Ou devo chamar de carentena? 

Você aí usou coisas ou usou pessoas? 

Se renovou e descobriu coisas boas? 

Bom, problemas eu tenho até demais 

Resolvo isso vindo aqui fazendo rima 

Talvez eu seja ou não um artista 

Que com versos o mundo conquista 

Mas tudo isso também desanima 

Mas também sei de tudo que sou capaz 

Estudo, trampo e rimas é difícil conciliar 

E quando penso em desistir, eu desisto de pensar 

Porém sei que isso pode ser um dom 

Pessoas a minha volta falam com certeza de que sou bom 

É possível ser isso com pouca prática e pouca idade? 

Não desenvolvi ainda toda minha musicalidade 

Mas viver disso pode virar uma realidade... 

Tudo acontece porque vou atrás ou é sorte? 

Isso na verdade nem importa quando o sentimento é forte 

Em meio a esse caos, rima em verso é o que me acalma 

E toda vez que faço me encontro com minha alma 

Nada prensado, tudo pensado, é isso que me traz calma 

Pode ser algo apenas passageiro, ou que eu leve pra vida 

Os BPM’s ou as palmas vão  junto com minha batida 

Batida de onde? As do coração 

Coloco  meu sentimento e faço uma improvisação 

Igual meu jeito, acredito que minha rima contagia 

Mas qual o sentido de mandar uns versos para uma professora de geografia? 

Eu penso demais mas só faço meu serviço 

Quero que agora no seu rosto tenha um sorriso 

Já falei demais, essa que é a verdade 

Mas quero te perguntar, qual tamanho da sua felicidade? 

Peço que pare, reflita e responda essa pergunta que fiz 

Não se preocupe comigo, eu já sou feliz 

Na real mesmo? Eu quero viver disso 

Era um hobbie e hoje vejo como compromisso 

Rimas, Palcos, Melodias e shows... Quero viver isso tudo 

Quero ser de alto nível e sinto que me falta estudo 

Consigo falar de algumas coisas dentro de uma situação 

Mas parece que ainda me falta informação 

Aí vem o desânimo e insegurança... você sabe como a gente fica 

Por isso aceitos críticas construtivas e muita dica 

Falo de tudo colocando minha essência 

Falo do que quero viver, o que vivi e da minha atual vivência 

E assim, quero ser um grande artista lá na frente 

Inclusive se quiser me indicar estilos de música diferente 

Aceito e escuto todas, vou extraindo as coisas pra mim 

Pra ser alguém grande no fim 

Várias referências diferentes 

Juntando tudo cria-se outra nova referência 

É isso que queria falar basicamente 

Fiz isso na hora, de Freestyle, só usando e abusando da minha mente 

Já vou parar aqui mas nunca me canso 

Tenha uma boa tarde e um bom descanso  

Incerteza também é o sentimento que me predomina, já não sei quem eu sou ao certo, também não faço ideia de como meu psicológico vai estar quando tudo voltar ao “normal”, – isso se ainda existir o normal ao qual estamos acostumados. – tenho dúvidas constantes em relação as minhas antigas crenças, entre outras coisas. Então, é, não tenho mais certeza de nada apenas uma enorme dúvida em relação a tudo.

 

Pensa numa vida danada 

Passar o dia dormindo  

E a noite acordada 

Não estava esperando. 

Mas tive que dar uma mudada 

Com a chegada do corona 

Pra evitar não pude fazer nada 

Tive que me adaptar 

Pra não ficar estagnada. 

 

No início eu pensei: 

“Vão ser só duas semanas” 

Mas vi que me enganei 

Quando foi se agravando. 

Ele chegou pra abalar geral 

Sem permitir permissão 

Causando um desmantelo total 

Mudando a vida de todos 

E permitindo- nos um novo normal. 

 

Se me dissessem  

Que isso aconteceria 

Má nem que pagassem  

Que eu acreditaria. 

Foi difícil acostumar 

Com a plataforma do teams e tudo mais 

Mas serviu para mostrar  

Coisas boas que havia esquecido 

E parar um pouco e respirar. 

 

Por mais que tenha sido  

Sobre essas circunstâncias 

A quarentena fez bem 

Em coisas de grande importância. 

Como exemplo o meio ambiente 

Precisava respirar 

Com tamanha poluição 

Já estava quase a colapsar. 

 

Com isso eu também 

Fui me descobrindo 

Em pequenas coisas 

Que acabava desistindo. 

Na escola acabrunhamento total 

Tem dias que vou bem 

No outro… ééé bem mal 

Mas ainda não desistir 

Mesmo sabendo que não voltará ao normal. 

  

Não sou muito de demonstrar 

Mas é dos amigos que mais sinto falta 

Sobre eles tenho muito do que falar 

Da Sabrina a mais baixinha, a Millena a mais alta 

Ainda tem mais dois, o Hugo e o Shimada 

Esses são os mais próximos 

Dentre eles sou a mais retardada 

Pode parecer bem puxa saco 

Mas com eles me sinto arretada. 

 

Da minha vida pessoal 

Mudou muita coisa 

Desde minha saúde física e mental 

A se aproximar mais da família 

Minha vida virou  

De cabeça para baixo 

Do tipo uma montanha russa 

Mas aí eu paro, penso e relaxo. 

  

Por enquanto é isso aí 

O que tenho pra falar 

O que vimos até aqui 

Com certeza servirá  

De aprendizado pra um futuro 

Que está pretes a chegar 

Mesmo que tudo isso acabe 

Marcas eternas irão ficar 

Vê se da próxima vez 

Tenha consciência em quem votar!! 

