마음이 갑자기 안 괜찮아져서 갑자기 눈물이 쏟아지기도 했다.

한 달 정도라는 시간은 길었다. 아빠가 심장 안에 있는 판막이라는 부위를 수술을 했고, 무사히 잘 끝났다는 이야기를 전해 들었다.

엄마는 전화로 간간히 우리가 잘 지내는지 물어보셨지만 10년 남짓 살면서 몇 번 만나지 못한 외할머니와 며칠씩 지내는 게 여간 불편한 게 아니고, 막내 남동생은 유치원에서 하는 생일파티를 미쳐 몰라서 다른 친구들 다 입고 있는 한복을 혼자만 안 입고 꾀죄죄한 차림으로 생일파티를 했었다는 이야기, 외할머니가 우리의 또 다른 가족이나 다름없는 ‘메리’를 개장수한테 팔아버렸다는 얘기는 쏙 빼고, 잘 지내고 있다고 대답했다.

철이 안 들어도 되는 때인데 괜히 나 혼자 생각에 다들 우리를 불쌍하게 보고 있으니 더 의젓하게 굴어야 할 것 같았다. 엄마는 아빠도 잘 회복하고 계시니 며칠 있으면 병실을 옮기고 집에 전화할 수 있을 것 같다는 이야기를 남기고 끊으셨다. 병원에 있는 공중전화까지 몸을 이끌고 갈 수 있을 정도로 회복이 되어야 전화도 가능했으리라.

며칠 뒤 한창 무르익은 오후 무렵에 전화벨이 따르르릉 요란하게 울린다. 예감에 아빠 전화가 틀림없다는 생각이 들었다.

“여보세요?”하는 나의 목소리가 나의 의지와 상관없이 떨렸다. 건너편에서 전해지는 “여보세요?”도 떨고 있었다. 2학년 아이가 들어도 울컥 치밀어 오르는 감정을 억누르는 목소리였다.

둘 다 펑펑 울지는 못하였다. 울먹이는 목소리로 전화를 받고 울먹이는 건너편의 목소리에 더 슬퍼져 목이 메이다 못해 아팠다. 아빠는 첫 딸인 내게 더 애틋했었던 것 같다. 내 기억에는 그렇다. 애틋한 사람끼리 감정이 북받치니 말을 이어가기가 힘들었다. 우리는 간단히 서로의 안부를 건네받고 옆에 있는 동생들한테 수화기를 전해준다.

요즘 아빠 생각이 자주 난다. 그때 간신히 참아내어 흐르지 못했던 눈물이 아직도 남아서 찔끔찔끔 흐른다.

지금도 생각난다. 수화기 너머로 들리는 그 떨리는 목소리.

“여보세요?......보라니?.......”

-글쓰기 합평

나에 대해서 타인에 대해서 이해하는 시간이 내 마음을 다독여주는 시간임을 알기에 먼 길을 달려와도 오히려 행복했습니다~

다른 사람을 위로하려면 내가 먼저 건강해야하는 구나,

나는 아직 누구를 위로하는 것 까지는 어렵구나를 느꼈습니다. 내가아닌 다른 사람을 위로한다는게...

그냥 쉽게 입밖으로 나온 말이 혹시 회복을 더디게 하거나 서로의 상처를 더 아프게 하지는 않을까하는 마음에 손을 잡아주고 안아주고 싶었는데 그렇게 하지 못했습니다.. 내내 마음에 걸려있네요..

우리의 관계가 그 만큼 가볍지 않고 서로를 아끼고 있어서 그런거라고 이해해주길 바래요.. 미미..

다음에는 내가 더 건강해져서 따뜻하게 손 잡아 줄 수 있도록 나를 함부로 대하지 않고 더 아껴쓰겠습니다..

먼길을 달려왔지만 오히려 힐링되는 시간입니다.

나에 대해서 타인에 대해서 다시 생각하

책 나누기도 좋지만, 동행 메이트들의 글 낭독 시간이 매우 귀하다는 것을 매번 느낍니다. 바쁜 일상 속에서 글쓰기 미션 클리어 한 나무, 새싹, 태풍, 루시님 감사하고, 엄치척입니다! : )

또 행복했습니다

책을 좋아하지않았던 나에게 책이란 수면제였는데 책이 힐링이 되고 사람의 이야기와 따듯한 눈길이 힐링이될수있다는걸 배움이 참 즐겁다는걸 다시한번 새삼 느끼게 해준시간입니다

