그를 좋아하게 된 건 작년 여름이었다. 몇 년 전부터 그를 알고는 있었지만 눈길이 가게 된 건 처음이었다. 처음엔 마냥 그가 좋았다. 그는 내 이상형이었다. 귀엽고 멋있는 그를 내가 어찌 안 좋아할 수 있을까. 그는 참 멋있는 사람이고, 그건 사실이다. 춤도 잘 추고 노래도 잘 하고 영어도 잘 하고 목소리도 좋고 몸도 좋다. 그를 동경했다. 그의 모습을 닮고 싶었다. 나도 저런 멋있는 사람이 되고 싶었다.  마냥 그를 좋아하는 것이 힘들 때도 있었다. 그를 보면 볼수록 나와는 전혀 다른 세계의 사람같았다. 그가 너무 완벽한 사람인 것 같아서, 단점이라고는 하나도 찾아볼 수 없는 것 같아서 내가 감히 좋아해도 되는 사람일까하는 마음이 들었다. 절대로 다가갈 수 없는 닿을 수 없는 머나먼 사람인 것만 같았고 왠지 모르게 우울했다. 그런 우울함도 잠시 이런 감정을 느끼는 시간들이 아까웠다. 나는 힘들고 지칠 때 그에게서 위로를 받고 치유받았으면서 나는 왜 그를 더 사랑해주지 못 했을까. 아쉬울 시간에 더 깊이 사랑을 하라는 말이 있다. 그 말대로 나는 그냥, 그냥 그를 더 응원하고 좋아하기로 했다. 그에게 다가갈 수 없다면 어떤가 그를 생각만 해도 힘이 나는데. 먼 훗날 그를 떠올리면 나의 고등학생 시절이 생각날 것 같다. 좋았던 기억을 많이 남겨준 그에게 참 고맙다. 나는 앞으로도 그를 좋아하고 응원할 것이고, 그 사람처럼 멋있는 사람이 되기 위해 최선을 다 할 것이다.

<아무튼 ,엄마>

나는 누군가가 좋아하는 존재일 수도 그저 그런 존재일 수도 싫어하는 존재일 수도 있다.  한 사람만큼은 나의 모든 것을 조건없이 사랑해준다.나는 그런 우리 엄마가 참 좋다.

집 밖에서 속상한 일이 있을 때 , 화가 날 때 , 기분이 좋지 않을 때 , 이유 없이 우울할 때 나는 항상 집에 빨리 가고 싶다. 엄마를 보면 참았던 눈물이 터져 나온다. 엄마 앞에선 나도 모르게 어리광을 피우게 되고 모든 감정에 숨김없이 솔직해진다. 엄마는 차분히 내 모든 이야기를 들어주며 진심으로 위로해준다. 엄마의 말 한 마디면 신기하게도 속상했던 것들이 나아진다. 우리 엄마는 정말 신기한 능력을 가졌다.

지금 생각해 보면 엄마한테 미안한 일들이 많다. 엄마라는 이유만으로 사실 난 가장 소중한 사람에게 많은 상처를 줬을 것이다. 지금부터라도 엄마가 세상에서 가장 행복한 사람이 될 수 있도록 노력할 것이다.

아무튼 , 엄마를 가장 경애해.

체육시간에도 자유시간을 줘도 운동을 하지 않는 나 자신을 바꾸게 된 건 한 사건 때문이였다. 예전에 다리를 심하게 다쳐서 후유증이 갑자기 나타나고 고민도 많던 시기가 있었다. 아버지께서 저녁마다 운동을 다니셨는데, 아버지의 강요로 몇일 따라나선게 운동을 따라나간 것이 계기 였다. 처음엔 나가기 싫다며 짜증냈지만 늦은 저녁에 사람이 거의 없는 한적한 공원에서 아버지와 이런저런 이야기를 나누며 하는 운동은 잡생각을 날려버리기엔 딱이였다. 그렇게 짧게 운동을 하고 난 뒤 집에서 샤워를 한 후 자는 것만큼 상쾌해지는 기분을 느낄 수 있었던건 지금까지 찾지못하였다.

