Частая причина провокации – это защита. Неуверенный в себе ребенок начинает вести себя агрессивно там, где чувствует себя неуютно.

Эффективное средство скорректировать провокационное поведение ребенка – разобраться в функциях и выгоде, которую преследует ребенок, и научиться не реагировать на провокации импульсивно.

Что надо знать, чтобы научиться не реагировать на провокации импульсивно?
Для этого есть несколько критериев или признаков. Если эти признаки воспитатель или родитель наблюдает в поведении ребенка изо дня в день и в определенных ситуациях – перед нами ребенок-провокатор.

Ребенок совершает действия в социуме. Во время завтрака он раскидывает тарелки в разные стороны, переворачивает цветочные горшки. Активизируется при появлении взрослого и других детей.

Поведение ребенка активное, целенаправленное и произвольное. Ребенок бросает варежки в лицо сверстнику. Во время занятия по рисованию не притрагивается к карандашам и бумаге.

Действия ребенка имеют оттенок неспонтанности, неестественности. Он подавляет или утрирует естественную реакцию. Например, слишком громко смеется, подчеркнуто скучает. Может создавать специальные условия и обстоятельства: разбрасывает кубики по всей комнате, выхватывает у других детей из рук игрушки.

Поведение ребенка-провокатора отличается по интенсивности и содержанию от типичного, нормативного, привычного поведения. Ребенок делает вызов, нарушает какой-то запрет или правило, взламывает табу. Часто помещает партнера по общению в невыносимую социальную ситуацию. Например, долбит лопаткой по качелям и не обращает внимания на замечания и уговоры взрослого, выбрасывает игрушки в урну.
Ребенок специально подводит взрослого или другого ребенка к какой-то реакции (каким-то результатам). У такого поведения может быть много целей, но одна из них обязательно находится в эмоциональной плоскости – получить от партнера по общению определенные чувства, переживания, вывести его из равновесия. Например, младший ребенок подбегает к старшему и толкает его до тех пор, пока тот не погонится за ним.

Ребенок-провокатор после профессионального воздействия завершает провокации (то есть «исчезает симптом»). Не нужно путать это с ситуацией, когда во время консультирования провокацию у ребенка вызывают значимые неудовлетворенные потребности (во внимании, одобрении, наказании).

Какие функции выполняют детские провокации

Провокационное поведение наблюдается в период нормативных возрастных кризисов (в год, три года, семь лет), а также у нормально развивающегося подростка.

Дети раннего, дошкольного и младшего школьного возраста чаще провоцируют сиблингов (детей одних родителей, родственников второй степени родства) и самых близких взрослых тем, что нарушают хорошо известные нормы и запреты.

Подростки провоцируют сверстников и взрослых в семье и за ее пределами своим внешним обликом, жаргоном, игнорированием опасностей, своеобразием симпатий и мнений.

Провокации в контактах с любыми взрослыми свидетельствуют о длительных, дисфункциональных (нарушенных) детско-родительских отношениях, ущемленных значимых потребностях. Это свойственно детям, которым неоднократно приходилось убеждаться во враждебности значимых для них взрослых людей (из социально неблагополучных семей, жертвам насилия). Если же провокация адресуется конкретному лицу, то она вызвана какими-то его действиями.

Провокационное поведение исполняет сложные психологические функции. Как и другие психологические проблемы, оно сигнализирует о неудовлетворенной потребности провокатора, при этом оказывает влияние на других людей и позволяет получить желаемое.

Если ребенок сможет сформировать безопасную привязанность к вам, это будет во многом ему полезно. Дети, у которых есть сильная эмоциональная связь с родителями, имеют более высокую самооценку и успеваемость в школе, лучше ладят с людьми и управляют стрессом, чем их сверстники.

Родители могут помочь ребенку развить безопасную привязанность. Для этого нужно придерживаться следующих правил.

Рядом с вами ребенок должен чувствовать себя в безопасности. Окружите его заботой и дайте почувствовать себя комфортно, когда он болеет или расстроен. Как можно чаще будьте рядом с ребенком, когда ему это необходимо. Чувствуя себя в безопасности, ребенок может самостоятельно исследовать окружающий мир: он знает, что в любой момент вернется к вам и опять почувствует себя под защитой. Поощряйте ребенка пробовать что-то новое. Показывайте, что вы верите в то, что ему по силам справиться с новыми заданиями самостоятельно. Но в то же время будьте рядом, если ребенок почувствует себя некомфортно.

Уделяйте время ребенку и взаимодействуйте с ним один на один. Найдите игры и занятия, которыми вы можете заниматься вдвоем с ребенком, испытывая от этого удовольствие. Находите время на то, чтобы выслушать ребенка и поговорить с ним о том, что ему интересно. Дайте ребенку возможность самому выбирать занятия в соответствии с его интересами, не навязывайте при этом свое мнение. Важно не то, сколько времени уделять взаимодействию, – важно показывать свою привязанность к ребенку и уделять ему внимание. Визуальный и тактильный контакт, дружелюбие и улыбка помогут вам укрепить эмоциональную связь с ребенком.

Детям нужен распорядок дня, чтобы он чувствовал себя уверенно и безопасно. Привычный распорядок приема пищи, сна и других ежедневных занятий помогает ребенку развить навыки дисциплины и почувствовать себя в безопасности. Когда ребенок знает, что будет происходить дальше, это помогает ему самостоятельно переходить от одного занятия к другому.

Спрашивайте себя: «Что сейчас чувствует ребенок?» или «Как это выглядит в глазах ребенка?». Не думайте, что ребенок видит события так же, как и вы. Не спешите делать за него выводы. Наблюдайте за ребенком – и вы сможете увидеть происходящее его глазами.