동행을 가서 사실 나만그런게 아니네 라며 안도할때도 있고 아 이렇게 바라볼수도 있구나 하며 다름을 배워갑니다

내만 잘못된거 같아서 자책한게 틀린게 아니라 다른거구나 라는걸 인정하게 되며 저를 조금더 사랑할수있는 계기가 되는거 같습니다

나의 동행팀 멤버들 멋지십니다

많이 배우고 느낍니다 저도 동행을 나설때는 신참이 고참이아니여도 중까지는 올라가길 바라며 ㅋ 즐거운 주말되세요

모두들 감사합니다~ 사랑해요^^

찾아온 변화에 무섭고 나자신에게 화가났고 하염없이 무너지기만 했습니다. 그냥 이대로 아무도 모르게 숨기고 모른척하면 그냥 조용히 내곁을 떠날거라 생각하며 몇년을 숨기고 살았습니다. 그날 그사람들의 예고없는 등장으로 다시 쥐구멍을

찾고 있을때 동행식구들로 인해 그동안 내가 나를

찾기위해 나를 위로하기 위해 많은 노력을 했고 응원해준걸 알기에 용기내 입을 떼었습니다.

말하고 나니 아직 해결되진 않았지만 속이 후련한 이기분 뭘까요? 대성통곡하고 개운하게 한숨자고난 느낌이랄까? 이제 허기를 채워야 할거 같습니다. 든든하게 먹고 내정신을

깨워볼랍니다.. 고맙습니다.. 사랑합니다^^

동행을 다시 시작했고 나를 알아가며, 동료들의 이야기를 듣고 공감하며 한결 나아졌다 생각했는데 다시 그날 그사람들을 마주하고 무너졌습니다. 다시 숨어야한다고 생각했습니다. 내 이야기 인것만 같은 책을 읽으며 울기도 하고 공감도 하고나니 빨리 동행식구들을

만나 이야기하고 위로 받고 싶어 용기내 발걸음을 돌렸습니다. 해결된건 아직 없지만 꺼이꺼이 울고 늘어지게 자고 난 기분이랄까요? 든든하게 배를 채우고 나면 더 나아갈수 있을거 같습니다 동행모임은 어느새 내게 끼니가 되어버린거 같아요,, 없어서는 안될 중요한 그 무엇이요!

고맙습니다. 사랑합니다^^

내용:

• 책나눔: 3~4장(나는 왜 나를 함부로 대할까?)

• 글낭송

아빠가 손으로 직접 만들어준 스케이트, 사과나무 아래서 런닝셔츠만 입고도 빛이나는 포스, 늘 남을 즐겁게 해주는 입담, 가슴에서 항상 나는 기계소리, 차가운 발..

아빠가 생각나는 시간이기도 했습니다.

혼자 드라이브하는 시간이 이렇게 좋은 거구나를 최근에야 깨닫고 즐기고 있습니다~ 오늘은 멋진 바닷가 카페에서 분위기 잡아 보고 오겠습니다^^

모두 나를 위한 시간입니다!

*일시: 2024. 10. 10.(목) 4:10-8:30

*내용: 책 나눔(나는 왜 나를 함부로 대할까?) / 이후 일정 및 책 출판 관련 논의(수정과 퇴고)

타고 난 제 빛깔을 아직도 찾아 가고 있는 중. 마당있는 집에 텃밭을 일구는 삶을 꿈꾸며, 걷기를 좋아하고 글 쓰는 시간이 행복한 50대 교사.

재미와 긍적적인 마음만 있으면 이 세상 두려울 게 없는 인생 초보.

조금 더 나은 나를 위해 오늘도 웃으며 달린다!

책을 읽는다는 것이 명문대 입학을 보장하진 않지만, 좋은 어른이 될 가능성이 높다는 믿음을 가진 14년차 사서교사.

내유외강형, 반전매력美를 가진...

시트콤같은 하루하루를 반듯하게 살아내고 있는 "나" 답고 싶다.

행복한 나날을 보내고 있는 25년차 교사

통통한 매력을 가진

매일 매일 통통튀는 하루하루를

치열하게 살고 있는 여자이며

아내이자 엄마입니다.

가을

초등학교 입학 전에 아버지는 나에게 한글을 가르쳐 주셨다. 오빠들에게는 엄하셨지만, 막내딸인 나에게는 자상한 편이셨다. 아버지가 예절 교육도 담당하셨다.

“다른 집에 놀러 갈 때는 꼭 양말을 신고 가거라. 신발은 가지런히 벗어 놓아라. 어른이 먼저 수저를 들고 한 입 드시면 수저를 들어라.”

가끔 약주를 드시면 무뚝뚝한 아버지는 한없이 자상한 분으로 변하셨다. 우리를 앉혀놓고 환하게 웃으시며 주로 어머니 칭찬하셨다.

“니들 엄마는 음식을 참 맛있게 헌다. 마늘을 많이 넣어서 그래. 엄마 말씀을 늘 잘 들어야 헌다. 니 엄마가 고생을 많이 혔다.”

