Fiducia

Prossemica

Maria Teresa Mauro

Aumentare sempre di più la capacità di osservare senza giudicare

L’ha aiutato verbalmente e ha fatto in in modo che facesse da solo.

Ha valorizzato le sue capacità e ha fatto in modo di metterle in pratica dandogli uno spettacolo proprio

BRAIDO 1969, 112

• COSA E' ACCADUTO: COSA HO FATTO IO E COSA HA FATTO L'ALTRO O GLI ALTRI

• PERCHE' E' ACCADUTO? (SECONDO ME)

• COSA HO PROVATO IN QUEL MOMENTO

• COSA PROVO ORA CHE LO RACCONTO

• COSA AVREI POTUTO FARE DI DIVERSO E PERCHE'?

Scopriamo di più al riguardo.

In questo articolo

• Pedagogia dell'errore, cos'è

• Errore, perché è importante nel processo di apprendimento

  
  

In passato e fino agli anni Settanta l'errore, nell'apprendimento da parte dei bambini, era considerato soltanto in modo negativo.

La più recente forma di pensiero chiamata "pedagogia dell'errore", invece, ha rivalutato l'errore, intendendolo come fondamentale per qualsiasi tipo di progresso. In tale pedagogia l'errore non è più percepito come un fallimento, ma come uno strumento necessario per la promozione dell'apprendimento e per il raggiungimento degli obiettivi. Scopriamo di più al riguardo.

Pedagogia dell'errore, cos'è

La pedagogia dell'errore è una corrente di pensiero che nasce alla metà del secolo scorso e che viene formulata grazie a due pensatori, Karl Popper ed Henry Perkinson. In particolare, il filosofo Popper propone per la prima volta un approccio critico nell'ambito del quale l'errore risulta fondamentale per la costruzione della conoscenza. 

Mentre il modello scolastico tradizionale metteva al centro dell'attenzione i contenuti e la valutazione dell'alunno, con l'obiettivo di rilevare incertezze e sbagli affinché tutto venisse appreso compiendo meno errori possibili, la pedagogia dell'errore considera appunto l'errore come connaturato agli esseri umani.

L'errore per Popper è un fatto positivo poiché costituisce un'esperienza attraverso la quale l'uomo forma la sua personalità e perviene alle soluzioni dei suoi problemi.

Errore, perché è importante nel processo di apprendimento

Da quando, dunque, grazie alla "pedagogia dell'errore" l'errore è percepito non soltanto negativamente, ma anche e soprattutto in maniera positiva, si è compresa anche la sua utilità nella costruzione del sé e del bagaglio di conoscenze del bambino. 

Nella "pedagogia dell'errore" la conoscenza procede attraverso prove ed errori, considerati positivamente. In tal modo educatori, insegnanti e genitori supportano il bambino su ciò che avviene a livello mentale durante l'apprendimento, facendogli comprendere che sbagliare non è qualcosa di terribile, ma è invece fondamentale per mettere in atto il progresso della conoscenza e il processo educativo.

Io mi sono molto arrabbiata e ho fatto sedere la bambina da sola.

Tutti i bambini sono rimasti molto sconcertati delle parole di E., ma anche della mia reazione (difficilmente perdo la pazienza). Pensavo fosse una reazione maleducata dovuta forse al fatto che la storia poteva non piacere ad E.

Ho provato rabbia, ma subito dopo anche dispiacere e voglia di meglio comprendere. Cosa che poi ho fatto, scoprendo con dispiacere che E. era abituta a sentire quella espressione dal proprio padre rivolta alla madre.

Ora che racconto provo rammarico per essermi arrabbiata e per non aver sin da subito cercato di approfondire.

Il verbale di E. lo conoscevo, ma avrei anche dovuto prestare maggiore attenzione al non verbale ovvero la sua espressione di profondo disagio e dispiacere.

Durante la mensa, un bambino con assenza di linguaggio verbale si alzava continuamente venendo al tavolo da me fissandomi. Io lo rimandavo a sedere, pensando che fosse solo irrequieto. Quando siamo andati in dormitorio,durante il riposo pomeridiano ho notato che il bambino non riusciva a dormire,mi avvicinai dando a lui carezze e canzoncine per la nanna quando mi resi conto che aveva la guancia gonfia e del cibo rimasto in bocca. L’ho portato in bagno, l’ho aiutato a buttarlo via e gli ho spiegato che avrebbe dovuto dirmelo. In quel momento il bambino si è messo a piangere.
È accaduto perché il bambino non riusciva a comunicare con le parole il suo disagio, e io non avevo interpretato i suoi segnali non verbali. Ero troppo concentrata sul mantenere l’ordine in mensa, senza soffermarmi abbastanza sulla sua difficoltà.
Mi sono sentita molto in colpa perché ho capito di non aver colto subito la sua necessità.
Oggi mi sento più consapevole,riflettendo penso che quell’episodio mi abbia insegnato molto sull’importanza dell’ascolto e dell’attenzione ai segnali dei bambini.
Avrei potuto osservare meglio il suo linguaggio del corpo, fermarmi a chiedermi cosa cercasse di comunicare, e rispondere con più calma e pazienza. Questo avrebbe evitato che il bambino si sentisse frainteso e avrebbe reso la situazione meno dolorosa per entrambi.

Comuque il cancello era difettoso e lo ripararlo 2 giorni dopo! Guarda caso!! Ovviamente il bambino raccontò alla mamma.

La mamma mi chiese come stavo dopo la caduta e che Nicolò le chiedeva cosa avesse in testa ...mi sono vergognata tanto. Dovetti specificare le mie parole..per fortuna la mamma rise..

Tra l'altro il bambino andò avanti per un po' a chiedere se c'era qualcosa nella sua testa.. e ancora adesso penso che bisogna davvero contare fino a mille prima di parlare..

Nonostante l’impegno, spesso mi sono sentita impotente, come se non riuscissi a darle tutto l’aiuto di cui aveva davvero bisogno. Ho provato anche dispiacere per la scarsa partecipazione della funzione strumentale, che avrebbe potuto rappresentare un supporto prezioso.

Oggi, a distanza di tempo, mi rendo conto che avrei potuto collaborare di più con l’équipe medica e riabilitativa, per costruire un intervento ancora più mirato e completo a favore della bambina. Questa esperienza mi ha fatto riflettere molto sull’importanza del lavoro in rete e sulla necessità di creare un dialogo costante tra scuola, famiglia e specialisti.

Il testo di questa canzone è un inno all'accettazione e accoglienza delle differenze e delle peculiarità: "una chitarra che non suona, una borsa piena di buchi, una sirena che non nuota" versi che invitano a rendere le proprie differenze, che a volte vengono viste come difetti, punti di forza; cratteristiche che ci rendono unici rispetto agli altri.

Un invito a non fermarci agli stereotipi e guardare più a fondo.

Racconto di un fatto accaduto a scuola con un bambino autistico

Un giorno, durante l’attività di pittura nella mia classe il mio alunno Matteo un bambino con spettro autistico, come dicevo ha avuto una crisi improvvisa. Il rumore continuo della classe lo stavano disturbando visibilmente. All’inizio non ce ne siamo accorti, ma a un certo punto si è alzato e ha cominciato a urlare e a coprirsi le orecchie.

Io ho subito reagito con calma. Ha fatto abbassare il tono della classe e ho accompagnato Matteo fuori, in uno spazio tranquillo. Dopo qualche minuto, sono tornata e ho spiegato che per alcuni bambini, anche rumori che a noi sembrano normali possono diventare molto forti e fastidiosi.

Ho invitato a riflettere su come possiamo aiutare Matteo a sentirsi meglio in classe: parlare a bassa voce, non fare rumori improvvisi e rispettare i suoi spazi.

Quando è toccato a un compagno parlare, Matteo si è alzato improvvisamente, ha urlato “tocca a me!” e ha cercato di afferrare il microfono giocattolo.

Il compagno si è spaventato e alcuni bambini hanno iniziato a dire frasi come: “Matteo è cattivo”. Mi sono subito avvicinata a Matteo, mi sono abbassata al suo livello e, con calma, gli ho detto: “Capisco che volevi parlare, ma qui rispettiamo i turni. Respiriamo insieme.”
Poi ho rassicurato il gruppo:
A volte ci sentiamo agitati e non sappiamo come dirlo. Così Abbiamo fatto un breve gioco per scaricare la tensione, poi siamo tornati al cerchio.