 Mas é claro que eu não posso parar de estudar, então eu tive que separar e organizar os horários. Por mais que eu já me isolava antes da pandemia, eu ainda sinto falta de sair um pouco e olhar o nascer do sol de manhã... igual todos os dias quando eu saia de casa para ir à escola. 

Além desses assuntos de qualidades e organizações, eu observei que eu não sou forte fisicamente, mas sim psicologicamente; durante esses dois meses eu observei o meu comportamento de antes e depois e fui  comparar com algumas pessoas da minha idade, a maioria estão entrando em solidão e tristeza por não estar saindo de casa frequentemente... já eu não, eu observei que mesmo estando em quarentena a minha mente continua firme e forte e eu acho que até um pouco mais saudável, por não estar ficando muito cansada e dando mais resultados de evolução por conta dos livros que estou lendo.  

15/05/2020 

Estar em quarentena para mim é como uma experiência normal. Quero dizer, minha rotina não mudou nos primeiros meses, não fiquei mais angustiada do que já estava. Ficar em casa, sozinha nunca foi um problema para mim, eu gosto, o problema é o ambiente quando se está sozinha mas com pessoas ou redor torna algo prazeroso em incômodo. 

12/10/2020 

Há uns meses, consegui um emprego e isso me proporcionou muitas experiências não mudando só minha rotina mas também alguma forma o meu emocional. 

Nunca achei que fosse realmente problema não sentir vontade de socializar, mas com essa mudança fui obrigada a me adaptar e mesmo gostando em alguns momentos, me sinto estranha, como se só agora percebesse realmente as minhas limitações, é frustrante em uma conversa em algum momento mesmo indo bem pensar que não deveria estar alí.  

E isso não é apenas quando converso com alguém é quando eu estou. Minha presença em qualquer lugar incômoda a mim mesmo.  

Não sei se esse sentimento se intensificou por eu sair da minha zona de conforto ou não só sei que a cada dia que passa eu me sinto cada vez mais desconfortável por ser eu mesma, por me conhecer mais.  

 

É madrugada, como muitos outros dias, acordando; 

Quatro e meia, digo a mim mesmo “tudo passa” 

O sono também passa. passou comigo me preocupando 

Lembrando, 2020 passou, mas a situação não passa 

Pessoas passaram; de vidas para história, memoria... gráficos  

Me paro para repetir o mantra “tudo passa” 

 

A autoestima também passa, se transforma, sobe alto 

E cai, se quebrando em vários cacos. 

Assim como o animo que exala algo de álgido e dá um salto 

Para uma carência de toques e abraços 

 

Passo um tempo pensando em tudo, me preocupando e discordando  

De mim mesmo, e há um sentimento que ultrapassa. 

Um questionamento, que logo passa, relaxa, esfria, afina e sai voando 

Eu me canso da situação; paro, repenso, essa também passa  

Mas não sai voando, ele passa, faz visitas e traz sentimentos já coreográficos  

 

O sono retorna; me recordo, amanha tem E.A.D. Boa noite. Passar bem. 

 

A maioria não tá escrita em um livro 

Aprendi a tratar bem as pessoas 

Pra elas te tratarem como lixo 

Aprendi que a vida é uma só 

E que amigos se vão constantemente 

Aprendi que você sempre será pior 

Desde que não se faça de demente 

Aprendi a me expressar 

Com uma faca do lado, se eu cansar 

Se em algum momento eu me tocar 

“Pra que a vida? Dá pra tirar?” 

Aprendi muita coisa, tantas quanto minha ciência 

Botei ponto final em sentimentos, mas não muitos, se não se tornam reticências 

Não aprendi a fórmula da felicidade 

Mas aprendi como funciona a ficção 

Sei que a primeira é um delírio das cidades 

E a segunda é o nome chique da imaginação 

Perdi tudo que eu fui e tinha 

Aí eu aprendi que tudo acaba 

Percebi que só eu vivo minha vida 

E em um dia o seu castelo desaba 

Consegui entender o meu passado 

E parar de sofrer pelo futuro 

Isso não me tira um fardo 

Nem me faz um ser mais seguro 

Aprendi que a casa fala 

E que as janelas suspiram 

Pensei mais de uma vez em acabar com tudo, só uma bala 

E aprendi que sofri muito, por coisas que na maioria nem existiram 

Aprendi que se mata ou se morre 

Aprendi que se fica ou corre 

Ou você é cortado ou faz o corte 

Ou se vive buscando a felicidade, ou aceita a morte 

Aprendi coisas, que não fazem parte do aprendizado 

Aprendi que o falador, sofre calado 

Que o chão é a ignorância de quem anda calçado 

E a falta de pólvora é a paz de quem é caçado 

O mundo não tem alma, isso é fato 

Não peça pra ninguém ter calma, todos somos desesperados 

Mas é normal, parar pra pensar 

Que é melhor bolar 

Que é melhor prensar 

Pra pegar uma brisa passageira, que como nós, já vai passar 

Uma mente no meio da névoa não consegue enxergar 

A paz no meio da guerra, não pode se dialogar  

O mundo caminha em trevas, quem vai te iluminar? 

Escolha seu deus e seu salvador 

Aqui é cada um por si, e todos pelo Senhor 

Para o paraíso onde não há dor 

Ou no inferno, para o fervor 

Cada um de nós com sua fé, sua crença 

O que nos mantém de pé, é essa vontade imensa 

De achar que somos os salvos e escolhidos, e não o problema 

Tudo tem um fim e um início, isso me ensinou a quarentena. 

