https://padlet.com/vbetancurri/pqkpbzmkdz64b6d6 en-us 2021-04-18 23:21:46 UTC 2021-04-19 02:50:12 UTC hello@padlet.com vbetancurri https://padlet.com/vbetancurri/pqkpbzmkdz64b6d6/wish/1430774881 Categorías:
Criterio A: Perturbación de la identidad que se caracteriza por dos o más estados de la personalidad bien definidos, que se puede describir en algunas culturas como una experiencia de posesión. La perturbación de la identidad implica una discontinuidad importante del sentido del yo y del sentido de entidad, acompañado de alteraciones relacionadas del afecto, el comportamiento, la conciencia, la memoria, la percepción, el conocimiento y/o el funcionamiento sensitivo-motor. Estos signos y síntomas pueden ser observados por parte de otras personas o comunicados por el individuo.
Criterio B:  Lapsos recurrentes en la memoria de acontecimientos cotidianos, información personal importante, y/o sucesos traumáticos incompatibles con el olvido ordinario.
Criterio C: Los síntomas causan malestar clínicamente significativo o deterioro en lo social, laboral u otras áreas importantes del funcionamiento.
Criterio D: La alteración no es una parte normal de una práctica cultural o religiosa ampliamente aceptada.
Criterio E: Los síntomas no se pueden atribuir a los efectos fisiológicos de una sustancia (p. ej., laguna mental o comportamiento caótico durante la intoxicación alcohólica) u otra afección médica (p. ej., epilepsia parcial compleja

]]> 2021-04-18 23:29:33 UTC https://padlet.com/vbetancurri/pqkpbzmkdz64b6d6/wish/1430774881 vbetancurri https://padlet.com/vbetancurri/pqkpbzmkdz64b6d6/wish/1430792289 Hoy me gustaría escribir un poco sobre mi vida, me encuentro en este momento preso, soy un chico de 20 años de edad, curse hasta segundo semestre de la universidad, allí dicen que soy raro y me distraigo con facilidad, lo que es verdad muchas veces me quedo con el pensamiento en blanco, a veces me levanto y hago todo como si fuera un robot, en ocasiones no sé si estoy vivo o muerto, esto ocasiona que me quede muchas horas pensando sobre realmente quién soy yo, mis notas en la universidad cada día son peores y ya no me gusta compartir con las personas.
Hace algunos meses termine con mi novia, me siento triste porque la había aprendido a querer durante un año de relación en el cual compartimos muchos momentos, hasta en el periodo de vacaciones tenía en mente presentarla a mi madre que había pasado algún tiempo en un hospital psiquiátrico porque tiene esquizofrenia paranoide y desde que todo esto ha sucedido me siento desconectado de la realidad.
Este tipo de sensaciones no es la primera vez que las tengo, hace varios años mi padre se suicidó en frente de mis hermanos y desde ese momento empecé a sentirme solo, mi madre desde lo sucedido solo frecuenta estar con hombres que no son confiables, ya que llegaban hasta el punto de robarle, normalmente los fines de semana yo los pasaba con mis abuelos prefería eso a tener que llevar amigos a la casa, siempre me ha gustado ser muy reservado, con el fallecimiento de mi padre, al tiempo mi madre conoce a un hombre con el cual vuelve a casarse pero nuestros días no volvieron hacer iguales porque él nos maltrataba, en ocasiones nos pegaba tan fuerte que teníamos que ser hospitalizados, y mi madre tenía temor a dejarlo porque pensaba que nosotros necesitábamos un padre y él tenía varios empleos en los que ganaba bien.
Cuando inicie mis estudios universitarios trate de no relacionarme con muchas personas, pero un día al recibir tantos comentarios porque solía estar alejado y retraído asesine a dos estudiantes y a la enfermera de mi universidad, a hoy espero en la celda la respuesta del juicio porque no recuerdo cuando ocurrieron todos estos hechos.]]> 2021-04-18 23:43:30 UTC https://padlet.com/vbetancurri/pqkpbzmkdz64b6d6/wish/1430792289 vbetancurri https://padlet.com/vbetancurri/pqkpbzmkdz64b6d6/wish/1430800007 Hola, me encuentro en mi habitación un poco ansiosa y triste, soy una mujer divorciada de 41 años y tengo una niña de 14 años que vive con su padre, la cual veo de vez en cuando, crecí en una granja, desde los 2 años a los 14 he sido abusada y maltratada por mi padrastro y mi madre, aunque no recuerdo mucho de ello, no vivo con mi padre biológico porque es militar y no solía estar en casa, por esta situación mi madre consigue  otra persona, me gusta mucho ir a la biblioteca y encontrar libros que hablen de abuso infantil o incesto pero lastimosamente la librería siempre esta vacía en este tipo de contenido, cuando pregunto el porque me dicen que los niños abusados suelen quedarse con estos libros ya que los encuentran como su única compañía, no me va muy bien en mi trabajo porque tengo serios problemas para relacionarme con figuras que me demuestren autoridad, no recuerdo muchas actividades que realizo en mi cotidianidad, hay ocasiones en que me han dicho mis compañeros de trabajo que yo escribí algo y cuando lo leo no recuerdo haberlo hecho, en ocasiones se me olvida como manejar el computador  y cuando tengo citas médicas y me preguntan mis datos personales  no recuerdo muchos de ellos, tengo lagunas en mi mente de cierta información.
