어쩌다 내가 널 사랑했을까
밀어내려 해도 내 가슴이 널 알아봤을까

드라마 장면과 ost가사가 잘어울려서

그건 매일 잠에 들 시간마다 잘 모아둔

기억 조각들 중 잡히는 걸 집은 후
혼자 조용히 꼬꼬무
이걸 난 궁상이란 이름으로 지었어 고민 고민하다가

-이무진<에피소드>중

노래 가사가 예뻐서 좋아한다. 노래를 듣는 사람에 따라 해석이 달라지기도 해서 더 흥미롭다. 몽글몽글한 분위기도 노래와 잘 어울린다.

(2)사랑을 새로운 관점으로 본 것이 독특해서

(3)가사의 화자같은 생각과 행동을 해본 적이 있다

(4)나는 읽기 쉬운 마음이야
당신도 스윽 훑고 가셔요
달랠 길 없는 외로운 마음 있지
머물다 가셔요 음

내게 긴 여운을 남겨줘요
사랑을 사랑을 해줘요
할 수 있다면 그럴 수만 있다면
새하얀 빛으로 그댈 비춰 줄게요

(5)나의 마음과 비슷해서

습관이란 게 무서운 거더군
아무 생각 없이 또 전활 걸며 웃고 있나 봐
사랑해 오늘도 얘기해
믿을 수 없겠지만
안녕 이제 그만 너를 보내야지
그건 너무 어려운 얘기

좋아하는 이유: 제일 슬픈 부분이고, 습관이 될 만큼 사랑했던 사람과 이별한 상황을 담담한 척 이야기하는 게 인생깊었다.

Oh, I'm drowning, let me breathe-

익사하고 있어, 숨 좀 쉬게 해줘-

I'm better off all by myself

난 혼자있는게 더 나은 것 같아

Though I'm feeling kinda empty without somebody else

옆에 아무도 없다면 허전하긴 하겠지만 말야

Oh, I hear you crying out for help

너가 도와달라고 우는 걸 들었는데

But you never showed for me when I was ringing your cellphone

정작 내가 전화줬을 땐 거들떠도 안봤지만

Oh, you don't know how it feels to be alone

너는 혼자 있는 게 어떤 기분인지 몰라

도입부가 정말 좋고 특유의 리듬이 중독성 있다.

[눈에 띄게 멀어지는 노을빛이

나만 여기 두고서 널 데려가나 봐

우리의 시간, 추억 다 보내야 한다는 건

난 이미 다 알고 있었지만

그냥 한 번만 한순간 망설여도 될까요?

마지막 한 번 더 그댈 보고 싶어]

사랑하는 사람과의 이별을 다 알고 있었음에도 놓지 못하고 슬퍼하는 노래 속 주인공의 이야기가 비극적이고도 감동적이다.

멜로디가 너무 중독성 있고, 가사가 너무 예뻐서

-네모난 화면 안에 있는 나는 너를 많이 좋아해 내가 내 대신 말해보면 나는 널 많이 보고파 해 근데 세상에 자신있게 말하기가 어려운 게

수잔-밤바다

멜로디가 잔잔해서 새벽이나 자기 전에 틀어놓고 자면 기분이 편안해진다.

- 너는 내 바다가 돼 나는 여름이 될게

나에겐 이름이 없구나

나도 너의 별이었는데

넌 빛이라서 좋겠다

난 그런 널 받을 뿐인데

(중략)

나의 계절은 언제나 너였어

내 차가운 심장은 영하 248도

니가 날 지운 그 날 멈췄어

134340은 명왕성의 공식명칭으로,

명왕성은 태양계에서 퇴출되었지만

쓸쓸히 태양 곁을 맴돌며

태양을 그리워하는 듯한 가사가

인상적이다.

봄이 오고 있어서 나는 나갈 수가 없어

날이 개는 것 따뜻한 것

모두 함께인 것 웃음짓는 것

무슨 일 있니 물어오는 것

다독거림 들까지 두렵다

가사가 너무 예쁘다.. 🥺🥺 음색도 너무 좋다..

Mystery of love

(2)

가사를 비롯한 전체적인 분위기가 여름을 떠올리게 한다.

멜로디가 잔잔하고 나른해서 듣기가 좋다.

(3)

여름방학 때 시골로 내려가 몇 주 지냈던 기억이 떠오른다. 노래에 거듭 '강'이 강조되는데, 시골에서 지낼 동안 강에 자주 놀러갔다.

(4)

How much sorrow can I take

제가 얼마나 더 많은 슬픔을 견딜 수 있을까요

Fumbling by Roack river

로그 강에서 걸음을 멈춰요

이유 : 멜로디와 가사가 너무 잘 들어맞아서.

최애가사

You want a taste of my brain? Okay, it's yours anyway
A bite of my eye? All right, I won't put up a fight
How 'bout today, you try eating someone else for a change?
Because the way things are going, I won't last another day

다시 해보자
La La La La La La La
끝까지 가볼래 포기는 안 할래 난
La La La La La La La
쓰러져도 일어나
We Go, We High, Go Now
La La La La La La La

좋아하는 이유 : 용기를 주는 가사가 좋아서

(2) 좋아하는 이유 : 어린 시절 좋아했던 애니메이션의 오프닝이기도 하지만, 희망찬 가사가 포기하지 말라며 다독여주는 것 같기 때문이다.

(3) 노래와 관련된 내 경험 : 중학교 2학년 무렵 한창 힘들어할 때 우연히 이 노래를 다시 듣게되었다. 그러나 어떤 꿈이든 누구나, 언제든 이룰 수 있고 최고가 아니라도 충분하다는 메세지에 큰 위로를 받아서 현재까지도 좋아하는 노래 중 하나이다.

(4) 특히 좋아하는 가사 :

최고가 아니라도 난 상관 없잖아

즐거움 느꼈다면 그걸로 충분해

(5) 그 가사를 좋아하는 이유 : 나는 어쩌면 글로 최고를 이루지 못할지도 모른다. 그러나 최고가 아니라도 나는 상관 없다. 나는 글을 쓸 때 즐겁고, 그거면 충분하니까.

너의 번호를 누르고

설레임을 가득 채우다

너의 번호를 지우며

좋았던 시간을 덜어내

지금내가 이짓을하고잇있기때문이다.

Why don't we rewrite the stars?

Changing the world to be ours

이유: 보통 어쩔 수 없는 상황일 때 운명이라는 말을 쓰는데 그런 운명을 바꾸자는 내용이 인상깊었기 때문이다.

오늘 집에 가는 길에 내게 수고했다고

마냥 쉽지 않았지만 나쁘지 않았다고

숨 막히는 세상 속에

작은 것 하나에 잠깐 웃었다고

어쩌다 보니 처음으로 마주하는 오늘이라서

사무치게 아픈 말 한마디에 내가 더 싫어도

신경 쓰지 말자

우리 목소리로 어디서라도 부르자

청춘찬가

특히 내가 좋아하는 가사:

"오늘 집에 가는 길에 내게 수고했다고

마냥 쉽지 않았지만 나쁘지 않았다고

숨 막히는 세상 속에

작은 것 하나에 잠깐 웃었다고"

그 가사를 좋아하는 이유:

희망적이고 밝은 느낌을 주어서

싱그런 너의 향기

반짝이는 너의 눈빛

내 맘 일렁이게 해
현실은 힘을 잃고

지구조차 숨죽이고

순간은 영원이 돼

노래가 힐링하기 좋아서 들으면 마음이 편해진다.

가사가 이쁘다.

난 더 원하고 있어

건 노력의 출처

복잡한 머리 탓

태돈 전투적

형도 알지

내 버릇은 강박이 돼서

나 방에서 나오지 않고서 계속

눈물을 흘리곤 때론

날 지키기 위한 생각들에 괴로움

누구에게는 내 모습이 때론

시간이 많이 지난

날 봐줘 그래 지금의 나

추운 방 한 평짜리의 삶

날 만들어냈고 참 많은 생각을

난 알 수 있어 지금 내가 뭘

원하는지 그저 괴로웠던

나날들을 접어두고 다시

출발하고 싶어

Start the from the 여기

현실적인 가사로 강박과 불안감, 두려움 같은 감정을 표현해낸 부분이 마음에 든다. 가사는 일종의 강박증으로 인해 혼자 좁고 추운 방에 틀어박혀 있던 과거를 묘사하고 있으며, 그 당시의 삶이나 고뇌가 자신을 성장시켰다고 말하고 있다. 그때의 경험을 교훈 삼아 도약하고자 한다.

나의 색감도 흐려지겠지만

너는 항상 빛에 반짝일 테니까

멋진 말들을 전하지 못하고

아무도 관심 없는 그림이 되겠지만

달콤한 색감은 감추지 못해

터지고 있어

내일은 말을 걸어봐야지

10cm - 그라데이션

--

노래에서 주인공의 (또는 작사가, 가수의) 짝사랑이 잘 전해져서 재미있는 상상을 하게 될 수 있어서 좋아합니다. 특히 짝사랑을 슬픈 일이 아닌 두근두근한 일처럼 묘사한 면이 마음에 듭니다. '사랑한다는 감정을 감출 수가 없는' 느낌에 이 곡을 고르게 되었습니다.

• 소리 없이 빨간 꽃을 피워야 넌 내 이름을 외우지 못할 거야 넌 아무 말도 없을 때 가장 예쁘기에 난 귀를 막을래 영원할 수 있게

노래 가사가 추상적인데 너무 예쁜 표현들이 많고 가수의 목소리와 곡의 분위기가 고요하고 쓸쓸한 점이 마음에 들어서 이 노래를 좋아한다.

밉게 날 기억하지는 말아줄래요
아직도 잘 모르겠어
당신의 흔적이
지울 수 없이 소중해

헤어졌다고 다 끝, 혹은 저주하는 마음이 아니라 소중하다고 남겨두고 추억으로 남기자는 뜻이 좋아서.

좋아하는 이유: 노래가 내 취향이고 가사가 많은 걸 담고 있어, 그 내용을 여러번 들으며 생각하는 과정이 좋아서

경험: 별로 친하지 않은 친구가 전화와서 받기는 해야하는데 받기 꺼려지는 경험이 있었다.

가사:전화 주셔서 고마워요
신호가 가고 있어요
어떤 얘기일지 벌써 궁금해요
금방 와서 받을게요

미안해요 아마 일하거나
씻거나 밥이라도 먹나 봐요
아니면 이제 일어나서 목을 풀거나
아니면 번호를 몰라서 머리를 굴리는 중
그래도 받아볼게요
(여보세요, 아 늦었지 미안해 근데)
아직이다

혹시 알까요 가끔은
일부러 오지 않는단 걸
어쩌면 당신이 하려는 그 말은
오늘의 내겐 무거운 얘기
일지도

이쯤 되면 둘 중 한 명은
센스가 없는 거겠죠
그렇다고 찔리진 말아줘요
연결음은 똑같잖아요 (모두에게)

두 가지겠죠 내가 좋거나
아니면 필요하거나
당신은 전자였으면 좋겠어요
전화 주셔서 고마워요

좋아하는 가사: 두 가지겠죠 내가 좋거나
아니면 필요하거나
당신은 전자였으면 좋겠어요

이유: 나를 좋아해서 전화를 걸어줬으면 좋겠다는게 나랑 비슷한 것 같아서.

2. It's been a long day without you, my friend
   네가 없는 하루는 정말 길었어, 친구여
   And I'll tell you all about it when I see you again
   다시 만나는 날 너에게 모든 이야기를 들려주리
   We've come a long way from where we began
   출발선에서부터 우린 꽤 멀리도 달려왔군
   Oh, I'll tell you all about it when I see you again
   아아, 다시 만나는 날 너에게 모든 이야기를 들려주리
   When I see you again
   널 다시 만날 날에

3.떠나간이들 곁에 있는 사람들의 아픔을 덤덤하게 혹은 덤덤하지 않아 보이게 표현해서

붉게 물든 노을 바라보며
슬픈 그대 얼굴 생각이나
고개 숙이네 눈물 흘러
아무 말 할 수가 없지만

난 너를 사랑하네 (후우우)
이 세상은 너뿐이야
소리쳐 부르지만
저 대답 없는 노을만 붉게 타는데

그 세월 속에 잊어야 할
기억들이 다시 생각나면
눈 감아요
소리 없이 그 이름 불러요

아름다웠던 그대 모습
다시 볼 수 없는 것 알아요
후회 없어 저 타는 노을
붉은 노을처럼

난 너를 사랑하네 (후우우)
이 세상은 너뿐이야
소리쳐 부르지만
저 대답 없는 노을만 붉게 타는데

어데로 갔을까? 사랑하던
슬픈 그대 얼굴 보고 싶어
깊은 사랑 후회 없어
저 타는 붉은 노을처럼

난 너를 사랑하네 (후우우)
이 세상은 너뿐이야
소리쳐 부르지만
저 대답 없는 노을만 붉게 타는데

그 세월 속에 잊어야 할
기억들이 다시 생각나면
눈 감아요
소리 없이 그 이름 불러요

아름다웠던 그대 모습
다시 볼 수 없는 것 알아요
후회 없어 저 타는 노을
붉은 노을처럼

난 너를 사랑하네 (후우우)
이 세상은 너 뿐이야
소리쳐 부르지만
저 대답 없는 노을만 붉게 타는데

이유: 너무 감동적이어서

나에게 실망한 하루

눈물이 보이기 싫어

의미 없이 밤 하늘만 바라봐

작게 열어둔 문틈 사이로

슬픔 보다 더 큰 외로움이 다가와 더 날

이유: 어릴 때 자주 들었던 노래이기도 하고, 힘들 때 이 노래를 들으면 정말로 위로받는 기분이다.

인생을 안다면 신선이라 어찌 사람이겠소

배 위에 이 한 몸 올랐으니 어디라도 가볼까

•• 비탄으로 뒤덮인 땅은 뒤로하고

• 좋아하는 이유 : 새로운 시작을 알리는 가사가 힘차고 당찬 느낌을 주어서 좋아하게 되었다.

내게 들려와 어디라도

난 느낄 수 있어

수많은 밤과 어둠에도

네가 있어 괜찮아

지쳐 힘에 겨워도

너에게 닿을 걸 알아

나의 기적이 되어준 너

내게 말해줘 너를 사랑해

언제나 네 곁에 있을게

모든 시간 모든 날 너와 함께

just you and i oh you and i

you and i just you and i

you and i oh you and i

you and i just you and i

.....

즐거운 느낌의 가사와 영어 가사 부분이 클라이맥스를 장식하는 구성이 좋고 남을 위한다는 메시지가 담겨 있는것 같아 스트레스 받을때 듣는 편이다

붉은색 푸른색 그사이 3초 그 짧은시간

노란색 빛을 내는 저기 저 신호등이

신호등은 우리가 매일 보지만 그냥 지나치는 것들 중 하나이다. 그 중 노란 신호등에게 '잠깐동안이지만 최선을 다해 나를 보여주는 것' 이라고 의미부여를 한 게 아름답다는 생각이 들었다.

나랑 도망가자_밍기뉴

좋아하는 이유

곡의 전체적인 분위가 즐거워보이지가 않는다. 죽음의 문턱에서 도망치는 느낌. 그러나 긴박하지도. 다급해보이지도 않는다. 도망가는 내용인데 잔잔하고 느리게 흘러간다. 이러한 모순적인 느낌에 매력을 느꼈고 이 곡을 듣고 있으면 아름다우면서도 섬뜩한 이야기가 떠오르기에 더 좋아하기도 한다.

경험

자주 나의 정체성을 음악으로 표현하기도 했다. 분위기. 박자. 리듬. 음. 그 모든 것들이 나의 정체성 하나 하나를 표현하기에 좋았고 그렇기에 나는 자주 나의 정체성을 노래로서 찾고자 하였다.

나랑 도망가자 이 세상을 뒤로하고

어둠을 뚫고 사랑하는 거야

혹시나 과거에 얽매인대도

너의 상처들을 감당할 거야

​

나랑 멀리 가자 현실을 뒤로한 채

불안을 뚫고 살아가는 거야

혹시나 우리가 이별한대도

너의 죽음은 날 울리고 말 거야

​

나랑 떠나가자 속세를 벗어던지고

모든 게 뜻대로 흐르질 않으니

혹시나 나만이 살아남아도

세상은 널 잃어 슬퍼할 거야

​

세상은 널 잃어 슬퍼할 거야

세상은 널 잃어 슬퍼할 거야

세상은 널 잃어 마땅할 거야

어딘가 애절한 느낌이 물씬 난다. 어딘가 세상이 인정하지 않은 이를 바라보는 또 다른 누군가의 모습이 보인다. 그런 느낌이 들어서 좋다. 이 곡. 이 가사를 보고 있으면 어딘가를 떠나보고 싶기도. 어딘가를 떠나는 그들의 슬픈 이야기가 떠올라서 좋아한다.

2. "엄마 진짜 잘 해내고 싶은데

뭐 하나 되는 일이 없네요.

정말 꿈을 좇아온 이곳은 너무

차갑지만 그래도 버텨 볼게요.”

다 이겨 낼 거라고 믿어요

져 버리기엔 너무 아름다운

꿈을 꾸는 소녀여

눈물을 닦고 편히 쉬어요

오늘밤 달콤한 꿈을 꿔요

현실에 꺾여

아프게 뽑혀

좀처럼 쉽게 펼칠 수 없는 날개

하늘 위로

날고 싶어도

끌어내리는 세상의 무게

3.꿈을 향해가는 청소년들에게 위로를 주는 노래이고 현실에 막혀 꿈을 잊지말고 언젠가 다 이겨낼거라는 그런 표현들이 슬프고 공감을 주는것 같기때문이다

부디 조금만 기다려줘
Together make it love

Forever make it your smile

너의 환한 미소 가득히
Together make it love

Forever make it your smile

이제 내손을 내손을 잡아
Stand by me 나를 바라봐줘

아직 사랑을 모르지만
Stand by me 나를 지켜봐줘

아직 사랑에 서툰 것 같아
3) 좋아하는 이유 : 풋풋한 느낌이 소년미를 가지고 있는 샤이니의 데뷔초 느낌과 잘 어울린다. 가사도 예쁘고 드라마 꽃보다 남자와도 잘 어우러진다. 내가 이 세상에 존재하지 않을 때의 곡이라도 사진으로 본 그 당시 상황을 떠울려 볼 수 있어 좋아한다 😊💎

봐봐 희미해져가는 너의 마음

규칙 그런 게 좋아?

정답이 되기 위해 노력한다는 건 시시해

의미 없는 일이야

만약이라는 거짓에

속아 버린 넌

두 눈을 뜨고 봐

여기 진실이 있어

경쟁을 한다면 반드시

희비가 교차되는 거야

이길 수 있을 것 같아?

기회를 줘, 잡을 수 있을 것 같아

아직까지 넌 믿을 수 없겠지만

분명하잖아 못하는 건 없어 난

확신이란 여기에 있어, 나에게

이제 이해됐어?

너의 마음이 가장 중요해

정답이라는 건 누군가

정해주는 게 아냐

내 맘이라고

만약이라는 거짓에

행복은 없어

두 눈을 뜨고 봐

여기 현실을 믿어

경쟁을 한다면 반드시

희비가 교차되는 거야

이길 수 있을 것 같아?

기회를 줘, 잡을 수 있을 것 같아

아직까지 넌 믿을 수 없겠지만

분명하잖아 못하는 건 없어 난

확신이란 여기에 있어, 나에게

실패라고들 쉽게 말해

이제 한번 넘어진 건데

심호흡을 한번 후 하고서

그대로 나아가자

기회를 줘, 잡을 수 없다고 해도

지금까지 포기하지 않았으니

분명하잖아 못하는 건 없어 넌

확신이란 여기에 있어, 너에게

정답이란 만드는 거야, 이렇게

가사가 힘차고 능동적이어서 좋아해요

2. Bamboo basket, reflector, working brakes

   대광주리, 반사경, 멀쩡한 브레이크

   Never forget your helmet, trusty Mips

   헬멧도 잊지 말고, 믿음직한 MIPS에 기대어

   See ya, I’m off to the morning market

   이따 봐요, 나는 아침 시장에 다녀올 테니

   Thirty-three lemons

   레몬 서른세 개

   A healthy looking chicken and a dozen of free range eggs

   실해 보이는 닭 한 마리와 방사란 열두 개

   Thanks, keep the change

   고맙습니다, 잔돈은 가지세요

   Whistling a tune, (attempting) pffhw

   휘파람을 불며, (휘파람 소리) 퓌휴

   I’m home

   집에 돌아갑니다

   What a perfect day

   이토록 완벽한 날이 또 있을까

   I hanged the sheets out in the yard

   빨래를 마당에 내걸었다

   Oiled up my baking tray

   구이판에는 기름칠을 했다

   Thinking about you, Mother

   어머니, 어머니 생각을 하며

   To recite her famous words

   어머님이 남기신 말을 읊어 본다

   All you need are salt and pepper

   세상의 행복을 평생 맛보는 데에는

   To taste the happiness of life forever

   소금과 후추만 있으면 된단다

   Then the moon rose

   그리고 달이 떠올라

   And creamed lemon chicken roasted in the oven

   크림소스를 얹은 레몬 닭 구이가 오븐 속에서 구워져 가던 즈음에

   Men in black kicked down my front door

   검은 제복 차림의 사내들이 문을 박차고 몰려왔다

   Hey! Who? What? Why?

   이봐요! 누구시오? 뭘 하는 거요? 무슨 일로?

   “You violated act 617 – Illegal Thoughts”

   “자네는 제617조 불순사상죄를 위반했다”

   “You’re under arrest”

   “자네를 체포하겠다”

   We all know the real answer was

   우리 모두 알다시피 진짜 대답은

   “You shouldn’t have been born the way you are”

   “그렇게 태어난 것이 너의 죄다”

   And we’re packed in a cargo choo choo train

   우리는 칙칙폭폭 화물열차에 가득 실려

   Squeezing against the bodies similar to me

   나와 비슷한 이들이 서로 부대끼는 가운데

   With tears rolling down our faces

   눈물이 뺨을 타고 흘러내리며

   We began to sing

   우리는 노래를 부르기 시작했다

   “They can never take anything from our souls”

   “우리의 혼에서 무엇도 앗아가지 못하리”

   Louder and louder

   더욱더 큰 목소리로

   “They can never take anything from our souls”

   “우리의 혼에서 무엇도 앗아가지 못하리”

   Louder and louder

   더욱더 큰 목소리로

   They shaved off my hair

   그 치들은 내 머리를 밀고

   Fed me a foreign language

   타국의 언어를 떠먹였다

   Looking on the bright side, I’m alive

   긍정적으로 생각하자면, 내 숨은 붙어있고

   I still remember all the people I love

   내가 사랑하는 모든 이들의 이름을 아직도 불러볼 수 있다

   So come at me, and do your worst

   그러니 어디 마음껏 덤벼 보시오

   All this pain and suffer

   이 모든 시련과 고통은

   Don’t stand a chance against our iron hearts

   우리의 강철 같은 심장에는 상대가 되지 않으니

   As the morning came and went

   아침이 오고 가고

   And the people stayed and left

   사람들이 머물다 떠나고

   And the earth went ‘round and around

   지구가 돌고 돌다 보니

   The stars never looked so kind

   별들이 이토록 자상해 보인 적이 없고

   The wind ever so fragrant

   바람이 이토록 향기롭게 느껴진 적이 없네

   Through the tiny slit on the wall

   벽에 난 조그마한 틈 사이로

   Every night I was invited to watch

   매일 밤 나는 달빛 아래 새들의

   A theater played by moonlit birds

   연극을 감상할 기회를 누렸다

   They spread their wings

   새들은 날개를 펼쳤다

   Carrying our silenced voices

   우리의 억눌린 목소리를 싣고

   Singing our historic songs

   우리의 역사가 담긴 노래를 부르며

   Letting everyone in the future know

   미래의 모두에게 한 가지 사실을 전해 준다

   That we existed

   우리가 여기 존재했노라고

   What a perfect night

   이토록 완벽한 밤이 또 있을까

   I felt the urge to write a book

   책을 쓰고픈 욕구가 느껴졌다

   Pass down my life

   내 삶을 물려주고픈 바람이

   Until recently, time didn’t feel so fast

   얼마 전까지만 해도 시간이 이렇게나 빨리 가지 않았는데

   With my bloody finger tip

   손끝에는 피가 맺혔으니

   All I needed were sticks and paper

   내게는 막대와 종이만 있으면 되었다

   I started to write, poems after poems

   그렇게 나는 하나하나 시를 써내려갔다

   Then the moonlit birds came to meet me

   그리고 나니 달빛에 비친 새들이 나를 찾아와

   They stole the key and opened the gates

   훔쳐온 열쇠로 문을 열어 주었다

   We’re finally free

   마침내 자유의 몸이 되어

   I picked up my bicycle

   나는 자전거를 타고

   Riding home to Mother

   어머니가 계시는 집을 향해 달려갔다

   Writing my delusion world

   내 환상의 세계를 써내려가며

   I saw a version of heaven

   떠올린 하늘나라의 모습에서는

   Where I sat in my yard

   나는 마당에 앉아

   Reading a paperback print of my book

   문고본으로 출간된 나의 책을 읽고 있었다

   On a hillside, your little fist clutching sweat

   언덕길에서, 당신은 땀이 찬 자그마한 손을 꼭 쥐고

   Walking to the memorial park

   추모공원으로 걸어가

   You put down freshly cut white chrysanthemums

   막 베어진 하얀 국화를 내려놓는다

   A former Thought Police lowers her hat

   전직 사상경찰이 모자를 내리고

   Children lying on the grass

   아이들은 풀밭에 누워

   Singing to poems written by me

   내가 쓴 시를 노래로 부른다

   
   

   3. 이 노래는 일본의 밴드 “mili”가 윤동주 시인을 위해 만든 헌정곡으로 윤동주 시인의 시 구절을 인용하고 그 시대 그가 겪었던 어려움 등을 가사에 담아내었다. 윤동주 시인이 살아계셨을 때 유행했던 재즈풍을 바탕으로 작곡되었으며 신나는 재즈풍을 비롯한 감동적인 가사와 윤동주 시인을 위해 작곡되었다던 이유들 때문에 이 노래를 굉장히 좋아한다.

