타인의 아픔에 공감하기 위해서는 편지를 쓴 친구들, 화답하는 친구들처럼 주변을 둘러보는 시야, 구태여 친절을 베푸려는 행위가 중요한 듯하다 :)

시간이 지나도 좋았던 추억들을 공감하며 서로에게 전하고 싶은 진심을 전하고 다시 돌아보는 것이 큰 위로가 되고 큰 기쁨이 되는 것 같다 :)

힘들어하는 타인의 말을 진심으로 들어주는 것이 좋다고 생각한다. 다른 사람들이 이해하고 공감해주기 어렵다고 생각하여 스스로의 고통을 밖으로 내뱉지 않고 더 힘들어하는 사람들이 많다. 단순히 그런 사람들의 말을 듣는 일 만으로도 고통을 조금이라도 덜어낼 수 있다.

힘듦에 대해 얘기한 적이 있다. 이때 이 친구들은 고양국제고에 다니지 않고, 자신이 겪어보지 않은 일이니 내 상황을 온전히 이해할 수 없다는 것을 알고 있었다. 그러나 그 사실을 잊어버릴 만큼 친구들은 나에게 많은 감동적인 위로와 조언을 해주었고, 그것에 많은 도움을 받았다. 따라서 우리는 비록 타인을 본질적으로는 이해할 수 없지만, 이해해 보려는 노력 즉 그 한계를 극복해 보려는 노력 하나만으로도 타인에게 힘이 된다는 생각을 하게 되었다.

이처럼 타인의 내부에는 들어갈 수 없지만 그 한계를 넘어가려는 태도는 당사자에게 큰 위로를 준다.

이를 형성하기위해서는 억지로 다가지 않고 진심을 다하는 태도가 중요한것같다.

완전히 그 상황을 이해해주지는 못한다고 하더라도 상대방과 유사한 아픔은 다들 한번쯤은 살아가며 느껴봤을 것이라고 생각한다. 이러한 경험을 통해서 온전하거나 완벽하지는 않아도, 옆에 있어주고 슬픔을 덜어주려는 한사람 한사람의 서투른 노력이 아픔을 느낀 사람에게는 큰 힘이 되어주는 것 같다.

내가 힘든하루를 보내고 돌아와서 혼자 눈물을 흘리고 있을때면 나를 찾아와주는 친구들, 부모님 덕분에 다시 힘을내고 일상을 살아낼 수 있는 것 같다.

그래서 나도 너희를 응원해주고싶어. 얘들아 잘하고 있고 너네 진짜 멋진사람이니까 다 잘될거야😊 항상 힘내!

나와 다른 경험과 아픔을 지닌 타인에게 우리는 그 사람의 경험과 아픔을 직접 경험하진 못하기에 무작정 건네는 위로보다는 옆에 있어주고 온전히 그 사람의 감정에 귀기울어 주는것이 좋다고 생각한다.

그러한 경험이 있다. 중학교때 쯤이였나..? 친구가 나한테 울며 전화했다. “나 너무 힘들어, 너무 고통스러워” 라고 말했던가..? 잘 기억은 안난다. 그 친구가 나한테 전화한 이유는 시험을 보고서 너무 힘들고 버거운데 집에 가서까지 부모님한테 비난을 받은 것 이였다. 내가 말했었다. “괜찮아.. 다 잘 될거야. 공부만이 너의 길은 아니잖아” 그러나 그 친구의 반응은 쌀쌀했다.. 음.. 솔직히 너무 갑작스러운 상황이라 어찌 할 바가 없긴 했다. 얘기를 계속 들어보니 공감이 되기 시작했다 그리고 나의 옛 경험이 생각났다….

