cada día aparecen más, 

adivina,

todas son accesibles desde casa. 

hay facebook 

y youtube.

hay pornhub 

y house party.

hay muchísimas películas intelectuales por ver,

hay libros que leer,

hay dibujos por hacer. 

hay casas grandes con piscinas privadas para pretender que son vacaciones.

hay malabares, 

y hula hulas.

hay yoga, 

y rutinas de ejercicio personales.

hay netflix,

y netflix party.

convenientes maneras de ocupar este tiempo vacío e infinito. 

esta peste mata. 

la realidad es que hay mujeres atrapadas en violencia doméstica.

hay personas vendiendo sus negocios, sin ningún comprador a la vista.

hay personas que no tienen donde encerrarse.

hay chicos, jóvenes, genios, que se pierden.

la realidad irónica es que después de años de ser consumidores en el pico de la pirámide, un virus que no podemos ver será lo primero en extinguirnos,

y quebrar el sistema capitalista.

la verdad es que hay hermosos proyectos que no se harán, 

y enamorados que no pueden vivir su amor,

amistades separadas.

porque ahora hay un muro de berlín entre tú y la persona con la que compartes el ascensor,

esa persona que tanto amas se convierte en una amenaza contra la vida.

la ignorante realidad es que entre todo el caos, sigues siendo lo que más extraño, 

y si pudiera pedir algo por el cumpleaños que no podré celebrar,

sería tocar tus labios una puta vez más.

entre 4 paredes

Mi alma encerrada

tras 3 puertas de recuerdos

Remordidas y atascadas  

en los recónditos retratos

de la indiferencia

rebuscada

En mis 2 manos

sostengo las cicatrices

que he heredado 

y 1 ovillo de hilo

Para zurcir los abandonos 

dentro de una muñeca de trapo 

Caminaba por encima

de una pesadilla 

Pisando mis piezas perdidas

Cuando el cielo decidió 

sacar su pincel y pinturas

Pinchandome la piel con picardía

Así entre colores

encontré mi sonrisa de nuevo

MM

- Yalef Amaya 

Le président a donc interdit aux gens de sortir, vacances forcées pour tout le monde. Pour moi c’était cool : « prison verte », jardin, soleil et beau temps et surtout ma famille proche. Je me suis rapprocher de mon frère et mes parents.

Et quand la vie a repris, on est rester isoler, seul dans nos chambres, couper de vie sociale pendant l’hiver. La société a confiné les jeunes, alors que la maladie les touche les moins. 
Un sentiment d'injustice et de dépression. 
 
 Je n’en ai rien tiré, appart une leçon de vie que j’aurais préféré ne pas avoir. J’ai perdu du temps à vivre une vie d’amitié et d’amours. Perdu des formations professionnelles de mon diplôme. Le gouvernement n’a pas géré, perso je lui met pas la moyenne.

Mi ego se encuentra algo quebrado; he sentido la fortuna y el desdén por estar vivo durante este confinamiento simbólico al que yo mismo me he expuesto.

Una cantidad inmensurable de tiempo había pasado desde nuestra última interacción. Me siento frustrado al sentir que todo es un monólogo. 

Aún no sé si es un paliativo para sobrellevar la frustración del encierro tangible. No sé si es un estado mental de autoprotección.

Llegué a la conclusión de que no es él, ni soy yo. Simplemente, somos juntos…  

Ibrahim Rodríguez El Khori

El aislamiento es una distopía humana
Para mí, solo el diario vivir. ¿Qué importa? ¿Qué más da? Si la base de todo es sobrevivir.

Odio desenfrenado a la pandemia. Tal vez en mí no encontré. Lo único que aún me inquieta. Es que algo bueno en ella hallé.

Mucho y nada que hacer. Todo parece resumirse en estudiar. Excepto que por primera vez. Encontré amigos de verdad.

Parece irónico solo mencionar. Que en esta época sea posible disfrutar. Pero en la extraña realidad. No fue lo único particular.

No paraba de pensar cada día. “Revelar y abrir mi corazón . En ‘jaque mate’ me colocará”. Así fue, ahora solo existe agonía.

Perdido en su mirada. El tiempo alrededor de mí ha pasado. Cuanto te amo, cuanto te extraño. Tu actuar realmente ha cambiado.

¡No! Aunque todos digan lo contrario. Confinarse no es tarea imposible. Oscuro es el otro tipo de encierro. El del alma, aquel inamovible.
                    
José F. Flores

¡Solo hay cansancio!, el escape y las distracciones para esta rutina se han convertido en una clásica rutina más.

¿Por qué cansancio? Dirían algunos, pero esto, esta rutina, esta falta de ganas, esta tediosa “nueva normalidad” cansa mentalmente, es preferible mil veces el cansancio físico que esta agonía rutinaria.

Siento que pierdo los mejores momentos y extraño demasiadas cosas.

Ya ni escapar de todo por un momento es tan agradable - ¿por qué? – porque tengo que regresar a lo que no quiero, porque cada momento disfrutado al máximo se va a terminar y regresaré a mi escritorio a pasar físicamente frente a un monitor sin descanso por largas horas de mi vida.