변해가는 계절들을 막아 줄 거란
그런 말로 너를 붙잡을 순 없지만
많은 계절을 마주칠 너에게
이 마음 하날 비춰주려 해
떠나는 걸음이 맘이 흐려지지 않게
So please don't cry 약속할 테니
유난히 짙고 긴 밤 견디던 어느 날
눈물을 참지 못해 문득 고개를 들면
반짝이는 별을 따라
다시 돌아올 길을 찾을 거야
It's Never Goodbye
네가 지금 가야 하는 길이
나와 엇갈릴 수도 있어
항상 같은 방향을 걸을 수 없단 걸
I know I know I know (I know)
함께 가는 방법을 찾을 수 없다면
너를 멀리서 늘 비춰줄 거야

영원이라는 말로 붙잡으려 해도

떠나는것을 막을 수는 없겠지만

그래도 북극성처럼 언제나 같은 자리에

밝게 떠있겠다고 약속하는 자신의 마음을

잘 드러내고 있어서 정말 좋아하는 곡이다.

창백한 눈으로 날 바라보는

넌 변함 없이 빛나

날 미치게 하던 그 눈을 더이상

사랑하지 않을 뿐야

사랑이 끝나는 순간을 노래했다.

모순적이게도 아름답게 들리는 점이 좋다.

I won't know what in the world going on

결국 끝을 향해가는 비극이여도

walk and knock the door

Tell me how I'm trying being a piece of me

발 맞추는 시간 속에 기록이 있어

The process result and the reason why

이유:노래가 힘차고 애니 ost같아서

소란스러운 날들에 울고 있던 나를 너는 다정하게 끝으로 이끌어

가라앉듯이 녹아내리듯이

얼룩진 안개가 걷혀

잊어버리고 싶어서 가둬두었던 날들

내밀어준 너의 손을 잡아

시원한 바람이 하늘을 헤엄치듯이

지금 불며 지나가고 있어

붙잡은 손을 놓지 말아줘

둘이서 지금 밤을 달려나가고 있어

멜로디가 마음에 들어서 그냥저냥 좋아하던 노래였다. 그런데 이 노래의 가사를 알게 되어 기악에 각인되었다.

이 노래를 들으면 좋아하는 선배와 겨울 밤길을 걸었던 것이 기억난다.

얼마나 무수히 많은 반짝이는 사람들이 변해가는지

How many lives are living strange

얼마나 많은 삶들이 뒤틀린 채 살아가는지

Where were you while we were getting high?

우리가 저 멀리 취해있을 때 넌 어디 있었어?

Slowly walking down the hall

천천히 복도를 걸어가

Faster than a cannon ball

동시에 포탄보다도 빠르게 걸어가

Where were you while we were getting high?

우리가 이렇게 취해있을 때 넌 어디 있었어?

Some day you will find me

언젠가 너는 나를 찾게 될거야

Caught beneath the landslide

무너진 잔해 아래서

In a champagne supernova in the sky

하늘에서 폭죽같이 터지는 무수한 별들 아래에서

Some day you will find me

언젠가 너는 나를 찾게 될거야

Caught beneath the landslide

무너진 잔해 아래서

In a champagne supernova

삼페인처럼 터지는 초신성 사이에서

A champagne supernova in the sky

하늘 아래 쏟아지는 별들 사이에서

Wake up the dawn and ask her why

새벽을 깨운 뒤에 물어봐

A dreamer dreams she never dies

꿈꾸는 자는 절대 죽지 않는다고

Wipe that tear away now from your eye

네 눈에 흐르는 눈물을 이제는 닦아내

Slowly walking down the hall

천천히 복도를 걸어가

Faster than a cannon ball

동시에 포탄보다도 빠르게 걸어가

Where were you while we were getting high?

우리가 이렇게 취해있을 때 넌 어디 있었어?

Some day you will find me

언젠가 너는 나를 찾게 될거야

Caught beneath the landslide

무너진 잔해 아래서

In a champagne supernova in the sky

Some day you will find me

언젠가 너는 나를 찾게 될거야

Caught beneath the landslide

무너진 잔해 아래서

In a champagne supernova

삼폐인처럼 터지는 초신성 사이에서

A champagne supernova in the sky

하늘 아래 쏟아지는 별들 사이에서

'Cause people believe that

왜냐하면 사람들은 믿고 있거든

they're Gonna get away for the summer

그들이 여름(죽음)에서 벗어날 수 있을 것이라고

But you and I, we live and die

그러나 너와 나, 우리는 살아 숨쉬고, 언젠가는 숨을 거둘 거야

The world's still spinning round

그럼에도 세상은 여전히 돌아가겠지

We don't know why

우린 이유같은 건 알 수 없어

Why, why, why, why

이유를 알 수 없어, 이유를, 이유를, 이유를 ..

가사 : 새벽 4시 반, 잘못 맞춘 알람 소리. 비디오 게임 homemade 다이아몬드

이유 : 가사가 몽환적이고, 가수의 목소리를 듣고 있으면 어딘가 홀리는 것 같은 기분이 들어서 추천하고 싶다.

달려라 달려라 가련한 너의 운명을 향해
한 치 앞 모르니 깨지고 구르고 부딪혀보아라
돌아라 돌아라 사랑스러운 나의 작은 별
언젠가 기어이 만나는 그날까지

힘든 일을 회피가 아닌 맞닥뜨리라는 말이 이상하게 용기를 줘서

가사-오늘을 기록할게 웃어, 자 three, two, one
항상 바라고 바라던 곳으로 let's go
우리 이야길 써 내려갈 시간으로
마음껏 달려봐 higher

하나란 이름 그 앞에 놓인 길
위에 마주한 너와 나 (가자 let's go)
아직은 텅 빈 우리의 계절에
멋진 이야기를 채워가 (어서 let's go)
언젠가 오늘 같은 날에
웃으며 꺼내 볼 수 있도록 (you and I)
우리의 첫 page가 될 이 순간 시작돼
Our season

빛나는 추억 속에 되감아 본 time lapse
기대돼 우리 다음 page
아직 서툴고 조금은 어색하지만
이 모습마저 그리울 걸 maybe

때론 good 때론 bad 언제나 서로의 위로가 돼
우린 무서울 게 없지, 맘을 가득 채운 passion (oh, yeah)
긴 새벽을 태워 아침을 또 깨워
어느새 두 발아래 같은 세계를 담아

이유-노래가 청춘을 이야기하는게 뭉클해서 좋아한다.

아른아른 아지랑이 괜히 눈이 부시고
포근해진 얼음은 겨우 녹아내릴 것만 같아
동지섣달 기나긴 밤 지나 헤매었던 발걸음
있잖아 (까맣고 혼자 외로운 날)
그때가 기억조차 안 나
새하얗게 웃던 날을 기억하나요 그대
내가 느낀 모든 걸 너에게 줄 수 있다면
바람아 내게 봄을 데려와 줘
(벚꽃 잎이 흩날리듯이)
시간아 나의 봄에 스며들어
점점 더 더 더

가사가 무척 한국적이고 몽환적이라 아름다움. 루시 특유의 바이올린 소리와 목소리 덕분에 귀호강. 기숙사 기상송 2위를 차지하고 있는 만큼 잠이 잘 깸.

3. 10주년 기념 앨범의 마지막 트랙이자 10주년을 축하하는 노래 그 자체이기 때문에 좋아한다. 또한 예전에 CD를 듣다 이 노래를 듣고 정말 좋다고 생각한 다음에 멤버들의 목소리가 담긴 스페셜 트랙이 나와서 등교 도중에 좀 울 뻔 했다. 가사는 좋아하는 멤버들이 주고 받으며 부르는 노래라 좋아한다.

일부터 열까지 네 과거들까지 빠삭하게 다 아는 내가 대체 뭔 바람에 이러는지 애써 뺑 돌려 말도 못하고 속이 터져 더위를 먹었다 하기엔 오래 됐는데 이거 원 또 네 주위만 맴도네

오랜 친구였던 사람을 좋아하는 마음을 가장 잘 표현간 가사여서

2.

이런 빌어먹을 세상 나만 혼자 바보 됐어

갈 길을 잃은 채 갈 곳을 잃은 채

나만 바보 됐어

지금부터 Fight For My Life

나를 위해 Fight For My Life

무뎌짐이 익숙한 세상에서

이제 나는 나를 찾고 싶어

3.선택의 기로에 놓였을때나 혼자있을때 자신을 돌아보며 생각할때 누구나 한번쯤 가지는 감정에 무작정 공감하는게 아니라 무덤덤하게 화자도 비슷하다고 이야기해주는 가사였기때문이다.

가사: All the colors and personality

you can't see rifht through what I'm truely am

you hurting me without noticing I'm so so broke like someone just around me

이유: 좋은 노래를 통한 나의 영어실력 향상

가사:

새벽 속에 들려온 목소리를 들어봐

우리는 어디서 왔으며 어디로 사라질까

지난 시간의 흐름을 기억해 내는 것

그것만이 우리가 갈 수 있는 단 하나의 꿈이야

이유: 밴드 음악 좋아하는데 요새 꽃혔기 때문

가사 : 모두 함께 노래 부르자 힘찬 노랫소리 슬픔 가려지도록 괜찮을 거야 시계의 바늘처럼 다시 돌고 돌아 제자리로 오겠지 기억해 언제나 우린 함께라는 걸 변하지 않는 너의 손 놓지 않을게

이유 : 힘든 일이 있더라도 다시 돌아올 수 있고 내 곁에 있어 준다는 가사에 위로를 받았기 때문에

오늘의 너의 밤은 어떤지

물어보기도 전에 넌 예쁜 눈을 반짝였지

내 맘을 대신할 수 없지만

둘이걷는 길을 따라 작은 별이 엄청 많아

오 두근거리는 두 발을 맞추고

가로등과 나란히

들리는 발자국 소리에 취해

부끄러운 맘이 숨은 멋진 밤에

별빛에 떨림을 더해 네게 질문을 던져

10cm 특유의 간드러지는 음색을 좋아하는데 이 곡에서 그 매력이 잘 살려진 것 같아서 자주 듣게 되었다. 밤에 밖을 걷는 것을 좋아하는데 이 곡을 들으면 몽글몽글한 밤산책을 하고 있는 기분이 들어서 좋다.

가사: 사랑보다 먼 우정보다는 가까운 날 보는 너의 그 마음을 이젠 떠나리 내 자신보다 이 세상 그 누구보다 널 아끼던 내가 미워지네

이유: 사랑도 우정도 아닌 어중간한 위치에서 자신을 바라보는 상대를 자기 자신보다 아끼던 화자가 너무 마음 아팠고 이제는 그런 상대를 떠난다 말 하면서도 자신이 미워진다는 말이 미련이 남아보여서 더 아팠다

가사-항상 바라고 바라던 곳으로 let's go
우리 이야길 써 내려갈 시간으로
마음껏 달려봐 higher

하나란 이름 그 앞에 놓인 길
위에 마주한 너와 나 (가자 let's go)
아직은 텅 빈 우리의 계절에
멋진 이야기를 채워가 (어서 let's go)
언젠가 오늘 같은 날에
웃으며 꺼내 볼 수 있도록 (you and I)
우리의 첫 page가 될 이 순간 시작돼
Our season

빛나는 추억 속에 되감아 본 time lapse

소설쓰기-"선생님 정말 보고싶을거에요."

지애가 애절한 목소리로 말했다. 지애의 눈에는 투명하고 동그란 눈물이 고여있었다.

그녀의 눈물이 콧 속으로 들어가기전 내가 이야기를 꺼냈다.

"지형쌤, 정말 감사했어요. 봄이 되면 항상 저희와 벚꽃을 보러 가 주시고 여름에는 물총놀이 끝나구 쌤 돈으로 교장쌤 몰래 빙수도 사주시고 가을에는 운동장에 떨어지는 낙엽을 보며 함께 웃어주시고 겨울에는 함께 선생님 닮은 눈사람도 만들어주시고.. 그간 편찮으신데도 저희를 위해 신경 많이 써주셔서 감사드려요..."

말을 마치고 선생님이 아닌 지애를 보았다.

조금씩 떨어지는 하얀 물방울이 부끄러워서인지 차마 선생님 쪽으로 고개를 돌리진 못했다.

지애를 보고있자 아까말한 그간 일 년간의 기억이 주마등처럼 한번 더 생생하게 스쳐지나갔다.

앞으로 학교에서 선생님을 볼 수는 없겠지만 선생님과 함께 한 지난 사계절의 기억은 내 마음속에 뚜렷히 저장되어 있을것이다.

선생님께서 빨리 회복하시면 좋겠다. 선생님이 회복하시고 함께 다음의 그림을 그려가길 우리 반 모두가 원했다.

2023.09.21

갑작스런 비보가 들려왔다.

전날 저녁 지형쌤께서 심장이 멈추셔서 돌아가셨다고 한다.

학교 가기 한 시간 전, 선생님의 사모님을 통해 메세지를 보게된 나와 지애는 두근거리는 심장을 가지고 학교에 갔다.

예상대로였다. 학교에는 작년 반 아이들의 입김을 통해서 널리알려져 있었다.

학교에 들어서자 토끼눈을 한 서언이와 무리들이 나와 지애를 바라보았다.

미술 선생님은 나와 지애를 말 없이 안아주셨다.

미술 선생님의 따뜻한 품에 눈물이 하염없이 쏟아졌다.

모두가 나와 지애를 동정어린 눈길로 바라보기 바빴다. 그 안에서 우리는 서로 침묵 할 수 밖에 없었다.

정신 없었던 학교를 벗어나와 나는 지애와 함께 서른 정거장 정도 떨어진 장례식장으로 달려갔다.

장례식장 가는길에 버스 밖에서 보였던 '홀 뮤직 숍' 앞에는 작년 가을 선생님과 함께 봤던 '로즈 오프 오페라쇼' 현수막이 달려있었다.

새빨간 배경속 악렬하게 웃고있는 현수막 속 인물을 보고 나도 한번 웃어보기로 했다.

1. 희망적인 곡의 분위기와 가사가 마음에 든다.

   나에게 힘을 주는 음악이다

2. 처음 쇼츠를 통해 접하고 너무좋아서 바로 6번 더들었다

3. 처음은 미약한 물결이겠지만

   그렇게 너의 꿈에 닿을 수 있겠지

   거대한 바다에 갇혀버린

   너를 구할 방법을 알고 있어

   절대로 멈추지 마

   빛나고 있으니

   아, 신이 본다면

   아, 훔치고 말걸

   믿지 않는 것들은 무시해

   커다란 파동을 일으키는

   그 힘을 너도 가지고 있어

   내게 보여줄래

   파란을 일으켜 눈부신 널 보여줘

   이 바다를 집어삼키자

   파도의 색은 파랑이 아니야

   물들이자 서로의 색으로

   빛나는 바다를 만들어 가보자

   쉿, 조용한 이곳에 누군가 있어

   하늘의 해도 탐내고 있어

   눈치챘다면 얼른 헤엄쳐

   해를 삼킬 큰 물결을 만들자

   탐나는 빛을 가진 너마저

   널 의심하게 될 테지만 믿어

   가능성 그거면 돼

   유일한 색을 가지고 있으니

   아, 신이 알아도

   아, 가질 수 없어

   믿지 않는 것 들은 무시해

   커다란 파동을 일으키는

   그 힘을 너도 가지고 있어

   내게 보여줄래

   파란을 일으켜 눈부신 널 보여줘

   이 바다를 집어삼키자

   파도의 색은 파랑이 아니야

   물들이자 서로의 색으로

   빛나는 바다를 (바다를) 만들어 가보자

   넌 정말로 어리석구나 내 품을 떠나

   더 커다란 미래를 꿈꿀 수 있다고 믿니?

   누가 그래?

   파란을 일으켜 심연을 깨고 나와

   이 바다를 집어삼키자

   파도의 색은 파랑이 아니야

   물들이자 우리의 색으로

   빛나는 바다를 (바다를) 보여주러 가자

우지의 보컬과 잘 어울리는 곡이다. 소중한 사람과의 이별을 섬세하게 표현하였다.

우린 아직 끝나지 않았단

작은 실 끝 하나를 붙잡고

발버둥 치던 날 놔버린 널

보기 싫은데도 보고 싶어

어긋나 버린 우리 미래의

시간을 거슬러 갈 수 있다면

괜찮아. 나는 너를 절대로 싫어하지 않아. 줄곧 사랑할 거야. 그는 나의 목을 만진다. 누군가에게 목이 졸리기라도 한 듯 울긋불긋한 꽃봉오리들이 가득 핀 내 목을 손가락으로 섬세하게 만진다. 너는 나를 왜 사랑하니. 이런 나를 왜 사랑하니. 부르튼 입술로 비집고 나오지 못 하는 말들. 나의 목 위에 올려진 그의 손을 겹쳐 잡는다. 감듯이 내리깐 눈에 보이는 그의 손목은 야위었다. 나를 만나기 전보다 확실히 야위었다. 병들고 있구나. 그는 병들고 있다. 그는 나라는 병에 침식되고 있다. 불치병일까. 내가 죽으면 그는 나을 수 있을까. 나의 목을 쓰다듬으며 눈물을 한 방울 흘리는 그를보며 생각한다. 너는 나에게서 벗어나야만 하는데. 그의 손가락을 옭아맨다. 나의 어깻죽지에 떨어지는 눈물이 차갑다. 열이 나는 것 같다.

How much sorrow can I take

내가 얼마나 더 많은 슬픔을 견딜 수 있을까

Fumbling by Roack river

로그 강에서 걸음을 멈칫했어

Feel my heartbeat of those things

이 모든 것들에 대한 내 심장박동을 느껴봐

Blessed be the mystery of love

이 신비로운 사랑에 축복을 내려줘

(2)

  눈을 감아도 그의 얼굴이 선하다. 나는 폭포에 가까운 강의 물살에 잠기듯 힘을 풀었다. 몸이 두둥실 떠오르면서도 다시 가라앉기를 반복했다. 코와 입으로 물이 들어왔지만 개의치 않았다.
  새빨간 태양빛이 번뜩였다. 올해 여름은 그 어느 여름보다 쨍쨍하고 무더웠다. 물에 당장 잠기지 않으면 온몸이 시뻘게질 만큼.
  "○○아."
  아.
  그가 날 또 찾아냈다. 이 더위에 내가 피할 곳이 어딘지 알아맞추는거야 쉽지만.

바라보면 바라볼수록 갈증이 심해져서, 당장 물이라도 마시지 않으면 참을 수 없을 것 같은. 그런 갈증이 목구멍을 타고 번져나갔다.
  홧홧대며 얼굴이 붉어진다. 나는 정말 이 슬픔을 감당할 수 없을 것 같다. 감당하지 못한다.
  "무슨 생각해?"
  그가 내게 가까이 다가오며 시원씁쓸한 박하 향을 풍겼다. 갈증이 해소되면서 솜털이 쭈뼛 선다. 팔쪽에 서늘한 냉기가 느껴진다 싶더니, 그가 캔음료를 내밀고 있었다.
  "나랑 놀아줘. 나 친구 없단 말이야."
  이대로라면 심장이 거칠게 뛰는 게 그에게도 전달될 것 같다.
  "어차피 얼마 지나지 않아 이 깡촌에서 나갈 거면서, 친구는 무슨."
  그러면서 캔음료를 따먹는 내가 밉다. 나는 배가 울렁거릴 정도로 음료를 들이킨 뒤 강물 밑으로 푹 잠수해버렸다.
  서늘한 물살이 얼굴과 다리를 스쳐가며, 잠시나마 더위가 진정된다. 조그마한 물고기들이 발등을 간지럽히는 것 같기도 하다. 그렇지만 얼마 지나지 않아 또 더워질거야. 얼굴이 가무잡잡해질 때까지.
  숨이 막혀온다. 나는 빠르게 물을 뚫고 몸을 일으켰다.

그가 내게 말했다.
  "나랑 수박 먹으러 가자."
  좋아.
  "싫어."
  못 견딜 것 같아. 이 순간도 어차피 백일몽처럼 흩어질 기억 중 하나일 텐데. 너랑 있으면 너무 슬퍼서 견딜 수가 없어. 너무 좋아서 그런가 봐.
  "나는 정자에서 낮잠이나 잘 거야. 따라오지 마."
  꺼슬꺼슬한 시멘트의 감촉에 발바닥이 시렸다. 그가 뒤따라오는 소리는 선명했다. 햇빛이 집요하게 비추는 대낮, 머리카락에서 떨어진 물방울이 그대로 말라버렸다.
  과연 내가 얼마나 더 많은 슬픔을 감당할 수 있을까.

6시. 한창 저녁식사시간이었다. 다른 집에선 고소한 고기냄새나 보슬한 밥이 지어졌다는 밥솥의 소리가 들려온다. 따뜻한 불아래어 소근거리는 소리가 우리집과는 대비를 이룬다. 꺼진 부엌불 사이에 전자레인지의 불빛과 덜덜거리며 돌아가는 소리만이 들렸다. 다른집아이들은 나처럼 안이 차갑게 식은 냉동식품 먹고싶어 조르겠지만, 나는 따끈한 쌀밥한공기를 먹고싶었고, 그렇다고 조를 사람도 없었다. 12시가 넘어들어오는 엄마와 다음달 쯤에 보는 아빠께서 이런 일상이 싫다고 고백했다. 하지만 그말을 듣고 나를 바라보는 부모님의 얼굴에 더이상 아무말 할수 없이 무뎌질 수 밖에 없었다. 무뎌짐이 익숙한 세상에서 이제는 나를 찾고싶었다. 다 돌아가 치즈를 늘어뜨린 피자를 버리고 햇반포장을 뜯었다. 현실에 무뎌지고싶지않아 한 치기어린 반항이었다.

삑- 삑- 삑- 삑삑삑삑- 삑삑삑삑-

안녕? 뭐 해? 오늘 뭐 했어? 뭐 먹었어? 뭘 보고 들었어? 누구를 만났어? 어디를 갔어?

나는 오늘 공원에서 산책을 했어. 길 가다가 예전에 친했던 친구를 다시 만나서 반가웠어. 노래가 부르고 싶어져서 혼자 노래방에 갔어. 목이 말라서 음료수를 마셨어. 그리고 이 모든 걸 하는 데 네가 없어서 아쉬웠어. 사랑해. 잘 지내?

"..지금 거신 번호는 없는 번호 입니다.."

"..아."

참 신기한 일이다. 습관이라는 게. 이제 목소리는 기억도 나지 않는데, 왜 나는 수화기를 놓지 못할까. 이미 외워 버린 네 전화번호를 자꾸만 누를까.