Tengo varios hermanos medios que también sufrieron de abuso por parte de mi padrastro, pero yo sé que soy la que más sufría de todos ellos.
Cuando estaba pequeña no tenía privacidad para nada, siempre estaba siendo vigilada por la sonrisa pervertida de mi padre, y lo peor es que mi madre conocía este situación y nunca hizo nada para solucionarlo, un día en el que decidí ir al campo me quede atrapada debajo de un tractor y tenía mucho temor de pedir ayuda, así que, me quede por horas debajo del tractor en silencio. Sin embargo, mi padrastro me encuentra y se queda mirándome con una sonrisa burlona, en ese momento  entendí  que si me salvaba le iba a quedar debiendo la vida.
Mi vida siempre ha sido un túnel de pensamientos, de tristezas, cuando cumplí 6 años mi padre biológico vino a visitarme y al verlo rompí en llanto, recuerdo que sus palabras fueron que si no me sentía bien viviendo allí me podría llevar a vivir con él, pero me sentía tan aterrada, sucia y tan poco digna del cuidado de mi padre, al día de hoy no tengo una relación estable con nadie ni siquiera con mi familia, suelo estar sola y trato de estar lo más encerrada posible, son los únicos momentos en los que puedo tener un poco de tranquilidad.]]> 2021-04-18 23:48:46 UTC https://padlet.com/vbetancurri/pqkpbzmkdz64b6d6/wish/1430800007 vbetancurri https://padlet.com/vbetancurri/pqkpbzmkdz64b6d6/wish/1430859085 Hoy me siento cansada de estar siempre triste y sola, suelo dormir mal, he estado yendo a  terapia  pero mi ánimo no quiere cambiar, la mayoría de terapeutas que han atendido mi caso me dicen que todo esto es por traumas vividos en mi infancia, aunque yo no recuerdo haber tenido algún tipo de abuso o malos tratos, mi época de los 7 a los 13 años no la recuerdo muy bien ,solo recuerdo que cuando yo tenía 13 años mi hermana la menor si había denunciado en algún momento abuso sexual por parte de mi padre, aunque la policía nunca realizo ningún tipo de investigación, y luego de esto mi padre tanto a mi hermana como a mí nos pidió disculpas en una intervención realizada en la iglesia, ya que había cambiado ciertos hábitos para tratar su adicción por el alcohol y al sexo, a pesar de todo esto no tengo ningún tipo de resentimiento por mi padre.
Mis hermanos siempre me hacían bromas por no recordar ciertos eventos como reuniones familiares, eventos escolares, y los viajes de vacaciones, pienso que no recuerdo estas fechas porque no pasó nada importante, y es por esto que no los recuerdo. Sin embargo, mi relación con mis padres ha sido buena, aunque mi padre siempre había sido una persona controladora y de mal genio con mi madre, pero hace 16 años no consume alcohol.
En algún momento de mi vida intente suicidarme,  estos pensamientos siguen en mi mente, a raíz de esto me tuvieron que realizar ciertos puntos, y esto lo hacía principalmente cuando regresaba a casa después de haber visto a mi familia o cuando recibo visitas sorpresa por parte de mis padres, en realidad no suelo ser una persona muy sociable pero en la parte académica y en el trabajo siempre me ha ido muy bien, a veces suelo desconcentrarme fácilmente, compruebo durante la noche muchas veces que las puertas de mi casa se encuentren bien cerradas actualmente soy maestra de niños autistas. 
En cuanto a mi parte amorosa ha sido un desastre me cuesta mucho intimar con un hombre, siento mucho miedo y desagrado hacia las insinuaciones sexuales, o cuando logro intimar me siento avergonzada y mala, aunque no solo en esas ocasiones me he sentido despreciable, también en otros momentos me he sentido así.
Con las pocas personas que comparto cuando salimos no suelo tomar alcohol con solo sentir el olor me dan náuseas y dolor de estómago.
Cada noche tengo pesadillas de que un hombre peligroso  me persigue y no puedo escapar de él.]]> 2021-04-19 00:22:42 UTC https://padlet.com/vbetancurri/pqkpbzmkdz64b6d6/wish/1430859085