Più tardi, ho parlato con Matteo in un angolo tranquillo, aiutandolo a riflettere sull’accaduto. Insieme abbiamo creato un cartoncino con il suo “segnale del turno”.
Nei giorni successivi ho proposto attività sulle emozioni e sul rispetto dei turni, per rafforzare l’empatia nel gruppo.

Questo episodio mi ha ricordato quanto sia importante accogliere ogni comportamento e ogni emozione come un messaggio, offrendo strumenti alternativi e promuovendo un clima inclusivo e rispettoso

Non dimenticherò mai il nostro primo giorno di scuola. Le colleghe mi hanno presentata come la sua maestra… e già lì potete immaginare. Non mi guardava nemmeno, e poco dopo mi disse chiaramente che non voleva che fossi io la sua insegnante. Ammetto che ci rimasi male.

Il percorso è stato lungo, duro, difficile. Ma con calma, empatia e tanto rispetto nei suoi confronti, ce l’ho fatta. Gli ho dimostrato che ero la maestra di tutti, che tutti mi cercavano e avevano bisogno di me.

Da quel momento è stato lui a cercarmi. E quando aiutavo altri compagni, quasi se ne risentiva: voleva la mia attenzione tutta per sé.

Francesca si avvicina e inizia a dipingere accanto a lui così Nathan la guarda e sembra incuriosito Francesca dopo avergli parlato in modo scherzoso ( quasi come se volesse giocare )gli offre un pennello e piano piano inizia a dipingere così Nathan si calma e inizia a godersi proprio l'attività.

Osservo la scena e decido di sfruttare il momento positivo per proporre a Nathan di continuare l'attività di pittura in modo più tranquillo. Lui accetta e col mio aiuto inizia a creare un bellissimo disegno insieme alla sua amichetta . Poi per valorizzare il lavoro fatto propongo a tutta la classe di attaccare i disegni in un angolo della sezione ben visibile a tutti. Questo secondo me, ha dimostrato che la pazienza la comprensione e un approccio ben personalizzato sia possibile aiutare un bambino con disturbo misto dello sviluppo psicomotorio e dei suoi tratti comportamentali e a superare le difficoltà esprimendo la creatività. La mattina seguente ci siamo abbracciati non solo noi ma ad uno uno ho fatto abbracciare tutti spiegandogli che insieme è più bello , e da allora è rimasto il nostro motto.💪🏻🌈🌼🥰

Gruppo Eterogeneo

Gioco Spontaneo In Sezione Post Pranzo

Giulio,alunno di 4 anni,con diagnosi di disturbo generalizzato dello sviluppo con compromissione soprattutto dell'area linguistica utilizzatore di immagini CAA gioca tranquillo con le macchinine e la pista da solo sul tappeto .Martino ,un compagno di 5 anni,senza chiedere "ruba" le macchinine di Giulio e scappa via.Giulio accortosi del fatto corre verso di lui . L'insegnante di sostegno vedendo tutta la scena decide di non intervenire subito ma di monitorare la situazione.Giulio urla e tenta di strappare le auto a Martino che cerca di divincolarsi;Giulio non ottenendo i giochi tira i capelli al compagno provocando naturalmente pianti di quest' ultimo.L'insegnante di sostegno decide di intervenire utilizzando il verbale e le immagini quando ormai la situazione era degenerata .Si poteva intervenire prima ?Magari utilizzando l'agenda visiva di Giulio per aiutarlo nella richiesta delle macchinine portando il tutto ad un gioco condiviso con un compagno.

La bambina si alza raccoglie i miei occhiali me li consegna e si siede in posizione di lavoro per cominciare .

Se io mi fossi arrabbiata punendola sarebbe uscito fuori il comportamento problema ( urli, ribaltando tutto il materiale che c'era sul tavolo, avrebbe dato calci nel muro ) invece ignorando il suo gesto e dicendo" grazie per avermeli raccolti " si è sentita gratificata e soddisfatta della mia gratificazione, in questo modo ho evitato l'emergere del suo comportamento problema, abbiamo fatto un bellissimo percorso, non è stato facile ma se un insegnante ci crede i risultati prima o poi arrivano.

Tuttavia, ripensando all'accaduto, mi sono resa conto che potevo reagire diversamente. Avrei potuto aiutarla a comprendere lo sbaglio commesso utilizzando un atteggiamento più tranquillo e paziente. Questo episodio mi è tornato in mente ogni volta che mi trovo in situazioni difficili in sezione e mi ha aiutato a non commettere lo stesso errore.

Oggi, come insegnante, ho la consapevolezza che il nostro dovere è ascoltare, accogliere e riconoscere i bisogni dei nostri bambini, rispettando sempre la loro dignità. Questo episodio mi ha insegnato l'importanza della pazienza e della comprensione nell'insegnamento.

Un giorno ho saputo che aveva iniziato a incontrare il padre. Ho sentito che era un passaggio molto importante per lui e ho cercato di offrirgli la mia vicinanza, provando a spronarlo delicatamente con domande semplici. All’inizio non raccontava quasi niente: poche parole, spesso un silenzio. Ho compreso che non potevo forzarlo, che la cosa più preziosa che potevo offrirgli era il tempo e la mia presenza.

Con il passare dei giorni è stato lui stesso a cercarmi, con un sorriso che parlava più delle sue parole. Mi diceva con entusiasmo: “Sono andato al mare con papà”, “Papà mi ha comprato il gelato”, “Papà mi ha regalato una macchinina”. Frasi semplici, ma per lui importantissime. In quei momenti io provavo un’emozione intensa, la gioia di vederlo aprirsi e condividere con me una parte così preziosa della sua vita.

Ora che lo racconto, sento gratitudine. Per Nicolò, che ha avuto fiducia nel mostrarmi i suoi piccoli grandi passi. Per me stessa, perché ho capito che il mio compito non era “tirare fuori le parole” a tutti i costi, ma creare un contesto in cui lui potesse sentirsi libero di raccontare.

Forse avrei potuto affiancare alle domande anche altre strategie, come il disegno o il gioco simbolico, che avrebbero reso ancora più naturale l’espressione dei suoi vissuti. Ma ciò che è accaduto è stato autentico, e proprio per questo ancora più prezioso.

Questa esperienza mi ha insegnato che il vero aiuto non sta nel fare, ma nello stare, nell’essere presente e nell’offrire un ascolto sincero.

Durante un attività di pittura ho chiesto ai bambini di disegnare un fiore usando le tempere, la bambina con disabilità motoria faceva fatica a impugnare il pennello e mentre provava a colorare,il foglio si è macchiato e i contorni non era ben definiti , alcuni bambini hanno iniziato a dire :non è un fiore è un altro bambino ha riso , la bambina si è immobilizzata, io mi sono avvicinata e ho mostrato alla classe dicendo guardate che bello ognuno di noi disegna in modo diverso ed è questo che rende i fiori speciali. In quel momento ho cercato di valorizzare il lavoro della bambina avrei voluto però preparare i bambini prima con letture o attività cooperative sulla diversità così da prevenire la derisione. Inoltre sarebbe stato utile predisporre strumenti compensativi pennelli più grossi timbri per facilitare l’autonomia della bambina.

In sua assenza, un giorno,  abbiamo dovuto modificare la disposizione degli arredi; al suo rientro, non trovando più i suoi punti di riferimento,  è entrato in frustrazione cominciando ad essere aggressivo e a scappare. In quell'occasione non ho riconosciuto i primi segnali del comportamento problema  dovuti al cambiamento e sono sicura di non aver gestito bene la situazione che si era verificata. Cercando di contenerlo ho solo peggiorato la situazione. Mi sono sentita frustrata e spaventata all'idea di aver perso tutti i progressi che aveva ottenuto. Per fortuna così non è stato, ma da allora cerco di prestare più attenzione ai segnali e soprattutto al mio modo di pormi.

