1.     Reestructuración cognitiva: cuando la ira llega, nuestros pensamientos pueden alejarse de la realidad, convertirse en dicotomías del todo o nada o incluso supocisiones sobre la otra parte. Pisar un rato en la realidad y racionalizar nuestros pensamientos pueden ayudarnos a entender mejor la causa de nuestro enojo antes de dejarnos inundar de esta emoción 

2.     Tomarse un tiempo: Yo más que nadie soy alguien que le gusta solucionar las cosas en ese momento, pero después de algunas malas experiencias he descubierto el tiempo ayuda a racionalizar nuestras ideas, a analizar el punto de las otras partes o incluso a calmar las sensaciones físicas y molestas que el enojo trae. 

3.     Técnicas de respiración: Respirar profundamente un rato para conectar con el presente y evitar el sobrepensamiento es una buena opción. Yo les recomiendo leer sobre mi favorita: Técnica del suspiro profundo.

4.     Comunicación: Entender que ganamos mucho escuchando y empatizando con las ideas de la otra persona, pensando antes de hablar, elijiendo las palabras correctas, controlando el tono de voz y nuestro lenguaje físico. 

En conclusión, entendí que la palabra clave en todo esto es MANEJAR. Sentir ira no es más que una más de las emociones que nos hacen humanos, la clave está en recibirla y gestionarla correctamente para que podamos entender lo que nos quiere decir y responder sin llegar a la agresión. 

Espero que les funcione. Aquí les dejo una imagen de mi perrita Mia, siento que cuando el enojo y la frustración me quieren consumir, acudo a ella, a su ternura, la abrazo y me ayuda a tomar un tiempo para no ahogarme en esta incomoda emoción :)

Nuestras actitudes, comportamientos y forma en que vemos el mundo es el resultado de fuerzas sociales externas, y fue allí cuando entendí el rol de mi familia en eso. Vengo de un hogar con una historia de superación muy grande y donde desde pequeños se nos ha enseñado que tus estudios, tu carrera y tu trabajo son lo más importante en la vida, que tu desarrollo profesional es aquel que te define como persona. Crecí rodeada de padres que siempre apoyaron y exigieron lo mejor de mí en esa área, y desde chiquita sentía que mi valor solo recaía en las buenas notas, los concursos ganados, etc. Fue así que para mí el mundo era un lugar de mucha competencia, donde siempre debía estar ocupada en actividades productivas, en donde descansar era signo de debilidad.

Hoy en día, me rehúso a ver el mundo como un lugar donde siempre debemos ser productivos y estar en competencia con los demás. Hoy en día entiendo que cada uno corre a su ritmo, en base a sus posibilidades, y que sin lugar a duda no estamos en ninguna competencia, cada uno brillará dentro de aquello que lo hace feliz. Digo esto porque en medicina experimenté frustración cuando sentí que no podía ser buena en todos los sistemas, hice las paces con no ser médica interna, y decidí enfocarme en ser la mejor ginecóloga que pueda llegar a ser. Finalmente, me niego a ver al mundo como un lugar donde solo se te valide por tus logros profesionales, cuando en realidad somos valiosos por nuestra empatía, por las veces que escuchamos, por nuestros consejos, por el amor que damos en nuestros vínculos, por el postre que nos sale rico, por nuestra risa, y así una infinidad de cosas.

En resumen, yo decidí ver al mundo como un lugar donde puedo caminar a mi ritmo validando cada parte de mí que me hace especial :)

Les dejo una fotito de la clase de simulación que me ayudó a conectar con la especialidad de mis sueños y, en esta foto, aquellas ideas que me repito cuando caigo en ver al mundo como antes.

Referencias:

Myers, D., Martínez, J., Rosales, M. & Ayala, L. (2005). Psicología social.
México: McGraw-Hill. Capítulo 1.

Castelló, E. (7 de febrero de 2022). Eres más que tu trabajo: ¿ha llegado la hora de trabajar en nosotros mismos?. Mujerhoy. https://www.mujerhoy.com/actualidad/trabajo-llegado-hora-desconectar-somos-mas-que-ttrabajo-20220207110558-nt.html

El primer prejuicio que me gustaría compartir con ustedes es regional. Tengo la idea de que la gente de la costa es muy expresiva y hasta puede llegar a ser bulliciosa, mientras que los serranos solemos ser muy callados y reservados. Considero que el origen de esta idea se encuentra en mi familia materna y paterna. Yo crecí en Quito, rodeada mayoritariamente por la familia de mi padre, originaria de la sierra, por lo cual escuchaba repetidamente consejos de mis abuelitos diciéndome que debo guardar la compostura, que nadie tiene por qué saber sobre mi vida, que no hable muy alto, etc. En base a esto, cuando iba donde la familia de mi mami, que eran menos veces al año, sentía cierta incomodidad en escuchar demasiado ruido, en ver cómo se contaban todo, etc. Con el tiempo he aprendido que ambas formas de comportarse son mágicas. Hoy en día disfruto mucho de la calma en la casa de mi abuelita paterna, pero también disfruto mucho reír a carcajadas con mi abuelita materna.

