그렇게 짜증만 나는 건 아니다. 사춘기는 짜증나면서도 내가 곧 어른이 되어 가는 과정이라 기대가 되고 설렘이 있다. 또한 나의 감정이 내 뜻대로 되진 않고 내 기분은 친구들이 아닌 부모님께 화를 내는 경우가 많아 나의 사춘기는 너무 특이한 것 같다. 마치 이건 내리는 비가 마르는 듯한 느낌이다. 하루는 또 화를 내지만 다음 날이 되면 괜찮아진다. 

나는 사춘기를 생각하면 날씨 같아 왜냐하면 지금처럼 비가 갑자기 오고 눈도 갑자기 오고 기상청도 틀리고 알수없게 갑자기 찾아오기 때문에 나는 날씨인 것 같아.

모든게 혼란스럽다.아무걱정 없이살아왔는데 갑자기 남의 시선이 너무 부담스럽다.이혼란스러운 감정이 무엇인지도 모른체 모든선택의 순간이 너무부담스럽다.내인생이 커다란 도화지라면 모든선택이 내인생의 도화지에 그림을 그리는것인데 이선택이 나중에 알아볼 수 없는 그림이 될까봐 너무 두려워서 언젠가는 그림그리는 것을 포기하고 싶어질때도있다.. 차라리 망한그림보다는 백지가 나을까해서...내주변사람들은 벌써 멋진그림을 그려나가는데 나만 뒤쳐저서 낙서만 끄적거리는것같다.. 나는 멋진 빅픽쳐를 그리고싶다. 어렸을때는 이모든걸 모르며 살아왔는데... 갑자기 이런 생각이 찾아든걸 어른들은 사춘기라고 하는 것 같다.이전에 나는 사춘기를 부정적인 시선으로 바라보았다.하지만 지금 내가 그입장에서 바라본 사춘기는 그렇게 나쁜 것 같지도 않다.이제 인생이라는 커다란 빅픽쳐를 꿈꾸고 그려나가기 때문이다.혼란스러움 사이에서 멋진인생을 그리고 싶다.

사춘기는 마치 날씨처럼 기분이 좋아 졌다가 나빠질수도 있고 또는 맑은 하늘에 날벼락처럼 또는 비가 오는 듯이 우울 해질수도 있고 하지만 사춘기가 우울 해지고 나빠지는 것만 아니다. 

마음이 차분해질수잇고 사춘기는 언제 올지 아무도 모르지 사춘기라는 것은 정말 알다가도 모르는 사춘기...

사춘기 하면 떠오르는 단어들이 뭐가 있을까? 많은 감정 기복, 이성에 대한 관심, 그리고 짜증이라는 단어 등이 떠오른다.

나는 ‘사춘기’하면 생각나는 것은 밀물과 썰물이 생각난다. 밀물과 썰물같이 계속 변화가 생기고 감정 기복이 많이 생기는 것이 비슷한 것 같다고 생각된다. 그리고 이성에 대한 관심도 평소엔 없다가도 갑자기 생기는 것과 같이, 갑자기 물이 들어오거나 빠지는 현상이 비슷한 것 같다고 생각된다.

사춘기는 어른으로 커가는 과정이니 너무 걱정하거나 불안해 하지 않았으면 좋겠다.

나의 사춘기는 혼자있으면 우울하고 친구와 있을땐 어떤부분에서는 좋지만 어떤부분에서는 짜증이 솟구친다.

혼자 새벽에 일어나 갑자기 우울하거나 내가 지나온 날들을 생각하면 눈물이 날때도 있다. 

나의 사춘기는 마치 계단같다. 왜냐하면 하나씩하나씩 올라가며 힘든일을 겪지만 다시 하나씩하나씩 내려가며 힘든 사춘기를 끝내기 때문이다.

사춘기의 변화 중 무엇을 중심으로 하냐하면 가족을 중심으로 하고싶다. 왜냐하면 부모님이 나를 힘들게 낳아주셨고 그덕에 내가 이렇게 건강하게 크면서 사춘기를 겪고있기 때문에 사춘기는 나쁜 것이라고 생각하지않는다. 잠깐동안 은 힘든 시기이지만 그 힘든시기를 극복하면 내가 무럭무럭 커있기 때문이다. 이렇게 사춘기는 나쁜 것이 아니라고 알려주고 싶다. 나의 사춘기는 여기서 끝이다.

   

사춘기는 정말 걱정되고 슬프고 화나고 행복한 그런 감정들이 떠오른다.