L'episodio che ricordo a male in cuore è stato due anni fa. Il bambino che seguivo aveva 4 anni in una classe eterogenea Ale era autistico, non verbale e a volte oppositivo -provocatorio soprattutto quando gli veniva negato qualcosa che desiderava, un giorno per sfida continuava a lanciare le costruzioni per tutta la classe addosso ai bambini, nel riprenderlo che non si faceva e che doveva raccogliere tutte le costruzioni che aveva lanciato mi ha graffiato conficcandomi le unghia nelle braccia facendomi uscire il sangue, allora ho alzato la voce e brontolato. Però quando il bambino mi ha guardato e si è messo a piangere, mi sono resa conto che la mia reazione non è stata appropriata e che dovevo cercare di capire il perchè del suo comportamento, ho esagerato e non ho tenuto conto delle sue esigenze e delle sue difficoltà a gestire le proprie emozioni. Sono stata male e mi è dispiaciuto aver avuto quella reazione.

Quest’anno nella mia sezione della scuola dell’infanzia è arrivato Marco, un bambino di 5 anni con disturbo dello spettro autistico. All’inizio ero un po’ preoccupata: mi chiedevo se sarei stata capace di comprenderlo davvero, di entrare nel suo mondo e di aiutarlo a sentirsi accolto.

Ricordo bene il primo giorno. Marco era seduto in un angolo della classe, stringeva forte in mano una macchinina rossa e osservava con attenzione ogni movimento intorno a sé, senza parlare. Gli altri bambini giocavano insieme, ridevano e correvano, ma lui preferiva restare in disparte. Non era facile avvicinarlo, perché sembrava avere bisogno di spazi e tempi tutti suoi.

Ho deciso di rispettare i suoi silenzi e di cominciare con piccoli gesti. Ogni mattina gli offrivo il saluto con un sorriso e un semplice “Ciao Marco”, senza insistere troppo. Dopo qualche giorno, ha iniziato a guardarmi negli occhi per un istante, come se volesse dire: “Ho capito che ci sei”. È stato un momento speciale, un segno di fiducia.

Per coinvolgerlo nelle attività ho usato immagini, pittogrammi e canzoncine ripetitive che gli piacevano molto. Marco amava mettere in fila i mattoncini colorati: così abbiamo inventato un gioco di gruppo in cui i bambini costruivano insieme un percorso di colori. Lui, piano piano, ha accettato che gli altri aggiungessero pezzi accanto ai suoi. Era un modo per condividere senza forzarlo.

La cosa più bella è stata quando, durante un laboratorio di pittura, Marco ha preso un pennello e ha fatto un grande sole giallo. Un compagno gli ha detto: “Che bello!”. Marco non ha parlato, ma ha sorriso. In quel momento ho capito che il gruppo stava imparando a comunicare anche con altri linguaggi: con i gesti, con gli sguardi, con la pazienza.

Questa esperienza mi ha insegnato che l’inclusione non è solo accogliere chi è diverso, ma scoprire nuovi modi di stare insieme. Marco non ha cambiato solo la sua scuola, ha cambiato anche noi.

L'anno scorso ho seguito un bambino autistico di secondo livello, non verbale di 4 anni,veniva da un altra scuola perché non si era trovato bene e non voleva andarci .Il primo giorno i suoi occhioni dolci e celesti mi hanno incantata,ed è entrato serenenamte in sezione con la sua mamma.

Abbiamo esplorato insieme i giochi ,soprattutto macchinine e camioncini.

Poi i giorni a seguire ho osservato il suo comportamento da lontano quando qualche bimbo si avvicinava a lui,infatti spingeva violentemente a terra tutti facendoli scoppiare in un pianto fortissimo.Questa situazione mi ha spaventata molto perché metteva a rischio la sicurezza degli altri bimbi.

I bambini dicevano che lui "era cattivo perché spinge"

Ho mostrato ai bambini dei video in cui si spiegava che alcuni bambini non riescono a comunicare con le parole ma solo con il corpo e quella spinta era un modo per approcciarsi a loro...che loro quando lo vedevano avvicinarsi lo dovevano abbracciare e non respingere...Dopo qualche mese il mio bambino non ha più spinto nessun bimbo e anzi si avvicinava a loro dicendo "ABBRACCIO " e li abbracciava .

È stato bellissimo per me vedere il mio bambino raggiungere questo traguardo ,e vedere come tutti i bambini lo accoglievano nei loro abbracci e nei loro giochi.Anche quest'anno seguirò il mio bimbo ,ne sono felice e presto ci rivedremo per un nuovo anno scolastico insieme.

Ovviamente ragionandoci sapeva anche lei che non poteva fare tutto, prontissima per la primaria sarebbe potuta andare a scuola già a 5 anni.

Racconto questo episodio perchè oltre a essere rimasta affascinata dal linguaggio dei segni , rimasi abbagliata da questa bimba che viveva , come è giusto che fosse e sia tranquillamente senza problemi, anzi sfruttando le sue alte potenzialità dovute forse a questa sua disabilità o forse no, chissà se fosse nata udente se avrebbe avuto la stessa arguzia e intelligenza.

Prendo servizio a scuola ad attività scolastica inoltrata.

Felicissima della scelta effettuata perché avrei lavorato con entrambi i bambini dell'anno precedente.

I primi giorni scorsero tranquillamente, eravamo riusciti a recuperare tutto il lavoro svolto nell'anno passato ed eravamo pronti a stabilire nuovi obiettivi.

Nel mese di dicembre vengo convocata in segreteria dalla ds,la quale mi comunica che sarei stata spostata di plesso in quanto il mio posto spettava ad una collega che aveva ottenuto il trasferimento ma al momento del mio arrivo le era stata concessa l'aspettativa per motivi personali.

Ho cercato di capire come mai questa cosa non mi era stata comunicata al momento dell'arrivo.La ds mi rispose che quella cattedra sul sostegno era stata richiesta in seguito all'avvio dell'anno scolastico perché tra i nuovi iscritti era presente un bambino con certificazione in fase di completamento, conclusasi nel mese di dicembre e che la collega che aveva chiesto l'aspettativa doveva rientrare al suo posto.

Con l'amaro in bocca vengo trasferita nel nuovo plesso.

Al mio arrivo vengo catapultata in una realtà sconvolgente e mi ritrovo in una situazione difficilissima da gestire.

Classe formata da 20 alunni di cui 2 con grave disabilità, tempo antimeridiano, 1 insegnante curriculare in anno di prova ,2 insegnanti di sostegno e 2 operatori Oepac. L'alunno che mi era stato assegnato era un bambino autistico di 3 anni, non verbale, straniero madrelingua, disfagico, senza un rene, con visibilità e udito ridotto e che utilizzava ancora il pannolino perché non aveva il controllo sfinterico.

Non mi ero mai ritrovata in una situazione così grave e sono stata travolta da un'onda emotiva che mi ha devastato.

Ho cercato tutti i giorni di trovare una strategia che mi potesse aiutare a comunicare con questo bimbo senza scatenare in lui reazioni violente.

Qualsiasi cosa facessi era sbagliata, il bambino entrava in frustrazione e diventava aggressivo. Alla fine scoppiava in un pianto inconsolabile e finivo sempre per prenderlo in braccio. Era l'unico modo che riusciva a consolarlo.

Le altre colleghe non sono state di grande aiuto, mi impedivano spesso di stare in sezione perché il bimbo era visto come una minaccia per l'incolumità degli altri bambini e perché non permetteva alla docente di sezione di svolgere alcun tipo di attività. Attività monitorata spesso da un tutor perché appunto in anno di prova.

Passavo spesso le giornate in corridoio ed in palestra insieme all'operatore Oepac cercando di far si che il bimbo vivesse le ore a scuola in maniera serena.

Col passare del tempo abbiamo iniziato a fare l'inserimento a piccole dosi all'interno della sezione in modo che il bambino venisse incluso nel gruppo classe ma con scarsi risultati.

Eravamo riusciti a fargli raggiungere alcuni obiettivi ma per quanto riguarda la socializzazione era praticamente impossibile anche perché era figlio unico e al di fuori della scuola il bambino non frequentava nessuno ne svolgeva alcuna terapia. Se ci ripenso ancora oggi provo un senso di impotenza per non essere stata in grado di impormi con le colleghe, per non aver insistito affinché il bambino rimasse in sezione e per tutta la situazione di stress al quale ogni giorno venivamo sottoposti sia io che il bimbo.