운동이라 해봤자 공원은 3바퀴 도는 것 밖에 없지만 아버지께서 매일 추운날에도 왜 꾸준히 운동을 나가시는지에 대해 이해할 수 있었던 것 같다.

매년 겨울에는 많은 사람들과 연을 맺고, 연락을 끊는다. 과거의 자신을 되돌아보고, 미래의 자신을 상상해본다. 세웠던 목표를무너뜨리기도 하고, 새로운 목표를 쌓아나간다.

물건을 평소 쌓아두고 조금씩 정리하는 성격이 아니라 그런지, 매년 겨울에는 방 정리를 한 번씩 한다. 방 정리를 하다보면 그 해를 돌아볼 수 있는 기억들이 나온다.

더운 여름에도 땀 빼기 딱 좋다
봄에도 맛있고 가을에도 맛있다

사계절 내내 먹는 칼국수는 정말 맛있다

느껴지는 감칠맛과 살짝의 msg맛

기억에 남는 칼국수
여진 칼국수
정말 맛있다
수제비도 맛있다
근데 여름에는 가면 안된다
에어컨이 없다
구멍이란 구멍에서 땀이 나온다

중학교 때부터 정말 정말로 하고싶었던 주짓수를 드디어 할 수 있었다. 

1학기 기말고사기간에도 주짓수를 하게 되는 상상으로 설렘이 벅차기도 했었다.

처음에 체육관을 딱 들어가는 순간 얼른 운동이 하고 싶어서 온몸이 근질 거렸다. 

하지만 고등학생이기에 공부에도 집중을 해야하는 시기여서 도복을 따로 사진 않았고, 대신에 오빠가 입던 도복을 빌려입었다.

도복이 나에게 조금 크긴했지만 그것은 별로 중요하지 않았다. 다만 내가 지금 주짓수를 할 수 있단 사실만으로 만족했다. 

처음에 주짓수를 배우기 시작하면서 기초 동작부터 배웠다. 암바, 초크, 삼각, 어깨구르기, 새우빼기 등등••• 모든게 처음이라 새롭고 신기했고, 고인물들을 보면서 따라하기 급급했다. 

기본 동작과 기술들을 하나씩 배우고 나면 스파링을 5분동안 할 수 있는 기회가 주어진다. 

처음에는 어떻게 시작해야하는지도 몰라서 우물쭈물 거렸는데 사범님께서 어떻게 치고 빠져나가야하는것부터 알려주시면서 그렇게 짧고도 길었던 5분이 흘렀다. 

스파링을 한 번 하고나면 모든 힘이 다 빠지고 땀도 나서 숨이 차다. 하지만 스트레스도 풀리고 오늘 배웠던 기술들을 하나씩 써보기도 하고 직접 당해도보면서 탭도 치고.. 이렇게 배워나가는 과정이 뿌듯하기도 하고 더 잘하고 싶은 욕구가 샘솟는다. 

운동을 끝마치고 나면 사람들과 더 남아서 잘 못하는 기술도 연습하고 구르기 동작도 연습하면서 함께 땀 흘리며 급속도로 친해진다 

그러고 체육관을 나서면 큰 거울이 하나 있는데 거기서 남아있던 사람들과 # 오운완을 찍는다. 그리고 인스타 맞팔도 하고 다음 날에 또 체육관에서 뵈면 인사도 주고받고 더 가까워진다. 

그렇게 여름방학에도 매일 나가서 운동을 하니까 한달이 후딱 지나가버렸다. 솔직히 개학하고 나서도 계속 하고싶었는데나에게는 내신.. 대학.. 이란 목표가 있기 때문에 포기해야만 했었다. 

사실 운동을 잠시 쉬면서도 계속 머릿속에서 생각나서 집중을 할 수가 없었다. 하지만 후회하지는 않았다. 내가 2022년가장 잘한 일이 체육관을 다닌것이라고 말할 수 있는만큼 정말로 이걸로 인해 나의 인맥 스펙트럼도 넓어지고 좋은 사람들과 연도 맺으면서, 좋은 추억들도 쌓을 수 있었기 때문에, 그리고 내가 여태 배우고 싶었던 주짓수도 할 수 있었기 때문에 더 더욱 다니길 잘한것같다. 