Eu realmente não sabia como fazer esse texto, já que eu só sei reclamar do EAD e como ele está acabando comigo em termos de sanidade. Mas minha avó vive falando sobre os dois lados da moeda, então espero que nesse texto eu consiga expressar um lado diferente do EAD. 

Vou começar pelo fato em que eu acreditei que duraria apenas 15 dias. Quando se passou os 15 dias de recesso eu comecei a ficar bem preocupada porque eu perderia a matéria e o tempo que eu tanto almejei da Etec. Mas depois encontraram a solução do primeiro problema no EAD (educação a distância) e eu não botava muita fé, por causa da minha facilidade em me distrair. Felizmente meus amigos e eu arranjamos algumas técnicas para estudos bem interessantes, mas depois de um tempo elas já não estavam servindo mais. 

Os meses se passaram e eu acabei me “afastando” dos estudos (coisa da qual não me orgulho) e ficando para trás na maioria, se não todas, as matérias. Meus amigos as vezes me ajudavam a tentar alcançar a turma mas eu perdi o foco, acontece...  

Mas tudo tem seu lado bom, eu descobri o que eu quero fazer depois da escola, tenho um plano de metas, voltei a fazer as atividades e a estuda-las e descobri o quanto odeio exatas de verdade. 

O que me ajuda no EAD são principalmente meus amigos e a paciência de alguns professores. Sei que as coisas estão ruins para vocês também, e a empatia que ambos os lados mostram fazem a total diferença. 

 

OS: professora, desculpa não ter feito nenhuma imagem ou algo mais grandioso, pensei em usar minha melhor habilidade: a sinceridade.  

Habituados com uma realidade; 

Nos deparamos com tal mudança; 

O que antes era movimentado e alegre; 

Hoje, é apenas uma sozinha e triste dança. 

 

Quando revisitados memórias próximas; 

De um passado nem tão distante; 

Percebemos que um ano se foi 

E o perdemos em um instante; 

 

Nunca imaginamos sentir tanta saudade; 

Como faz falta o contato; 

Estávamos sempre com tantas pessoas 

Agora está tudo tão pacato... 

 

Como conseguir sobreviver? 

Se está tudo tão caótico. 

Pensando em viver cada dia 

Esperando um diagnóstico. 

 

Olhando pela janela 

Vejo um mundo monocromático; 

Mas minha mente paranóica pensa: 

“Será que estou assintomatico?” 

 

Caroliny R. M. 

  

No começo da quarentena achei que essa situação iria ser algo rápido, ficamos em casa como se fossem férias adiantadas e achava que no máximo isso não iria passar de dois meses, com o passar do tempo o gosto de estar em casa foi passando mais ficava cada vez mais entediado sem nada para fazer, por quando você está acostumado a levantar 5:40 da manhã para a escola, é algo que já está presente na sua vida constante isso e muitas outras coisas.  

Comecei a a conhecer muitos streamers de jogos, por que eu adoro jogos sempre gostei muito desde pequeno, jogava com minha prima principalmente de dança, até passei a jogar um jogo q eu nunca achei q fosse gostar que é o famoso free fire, nisso comecei a assistir várias lições de jogos não só free fire, mas como outros jogos também e isso me deixou entretido até hoje, passei a quarentena inteira assistindo transmissões ao vivo de jogos. 

Por volta ali de junho eu já estava com saudades da escola por que não nada pra fazer, e era a única coisa que fazia a gente sair de casa, pra ter uma ideia eu estava até com saudades de mandar de ônibus. A gente fala que não vai sentir falta da escola, mas é mentira na vida do ser humano a melhor parte é ser criança, estudar sabe quando vc n tem muita responsabilidade e não tem que se preocupar com o tempo, tá certo que na escola, no ensino médio há coisas que a gente não gosta de fazer, ou acontece uma briga, ou algo que é um tanto desagradável no momento, mas é algo que está sempre presente todos os dias, então por mais que a gente reclame, não goste de certas coisas passou um tempo longe pronto já começa aquela falta de fazer algo que sempre esteve presente, levantar cedo, ir pra escola de carro, ônibus, trem, ver as pessoas seu amigos, hora do intervalo, a aula de educação física, sabe coisas tão simples que fazem uma grande diferença. 

Eu não gostei de aula online, detestei ficar assistindo todo dia aula pelo celular, é algo que eu não faria seria estudar por vídeo, por chamada, é uma coisa totalmente diferente de aula presencial pra mim foi um saco assistir vídeo aula, agora estou um pouco mais acostumado, mas mesmo assim eu queria pelo menos um motivo para sair de casa e ir a Etec, ir ao parque, ao shopping. 

Recentemente em Agosto como foi liberado a saída com todos os cuidados e indicações fomos ao shopping de Jundiaí eu e meus país, comemos no nosso restaurante preferido e demos uma volta depois, nossa foi um alivio tão grande quando eu finalmente saí de casa, eu realmente fiquei muito feliz por poder sair de novo. Agora já fomos para o shopping mais vezes, já andamos mais, fomos até na casa do amigo do meu pai no interior pra passar o dia lá foi bom, é bom poder sair de casa de novo. 

Recente eu e minha mãe saímos para caminhar, pra poder exercitar o corpo e sair mais de dentro de casa para não ter que ficar o tempo inteiro preso, além de outras tarefas, lavar banheiro, a louça etc. Esse tempo agora está sendo melhor, mas eu ainda sim quero poder sair todos os dias. Poder ver as pessoas que eu gosto, ir a vários lugares e fazer o que eu gosto. 