Ребенок должен иметь возможность видеть, как вы выражаете различные эмоции. Когда вы видите его, выражайте радость и улыбайтесь. Когда вы чем-то опечалены, не прячьте от него слез. Ваша эмоциональная открытость поможет ребенку понимать и выражать свои эмоции. Если у него будут возникать различные чувства, он не будет их прятать или притворяться.

Многим родителям становится больно, когда ребенок отталкивает их, убегает или отказывается обняться. Когда ребенок учится словесно выражать свои эмоции, вы можете услышать от него: «Ты злая!», «Я тебя ненавижу!» или даже «Ты мне больше не мама!». Не воспринимайте эти слова буквально: так ребенок выражает свой страх, злость, разочарование и другие отрицательные эмоции. Он еще не умеет делать это правильно.

Например, когда вы утром заходите в комнату ребенка, скажите ему: «Доброе утро! Как тебе спалось? Я скучала по тебе, пока ты спал! Ты – самый лучший ребенок во всем мире. Вставай, и давай прогуляемся». Ребенку необходимо установить четкую связь между вашими действиями и вашим голосом.

Ведите себя с ребенком так, как будто он поступает именно в соответствии с вашими ожиданиями. Когда вы приходите забирать ребенка из детского сада, а он просто поворачивает голову в вашу сторону, представьте, что он тянется к вам с распростертыми объятиями и улыбается. Улыбнитесь ребенку, протяните к нему руки и скажите: «Привет! Я ждала тебя! Иди ко мне, я тебя обниму!».

Маленькие дети часто чувствуют себя центром Вселенной. На определенном этапе развития ребенка это нормально, более того – ребенку важно прожить этот этап. Это помогает ему развить чувство собственного достоинства и лучше понять себя. Если родители поддерживают ребенка на этом жизненном этапе, они помогают ему стать более самостоятельным. Позволяйте ребенку брать инициативу (а вместе с ней – и ответственность) на себя. Можно даже подыграть ребенку и на некоторое время поменяться ролями: он будет родителем, а вы – ребенком.

Если ребенок не поддерживает зрительный контакт – продолжайте с ним над этим работать, но не принуждайте к этому ребенка. С маленькими детьми можно играть, закрывая глаза ладонями, а затем открывая их. Игры расслабляют ребенка, и от этого он легче привыкает к зрительному контакту с вами.

Во время таких проявлений плохого поведения не кричите на ребенка и не уходите от него. Ребенок хочет, чтобы вы были рядом с ним. Его поведение изменится, когда он научится лучше понимать и выражать свои чувства. Реагируйте на его поведение позитивно. Говорите с ребенком: «Мне кажется, ты хочешь к папе», «Хочешь, чтобы я не уходила, а осталась с тобой?». Если вы будете отстраняться от ребенка в такие моменты, вы только усугубите ситуацию. Вместо этого можно мягко установить для ребенка границы: «Я бы хотела, чтобы ты посидел у меня на коленях, но мне нужно тебя видеть, поэтому я буду сидеть рядом». Оставайтесь рядом с ребенком и разговаривайте с ним, пока он не успокоится. Это не означает, что вы идете на поводу у ребенка и поддаетесь на его провокации, – разумеется, за исключением того, что цель ребенка в том, чтобы быть рядом с вами.

Иногда вам действительно нужно будет уйти (например, когда в семье есть младший ребенок и вам нужно присматривать за ним). Ваш старший ребенок со временем поймет это.

Будьте особенно внимательны, если ребенок никогда не впадает в истерики и не демонстрирует плохого поведения. Возможно, он не умеет говорить о своих потребностях и нуждается в вашей помощи, чтобы научиться выражать свои чувства.

Если вы не можете всегда быть рядом с ребенком (например, если вы с супругом разведены и ребенок не живет с вами), это не должно влиять на ваши с ним отношения. Ребенок может быть привязан и к своей новой семье, и к вам. Придумайте особый ритуал, когда вы прощаетесь с ребенком до следующей встречи. Это придаст ребенку уверенности. Он понимает, что вы можете быть расстроены тем, что вам приходится расставаться. Но, если вы покажете, что вы не расстроены, он тоже сохранит спокойствие. По возможности приучайте ребенка проводить больше времени без вас, постепенно увеличивая время между вашими встречами. Однако первое время после развода или переезда проводите много времени с ребенком – это поможет ему привыкнуть к жизненным изменениям. Некоторым детям хорошо помогает, если рядом с ними всегда будут любимая игрушка или предмет, к которому они привыкли.

Чем больше ребенок будет чувствовать себя в безопасности, тем более самостоятельным он станет в будущем. Чем больше заботы и внимания вы проявляете по отношению к ребенку, тем меньше он будет прибегать к плохому поведению, чтобы привлечь ваше внимание. Ваше общение с ребенком станет глубже, а эмоциональная связь между вами – крепче.

Эмоциональная связь ребенка с родителями приносит ему большую пользу по мере его роста и развития. Ваши забота, душевная теплота и предсказуемость в действиях вселят в ребенка уверенность и будут способствовать тому, чтобы он самостоятельно исследовал окружающий мир.

Ход занятия:
1. Приветствие
2. Упражнение "Ассоциации" (раскрытие понятия "кризис")
3. Работа по плану 

4. Подведение итогов беседы

Ход занятия:
1. Приветствие
2. Актуализация знаний по изученной ранее теме
3. Поиск решения проблемной ситуации исходя из личного опыта
4. Обсуждение путей преодоления возрастных кризисов
5. Поиск способов преодоления возрастных кризисов
6. Работа с памяткой "Что делать, если ребенок впадает в истерику?"
7. Подведение итогов