배우면서 느낀 것은 ‘운동하는 사람들의 마인드는 다르구나.’ 확실히 몸도 마음도 건강해지기 때문에 성격도 다들 좋으시고 시원시원하셨다. 

나는 여행을 좋아한다. 7년 전, 나는 처음 외국으로 나가보았다. 그 외국은 바로 일본의 도쿄였다. 그 시작은 나에게 아주 큰 경험 및 취미를 선사했다. 공항에서 보이는 일본어와 은근히 낯선 향기가 나를 흥미롭게 했다. 

귀여운 디즈니 캐릭터들이 있는 디즈니랜드와 야경이 아주 멋진 도쿄타워를 보며 여행이란 참 좋은 것이구나 느꼈다.

그 다음 여행은 중국이었다. 상하이와 항저우를 여행하였는데 특색있는 거리와 그들만의 문화가 기억에 남았다. 특히 밤에 반짝빛나는 동방명주가 보이는 강에서 크루즈를 탔던 기억은 정말 최고였다. 

일본 도쿄와 중국 상하이를 시작으로 태국, 싱가폴, 대만, 일본 오사카 등 4년 동안 여러 나라를 다녔다. 그런데 보통 사람이 같은 일을 계속하면 질리기 마련이지만 여행만큼은 하나도 질리지 않았다. 매번 똑같은 공항을 가도 새롭게 느껴졌고 매번 타는 비행기이지만 오늘은 어떤 기내식이 나올까, 이번 비행기에는 모니터 안에 어떤 영화가 담겨있을까 항상 기대하게되었다. 이로 인해 한 때 지상직 승무원을 꿈꾸기도 했었다.

2020년 2월에 말레이시아의 쿠알라룸푸르를 여행하려 했지만 코로나로 인해 못하게되었고 그 이후로 지금까지 해외여행을 하지 못하고 있다. 여행을 직업으로 삼는 유튜버들을 즐겨보며 위안을 삼고 있지만 시민들이 완전히 자유롭게 해외로 나갈 수 있는분위기가 되었으면 좋겠고 그렇게 된다면 유럽에 가보고 싶다.

부산여고에 온 뒤 내 세상이 달라졌다.

누구에게는 갈 곳이 없어 온 학교겠지만, 중학교 2학년 때 부터 나에겐 꿈의 학교였다.

초등학교, 중학교 생활을 모두 다대포라는 좁은 곳에서 지낸 나에게 하단이라는 물을 접하게 해주었고, 친구의 친구가 아닌 완전히 새로운 곳의 친구들을 사귀게 되었다.

그런 부산여고는 1학년 땐 새 사람들을 만난다는 설렘의 공간이었다. 2학년 땐 점심/쉬는시간에 교실에 있던 기억이 거의없다. 그 정도로 엄청 돌아다녔다는 이야기겠지. 그것이 불만이지는 않다. 그런 활동들이 나를 성장하게 했고 결국은 즐거웠던 기억으로 나에게 남아있다. 나에게 부산여고란 언제 무슨 일이 생길지 모르는 장소다. 나는 이곳에서 행복을 찾는법을 알았고, 나를 이해하는 법도 알았다.

부산여고는 내게 진정한 배움의 장소이다.