Há dias em que eu não tenho certeza se realmente foram. 

A sensação de deitar e contemplar o vazio e desabar com a solidão se tornaram rotina. 

Sinto que não fiz muito. 

Sinto que talvez esteja parando de sentir qualquer coisa. 

Acordo e cuido. 

Ando e cuido.  

Como e cuido. 

Estou sempre cuidando de alguém que não consigo mais querer cuidar de mim. 

O problema da rotina é que ela te prende demais. 

Sinto que estou me dando demais. 

Sinto que não estou me dando o suficiente. 

Sinto muito por não estar sendo o suficiente. 

Ultimamente não tenho sentido nada.

Com tudo isso rolando comércio foram fechando, shows cancelados e escolas fechadas e posso arriscar dizer que no começo até encarei como “bom” ter um tempo da etec, por que só quem estuda em uma sabe o quanto é cansativo e exaustivo, de dias se passaram semanas, meses e agora um ano inteiro tendo EAD. No começo até era “animada” tinha conteúdo em casa, e podia até dormir no intervalo na minha própria cama, um sonho não? (não), até que os meses passaram a dificuldade de entender certos conteúdos aumentou e comecei a deixar de “lado” assistia apenas os que entendia, até que arrumei um emprego então comecei a não conseguir assistir todas as aulas no horário afinal, eu tinha um horário certo para chegar no meu trabalho que me custava uns 50 minutos (culpa do ônibus) então, acordava mais cedo, assistia as que conseguia e depois me arrumava para mais um dia. E assim está sendo até agora, sinto como um ano de estudo perdido e se pra mim é desesperador perder conteúdo e ter que repor conteúdo de dois anos em um, imagina para quem está perdendo e tem provas importantes pela frente? Como ENEM e entre outras.  

Para não ficar louca vou deixando para pensar nisso só em um futuro próximo porém com esperança que emaranhado todo se resolva logo

isso aqui não é poesia, poema nem nada, só um relato da minha quarentena com umas palavras rimadas. 

Se eu não to com nada importante eu penso vou fazer lição, algo me puxa pra um mundo distante o da procrastinação, no início eu não saia de casa por nada, o mundo lá fora tava uma completa desgraça, depois só saia pra olhar a natureza e jogar bola, as vezes uma partidassa 

depois eu comecei a sair pra empinar pipa, no meio do ano, e com o passar do tempo, em São Paulo, a quarentena foi se relaxando 

eu vejo uns amigos as vezes, mas sempre prevenido, não esqueço dos meus deveres 

no começo até desenvolvi um sentimento deprimente, sabe essas coisas mexem muito com a gente, me adaptei aos cuidados, até saio as vezes pra diversão, mas nada exagerado tudo com moderação. 

faço uns trabalhos com meu pai, sabe quando ele me chama, as vezes procrastino até tarde e depois vou pra cama 

assisti muitas séries durante esse tempo, já foram umas 5 ou 6, não lembro 

pretendo me dedicar totalmente aos estudos agora, no terceiro foi muita nota baixa, não mirei no gol e acabei chutando fora 

mas não só na metáfora, vacilei com a escola. 

Antigamente eu usava máscara, essas coisas, pra brincar de faroeste, hoje é por causa do vírus correndo solto na zona oeste. 

desculpa se falei muito, desculpa se falei pouco, não sou bom com palavras, mas minha vida tem sido assim, desde que o mundo ficou tão louco. 

 

Eu vou ser bem direto vai ser sem enrolação            

EAD no Brasil ? 

 ta muito bom não            

 Mais não vou generalizar               

Vou falar por mim            

O meu aprendizado não está muito ruim             

Porem não gosto de pensar desse jeito      

 Pois muitos não tem aula esse é o meu receio          

  E ai eu pergunto pro governo               

   Cadê a igualdade ?                                      Deixar vários de aprendizado é muita maldade              

Pode ser maldade mais é a realidade  

 Os que querem aprender tem que se esforçar de verdade 

To com a cabeça cheia meu cérebro ate arde               Talvez seja pela quantidade de atividades                                               Administração aonde eu me meti                          
É muita matéria mais eu não vou desistir                                                 Esse foi meu relato                              

                Espero realmente que tenha gostado 

 

 

Oi eu. 

Se você estiver lendo está carta é porque você esta se sentindo muito sobrecarrega e cansada. O que pode ser normal para a situação em que estamos, a quarentena. 

A pandemia chegou de repente e bagunçou a rotina de todo mundo, o comércio e as escolas suspenderam suas atividades com a intenção de fazer as pessoas ficaram em casa para evitar a propagação do vírus. No começo as pessoas (e você) achavam que isso não ia durar muito tempo, uma ou duas semanas no máximo, mas ai as semanas foram se passando e quando você percebeu já estava completando seis meses. 

Foi assustador saber que já se passaram seis meses de quarentena e as pessoas estão fazendo novas coisas e criando novos hobbies (como desenhar, cantar, pintar, se exercitar, etc.) enquanto você ainda está tentando criar uma rotina. Mas é preciso entender que cada pessoa tem seu tempo e que você não dever NUNCA se apressar ou se comparar com os outros. 

Se você estiver se sentindo sobrecarregada lembre-se que você não esta sozinha e se no final de tudo você não estiver feliz com as coisas que você fez (ou não fez) é importante que você se lembre de que você deu o seu melhor e é isso o que importa. 