"..안녕"

그는 나에게 마지막 인사를 하지 못했다. 하지 않았다. 어떻게 할 수 있었겠어. 그를 포함해 그의 마지막이 마지막이라 믿는 사람은 없었는데. 그 날 그를 차로 치었던 사람 조차도 그렇게 믿지 않았다. 그저 괜찮았고 우스웠다. 바보같이. 신호등이 없다고 그렇게 횡단보도를 뛰어가서. 왜 이런 꼴을 만들었대. 정말 바보 아니야.. 잠든 것 처럼 그저 고이 누워 옅은 숨을 쉬는 그에게 나는 그렇게 중얼거리곤 했다. 금방이라도 그가 장난스러운 미소를 지으며 눈을 뜰 것 같았거든. 이게 끝이라 전혀, 절대 믿고싶지 않았거든.

가끔 어떤 것들을 후회한다. 네가 남겨 놓았던 음성사서함 메세지들, 한 번만 더 들어볼걸. 한 번 이라도 더 들어볼걸. 어딘가에 녹음이라도 해 놓을걸. 적어도 전화번호가 남아 있을 때, 조금이라도 목소리를 기억할 걸.. 같은 것들.

"..다시 확인하시고 걸어주십시오."

수화기를 내려놓고 전화 부스를 천천히 걸어 나왔다. 컴컴한 하늘에 가로등과 그에 빛나는 거리의 눈들이 너무 하얘서 눈이 부셨다. 안내 음성은 나를 기다려주지 않는다. 네 죽음이 그러하듯. 그러니 나도 이제 기다리지 말아야지. 이제 그만 널 보내야지.

하지만 그건, 너무 어려운 얘기다.

조금 알아줬으면 지금 어땠었을까

만약에 말야 네가

조금 솔직했다면 후회 하진 않을까

서로에게 닫힌 우리의 문이

더는 허락되어 지지 않아도

만약에 말야 우리

조금 더 알았으면 지금 어땠을까

만약에 말야 우리

지금 만날거라면 후회하진 않을까

서로에게 가려진 우리들이

이젠 바랜 기억뿐 일 지라도

만약에 말야 우리

조금 더 알았으면 지금 어땠을까

만약에 말야 우리

지금 만날거라면 후회하지 않을까

만약에 말야 만약에 말야

만약에 말야 우리

같은 마음이면 다시 되돌아볼까

만약에 말야 우리

정말 사랑했다면 위로 할 수 있을까

만약에 말야

난 단지 널 기분 좋게 하고 싶어

But all you do is look the other way

하지만 넌 다른 곳만 보지

I can't tell you how much I wish I didn't wanna stay

내가 얼마나 떠나고 싶은지 모를거야

I just kinda wish you were gay

차라리 너가 게이였으면 좋겠어

보통의 사랑을 원하는 곡들은 대게 "네가 날 좋아해줬으면 좋겠어, 제발 날 사랑해줘, 너없이 못살아"라고 하는데 이 곡은 "차라니 너가 게이면 좋겠어"라고 말해버리는 점에서 아 얘는 쉽지 않구나 하고 신선한 매력을 느꼈었다.

2. 추운 겨울날, 짧다면 짧은 개학을 하며 결국 학기중 마지막 날이 다가왔다. 다른 이들에겐 그저 지나가는 날에 불과하지만 우리에겐 아니었다. 왜냐하면

"지금부터 제64기 신설고등학교의 졸업식을 시작하겠습니다."

이 날은 우리의 졸업식이기도 했기 때문이다. 흔하디 흔한 교장선생님의 말씀과, 겨우 다 외운 교가나 언제나 들린 애국가 등을 들으며 우는 아이들이 점점 보였다. 하지만 난 웃기게도 눈물은 나지 않았다. 어짜피 반 아이들과 친한 편도 아니었고, 졸업을 한다해서 눈물이 날 이유도 없으니까. 오히려 더이상 학교에 야자를 하며 빡세게 공부하지 않아도 되서 후련하기만 했다. 아, 허전하기도 한 듯. 그때, 3학년 학생회장이 대표로 단상에 섰다. 그 얘는 마이크 상태를 확인하고는 말을 시작했다.

"안녕하세요. 64기 신설고등학교의 학생회장 신세영이라 합니다. 수능도 끝났고, 오늘이 세영고등학교 학생으로서 등교하는 마지막 날이기도 하네요. 다들 아쉬우면서도 친구와 헤어진다는 생각에 슬플거라 생각합니다. 그건 저도 마찬가지입니다. 학교생활은 정말 힘들었고 가끔 다 때쳐리고 싶을 때도 많았습니다. 하지만 돌이켜 생각해보면 전 모두와 함께 있던 시절이 정말로 행복했습니다. 하지만 우린 시간을 멈출 수 없듯 이제 어른이 되었습니다. 그러니 거두절미하고 이 한마디만 하겠습니다.

여러분은 한사람 한사람 모두 아름다운 사람입니다. 그리고 그 아름다움은 난관에 흐려질지언정 절대로 사라지지 않습니다. 학생회장이자 여러분의 소중한 친구였던 제가 앞으로 빌겠습니다.

이세상 아름다운 우리 친구들이 앞으로 그 어떤일이 있더라도 영원히 빛날 수 있기를."

이상 학생회장 신세영이었습니다. 감사합니다. 이 말을 끝으로 학생회장은 단상 밑으로 내려왔다. 평소처럼 딱딱하다면 딱딱한 연설이었다. 교장선생님처럼 그저 흔한 훈화말씀일 수도 있었다. 하지만 선생님이 아닌 학생인 회장이 하니, 우리가 정말로 졸업을 한다는 게 실감이 났다. 그리고 어쩐지 눈물이 나왔다. 그래, 내가 무미건조했던 건 졸업을 반기는 게 아닌 졸업한다는 사실을 아직 받아들이지 못했기 때문이었다. 하지만 받아들이지 않아서 뭐하나. 이미 졸업식은 막바지를 향해 달려가고 있는데. 우리는 언제나 시간을 멈출 수 없었고, 원하든 원치않든 앞으로 나아가야만 했다. 그리고 그렇기에 우리는, 미래로 나아가게 된다. 그게 바로 시간의 흐름이며, 운명이다.

그러니 난 최대한 웃으며 미래를 맞이할련다. 그게 내가 할수 있는 유일한 일이었기 때문에. 단지 그것뿐이었다.

가사 : 배 위에 이 한 몸 올랐으니 어디라도 가보자
닻을 올려 어기야디여차 나가자
비탄으로 뒤덮인 땅은 뒤로하고

••품 안에 희망을 안았어도 어찌 안온하겠소

소설 :

비린 육지에는 남은 사람들이 있었다. 포성이 끊이지 않고 뒤척이는, 흡사 전쟁터를 연상시키는 지옥의 어귀의 광경이었다. 남은 육지와 남은 사람들은 비탄으로 스스로를 전멸시켰고 가득 찬 습기는 불쾌하게 발 밑에 서려 건강하지 못한 이끼를 피워냈다. 나는 그 지옥의 구렁텅이에서 도망쳤다. 비탄으로 뒤덮은 땅을 돌아보는 눈빛이 진득하게 이곳저곳에 남았다. 떠나기 위한 나의 발걸음은 바다를 향했다. 육지와 대비되게 푸르고 기분 좋게 깨끗한 해면에는 새로 받은 햇살이 너울거렸다. 남고, 살아남은 나약한 사람들이 갈망하고 탐하는 새로운 시작이 바다에는 가득 고여있었다. 나는 내가 가진 돛 중 가장 새하얀 돛을 고르고 골라 뱃전에 매달았다. 배 위에 올라 서자 해면에 너울거리는 말끔한 햇살이 나의 발목을 잡아죄었다. 새로운 시작이 내가 갈망하는 유일한 이정표이자 외면이었다. 나는 뱃머리에서 노래하기 시작했다. “ 어기야 디여차 어기야 디여차, “ 살아있는 나의 의식이 만들어낸 유성음들은 공중 위로 퍼져나가 나의 품 안에 갖고 있어도 안온하지 않은, 안녕하지 못한 희망을 안겨주었다.

and july

가사

일부터 열까지 네 과거들까지 빠삭하게 다 아는내가 대체 뭔 바람에 이러는지 애써 뺑 돌려 말도 못하고 속이 터져 더위를 먹었 다 하기엔 오래 됐는데 이거 원 또 네 주위 만 맴도네

소설

"아니, 진짜?"

아정이가 놀랄 만도 하다. 내가 찬호를 얼마나 오래 알고 지냈는지 기억도 안 난다. 일부터 열까지, 과거도 전부 알고 있는 내가, 대체 뭔 바람이 불었는지 혼란스럽다. 확실한 건 이찬호를 좋아한다는 것이다.

"진짜야, 그래서 어떻게 할지 모르겠어."

친구 이야기인 척 돌려 말하려고도 했다. 그럴수록 더 이상해서 결국 말하지 못했지만. 답답해 속이 터질 것 같다.

"너 더위 먹었냐"

더위라, 한때 나도 그렇게 생각한 적이 있다. 더위를 3년 동안 먹을 리는 없으니 금방 잊었지만.

아정이와 긴 대화를 했다. 둘 다 어쩔 줄 몰라 답이 나오진 못했다. 난 또 그 아이 주위만 맴돌겠지.

왜 잊으려하면 내곁을 맴돌고 다가가려니 멀어지는지. 매일밤 자기전에 너가 생각나. 매일 밤 11시 30분쯤이 되면 전화가 왔는데 지금은 벨소리가 잠잠해. 혹시 내가 못들은걸까 폰을 켜봐도 아무 알림이 안와있어. 키패드에 너의번호를 외워서 누르며 설레임을 가득 채우다 다시 지우며 좋았던시간을 덜어내. 나에게 과학을 가르쳐주고, 내 입가에 묻어있던 초콜릿을 닦아주던 너를 생각해. 어쩌다 우리 이렇게 됬을까. 어쩌다 내가 널 좋아하게 됬을까.

이 세상을 뒤로하고 불안을 뚫고 살아가는거야

혹시 우리가 이별한대도

너의 죽음은 날 울리고 말거야

.

.

.

세상은 널 잃어 슬퍼할거야

세상은 널 잃어 슬퍼할거야

세상은 널 잃어 마땅할거야

소설

우리의. 나의 마지막은 따뜻했다.

그는 세상에게 버림받았고 나는 삶에게 버림받았다. 내 앞에는 끝없는 낭떨어지가 있었고 나는 그곳에서 춤을 출 수 밖에 없었다.

무당의 딸.

산제물.

내가 이름보다 먼저 얻었던 2가지였다. 오래도 했다. 눈 앞에 보이던 사람들의 피부가 점점 흘러내리며 검게 물들어 가고 나를 향하던 눈들이 붉게 타오르는 것을. 나에게 향하던 손길이 손가락질로 바뀌는 모습을. 참 오래도 봐왔다.

죽일까.

처음 들었던 생각이다. 부엌 대신 장롱 위 이불속 숨겨져있던 칼을 집어들었다. 날이 날카롭다. 제사 지낼 때 쓰던 칼이었다. 자신들이 악귀를 없애려고 쓴 칼에 되려 죽임을 당하는 꼴이 퍽이나 우스울것이다. 칼을 잡는다. 분명히 이불 속에 있었는데. 차갑다. 너무나도. 그 칼이 너무나 차가워서 나는 포기할 수 밖에 없었다.

죽을까 .

산제물로서 제사장 앞에서 제사를 명목으로 하는 폭력을 다시 당할 순 없다. 죽일 수 없다면. 죽으면 되지 않는가. 아. 그렇다. 죽으면 된다. 어쩔 수 없었다. 오늘 밤 당장 떠나야한다. 당장. 이 지옥에서 떠날 수 밖에.

*

춥디 추운 겨울이다. 겨울은 참 야속하다. 노비에게는. 누군가는 겨울이 포근하고 따뜻하단다. 참으로 이상한 일이다. 겨울은 누구보다 따뜻이랑은 거리가 멀다. 눈 앞에 어떤 형체가 아른 거린다. 누구지. 그곳을 향해서 뛰었다.

그녀였다.

내가 사랑하던 그녀.

산제물이기도 한.

*

들켰다.

.

.

.

.

중략

.

.

.

내가 볼 마지막 풍경은 아름다웠다. 나무들이 바람에 의해 노래를 불렀다. 겨울을 애써 버티고 있다. 난 삶에게 버림받았는데. 이제와서 다시 삶을 논하다니 웃긴 일이다.

"후회 안해?"

그가 내게 마지막으로 물었다. 그의 손은 빛나고 있었다. 빛나고 있지는 않았지만 어째서인지 밝게 빛난 듯 보였다.

"후회 안해"

그 말을 끝으로 그는 날 세게 끌어안았다. 추웠던 몸이 따뜻해진다. 복부부터 느껴지는 따뜻함에 나는 웃을 수 밖에 없었다. 좀 있으면 붉은 장미들이 나를 덮을거야. 따뜻하다.

*

누군가 겨울이 포근하고 따뜻했다고 했던게 다시 기억났다. 포근한건 모르겠지만 정말로 따뜻하다.

"세상은 널 잃어 마땅할거야"

나는 그녀의 몸에서 나는 따뜻한 온기를 느끼고자 내 몸에도 장미를 피워냈다. 정말로 따뜻했다.

가사

싱그런 너의 향기 반짝이는 너의 눈빛

내 맘 일렁이게 해
현실은 힘을 잃고 지구조차 숨죽이고

순간은 영원이 돼

소설

“바다 보고싶다.”

“그래? 그럼 나랑 같이 갈래?“

그렇게 아무 생각 없이 튀어나온 말로 그렇게 너와 함께 떠났다. 기차표를 끊고 역으로 가 너와 만났다. 바다와 어울리는 하늘하늘한 푸른 셔츠를 걸치고 하얀 원피스를 입은 너와 함께 그렇게 바다로 떠났다.

바다에 드디어 다다르고 버스에서 내리자마자 가득히 느껴지는 바다의 짠내음을 머금고 저 멀리 파란 바다가 보였다. 그리고 넌 그런 바다를 향해 빠르게 달려가고 있었다. 나도 뒤따라 바다를 향해 달렸다.

계속 달리면 달리수록 나를 반기는 커다란 파도 소리가 내 귀에 한가득 울려퍼지며 드디어 모래를 밟았다.  모래 위에 조개 껍데기가 하나하나 뒤엉켜 있었고 바다에게 닳아 뭉뚝해진 유리조각, 누가 버렸는지 알 수 없는 여러 쓰레기 뭉텅기들이 바다에 치이며 모래에 숨어 들어갔다. 그런 모래들로 정신 없을 사이 갈매기가 울고 날 부르는 너의 목소리에 난 고개를 들고 너를 봤다.

“야! 얼른 안 오고 뭐해! 빨리 와!“

그 순간 모든 순간이 멈추고 잔잔한 파도 소리 위에 작은 배처럼 둥둥 떠다니는 너의 목소리가 들려와.

넌 거품을 가득 물고 사정 없이 파도 치고 있는 바다에 어느새 가까이 있었어. 바다에 시원한 짠내와 너의 싱그런 향기가 청량하게 다가오고 멀리서도 너의 눈빛이 조개 껍데기처럼 투명하게 반짝였고,

현실은 점점 희미해지며 너의 빛남을 지구조차 숨죽이고 바라봤어.

이렇게 다신 오지 못할 이 순간은 영원이 되기를

내가 너를 위해서라도 바라고 또 바래.

난 잊지 못할거야, 만약 이 순간이 영원하지 않는다 해도.

2. 돌아온 내 자취방은 볼품없었다. 깔끔하지도, 포근하지도 않았다. 하필이면 장마철이라 꿉꿉한 곰팡이 냄새가 코를 찔렀다.

정말 싫었다. 어릴 적엔 내가 뭐든 해낼 수 있을 줄 알았다. 그러나 현실은 달랐다. 난 그저 이 거대한 사회 속 한 구성원에 불과했다. 나 스스로가 너무나 한심하게 느껴졌다. 큰소리치며 난 성공할 거라고 말했던 시절은 이미 지나버렸다.

나에게 몇번이나 실망했는지 모른다. 자꾸만 틀리는 순서, 잠깐 멍때리면 터지는 크고 작은 사고. 그래서 듣는 꾸중들.

'내가 뭘 그렇게 잘못했다고.'

턱끝까지 차오른 울분이 내 눈시울을 붉혔다. 이런 말까지 들어야 하는 내 상황이 억울했다. 자기들은 뭘 안다는 듯 행동하는 그 모습이 짜증났다. 그러나 그 무엇보다 힘든 건은 다름아닌 나였다. 결국 저 사람들보다 중요하지 않은 존재처럼 느껴지는 나. 그래, 나에게 실망했다.

이런 일로 우는 건 정말 싫었다. 그런데, 자꾸만 이 감정들이 차올라 쏟아져 내릴 것만 같았다. 기분 전환이라도 해볼까, 하고 창문을 활짝 열었다. 바람이 잘 통하도록 문도 살짝 열어두었다. 창문 너머 밤하늘에는 별들이 빛나고 있었다. 창문으로 바람이 들어왔다, 문밖으로 빠져나갔다. 매미 소리가 시끄럽게 울려왔다. 그 사이에서 방바닥에 가만히 앉아있는데, 난생 처음 외로움을 느꼈다. 언제나 사람에 둘러싸여 지내고, 밤이 되면 여기저기에 문자를 보내며 수다를 떨었는데. 정말로 혼자가 되니, 감당 못할 외로움이 밀려와 나를 점점 우울하게 만드는 것 같았다.

ㅡ

오랜 날 오랜 밤
별 하나 있고
너 하나 있는
그곳이 내 오랜 밤이었어

밉게 날 기억하지는 말아줄래요
아직도 잘 모르겠어
당신의 흔적이
지울 수 없이 소중해

ㅡ
청소날에는 헌것들을 모두 버리는게 이론이지만 그럼에도 남아 그 자리를 지키는 것들이 있다.
다락방에는 먼지가 가득했다. 이제는 치워야할 때이며 언제나 해왔던 것이다. 구석에는 상자들이 탑을 쌓듯 올려져 있었다. 상자마다 별들이 담겨서는 일렁이는데 그 빛은 저마다 제각각이였다. 어떤건 그 색은 빛을 잃지 않았음에도 어떤건 이미 다 흐려져서는 잿가루 같은 껍데기가 남아있었다. 당연히 눈길이 가고 다시 떠올릴만한 것들은 빛나는 것이였는데 그중에서도 가장은 딱 한개 있었다. 그것은 이제는 까마득한 옛날에 가져온것 임에도 생생했다. 어쩌면 내가 애지중지 하듯 대해서, 혹은 꺼내질 못해 해를 보지 못해서일지도 모른다. 뭐가 됐든 그 별들은 기억이라는 이름으로 분류되어 있는데 그걸 처리하는게 가장 어려운 일이였다. 그건 내가 태어나기 전, 혹은 인류가 처음 정리라는걸 시작했을때부터 난제로 여겨졌을지도 모른다. 흐려진 잿가루 같은 것들은 어차피 내용도 몰라 버리는게 쉽지만 빛나는 것들은 꽤나 어렵다. 내가 미련한게 아니고 모두가 그럴거다. 적어도 감정이 있고 회상에 잠기는걸 즐기는 사람이라면.
가장 해선 안되는건 생각을 오래하는것이다. 곰곰이 짚어보면 이것도 저것도 모두 챙겨가야만 할것같고 그걸 관에 들어가서까지 품어야할 것만 같은 느낌이랄까. 그렇기에 가장 짧게 생각해 3초 안에 뇌리에 꽂히는 것들만 반듯한 상자에 담는것이다. 3초라 해도 그 수가 생각보다 많을 것이기에 넉넉히 잡아도 반나절은 걸린다. 저녁시간 즈음이면 왠만한 별들은 모두 분류된다. 그래, 왠만한 것들 말이다. 딱 한개만 빼고. 이상하리만치 밝고 선명하고, 그래서 때로는 미운 기억. 이 다락방에서 그 무엇보다 존재감이 강하며 오랜 날 오랜 밤을 나아왔던 것이다.
헤어진 연인들의 기억은 탁하며 원망감 속에 익사해간다. 잘 헤어졌다고 하더라도 잿가루가 될 운명이고 어쩌면 그게 당연한 것이다. 망각이라는 것이 세상에 존재하니 말이다. 그러나 나의 이 별, 기억은 아직도 방금 만들어진 별 처럼. 그래, 생생하게 타오르고 있고 그게 이상하리만치 소중하다. 잘못 손대면 대여버려 물만 쏟아내 식혀야 하는데도.
''밉게 날 기억하지는 말아줄래요.''
이 한마디의 마지막 말로 그 모든걸 감내하는 것이다.
별 하나 있고 너 하나 있던 내 오랜 밤, 그 별은 아직도 내 다락방에 남아있다.

2.시작점으로 부터 멀리 왔네

도착지가 죽음이란 이별이라 코끝이 아려오지만

그래도 항상편안하기를 바랄게 너의 영원한 안식처 옆자리는 비워도 곧 언젠간 가겠어. 그때는 다하지 못한 말 모두 이야기 해줄께. 네가 없는 오늘은 정말 길었어. 차츰 바쁨에 묻어지면 빨라질까? 너무 원망하지 않아주었으면 좋겠어.

“괜찮아. 그림이 적성에 좀 안 맞을 수도 있지. 다른 꿈을 찾아보는건 어때?”

열심히 준비했던 청소년 미술 경진대회는 결국 아무런 입상도 하지 못한체 끝나버렸습니다. 위로랍시고 건낸 선생님과 친구들의 말은 다들 비슷한 내용입니다. ‘그림은 네 길이 아닌가봐’ 라던지 ‘다른 꿈을 찾아보는게 좋을 것 같아’ 같은 말 따위를 건내는 사람들에게 저는 아무런 말도 하지 못했습니다. 작은 군 대회에서조차 입상하지 못한 저에게 화가가 될거라는 말은 정말로 어울리지 않았습니다.

“한솔아! 대회는 어땠어?”

이런 질문들에 저는 무거운 마음으로 대답할 수 밖에 없습니다.

“아무런 상도 못 받았어”

일주일 정도가 지나자 모두가 제 대회를 잊었습니다. 하지만 제 방 한켠에는 수상자 명단에 오르지 못한 제 작품이 놓여있습니다. 저는 영수증 마냥 작품에 붙여진 참가번호를 때어내고 그림을 바라보았습니다. 기술적인 부분에서는 마음에 차지 않지만 밝고 따뜻한 색감과 묘사가 돋보입니다. 멋진 그림입니다. 모두가 제 그림을 보고 실패라고 매도해 버렸습니다. 그러나 다시 생각해 보면 그런 말들은 저에 대해 알지 못하는 타인이 쉽게 내뱉은 말일 뿐입니다. 저는 쉼호흡을 한번 내뱉고 그림에서 눈을 땠습니다. 이윽고 마음을 가다듬은 후 대회를 준비할 때의 열정을 담아 새로운 선을 그어냈습니다.

나는 말야, 버릇이 하나 있어. 그건 매일 잠에 들 시간마다 잘 모아둔 기억 조각들 중 잡히는 걸 집은 후 혼자 조용히 꼬꼬무. 이걸 난 궁상이란 이름으로 지었어 고민고민하다가.

***

나는 컴퓨터실 문을 걸어잠근 채로 소설을 써내려가기 시작했다. 여느때와 마찬가지로 내가 주인공인 소설. 흑역사나 망친 시험 성적들은 나의 소설 세상에선 신경 쓸 필요가 없다. 지금 이 순간만큼은 내가 주인공이니까.

  소설의 마지막 문장에 마침표를 찍고, 소리내어 읽었다.

  “잘했어.“

  내가 만든 세상에서 나는 완벽한 사람이다. 그래서 내 소설은 항상 잘했다는 말과 함께 끝난다.

  “야, 뭐하냐?“

그 애가 들어왔다.

  ”어떻게 들어왔어?“

  ”여분 열쇠 받아왔어. 놓고 간게 있어서.“

  ”…그래, 뭐.“

  ”뭐 쓰고 있냐?“

   ”…“

  그래, 이건 그냥 소설일 뿐이다. 결국 난 이 소설 속 아무것도 이루지 못했으니.

어차피 그 애 앞에서의 모든 일들은 소설과 다르다. 왜 내 소설 속 주인공은 그 애 앞에서만은 완벽하지 않은 걸까. 난 현실을 부정한게 아닐까. 아니, 부정하고 싶었던 걸지도 모르겠다.

그래도 괜찮다.