E' stato un anno veramente duro e avrei voluto che il bambino avesse vissuto in maniera meno frustrante il primo anno della scuola dell'infanzia. Spero solo che tutte le strategie che ho adottato siano state per lui fonte di beneficio. Avrei potuto fare molto di più se solo avessi avuto strumenti adeguati e persone un po' più empatiche.

All'inizio la collega molto carina e disponibile, ha iniziato a parlarmi del bambino di quanto fosse autonomo in tutto illustrandomi le sue difficoltà , ma ad un certo punto ha sottolineato di essere gelosa in quanto l'anno prima non avendo il sostegno se ne era occupata lei e quindi ci teneva molto.

Per farla breve quando ha iniziato a vedere il legame che si è instaurato tra me e lui mi ha dato il tormento fino alla fine.

Il bambino con me ha iniziato a pronunciare piccole frasi a bassa voce, ma non appena incrociava il suo sguardo si zittiva.

Io ad oggi mi chiedevo come è possibile che i bambini debbano sentirsi intimoriti da alcune insegnanti,così da pregiudicare la loro evoluzione.

Io tenevo ad alzare la voce per dirgli non si fa così questa cosa faceva aumentare il comportamento problema Carolina diventava sempre più nervosa ,col tempo ho capito che usando un tono di voce pacato sempre uguale lei si calmava dopo un po' è continuava a fare le cose come nulla fosse.

Questo metodo lo utilizzavo anche quando lei non voleva fare le cose in quel caso gli dicevo va bene ci proviamo tra poco è la sua opposizione poi si trasformava è diventava collaborativa.(Non sempre).

Dopo 3 anni Caroli accetta il No in modo meno aggressivo più consapevole .

Per lui molto importante la routine quotidiana,

anticipata da immagini per aiutare la comprensione, usando un linguaggio semplice e diretto.

Un giorno un bambino mentre erano in fila per andare a pranzo, lo guardò e gli disse: "Sei stupido". Arrabbiata gli dissi che aveva detto una cosa molto brutta. Quest'ultimo mi guardò amareggiato, aveva capito di aver sbagliato, ma avevo sbagliato anche io. Leggere la vergogna nei suoi occhi mi ha mortificato, mi sono vergognata di me stessa, di sicuro non avrei dovuto arrabbiarmi, avrei dovuto essere comprensiva e paziente.

DIVENIRE PERSONE :

FINALITÀ ESISTENZIALE

DELL 'EDUCAZIONE.

Diventare persone è un processo che implica la costruzione del proprio io e l'assunzione di una responsabilità nel mondo agendo con autonomia, empatia e senso di giustizia ,per formare una società più equa e sostenibile. L'educazione ha l'obiettivo di aiutare ogni individuo a sviluppare le proprie potenzialità e a costruire la propria identità. È un processo di crescita continua che dura per tutta la vita.

L'educazione da un senso alla vita, in un mondo complesso e in costante cambiamento. Permette di comprendere il proprio posto nella storia e nella società,,per elaborare un progetto di vita personale basato su valori e scelte libere e con responsabilità contribuendo attivamente al benessere della comunità in armonia con il mondo.

Madonia Genoveffa

Alla fine ho provato a mettermi nei suoi panni e ho capito che di fronte avevo una mamma che aveva tanta paura, che aveva bisogno di essere solamente ascoltata e assecondata..

insomma ad oggi siamo in ottimi rapporti e sono felice di questa cosa perché in collaborazione con lei abbiamo ottenuto risultati eccellenti.

J

Il problema principale, però, era che non mangiava nulla. La madre mi diceva di non preoccuparmi, perché mangiava a casa, dove veniva "rimpinzato di schifezze" e poi si addormentava. La sua vita era completamente sregolata. Quando le ho suggerito di andarlo a prendere per il pranzo, mi ha risposto seccamente: "No, non sono mica matta, a casa mi fa impazzire".

Ho deciso di non curarmi delle sue parole e di fare ciò che ritenevo giusto: dovevo farlo mangiare. Ero convinta che la sua rabbia fosse legata alla fame. Ho capito che per connettermi con lui dovevo entrare nel suo mondo. Ho iniziato a giocare come lui, buttandomi sul tappeto e urlando. Ha iniziato a ridere e a giocare con me, prima seguendo le sue regole e poi accettando le mie e da qui è andato meglio.

Per risolvere il problema del cibo, ho ideato un gioco. Gli ho proposto: "un boccone di pasta per una patatina". Non appena ha visto il pacchetto, ha subito allungato la mano. Ho aumentato la posta in gioco e lui, pur di avere più patatine, ha continuato a mangiare finché il piatto non è stato vuoto. Per renderlo più partecipe, ho inventato nomi curiosi per i piatti, come "passato di coccodrillo" invece di minestra di verdure.La madre, nonostante i notevoli progressi del figlio, ha continuato a sostenere che lo stessi prendendo in giro. A suo dire, dare nomi "stupidi" ai piatti non serviva a nulla e il problema del cibo non doveva essere una mia preoccupazione. Considerava la mensa scolastica un'utopia, un servizio inutile. Non ha mai apprezzato i miei sforzi, e la sua antipatia nei miei confronti era evidente.

Poco male. Sono fiera dei progressi che il bambino ha fatto con me: ha iniziato a mangiare, si è calmato, si è affezionato e ha imparato a seguire le routine. In seguito, mi è stato riferito che quei risultati non sono mai stati replicati, il che mi ha confermato di aver fatto la cosa giusta. Mi è dispiaciuto, però, per la mia collega a cui l'anno successivo è stato assegnato quel bambino come sostegno.

Ancora oggi, quando lo incontro per strada, mi riconosce subito e mi saluta con un semplice, ma significativo, 'Ciao maestra’. Questo per me è tutto.

Vorrei raccontare la mia esperienza... il primo incarico avuto circa cinque anni fa come insegnante di sostegno alla scuola dell 'infanzia.

Nathan, un bambino di 5 anni con difficolta' a gestire le proprie emozioni ,tendeva ad isolarsi e a non giocare mai con nessuno . Conseguentemente nessuno si avvicinava a lui. Tante volte quando qualcuno provava a toccare i giocattoli che aveva tra le mani ,Nathan reagiva in modo molto aggressivo con urla e grida perdifiato .Proprio questo atteggiamento creava non poche difficolta di inserimento nei gruppi e frequentemente i compagni ne temevano la presenza.

A questo punto io e le colleghe delle varie sezioni abbiamo deciso di creare con materiali vari e con l ausilio di molte sezioni un angolo ,una stanza dedicata alle emozioni. Questa stanza è stata arredadata prevalentemente da cuscini morbidi coperte peluche libri illustrati ,una parete dipinta di un azzurro cielo tenerissimo e dal potere calmante. Un angolo morbidissimo dove ogni bimbo poteva esprimere le proprie emozioni. Quella bellissima stanza e' stata luogo di respiri e tecniche di trainig autogeno ,fino a raggiungere uno stato di calma e benessere in un clima di fiducia e scambio.

Col tempo Nathan ha frequentato la stanza delle emozioni anche insieme a qualche compagnetto riuscendo pian piano a condividere momenti di gioco fino a istaurare integrazione con compagni ,e viceversa i compagni non ne ebbero piu paura poiche insieme a lui andavano in un posto che piaceva tanto.

L'insegnante che seguiva le attività di pittura e grafica era solita consegnare schede da completare con segni grafici o da colorare secondo sue indicazioni, oppure da ritagliare e incollare in un foglio.

Il bambino che seguivo aveva paura di lei per il suo modo di fare brusco, spesso alzava la voce, lui dunque per paura di sbagliare di essere ripreso o mortificato per un lavoro svolto male era sempre l'ultimo e talvolta non riusciva a completare in tempo il suo lavoro.

Ho provato delusione, sconforto, rabbia e mi sono sentita in colpa per il modo un cui questa collega mortificava e umiliava i bambini che non completavano il lavoro invece di rassicurarli e di far crescere la loro autostima.

Affrontando il discorso con lei mi è stato risposto che usava questo metodo per "svegliarli" visto che devono affrontare la scuola primaria, ma forse non a tutti poteva andare bene ho aggiunti io.