 

 

E aconteceu a pandemia 

Tirando do mundo a alegria 

Um vírus que tira vida 

Porém mais ligado a politica 

 

Até disso nos libertar 

Um novo normal acontecerá 

Nossa rotina se modificará 

E nós? Devemos  nos adaptar 

 

Nós adaptar a em casa estudar 

Em casa lutar 

Em casa treinar 

Em casa, para não se descuidar 

 

E de quem amo a vida cuidar  

Mas meu psicológico pode desidratar 

Devemos a isso nós atentar 

E não nos descuidar. 

 Agora com a pandemia do novo vírus chinês muitos de nós estamos sentindo pela primeira vez, o profundo e gélido sorriso da morte. Sinceramente, eu não sei como lidar com isso. Existem aqueles que sorriem de volta, existem aqueles que entram em profunda paranoia e existem aqueles como eu, indecisos e procurando pela melhor direção. 

 Não é fácil lidar com a morte à espreita, talvez você que esteja lendo também tenha os mesmos sentimentos que eu e então digo: se acalme e aproveite esse tempo para se perder dentro da sua personalidade. 

 

 Agora falando um pouco dos estudos e ambiente familiar, os estudos por EAD estão até que indo bem, os professores se esforçam e o sistema é razoável e em relação ao ambiente familiar está tudo ótimo. Tirando um tempo com a família, apesar dos terrores psicológicos causados pelo novo vírus chinês                                                                       

 

Tradução: na minha quarentena eu estudei muito, principalmente inglês. Todos os dias eu tenho exercícios para fazer, eu faço eles a tarde e assisto as aulas de manhã. Eu não estou bem com a quarentena, no começo isto foi divertido, eu só jogava vídeo games, todos os dias e o dia todo, mas agora está cansativo, porque eu tenho muitas lições para fazer dentro da minha casa, e eu não gosto disso. Nesse tempo eu pude me conhecer melhor, refletir sobre algumas coisas, conheci pessoas incríveis na internet, como minha nova melhor amiga, Rayssa, que me ajudou muito nesse tempo, mas agora, eu estou cansado dessa quarentena, espero que isso acabe logo. 

 

 

Relativo é o tempo 

Tudo mudou como em um soprar do vento 

O que ocorreu foi supempo 

Apesar de tudo eu ainda tento, ainda tento 

 

Como o sol 

Eu nasci 

Sou um rouxinol  

Voei, mas não pereci 

 

Me destruindo como um míssil  

Meus sentimentos mudam constantemente 

Como o clima do Brasil, 

Que uma hora está frio, logo fica quente  

 

As vezes o desânimo, a falta de vontade  

Me fazem não querer existir   

Chegam como uma tempestade  

Tento resistir 

 

Esqueço o passado, vivo o presente 

O futuro vem a mim 

És precendente 

De uma vida que chega ao fim 

 

Olhando para traz 

De tudo que passei  

O que mais me apraz? 

É saber que em mais uma etapa da vida, eu ingressei  

 

No presente então? 

Me orgulho a cada dia 

Meus objetivos se realizando estão  

Isso tudo, era o que mais queria  

 

Para meu futuro planejo 

Faculdade por EaD eu desejo 

Concretizar o meu plano de vida, almejo  

Vou conseguir, não pestenejo. 

Giovanna reativou seu Twitter durante a quarentena e desde então vem deixando suas pérolas por lá. 

 

 13 de junho 

“PEDI PRA DEUS ABENÇÕA SUA VIDA  

essa não Luan poxa...’’  

princesa giovanna  

Com certeza, Giovanna, estava assistindo a live de um dos seus cantores favoritos, Luan Santana, e posso afirmar que ela não estava sofrendo era só um drama. 

 

 28 de julho 

“desculpa professor, talvez eu não faça sua tarefa só para poder maratonar uma série de 7 temporadas  

mas não é nada pessoal”  

princesa giovanna 

Aqui vemos que ela tentou ser irônica, porém falhou, sabe-se que ironia não é seu forte. Com as informações que tenho, sei que ela entregou a tarefa, no prazo por sinal, e ainda terminou a série. 

 

 16 de agosto 

“a vida me fez são paulo 

são paulo me fez de trouxa”  

princesa giovanna 

Às vezes dá uma certa dó dela, torcer para um time que só perde dá nisso, provavelmente neste dia seu time perdeu algum jogo, mais uma vez. 

 

 

 25 de setembro  

“obrigada teams por não me deixar ficar em nenhuma aula da professora que eu gosto”  

princesa giovanna 

O Teams, estava a removendo da reunião neste dia, consequentemente fazendo com que não conseguisse assistir aula, a moçinha ficou bravinha e foi para o Twitter. 

 

 03 de outubro 

“melhor coisa é jogar com as meninas, escutar as risadas, tudo de bom... 

me fazem até esquecer as coisas ruins que tá acontecendo”  

princesa giovanna 

Achei fofa, depois de reclamar, tentar ser irônica e narrar live, ela conseguiu ser fofa, porém mal sabe que joga tão mal, coitada. 

 

 03 de outubro 

“e tá cada vez mais difícil fingir que não me abala, porque abala sim e ainda atrapalha meu relacionamento com novas amizades”  

princesa giovanna  

Dá pra perceber se notar a mudança de humor repentina né? No mesmo dia, estava escrevendo toda feliz, depois de horas já muda e fica triste. Consultei minhas fontes e sei que esse tweet foi por conta de recordações ruins de amizades antigas que às fizeram algum mal. 