그 이유는 사춘기는 숙제같은거 같기 때문이다.나혼자 숙제를 하는데 모르는게

있으면 걱정되고 숙제가 많아져 가족들이랑 잘 만날시간이 없어 슬프고 숙제가
 잘 풀리지 않으면 괜히 화가난다.하지만 모든 숙제가 다 풀리거나 시간이 많으

면 나는 걱정되지 않고 슬프지 않고 화가나지도 않는다.그럼 다음에는 자유같은 행복

이다.그래서 나는 숙제같은 사춘기를 겪고 빨리 숙제를 맞칠 것이다.외냐하면 내 행복을

위해 사춘기를 겪고 한 층더 성장하기 위해서이다!(찡긋)2022년 12월20일 화요일에 씀

   

   

사춘기란 뭘까? 사춘기가 오면 친구관계도 다 엉망이 될거고 가족과도

다툼이 많이 일어날 텐데 사춘기가 있어서 너무 화가 난다.

사춘기가 오면 많은 변화가 생기기 때문이다. 

사람들은 사춘기가 다 원래 그런 거라고 얘기를 하지만 나는 그렇게 

생각 하지 않는다. 나만 뺴고 화를 잘 안 내는거 같다.

하지만 가끔은 나와 같은 사람들을 보면 많은 공감들과 위로를 해 주고싶다,

그런 나쁜 감정 때문에 삶을 포기하는 사람들이 많을 수 있기 때문이다

내가 사춘기를 비유한다면 산 인거 같다, 산은 오르막길도 있고 내리막길도

있기 때문이다 힘들 때가 있다면 행복함도 같이 있기 때문이다.

하지만 사춘기가 왔을 때만 힘들지 아직 남은 날들이 아주 많다 사춘기인거 같을 때만 자신의 인내심으로 버티면 나중에는 행복한 나날들이 기다리기 때문이다.

내가 생각하는 사춘기는‘산’같다 왜 산을 비유하면 산을 처음 올라가면 엉청 힘이 들고 점점 올라가수록 점점 힘들다가 좀더 지나고보면 정상 그말은 끝이 있기 때문이기에 산처럼 비유를 했다

사춘기는 ‘나’를 중심으로 변한다고 생각한다 그 이유는 내가 사춘기를 겪고 내가 통제할수 있고 내가 할수 있는데로 할 수가 있어서이다.

또,감정에는 파도가 친다고 비유하고 싶다,파도는 바람에 따라 세지기도 하고 약해지기도 한다.그리고 지역에 따라 파도의 세기도 달라지니,이 점은 사람의 따라 감정의 변화가 다른 것에 비유한다.

그래서 내가 생각하는 사춘기는 감정이 파도처럼 격해지는 시기라고 정리 해본다.

   

   

사춘기를 하면 떠오르는 감정은 기쁨이다.

그이유는 우리가 어른이 된다는 것이기 때문에 기쁨이다.

사춘기를 비유한다면 음악이다. 그이유는 음악은 다양 종류가 많아서 사춘기를 격는 사람들도 다를기 때문이다.

사춘기의 변화중 무엇으로중심으로하는 것은변성기다 변성기가올 때 굵은 목소리 그냥 목소리가 왔다 갔다 하니까 우리가 사춘기를 격을 때랑 비슷하다.

사춘기는 성장하는 과정이지만 어떨 때는 죽고 싶거나 우울하다고 한다. 나는 10살에서 12살쯤에 사춘기가 왔다. 내가 사춘기 때는 죽고 싶었지만, 하루하루 지나면서 조금씩 나아지고 있다. 다른 사람과는 다를 것이다. 왜냐하면 다른 사람들은 엄청 힘들게 지나가는 사람도 있지만 나처럼 아무렇지 않게 지나가는 사람도 있다. 

사춘기를 겪고 있는 친구들에게 하고픈 말이 있는데 사춘기는 아무것이 아니다 라고 생각하면 잘해나갈 수 있을 것이다.사춘기는 물 이라고 생각하면 잘흘려보내면 금방지나갈것이다

   

   

사춘기가 오면 나의 마음속에 짜증도 같이온다.

친구가 놀리거나 엄마가 잔소리하거나 그럴 때 마다 내 마음속에는

짜증이 몰려온다. 그래도 짜증이 안 날때는 나 몰라라 신나게 논다.

그러다가 또 한번 짜증이 난다. 하지마 그 짜증나는 사춘기가 끝나면

나의 짜증이 끝날지도 모른다. 사실 짜증나는 사춘기가 오면 모두에게

미안하다. 특히 나는 가족에게 짜증을 많이 낸다.

오빠가 말을 걸어도 짜증! 엄마가 심부름 시켜도 짜증! 

할머니가 잔소리 해도 짜증! 또 내 머리가 엉켜도 나에게 짜증을 낼 때 마다

모두에게 미안하다. 내가 생각하는 사춘기는 짜증난다.

하지만 나는 사춘기를 또 다른 나라고 생각한다.

왜냐하면 사춘기는 화나고 슬퍼하는 등등

왠지 내가 아니고 또 다른 내가 친구나 부모님한테 화내는 것 같다.

사춘기는 내 자아 안에 또 다른 나를 만들고

그것으로 친구와 부모님에 사이를 엉망으로 만들려고 하는 것 같다.