나는 그런 자상한 아버지가 어색했다. 어머니의 마지막 10여 년의 병간호를 아버지가 하셨다. 어머니가 먼저 가시고 혼자 10여 년을 사시면서도 매일 3시간 이상 운동하셨다. 일제 강점기와 6.25 를 거치면서 누구를 의지하거나 원망하지 않으셨고, 국가에 충성한 것을 자랑스러워하셨다.

자녀 교육의 첫째는 부모가 올바른 삶을 보여주는 것인 것 같다. 부모님은 일제 시대에 태어나 학교도 못다니셨지만 삶은 정직하고 순수하고 성실하셨다. 어려운 사람을 돕는 것을 가장 기쁨으로 여겼고, 동네 사람들을 대접하는 일을 즐기셨다. 험난한 사회생활 속에서 견디어 낼 수 있는 힘은 아버지의 성실하고 인내심 있는 삶의 모습때문이었다. 20대가 되어 나는 처음으로 잘 키워주셔서 감사하다고 했다. 나의 결혼 20년을 견딘 힘도 노년까지 독립적으로 살아내신 아버지의 삶의 모습 덕분이다. 늘 본이 되어주신 그분이 감사하다.

가을

우리 고향 집에는 돌담을 끼고 마당에 다섯 그루의 감나무가 서 있었다. 다른 집에도 감나무가 몇 그루씩 다 있다. 여름에는 감나무 아래가 제일 시원한 자리이다. 가을에는 홍시를 질리도록 먹는다. 아버지와 오빠들이 감나무에 올라가 감을 따면 나는 밑에서 열심히 받아서 담는다. 아버지는 솜씨 좋게 감들을 커다란 대바구니에 차곡차곡 담아 감나무 위에 올려 두신다. 그러고는 한겨울에 몇 개씩 꺼내 먹곤 한다. 꽁꽁 언 홍시는 달고 맛나다. 대문 앞에 있는 감나무가 제일 크고 나무 타기도 좋다. 그 나무에서 열심히 나무 타기 연습해보았지만 끝내 나는 높이 오르지 못했다. 성인이 되어 서울에 살았다. 시장에서 감을 많이 팔고 있었다. 내 고향에서는 널린 게 감이다. ‘저런 것을 돈 받고 팔고 있다니, 저런 것을 누가 사서 먹는다고.’ 그렇게 10여 년을 나는 감을 사 먹지 않았다. 나에게 감은 따 먹는 것이지, 사 먹는 것이 아니었다. 나이가 들어가니 질리게 먹었던 감이 먹고 싶어졌다. 그래서 어색하게 감을 샀다. 내가 감을 사서 먹다니. 지금 우리 집 화단에는 단감나무가 있다. 나는 장대를 만들었다. 아이들과 감을 땄다. 어렸을 때 그랬던 것처럼.

사방을 둘러봐도 시멘트만 있는 서울을 아이들의 고향으로 만들고 싶지 않았다. 1년을 아이들의 고향을 만들어 줄 집을 찾아다녔다. 산이 집 옆에 있고, 오르막길이 없는 평지이고 논, 밭이 있는 곳을 찾았다. 한 군데 있긴 했다. 강원도였다. 남편 학교와 너무 멀어서 포기했다. 나는 어린 아이들을 데리고 집 보러 다니는 것이 지쳐서 남편이 혼자 알아보러 다녔다. 차분한 남편이 약간 흥분해서 오늘 보고 온 마을 사진을 보여주었다. 그러고는 그곳을 가보자고 했다. 나는 또 실망만 할까봐서 이사고 뭐고 다 귀찮기만 했다. 억지로 끌려간 곳은 내가 그렇게도 바라던 딱 그곳이었다. 나는 정말 흥분되었다. 꼭 이 동네에서 살고 싶었다. 정말 이쁘고 평화로워 보이는 곳이었다. 이곳보다 더 좋은 동네는 없을 것 같았다. 그렇게 이사를 온지가 10년이 훌쩍 넘었다. 계절마다 바뀌는 가로수가 멋지다. 14년째 짓는 텃밭 작물들은 볼 때마다 감동이다.

나는 이 마을을 더 살기 좋은 곳으로 바꾸고 싶었다. 그래서 불편한 점은 계속해서 민원을 넣었다. 그러다가 구의원, 시의원, 국회의원까지 알게 되어 우리 마을을 바꾸는데 힘을 실을 수 있었다. 우리집 앞은 내가 나뭇잎을 쓸고, 눈을 쓸었다. 동네 자랑을 얼마나 많이 했던지 몇 가정이 우리 동네로 이사를 왔다. 동네와 딱 어울리는 초등학교가 있다. 자연과 여유로움, 행복을 추구하는 곳이다. 오늘도 향기로운 바람을 먹으면서 방을 닦는다.