 

Essas foram algumas das diversas pérolas de Giovanna durante sua longa quarentena, mais dessas pérolas só encontramos em seu Twitter, porém se deixar o @ dela é morte certeira para mim. 

 Querido diário os meses nesta quarentena não estão sendo tão bons, durante esses meses de pandemia já perdi umas 3 pessoas conhecidas por causa desta doença “nova”, as aulas do EAD estão sendo muito ruins por que estou aprendendo muito menos do que aprenderia nas aulas presenciais, e sem contar que os trabalhos em casa são muitos, já estou com saudades dos meus amigos falar pela internet não e a mesma coisa que pessoalmente sem contar que não consigo estar sempre conversando com eles tem alguns que eu nem sei como eles estão. 

Mas vamos falar sobre o lado bom desta pandemia porque não do de desgraças vive O brasileiro, durante esta pandemia tive o privilégio de conhecer as pessoas de outros lugares da América do Sul consegui aperfeiçoar o meu espanhol, sem contar que com as aulas online tive mais tempo de descansar por poder fazer tudo em casa, sem contar que a diferença entre eu estar em casa e na escola e só uma na escola eu uso uniforme de estudante e em casa eu uso o uniforme de empregado, mas voltando ao rumo da explicação essa pandemia me ajudou a estar mais conectado nas redes socias e consegui fazer muitos novos amigos que ainda mantenho contato. 

Resumindo essa pandemia foi boa e ruim ao mesmo tempo. 

Durante a Pandemia 

Nesse tempo agitado 

Ficamos em casa 

como foi ditado 

 

Nossas vidas pararam 

Escolas, restaurantes 

Foi necessário força 

Para voltar o que era antes. 

 

As aulas continuaram 

por métodos mais modernos 

com as aulas online 

deixando para trás os cadernos 

 

No começo, era legal 

Algo novo e interessante 

Porém, com o passar do tempo 

Virou algo estressante. 

 

A velocidade do tempo, 

a lentidão do sentimento. 

O barulho dentro do meu coração 

e a raridade da percepção. 

 

A paralização em nossas vidas foi custosa, 

À custa de apagares e silenciamentos nessa história. 

Mas o ganho pessoal foi intangível. 

A clareza recebida pelo tempo tangível. 

 

Descansando sobre espaço na rotina, 

descobri o peso da autognose.  

Sonhando sobre o azul da cortina, 

senti a realização da minha metamorfose. 

 

Subitamente as estações se tornaram mais vividas, 

mesmo que para alguns ainda invisíveis. 

O universo de cada um ganhou vidas, 

assim as índoles se tornaram indestrutíveis.    

 

A enfim percepção desses detalhes 

conseguiram colorir o titã incolor. 

A vida e destruição do calor 

e a frieza dos encaixes.  

 

A esperança não deve ser perdida, 

a permaneça ardente 

e pulsante. 

Eu a mantive acolhida. 

 

A velocidade do tempo, 

a lentidão do sentimento. 

O barulho dentro do meu coração 

e a raridade da percepção. 

  

Afetando todos de diversas formas; 

Por mais que o povo lutasse, o governo foi se mostrando séssil; 

E, com o tempo, surgiram diversas normas. 

 

Uma delas afetou nossa área da educação; 

Que foi totalmente transferida para o EaD; 

Tudo como forma de precaução; 

Onde muitos assimilaram ao The Walking Dead. 

 

Para muitos, falta internet e até energia; 

Porém os estudos continuam aos demais; 

Tudo continuou de acordo com a cronologia; 

Pois muitos sonham em conquistar cada vez mais. 

 

A rotina deve ser preservada; 

Para que não haja preguiça e indisciplina nos estudos; 

A forma de estudo foi alterada; 

Porém o objeto de estudo é o mesmo. 

 

Por fim, finalizo dizendo : estude; 

Pois a educação é a nossa melhor arma; 

E dela temos a maior virtude; 

Que é o conhecimento e o prazer na alma. 

 

Jurei de pé junto que eram alguns dias 

Alguns dias que viraram algumas semanas 

Algumas semanas que viraram alguns meses 

Alguns meses que estão virando um ano 

 

Jurei de pé junto que não iria ser insano 

Insanamente um engano 

Engano cotidiano 

Mentira mal contada para diminuir o pânico 

 

Jurei de pé junto que seria produtivo 

E de verdade, esse eu jurei mesmo que seria 

Mas, por algum motivo, o que seria educativo 

Tornou-se autodestrutivo 

 

E é cansativo, mas vale a pena 

E no final será uma coisa pequena  

Enfim, quarentena 

 Há tempos em que eu tento 

Períodos em que penso 

Devo obter uma resposta 

Pela solidão que me trata como aposta 

 

Meus sentidos já não são os mesmos  

A vida é tratada como espasmos 

Esperança é partilhada como febre  

A morte espiritual visualizada por motivo célebre 

 

Mas em um mundo sozinho eu busco amor  

Para transformar a ignorância próxima pela dor 

Onde os ouvidos escutam a força como fincar de sabre 

Pela janela que não se abre 

A quarentena foi a cereja do bolo, a puro-sangue dos desmancha prazeres, o cavalo de Troia dos introvertidos – incrivelmente, após meses até nossa própria companhia torna-se um pesadelo sem fim. Inicialmente, tudo ia as mil maravilhas, afinal a globalização me proporcionou o ensino à distância, o acesso à livros e músicas de forma fácil e o acesso instantâneo à informação. Em menos de 5 meses, o ensino tornou-se motivo do sentimento de insuficiência e desgaste, o “já nem lembro pronde mesmo que eu vou, mas vou até o fim” do Chico Buarque não era mais música e sim um lema diário, e o acesso à informação mostrou-se o mensageiro das más notícias e apresentador do descaso dos governantes.  