싸랑해요 뿌싼여고

 '기억'이라는 것은 아무리 지우려고 해도 지울 수 없는 것 같다. 기억 상실증에 걸렸다고 해도 시간이 지나면 소중했던 기억이 하나씩 떠오르는 것처럼 기억은 잊으려고 해도 잊을 수 없는 것 같다. 좋았던 기억도 좋지않았던 기억도 우리 안에 있으면서 언제나 함께 있는 것이 바로 기억이다. 
내가 최근에 본 영화이자 소설인 

'오늘 밤, 이 세계에서 이 사랑이 사라진다 해도'라는 영화, 소설에서 여자 주인공은 자고 일어나면 전날의 기억을 잃는 '선행성 기억상실증'에 걸렸다. 하지만, 기억을 잃었더라도 자신이 하루동안 있었던 모든 일들을 기록함으로써 내일의 자신이 오늘의 자신을 잊지않도록 자신의 하루 기억을 기록한다. 그 정도로 기억은 소중한 것이다. 이를 보면서 나는 항상 썼었던 일기를 다시 쓰기 시작했다. 이처럼 나의 하루를 기록으로 남기면서 나중에 이를 보며 나의 평생의 기억을 남기고 싶었다. 좋았던 기억도 좋지않았던 기억도 나중에 보면 그 기억이 추억으로 남을 것이다. 이처럼 나에게 기억은 큰 의미로 내 삶에서 존재하는 것 같다.

친구는 1년중 가장 오랜시간 같이 보내는 존재이고, 나는 살면서 재미,즐거움이 가장 중요하다고 생각하는데 그 재미와 즐거움을 주는 존재가 친구라고 생각한다.

내가 화나거나 짜증나거나 슬픈일이 있어도 이걸 극복하게 해주고 또 힘을 주는 존재이다.

나중에 과거를 돌아봐도 추억속엔 항상 친구가 있었던것 같고 기쁜일의 거의 대부분이 친구와 함께있을때 였다. 그리고 또 새로운 친구를 사귀면서 얻는 경험도 나에게 새로운 영향을 미치고 친구 자체가 나에게는 영향을 많이 미치는 것 같다.

친구랑 있는거 자체로 힘을 얻는다. 그래서 주말에 집에있으면서 심심함을 느끼고 월요일날 학교에 오면 너무 기분이 좋다. 그래서 나는금토일이랑 방학이 제일 싫다. 금요일은 그다음날이 주말이라 친구를 많이 못만나서 싫다. 

 휴식이란 단어 앞에 불쾌나 슬픔을 드러내는 사람은 없을 것이다. 하지만 휴식을 삶의 불순물로 여기는 이들은 많았다.

 나즈막한 오후 다른 사람이라면 진즉 일어나있을 무렵 몸을 일으킨다. 창가에 드리운 햇빛은 평소와 같이 비스듬히 내려오지 않고, 내 정수리를 쬔다. 

 내 눈 위로 스쳐가기보다 세상을 아래에 두는, 그 시각에 잠이 엉겨붙은 눈을 껌뻑이며 정신을 차린다.

 눈을 껌뻑이며 정신을 차리는 그 긴시간이 그리도 좋은지, 나는 나의 아침의 대부분을 그에 할애했다. 

 그 나른함을 경외시하지 말았으면 했다. 나의 삶의 중축이었다. 그러나 역시 사람들은 휴식을 시간을 갉아먹는 벌레라 여기는 모양이다. 충분한 휴식의 뒤에는 언제나 누군가의 핀잔이 따라왔다.

그 날도 마찬가지였다. 

 평소와 같이 늦게 일어난 날 나는 엄마의 고함을 들었다. 주말인데 오후가 다되어 일어나다니, 너는 왜 그러냐는 것이었다. 그런 종류로 타이르는말이 아닌 고함까지 핀잔의 수위가 올라간 것은 처음이었다. 지금 생각해보면 그때의 엄마에게 무슨 기분 나빴던 일이 있었던 게 분명하지만 그때의 나는 고함에 정신이 팔려 충격을 차마 지우지 못했다. 이상하게도 그 날 따라 나의 유튜브 알고리즘에는 ’성공한 사람들의 공통점은 일찍 일어나는 것!‘ 혹은 ‘일찍 일어나라!’라는 제목의 영상만이 올라왔고, 학원 책을 사려 들렸던 서점에서는 자기계발서만이 눈에 들어왔다. 마치 모두가 나에게 핀잔을 쏟아내는 것만 같았다. 애잔스럽게도 나는 그에 흔들렸고 억지로 나에게서 휴식을 빼앗았다. 주말에도 아침 일찍 일어나. 낮잠도 없어. 잠은 6시간이면 충분해. 