Comunque io seduta al suo fianco del bimbo lo rassicuravo, lo stimolavo con rinforzi positivi. Entrata in empatia questo ha favorito la sua autostima e la sua sicurezza portando buoni risultati nel suo lavoro.

Forse di diverso avrei potuto dialogare più spesso con questa collega e farle capire, o provare a farle capire, che bisogna adattarsi a chi si ha difronte e che siamo tutti sensibili in maniera diversa piccoli o grandi che siano.

Seguo lo stesso bambino dello scorso anno scolastico, fa parte del gruppo dei grandi (5anni). Ha interesse e abilità nel logico-matematico (numeri fino a 100). Vocabolario ampliato rispettoall'anno scorso, pronuncia frasi brevi, semplici e abbastanza chiare. Buona concentrazione su attività gradite. Ricerca dei pari in gioco libero. Valorizzare competenze numeriche come leva motivazionale. Favorire l’uso del linguaggio in interazioni sociali. Integrare i numeri nelle attività di gruppo e nelle routine. Giochi numerici, costruzioni, schede numeriche adattate. Motricità fine: rifiuta strumenti grafici, chiede all’adulto di scrivere/disegnare. Avvicinarlo agli strumenti grafici in modo graduale e ludico. Approccio indiretto: partire dal gioco manipolativo e sensoriale, introdurre gradualmente strumenti grafici, pongo, pasta di sale, travasi, pennarelli grossi, sabbia cinetica. Autonomia: fatica a portare a termine attività proposte dall'insegnante. Lascia il compito se non gli crea curiosità o interrsse. Rinforzare la permanenza su un'attività o in un gioco condivisi. Routine prevedibili, simboli premio. Relazioni Interazioni discontinue con i pari. Obiettivo: permanenza breve nel gioco di gruppo. Si ritira se la proposta non parte da lui. Aumentare i tempi di gioco condiviso. Favorire attività cooperative. Giochi di coppia e piccoli gruppi. Attività a turni brevi. Ruoli chiari nei giochi. Mediazione graduale dell’adulto. Giochi da tavolo semplici.

Lavoro in una scuola di paese che dista circa trenta minuti da casa mia,ogni mattina mi sveglio con il desiderio che qualcosa possa cambiare,in quell'ambiente così chiuso,sterile, dove il bambino con disabilità è considerato il "tuo" bambino, il "bambino seguito dall'insegnante di sostegno"; il mio compito, mi è stato detto lo scorso anno e riconfermato quest'anno, è soltanto quello di seguire il "mio" bambino, "seguire solo il mio bambino", per il resto della classe c'è l'insegnante curriculare, la sola che sembra avere il compito di interagire con i genitori. L'anno scorso però, più che mai, ho capito quanto non potessi più rimanere inerme davanti ad una situazione lavorativa che non mi rappresenta,in cui la mia presenza sento debba essere considerata trasversale e non parallela rispetto al lavoro svolto con tutti gli altri bambini. Per questo motivo ho sentito la necessità di confrontarmi con la responsabile,alla quale ho sottolineato la mia contitolarità e l'importanza del mio ruolo personale: fare inclusione. Fare inclusione significa per me lavorare con e per la classe, io non sento di dover lavorare con il "mio" bambino,ma lavoro con l'intera classe in cui ogni bambino è unico. A distanza di un anno da questo confronto non è cambiato nulla,il mio primo giorno di scuola in questo nuovo anno scolastico è iniziato sentendomi dire:"voi insegnanti di sostegno dovete lavorare solo con il vostro bambino" ed io in merito a ciò, concetto dal quale mi discosto per i motivi sopra descritti, ho aggiunto alla frase che mi è stata detta:"e fare da tappabuchi nelle classi in cui manca un'insegnante". In men che non si dica ho avuto gli occhi di tutti puntati addosso, quegli sguardi mi hanno dato una speranza,sguardi interrogativi e dubbiosi su quanto avevano sentito,occhi che si chiedevano e mi chiedevano il ruolo della nostra presenza lì. In quel momento mi sono sentita libera da qualche catena e ho capito che oggi c'è qualcuno che inizia a prendere coscienza di ciò che è davvero inclusione. Oggi non sarò più sola,forse ho trovato colleghe con le quali l'inclusione smetterà di essere solo oggetto di studi ma concetto cardine di una scuola che sappia di appartenenza sociale.

Quest’anno nella sezione è presente un bambino di 6 anni con un ritardo globale dello sviluppo. Per favorirne la crescita, è stato trattenuto un anno in più alla scuola dell’infanzia. Nonostante ciò, rispetto al gruppo dei “grandi”, incontra ancora diverse difficoltà: tende a isolarsi, non partecipa ai giochi di gruppo con i pari, preferisce stare con i bambini più piccoli e i suoi movimenti sono impacciati e poco coordinati, che gli impediscono di inserirsi serenamente nel gruppo dei coetanei.

Dalla mia osservazione, ho rilevato che il bambino mostra interesse e motivazione per il gioco del calcio, attività apprezzata anche dagli altri bambini. Tuttavia, le sue difficoltà motorie e relazionali lo portano a non riuscire a partecipare spontaneamente con il gruppo. Inizialmente proporrò esercizi di avvicinamento al gioco del calcio in modalità uno a uno. Questo consentirà di: rinforzare le sue abilità motorie e offrirgli sicurezza nell’esecuzione del gioco, una volta consolidata la sua competenza e acquisita maggiore sicurezza, introdurrò gradualmente un piccolo gruppo di pari. L’attività riprenderà le stesse modalità già sperimentate con me, così che il bambino sappia esattamente cosa fare e possa mostrarsi competente davanti ai compagni. Attraverso la ripetizione e il consolidamento, il bambino potrà progressivamente partecipare alle attività di calcio insieme al gruppo dei grandi.

Rafforzamento dell’autostima del bambino, grazie al riconoscimento delle proprie capacità. Questo percorso, graduale e mirato, promuove l’ inserimento del bambino nel gruppo dei pari, attraverso un approccio che valorizza i suoi interessi e costruisce fiducia in se stesso.

Sempre all'inizio dell'anno scolastico è entrata a far parte della classe una bambina di origine albanese e parlava molto poco italiano. All'inizio lui era molto contento e si sentiva importante perché aiutava la maestra traducendo in albanese alla bambina cose che lei con comprendeva e anche perché aveva una nuova amica che frequentava al di fuori della scuola. Con il passare dei mesi però ho notato che soprattutto in alcune situazioni iniziava a soffrire la presenza della bambina perché lei raccontava sempre tutto quello che succedeva anche se il bambino veniva rimproverato per qualche motivo a volte lo faceva come a presa in giro. Un giorno che non aveva svolto i compiti a casa gli ho fatto notare che non andava affatto bene perché i pochi compiti che gli venivano assegnati andavano svolti. Non era stato un rimprovero eccessivo ma la reazione che aveva avuto il bambino era spropositata, un pianto implacabile. Ho capito che c'era qualcosa che non andasse perché le altre volte che avevamo sottolineato qualcosa lui era si dispiaciuto ma non aveva mai pianto così. Così sono uscita fuori dall'aula e ho parlato con il bambino e con molta difficoltà mi ha spiegato tutto l'accaduto, l'ho calmato e consolato e gli ho spiegato che non era successo nulla di grave, ma la situazione si è chiusa lì. Ad oggi non avrei lasciato morire la situazione lì ma in modo indiretto senza riferimenti con una lezione di educazione civica avrei affrontato il discorso con tutti i bambini della classe sul rispetto per gli altri.

Già dai primi giorni la bimba non tollerava la mia presenza, reagendo con urla ,spostamenti continui e atteggiamenti aggressivi. Premetto che la bambina aveva ottenuto solo l’anno l’insegnante di sostegno e nel mese di ottobre, quindi una nuova figura la mandate in frustrazione. Un giorno, dopo un breve periodo di osservazione decido di sedermi accanto a lei , durante l’attività dell’appello , ma ottenendo una bruttissima reazione, purtroppo non sono riuscita a tranquillizzarla, o dovuto chiedere aiuto alle colleghe . Dal giorno ho deciso di adottare un atteggiamento meno invasivo, per un bel periodo le stavo vicino, ma con le dovute distanze, magari , non mi sedevo vicino a lei, ma due posti più in là … e piano piano sono riuscita a conquistarla. Tanto che era lei la prima ad avvicinarsi e invitarmi al suo gioco. Questa esperienza mi a fatto capire che devo rispettare i tempi e le esigenze del bambino e che non si può invadere il loro spazzi.

Edo così si chiamava, si allontanò e si sedette senza mostrare nessuna emozione, io e la collega ci guardammo pensando che non avesse capito l'offesa, ma poi quando un altro bambino lo chiamò per giocare, lui si alzò si avvicinò a J. e disse ( mi hai detto una cosa proprio brutta, non farlo più ci sono rimasto male).

Ciò che mi ha colpito è stata la maturità e la consapevolezza di questo bimbo che ha saputo gestire la sua rabbia e affrontare la situazione con dignità e rispetto. Ha fatto finta di niente inizialmente, ha metabolizzato l'offesa e poi ha dato una risposta dignitosa al compagno.

Questo episodio dimostra come i bambini possono affrontare le situazioni difficili con intelligenza e sensibilità riuscendo a gestire le proprie emozioni. Insegnamento anche per noi adulti.

L’episodio si è concluso senza ulteriori conflitti, ma ho notato che i due bambini sono rimasti delusi perché non si sono sentiti ascoltati. In quel momento mi sono sentita un po’ spiazzata e sotto pressione: da un lato volevo ristabilire subito l’ordine per non perdere il controllo della classe, dall’altro percepivo che stavo togliendo voce ai bambini. Mi sono sentita anche un po’ frustrata, perché il mio intervento ha risolto la tensione solo in superficie, lasciandomi la sensazione di non aver colto l’occasione per trasformare il conflitto in un momento di crescita. Con l’esperienza di oggi, avrei gestito diversamente la situazione: invece di imporre subito la mia soluzione, avrei potuto fermare il lavoro e aprire un breve confronto guidato, dando spazio a ciascun bambino di esprimere il proprio punto di vista. In questo modo avrebbero avuto la possibilità di allenarsi al dialogo e alla negoziazione, sviluppando senso di responsabilità e capacità di cooperazione.

Questa esperienza però mi ha fatto riflettere sull’importanza di trasformare i conflitti in occasioni educative, non solo di contenerli.

Ogni giorno i bambini condividono le loro emozioni : la tristezza della mancanza della mamma, il dispiacere per un litigio , la rabbia per un gioco rubato, la gioia per il ritorno di un compagno ecc...

Queste sensazioni vengono a volte anche condivise con noi insegnanti; ho ben presente quando ti siedi in giardino , seduta su qualche seggiolina, li osservi giocare e qualcuno ti si affianca per raccontarti qualche emozione oppure per attirare la tua attenzione sul gioco che stanno facendo e apprezzando il tuo sguardo o ancor piu' quella parola di stima, d'attenzione amorevole. Ripensavo proprio a questo: a quanto le nostre giornate siano ricche di momenti in cui il prendersi cura dell'altra/o e gettare semi di positivita', di incoraggiamento , di lode ma anche di fermarsi a riflettere insieme su atteggiamenti sbagliati , parole non consone che feriscono ( es. tipico: non sei piu' mio amico ). Ho riletto le tante parole inclusive ascoltate in questa formazione quali autenticità, ascolto attivo, crescita e ancora maggiori opportunita', costruzione di relazioni sociali, contesto che accoglie tutti . Non si puo' dire che ci siano mancati gli stimoli per approfondire, capire con maggior consapevolezza, per quanto mi riguarda cambiare. La valigia delle esperienze fatte mi puo' aiutare ma anche questi nuovi strumenti mi saranno utili ? Mi auguro tanto di sì , di poter modificare alcuni approcci frettolosi e superficiali e utilizzare quelle competenze e dei nuovi meccanismi , delle risorse che mi hanno fatto crescere per continuare ad inserire, affiancare le tessere migliori nel mosaico di tutti i giorni.

Questo mi ha insegnato che ognuno di noi ha dei tempi e dei modi che devono essere rispettati

Torino sud, scuola dell' infanzia.

Mi hanno assegnato un bambino di 5 anni ,albanese, con una diagnosi di albinismo, ipovedente con nistagmo soggetto a crisi epilettiche . Nonostante il suo deficit sensoriale, e quindi le relative difficoltà relazionali, gradiva l'ambiente scolastico.

A volte mostrava paura per le attività motorie strutturate o fatte in un luogo diverso dalla sezione a lui sconosciuto, perciò dovevo sempre anticipare quello che erano le attività. A volte mi sentivo inadeguata , durante le attività ripassavo le schede didattiche e facevo i contorni con il pennarello nero per renderli più visibili. Poi è arrivato il covid e purtroppo il percorso si è interrotto.

Abbiamo continuato a tenere i rapporti con la sezione e i bambini attraverso la Dad con l'invio di video settimanali.

La mia collega, pur essendo bravissima, aveva instaurato un rapporto un po' strano con questa mamma. Le inviava messaggi privati tutti i giorni, raccontandole nel dettaglio cosa faceva suo figlio in sezione. Le ho detto più volte che era meglio mantenere un rapporto più professionale, ma lei non mi ascoltava. Era come se avesse paura di questa mamma, che faceva sempre commenti su quello che facevamo in classe.

Un giorno, durante la routine del bagno, il figlio della rappresentante si è messo a fare il buffone, spruzzando acqua agli altri bambini e correndo con i pantaloni giù. La mia collega non osava richiamarlo. L'ho fatto io, usando una parola che in quel momento mi è venuta naturale. Non ci ho pensato più.

Il giorno dopo, però, la mamma mi ha fermato e mi ha chiesto spiegazioni su quella parola. Le ho raccontato con calma l'episodio e, per fortuna, mi ha dato ragione. L'episodio mi ha fatto capire, in quel momento, una cosa fondamentale: se diamo troppe informazioni a un solo genitore, specialmente alla rappresentante, si crea un rapporto sbilanciato. Questa mamma si sentiva in diritto di chiedere conto di ogni singola cosa che accadeva, e questo mina la serenità e il nostro lavoro.

L'errore non è stata tanto la parola che ho usato, ma aver dato a quella mamma l'idea di poter controllare il nostro lavoro.

Mi sono sentita completamente impotente e terribilmente frustrata, non tanto per non avere strategie da proporre, ma perché non era possibile, praticamente, intervenire in modo efficace da sola senza trascurare il resto della classe. Rincorrere e gestire le fughe mi avrebbe occupata per troppo tempo. Inoltre percepire l'enorme disagio di questo bambino, che non riusciva ad esprimere né a controllare il suo disagio, mi ha veramente messo in grande difficoltà e mi ha lasciato un'enorme amarezza.

Oggi, ripensando a quel periodo, provo ancora delusione per non essere riuscita a creare una situazione di sicurezza in cui avrei potuto intervenire, probabilmente proponendo qualche strategia efficace al Coordinatore .

COSA E' ACCADUTO: l’anno scolastico appena trascorso ho vissuto nei rapporti tra noi insegnanti un preponderante senso di individualismo-egoismo che mi ha particolarmente sconcertato.

Contesto: sezione mista di 15 alunni (3-6 anni) due alunni con disabilità, di cui uno al primo ingresso l’altro in uscita. Quest’ultimo, ovvero l’alunno a me affidatomi, presentava un disturbo dello spettro autistico Art. 3 comma 3, aggravato da deficit dell’attenzione e iperattività, che si traduceva in aggressività nei confronti delle figure adulte di riferimento e in rari casi nei compagni e questo nei casi di particolare stress e\o come risposta negativa che genera frustrazione.

 Un giorno in cui l’insegnante curriculare era assente per ragione personali e rassicurata dall’insegnante di sostegno dell’altro alunno della sua presenza in aula a supporto, quest’ultima, senza preavviso, decide di assentarsi lasciandomi sola a dover gestire l’intera sezione con due bambini con disabilità.

 COSA HO FATTO IO E COSA HA FATTO L'ALTRO O GLI ALTRI

Lasciata sola e senza preavviso mi ritrovo in serie difficoltà a gestire la sezione per cui anch’io (praticamente come fa il bimbo con disabilità) trasformo la mia frustrazione in nervosismo; i bambini percepiscono ed in modo particolare il bambino con disabilità che diventa ancora più agitato e nervoso del solito attivando comportamenti problema. A questo punto capisco che ho bisogno di uscire dalla sezione quando arriva l’altra insegnante curricolare, per cui decido di andare a casa chiedendo un permesso.