2년 전 쯤이였던가..? 부모님과 성적에 관해 크게 싸운 적이 있었다. 물론 부모님은 나를 위한 말 이였겠지만 나에게는 스트레스로 다가왔다. 그때 나를 유일하게 위로한건 가족이 아니라 그 친구였다. 그 친구가 말하길 행복하지 않는데 무슨 의미가 있냐? 너가 행복한걸 하고 살아. 라는 말이였다. 나는 그 친구에게 뭘 해줄수 있는가? 라고 생각하다가 장문의 위로글을 보내줬다(사진 참조) 이 후로 그 친구는 최고의 친구로 남았다. 슬플때 같이 울었다. 기쁠때는 같이 웃었다. 나와 그 친구는 모든 순간마다 감정을 함께했다. “잘 지내자, 우리“

살면서 우리는 힘든 순간을 여러 번 겪는다. 돌이켜보면 그런 순간들에 내게 가장 힘이 되어준 것은 곁을 지키며 함께 슬퍼해 준 친구들과 가족이었던 것 같다. 별 다른 말 없이도 나의 슬픔에 다가오려 한다는 사실이 위안이 됐던 것 같다.

인간은 위로에 서툴다. 사람들마다 각기 다른 세상을 지고 살아가기에 모두 완벽하게 타인이 될 수 없다고 생각한다. 나무는 말이 없지만 수많은 사람들은 나무 한 그루가 곁에 서있는 것만으로도 무수한 위로를 받고는 한다. 이처럼 나는 우리 인간의 공감은 서로의 존재로써 이루어질 수 있다고 생각한다. 그저 함께 걸어주는 것, 아픔을 알아주는 것 사소한 우리의 존재 하나하나가 진정한 위로를 하는 방법이자 공감을 할 수 있는 하나의 좋은 방법이라 생각한다.

나 또한 중1 때 처음 만난 친구가 있었다.

꽤나 불우한 가정사를 가지고 있던 친구라 내게 자신의 힘든 일을 많이 털어놓았는데

그럴 때마다 나는 그 친구를 어떻게 대해야 할지 난황을 겪었던 기억이 난다. 그러나, 점점 그 친구와 친해지며 어느순간 그 아이의 가장 큰 버팀목이 나라는 것, 내게 말하는 것이삶에 큰 도움이 되었음을 알게되었을 때, 비로소 나의 존재 자체로도 그 친구에게 위로가 될 수 있다는 것을 알게 되었다. 가끔씩은 감정이 격해지고 싸운 적도 있지만 결국 우리는 서로의 존재로써 위로를 받고 함께 걸어나갈 수 있는 것 같다. 그런 의미에서라도 인간은, 우리 자신은 그 존재 자체로 아름답다.

소중한 사람에게 위로의 말을 건네거나 아끼는 마음을 담아 편지를 쓰는 일을 오래도록 하다 보면, 작은 공간에 버겁도록 눌러 담은 글자들이 향하는 방향이 단지 하나가 아니라는 사실을 깨닫게 된다. 나는 내가 아끼고 사랑하는 것들에 스스로를 투영하고 있는 것이다. 낯간지러워 차마 건네지 못하고 접어두었던 필요들을 타인에게 전하는 말을 핑계 삼아 내 앞에 꺼내는 행위일지도 모른다고 생각했다.

내가 글, 연극, 뮤지컬을 좋아하는 데에는 이러한 이유가 큰 부분을 차지한다. 독서와 관극으로 우리는 너무나도 쉽게 타인의 인생에 몰입하고 새로운 감정을 경험해 볼 수 있다. 이를 두고 나와 같은 취미를 공유하는 사람들은 종종 ‘경험을 구매한다’는 표현을 한다. 하지만 내가 생각하는 이들의 가치는 더욱 장황하다. 타인의 삶에 대한 경험에서 나아가 그를 바탕으로 나의 삶에 대해 고찰하고 사색할 수 있는 것, 이것이 내가 예술로부터 얻을 수 있는 가장 큰 산물이다.

문득 떠오르는 상념들을 하찮다고 치부하지 않기를 바란다. 우리는 아직도 성장하기 바빠서, 다 자라지 않은 엉성한 가지들 사이로 소중한 말소리들을 흘려보내고 있는지도 모른다. 다시 돌아오지 않을 말소리를 꼭 붙잡고 평생을 가둬둘 수 있도록, 올해가 부디 나뭇잎들을 기르고 가꾸어 울창한 나무로 성장하는 시간이 되었으면 한다. 그리고 높고 곧게 솟은 26그루의 나무가 모여 우거진 숲을 이루는 순간이 곧 찾아오리라 믿는다.