El segundo prejuicio que me gustaría compartir con ustedes es de género. Siempre he creído que los hombres son pésimos expresando sus sentimientos. Esta idea ha nacido de las figuras masculinas que he tenido en mi vida. Mi papi es una persona a la que no le gusta para nada comunicar sus emociones, sobre todo las negativas. Siempre que le preguntas si le pasa algo, te va a decir que todo está bien. Por otro lado, en mis relaciones igual he experimentado situaciones donde siento que yo comunico cómo me siento 24/7 y siento desconocer totalmente cómo se siente la otra persona. Esto ha causado que no me guste mucho relacionarme con hombres; siento desconfianza en relaciones donde yo abra todas las puertas de mis sentimientos y no sentir lo mismo de vuelta. Siento que estoy trabajando esta idea porque he entendido que la mayoría de nuestra generación creció el lema de que los niños no lloran, y entiendo que muchos luchan por cambiar ese guión. Sé que en las nuevas generaciones hay más propósito de cambiar este lema, lo que me emociona mucho.

Siento que este blog ha sido una oportunidad para afrontar esas ideas no tan bonitas que a veces guían nuestro comportamiento, racionalizarlas y transformarlas.

 Aquí les dejo una imagen con las dudas que me plantee al hacer este blog y con dos fotos que he amado de los paisajes de la sierra y la costa

Referencias

Myers, D., Martínez, J., Rosales, M. & Ayala, L. (2005). Psicología social. México: McGraw-Hill. Capítulo 9.

Tras las lecturas de esta semana me quedé pensando mucho en todas las veces que dentro de un grupo o pareja he sentido que tengo la responsabilidad total de cuidar y respetar el sentir de la otra persona, pero poco me he preocupado de mí. Me hizo pensar que casi siempre me encuentro en dinámicas donde decido quedarme callada por no incomodar o por pensar que mis ideas no son relevantes o importantes y, claramente, ha generado emociones no muy placenteras que intento no demostrar pero que me afectan.

Es por eso que hoy quiero hablar sobre la asertividad y compartir una de las técnicas para empezar a practicarla en nuestra vida.

La asertividad es la habilidad que permite a las personas expresarse y validar sus derechos sin afectar los de los demás. Considero que esta habilidad se puede llevar a cabo con otras habilidades como escuchar, ya que a veces nos adelantamos a nuestros argumentos sin haber comprendido completamente a la otra parte. Una técnica muy fácil y que pienso empezar a utilizar para ser más asertiva es la ASERCIÓN POSITIVA. Esta herramienta consiste en que, tras escuchar a la otra persona, comienzas presentando aquellos argumentos o ideas en los que tú concuerdas para después explicar aquellas ideas que tú deseas exponer y que quizá se oponen.

En resumen, te y me invito a seguir creando una comunicación sana en todos nuestros círculos, entendiendo que la asertividad es un derecho que podemos cultivar para respetarnos y respetar a los demás. Tus ideas y tus argumentos son valiosos, importantes y merecen ser escuchados. Entre ser pasivos o agresivos, decidamos ser activos, expresando nuestras ideas y haciendo que nuestra voz cuente.

Referencias:

Zúñiga, A. (2006). Consejos para un buen desempeño laboral. Bogot ,á́Colombia: Intermedio Editores. Páginas: 72 -74

1.     Aprender a decir que NO
Mientras leía uno de los recursos para esta semana me encontré que ese puede resultar en un problema para muchos, y me sentí identificada. A veces llenamos nuestra agenda de demasiadas tareas porque pensamos que decir NO es grosero o insensible con los demás. Me di cuenta de que cuando vivimos con esta mentalidad, en realidad nos irrespetamos y perdemos tiempo que podría ser para nosotros.

2.     Realizar una lista de tareas
Me pasa que a veces, entre tantas cosas con distintos deadlines, me olvido de todo. El tip que me gustaría darte es que comiences escribiendo las actividades mensuales y de ahí desgloces las semanales, para que a diario puedas poner los objetivos a cumplir de ese día. Intenta combinar esto con la matriz de Eisenhower para que puedas definir la prioridad de cada una de tus actividades, diferenciando lo urgente y lo importante de lo que no.

3.     Adapta el timer Pomodoro
La técnica de Pomodoro puede ayudarte a mantener periodos de concentración, pero a veces me pasa que 30 minutos no son suficientes para terminar una actividad, por lo cual te propongo que evalúes qué lapsos de tiempo se adaptan más a tus actividades.

Espero que estos tips que he compartido hagan que logres con éxito tus actividades y, sobre todo, que te den tiempo para cuidar de ti, por lo cual no olvides también priorizar aquellas cosas que abrazan tu alma.

Referencias

Brito, J. (2014). