Actualmente cursa su ultimo año escolar, entre todos los años que hay y justo en el de ella toca una pandemia mundial, se encuentra encerrada en su casa como si fuera una mascota, aburrida. Y perdiendose de contar todas las anecdotas tipicas de sexto año.

Es estudiante del colegio Manuel Belgrano, ubicado en la misma localidad en donde vive y, actualmente, se encuentra cursando su último año, qué gran tristeza para ella y sus compañeros…¡¡y encima en medio de una pandemia mundial!!, cuentan con la misma suerte que Mister Bin.

En tanto a su descripción, no es nada del otro mundo. Es media bajita, no tanto como los minimoys, pero… tampoco es tan alta como Gigi Hadid, no exageremos. 

Es bastante tranquila por suerte. No cuenta con mucho carácter, así que quédense tranquilos que nunca les va a contestar mal… Es una buena persona no se preocupen. 

Es imposible que ustedes nunca hayan conocido a una mujer cuya edad ya es inestimable, a quien le sacan más de una cabeza de altura y, a pesar de su físico más frágil que el cristal y más inestable que la economía de un país subdesarrollado, es más activa que los adolescentes de hoy en día. Esa misma señora es quien sale con el chango de las compras y se pasea por todo el barrio, volviendo a su casa tres horas más tarde, porque, claro, se cruzó con medio mundo y no sólo esparció chismes sino que agregó nuevos a su biblioteca mental, tan extensa como campo de fútbol. 

Esa señora es quien a la tarde pone la misma silla de más de 30 años en la puerta y, mientras toma unos mates, realiza un trabajo digno de un detective privado, pero uno al cual nadie le paga. Incluso aunque se vean vacas volando por los alrededores o lluevan perros y gatos, ella continua con su labor de investigación con ayuda de un bonito paraguas con volantes. 

El que dijo que quien mucho abarca, poco aprieta, obviamente nunca conoció a esta doña que en una sola tarde de observación se informa de todas las andanzas de los vecinos del barrio. Puede ver que a la vecina le traen ropa para coser todos los días; que el vecino de enfrente apareció sospechosamente con un auto que está lejos de su presupuesto (que obviamente ella conoce); que el de la esquina está construyendo una pileta en pleno invierno; y que otro debe estar ordenando porque no para de sacar baratijas a la vereda.

A esa señora seguro que ya la reconociste como “la chusma del barrio”, pero ojo, es muy útil para cuando quieres saber algo, porque si le preguntas sobre cualquier cosa no discrimina a quien distribuirle sus valiosos conocimientos. Sin embargo, siempre debes tener en mente que a caballo regalado no se le mira el diente, pues no solo saldrás con tu curiosidad satisfecha, sino que con muchos otros datos irrelevantes y un bolsillo a rebalsar de caramelos vencidos.

Esta es la historia de mi querido primito, ¡mi adorado solcito!, mi mayor competencia. Si como escucharon, ¡mi mayor competencia! Ustedes seguro se estarán preguntando el porqué, bueno, acá les va la respuesta: resulta ser que venimos de una gran familia en la cual yo fui la primera en todo; primera hija, nieta, sobrina, etc. Hasta que llego el mocoso este y se convirtió en el último eslabón de la familia, ¡el bebito esperado por todos!, porque claro… hace 10 años que mi abuela no volvía a tener un nieto bebe al cual malcriar. En este preciso momento es donde aparece la historia de mi mayor rival, el nene que vino para robarles el corazón a todos, y lo más grave… me robo mi lugar. Ahora me siento igual que Gabe de Buena suerte Charlie, ¡¡que hermoso es ser invisible!!

El nenito encantador, que le falta bastante de encantador la verdad, resulta que es más inteligente que yo. ¡Ja! Yo empecé a caminar a los nueve meses, el a los ocho. Yo empecé a jugar con muñequitos, y él ya estaba arreglando autitos. Yo empecé a decir mis primeras palabras, y ¡él ya se sabía todo el maldito abecedario! Parece que es una farsa, pero les puedo asegurar que es un superdotado, sabelotodo, que con un año ya te sabe decir todos los números en inglés, y además te suma y resta. Mucho Mini beat power rockers le consumió las neuronas y lo volvió un chiquillo insolente y maleducado.

Ah se me olvidaba de contarles, también saco un título en la Universidad tecnológica Nacional, en ingeniería en sistemas, porque el pendejo este con solo, ¡Un año y medio! ya te sabe poner el solo YouTube y elige lo que quiere ver. Y como si fuera poco te des configura toda la tele para ponerse sus programas favoritos, todo un experto la verdad. Si mi abuela fuera directora de los Record Guinnesss, ya le habría dado uno por sus logros. 

No se la verdad si es que estos bebes vienen pre fabricados, una onda Bebe en pañales, o que de verdad vienen modernizados y pre programados desde las panzas de sus madres. Sea cual sea la razón a todo esto, denuncio al vientre que me trajo a este mundo por no brindarme las mismas igualdades de condiciones que le brindo el vientre de mi tía a mi querido y apreciado primo. 

Esta es una guía para todas las señoritas que quieran identificar al novio perfecto, fiel, ideal, insuperable, completo, inmejorable… así que estén atentas para ver si los suyos cumplen con los requisitos. Primero que nada, toda persona correcta sabe que el hombre perfecto es aquel que no aparece en todo el día, pues está trabajando. Si el tuyo es así ¡buena señal! Deberá ser tan trabajador que hasta pide doble turno en la oficina. La segunda señal es que te de regalos sorpresa todas las semanas ¡y escondidos en la habitación! Es tan detallado que te deja collares, colitas de pelo y aros sueltos en toda la pieza, para que los vayas encontrando como la búsqueda del tesoro. Por último, el tercero y más importante para identificar a tu hombre ideal es que huela a mujer, que esté empapado de fragancia (no tuya) porque claramente se fue a la perfumería a probar todos los perfumes y comprarte uno a vos (¡tan detallista de su parte!) en especial si todos los días viene con un olor diferente… 

Si tu novio cumple con los requisitos te tengo que dar mis felicitaciones, y si falla en alguno, no creo estar segura de que sea tan fiel como pensabas…

Bueno, vas a terminar el 2019 diciendo: “Al fin loco, que año de porquería, en el 2020 la voy a romper, este si va hacer mi año”. JA, JA, JA…, no te ilusiones que no la vas a rompes nada. 

Antes de terminar el año vas a escuchar una palabra que se denomina, COVID-19. Como recomendación, no hagas chistes y no te burles sobre el virus porque no termina bien la historia con esa palabra. 

Te acordas cuando le dijiste a tu mama “sarcásticamente”: “Ma, te imaginas si el bicho chino ese después se termina convirtiendo en una pandemia, una onda Peste negra, y después el virus termina mutando y los muertos vivientes resucitan, como en la película Guerra mundial Z, donde aparece el actor ese que tanto te gusta”. Ojalá Brad sobreviva también a esta…

Exactamente todo lo que dijiste se vuelva realidad. Gracias Camila del 2019 por predecirnos el futuro, ¡Que haría la humanidad sin vos! Por suerte no le acertaste en lo de los muertos vivientes, y ojalá nunca le aciertes, ¡Dios me escuche! 

Te vas a ir de vacaciones al lugar que más te gusta y la vas a pasar genial, pero… van hacer las últimas vacaciones en donde salgas en las fotos sin tener una cosa de tela que te tape la mitad de la cara, (se llamaba barbijo para tu información), lo que usaban los japoneses, ¿Te acordas?, bueno ya no es más chistoso, y pensar que nos burlábamos de ellos…

Por último, pero no menos importante, tu vida va a dar un giro ciento ochenta, escucha bien. Vas a volver de esas vacaciones y vas a tener dos días de colegio solamente. Vas a volver a tu casa y te vas a poner súper feliz porque pensas que van a ser dos semanas más de vacaciones, pero no, te equivocas. Los profesores te van a mandar diez trabajos por día, te vas a terminar acostando a las tres de la mañana y cada quince días vas a escuchar como el presidente extiende la cuarentena quince días más. Como adelanto de los hechos, no vas a volver nunca más al colegio, (en realidad vas a volver en tu último año, pero solo dos semanas no te ilusiones, y anda haciéndote la idea de dejar de burlarte de los chicos de la promo 20, porque lamento decirte que tu promo va por el mismo camino). La tecnología, si tu peor enemiga, ahora vas a tener que empezar a amigarte con ella porque tenes clases virtuales y olvídate del descanso, no existe. 

Pero quédate tranquila, lo peor “supuestamente” ya paso, eso es lo que dicen por acá… Yo no estaría tan segura. Como último consejo, no te compres el redoblante, hacedme caso, no lo pudiste usar para tu UPD, ni tampoco para la presentación de camperas, y hasta que el presidente no vuelva a habilitar los viajes de egresados, tampoco lo vas a poder usar en Bariloche. No caigas en esa, conecta dos neuronas y ¡date cuenta de que no es una buena idea!

¡Que tengas un lindo día!

¡Saludos cordiales y muy alegres!

La experiencia incluye ver a tu profesor desde tu propio hogar, probablemente escuchando parcialmente las lecciones al mismo tiempo en el que te tomás unos mates, vistiendo pijama y pantuflas en lugar de la campera de egresados que acumula polvo en el armario. 

En ciertos momentos puede que se corten la clases, aunque podés volver en un instante si te sentís lo suficientemente responsable como para regresar, y si no, siempre se puede culpar a la empresa telefónica por el mal servicio de Internet.  La excusa perfecta para irse de una clase hoy en día es decir que no tenés señal. Sin mencionar el decir que la cámara no te funciona como una eterna excusa para nunca prenderla y así poder mirar a las moscas que pasan por delante del monitor de forma tranquila.

También es importante la convivencia con los demás residentes de la casa: tu familia. Así es, eventualmente tenés que salir de tu cueva y enfrentar a seres humanos de carne y hueso; y cuando ese momento llegue, te darás cuenta de que la casa se ha convertido en un completo loquero en el que por un lado se escuchan las conversaciones laborales de tu papá, las clases de tu hermano por el otro, el televisor a todo volumen con la telenovela de turno y la radio para mantenerse informados del día a día. 

En ese momento, seguramente vas a querer volver a la cueva por la que probablemente ya desarrollaste un Síndrome de Estocolmo, pero te toparás con tu madre limpiando los pisos, que te echará en cara que siempre pareces elegir los momentos más importunos para salir. Para entonces, decidirás quedarte en un único lugar, tranquilo, para no despertar la furia ajena, maldiciendo el momento en el que se te ocurrió la grandiosa idea de querer abandonar tu centro de actividades varias para asomar la cabeza hacia el exterior. 

Allí se podrán encontrar algunos recursos que se utilizan a la hora de escribir una historia humorística, y también habrá algunos guiños a ciertas comedias televisivas conocidas socialmente. Los relatos abarcan una biografía humorística, una aguafuerte y una historia de humor y catarsis. 

Todas estas historias son ficcionales, según el criterio de la escritora, y están hechas solo para causar humor y gracia en sus lectores, así que no lo olviden, esto es humor no conflicto, y diviértase mientras lean estos relatos. Sonría con compromiso porque si no la autora se encontrara terriblemente apenada por no causar el efecto que deseaba. 

La siguiente compilación de textos humorísticos está destinada a aquellos lectores que quieran adentrarse al mundo del humor literario, cuya principal función es mostrar diferentes perspectivas  de una manera cómica y crítica a la vez. Usted se va a encontrar con biografías humorísticas, aguafuertes sobre diferentes temas inspiradas en las de Roberto Arlt, cartas a un pasado “yo”, guías, textos de humor negro, entre otros. Con esta compilación se pretende que usted disfrute, se sienta identificado, se ría y experimente el efecto de catarsis tan característico del humor. 

  Esta es una guía para vos, estimado lector, que seguramente estás en los últimos años de secundaria, lleno de ilusiones y hermosas esperanzas, con ganas de ver a tus amigos, irte a Bariloche y al fin ser los más grandes del colegio. Te doy 5 consejos, aunque no significa que con esto aprendas a vivir en pandemia; imagínate, eso todavía, no lo sé ni yo.

El primer consejo que te doy: no te ilusiones. Quizás, estés pensando que esto va a durar unos mesecitos nomás…Mirá, no te quiero asustar, pero tranqui; todavía no es demasiado tarde para empezar a aceptar que no vas a terminar un año normal. Segundo, ¿viste la campera de egresados,  esa que desde que empezaste la secundaria querías tener? También, te voy adelantando que no la vas a usar, así que solo comprala si justo estabas buscando un lindo trapo de piso.  Tercero. Andá sacando la compu vieja del 2009, sí, esa que está al borde de sacar humo por los agujeritos del parlante; porque la vas a usar hasta que se le despegue la tecla “a”. Recordá: va a llegar un punto en que tus únicos amigos van a ser la el escritorio y esa compu y, alguna de esas, te van a poder aconsejar mejor que yo. Cuarto: comprá barbijos lindos. Sí, primero, te va a parecer un infierno, como si tuvieras un sopapo sin palo pegado en la cara. Después, te vas a acostumbrar y vas a tomarlo como ventaja para tapar media cara de muerto que vas a tener por no ver la luz del Sol por más de 10 días seguidos. Quinto: Recordá que no es el fin del mundo. Bueno, sí, pero no vayas a ser de esos que se compran 30 paquetes de papel higiénico, ya tendrás demasiados dramas para pensar en eso.

 

En este padlet se veran risas y carcajadas: hay textos como biografias, aguafuertes  que tratan los temas mas actuales, catarsis de estudiantes en estas clases virtuales y sus opiniones.

El padlet comparte gran humor hecho por los mejores escritores, se espera que los lectores conozcan el mundo de el humor literario y puedan reir y conversar al respecto.