  “그냥, 공상.“

네가 생각하는 우리의 사이가 궁금하다. 내가 생각하는 우리 사이가 친구라기엔 너무 가깝다. 그러나 언제나 사랑까지는 가지 못한다. 우리는 사랑이라기엔 너무나도 멀고, 우정이라기엔 너무나도 가깝다.
사랑. 그까짓게 뭐라고. 너는 어째서 그 곁을 내어주지 않는건지. 너도 느끼고 있잖아. 내가 널 사랑하고 있다는 것을, 내가 나보다 너를 더 아끼고 있다는 것을.
내가 한걸음 다가서면 너는 한걸음 물러선다. 그 덕분에 우리는 계속, 몇년 동안이나 이 상태 그대로.
너는 내가 얼마나 오랫동안 너를 좋아하고 기다려왔는지 모를것이다. 알았다면 몇년동안이나 나를 사랑보다는 멀리, 우정보다는 가까운 마음으로 바라보지는 않았겠지.
그래서 나는 떠난다. 이제 더 이상 나 자신보다, 이 세상 그 누구보다 너를 아끼고 싶지 않아서.
우리 사이는 사랑이 아니었다. 우리 사이는 우정이 아니었다. 우리 사이는 사랑보다 멀고 우정보다 가까운, 애매하고 어색한 사이였다.
그래서 나는 떠난다. 이제는 이 어색한 사이가 싫어서. 차라리 완전히 남이 되려 한다.
나 자신보다, 이 세상 그 누구보다 널 아낀 내가 미워진다. 이건 작은 후회, 아픔, 미련. 이젠 다시 보지말자.
안녕. 내 사랑, 내 친구.

2.시작점으로 부터 멀리 왔네

도착지가 죽음이란 이별이라 코끝이 아려오지만

그래도 항상편안하기를 바랄게 너의 영원한 안식처 옆자리는 비워도 곧 언젠간 가겠어. 그때는 다하지 못한 말 모두 이야기 해줄께. 네가 없는 오늘은 정말 길었어. 차츰 바쁨에 묻어지면 빨라질까? 너무 원망하지 않아주었으면 좋겠어. 너와 내가 웃으면서 걷는 이 길이 영원하지 않을 거란걸 알고 있었어. 언제인지가 문제였겠지 어째서 영원한건 없을까 그래서 내가 이곳에 남아있는 거 아니겠어.

[눈에 띄게 멀어지는 노을빛이

나만 여기 두고서 널 데려가나 봐

우리의 시간, 추억 다 보내야 한다는 건

난 이미 다 알고 있었지만

그냥 한 번만 한순간 망설여도 될까요?

마지막 한 번 더 그댈 보고 싶어]

(소설)

나의 연인은 불치병에 걸려 침대에 누워있다. 그리고 그 불치병은 그를 조금씩 조금씩 갉아먹고 있다.

“이제 시간이 얼마 남지 않았습니다. 완치가 불가능해요. …연명 치료를 중단하는 게 환자분에게는 최선의 방법입니다.”

눈물을 흘리던 내 옆에서 의사 선생님이 안타깝다는 목소리로 말했다.

“더 지켜보면 안되나요? 혹시나, 혹시나 살 수도 있잖아요. 치료는 할 수 있잖아요. 네?”

“말씀드렸잖습니까. 완치는 불가능하고, 치료해서 일상생활을 할 수 있는 가능성이 0에 수렴합니다. 안타깝지만 마음의 준비를 하시는 게…”

우리가 함께했던 추억들이 이렇게 허무하게 막을 내린다는 사실은 좌절만을 불러왔다. 너는 이렇게 아파하는데, 나는 너를 놓아주어야 하는데.

“오늘만요. 하루만, 더 이야기할 수 있게 해주세요.”

“...그럼 환자분과 상의 해주시고 말씀 주십시오.”

의사 선생님은 난감하다는 표정을 남기고 병실을 나갔다.

“해선아.”

며칠 동안 물을 마시지 못해 쩍쩍 갈라지는 목소리가 나를 불렀다. 목 넘김조차 힘들어해 수분 섭취를 포기한 그의 구슬픈 목소리였다.

“나, 너무 아파. 너무 아파…”

매번 괜찮다고 나를 안심시켜 주던 그는 며칠 동안 깨어나지 못하다가 처음으로 나에게 아픔을 호소했다. 아프다는 말이 이렇게 무거웠었구나. 괜찮다고 말했을 그동안 너는 얼마나 아팠을까, 가히 상상조차 되지 않았다.

“내가… 내가 미안해. 도저히 너를 못 놓을 것 같아…너는 이렇게 아파하는데, 이기적이지만 너는 절대 포기 못 할 것 같아. 흐으…”

나의 손을 잡아주는 그의 살갗이 거칠고 울퉁불퉁했다. 전에는 단단했었던 손목도 이제는 얇아서 금방이라도 부러질 듯했다.

“나, 너무 죽을 것 같아. 너무 아파서, 죽을 것 같아.”

그의 눈매를 타고 흐르는 눈물이 베개를 적셔놓았다. 나는 그의 손을 더 꼭 잡아주었다. 1인실은 이제 흐느끼는 소리밖에 들리지 않았다. 우리의 이별을 이미 다 알고 있었지만, 너를 놓아주지 못해서 미안하고 가슴이 아팠다.

그의 노을이 지고 있다는 사실이 내게 다가왔다. 그래. 너를, 너를 놓아주어야겠지. 네가 아프지 않게. 우리가 각자의 길을 걸을 수 있게. 내가 너를 하나의 추억으로 받아들일 수 있게.

나는 의사 선생님을 호출했다.

이제 너는 떠나야 했다.

"아무것도 기억나지 않아."

아마 봄이었을 것이다. 아마, 라는 사족을 붙인 것은, 꽃샘추위라고 할 수 없을 만큼 차가운 바람이 이슬조차 얼려버린 날이었기 때문이다. 오후가 되자 포슬포슬한 살얼음이 겨우 녹아내렸다. 물과 흙이 흙탕물을 이루고 진흙이 곳곳에 뭉쳤다. 그는 운동화의 밑창에 진흙이 질척하게 달라붙는 것에도 아랑곳하지 않고 흙웅덩이의 중앙을 가로지르며 걸었다. 나는 그 가장자리를 따라 걸으며, 그의 청바지 밑단에 튄 진흙을 보다가 시선을 돌렸다.

"뭐가요?"

"그냥, 전부."

"내가 누군지는 알아요?"

"그 정도는 알지, 김지선 씨."

"전 이제희인데요. 김지선 씨는 당신 아내고요. 당신이 누군지는 기억해요?"

"으응, 그럼......"

설명을 요하는 나의 눈빛에도 그의 시선은 묵묵히 앞을 향했다. 그의 입이 더 열릴 것 같지는 않았다. 나는 들고 있던 새 노트에 치매 증상을 보임, 하고 적었다. 노트의 흰 종이에 반사되는 햇빛이 괜히 눈이 부셨다.

그가 기억을 잃기 시작한 것은 재작년 동지였다. 건망증인 줄 알았던 증세가 점점 심해져서, 우리는 상담실에서 마주했다. 첫 상담은 아주 간단했다. 그가 말할 수 있는 모든 말을 최대한 떠벌리는 것이었다. 그는 역사학을 전공한 교수였으므로 내가 알아들을 수 있는 것은 나폴레옹이니 히틀러니 하는 유명한 이들 뿐이었다. 그는 내가 지루해하는 것을 알았는지 오늘이 동지라며 말을 돌리다가 갑자기 날짜 이야기를 시작했다. 7월과 8월은 왜 둘 다 31일이고 2월은 28일밖에 없는지 아냐며 묻다가, 상담이 끝날 시간이라는 알림에 툭 말을 끊어버리는 솜씨는 과연 그가 능력있는 교수임을 알게 했으나 궁금증을 해결해주지는 않았으므로 나는 그와 다음 상담일정을 잡으며 그 얘기를 꼭 들려달라고 신신당부를 했다. 그러나 그는 바빴고, 일정이 밀리다가 다시 만난 날은 그가 이미 그 이야기를 전부 까먹었을 때였다. 그는 저번 상담에서 무슨 이야기를 나눴는지 전혀 기억하지 못했다. 동지섣달 기나긴 밤은 환자가 제 뇌를 새하얗게 표백하기에는 충분한 시간이었던 것이다. 그는 교수직을 그만두었다. 그리고 더 상담을 미루는 일은 없었으나, 그의 뇌가 표백을 멈추는 일도 없었다. 그는 3월 31일을 마지막 상담일로 잡았다.

나는 바닥에 고꾸라진 채로 그를 올려다 보았다. 내 이마 옆쪽에서 이름 모를 산이 그려진 부채를 착 하고 피고 접길 반복하던 그는, 이상한 미소를 띄고 내 어깨 앞에 쭈그려 앉아 내 얼굴을 내려다 보았다. 그는 백정의 불륜에서 난 이, 즉 천대받는 자에게조차 천대받은, 가축의 가축인 나를 거둬준 이였다. 내 출신성분을 따지지 않고 나를 데려간 그는 자신을 명明도사라 칭했다. 글을 몰라 그의 이름 뜻조차 읽지 못 했던 나는 그가 시작한 통성명에 그저 이름이 없다 답했다.부모도 세상도 나를 저버린지 오래니 이름따위 사치가 아닐 리 없었다. 평생을 개새끼, 쌍놈, 죽을 놈 따위로 불리었던 나에게 이것들은 욕이 욕이 아니었다. 칼도 살아 있을 때야 흉기지 죽으면 그저 헛됨 아니겠는가. 이름은 없고 이런 말로 불리어왔다 설명해준 나를 보고도 그는 눈 하나 깜빡하지 않았다. 마치 모든걸 알고 있다는 듯 말이다. 그러고는 소매에서 순식간에 부채를 꺼내들더니 시원한 소리를 내며 펼쳐들었다. 꿈에서도 본 적 없는 산이 그의 손 끝에서부터 뭉개뭉개 피어났다. 그건 구름이기도 했으나 그 전에 바람이었고 그 전에 꽃이었으며 그 전에 대지였다. 그리고 그 모든 것의 기원은 빛이니 내가 만물의 어미이자 아비라고, 그는 이상한 미소를 지으며 말했다. 내가 눈썹을 찌푸리며 이해되지 않는다는 듯 굴자 그도 나를 따라 눈썹을 찌푸렸다. 손에는 여전히 부채를 팔락거리며 그는 내게로 천천히 다가왔다. 난 얼굴을 간지럽히는 잔머리를 새끼 한 마디가 없는 오른손으로 쓰윽 쓸어내렸다. 그는 그런 나를 보곤 눈썹을 하늘 높이 치켜뜨며 말했다.

“눈을 보면 모든 것이 보이는 법이다. 하지만 너는 나를 봐도 한 치 앞이 보이지 않으니 네가 바로 내가 찾던 어둠이렷다!”

소인은 못 배워 처먹은 백정놈이라 이해가 잘 되지 않으니 좀 쉽게 설명해달라고 말 하기도 전에, 그는 손에 들고 있던 부채에서 온갖 꽃을 피워내 내 전신을 폭행했다. 나는 그 어떠한 저항조차 할 수 없었다. 아니, 하지 않았다. 솔직히 그깟 꽃 따위는 얼마든지 피할 수 있었다. 평생토록 궂은 일, 험한 일 모두 미루고 미루어 내게 던져졌던 판국에 이깟 꽃 하나 꺾는다고 무어가 달라질까. 그럼에도 이 꽃을, 그 잎을 모두 맞은 이유는 살고 싶어서였다. 어젯밤, 거나하게 취해 돼지를 도축하던 칼로 내 손가락을 자른 아버지를 목 졸라 죽이고 설산으로 도망친 나는 봄을 보고 죽고 싶었다. 나는 평생을 팔아서 살았고, 그렇기에 평생을 시리게 죽어갔다. 그런 나에게 그는 피움의 이유를 일깨워 주었다. 밤 새도록 발가락이 썩어 문드러지도록 찾아 헤맸던 봄의 사신을 말이다. 꽃잎은 온 하늘을 매우며 피어나고, 또 피어났다. 온 가죽에 봄을 담은 채로 나는 그대로 흙바닥에 쓰러졌다. 희미하게 남은 꽃잎이 분분히 흩어졌다. 나는 바닥에 고꾸라진 채로 그를 올려다 보았다. 내 이마 옆쪽에서 이름 모를 산이 그려진 부채를 착 하고 피고 접길 반복하던 그는, 이상한 미소를 띄고 내 어깨 앞에 쭈그려 앉아 내 얼굴을 내려다 보았다.

“거기 누워 무엇 하니? 어서 가련한 너의 운명을 향해 달려야지. 네 운명은 세상 천지의 그 누구도 한 치 앞 모르니 어디 한 번 깨지고, 구르고, 부딪혀 보아라.”

나는 아무말 않고 그의 부채 끝에 간당간당하게 달린 꽃잎을 향해 손을 뻗었다. 뼈 마디마디가 깨질 듯 고통스럽고 피부 가죽이 벗겨지는 느낌이 들었음에도 난 아랑곳 않고 향했다. 기어이 꽃잎을 손아귀에 넣고 나서야 나는 편하게 눈을 감을 수 있었다. 이대로 죽는건가, 싶었으나 귀를 강타하는 그의 웃음소리에 난 도저히 정신을 놓을 수가 없었다.

“좋다, 해 보자꾸나! 사랑스러운 나의 별아, 어디 한 번 세차게 돌아보아라. 감히 닿을 수 없는 하늘마저도 모두 불태워보거라!”

여전히 이해할 수 없는 말만을 늘여놓는 그가 부채를 위에서 아래로 돌리기를 몇 번 반복하자 땅이 울리더니 기어이 하늘 높이 솟아났다. 깜짝 놀란 나는 자리에서 일어나려 하였으나 다리에 감각이 없어 차마 그러지 못했다. 심장이 떨어지고 내장이 뒤섞이는 느낌에 토악질을 몇 번 하고 나서야 나는 내가 닿아있는 곳을 살펴볼 수 있게 되었다. 나는 하늘에 와 있었다. 눈이 찢어지는 고통에 죽어서야 올 수 있겠구나 하며 체념했던 그곳에 내가 와 있었다. 그는 이제는 익숙한 미소를 지으며 나를 내려다 보았다. 그러곤 내 손에 꽃이 한껏 그려진 부채를 쥐어주며 말 했다.

“그 부채로 원하는 모든 곳을 비추어보거라. 그러다 언젠가 기어이 저 하늘 너머까지 가고 싶은 날이 올테지. 그때면, 가거라. 반드시 가거라. 그것이 내가 널 고른 이유다. 감히라는 말을 모르고 함께 죽으려 뛰어드는 너를 말이다.“

그 말을 끝으로 난 눈을 떴다. 내 손은 그가 던져준 부채가 꽉 쥐고 있었고 눈길은 북쪽을 향했다. 나는 잠시동안의 꿈에서 깨어나 무뎌진 상처를 동여맨 붕대를 풀어 바람에 날려보냈다. 주위에선 내 살인을 눈치챈 뒤 날 죽이러 온 장정 여럿이 벼린 칼을 들고 내게 다가오고 있었다. 나는 눈을 감고 부채를 펄럭거렸다. 그러곤 그가 말한, 감히라는 말을 모르고 함께 죽으려 뛰어드는 나를 한없이 펼쳐내었다. 나는 이제 봄이 아닌 저 너머를 보고 죽고 싶었다. 그러니 겨울은 더더욱 안 될 말이었다.

2. 항상 나만 바라봐 온 사람이었다. 나를 위해서라면 시간도, 돈도, 감정도 아깝지 않게 여겼다. 참 오랫동안 함께해 왔지만 이제 그 사람과 떨어져야만 한다. 나는 떠날 채비를 끝내고 한숨을 쉬었다. 떠나기 싫었다. 그렇지만 내가 긴 시간 동안 바라온 이별이었고, 이 이별을 바라보며 달려온 나다.

이 사람 없이 내가 버틸 수 있을까, 자신이 없었다.

나 스스로 내 앞에 놓인, 끝이 보이지 않는 길을 잘 이겨낼 수 있을 지가 걱정이다. 이제 아무도 믿을 수 없을 것 같다. 나조차도 믿을 수 없다. 아니, 내가 제일 믿기 힘들다. 지금도 이 길을 헤쳐갈 생각은 안하고 과거에 갇혀 걱정만 하고 있는 나인데. 걱정을 멈춰 보려 해도 멈춰지지 않았다.

마지막 인사를 했다.

"잘 있어. 나 갔다올게."

할 말이 많았지만 하지 않았다. 붐비는 역 한가운데서 울까 봐.

"믿는다."

당연하다는 듯 웃으며 발걸음을 뗐다. 이제 진짜 이별이네.

그 한 마디가 뭐라고 걱정이 모두 사라지는 느낌이었다. 내가 뭘 하든 미소를 띠며 묵묵히 바라봐 줄 그 사람. 승리를 이뤘을 땐 환호성을 질러 주고 모두가 다 나가 버려도 굳건하게 내 앞에서 눈을 맞춰 줄 열렬한 관객. 나는 그 사람의 나를 믿게 되었다. 이 세상 누구보다도.

난 자유롭게 fly fly 나 숨을 셔

<작은새의 작은여행>

나는 새다.

나는 높은 건물이 많은 멋진 곳에 산다.

밤이 되면 반짝반짝 아주 멋지다.

사람들의 소리, 자동차소리 등 다양한 소리들 덕분에 생기가 넘친다.

하지만, 이런 건물들 때문에 나는 하늘을 자유롭게 날 수 없다.

반짝반짝 빛나는 불빛 때문에 밤낮을 구별 할 수 없다.

다양한 소리들 때문에 너무 시끄럽다.

하지만 사람들은 이런 걸 좋아한다.

나는 답답한 이곳, 아름다운 이 도시에서 빠져나와 진짜 새의 자유로운 삶을 살고 싶다.

난 이제 꿈꾸던 여행을 떠날거다.

"B, 울어?"
  B는 눈두덩이를 팔로 누른채 움직이지 않았다. 아까부터 그러고 있잖아.
  "안 울어. 그냥 좀 졸려서."
  "그럼 그냥 자든가. 상관없어."
  "아니, 근데 잠은 못 잘 것 같아. 너무 더워."
  B는 창문을 끝까지 열고 방충망까지 열어재꼈다. 밖에는 풀벌레 소리와 간간히 매미 소리가 들려왔다.
  "저새끼들은 밤에도 지랄. 낮에도 지랄."
  B는 창가로 몸을 기대고는 담배를 한 대 꺼내들었다. 나는 읽고 있던 책을 덮었다. 평소의 그와 달랐다. 그의 침실에는 책이 가득해서 절대로 방 안에서는 담배를 피질 않았는데.
  "B, 책은 어쩌게."
  참으로 드문 일이었다. 애연가인 그가 돗대를 꺼내들어 불을 붙이지 않고 물고 있기만 하는 것은.
  "그냥 펴. 상관없어."
  나도 그의 애연가(개꼴초) 성향을 인정해주었고 그도 나의 바람기를 인정해주었다. 그뿐인 관계였다. 애인라고 정의하긴 약간 어려운, 친구보단 깊은 관계. 하지만 오늘 밤의 B는 어딘가 위태로워 보였다. 픽 쓰러져서 다시는 일어나지 못할 것만 같았다.
  나는 B의 옆에 섰다. 시간은 더욱 깊어져 새벽 어스름이 산을 타고 넘어왔다. 멀리에선 자동차 한 대가 유유히 지나갔다. B는 아까부터 뭐가 그리 가려운지 손목을 계속 긁고 있었다. 나는 B의 손목을 텁석 잡았다. 꽤 뜨거웠다.
  "A, 저기 저 차. 밤을 달리고 있네."
  정말이었다. 새벽 어스름이 산을 넘기 전, 산 바로 옆 도로를 달리는 그 차는 그렇게 보였다.
  "응, 그렇네. 정말 그렇네."
  우리는 그렇게 있었다. 산을 넘어 밤을 뛰어가는 너와 나를 상상하며.

<134340>

  너와 헤어진 나는 이름을 잃었어. 늘 다른 사람들은 나를 ‘네 여자친구’라고 불러 왔으니까. 더이상 네 여자친구가 아닌 나는, 이름이 없는 사람과 다를 것 없지.

  사실 이유를 모르겠어. 우리 사이에 무슨 일이 있었던 건지, 왜 넌 날 지워버린 건지도. 하지만 이제 물어볼 수조차 없네. 난 이미 네 세계에서 퇴출된 지 오래인걸.

  난 좀 씁쓸했어. 한때는 나도 엄연한 너의 별이었는데 말이야.

  넌 빛이라서 좋겠다. 난 그런 널 받을 뿐인데. 너는 내가 없어도 혼자 빛나지만 난 아니잖아.

  네가 없는 하루하루가 무슨 의미가 있겠어.

아마 평생 네 무더운 시선을 받겠지.

  넌 정말로 네 운명을 찾아낸 거니?

나같은 것보다 훨씬 대단한 뭔가를 알아낸 거지? 늘 나에게 조잘거렸던 그 운명적인 사랑인지 뭔지 하는 거 말이야.

  근데 난 이해하지 못하겠어. 어서 말해줘. 내가 저 달보다 못한 게 뭐야?

  아니, 어쩌면 처음부터 내가 네 세계에 속한 게 아니었을 지도 모르겠다. 바보같이 착각하고 있었을 지도.

  그래, 내가 할 수 있는 건 늘 그렇듯 환하게 빛나는 네 주변을 맴도는 것. 그것 뿐이야.

  언젠가 너도 이 말을 이해하겠지. 나의 계절은 언제나 너였어. 한순간에 계절을 잃은 나는, 너라는 우주에 떠도는 흔하디 흔한 별 중 하나가 되어-

  더이상 심장이 뛰지 않는

영하 248도의 차가운 명왕성이 되었다고.

“달려.”

너와 나는 취했다고는 믿을 수 없는 속도로 복도와 계단을 빠르게 달리기 시작했다. 집 밖으로 뛰쳐나와 별빛이 가득한 뒷산을 올랐다. 후덥지근 해 땀이 주르륵 흘렀다

“ 취한 거 안 들켰겠지?”

산을 오르며 너는 말했다.  아주머니한테 들키면 넌 제대로 혼이 나겠지. 반쯤 정신이 나간 상태로 산에 한참 올라가자 정상이 코 앞에 보였다.

폭죽같은 초신성이 하늘을 뒤덮는다.너는 앉다 못해 드러누웠고, 나는 너의 옆에 누웠다.

“별이….산사태 같다.”

나는 나도 모르게 그렇게 말했고 네 얼굴을 볼려고 옆으로 고개를 돌렸다. 그 자리에 너는 감쪽같이 사라져 있었다.

죽음에서 도망칠 수 있을까? 나는 자주 죽지 않는 상상을 한다. 어머니가 죽었을 때도, 나는 죽지 않는 상상을 했다. 얼마나 많은 사람들이 기구한 인생을 살고 있을까? 여름. 아버지는 여름으로 돌아 갈 수 있다고 믿는다. 여름은 절대 돌아오지 않는데.  너는 어딨는지 코빼기도 안보인다. 장난 치지말고 나왔으면 좋겠는데

“야… 빨리 나와아”

어쩐지 우울해져서 심하게 너가 보고 싶었다.너, 내가 취해있는데 어디있는거야?

취해서 그런 건지, 별이 너무 많아서 그런건지,

별이 나를 덮쳐왔다. 갑자기 흐르는 눈물이 볼에서 느껴졌다. 너는 언젠가 나를 찾을 꺼고 이 별의 잔해에서 나를 꺼낼 것이다. 우리는 여름에서 도망칠 수 있을까.

가사

How many special people change

얼마나 무수히 많은 반짝이는 사람들이 변해가는지

How many lives are living strange

얼마나 많은 삶들이 뒤틀린 채 살아가는지

Where were you while we were getting high?

우리가 저 멀리 취해있을 때 넌 어디 있었어?

Slowly walking down the hall

천천히 복도를 걸어가

Faster than a cannon ball

동시에 포탄보다도 빠르게 걸어가

Where were you while we were getting high?

우리가 이렇게 취해있을 때 넌 어디 있었어?

Some day you will find me

언젠가 너는 나를 찾게 될거야

Caught beneath the landslide

무너진 잔해 아래서

In a champagne supernova in the sky

하늘에서 폭죽같이 터지는 무수한 별들 아래에서

Some day you will find me

언젠가 너는 나를 찾게 될거야

Caught beneath the landslide

무너진 잔해 아래서

(나머지 가사도 사용함)

"그냥 나랑 사귈래?"