PERCHE' E' ACCADUTO? (SECONDO ME)

Non mi sono sentita supportata\aiutata dalle colleghe (ritengo infatti che al di là del proprio personale interesse, ci siano delle responsabilità che ci assumiamo e che devono essere portate avanti anche se ci costa e anche un rispetto nei rapporti umani, un senso di solidarietà che in questo contesto ho trovato completamente assente) e questo mi ha profondamente sconfortata in quella particolare situazione. Ho dato più rilevanza al mio stato d’animo tralasciando ciò che col mio comportamento potevo generare.

COSA HO PROVATO IN QUEL MOMENTO

Sconforto e grande dispiacere nel constatare il menefreghismo delle insegnanti di fronte alla situazione gravose nella quale mi son trovata.

COSA PROVO ORA CHE LO RACCONTO

Dispiacere

COSA AVREI POTUTO FARE DI DIVERSO E PERCHE'?

Avere maggiore autocontrollo nella gestione delle mie emozioni per tutelare e contenere il gruppo sezione in un assetto tranquillo e sereno e soprattutto il bambino con disabilità.

Ad oggi attraverso questa esperienza posso dire che sarei intervenuta in un altro modo, mi sarei seduta accanto a lui e con tono calmo guardandolo negli occhi, avrei cercato di metterlo a suo agio e farmi raccontare ciò che sentiva in quel momento per comprendere il suo disagio. A volte, basta che qualcuno ti tenda la mano per ricordarti che non sei solo e questo fa la differenza.

Un pomeriggio, il comune mi comunicò una variazione improvvisa sull’orario di arrivo dello scuolabus per una uscita didattica prevista per il giorno dopo. Appesi un avviso sulla porta della sezione e raccomandai ai bambini di mostrarlo ai genitori. Non avevamo ancora i gruppi WhatsApp, quindi questo era il modo più comune per comunicare.

Al momento dell'uscita, poco dopo l'arrivo della madre, il bambino iniziò a urlare e a strattonarla. Rimasi ferma, pensando che si trattasse di un capriccio, la mamma, visibilmente in imbarazzo, sembrava quasi vergognarsi della situazione, e non volli metterla in difficoltà avvicinandomi.

Il giorno dopo, la madre mi raccontò che il bambino era arrabbiato perché voleva che lei prendesse il foglio appeso. Capii subito l'equivoco: il bambino non voleva che lei prendesse il foglio, ma che lo leggesse, proprio come avevo chiesto io.

In quel momento, mi sentii un'incompetente. Feci una profonda riflessione su ciò che era accaduto. Non avrei mai dovuto chiedere a un bambino con quelle difficoltà un compito che lui non era in grado di compiere. Avrei dovuto avvicinarmi subito, nel momento in cui aveva iniziato a manifestare la sua rabbia. Se lo avessi fatto, avrei capito immediatamente la situazione e avrei evitato che degenerasse.

Avrei dovuto prendere il bambino in disparte e fare una promessa: "Io e la mamma faremo del nostro meglio per capirti, ma tu devi prometterci che nel caso non ci riuscissimo non ti arrabbierai, perché non sempre gli adulti riescono a fare tutto".

Questo episodio mi ha insegnato che l'empatia e l'osservazione attiva sono fondamentali.

Iniziando l'inserimento si avvicinò una mamma dicendomi che suo figlio aveva problemi di linguaggio.

Ma con il passare dei giorni mi accorsi che T. aveva altro .

Presi un quaderno e feci osservazioni dei suoi comportamenti molto aggressivi .

Tirava le sedie ,prendeva i compagni e gli spingeva ,pizzicava ,mordeva etc.

Dopo un mese di osservazione e stremata in accordo con la mia DS che a quel tempo era una suora le chiesi di poter fissare un appuntamento con i genitori per aver un colloquio con loro e renderli accorente delle osservazioni che avevo fatto ,la DS mi disse che lei non sarebbe stata presente al colloquio perché tanto la scuola non si poteva fare carico di un' insegnante di sostegno perché costava troppo.

Io decisi lo stesso di fare il colloquio da sola anche se sapevo che da sola non potevo ma per me era giusto così.

Durante il colloquio i genitori sono arrivati rigidi e con una faccia cupa,quelle espressioni me le ricorderò per tutta la vita,inizia ad esporre le mie osservazioni tutto ad un tratto la madre incominciò a piangere e chiedermi scusa ,io non capii subito il perché,poi mi dissero che non mi avevano detto degli altri problemi di T. perché volevano vedere se ero una maestra attenta hai bisogno dei bambini e se li guardavo.

Appena sentite quelle parole mi sono sentita presa in giro e arrabbiata.

Poi ho cercato di capire con i genitori cosa c' era in realtà .

Il bambino è disprassico,ritardo nel linguaggio e ritardo cognitivo ...

La prima cosa che ho pensato era come faccio ad aiutare T. da sola con una classe di 31 bambini.

Sono rimasta con i genitori che ne avrei parlato con la DS ,sapevo già la risposta che era quella di arrangiarmi da sola.

Io consigliai anche di portare il bambino per essere seguito meglio e aiutato in una scuola statale, perché avrebbe avuto un' insegnante di sostegno.

Ma loro mi dissero che non volevano spostarlo dalla classe con il passare dei giorni cercai durante le attività di tenermelo sempre vicino ,che no facesse del male a nessuno .

Il secondo anno riusci ad avere due ore al mattino e due ore il pomeriggio pagata e cercata dai genitori un' insegnante che mi desse un'auto almeno durante le attività.

Tra le difficoltà,nei tre anni T. ha fatto grandi passi avanti , si è creata una classe unita sia tra genitori e bambini e anche loro ne loro piccoli hanno aiutato tanto Tommy ,ma ci sono stati molti momenti di

sconforto ,di pianti ,mi sentivo incapace ,adesso che faccio ,ma se mi guardo indietro penso sempre se si vuole si può tutto anche le cose che ti sembrano impossibili.

Cosa è accaduto

Cosa hanno fatto loro.

Era il primo incarico annuale di sostegno su una bambina autistica grave.

Arrivo ad anno scolastico già iniziato.

Precedentemente avevo fatto solo supplenze su sezione.

Trovo un clima giudicante. Le colleghe non apprezzano la mia mancanza di esperienza e mi osservano in continuazione spiegandomi cosa devo fare. Sono spaesata e in difficoltà. Non so cosa sia un PEI, non so cos'è l'autismo, non capisco le sue frustrazioni. Le colleghe mi dicono che devo informarmi sul Web ed arrangiarmi.

Colgono tutte le occasioni che possono per farmi sentire inadeguata.

Creo però un bel rapporto con la bambina. Rispetto i suoi tempi, osservo, creo un rapporto di fiducia con lei e la famiglia. Collaboro con la Psicologa e la Logopedista. Non mi sento bene nella sezione, non chiedo più per paura di essere denigrata, esco spesso con la bambina in salone, facciamo attività individuale, vado nella sezione vicina ove le colleghe sono più accoglienti.

Non faccio inclusione.

Questo è stato il mio sbaglio.

Però quel brutto anno, mi ha insegnato una cosa importante. Bisogna sempre chiedere aiuto anche se non ti piacciono le risposte.

Da quella volta chiedo sempre anche se le cose che non so sembrano banali. Non me ne faccio più una colpa. C'è sempre qualcosa da imparare. E soprattutto quello che faccio sempre è di aiutare le colleghe che non sanno, condivido la mia esperienza con chi arriva e non ha mai visto un Pei, senza giudicare, per lavorare bene insieme e per fare inclusione non solo per i bambini ma per tutte le persone che lavorano a scuola, anche il personale ausiliario, le cuoche, gli educatori della Cooperativa.

E funziona! Funziona davvero !

E' stato l'anno più brutto, faticoso, difficilissimo. Ma ho trasformato una cosa brutta in una cosa bella.