Poderia considerar somente os momentos ruins, mas deixarei as piadas autodepreciativas e a tristeza para os emos, niilistas e românticos, afinal, nem só de bons momentos se faz a história, e dessa vez ao contrário de Drummond, nenhum anjo torto me mandou ser “gauche na vida”. A pandemia trouxe consigo a mudança de perspectiva, compreendemos agora a real necessidade de um governo que valorize não somente o voto e a economia, como a vida do cidadão. Compreendemos o poder do apoio mútuo, seja ele como forma de manifestação contra as injustiças que foram esquecidas ou como forma de buscar conter a contaminação em massa.  

Apesar dos pesares, o aprendizado fez-se presente 

Isso tudo começou em 16 de março, quando foi decretado quarentena aqui, e por isso, minhas aulas foram suspensas e minha irmã voltou pra casa. De onde ela voltou? Ela voltou de Ribeirão, ela tinha ido pra lá porque passou na USP, eu disse pra ela que ela conseguia, na verdade ela ficou bastante contente em voltar já que fazia três meses de que ela não nos via. Depois de três meses longe de casa, a minha gata esqueceu do cheiro dela e começou a fugir da Lari, Deus ela chorou muito naquela noite, depois de uns três dias a Nina se acostumou de novo.

      Bom, enfim, os primeiros quinze dias não foram tão difíceis, na verdade eles me fizeram pensar sobre tudo que já me aconteceu, principalmente com os laços que eu tinha com as outras pessoas, eu acabei percebendo que a melhor coisa seria cortar minhas ligações com o Carlos e com a Camilli, eu sei que eles me deram muito suporte durante momentos muitos difíceis da minha vida, mas como eu poderia aguentar isso agora? O ponto não foi que eu mudei de escola, mas sim que eles passaram a ignorar minha existência, pensei que depois de tudo eu seria um fator importante na vida deles, mas parece que não foi bem assim, então eu tomei a decisão de simplesmente encerrar tudo, eu mandei um texto pra eles , com todas as minhas frustações, todos os meus sentimentos, tudo o que eu pensava e então dei um fim a seis anos de amizade, por uma mera mensagem. Uma mensagem, acabei com uma amizade de seis anos por uma mensagem, mas eu tinha que fazer isso, eu e a Camilli só brigávamos nos últimos meses, Carlos parecia não se importar com absolutamente nada, eu estava ficando mal, eu tinha cada vez mais crises de ansiedade e pra quem eu iria pedir ajuda? As pessoas que me ajudavam nas minhas crises, se tornaram o motivo delas, eu tive que dar um fim nisso. Claro que eu te disse isso de uma forma super resumida, daria um livro te contar tudo, depois disso, eu só chorei, e chorei, eu mal aguentava levantar da cama, eu não comia.

      Bom depois que eu contei pra minha mãe ano passado que escondia as crises a dois anos, ela começou a prestar mais atenção, e dessa vez ela viu que eu não estava bem, e foi no dia 14 de abril que ela e minha família me levaram pro terreno, ano passado, finalmente começamos a construção da nossa casa, ver que só a poucos meses atrás era só terra e depois já tinha uma casa toda estruturada, e ainda pagando aluguel fez eu me sentir melhor, ver o que os meus pais tinham conseguido realizar, passando por cima das dificuldades que eles encontravam me ver que eu também iria conseguir. Claro que essa é uma ideia bonita e bem ilustrada porque no dia seguinte não foi bem assim, eu continuei mal, mas com o passar dos dias se tornou mais fácil, e eu voltei a normalidade. 

      E então chegamos no final de abril e começo de maio, onde eu comecei a me soltar mais, eu falava mais com o pessoal da Etec, Carol e Gustavo passaram a ser as pessoas com quem eu tinha mais contato, o Chagas também, principalmente quando eu começava a me sentir mal. Cara eu joguei Among Us, ninguém nunca tinha jogado nada comigo desse jeito, sabe, sendo legal comigo e me ajudando e tudo mais, foi a primeira vez e eu achei muito legal, eu até conheci gente nova com zero conexões com o Yaoi, claro que quem eu conheci é otaku, mas já é um começo, menina, eu até flertei virtualmente, eu podia estar presa em casa mas tive varias experiencias interessantes. Eu também comecei o meu momento de rebeldia escolar durante a quarentena, eu não queria ver as vídeos aula, então eu jogava até de madrugada com o pessoal e dormia o período de aula todo, isso não durou muito, porque quando chegou meu boletim do primeiro semestre eu vi que em bastante matéria eu tirei R porque não estava presente, mesmo eu tendo feito todas as atividades. Depois de ver minhas notas no chão eu passei a ver as aulas, claro que não mudou bosta nenhuma, eu não consigo absorver nada por vídeo aula, mas não importa porque os professores não ligam se você esta entregando as atividades certas, ou se está entendendo a matéria, você tem que ver a vídeo aula que não ajuda você em nada, isso sim é importante. 