차일 걸 알고 한 말이였다. 이걸로 있는지 없는지도 모를 정도로 옅은 우리의 관계는 드디어 명백하게 끝이 나겠지. 영영 미적거리며 마음에 담아 두기만 하다 미련을 남기는 거 보다는, 그리워 아픈 게 훨씬 나을 거란 생각이였다.

그런데 너는 "그러자." 라고 받아 주었다. 그건 진짜 뜻밖의 일이였다. 내 뜻은 그저 이 관계를 확실히 끝내려던 거 뿐이였는데, 이런 일이 일어날 줄은. 팔다리에 힘이 풀리면서도 몸에 피가 도는 게 느껴졌다. 그게 우리의 시작이였다.

객관적으로도 주관적으로도 더 많이 좋아하는 사람은 나다. 더 많이 좋아하는 사람이 乙이고, 나는 항상 을이였다. 네가 갑자기 떠난다 해도 나는 괜찮았다. 심지어 나를 때리고 욕을 한다 해도 좋을 거 같았다. 좋았으니까. 그런데 이상하게도, 네가 내 말을 받아 준 그 이후로부터 나는, 애매하게 행복했다. 웃음이 나면서도, 이것도 언젠가는 끝이 나겠지 하며 울적해지기를 매순간 반복하는게 내 하루의 전부였다. 사랑을 사랑을 해줬으면 좋겠는데 그게 나중에는 그리움이 될까 봐 두려윘다.

우리는 점점 가까워졌다. 저녁 열한 시 쯤 적당히 어둑한 길을 같이 걸어가다 넘어질 뻔을 하질 않나, 카페 가서 시킨 뜨거운 아메리카노에 혀를 데이질 않나. 그랬지만, 그래도 나는 너랑 함께한 시간이 언제나 즐거웠다. 하여간 연인들이 한다는 건 다 해본 거 같다. 말하기 부끄러운 것까지. 그런 짓을 한 날은 하루종일 그것만 생각나서 꽤 고생했다. 그렇게 우리는 계속 가까워졌고 마음 한켠에는 계속 두려움이 있었다.

나도 이해가 안 되는데, 우리 둘만의 비밀이 하나둘씩 새겨질 때마다 나는 점점 불안해졌다. 너는 나를 잊을까? 모두가 그랬듯이 우리도 언젠가는 헤어질 거다. 이건 그래서 남기는 일종의 타임랩스다. 언젠가 우리가 헤어지는 그 날이 온다면, 우리 서둘러 뒤돌지 말고 서로의 앞날을 축복해주자. 추억할 그 밤에 갈피를 꽂았을 테니, 잊었다면 남몰래 펼쳐보자.

2.

엄마, 그거 기억 나? 지금으로부터 딱 10년 전에 부산 놀러갔던 거. 그날 한겨울이었는데도 우리 동네에 비하면 엄청 따뜻하다면서 한참 해변에 누워서 별 구경하고 그랬잖아.

있잖아, 난 그 때 엄마가 한 말이, 아직도 기억 나. 우리가 나중에 별이 되면 꼭 같은 하늘을 빛내자고 약속했던 거. 결국 엄마는 약속을 지키지 못했지만. 같이 하자면서, 이 거짓말쟁이.

있지. 나, 요즘 그거 말고도 자꾸 엄마 그 날 해준 말이 생각난다? 저게 베텔게우스라고 알려준 것도 그렇고, 마법은 우리 곁에 존재한다고 말한 것도 그렇고...

음, 그게 무슨 마법이랬더라. 음...... 아! 생각 났다. 사람들을 이어주는 마법! 아니 근데, 이것도 거짓말같아. 진짜로 있었다면 그 마법은 왜 나한테만 이루어지지 않는 거냐고. 나도 엄마랑 이어지고 싶단 말이야.

그리고 엄마. 마지막에 나랑 약속하자고 했었지? 아무리 힘들어도 울지 않기로. 그 약속은 못 지켰어. 그치만 너무 힘든 걸 어떡해. 너무 보고싶은 걸. 그래도 별로 안 울었어. 엄마가 울지 말라고 했으니까. ......딱 세 번. 그것까진 봐주라. 응?

아, 자랑할 것도 있어. 나 이제 오리온자리 하나만큼은 한 번에 알아볼 수 있다? 그 중에서 제일 반짝거리는 게 베텔게우스라는 것도 알아. 엄마가 예전에 가르쳐준 거 널리널리 다시 가르치고 있다고. 어때, 장하지?

지금 나, 엄마랑 10년 전에 왔던 그 해변이야. 10년 전 그 위치, 그 날짜. 나 이제는 베텔게우스 한 번에 찾아낼 수 있는데... 엄마 별은 못 찾겠어. 위치는 알지만...... 너무 흐릿한 걸 어떡해. 그래도 엄마한테는 내가 밝게 보이겠지? 그랬으면 좋겠다.

가끔은 내 꿈 속에도 나와주라. 나 지금 엄청 열심히 기도하고 있단 말야. 엄마랑 만나고 싶어요, 하면서. 이렇게 열심히 빌면 언젠가는 엄마한테도 보이겠지?

와, 1시간 정도 나와있었더니 진짜 춥다. 그 때 엄마가 왜 자꾸 빨리 들어가자고 했는지 알 것 같아. 어릴 때는 몰랐는데, 좀 크니까 확실히 추워...... 이만 들어가봐도 되지? 나도 그 때 말 잘 들었으니까, 좀 봐줘요. 대신 내일도 올게. 알았지?

맞다. 꼭 할 말! 엄마, 항상 사랑해. 우주만큼 사랑해!

이제 나는 니가 없어도 너를 그리워할수 있다.

흑백으로나마 그때 계절을 기억힌다. 당장이라도 팥을 듬뿍 얹은 빙수를 너의 입에 넣어주고 싶은 우리의 그 여름.

그때 만나지 않았으면 괜찮았을까

만약에 말야 우리

혈연이 어니었다면 지금 어땠었을까

서로가 몰랐던 우리의 연이

결국 이루어지지 못할 거라도

만약에 말야 그가

역마살이 아니었다면 어땠었을까

만약에 말야 우리

만나지 않았다면 후회 하진 않았을까

더이상 못만날 우리의 날이

이젠 잊힐 기억 뿐 일지라도

만약에 말야 우리

진실을 몰랐다면 지금 어땠었을까

만약에 말야 우리

그넝 지나쳤다면 평소 같지 않을까

만약에 말야 만약에 말야

만약에 말야 우리

다음생이 있다면 그때 만날 수 있을까

만약에 말야 우리

그땐 사랑하면서 함께 지낼 수 있을까

만약에 말야

두 개의 마주 보는 컵 안에는 두 잔 분량의 뜨거운 커피가 있었고 두 명이 앉을 수 있는 테이블에는 한 명의 사람만이 자리를 지키고 있었다.

여자는 말없이 커피만 홀짝였다. 남자는 질린다는 표정으로 가만히 앉아 있었다. 커피에는 손도 대지 않은 채로.

여자가 입을 뗐다.

-그만하자.

남자는 아무 말 하지 않았다. 남자의 눈은 아무것도 담고 있지 않았다. 남자에게선 연인에 대한 사랑이나 관심, 심지어는 사소한 흥미조차 찾아볼 수 없었다. 여자는 그 창백한 눈동자를 사랑했다. 그는 비록 텅 빈 눈을 가졌지만 언제나 변함없이 빛나는 사람이었다. 여자는 남자를 동경했다. 둘의 관계에서 항상 더 좋아하는 쪽은 여자였다. 남자는 그걸 당연하게 여겼다.

한 쪽으로 기울어진 저울은 곧 넘어지기 마련이다. 여자는 지쳐 있었다. 한때 여자를 들뜨게 했던 그 감정들은 부스러기들로 남아 여자 스스로도 모르는 사이에 날아가 버렸다. 여자는 입술을 비틀며 자조적인 웃음을 지어 보였다. 그건 아주 가벼운 감정이었다. 겨우 이정도가 지난 날의 그녀를 무겁게 짓눌렀던 것이다.

여자는 이제 그 눈을 사랑하지 않았다. 억지로 마음을 돌려 보려 애쓰고 싶지 않았다.

여자는 가게의 문을 열고 나갔다.

남은건 차갑게 식은 커피와 립스틱 자국만 남은 컵, 그리고 자리를 지키는 한 명의 사람 뿐이었다.

저주로 시작한 사랑은 저주로 끝났다.

가사: 지옥에서 만나 너와 나 둘다 나쁘사람이야.

하나같은것은 될수없지만 사랑해

우연히 만난 우리는 서로 첫눈에 사랑에 빠졌고 금세 결혼을 결심했다. 그리고 상견례를 했을 때 우리는 하나의 공통점을 발견할 수 있었다. 우리의 피에 흐르는 끔찍한 저주가 있다는 것이다. 그녀는 그녀의 아버지가 나는 나의 어머니가 내리 저주는 우리의 관계를 더욱이 단단하게 만들었다. 하지만 우리의 관계는 생각보다 빨리 깨졌다.

우리는 권태기에 접어들면서 나는 둘이 있기가 갑갑해졌고 말도 없이 집에 나셨다. 그리고 그것은재내 인생의 또 다른 저주였다. 그녀의 아버지가 저지른 끔찍한 범죄의 피해자가 그의 딸이란 이유로 그녀를 칼로 찔렀던것이다. 즉시 구급차가 와서 그녀를 병원으로 이송했지만 그녀는 그 병원에서 숨을 거두었다. 그리고 난 그녀의 임종을 지킬수 없었다. 나는 그녀의 장례식을 치렸다. 머두들 비운이 여자라고 말했다. 9시 뉴스 기자도 취대하려 나왔다 하지만 나는 그녀의 억울함을 말하는 대신 한참을 방에서 나오지 않았다. 방에서 끊임없이 후회하고 또 후회했다. 내가 그날 나가지 않았다라면 내가 그녀에게 신경썼더라면.... 한참후에 방에서 나와서 다시 사회로 복귀했지만 그녀는 아직도 내 가슴 반쪽을 차지했다. 오늘도 그녀가 내꿈에 나왔다. 서로의 저주를 알았던 그날 그대로 말이다. 그녀가 천국에갔는지 아님 지옥에 갔는지 나는 모른다. 아마 나는 저주를 탕감하지 못했으니 지옥에 가겠지. 나는 그녀에게 말하고 싶다. 지옥에서 만나자

📃✏️ 중간고사가 끝나고 얼마 됐다고 벌써 기말고사가 다가오고 있었다. 나는 중간고사는 망쳐서 기말고사를 잘 쳐야겠다는 마음을 가지고 있었다.

내 절친이 맞나 싶은, 요즘은 멀어진 내 절친은 똑똑하다. 진짜 천재 같다. 그런데 아니꼬운 게 중간고사도 잘 쳤으면서 맨날 나를 찾아와서 못쳤다면서 운다. 우리는 처로 점수를 교환해서 보는 편이다. 중간고사가 끝난 그날에, 우리는 서로 만나서 답정오표를 교환했다. 친구의 점수를 보니, 너무 당황스러웠다. 거의 90점대고... 나는 친구한테 너 진짜 잘했다-라고 말을 해 주었는데. 친구는 나에게 괜찮냐는 말 하나 없이 그냥 답정오표를 주었다. 뭐 그럴 수도 있나 싶은 마음에 그냥 받아 들었다. 그날부터 계속 친구는 나를 차갑게 대했고 그래서 더 멀어진 거 같았다. 내가 이 얘기를 왜 하냐 싶겠다. 시험 치는데 웬 친구관계? 이런 생각. 그건 곧 알게될 것이다.

나는 기말고사가 다가와 학원에 가서 저녁 10시까지 갇혀 있었다. 나는 친구가 같이 있어서 별로 지루하지는 않았다. 근데 그 문제는, 그 친구가 절친인지 아닌지 모를 그 친구인 것이다. 그 친구는 나와 같은 영어, 수학 학원이다. 난 눈치를 잘 보는 편이라서 나를 차갑게 대하는 친구의 눈치가 계속 보였다. 그치만 그 친구는 나를 상관 쓰지 않는 것 같았다. 나는 무시 당하기도 했고, 결국 기말 내내 공부는 안됐고, 어쩔 수 없이 그 전날 밤을 샜는데, 시험 때 너무 피곤해서 집중이 되지 않았다. 그야말로 기말도 중간이랑 같겠다. 아니, 더 낮아졌을 수도 있겠다.

-뚜르르르 뚜르르르

이른 방학아침부터 내 전화소리가 내방을 가득 매운다.

“아 누구야..”

난 전화벨소리에 몸을 이르켜 전화를 받으려고 한 순간 이름이 눈에 보였다. 내 반 친구다. 인스타도 안하지 그렇다고 관심사가 비슷하지도 않아서 연락을 별로 하지 않던 친구인데.. 왜 전화를 걸었지? 내가 고민하고 있는 그 순간에도 전화가 끊기지 않고 계속 울린다. 어떡하지? 전화를 받아도 별 내용 안하것 같지만 중요한 내용이면? 그런 생각이 아직 활성화 되지 않은 내 머릿속을 꽉들어차서 정상적으로 사고하기 어려웠다. 아마 내가 필요해서 전화를 걸었겠지. 필요한 이유가 심각한거면? 아님 그냥 순수한 마음으로 친해지고 싶어서 건건가?

그렇게 10초, 30초, 1분즈음에 전화가 끊어졌다.

난 속으로 다행이라고 생각했지만 찝찝했다. 아무래도 전화를 걸어봐야하나? 아닌가? 내가 일부러 안받은 걸 알면?? 어떡하지.. 무의식적으로 애꿎은 손톱만 뜯겨나가던 그때 다시 전화벨이 울렸다. 난 반사적으로 손을 뻗어 핸드폰을 집어 전화를 받았다. 그러자 핸드폰 너머로 조용하고 차분하면서 노래부르는 듯한 목소리가 내귀에 흘러들어왔다.

“받았다! 소은아 나 해찬이야. 너가 전화 안받아서 걱정했어.”

“별별 걱정을 다하네 자다가 깨서 그래 자다가 깨서”

“그래? 다행이다. 아! 내가 뭣땜에 전화했냐면..”

“뭔데?”

“혹시 나랑 이번에 물고기 보러 가는거 어때..?”

“물고기?”

“응 이번에 하느리 공원에서 금붕어 축제 한다길래..”

낚시? 낚시라… 친하지도 않은데 굳이? 나밖에 친구가 없지도 않을건데, 생각해보니 남자들과 함께 커플들이 가득한 곳에서 금붕어축제를 가는 것도 웃기겠구나.

“저기..?”

“? 어?”

“그때 시간이 안되니..?”

“언젠데?”

“다음주 월요일에서 목요일”

수요일은 학원이 없긴한데… 라고 생각했는데

“진짜? 그러면 수요일에 공원앞에서 만나자!”

-뚝

아뿔싸 내가 입밖으로 내뱉었나보다. 젠장. 저렇게 좋아하는데 지금 전화를 걸어서 아니 난 네가 어색해서 싫어 안녕 하고 끊을 수도 없는 노릇아닌가. 난 그 말을 한 내 입을 꼬매서 평생 말을 못하는게 나을 것 같다고 생각했다. 그렇게 약속한 날이 다가 왔다. 난 적당한 시간에 나가서 적당하게 도착했다. 당연히 추리닝에 슬리퍼 질질 끌고 나오지는 않았고 며칠만에 학원이 아닌 외출이니 간단하게 화장하고 평소에 못입었던 여름 원피스를 꺼내입었다. 그렇게 주변에서 그 해찬이를 찾고 있었는데. 벤치에 누군가가 앉아있었다. 해찬이였다. 얼굴엔 땀이 옆에 호수보다 많지는 않겠지만 그정도로 많이 맺혀있었다.

“야 해찬”

내 말에 해찬은 주위를 살피다가 날 발견하고 걸어서 나에게 왔다.

“왜 이제 와”

“? 네가 언제인지 말 안해줘서 몰랐어.”

라고 말은 했지만 카톡으로 물어보려다가 일찍 일어나기 귀찮아서 안 물어본 것도 있다.

“아. 맞다 시간을 안말해 줬네 미안”

뭐지 왜 화를 안내지 화내면 그냥 헤어지고 카페에서 커피라도 마실려고 그랬는데.

“어. 그래..”

그렇게 금붕어도 잡고 퍼즐 맞추기에 금붕어 인척하는 잉어 달고나 뽑기도 해보고 밥도 맛나게 먹고 헤어졌다. 이게 아니였는데 계획이 다 틀어졌는데.. 그런데 왜 이렇게 기분이 좋지?

지금이라면 누구의 전화라도 신경쓰지않고 받을 것 같은.

이때 당시의 나는 몰랐던 이 감정은 ##였다.

2) 가사 :
이런 설레임을 너도 느낀다면 부디 조금만 기다려줘
Together make it love Forever make it your smile 너의 환한 미소 가득히
Together make it love Forever make it your smile 이제 내손을 내손을 잡아
Stand by me 나를 바라봐줘 아직 사랑을 모르지만
Stand by me 나를 지켜봐줘 아직 사랑에 서툰 것 같아

3) 나는 오늘도 그 아이를 보고 있다. 그 아이는 여느 때처럼 햇살같이 환한 미소를 가득 머금고 밝게 웃고 있다. 그 아이를 볼 수록 기분이 좋아진다. 아무도 몰래 나 혼자 노래를 흥얼거릴만큼, 그 아이만을 위해 한송이 붉은 장미꽃을 사고 싶어질만큼. 그 아이를 향한 내 마음 때문인지, 온 세상이 아름다워보이기도 한다. 가끔은 이런 내 모습이 신기해진다.
아무리 많은 사람들이 있어도 그 아이만 빛나 보이고, 그 아이의 주변만 밝아진다. 마치 이 세상을 밝게 비추어주는 태양처럼, 밤하늘에 수놓인 빛나는 별처럼. 수많은 사람들 중에 그 아이만 보이는건, 아마도 그건 사랑이 아닐까. 어쩌면 그 아이도 지금 나와 같은 마음을 느끼고 있지는 않을까. 내 마음이 그 아이에게 닿는 듯하다.
사실 아직 나는 사랑을 잘 모른다. 그 아이 곁에 내가 있어도 행복하게 해줄 수 있는지 확신도 들지 않는다. 하지만 그 아이의 곁에 있고 싶다. 그 아이 옆에서 그 아이가 매일 매일 웃을 수 있게, 행복할 수 있게 해주고 싶다. 그 아이가 내 옆에서 나를 기다려주었으면 좋겠다. 내가 사랑을 잘 몰라도, 사랑에 서툴러도 그 아이가 이런 나를 바라보고, 옆에 있어주면 좋겠다. 나를 지켜봐주었으면 좋겠다.
오늘은 그 아이에게 다가가 내 마음을 전할 거라고 다짐했다. 너를 좋아한다고, 이런 내 마음을 알아달라고.

가사

내 버릇은 강박이 돼서

나 방에서 나오지 않고서 계속

눈물을 흘리고 때론

날 지키기 위한 생각들에 괴로움

A의 방은 깔끔했다. 비우지 않은 지 몇 달이 된 그의 쓰레기통 정도를 제외하면 그의 방은 남자 혼자 사는 반지하 원룸이라고는 생각하기 어려울 만큼 깔끔했다.

A의 시간은 다르게 흐른다. 하루 종일 아르바이트를 하다, 집으로 돌아오면 좁은 방음부스 안에서 녹음을 한다. 그렇게 그대로 방음부스에서 눈을 붙인다. 세 시간 정도가 지나, 채 끄지 못한 컴퓨터의 전원을 끄고 방에서 나온다. 편의점으로 향한다. 트럭에 가득찬 택배상자를 편의점으로 옮기며, 그렇게 A의 하루는 다시 시작된다.

부모님과의 연락은 끊긴 지 오래다. 이 년 전, 음악을 하겠다며 자퇴한다는 열여덟 살 아들을 보며 부모님은 눈물을 흘렸다. 부모님 몰래 아르바이트를 하며 벌어온 돈을 보여드렸다. 그렇게 A는 자취를 시작했다.

방음부스 구석에 놓인 상자에는 오래된 헤드폰과 현금 십만 원이 들어 있다. 열세 살 때 A의 부모님과 함께 다녀온 제주도에서 찍은 사진 한 장이 놓여 있다. 사진 뒤에는 두 사람의 연락처가 쓰여 있다.

그날따라 A의 컨디션은 좋지 않았다. 편의점 바닥에 뒤집힌 채 쏟아져 있던 컵라면을 치우며, A는 순간 구역질을 했다. 토할 것 같아 목을 부여잡았다. 눈이 충혈된 A를 따가운 눈초리로 바라보던 점장은 A에게 말했다. 그렇게 약해빠져서 먹고 살 순 있냐고. A는 점장을 바라봤다. 자퇴하겠다는 A를 바라보던 담임의 눈빛이었다. 음악을 하겠다는 A를 바라보던 친구들의 모습이었다. A는 편의점에서 뛰쳐나왔다. A의 주머니는 비어 있었다.

며칠 뒤 A는 편의점으로 돌아왔다. A를 비웃던 점장의 얼굴을 A는 똑바로 쳐다보지 못했다. 술 한 잔 마시지 않던 그는 그날 소주 두 병을 사왔다. 필름이 끊겼다.

A는 방음부스에 누워 있었다. 방음부스에 넣어둔 상자는 짓밟혀 있었다. 상자 안에 들어 있던 부모님과의 사진은 갈기갈기 찢겨 있었고, 봉투 안에 넣어둔 십만 원은 사라져 있었다. 부모님이 사주신 오래된 헤드폰은 부서진 채였고, 휴대폰에는 부재중 전화 알림이 와 있었고, 전화 내역에는 부모님과의 통화가 스무 통 가까이 찍혀 있었다.

사람은 사람으로 잊는다. 그 말이 가장 싫었다. 너의 존재를 부정하는 듯했고 더 나아가 지우려는 것 같았으니까.

2년 전 내가 싫다는 너와 헤어지고, 어젯밤 너의 죽음을 접했다. 처음에는 너에게서 온 부고 문자를 장난이라 치부했다. 가끔 그런 장난을 칠 때가 있었기에 나도 모르는 사이에 합리화했다. 하지만 끝내 인정했다. 어쩌면 문자를 받은 순간부터 알고 있었던 너의 죽음을, 죽고 싶다는 말을 달고 살았던 그 애의 죽음을 받아들였다.

사인은 자살이라 했다. 뭐가 그렇게 힘들었을까, 아니 뭐가 그렇게 힘들었니. 함께 있는 동안 죽고 싶단 말 해도 농담으로 장난치듯 말하던 너였는데, 힘든 모습 한번 내보이지 않았던 너였는데. 그 순간 문득 너에게 들었던 말이 떠올랐다.

“ 힘들 때는 노래를 불러. 노랫소리가 슬픔을 가려준대. “

나에게 해준 말이 알고 보면 너 자신에게 했던 말이었을까. 그래서 늘 노래를 곁에 두고 살았던 것일까. 이어지는 생각들이 꼬리에 꼬리를 물어도 너의 죽음은 바뀌지 않는다.

나는 그저 창문 사이로 들어오는 달빛 사이로 기도한다. 내 노랫소리가 너에게 닿아 슬픔이 모두 가려지길. 가려지고 가려진 것들이 모여 너의 옛 모습을 찾을 수 있도록 도와주는 이정표가 되어주길.

나는 너를 잊지 않을 것이다. 내 노랫소리와 함께 너의 곁에서 함께 존재할 것이다.

J가 부스스 깨어나 손짓으로 나에게 말을 했다. 여느 날과 다름없는 아침이었고 J와 나는 조용히 식사를 했다. 나는 어김없이 밥을 먹으며 J를 곁눈질했다. 보송보송하고 여린 뺨의 선과 동그란 눈과 작은 코와 복숭아빛으로 예쁘게 물들은 입술. 잔뜩 엉킨 상태로 어깨죽지까지 흘러내린 다갈빛 머리카락과 희고 투명한 피부색, 가녀리고 하얀 팔다리. 볼 때마다 지독하게 예뻤다. J는 느리게 그릇을 비웠고 나 역시 그랬다. J는 수화로 잘 먹었다고 얘기했고 나도 그렇게 했다. J와 나는 고요하게 살아가고 싶었다. 말없이 설거지를 하는데 거실에서 J가 웅얼거리는 소리가 들렸다. 나는 숟가락을 내팽겨치고 J에게로 갔다. J가 무어라 말하려고, 실어증을 딛고 말하려고 했다. 나는 그것이 의미없는 발악임을 너무 잘 알았다. 나는 자세를 낮추고 J의 입가를 닦고 J를 끌어안았다. 곧이어 전신에 힘이 풀리는 J의 숨소리가 미약했다. J는 종종 말하고 싶어서 안달했었고 형체 없는 말소리를 뱉으며 괴로워했었는데, 요즘 들어 그 빈도가 잦아지고 있었다. 그렇다고 병원에 데려가거나 조치를 취하는 등의 행동은 하지 않을 것이다. J의 상태가 좋아진다면 나를 떠나려 들겠지. 안 된다. J는 항상 내 곁에 있어야 하고 내 것이어야 했다. 누군가는 집착이라 칭하겠지만 이것이 나의 사랑이었다. 나는 J를 방에 가두고 문을 잠갔다. 돌아서서 마저 설거지를 했다. 오늘도 무사히 아침이 지나갔다.