 며칠동안의 강탈은 피곤하다라는 말로 정의되지 않는 무력감을 내게 선사했다. 아무것도 하기 싫었다. 학교에서 잠을 참으려 영상물을 보자 하루종일 눈이 아팠다. 침대에 눕는 순간 잠들어 일어나는 순간 짜증이 몰려왔다. 괜히 예민해져 주위 사람들에게 정처없는 불만을 쏟아내기도 했다. 

 그렇게 이어가던 중 야자를 마치고 집에 도착해 밥을 먹는 와중 눈물을 쏟아낸 날이 있었다. 피로감에 젖은 몸이 너무나 무거워 무엇도 해내지 못할 것 같았다. 식사시간을 훌쩍 넘긴 밤 시간 딸이 밥을 먹는다고 함께 식탁에 앉아 준 엄마에게 화를 쏟아내고, 분에 못이겨 엉엉 울었다. 

이제는 다 컸다 무방할 정도로 몸집을 키운 고등학생이 엉엉 우는 것을 보며 엄마는 화를 낼 법도 한데, 조용히 내가 우는 것을 바라만 보았다. 지금 생각해보면 엄마는 내가 이렇게 된 계기를 알고 있었을 것이다. 

 나를 보고 있던 엄마가 나에게 물을 건네주며 말했다. 

 “괜히 너무 일찍 일어나지 말지. 아침에 그리 일찍 일어나니까 그리 자꾸 힘들지. 너에 맞게 살고, 남은 시간동안 열심히 하면 된다.“

 투박한 경상도 사투리가 스며든 말에 나는 다시끔 눈물을 쏟아내며 고개를 주억였다. 그 뒤로 계속해서 나를 위로하는 말이 내게로 흘러왔다. 결국 그 날은 저녁을 다 먹지 못했다.

젖은 얼굴을 다시 물로 적셔 세수를 하고, 이를 닦았다. 잠옷으로 갈아입고 침대에 누웠다. 정신이 금이 간것처럼 피폐했는데, 이상하게도 그 날은잠이 오질 않았다.엄마는 가끔씩 낯부끄러운 소리를 하곤 했다. 그런 엄마에게서 어떻게 이렇게 진심 하나 전할 용기가 쥐뿔도 없는 딸이 태어났는지.

 분출할 곳 없는 미안한 마음에 눈물로 배갯잎을 적셨다. 그러고보니 잠에 들었다. 알람을 끄고 자지 않았는데, 아침에 날 괴롭히는 것은 없었다. 누군가가 꺼준 모양이었다.

 몸을 움직여 오른쪽으로 돌아누웠다. 시계를 보니 12시가 훌쩍 넘어간 시간이었다. 천천히 눈을 껌뻑이며, 밖을 사로잡은 금빛에 시선을 두었다. 새벽시간에는 볼 수 없던 그 광채가 너무나 아름다웠다. 몸을 감싸안는 만족감에 머리가 멍했다. 가물거리는 눈을 감고, 다시끔 잠에 빠져들었다. 잠이라 불리는 휴식에 나를 던져 넣었다.

 그 날 이후로 엄마는 그 이후로 내가 밤 늦게 자든, 아침 늦게 일어나든 상관하지 않았다. 나에 대한 신뢰가 깃든 그 믿음 어린 방관에 나는 차츰 활력을 찾아갔다.

이 분야에 대해 방대한 지식이 있는 것도, 과도히 빠져 살았던 기억이 있는 것도 아니다. 그치만 내가 음악과 함께한 시간들 중, 꽤나 평온하다고 느꼈던 건 대부분 재즈를 들을 때 였다. 질리지 않고 늘 은은히 즐길 수 있는 것만큼 매력적인 것이 있을까. 한 순간의 불꽃 튀는 사랑보다 때로는 잔잔한 물결 같은 사랑이 고플 때가 있다.

그게 아마 나에게는 재즈가 아닐까?