Enfim, em maio meu pai foi diagnosticado com corona, eu fiquei muito preocupada, também fiquei preocupada em relação a minha mãe, por trabalhar na área de saúde a designaram pro setor de COVID, isso significa que não podíamos ter mais contato com a minha mãe, não podíamos usar as mesmas coisas que a minha mãe e ela não podia ficar perto do meu pai, que lembrando estava infectado, ele começou a ficar mal, mal conseguia comer, ele estava sempre tossindo, chegou um momento em que ele começou a vomitar e ter falta de ar. Ele passou no hospital, tentaram o tratamento com remédios pra ver se ele iria responder aos medicamentos, no final deu tudo certo, ele não precisou ser internado, claro que o estresse não acabou, porque comecei a ficar preocupada pela minha mãe, tinham tirado as férias delas, dos dois empregos, ela estava fazendo turnos maiores e no setor de COVID, ela não tinha conseguido a licença que todos os outros conseguiram que era, se alguém que mora com você é infectado, você fica em casa, para não contaminar as pessoas do hospital, incrivelmente a diretoria do hospital não concedeu esse beneficio a minha mãe, e quando ela finalmente tinha conseguido parte das férias dela, eles tentaram fazer com que ela abrisse mão disso pra cobrir os turnos das pessoas que já estavam de férias, felizmente minha mãe não aceitou, isso aconteceu até o começo de junho.

Junho não teve nada particularmente interessante, foi só rotina, eu tinha aula, minha irmã tinha aula, meu pai tinha uma montanha de trabalho pra fazer, mesmo estando em recuperação, minha mãe estava exausta (trabalhar em dois empregos faz isso, sinceramente depois que ela começou a trabalhar em dois empregos eu nunca a vi descansada). Foi tudo bem normal.

Mas estão entramos em julho, minha mamis conseguiu as férias dela, meu pai estava melhor, e minha irmã também entrou de férias, “ohh, mas e você Isa, você entrou de férias?”, não, eu não entrei de férias, eu não tive férias porque de acordo com a escola, os primeiros dias 15 dias que ficamos em casa no inicio da quarentena que, atenção, era para os professores se preparem para o EAD ( o que foi uma completa mentira, porque quando as aula começaram eles não sabiam nem onde era o chat, que tipo de preparação é essa??), já contava como nossas férias, sabe o que tivemos? Uma semana de recesso no começo de agosto, por conta de uma mudança no calendário escolar (nas aulas presenciais). Incrível não? Mas agora voltando a julho, tivemos um inverno bem rigoroso, se eu não me engano teve geada em alguns lugares mais ao sul do país, e com isso eu chegou a conclusão de que eu não fiz nada, nenhuma realização que eu queria eu alcancei, então eu estabeleci uma meta de que eu iria fazer alguma coisa até antes do mês acabar, e eu fiz, eu pedi pra minha mãe me ensinar a fazer crochê, e meio que me viciei, pra você ter uma ideia minhas mãos doíam de tanto que eu fazia, mas deu tudo certo, agora eu estou fazendo alguns tapetes pra dar pra minha avó de natal.

Hey, estamos chagando quase no fim, agora chegamos em agosto, tivemos a minha primeira semana de indignação, é claro. Nesse mês temos minha irmã que comprou uma peruca, até hoje eu não entendi direito o do porquê, mas ela se sente bem e gosta então quem sou eu pra falar alguma coisa. Eu platinei Horizon Zero Down, só o jogo principal, mas isso é uma vitória pra mim. 

Hello setembro, eu aprendi a fazer geleia, a Nininha ganhou um dinossauro e o Bart um unicórnio, eles adoram dormir com as pelúcias, também foi o aniversário da minha mãe, fomos comer em um restaurante japonês lá em São Paulo, fazia tanto tempo que eu não comia comida japonesa, eu comi um sushi com morango e chocolate, era tão delicioso, a parte ruim foi que ficou grudado no meu aparelho. A esse ponto a quarentena já não é mais uma quarentena, praticamente tudo está aberto e com o horário de funcionamento normal. Já estão colando piso na minha casa, ainda falta bastante coisa, mas já estamos quase na reta final.

E por falar em reta final, aqui estamos, outubro. Outubro não começou muito bem, no começo do mês é aniversario do Carlos, e eu nem me lembrava disso, mas meu celular sim, eu tinha me esquecido do lembrete automático pro aniversario dele, eu fiquei meio pra baixo durante uns dias, mas eu fiquei bem depois, por algum motivo meu pai começou a assistir Nanatsu No Taizai e ele gostou (??), mas tudo bem, expandir os horizontes. Na noite de ontem (17) eu tive uma longa conversa com meus pais e minha irmã, sobre tudo que podíamos falar, eu também falei com eles sobre minhas inseguranças, expliquei o do porque escondo coisas deles, coisas referentes a mim, sobre não querer me tornar um estorvo ou mais uma coisa pra eles se preocuparem, minha mãe me explicou que isso não ajuda, porque ao fazer isso, ela sente que eu não confio nela o suficiente pra dizer o que acontece na minha vida, eu chorei bastante ontem, no final tudo deu certo e comemos pizza. 

Sabe, isso aqui era pra ser um trabalho de geografia pra falarmos e desabafarmos sobre como tem sido a nossa quarentena, como nos sentimos em relação a tudo que está acontecendo, agora que eu estou escrevendo eu percebi que deixei muita coisa de fora, a quase terceira guerra mundial, as queimadas no pantanal, na Amazônia, o movimento #blacklivesmatter, o Anonnymous, uma explosão em Beirute (se não me engano), eu brigando com o professor de artes, eu pretendia escrever isso em forma de diário, mas a uma da manhã eu pensei, “eu tenho uma ideia melhor”.