내 주변에 날 위로해줄 사람이 있으면 좋겠다. 왜냐하면 날 위로해줄 사람이 없기 때문이다.

며칠 전에 나는 1시간 이상 울었다. 너무 스트레스 받아서 다 너무 짜증 나고 모든게 귀찮고

싫증나고 어떨 땐 친구도 싫어진다. 오히려 동생들이 더 좋다.

나는 자해도 해봤고 죽고 싶은 생각도 많이 했었다

눈물도 많아졌다.

집에 혼자 있을 때는 외롭고 같이 있으면 그냥 그렇다.

사춘기는 나를 막막하게 만든다. 아직 초등학생이지만 고등학교 때에 나는 공부를 잘 할까? 나의 앞날들이 어두운거 같다 공부가 부족하지? 나는 언제 쯤 더 잘 할 수 있지? 생각한다.이제는 생각하기도 힘들고 지친다. 나는 현재 보다 먼 미래를 걱정한다. 앞으로도 내가 더 못하면 어떡하지?라는 생각을 많이 한다. 나는 성적에 대해 복잡,지침,힘듬을 생각한다 공부가 너무 힘들어서 가끔은 사는게 힘들 때도 있었다. 그리고 가족들과 보내는 시간보다 친구들가 노는 시간이 많아졌다.이제는 가족들과 행복한 시간을 보내면서 과거의 힘들었던 나를 지울 것 이다.

나에게는 사춘기라는 괴물이 있다. 그 괴물은 내 마음속 어딘가에 웅크리고 있다가 일어날 시기가 되면 한참 참고있던 자신의 성격을 마구 표현한다. 그러면 너무나 침착하게 있었기 때 에 내 마음에 괴물이 있는지도 몰랐던 나는 괴물이 날뛰는 것을 곧이곧대로 받아 들여야한다. 그 괴물은 내 마음속에 있던 감정들을 마구 잡이로 섞고, 제 마음대로 내 생각을 지워버린다. 그럴 때마다 난 억누르고 싶어도 괴물의 마음대로 행동하게 된다. 난 시간이 지나도 괴물을 막지 못하는 나는 하는 수 없이 괴물의 꼭두각시가 되어버린다. 난 그 괴물을 없애려고 발버둥을 치는데 괴물은 이미 서서히 내 머릿속을 지배한 후였다. 내가 괴물이고 괴물이 내가 되게 된다. 그 괴물은 화가 많은지 나더러 계속 짜증나고, 화나고, 예민하게 만든다. 그럴 때마다 나는 괴물의 발목이라도 붙잡고 그만하라고, 괴롭다고 외치고 싶은 심정이였지만, 그 괴물은 이미 가족들도, 친구들도 모두 상처입혔다. 그건 내 진짜 마음이 아니였지만, 괴물이 되어가는 나의 진짜 마음을 아는 사람은 없었다. 그 괴물도 책임을지지 않는다. 괴물을 막지 못한다면 차라리 내가 혼자가 되기로 결심했다. 다행히 그 결정은 옳은 것 같았다. 아무도 더 이상은 상처입지도, 날 미워하지도 않았다. 모두에게 잘 된 일이겠지, 하며 나 자신을 위로한다. 하지만 문제는 또 있었다. 남들이 입지 않은 상처들은 모두 나를 향해 날아왔고, 남들에게 내 괴물에 대해 말하지 못한 나는 답답했다. 차라리 이 세상에서 없어진다면 해방감이라도 들 수 있을 것 같았다. 그런 생각이 굳을 즈음, 난 꿈에서 그 괴물을 만났다. 그 괴물은 홀로 있는 나에게 다가와서 다짜고짜 상자를 내밀었다. 그러고선 그 괴물이 내게 말했다. 

“난 사춘기야. 사실 나는 너를 내 가슴속에품고 있었어. 그 상자 안에 있는 건 내가 감추고 있던 미래의 너야.”

괴물이 상자를 가리켰다. 

“앞으로 너는 어름이 되는 일만이 남아있을 거야. 그리고 사춘가인 내가 그 어른의 길의 첫 걸음이지. 그리고 나는 어른의 길의 성장통같은 거야. 지금 이 시기에는 너에게 제일 많은 변화가 있을 때야. 성장통 없는 성장은 없으니까, 나를 잘 품어줬으면 해. 가장 진귀한 보석은 땅 아주 깊은 곳에 있다고 하지? 넌 지금 그 상황과 같아. 넌 지금 너의 미래의 훌륭한 모습을 갖기 위해 사춘기라는 땅을 파고 있는 거야.”

   

그러고선 잠에서 깬다. 그 이후 며칠이 지나자, 감정도, 생각도 모두 조금은 자유로워진 것 같았다. 그 괴물이 다시 잠을 자기 위해 준비하는 것일지도 몰랐다.