가을

세 아이를 10여 년간 홈스쿨링을 하면서 내 교육관으로 키웠다. 아이들은 헨드폰이 없었다. 집에 텔레비전도 없었다. 텃밭, 놀이터, 산에서 하루종일 놀았다. 저녁에는 책을 읽었다. 점심은 텃밭에서 상추와 오이, 가지, 고추, 토마토를 따서 먹었다. 그러다가 초3, 초1, 6세에 각각 학교에 보냈다.

첫째 초3 : 엄마, 아이들이 딸기도 버리고, 케잌도 버려요. 반찬들도 남겨요. 게임도 학교에서 몰래 해요.

둘째 초1 : 엄마, 우리는 왜 비행기 안타요. 우리도 비행기 타요.

셋째 유치원생 : 엄마, 후식은 없어요?

세 아이들이 집 밖으로 나가서 처음으로 세상을 알게 되었다. 아이들의 요구에 따라 우리는 비행기도 타고 후식도 먹고 게임도 하게 되었다. 그리고 늦둥이 넷째 막내는 요즘 아이들처럼 편식도 하고, 게임도 하고, 비행기도 타고, 후식도 먹는다.

첫째는 중학교까지 다시 홈스쿨을 했다. 자신이 좋아하는 것에 한없이 파고들었기 때문에 학교 교육이 맞지 않았기 때문이다. 그러다가 고등학교에 입학했다. 입학한 첫날 오후에 담임에게 전화가 왔다. ‘이런 (학교도 안다닌 문제아를) 내가 담임으로 맡다니’ 하는 그런 신세 한탄 전화였다. 나는 손이 벌벌 떨려 밥도 먹기 힘들었다. 내 아이가 선생님께 문제아로 낙인이 찍혔기 때문이다. 고 1때는 가장 중요시 하던 예배도 안드렸다. 고2 때 담임 선생님께 전화가 왔다. 공부도 안하고 고등학교에 들어와 계속 놀기만 해서 지방대 갈 것이니 현실을 받아들이라는 긴 통화였다. 중학생이 된 둘째는 없던 폰이 생기자 게임만 했다. 게임하느라 주일에는 못일어나기도 했다. 내가 가장 자신 있었던 것이 교육이다. 아이들이 사춘기가 되자 나의 자신감은 바닥으로 떨어졌다. 나는 아무에게도 나의 상황을 말할 수 없었다. 홈스쿨로 받았던 비난이 얼마나 많았던가. 받은 비난 만큼 더 잘하고 잘 되어야 하는데 결과는 처참했다. 첫째는 고3, 둘째는 중3이 되어 다시 새로운 학교를 선택해야 하는 중요한 시점이 되었다. 나는 좌절 속에 있을 수 없었다. 아이들을 위해 힘을 내야 했다. 세상 모두가 내 아이들에게 희망을 두지 않는데 나까지 희망을 버리면 내 아이들은 설 자리가 없을 것 같았다. 나는 있는 힘을 다해 웃기로 결심했다.

“태인아, 네 속도대로 공부하면 돼. 수능 시험지 받기 직전까지 공부해. 그럼 돼. 너는 하나님께서 특별히 태어나게 하시고 인도하신 것을 잊어서는 안된다.”

“강인아, 네가 이해력이 좋고 암기력이 아주 좋아졌구나. 00고 가렴.”

중3 말에, 가기 어렵다는 고등학교 면접을 아이 혼자서 준비했다. 첫째는 고3이 되어서야 공부를 시작했다. 그것도 하루 걸러 하루만 말이다. 둘 다 누가 봐도 합격의 가망성은 없어 보였다. 기적적으로 수능은 평소 실력보다 더 잘 봤다. 게다가 수학 킬러문제 2개를 찍었는데 모두 맞았다. 나는 담임 선생님께 전화를 했다. “선생님, 이렇게 성적이 나왔는데 학교를 어디에 쓸까요?” “네. 서울에 아무데나 쓰세요.”

나는 욕심을 부려서 최고 학교만 쓰게 했다. 아이가 반대했던 대로 보기 좋게 모두 불합격이 되었다. 아이는 재수도 안하고 대학도 안가겠다고 했다. 수일이 지나고 추가로 두 군데를 합격했다. 첫째도 둘째도 명문 학교에 진학을 했다. 올해 두 아이가 둥지를 떠나 기숙사로 날아갔다. 홈스쿨 하다가 갑자기 입학한 중학교, 고등학교 3년을 견뎌준 아이들이 고맙다. 공부도 안하고 게임만 하고 놀기만 했던 아이들을 믿어주고 격려해 준 나도 고맙다.

이상을 꿈꾸며 이상과 현실을 좁혀가는 인간

진심가득 감성충만 초등교사

준진찬 맘

해가 잘 드는 거실에서

책 읽는 것을 좋아합니다.

*일시: 2024년 12월 12일. 목요일

*내용:

• '동행' 책 출판기념 축하

• 올 한 해를 보낸 나에게 주는 선물