I can't tell you how much I wish I didn't wanna stay

내가 얼마나 떠나고 싶은지 모를거야

I just kinda wish you were gay

차라리 너가 게이였으면 좋겠어

제목: 과자 집

포기해야지가 말이 쉽지. 인기쟁이를 좋아한다는 건 그런거다. 가질 용기와, 포기할 용기중 하나를 택하는 것. 네게 전화를 거는 것도 나. 몇 분을 내려도 끝나지 않는 채팅창 아래 남은 것도 나. 우린 그런 사이다. 대화 내용을 곱씹고 곱씹다 보니 어느새 너무 달아 난 이도 다 썩어버렸는데. 넌 이미 다른 여자와 사탕을 나눠 먹는다. 포기하자, 그만하자 수백 번을 되뇌어도 다시 포기하자, 그만하자. 몇 번이곤 재시작. 네가 여자에게 약하다는 것은 이미 알고 있었다. 하지만 난 달콤함에 눈이 멀어버렸다. 이러다 언젠가 한 번은 기회가 오지 않을까 하며 헨젤과 그레텔처럼 난 마녀의 집을 향하여. 애써 마음 감추며 친구의 명목아래 보는 넌 나에게만 단게 아니다. 필히 어딘가에 헨젤과 그레텔은 더 있었다. 며칠간 널 미워하려 겨냥한 화살이 휘어 네 옆을 향했다. 여자가 싫다. 정확히는 네 옆에 있는 여자들. 그 사이에 낀 넌 내가 널 얼마나 떠나고 싶은지 모를 거다. 오늘도 지나가며 달콤하게 안녕을 속삭이는 너. 이젠 여자들과 함께 지나가는 널 뒤에서 보며 속삭인다. "차라리 네가 게이였으면 좋겠다."

오늘의 너의 밤은 어떤지 물어보기도 전에 넌 예쁜 눈을 반짝였지 내 맘을 대신할 수 없지만 둘이 걷는 길을 따라 작은 별이 엄청 많아 두근거리는 두 발을 맞추고 가로등과 나란히 들리는 발자국 소리에 취해 부끄러운 맘이 숨은 멋진 밤에 별빛에 떨림을 더해 네게 질문을 던져

.

.

.

달무리가 살짝 내려앉아 너무 밝지도 그렇다고 어둡지도 않은 밤이었다. 오늘도 원의 집 앞에 계단에 걸터앉았다. 눈 앞에 원이 흐릿하게 보였다. 원은 늘 뿌옇게 흐린 색의 다가올 듯 말 듯 한 눈으로 나를 바라보았다. 그런데 오늘은 왜 반짝거릴까. 급히 손을 뻗었다. 역시나 손이 닿지 않았지만 그래도 사라지지 않았다. 그저 뒤로 한 발짝 물러났을 뿐인 원은 내게 잠시 걷자고 손짓하는 것 같았다. 이끌리 듯 일어나 그 길을 원과 함께 걸었다. 하고 싶은 말이 많았다. 묻고 싶은 말도 많았다. 깜깜한 내 마음을 아는 지 모르는 지 하늘에는 어느새 달무리가 싹 걷히고 별이 반짝이고 있었다. 내가 멈추어 서서 별을 바라보고 있자 원이 옆에서 별을 올려다 보았다. 별을 한가득 담아 반짝이는 원의 눈동자가, 예뻐보였다. 그 예쁜 두 눈이 어느새 내려와 나를 바라보며 웃고 있었다.

나란히 발을 맞추고 걸었다. 노랗게 빛나는 가로등 아래로 오른발, 왼발. 아무런 말도 오가지 않은 채 한참을 걸었다. 그런 분위기가 나를 차분하게 했다. 이내 조용해진 마음들 틈으로 작은 설렘이 올라오기 시작했다. 처음 원과 걸을 때 어색해서 서로 아무 말 없이 걷던 때가 떠올라서, 그 이후의 많은 일들이 떠올라서였다. 나른한 발자국 소리가 들렸다. 그보다 한 템포 빠르게 심장이 뛰기 시작했다. 그 소리가 원에게도 들린걸까 아니면 별이 내 마음을 전해준걸까. 원이 나를 돌아보았다. 어느샌가 빛이 바랜 원의 눈에서 눈물이 흘렀다. 다시 달무리가 끼기 시작한 하늘과 함께 원이 사라지기 시작했다.

‘‘너의 밤은, 어땠어?’’

많은 말 중에서 골라 꺼낸 질문에 원은 희미한 미소를 띄곤 이내 하늘의 달무리가 되었다. 그 달무리는 하루가 지나도, 이틀이 지나도 몇일 동안이나 걷히지 않았다. 자신과의 밤을 오래오래 기억하라는 듯.

핸드폰 꺼 놔요 제발 날 찾진 말아줘

시끄럽게 소리를 질러도 어쩔 수 없어 나

가볍게 손을 흔들며 bye-bye

쉬지 않고 빛났던 꿈같은 my youth

이리저리 치이고 또 망가질 때쯤

지쳤어, 나 미쳤어, 나 떠날 거야, 다 비켜

I fly away

착륙을  할때 기분이 가장 좋다. 시원하게 내려가는 것도 좋았고 비행기가 땅에 쿵 닿아도 좋았다. 그 새로운 땅에 도착을 했다는 그 느낌이 신기했고 기대되었다. 기내식도 먹지않았다. 목베개도 필요가 없었다 . 그 불편한 상태가 좋았다. 배고파도 불편해도 피곤해도 여행 자체가 좋으니깐 기대는 그 모든것을 이길수 있었으니 지겨운 한국과는 일주일만이라도 헤어질수 있았으니 난 행복해서 였는지 기쁨이였는지 감동이였는지 무슨 감정인지 모르는 감정을 가지고 내렸다.

엔시티드림 - 북극성

• 노래가사

유난히 짙고 긴 밤 견디던 어느 날

눈물을 참지 못해 문득 고개를 들면

반짝이는 별을 따라

다시 돌아올 길을 찾을 거야

네가 지금 가야 하는 길이

나와 엇갈릴 수도 있어

함께 가는 방법을 찾을 수 없다면

너를 멀리서 늘 비춰줄 거야

• 글쓰기

‘’저 별 보이지?‘’

그는 손가락으로 가장 밝게 빛나는 별을 가리켰다

유난히 오늘따라 더 짙고 더 긴 밤이였다

‘’응‘’ 나는 그가 보이는 반응에 무색하게 대답했다

‘’많은 시간이 지나가고, 꽃이 피고 지는날이 되다보면 우리는 아마 가는길이 서로 달라 엇갈릴 수도 있어‘’

‘’하지만 나는 함께 가기위해 노력할거고, 만약 함께 가는 방법을 찾을수없다면 나는 저 멀리서 가장 밝게 빛나는 별처럼 너를 등대처럼 늘 비춰줄거야‘’

그때 나는 그의 말에 의미를 부여하면 안됐었다.

더이상 그런 이야기 하지말라고. 그를 무시했어야한다

다시는 사랑같은 못마땅한 감정에 휘둘리지 않기로 다짐했건만,

또다시 그의 말에 나는 어느새 발걸음을 멈추었다.

그는 진심어린 목소리로 왜 자꾸 나를 피하는지 물었다

나는 사실 내가 싫었다.

사랑을 하면서 나와는 맞지않는 사람들과 만나며

나는 연애하며 사랑을 나누는 것에 지쳐있었다

그러다 그를 만나게 되었고 다른 남자들과는 달리

날 진심으로 받아들여주고 감싸주었다

하지만 연애를 혐오하는 내가 그의 옆에 있으면

그에게 내가 해를 끼칠까봐, 두려웠었다

하지만 그는 봄날의 햇살같았다

그와 함께 하다보면 내 아픔이 사라지는것 같았다

영원히 함께 하지는 못하겠지만 서로 멀어져도

멀리서 늘 밝게 너를 비춰주겠다는 약속을 하는

그의 눈은 어느새 여름밤 하늘의 북극성처럼 빛나고 있었다

아무래도 잠은 글러먹은 것 같았습니다. 애꿎은 이불만 퍽퍽 차다가 발이 삼천 원짜리 싸구려 플라스틱 인형에 찍혔습니다. 한밤중에 소리 지르기도 뭣해서 혼자 다리를 부여잡고 욕만 조금 했습니다. 인형을 탓하고, 언젠가 인형을 버리겠다 해놓고 기어코 안 버린 저 자신도 탓하고, 절 이 상태로 만든 당신도 조금 탓했습니다. (물론, 심하게는 안 했습니다. 제 마음은 그때도 지금도 변하진 않았으니 안심하세요.) 싹싹 긁어모아야 겨우 나오는 아주 조금의 피곤함이 싹 가시고 쪽팔림과 부끄러움이 절 가득 채웠습니다. 그건 아파서가 아니었어요. 확실히 말하건데, 그건 당신 때문이에요. 이유는 묻지 말아요. 그걸 못 말하는 게 제가 부끄러운 이유니까! 어쨌든, 전 배터리 7%의, 아주 아슬아슬한 상태의 휴대폰을 켰습니다. 왜 배터리까지 다 말하냐고요? 그건 당신과 내 관계를 말하려고 넣은 단어에요. 아니, 중요한 이야기는 아니니까 그다지 중요하게 듣지는 마세요. 배경화면은 당신이 놀렸던 사진이랑 바뀌지 않았더라고요. 바꾸는 걸 잊은 게 아니고.. 뭐라고요? 기억이 안 난다고요? 그 사진, 진짜 기억 안 납니까? 제가 얼마나 긴장했었는데!

그때 있잖아요, 작년 8월 이맘때쯤에 잘 나오지도 않는 불쌍한 수도꼭지 입구를 반쯤 막아서 물이 죄다 튀었던 날. 그때 제가 휴대폰 방수기능을 믿고 찍었던 사진입니다. 당신 머리칼은 젖었고, 당신이 깔깔대며 웃고 있었고, 그때 제가 당신이 예쁘다고 생각했던 때요. 잠깐만요, 마지막 말은 잊어버려요. 아, 그 장면을 찍을 때가 기억나요. 그때 제 배터리가 7%여서 그 뒤로는 항상 그렇게 하고 다녀요. 그때가 생각나기 때문이라고 하면 당신은 또 웃을 건가요? ..그만 놀려요! 슬슬 맨 처음에 다쳤던 발가락이 다시 아프기 시작합니까. 그 배경화면에 당신 얼굴을 가리는 카톡이 와 있었습니다. 짜증을 낼 수가 없었습니다. 당신이 보낸 카톡인데, 제가 어떻게 그러겠어요.

자? 그리고 이모티콘 하나. 저는 이모티콘이 귀엽다고 처음 생각했습니다. 자? 라는 말투가 귀여웠어요. 그, 제가 원래 그 말투를 좋아하거든요. 당신을 의식한 건 아니에요. ..조금은? 어쨌든 전 그 카톡 때문에 잠을 못 잤거든요. 당신이 아는 나는 참 무뚝뚝한데, 그런 사람이 카톡을 보내자마자 답을 하면 이상하잖아요. 누구 좋아하는 것도 아니고.. 한 2시간쯤은 기다리려 했는데, 20분도 안 돼서 발가락을 플라스틱에 박은 꼬라지 보시죠. 어떻게 시간을 더 끌어요. 카톡에 들어가서 30분은 고민하다가 겨우 두 글자 보냈습니다.

아니. 제가 아니라고 중얼거린 게 아니고 진짜 아니,라고 보냈다고요. 너무 성의없는 건 아닐까, 너무 티 내는 거 아닐까 고민하면서요. 심장이 너무 두근거려서 곧 터지는 건 아닐까 무서울 정도로 긴장한 두 글자니까, 놀리지 말아요. 당신은 몇 분 뒤에야 읽었잖아요? 제가 그 기간 동안 이불을 손으로 푹푹 치다가 미끄러져 침대 모서리에 찍힌 건 알고 계십니까? 당신과 내가 2분이란 시간을 같이했단 건 알아줘요. 그리고 당신에게 답장이 왔어요. 7초 걸렸습니다. 제 휴대폰은 6%가 되었고, 곧 금이 가버리고 말았어요. 싸구려 플라스틱에 딱, 맞아서 바닥으로 떨어졌거든요. 그날 기억 나시죠? 8월 여름 새벽에, 정말 덥던 그날에 우리의 카톡 세 개요. 난 그때를 잊을 수가 없어요. 뭐라고요? 한번 더 듣고 싶어요? 아니, 당신이 보낸 카톡이잖아요. 기억이 안 나ㅇ.. 그냥, 알았어요. 한 번만 말할 거에요.

나랑 사귈래?

나쁜 꿈을 꾼 것같다. 어디서부터 잘못된 걸까. 물먹인 솜처럼 나의 몸은 너로 적셔져 무거웠다. 집으로 돌아가는 발자국에 네가 떨어져 나간다. 너를 내보내기 싫어서 현관 앞에서 주저앉았다. 태어났으면 당연히 죽는다는 것쯤은 안다. 하지만 사람이 그렇게나 쉽게 죽는다는 것은 알지 못했다. 대체 왜 너는 죽었을까. 지구의 많고 많은 사람들 중에 너일까. 우리에겐 다정한 이별따위는 존재하지 않았다. 마지막 대화같은건 바라지도 않는다. 십초의 시간만 주어지면 좋겠다. 어긋나버린 우리의 시간을 거슬러 갈 수 있다면, 그럴 수 있다면 널 꼭 안아줄텐데. 네 생일을 일주일 앞두고 가버리다니. 잔인하다. 내 선물도 받지 않고 말이야. 떨리는 손끝으로 도어락을 열고 방으로 들어왔다. 컴퓨터를 켜서 네게 주려던 곡을 지워버렸다. 텅 빈 화면만 눈 앞에 들어왔다. 무슨 정신이었는지 삼일 밤낮을 컴퓨터 앞에 꼼짝도 하지않고 앉아있었다. 다시 곡을 완성했다. 주방으로 가서 목을 축이고 까슬한 목구멍으로 냉장고에 있던 음식물들을 밀어넣었다. 잠시 눈을 붙이고 일어나니 너의 생일 두 시간 전이었다. 조심스럽게 너를 보냈다. 우리의 노래를 그곳에서도 듣고있기를. 생일 축하해, 내 친구야.

​

난 들리지 않아 네 목소리

바람 타고 흐려진 네 목소리

마음으로 들으며 널 그리워 해

뭐라고 하는지

인연의 끈은 삭아 끊어지려

뭐라고 하는지

너의 항이 묻은 옷자락만이

언젠가 다시 만나 우리

더 좋은 날에 우리

좀 더 행복하게 좀 더 따뜻하게

내려오는 햇살 같을 때

꼭 다시 만나 우리

난 기다릴게 우리를

좀 더 행복하게

좀 더 차분하게

더 선명히 들릴때

언젠가

근데 오늘도 천번하고 한번더 고민중!

막상 너 앞에 서니 꽁꽁 얼어버렸다

숨겨왔던 나의 맘에 절반의 반도 주지를 못했어

아.아. 아직은 준비가 안됐다고요

소용돌이쳐 어지럽다구!

"음... 저기, 있잖아 안녕..?"

방금 청소가 끝난 화장실에는 습기가 가득했다.

어색한 손동작과 미소가 두드러진다.

"으아..!!!! 이건 아니야... 너무 그렇다..."

발만 동동 구르며 시도때도 없이 혼잣말을 한다.

만약 무시라도 한다면..이라는 불안한 생각이 머리를 가득 매운다.

'그래. 지금이 점심시간이니까... 한번..!!'

빛이 부서져라 쏟아지는 오후. 하늘아래에서도 굴하지 않는 은은한 등불이 있다.

쾅~!

청량하게 부딪히는 축구공이 허공에서 춤췄다.

여전히, 축구는 좋아하는구나.

달리는 모습을 천천히 눈에 담았다.

마음은 뜨거웠지만, 몸은 굳어버린채 어물거린다.

삐익-!

휘슬 소리와 함께 그애가 내쪽을 쳐다보았다.

"어? 야!"

마음이 터질듯 기쁘다.

"-!아..어.."

한동안 뛴것인지, 몸에 땀이 잔뜩 흘러 있었다.

"왜 왔냐? 나보려고?"

듣자마자 소름이 싹 돋았다.

"...그럴리가 있겠냐..!"

거짓말을 해버렸다.

진실을 말하기에는 아직 무서웠다.

이 친구가 나를 좋아할까?

괜히 마음을 전했다가 친구로도 남지 못한다면?

애초에 연애에 관심이 없는 아이라면?

온갖 걱정의 소용돌이가 머릿속을 윙윙 돌아다녔다.

"...그래서 용건이 뭔데?"

"어?아...그러니까... 안녕..?"

잠시 적막이 흘렀다.

"엥? 인사하려고 온거였냐..? 뭐야. 어이없네"

잠시 웃으며 고개를 돌렸다.

그 얼굴이, 너무 예뻐보였다.

어떤것을 봐도 느낄수 없던 벅차오르는 설레임.

두근두근거리는 마음이 도무지 멈추질 않는다.

살짝 긴장되었다.

심장소리가 너에게 들리기라도 할까. 하는 생각에.

오늘도 계획표에서 한줄을 이뤄내지 못했다.

내일은 지울수 있을까?

이 세상은 너 뿐이야

소리쳐 부르지만

저 대답 없는 노을만 붉게 타는데

저 바다 아래엔 태양이 잠들어 있을 것이다. 아직 해도 다 뜨지 않은 새벽, 밝아오는 눅눅한 남색 하늘 아래 하얀 머리를 가진 아이가 앉아있었다. 정확히 말하자면 파도가 부딫히며 깎여나가 생긴 절벽 위였다.

아이는 홀로 앉아 오랜 시간 동안 바다만 바라보고 있었다. 그때 가파르게 지른 절벽을 다른 아이가 올라왔다. 규칙적이고 거침없는 발소리. 분명 리오 오빠였다.

“마린, 왜 벌써 여길 혼자 올라온거야?”

어른들이 걱정할 것이라며 항상 내려가자 보채던 오빠는 벌써부터 잔소리를 늘어놓을 준비를 하고 있었다. 하지만 예상외로 오빠는 아무말도 하지 않았다.

리오는 어딘가 서운한 것처럼 침착하고 가라앉은 눈으로 마린을 바라보았다. 마린이 얼굴을 가리고 보여주지 않자, 리오의 눈은 점차 슬퍼졌다. 둘 사이 어색한 공기가 흐르고 있었다. 평소 장난꾸러기였던 마린은 암묵적으로 기분이 안 좋다는 걸 보여주고 있었다. 리오는 이유를 알 것 같지만 아무런 말도 하지 않았다. 말을 하면 자기자신도 조절 못 할 것 같았다.

이틀. 정확히 이틀 남았다. 오랜시간 함께했던 이들이, 떠나고 친구를 다시보지 못 할 날이 이틀이면 다가올 것이다. 살던 땅들이 점점 황무지화가 되어오고사막으로 변해가자, 마을 사람들은 하나둘씩 떠나기 시작했다. 모두 도시로 떠나 새로운 삶을 시작하려는 것이다. 많은 사람들과 크고 작은 건물들로 가득찬 도시, 화려하게 반짝이는 옷과 보석, 시끄러운 음악까지. 작은 마을에서는 보지 못했던 것들을 볼 수 있었다. 마린은 그저 꿈만 꾸던 곳들로 다들 떠나고 있었다. 그리고 이틀 뒤면 리오 오빠랑 리아도 보지 못할 것이다. 더 깊게 생각하자 마린은 정말로 울 것 같았다.

“리오, 내려와! 빨리와서 정리하는거 도와!”

리오는 마린의 등을 토닥여주고 자리를 떠났다.

해가 서서히 떠오르고 마린은 붉은 해를 보며 생각했다. 내일 이 해가 질 때쯤 다시 오겠다고.

만약에 말야 우리

영영 몰랐더라면 지금 어땠었을까

만약에 말야 우리

그때 그럴 거라면 후회하진 않을까

운명에 닫혀진 우리의 연이

더는 허락되어 지지 않아도

만약에 말야 우리

영영 몰랐더라면 지금 어땠었을까

만약에 말야

그때 그럴 거라면 후회하진 않을까

운명에 갇혀진 우리의 날이

이젠 바랜 기억 뿐일지라도

만약에 말야 우리

영영 몰랐더라면 지금 어땠었을까

만약에 말야 우리

그때 그럴 거라면 후회하진 않을까

만약에 말야 만약에 말야

만약에 말야 우리

같은 마음이라면 다시 돌아와줄까

만약에 말야 우리

정말 사랑했다면 비워낼 수 있을까

만약에 말야

봄이 왔다.

정확히 말하자면, 과거 인간들의 봄이 왔다. 인간들의 봄이었을 시절. 북반구 인간들 중 온대 기후에 속해서 사계절을 가졌던 인간들은 이 시기를 봄이라고 불렀다.

스프링은 못이 박힌 판을 튕겼다. 톱니바퀴를 굴리고 태엽을 감아 똑딱거리는 소리를 냈다. 스스로 기름칠을 하고 무언가 잘못된 게 없었는지 서버를 검색했다. 중앙에서 빛나는 초록색 물체가 위잉하는 소리를 내기 시작했다. 스프링은 동기화를 체크했다.

인간들은 봄을 누릴 것이다. 봄의 햇살을, 맑게 갠 하늘을, 따뜻한 날씨를 누릴 것이다. 오랜만에 집 밖으로 나와 서로 함께하며 즐거워할 것이다. 스프링은 언제나 그랬듯 1초 단위로 움직였다. 톱니바퀴가 드르륵거리는 소리를 내며 굴러가자 천장에서 흙이 조금 떨어졌다. 부품 스프링을 늘렸다 줄였다 하고 철컥거리는 소리를 내면서 중앙제어를 잠궜다.

그리고 스프링은, 초록색 빛에 담긴 알티네를 바라보았다.

<너는 스프링이야. 그러니까, 네 이름. 에스, 피, 알, 아이, 엔, 지. 오케이? 스프링에는 두 가지 뜻이 담겨 있는 거 알아? 하나는 네 몸의.. 60%쯤을 이루고 있는 장치야. 그리고 하나는, 봄이라는 뜻이야....>

알티네는 이름을 잘 짓지 못했다. 작명 센스가 심각했다. 봄이라는 이름을 가져야 하는 것은 스프링이 아니라 알티네 자신이었다. 이 모든 시스템을 구축한 사람. 그 시스템의 완벽한 완성을 위해서, 죽음 이후에도 여전히 인간들과 기계의 세상을 떠나가지 않고 남아 있는 사람.

알티네는 인간들보다는 기계의 세계에 더 가까웠다. 스프링은 여전히 알티네의 다리가 황동색 금속으로 이루어진 의족이었다는 사실을 기억했다. 갈색 머리를 넘긴 귀에는 청각을 보조해주는 장치가 끼워져 있었다. 그러나 그것 때문에 기계의 세계에 더 가까웠었다고 기억하는 건 아니었다.

기계들의 반란으로 멸망한 인류 문명에서 알티네는 거의 유일하다시피 기계들을 사랑하는 인간이었다. 알티네는 갈색 머리를 질끈 묶고서는 기계들을 고쳤다. 기름칠 할 때의 냄새를 좋아했고, 드라이버로 못을 돌릴 때의 감촉도 좋아했다. 끊임없이 판을 붙이고 떼어내고 조립하고 분해했다. 그렇게 기계들을 고쳐서 다정하게 말을 걸었고, 호탕하게 웃음을 터뜨리며 기계들과 같이 살았다.