Nunca había deseado y esperado con ansias algo, pero ahora es lo único que quiero, que esta odisea termine al fin, que se me devuelva la perdida, regrésame a mi libertad.

Recolecte los recuerdos de la infancia y entendí que el monstruo al que tanto temía por vivir bajo mi cama no era el que realmente me aterrorizaba. 

El el monstruo era el tiempo...

Y con él reafirmar las migajas de un amor que no tenía  más que ofrecer, desconocer a los inquilinos que habitaban la casa, las sillas que permanecerían vacías en el hogar y las fotografías familiares que no existirían más. El tiempo se encargó de guardar cada uno nuestros recuerdos en un cajón, y se mudó. 

Pero me pregunto, ¿cómo empacar tu vida? 

La casa ya no es un hogar (o tal vez nunca lo fue). Y un encierro tuvo que suceder para que al fin los ojos dejen de vendarse, la piel de mentirse y las palabras de obligarse. 

Aún sabiendo que este día llegaría, le sigo temiendo al tiempo, porque mientras avanza solo desvanece los últimos los momentos e historias compartidas que como tesoro intenté cuidar, pero que en un esfuerzo vano se pierden, extinguen, borran. 

Pero sobre todo, le temo a la incertidumbre que con el tiempo me espera y persigue mi futuro...

Pasé días y noches infinitas en las que solo podía pensar cómo sería volver a verte después de tanto tiempo, te extrañaba tanto que me refugiaba en tu recuerdo imaginando que estabas ahí para hacerme sentir segura otra vez.

Siempre pensé que el día que nos volveríamos a ver correría a tus brazos y te llenaría el cuerpo y el alma de besos. Ese día te confesaría que estaba enamorada de ti, ese día no sería capaz de dejar de abrazarte y el corazón me estallaría por la felicidad de volver a sentir tu piel; sin embargo, ese día no llegó.

Solía creer que éramos el tipo de parejas que podían con todo por el siempre placer de estar juntos, pero un año de pandemia después me di cuenta de que no. 

El día que decidiste irte en silencio de mi vida y sin dar explicación me aferré a la idea de que necesitabas espacio y me esperancé creyendo que volverías pronto, pero no lo hiciste.

Intenté entender lo que pasó, quizás la distancia pudo más que nosotros, quizás el cariño no fue suficiente o quizás si te hubiese demostrado más mi amor te hubieses quedado. Me di cuenta de que te dejé ir y a partir de ese día el mundo se tornó gris, la vida dolía y pesaba un poco más.

La pandemia confinó mi cuerpo, pero tu partida asiló mi corazón. 

La vida se tornó surrealista y el paso del tiempo parecía haberse estancado, de pronto me vi atrapada en algo que parecía ser una realidad distinta a la mía. No puedo sentir a mi corazón y eso me hace preguntarme si aún sigo viva.

A veces pienso que estoy en una especie de sueño extraño, uno del que no soy capaz de despertar. No soy capaz de sentir ni de percibir otra tonalidad que no sea gris. En ocasiones el sueño se vuelve más extraño y me veo a mí misma en el fondo de una botella acurrucada y llorando. 

Una parte de mí aún se aferra al deseo de que un día volverás y me ayudarás a despertar.

Sentimos mirándolas cómo nuestro ser y nuestro cerebro se queda atrapado, puesto que nosotros no controlamos lo que queremos soñar. Nuestro cerebro analiza que las emociones enterradas en la superficie subconsciente suban a la superficie consiente

A mí me ayuda mucho a destapar emociones y los recuerdos enterrados, pues recuerdo que Sigmund Freud, filósofo que dio significados a los sueños, utilizó sus propios sueños como ejemplos para demostrar su teoría sobre la psicología de los sueños, por este motivo, los sueños son realidades no ejecutadas, son como pensamientos abstractos que el cerebro lo crea a través del subconsciente.

Hay sueños hermosos que te despiertan con una sonrisa que te alegra el día entero, como también hay sueños que te hacen llorar o simplemente te arruinan el día. En otras palabras, los sueños son realizaciones disfrazadas de deseos reprimidos, de esta manera, los sueños producen una distorsión de su contenido, por lo cual existe una relación a la naturaleza del subconsciente de cada persona, ya que a través de la personalidad de cada uno se puede contrastar el tipo de sueño que puede soñar un individuo, es como dejar caer en el cerebro lo que uno, inconscientemente, quiere soñar.

Me alegra saber que despierto habiendo soñado algo que hizo feliz. Claro que no siempre es así, pues hay veces que sueño cosas tristes y termino llorando, sin embargo, estamos para salir adelante, aunque la ansiedad nos esté esperando al otro lado de la puerta 
A continuación les muestro un dibujo que hice cuando un día desperté asustado. Ese susto lo manifesté en un dibujo de Coraje, el perro cobarde. En ese tiempo ese era mi programa favorito