La sezione era composta da 26 bambini: oltre a questa bambina, abbiamo avviato 5 buone prassi, 19 bambini erano stranieri, di qui il 50% tra i 5/6 anni non scolarizzati precedentemente.

un gruppo molto complesso per la varietà di bisogni, peculiarità dei singoli bambini, ecc.

per tre mesi ho sostituito la collega di sezione che si era ammalata, coprendone il turno e ritrovandomi, quindi, a gestire da sola il gruppo al mattino, fino all'arrivo dell'altra collega alle 11.00 circa.

A tutto questo si aggiungeva una gestione abbastanza discutibile da parte della referente di plesso, la quale non passava informazioni utili, creava dinamiche poco funzionali all'interno del gruppo di lavoro e non condivideva le eventuali segnalazioni rispetto alcuni bambini con difficoltà, sminuendo e minimizzando le situazioni, andando anche ad influenzare le famiglie su cui, precedentemente, era stato fatto un grosso lavoro per instaurare relazioni di fiducia e confronto costruttivo.

Nel mio lavoro sul sostegno , utilizzo principalmente il metodo ABA, che mi da modo di avere un certo tipo di struttura progettuale, di osservazione e di valutazione, oltre ad essere qualcosa che mi contiene a livello emotivo, proprio perchè è un metodo estremamente strutturato che mi da sicurezza.

Questo è stato un ulteriore punto di disaccordo tra me e la referente di plesso, la quale non condivideva il metodo.

Un giorno, mi trovavo da sola in sezione, con tutti i bambini presenti, c'era molta confusione e molti materiali erano stati rotti ( alcuni bambini non scolarizzati su cui erano state ipotizzate le buone prassi avevano molte difficoltà nell'utilizzo funzionale dei materiali) in più ero consapevole che la situazione non mi permetteva di lavorare come desideravo con la bambina, quindi mi sono ritrovata ad alzare la voce per riportare l'ordine, ho chiamato la referente che mi ha raggiunto in sezione, quando è arrivata alla porta della mia sezione mi ricordo di averle detto in maniera molto ferma che la situazione per me era diventata ingestibile, anche grazie alla sua superficialità rispetto le situazioni di alcuni bambini.

Purtroppo i bambini hanno sentito tutto e questo mi ha fatto capire che ero veramente arrivata al limite. Mi sono sentita di cattivo esempio ed ho cercato di recuperare facendoli sedere in cerchio, spiegando che ,a volte, la stanchezza gioca brutti scherzi, ho chiesto scusa per aver alzato la voce ed abbiamo approffittato per parlare insieme dei nostri vissuti, di come ci sentiamo quando siamo stanchi e arrabbiati, insomma, ho cercato di dare una svolta positiva a quel frangente, ma ammetto che è stat una cosa che mi ha veramente frustrato molto

Giovanna Oliveri

nell’angolo morbido organizzato per la psicomotricità e gli spiegai che nei momenti in cui si trovava a disagio, nei momenti in cui veniva messo anche a sedere, in parole semplici quando lui non avesse voluto fare una cosa o un rumore o il tono alto della voce di qualcuno gli avesse creato disturbo, avrebbe potuto usare semplicemente la mano in avanti accompagnata dalla parola “STOP” , che ripeteva benissimo e che noi lo avremmo capito che non stava bene in quella situazione . Al rientro in classe davanti , trovandosi davanti alla collega che aveva gestito la situazione precedente, il bambino gli mise la mano davanti e gli disse stop e lei come una furia le rispose “stop a me non me lo dici” ed io posizionata dietro al bambino , con delle gesta le feci immediatamente segno di calmarsi e spiegai di nuovo davanti a lui, quello che io avevo proposto al bambino e che da quel momento quello sarebbe stato il modo in cui lui avrebbe comunicato con tutti noi. Questa strategia provocò autostima nel bambino che iniziò a diminuire i comportamenti problema. Le colleghe capirono che non era proprio possibile che io mi dovessi confrontare sempre con loro su tutto quello che mi veniva in mente di fare in un momento di bisogno e da lì ci fu più fiducia e più collaborazione. Dopo tanta mortificazione provata da me stessa in varie situazioni, riuscì a farmi capire dalle colleghe sul mio modo di agire, sui miei tempi di azione, forse più lenti dei loro ma che comunque variano sempre in base solo ai bambini con cui mi trovo a lavorare, sul mio pensiero, che è il riuscire nonostante tutte le nostre diversità a rimanere sempre in buoni rapporti con tutti specialmente sull’ambiente di lavoro, perché in base al mio vissuto, avere avuto la possibilità alle soglie dei cinquant’anni di poter tornare a svolgere il lavoro che ho sempre amato, mi ricompensa e mi da’ la forza necessaria di tollerare e chiarirmi con tutti.

La docenti, invece, richiedevano che rimanessi seduta vicino alla bambina e che non disturbassimo gli altri. Era una situazione molto impegnativa: ogni rumore sembrava enfatizzato dall’insegnante durante la lezione frontale. Dopo qualche tempo, osservando la bambina — che aveva solo 5 anni — notai che, per concentrarsi, faceva respiri profondi e cercava di rimanere immobile. Proposi quindi alle docenti di attuare un intervento mirato: spostare la bambina in una piccola aula adiacente, dove potesse lavorare in gruppo ridotto e in un contesto più tranquillo. Il piccolo gruppo xhe avevo formato trascorreva quasi tutto il tempo scolastico nell'auletta Tutto ciò che i compagni facevano in classe. noi lo affrontavamo attraverso schemi,lapbook, e schede semplificate e giocose. Oggi mi rendo conto che questo approccio, seppur nato con buone intenzioni, non era realmente inclusivo. Tuttavia ho cercato di trasmettere loro le nozioni di base in modo divertente,valorizzando l'aiuto reciproco come risorsa per affrontare insieme le difficoltà.

Grazie a lei ho deciso di voler continuare questo percorso sul sostegno, formandomi passo passo con l'aiuto di testi, sul campo, ascoltando esperti e ora con questo percorso formativo che mi permetterà di poter aggiungere altri mattoncini alla figura professionale, ponte tra bambini e società.

Il mio primo incarico con un bambino autistico.

Lavorare con Gioele non è stato semplicemente un compito professionale: è stata un'esperienza umana che mi ha arricchita profondamente.

Gioele era un bambino autistico, con uno sguardo che parlava più delle parole, e un mondo interiore ricco, tutto da scoprire. Non è stato immediato entrare in relazione con lui, ma fin da subito ho capito che ciò che serviva non era “fare”, ma essere autentica, presente, e soprattutto, disposta ad ascoltare in silenzio.

Abbiamo costruito un legame basato sull’empatia: non imposta, ma spontanea. Ho imparato a sentire le sue emozioni anche quando non le esprimeva a parole. Ho cercato di farmi trovare lì, dove lui era, senza forzare nulla, ma accogliendo ogni suo gesto come un’opportunità per conoscerlo meglio.

La chiave è stata l’accettazione incondizionata: Gioele non doveva dimostrarmi nulla. Non c’erano aspettative da soddisfare, solo la libertà di essere sé stesso, con i suoi tempi, i suoi silenzi, i suoi piccoli grandi progressi.

Nel nostro percorso, ho capito quanto conti l’ascolto attivo. Ascoltare non solo ciò che viene detto, ma ciò che viene vissuto: uno sguardo che cerca contatto, un movimento ripetuto che nasconde un’emozione, un sorriso fugace che vale più di mille parole. Ogni suo segnale era un invito a entrare nel suo mondo – e io ho cercato di farlo con rispetto e delicatezza.

Attraverso questa relazione, ho cercato anche di lavorare sull’empowerment: Gioele aveva bisogno di sentirsi capace, competente, valorizzato. Ogni conquista, per quanto piccola agli occhi degli altri, diventava per noi una festa. Lo incoraggiavo a sperimentarsi, a scegliere, a esprimere bisogni e desideri. Il mio ruolo non era “guidarlo”, ma camminare accanto a lui, riconoscendogli il diritto di essere protagonista del suo percorso.

Con Gioele ho imparato che l’autenticità non si insegna, si vive. Che la vera relazione si costruisce nella semplicità, nella coerenza, nella presenza.
E che ogni bambino, se guardato con occhi liberi da giudizio, ha qualcosa di unico da insegnarci.