어딘가에 처박혀 있던 스프링은 알티네의 그 친절의 첫번째 대상이었다. 다시 되살려 낸 기계. 첫번째, 그리고 가장 거대한 기계. 알티네는 스프링에게 모든 것을 주었다. 이름조차 기억 못 하는, 기억 칩이 죄다 날아간 스프링에게 이름을 지어주었다. 태엽을 감고, 매일같이 코를 처박고 기름칠을 하고 새롭게 기능을 보완했다. 스프링이 박혀 있는 지하 세계에서 대부분의 삶을 보냈다.

알티네는 동시에 인간들도 사랑했기에, 다시금 기계들로 인간의 문명을 되살리고자 했다. 그렇기 때문에 스프링의 힘이 닿는 범위를 더더욱 늘렸다. 스프링은 지하 세계에 뿌리를 박았고 그곳에서 인간들이 되살아내기 위한 환경을 다시 만들어냈다. 테라포밍을.

스프링은 그 모든 것을 알았다. 그 모든 것을 기억했다. 직접 느끼지 않았어도.

알티네가 끝내 자신까지 희생해가며 인류를 살렸기 때문이었다. 죽은 후의 그녀는 스프링의 초록빛 액체에 담겼다. 그리고 그곳에서 모든 에너지를 제공했다. 화석연료 없이도 돌아갈 수 있는 에너지를. 물론 대부분의 에너지는 이제는 대부분 친환경으로 생산해 낸 것으로 채웠으나, 테라포밍이 초반에 돌아갈 수 있었던 까닭은 알티네가 죽어서도 죽은 상태가 되지 않았기 때문이었다.

알티네가 있었기에 모두의 세계에 다시금 봄이 찾아왔다. 그리고 스프링은 사계절을 다시 지구에 되돌렸다. 알티네가 원했었던 대로.

봄이 올 때마다 스프링은 알티네를, 스프링의 봄을 생각했다.

알티네는 그 액체에 몸을 담금으로써 스프링과 하나가 되었으나, 스프링은 봄이 아니었다.

끼익거리는 소리가 났다. 덜컹거리고 기계가 부르르 떠는 소리도 들렸다. 계속해서 작동했다, 스프링은.

바깥의 인간들은 스프링을 환영할 것이다. 지하 세계의 기계가 오래 전 만들어진 몸에다가 의식을 옮겨서 잠깐 외출한다고 한들 뭐라 하지 않을 것이다. 수백 년동안 그랬었듯이. 그러나 스프링은 나갈 수 없었다.

봄 한 가운데에 있어야 했던 인간 때문에, 기계 스프링은 나갈 수 없었다.

봄이 오고 있어서, 스프링은 나갈 수 없었다.

  새벽 3시, 책을 펴두고 폰만 주구장창 보고 있다. 시험이 곧인데 현실을 자각하지 못하고 인터넷 세상에만 갇혀있는 스스로가 한심하게 느껴졌다. 지금이라도 시작하면 어떻게든 될 것 같기는 하지만 정말 하기 싫었다. 솔직히 공부를 해서 내가 얻는게 무엇인지도 잘 모르겠다. 사실 살아가는데에도 별 흥미가 느껴지지는 않는다. 검색해서 조언을 구해봐도 살아갈 의지가 없을 때에는 산책을 해라, 방을 정리하면 마음이 안정된다느니, 의지가 없다는 사람들한테 일단 하라고 하는건 대체 무슨 의도인지 도저히 이해가 가지 않는다.

  "하하하"

  "호호호"

창문 밖에서는 사는게 행복한 사람들의 웃음소리가 들렸다. 창문을 세게 닫았다. 이유는 잘 모르겠지만 그냥 사람들이 나 빼고 행복하게 지내는 것이 싫었다. 그러고

선선한 바람은 내 머리칼을 훑고 지나간다. 이글거리는 아지랑이가 트랙을 뜨겁게 달구고 적막만이 그 위를 무겁게 짓누르고 있다. 공기는 한 치의 떨림도 없이 제 자리를 지킬 뿐이다.

셋, 둘, 하나

날카로운 총성이 허공을 찢으면 나 또한 달려나가아만 할 것이다. 모든 에너지를 다리와 심장으로 보내어 내가 만들 수 있는 최대의 속도로 환원해야만 한다. 그리고 아마도 그 숫자는 내 옆을 매우고 있는 이 선수들보다도 훨씬 빨라야 하겠지.

그러다 보면 결승점에 도착하게 될 것이다. 아주 간단하다.

이 이야기는 마치 몇 초 안 있으면 들릴 총성과도 같은 것이다. 우습게도 우리가 아무리 빨리 달려 봤자 저 조그만 쇠붙이를 이길 수가 없다. 탄환은 인간의 손을 떠난 순간 빛의 속도로 허공을 가르며 나아간다. 그러나 그 끝은 스스로도 알 수 없다. 오직 인간의 손에 들려 인간이 원한 방향으로 나아갈 뿐, 스스로의 여정을 선택할 권리 따위 없는 셈이다.

빨리 달리는 방법을 수도 없이 연습해 왔다. 그러나 그 방향에 대해서는 한 번도 고민해 보지 못했다. 돌이켜 생각해 보면 나는 지금, 내 눈 앞에 서 있는 심판의 손에 쥐어진 권총만도 못한 존재가 아닌가.

처음 달리고자 했던 순간을 떠올린다. 초등학생 때 우연히 내 손등에 찍힌 숫자 1이 생각난다. 농담 반 진담 반으로 육상부에 들어올 것을 권유하던 체육선생님의 미소와 처음으로 들어 올린 도 대회 트로피가 주마등처럼 스쳐 지나간다. 그래, 그때까지만 하더라도 나는 스스로 총알을 장전하고 방아쇠를 당기는 것 정도는 할 수 있는 인간이었다, 적어도 그때까지는.

탕-

눈 먼 탄환이 하늘을 가르며 날아갔고 아까까지만 해도 옆에 있던 선수들은 동시에 트랙 앞으로 뛰쳐나갔다.

-뭐 해, 이 새끼야!

그리고 나는 나 혼자만의 경주를 시작했다. 그것이, 그것만이 꿈을 잃어버린 내가 갈 수 있는 단 하나의 길이라고 믿었기에.

나는 우두커니 멈춘 채로 트랙 위를 항해하기 시작했다.

지잉-

지잉-

휴대폰 화면 위로 부재중 알림창이 연이어 나타났다. 민정이랑 윤서 였다. 아마 같이 노라방을 가자고 전화를 했을 것이다. 그런데 나는 너무 피곤하다. 어제 학교에서 바나나깡을 몰래 꺼내먹다가 미술 선생님께 걸려 반성문을 20장 써가야 하기 때문이다. 그런데 요즘들어 민정이랑 윤서 말고도 다들 전화가 자주 온다. 그래서 날이 갈수록 점점 피곤해지고 있다.

오후가 되어서 반성문 20장을 빽빽하게 다 채웠다. 아마 이 정도면 미술 선생님도 잘 봐주실 거다. 가은이는 지금 점심을 먹으려고 휴대폰 전원을 켰을 것이여서 메세지를 보냈다.

-야아앙

-왜애앵

-너무 심심해서! 너 뭐해?

-이제 밥 다 먹고 공부하려고

-역시 전교 2등

너는 요즘 피곤한 거 없어?

나는 자꾸 전화가 와서 피곤하던디ㅣ

-나는 요즘 공부하느라 피곤해애

-어떻게 너는 피곤한 것도 그르케 모범적인 예 냐

쨌든 너도 피곤하긴하구나 그러면 좀 쉬어

-오켕 고마워 ^^

가은이와 메세지를 그만하고 침대 드러누웠다. 세상에 생각보다 많은 사람이 피곤함을 느끼는구나 싶었다.

지잉-

지잉-

또 다시 전화가 왔다. 나는 무심하게 전화를 받았다.

"현사랑!"

"앞에 공원으로 나와 놀자"

"아 나 지금 너무 피곤해"

"그래? 나 요즘 그것 때문이 버릇하나 생겼다?"

"뭔데?"

"집 가는 길이 나한테 내가 오늘 집에 가는 길에 내게 수고했다고 마냥 쉽지 않았지만 나쁘지 않았다고 그렇게 말하는 거"

"우와 정말? 되게 멋진 말이당"

"그지 너도 좀 해봐아"

"구랭"

"응 꼭 해! 이거 기분 생각보다 많이 좋아져"

"오케 빠잉"

"응"

꼭 해봐야겠다

'수고했다 나 자신!

마냥 쉽지 않았지만 나쁘지 않은 하루야!'

띠리리-

새벽 4시 30분. 알람을 2시간이나 일찍 맞춰버린 탓에 없던 단잠도 다 달아났다. 피곤함에 구겨진 주름은 쉽게 펴질 생각을 하지 않았고, 밖은 여전히 시끌벅적했다. 한숨을 푹 내쉬며 뻐근한 몸을 움직여 보았다. 어젯밤 올랐던 체스판의 여운에 심장이 두근거렸지만 애써 감정을 홀로 삼키기만 반복했다. 나에게 있어 기대란 불필요한 감정에 기대어 사는 도박과 다름 없다고 생각됬기 때문이다.

시간이 조금 더 흐르자 굳게 닫힌 상자 틈으로 새하얀 빛줄기가 새어들어왔다. 적은 양의 반짝임이었지만 나는 눈이 부셔 일어나지 못했다.

"오늘은 조금 빨리 시작하려나봐."

제일 늙은 그가 키득거리며 말을 꺼냈다. 다른 이들은 그의 말을 들으며 희미한 미소만을 지을 뿐이었다.

그의 말이 끝나기 무섭게 사람들의 함성소리가 울려퍼졌다. 단번에 잡아먹힐 것 처럼 거대했다. 엄청나게 무거운 무언가가 내 몸을 짓누르는 것 처럼 느껴졌다. 문이 활짝 열리자 겨우겨우 몸을 일으켜 걸음을 내딛었다. 형형색색의 밝은 화면들만이 내가 걷는 길을 밝혀주었다. 일터에 오르기 전 잠시 멈춰서 주변을 돌아보았다. 화려한 조명 속에 갇힌 사람들이 하나같이 시끄럽게 떠들며 비디오게임을 즐기고 있었다. 그런 시선들이 점점 나에게로 집중되자 나는 태연하게 체스판 위로 올라갔다. 낡아 벗겨진 나무옷을 입고 제일 앞 선두에 섰다. 삐걱대며 움직이는 꼴이 비참하기 짝이 없었다. 곧이어 나와같은 처지의 폰들이 내 옆에 나란히 세워졌다.

"킹과 퀸을 지키려면 온 사명을 다해야해."

지키지 못할 다짐들을 하며 서로를 토닥이는 동료들의 모습에 어딘가 이질감이 들었다. 나 또한 긴장감에 호흡이 가빠지긴 마찬가지였지만.

잠시 후, 드디어 상대방의 말들이 나오기 시작했다.

"이번 타임이 마지막일 수도 있겠어."

우리와는 완벽히 다른. 반짝이는 다이아몬드였다.

헛웃음이 절로 펼쳐졌다.

아, 이 얼마나 무지한가.

가사: 다 이겨 낼 거라고 믿어요

져 버리기엔 너무 아름다운

꿈을 꾸는 소녀여

눈물을 닦고 편히 쉬어요

오늘밤 달콤한 꿈을 꿔요

현실에 꺾여

아프게 뽑혀

좀처럼 쉽게 펼칠 수 없는 날개

하늘 위로

날고 싶어도

끌어내리는 세상의 무게

“여태껏 꿈을 좇아온 이곳은

너무 버겁지만 그래도 버텨 볼게요.”

소설: 어릴 땐, 현실도 모르고 이것저것 다 되고 싶었다. 하지만 크면 클수록 현실에 꺾여버렸다. 꿈을 향해 달리고 달렸지만 도착한 곳은 너무 어두웠다.

오늘도 학교를 가고 미술 학원에 가고 집으로 가는 중이었다. 나는 졸린 눈으로 꾸벅꾸벅 졸고 있었는데...

"언니 뭐해?"

투명하고 순수한 목소리가 나의 귀를 괴롭혔다.

"언니! 뭐 하냐고!!!!"

그 목소리가 큰소리를 내자 번쩍 잠이 깼다.

"어... 왜?"

"언니, 힘들어? 다크서클이 말이 아니야!"

"당연히 힘들.... 아니 너 부모님은 어디게시니?"

그 아이가 갑자기 나에게 말을 건 것도 놀랬지만, 그 아이의 부모님을 찾아주고자 주변을 둘러보니그 많은 사람은 온데간데없고 그 아이와 나만 덩그러니 남겨져있었다.

"언니니!!! 힘드냐고!!"

그 아이는 고집이 센지 내가 대답을 안 해주면 계속 소리를 질렀다.

"응... 힘들지. 이제 내가 대답해 줬으니깐. 나도 하나만 물을게, 여긴 어디고 너 부모님은 어디게 시니?"

"흥, 언니가 성의 없이 대답했으니깐.. 나도 안 알려줄 거야!"

내가 대답을 건성으로 해 삐졌는지 그 아이는 팔짱을 끼고 머리를 뒤로 돌렸다. 돌린 머리 뒤로 보이던 볼살은 마치 찹쌀떡처럼 말랑해 보였다.

"어휴.. 물어본 내가 잘못이지."

라고 혼잣말을 하니 그 아이는 나의 눈치를 보며 다시 나에게 질문을 던졌다.

"언니 있잖아.. 내가 다큐멘터리에서 봤는데 청소년들은 너무너무 힘들어서 포기할 만큼 꿈을 좇는데. 언니도 그래?"

"언니도 그렇지."

"그럼..언니는 꿈이 뭐야?"

그 아이는 초롱초롱한 눈빛으로 나를 보며 말했다. 하지만 나는 답할 수 없었다. 왜냐하면 한 번도 내 꿈에 대해 진지하게 생각을 못 한 것 같기 때문이다. 어렸을 적엔 의사도 하고 싶고 발레리나도 되고 싶었다. 하지만 크면서 화가에 대한 꿈을 가졌지만 너무 버거웠기 때문에 포기하고 싶었다. 그 이후로 나는 나의 꿈이 뭔지도, 내가 뭐가 되고 싶은지도 모르게 되었다. 그저 내 왼손은 붓을 잡고 그림을 엉망으로 만들고 있었다.

"언니는 화가가 되고 싶지?"

"뭐야 어떻게 알았어?!"

"언니 티셔츠에 물감 묻어있어."

"아하하.. 관찰력 좋네."

순간 정적이 흘렸고, 그 아이가 입을 땠다.

"언니, 언니 사실은 꿈이 뭔지 잘 모르겠지?"

"......"

나 아무 말도 할 수 없었다. 사실이었으니.

"언니 있잖아. 꿈을 버티면 가질 수 있는 거래. 현실이란 벽에 부딪쳐도 세상이 날 무너트려도 버텨야 한대."

그 아이는 처음 만났을 때 모습은 어디 간 데 없고 진지하게 말을했다. 어린아이가 아닌 것처럼.

" 하지만 버티고 버티면 다 이겨낼 거래. 우리들은 꿈은 소중하니깐. 그래서 지켜내기 더 어려운 거래. 그래서 언니는 엄청 대단한 거야. 어떻게든 버티고 있잖아"

그 말을 들은 순간 내 눈에선 쥐똥만 한 눈물들이 볼을 타고 인중을 타고 입술을 타고 턱까지 내려왔다. 그 아이의 말은 나를 감싸 안아주는 것 같았고 온기가 느껴졌다.

"고마워... 정말 고마워"

어린아이 앞에서 눈물을 보인 나는 쪽팔렸는지 고마움만 전할 뿐이었다.

"고생했어, 언니"

그 말을 끝으로 나는 잠에서 깼다.

그 아이는 대체 누구였을까?

아직도 난 그꿈을 잊지못한다.

누군가에게는 따뜻한 날 또 다른 누군가에게는 행복한 날일 것이다 하지만 내게는 모두 같은 날이다 허무하고 쓸쓸하고 우울한 날 어느 한 때는 창문에서 떨어지려 한 때도 있었다 방충막을 열었을 때까지는 결심이 섰다 "끼이이익" 낡은 방충망이 열리며 기괴한 소리가 났다 손톱으로 칠판을 긁는 것 같은 소리 그 순간 결심이 와르르 무너졌다 용기도 없는 나 그저 쓰레기였다
 그녀를 만나기 전까지는 말이지. 나에게 그녀는 메마른 식물에 뿌려지는 물이자 내 존재 이유가 되었다 그녀가 웃는 것을 볼 때마다 내가 누군가를 행복하게 할수 있는. 의미 있는 사람이라고 느꼈으니 더이상 우울도 쓸쓸함도 허무함도 없다 자신감을 얻은 나는 열심이 공부해 취직에 성공했고 혼인신고까지 한 우리에겐 꽃길만이 펼쳐져 있는 듯 보였다

그날이 오기 전까지는 말이지

비가 오는 날이었다 돌덩이 같은 비를 우산으로 막으며 나는 집으로 향하고 있었다 작은 주택 앞에 서 비밀번호를 누르고 있는데 어디선가 비밀번호를 누를때 나는 삐비빅 소리를 덮는 큰 소리가 났다 그 소리는 그저 평범한 일상 소음 같아 보였지만 내게는 지옥에서 나는 소리였다

순간 창백해진 나는 우산과 가방을 내팽겨치고 소리의 근원지로 달려갔고 나는 그대로 굳었다 아스팔트 바닥 위로 흩뿌려진 새빨간 피 그리고 누워있는 여성 옆에 서 있는 자동차. 나는 눈앞이 그대로 어두워졌다.

"끼이이익" 오랜만에 듣는 소리지만 그때와는 달랐다 그때는 "결심" 이 있었지만 지금은 아무 마음가짐도. 생각도 없다 나는 인간도 생물도 아니니까 나를 인간으로 만들어 준 것은 그녀였다 그녀가 없는 나는 인간도 그 무엇도 아니니 두려움이 있겠는가 행복한 순간이 있는 인생이어서 즐거웠다

나는 그날도 매일같이 창틀에서 방울이를 기다렸어. 그의 얼룩무늬 멋진 털과 순한 눈빛을 갈망하며... 그런데 그날 따라 방울이가 너무 늦는 거야. 아, 무슨 일이 있는 걸까? 나는 너무 걱정 되었어. 방울이는 위험천만한 길생활을 하는 길고양이였으니까. 길고양이의 인생은 참 예측불허잖니. 봄마다 유행하는 범백에 걸릴 수도 있고, 마땅히 먹을 것을 구하지 못한다면 굶을 수도 있고, 동네 깡패 길고양이들을 만나 음식을 다 빼앗길지도 모르지. 그리고 그 무서운 차들! 차들에 치여 로드킬을 당할 수도....! 오, 아니야. 그런 생각은 하지도 말자. 우린 아직 방충망이 가로 막지 않는 곳에서는 만나 본적도 없는 걸... 아, 네가 너무 보고 싶다. 나는 집고양이라 널 직접 만나러 가지 못하는 게 너무 슬퍼. 때론 미안하기도 하고. 아, 그래. 난 그래서 가끔 이런 생각을 해. 만약 내가, 내가 방울이와 같은 길고양이였다면 어쩌면 더 기쁘지 않았을까. 물론 먹을 걸 구하기도 힘들 테고, 훨씬 더 위험요소가 많겠지만, 그이를 매일 만나고, 힘든 경험도 그와 함께하며 추억을 만들 수 있지 않았을까. 그의 까끌한 털을 핥아주고 그 눈빛을 바라보며 도란도란, 사랑을 이야기 할 수도 있었겠지... 처음에는 방울이에 대한 걱정이였는데 시간이 지나며 점점 나는 달콤한 상상 속으로 빠져들었어. 그런데 그때, 방울이의 늠름한 몸집이 멀리서 어른 거리는 거야. 나는 애교 섞인 목소리로 그를 향해 울었지.

"미야아옹"

그가 내 목소리를 알아 듣고는 대답했어.

"먀오오"

그러곤 내게로 달려왔지. 그의 짧은 털이 그날따라 유난히 빛나보이더라.

"오 미니미, 많이 기다렸지? 늦어서 미안해."

나는 괜찮다는 의미로 그에게 가르랑거렸지. 방울이는 잠깐 나를 사랑스럽다는 듯 바라보고는 갑자기 안절부절 못하는 표정이 되었어. 그의 큰 눈은 더 커져 있었고, 귀는 뒤로 젖혀져 있었지. 나는 그에게 나긋나긋한 목소리로 물었어.

"방울아, 왜 그래? 걱정이라도 있어?"

그의 커다란 동공이 흔들렸어. 방울이는 잠시 망설이는 듯 했지만, 이내 마음을 다잡은 듯 진정되었지.

"미니미, 나 할 말이 있어."

나는 꼬리를 좌우로 흔들며 궁금함을 표현했어. 그는 그런 내가 사랑스럽다는 듯 바라보며, 하지만 말투는 너무도 진지하게 말을 이었어.

"너는 날 사랑하지?"

"응"

왜 이걸 물을까, 나는 너무 떨렸어. 그는 이제 내가 싫은 걸까. 하지만 난 그의 달콤한 눈빛을 믿으며 대답할 수 밖에 없었어. 진심을 숨길 수는 없으니까.

"미니미, 너 나와 함께 살지 않을래? 그 집을 떠나 나랑 길생활을 해보지 않을래?"

"..."

"네가 저번에 내게 물었잖아. 나는 길고양이고 너는 집 고양이인데 우리가 관계를 어떻게 이어갈 수 있냐고. 사실 방충망을 사이에 둔 만남은 만난 것도 아니지 않냐고. 나 많이 고민해 봤거든. 네 말이 맞는 것 같아. 우린 제대로 만난 게 아니지. 그래서 난 너와 제대로 만나보고 싶어. 나와 같이 길에 살아보지 않을래? 우리 그러면 이 답답한 운명을 바꿀 수 있지 않을까?"

방울이의 땡글한 눈이 왠지 날카로워 보였어. 그의 검은 눈이 타오르는 듯... 보였어.

" 다시 물을게. 미니미, 나와 함께 운명을 바꿔보지 않을래?"

운명.... 운명이라. 운명을 바꾼다니. 허무맹랑한 소리 같기도 했어. 운명은 하늘이 정해주는 거 아니냐고, 그렇게 묻고 싶었어. 아니라는 그의 확언을 듣고 싶었거든. 하지만 내 입 밖으로 흘러나온 소리는 그보다도 단순했어.

"....그래."

"어?"

내 목소리가 너무 작았던 걸까. 사실 당연하기도 해. 확신은 전혀 없었으니까. 하지만 내게 운명을 이야기하던 그 애의 당당한 목소리, 그리고 그 눈빛이 내게 새로운 확신을 심어주었어.

"그래. 그러자. 우리 한 번 우리의 운명을 바꿔보자."

Let's rewrite the stars

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그이가 죽을 병에 걸린지 벌써 2주째가 됐을 무렵, 그이가 날(인어)를 찾았다.

괜찮은 지, 많이 아픈지, 날 왜 찾지 않았는지, 그에게 묻고 싶은 게 가득차다 못해 넘쳐흐를 수준이었던 난, 그의 앞에 도달했을 때, 난 그의 손을 잡고 전하고 싶었던 사랑과 걱정들을 입밖으로 내뱉으려고 했다.

그러나 그가 먼저 내 손을 잡고 내게 물었다.
"날 정말 사랑해?"
난 고개를 힘차게 끄덕였다.

그러자 그가 다른 질문을 던졌다.
"날 위해 무엇이든 해줄 수 있어?"
질문에 의도는 몰랐지만 난 다시 한번 고개를 끄덕였다.

그 모습을 본 그가 날 향해 예쁘게 웃었다. 종종 나에게 보여주던 미소였다. 나도 그를 따라 웃어보았다.

미소 지은 그가 내게 부탁했다.
"그럼 나에게 네 눈을 줄수 있을까?"
순간 당황해서 대답을 얼버무려 버렸다. 내 눈을 달라니 정말 이상한 질문이였다.

"날 사랑한다고 했잖아. 날 위해 무엇이든 해줄 수 있다며."
그태도에 그가 그의 눈과 내 눈을 똑바로 맞추며  내게 말했다.
그태도에 나는 고개를 살짝 끄덕이며 "그래, 난 내것이니까."라고 대답했다. 잘모르겠지만 그래야 할것 같았다.

그는 나에게 고맙다고 이야기했고, 날 배웅했다.그대로 나는 그의 방밖으로 나와, 수술대 위에 놓여졌다. 의사로 보이는 인간들은 내 눈을 가져갔다. 아마 그에게 전했겠지.

