sto seguendo i tuoi racconti gustosi su paternità e dintorni e, sollecitato dall'invito ad esprimere considerazioni ed esperienze sulla propria storia di paternità, mi è venuta voglia di scriverti. Due, almeno, i motivi. Il primo per esprimerti la mia solidarietà maschile. Per un uomo, raccontarsi è una scelta che impone anche coraggio. Per le donne, per le mamme, è tutto più semplice. Il dna materno è impastato di cura e di narrazione della cura. Per loro è normale scambiarsi esperienze di figli, di accudimento e di quotidianità educativa. Per noi padri è qualcosa che rimane al di fuori degli stereotipi maschili - nonostante tutte le battaglie contro il maschilismo - e che quindi bisogna inventarsi di volta in volta. Tu lo stai facendo benissimo. Forse anche perché, immagino da quello che scrivi, sei un padre giovane, che quindi può permettersi certe "invasioni di campo". Io, che ho qualche anno in più, ho sperimentato sulla mia pelle il disagio di infilarmi in esperienze che tradizionalmente appartengono alle mamme. Non sto parlando del corso di preparazione al parto che solo 30 anni fa, quando sono nati i miei figli, sarebbe stato un azzardo inopportuno e forse anche rischioso per un maschio. Ma anche presentarsi al colloquio con gli insegnanti - anzi con le insegnanti - era qualcosa che faceva storcere il naso alla maggior parte delle mamme che affollavano l'atrio della scuola in attesa di lamentarsi con le maestre. Perché le mamme, quando si tratta di confrontarsi con un'altra figura femminile che entra in rapporto con i loro figli, si lamentano sempre. Noi uomini ascoltiamo e valutiamo. Le insegnanti dei miei figli fingevano di gradire molto la presenza di un padre - poverino da solo in mezzo a quel matriarcato - ma poi lasciavano trasparire tutta la loro perplessità. Cosa potrà mai capire un uomo di questioni educative? Ho cercato di tenere duro, con alterni risultati, e quindi mi complimento per la tua decisione di non demordere. Vai avanti.

Il secondo motivo è una curiosità. Riguarda tua moglie. Detto con tutto il rispetto possibile. Visto che un padre, nelle migliori delle ipotesi e secondo quanto ci raccontano le statistiche, riesce a fare al massimo il 20-30 per cento di tutto quanto è necessario in una famiglia - accudimenti, cura, educazione, programmi, gestione ordinaria e straordinaria - immagino che anche nella tua ci sia una "madre ignota" che si occupa del restante 70 per cento. Ecco, in nome di quella reciprocità asimmetrica che regola le questioni coniugali e genitoriali, metti qualche volta in primo piano anche la signora. Magari anche, se ritieni, per metterne in luce le diversità di approccio. Solo un consiglio, naturalmente. Il "padre ignoto" sei tu. Io leggo e sorrido, ricordando quando le stesse disavventure sono toccate a me. Alla prossima.

Vorrei incoraggiare a procedere, troppo bella troppo attuale

Grazie ancora

Marina Nasti

Vice presidente associazione “Happy Bridge” odv - scrittrice amatoriale

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Nella mia riflessione volutamente non ho menzionato le questioni giudiziarie di Shiva (che anche io conosco, bene) e quelle relative alle difficoltà di crescere nelle periferie estreme delle grandi città (anticamera del carcere, che anche io - come lei - conosco, ugualmente bene) perchè, come già il titolo faceva intuire, la mia riflessione voleva (e ancora oggi vuole) essere principalmente rivolta al mondo degli adulti, "catechisti", "produttori musicali" o "cattivi maestri" che siano.

Concordo che le vie del Signore sono infinite e per questo continuo ad immaginare possibile una mia stramba idea, ossia organizzare una serie di incontri pubblici sul tema "musica, giovani forti e mondo adulto in difficoltà"): sono sicura che se lei riuscisse a coinvolgere direttamente Shiva (che dice di conoscere bene, e quindi in questo saremmo avvantaggiati) la Redazione di Avvenire (o altre realtà nazionali che hanno a cuore il benessere intergenerazionale) e/o magari qualche altro lettore potrebbero ugualmente darci una mano.

Cari saluti,

N.N.