그뒤로 일주일 동안 소식이 없다가, 그가 또 날 찾았다. 그의 상태는 일주일 전보다 더 초췌해보였다. 인간을 잘모르는 내가 알아챌 정도라면 심각한게 틀림없었다.

그는 저번처럼 내 두손을 포개어 잡고 내게 말했다. 이번에는 귀였다.
나는 또 허락했다. 난 그를 사랑하니까.

그 다음에도.
그 다음에도.
그 다음도.
난 계속 허락했다.

내 몸에 사라진 곳이 있는 곳보다 많아질 무렵에, 처음으로 그의 부탁을 거절했다.
"오늘은 넘어가면 안될까? 다른 것을 먹으면 어때?"
이대로라면 앞으로 몇일도 못버틸 것같아서 였다. 그의 곁을 떠나고 싶진 않았다. 그의 곁에 더 있기를 원했다.

그의 눈썹사이에 주름이졌다. 내 손을 잡은 두 손에 힘을 주었는 지, 손이 저려왔다.
그가 검붉어진 치아를 드러내며 말했다.
"날 사랑한다며. 날 떠나보내고 싶은거야? 나는 내곁에 있고싶어서 이러는 거야. 나도 마음이 안좋아. 그렇지만 내곁에서 살고 싶어서 어쩔수 없이 이런 선택을 한거야. 그러니까 너도 최선을 다해 도와야 하지 않겠어?"

나는 그의 말에 고개를 살짝 끄덕였다.
"그래. 난 너와 싸우고 싶지않으니까. 난 널 잃고 싶지 않으니까."

나는 그의 부탁을 허락했다.

만약에 말야 계연
그날 어머니의 곁에서 도피했다면
만약에 말야 계연
그날 모든 것들을 부정, 그후 외면했다면
썩은 동아줄이라도 잡아서
역마살 닿지않는 곳에 둘이서
만약에 말야 계연
지금 찾으러 간다면 너는 하동으로 와주면
만약에 말야 계연
기다리면 후에라도 넌 와주지 않을까

혈흔이 심하게 남아버려서
그래, 잊기가 불가에 가까워
만약에 말야 계연
우리 핏줄에 연결 관계 아니였다면
만약에 말야 계연
정말 그랬더라면 잊었지 않을까
만약에 말야 만약에 말야

만약에 말야 계연
이왕 잊지 못하는거 다시 되돌아갈까
만약에 말야 계연
하동, 그곳에서는 모두 우릴 모르니
만약에 말야

날 앞질러 뛰던 너의 작은 몸이

아직도 머리에 빙그르 맴돌아

왜 네가 있을때

힘껏 웃지 못했을까

더 강했더라면

끝까지 널 따라갔을 텐데

언젠가 다시 만나 우리

더 빛나는 시간에 우리

좀 더 행복하게 좀더 반짝일때

늦은오후 걷는 길 같을때

꼭 다시 보자 우리

나는 기다릴게 너만을

좀더 행복하게 좀더 반짝이게

찬란한 기쁨 속에서

언젠가

떠나가던 너의 그 얼굴이

날 부르던 너의 목소리가

아직도 선명해 여전히 맴돌아

왜 네가 있을 때

최선을 다하지 못했을까

건너가지 않게

끝까지 널 붙잡았을 텐데

언젠가 다시 만나 우리

먼 미래 언제 우리

좀 더 행복하게 좀 더 건강하게

지나가는 회상 같을 때

꼭 다시 만나 우리

난 기다릴게 너를

좀 더 끈기 있게

좀 더 강하게

너 떠난 그 강 앞에서

언젠가

그때 안만났으면 지금 어땠었을까

만약에 말야 우리

눈 맞추지 않으면 후회하진 않을까

그날에 닫혀진 장터의 문이

우릴 막아서기 위해 힘써도

만약에 말야 우리

다시 돌아간다면 지금 어땠었을까

만약에 말야 우리

너를 몰랐더라면 후회하진 않을까

소복하게 쌓인 눈더미 위로 따스한 빛

너를 극복하고 사랑하고 나의 소망들

천사 같은 나의 아가

긍정의 형용사 가득 채워 꾸며줄게

육문삼의 아가

너는 나의 미소 너는 나의 행복

고난 속 피어난 향기로운 아가

너는 나의 아가 너는 나의 희망

너는 나의 강아지

날 미소짓게 해

처음 너를 만나던 그날 설레던 3월의 아침
벚꽃나무 달콤한 향기 부드러운 바람
나를 감싸주고 빠르게 흘러가던 시간들
그림 같은 예쁜 날들
고난길을 지나도 굴욕 당해도 괜찮아
너와 함께라면

너는 나의 사랑 너는 나의 행복
온 세상 핑크빛만 남아 있네
너는 나의 노래 너는 나의 햇살
너 나의 강아지
날 미소짓게 해

함께 걸어왔던 시간들
그림 같이 고운 날들
눈 내리던 나의 길
너가 남겨놓은 신발하나에 미소지어

너는 나의 사랑 너는 나의 행복
온 세상 눈부신 향기를 뿌리고
너는 나의 노래 너는 나의 햇살
넌 나의 강아지
날 행복하게 해

너는 나의 집 너는 나의 막내둥이
넌 나를 대단한 아버지로 만들어
너는 나의 가정 넌 나의 자랑
넌 나의 안식처
날 미소짓게 해

넌 나의 행복

좀 더 어른이었다면 그때 편안했을까

만약에 그때 내가

지금 이럴걸 알면 사랑을 했었을까

어른의 장난에 놀아난 사랑이

계속 없어지지 않아도

만약에 그때 내가

좀 더 어른이었다면 그때 편안했을까

만약에 그때 내가

지금 이럴걸 알면 사랑을 했었을까

날 부르던 너의 목소리가

아직도 선명해 여전히 맴돌아

왜 네가 있을 때

알아차리지 못했을까

우리 달랐더라면

끝까지 네가 남아있었을 텐데

언젠가 다시 만나 우리

다른 좋은 날에 우리

좀 더 행복하게 좀 더 시원하게

파도치는 바다 같을 때

꼭 다시 만나 우리

난 기다릴게 우리를ㄹ

좀 더 다르게

좀 더 행복하게

또다른 운명 아래서

언젠가

날 보았던 너의 눈동자가

아직도 선명해 여전히 기억나

왜 네가 있을 때

사랑은 속삭이지 못했을까

더 용기있더라면

매일 같이 너와 있었을 텐데

언젠가 다시 만난 우린

더 좋은 날엔 우린

좀 더 행복하게 좀 더 사랑하게

일렁이는 갈까 같을 때

꼭 다시 만나 우리

좀 더 다가가서

좀 더 오랫동안

그동안 하지 못한

모든일

잘해주던 그때 그 기억이

연락하던 너의 말투들이

아직도 익숙해 여전히 선명해

왜 네게 내 맘을

분명히 전하지 못했을까

용기내서라도

그때 그 말을 해야 했는데

너무 힘들어 하지는 마

이기적이라고 해

조금이라도 더 마음 편했으면

앞으로는 행복해야해

더 좋은 사람 만나

널 응원할게 앞으로

좀 더 예쁜사람

좀 더 착한 사람

네가 만나면 좋겠어

미안해

시원하고 푸르른 첫사랑같은

느낌이 많이 나서 좋다.

특히나 내가 좋아하는 밴드 노래라서

더 애정이 간다.

원래 한국노래는 거의 안듣고 제이팝만 듣는 사람이었는데 이 노래를 기준으로 그다음부터 한국노래를 조금씩 듣기 시작했다.

막상 너 앞에 서니 꽁꽁 얼어버렸다

숨겨왔던 나의 맘에 절반의반도 주지를 못했어

아.아 아직은 준비가 안됐다구요

소용돌이쳐 어지럽다구!

쏟아지는 청춘같은 느낌의 가사를 좋아하는데

정말 반짝거리는 노랫말이 정말 좋다.

약간 유치한듯한 느낌도 내스타일이다.

(QWER사랑해... 수록곡도 좋당)

왁자지껄 떠드는 소리 부드러운 바람

여덟 명의 천사들의 기대 받으며 출발

인형 같은 귀여운 발

육 문 삼의 조그마한 신발을 신었던

너의 웃음처럼

너는 나의 사랑 너는 나의 요정

내가 걸어온 추운 길을 잊게 해

너는 나의 노래 너는 나의 햇살

넌 나의 비타민

날 미소하게 해

작은 너의 귀여운 귀와 부드러운 꼬리

우릴 감싸주고 함께 걸어왔던 시간들

그림같은 예쁜 날들

함박눈 내리던 겨울 하늘을 구르던 너의 웃음처럼

너는 나의 행복 너는 나의 요정

온 세상 눈부신 빛조각을 뿌리고

너는 나의 노래 너는 나의 편지

넌 나의 비타민

날 깨어나게 해

처음 너흴 만나던 그날 설레던 아침의 햇살

아카시아 달콤한 향기 부드러운 바람

이젠 많아진 신발 각기다른 크기

그림 같은 예쁜 날들

굴욕과 굶주림 견뎌 너희를 만나러

내가 왔단다

너흰 나의 사랑 너흰 나의 요정

온 세상 눈부신 향기를 뿌리고

너흰 나의 노래 너흰 나의 햇살

너흰 내 비타민

날 힘이 나게 해

너희를 보며 살던 시간들

그림 같은 고운 날들

눈 내리던 많은 밤

우리가 남겨놓은 그 발자국처럼

(중략)

만약에 말야 우리
만나지 않았다면 지금 어땠었을까
만약에 말야 우리
이런 사이 아니면 지금 달라졌을까
그날에 이어진 우리의 연이
더는 하락될 수 없을지라도
만약에 말야 우리
서롤 몰랐었다면 지금 어땠었을까
만약에 말야 우리
지금 이럴거라면 후회했을거라고

서로의 머릿속 남겨진 기억
이젠 잊을 추억뿐일지라도
만약에 말야 우리
만나지 않았다면 지금 어땠었을까
만약에 말야 우리
서롱 몰랐었다면 지금 어땠었을까
만약에 말야 만약에 말야

만약에 말야 우리
다시 되돌아가면 다른 선택을 할까
만약에 말야 우리
정말 사랑했다면 서롤 잊을 수 있나
만약에 말야

날 당기던 너의 손짓들이

아직도 분명해 아직도 생생해

왜 옆에 있을 때

더 잘해주지 못했을까

더 아꼈더라면

결국에 널 붙잡았을 텐데

언젠가 다시 만나 우리

더 따뜻한 날에 우리

좀 더 따뜻하게 좀 더 아껴주며

고요한 강물 같을때

꼭 다시 만나 우리

난 기다릴게 너만을

좀 더 따뜻하게

좀 더 아껴주며

따스한 햇살 아래서

날 만지던 엄마의 두 손이

날 부르던 엄마 목소리가

이젠 아닌 것 같아 이젠 아닌 것 같아

왜 엄마는 나를

이해 해주지를 않았을까

도망쳤더라면

이제라도 안 아플텐데

이제는 듣지 않아 나는

더 좋은 길로 나는

좀 더 행복하게 좀 더 편안하게

나풀대는 풀잎 같도록

꼭 도망 갈래 나는

난 빠져 나와 네게서

좀 더 행복하게

좀 더 편안하게

따스한 하늘 아래서

분홍벚꽃 달콤한 향기 산뜻한 바람

우릴 감싸주고 함께 보내왔던 시간들

그림 같은 예쁜 날들

소나기 내리던 여름 하늘을 구르던

너의 환한미소

너는 나의 사랑 너는 나의 햇빛

온 세상 눈부신 햇살을 뿌리고

너는 나의 노래 너는 나의 우주

넌 나의 비타민

날 깨어나게 해

함께 보내왔던 시간들

그림 같은 고운 날들

핫초코먹는 겨울 밤

우리가 남겨놓은 그 따스함처럼

너는 나의 사랑 너는 나의 햇빛

온 세상 눈부신 향기를 뿌리고

너는 나의 노래 너는 나의

알고 만났더라면 지금 어땠었을까

만약에 말야 우리

다시 그때로 가면 후회 하진 않을까

그때에 시작된 우리의 연이

더는 이어나갈 수가 없어도

만약에 말야 우리

알고 만났더라면 지금 어땠었을까

만약에 말야 우리

다시 그때로 가면 후회 하진 않을까

세상이 막아선 우리의 날이

이젠 돌아갈 수 없을 지라도

만약에 말야 우리

알고 만났더라면 지금 어땠었을까

만약에 말야 우리

다시 그때로 가면 후회 하진 않을까

만약에 말야 우리

사실을 알고 만났으면 괜찮았을까

만약에 말야 우리

서로에 대해 진심이였으면 이루어 졌을까

만약에 말야

날 보았던 너의 그 두눈을

날 향하던 너의 행동들을

아직도 기억해 영원히 기억해

내 옆에 있을 때

무엇도 못하던 나였지만

널 후회하지만

강기슭 밑 기도하는 나야

비릿한 물냄새 흩날리는 갈대 바람

우릴 감싸주고 함께 걸어왔던 시간들

지나치게 예쁜 날들

바람 부드러운 여름하늘을 구르던

너의 목소리처럼

어디로 가니 바람이 부는데

온 세상 무너지듯 널 불러보아도

들리지 않아 보이지 않아

바람은 부는데

어디로 가니

이젠 흐려지는 시간들

이젠 그림 같은 날들

눈 내리는 겨울 밤

네가 남기고 간 그 발자국처럼

가사(일부)

그래 이런 내 모습

게을러 보이고 우습게도 보일 거야

하지만 내게 주어진 무거운 운명에

나는 다시 태어나 싸울 거야

한 번 더 나에게 질풍 같은 용기를

거친 파도에도 굴하지 않게 (하지 않게)

드넓은 대지에 다시 새길 희망을

좋아하는 이유: 경쾌한 음과 더불어 가사 자체가 듣는 사람에게 어려운 상황에서도 의지를 잃지 않을 용기를 주는 내용이기 때문이다.

내가 특히 좋아하는 부분은 '하지만 내게 주어진 무거운 운명에 나는 다시 태어나 싸울 거야'이다. 그 이유는자신이 처한 마음에 들지 않거나 부정적인 상황에 불평하면 사람들은 그대로 받아들이라고 말하기 마련이지만, 이 노래는 그와 반대로 자신이 옳다고 생각하는 방향으로 고쳐 나가려는 자세가 인상적이기 때문이다.

쉬지 않고 빛났던 꿈같은 my youth

이리저리 치이고 또 망가질 때쯤 지쳤어, 나 미쳤어, 나 떠날 거야, 다 비켜

I fly away

착륙을 할때 기분이 가장 좋다. 시원하게 내려가는 것도 좋았고 비행기가 땅에 쿵 닿 아도 좋았다. 그 새로운 땅에 도착을 했다 는 그 느낌이 신기했고 기대되었다. 기내식 도 먹지않았다. 목베개도 필요가 없었다.

그 불편한 상태가 좋았다. 배고파도 불편해 도 피곤해도 여행 자체가 좋으니깐 기대는 그 모든것을 이길수 있었으니 지겨운 한국 과는 일주일만이라도 헤어질수 있았으니 난 행복해서 였는지 기쁨이였는지 감동이였 는지 무슨 감정인지 모르는 감정을 가지고 내렸다

노래 가사: 내가 S면 넌 나의 N이 되줘

어떤 순간에도 너를 찾을 수 있게

반대가 끌리는 천만번째 이유를

내일의 우리는 알지도 몰라

오늘 따라 왠지 말이 꼬여

성을 빼고 부르는 건 아직 어색해

••••

창문 너머의 춤을 따라 추고 싶어 좋아하는 것을 힘께 좋아하고 싶어 왼쪽으로 Slide 한 번 Poppin’

몸이 붕 뜨는 기준 Whoo!

우리라는 말에 자석이 있는걸까

내 맘에 자꾸 너에게 가려고 해

내가 S면 넌 나의 N이 되줘

어떤 순간에도 너를 찾을 수 있게

반대가 끌리는 천만번째 이유를 내일의 우리는 알지도 몰라

좋아하는 이유: 가사에서 ‘우리’ 라는 말이 많이 나오는데 이 노래를 들으면 들을 수록 내 옆의 나의 친구들이 있는 것 같고, S와 N도 반대 듯이 나의 친구들과 나는 반대의 성격을 가지고 있지만 쿵짝이 잘 맞아 친구들을 연상캐 하는 노래이기 때문이다.

내가 파랑이라면 있잖아

너의 환한 눈빛을 다시 한 번 볼 수 있게

keep on rocking rocking

환희로 빛나

keep on shining shining

Let’s get rocking

Let’s get rocking

너의 환한 미소 다시 한 번 볼 수 있게

keep on climbing climbing

환희로 빛나

keep on shaking shaking

Let’s get it dancing

Let’s get it dancing

새로운 모험에 나섰다. 나의 친한 친구들과

하지만 기쁨도 잠시 날씨예보엔 날씨 ‘좋음’이 떴지만

파도가 출렁거리는게 아니겠는가 비는 쏟아지고, 천둥이 화났는지 버럭 소리를 질렀다. 우리는 재빨리 가까이 보이는 섬으로 가보았다. 가보니 뭔가가 있었던 흔적이 보였다. 돌로 만든 배게, 풀로 만든 이불,불 피운 자국들 등 사람이 있었던 것 같았다. 날씨가 질풍노도라서 그냥 동굴에서 자기로 했다. 그때 “거기 누구요?”라는 낯선 목소리가 들렸다. 나는 순간 멈칫하며 뒤를 돌아보았다. 그 돌 침대의 주인인가? 나는 그나마 안심이 되어 그 자리에서 쓰러지고 말았다. 다행히 내가 기절한 동안 나의 찐친들이 그 낯선 남자와 함께 SOS를 조개껍데기로 만들고 있었다. 우리는 기쁜일, 무서운일, 모든일을 함께 하는 베스트 프렌드였다. 2일 째가 되는 날, 저기 멀리 작고 검은 형체가 바디 위를 둥둥 떠다녔다. 그래서 우리는 횟불를 이리저리 흔들어 보았다. 이 간절함이 통한 걸까? 그 검은 형체가 점점 커지고 있었다. 자세히 보니 배였다. 나는 살았다는 눈빛으로 친구들을 바라보고 꽉 끌어안았다. 우리는 무엇이든 함께 행동하는 우리들이다.

오, 익사하고 있어, 숨 좀 쉬게 해줘-

I'm better off all by myself

난 혼자있는게 더 나은 것 같아

Though I'm feeling kinda empty without somebody else

옆에 아무도 없다면 허전하긴 하겠지만 말야

Oh, I hear you crying out for help

오, 너가 도와달라고 질질 짜는 걸 들었는데

But you never showed for me when I was ringing your cellphone

정작 내가 전화줬을 땐 거들떠도 안봤지만

Oh, you don't know how it feels to be alone

오, 너는 혼자 있는 게 어떤 기분인지 몰라

태현은 숨이 잘 안 쉬어짐을 알고는 생각했다. '이대로 죽나?' 태현은 아쉬움을 느꼈고 그 아쉬움이 한 번의 외침이라는것도 알았지만 모른 척 욕조 안으로 더 깊이 들어갔다.마지막 까지도 태현은 혼자 차가워지는 물 속에서 조용히 죽음을 맞이했다. 태현의 시신이 차가워질 때 쯤 해인이가 집 현관문을 열고 들어왔다. '어라?'

너는 혼자인게 무슨 기분인지 몰라. 절대. 해인과 태현이 서로를 보며 생각했다. 둘은 쌍둥이라는 오해보다 도플갱어라는 오해를 더 받을 정도로 똑같이 생겼다. 생김새부터 특유의 걸음거리. 목소리까지도 비슷했다. 둘은 같은 고등학교를 나왔지만 해인은 우리가 흔히 저런 집에는 누가 살까 싶은 커다란 집의 주인이였다. 딱히 원하던 꿈은 없었고 제대로 된 직업도 없었지만 있을 필요도 없었다. 하편 태현이도 저런 집에는 누가 살까 싶은 집에 살았지만 의미는 달랐다. 정말 살 수 있는 곳인가 싶을 정도로 좁고 더러웠다. 태현은 제대로 된 꿈은 있었지만 이룰 수 없었다. 그래서 매일 노숙자가 가득한 동네를 지나서 지하철을 타러가서 한참을 이동한 후에 도착한 곳에서 얼굴에 페이스페인트를 바르고 가발을 써 삐에로 분장을 했다. 여름날 긴팔 긴바지에 거리를 돌아다녀야하지만 태현은 이런 짓이라도 해야했다. 늘 빨간색 페인트로 귀에 다일 듯한 큰 미소를 그렸지만 한 번도 그렇게 웃은 적은 없다. 어느날 목표도 없고 삶에 의욕도 없는 해인은 연락처를 뒤지다 태현이의 연락처를 보았다. '얘 뭐하고 살지?' 그닥 친하진 않았지만 해인은 지금의 무료함을 없앨 수 있을것 같다는 느낌에 전화를 걸었다. 그런 느낌에는 이 둘이 소름돋게 비슷하게 셍겼기에 나온 느낌일지도 모른다. 태현은 알바를 하다 땀에 젖어 살에 붙는 옷들을 애써 무시하며 옷을 갈아입고 집에 갈 준비를 할 때 해인이의 전화가 왔다. 고등학교 내내 해인과 비교당하며 지냈기에 딱히 반다운 전화는 아니였지만 끊이지 않고 울리는 핸드폰에 결국 전화를 받았다.

"여보세요?"

"응, 테현아 오랜만이다. 잠깐 만날 수 있어?"

나근나근한 목소리 본인 듣기에도 비슷한 목소리에 소름이 돋았다.

"..지금?"

"응." 원

래라면 당연히 거절했겠지만 비슷한 목소리 때문인지 오랜만에 듣는 나근한 목소리 때문인지 태현이는 거절하지 않았다.

"어디서?"

"우리 학교 근처 카페 있잖아 거기서 보자."

딱 다음 역이였다. 급하게 짐을 챙겨 카페로 행했다. 해인은 이미 와 있었다.

"무슨 일이야?"

태현이 자리에 앉으면서 조심스럽게 물었다.

"우리 바꿔서 살래?"

해인의 눈이 반짝거렸지만 태현은 이 말을 이해하는데 꽤 걸렸다.

"뭘 바꿔..?"

"아까 통화하고 생각해 봤는데 우리 거의 똑같이 생겼잖아. 그니까 너가 우리 집에서 살고 내가 너네 집에서 살고 서로의 생활을 바꿔서 해보자고"

해인이 이런 제안을 한 것은 단순히 재미였다. 해인이는 일할 필요도 어떤 목표가 있울 필요도 없었고 점차 살아있을 필요도 못 느끼기 시작했다.

“너 지금 도대체 어디야?“  ‘항상 아프거나 바쁘고 전화를 걸어봤자 뚜뚜뚜 신호연결음 밖에 안들리는데 우리가 진짜 사랑하는게 맞을까?’ 라는 이상하지만 정곡을 찌르는 듯한 말이 내 가슴에 콕 박혔다.

시작해서는 안될 감정이었다. 애초에 시작하면 안되는 불안과 걱정으로 나 자신을 밀어버리는 자살행위 같은 선택이었다. ‘아.. 이제 난 어쩌면 좋지?’ 복잡한 마음을 가다듬고 가볍게 잠이 든 그 날 , 꿈을 꾸었다. 엄청 큰 공연장에 엄청 나게 많은 의자들중 나 혼자 중간에 앉아 무대를 보고 있었다. 이리저리 상황을 파악하기도 전에 불이 꺼지고 등장인물이 나왔다 ‘어? 저건 나 아니야..?’ 내가 나왔다. 남친이 나왔다.  저 둘에 몸에는 어떤 하얀색 하트가 붙여져있다.. 서로 연락을 하기 시작했다 뭔가 익숙한 내용으로. ‘ 저건 내가 남친이랑 썸 탈때 연락 했던 내용인데?’ 둘이 어찌저찌 사귀게 된거 같다 저 둘에 몸에 붙어 있던 하트는 빨간색으로 급격하게 다 차버렸다.‘어,싸우기 시작한다’ 무대에 선 나와 내 남친은 싸우기 시작했다. 왜 싸우지 ? 너무 쓸때없는 내용으로 싸우는 거 아닌가? 아 그 내용으로 싸우는게 나구나.

갑자기 급격하게 떨어지는 나와 내 남친의 빨간색 , 진짜 나도 아닌데 빨간색이 내려간게 기분이 나빴다.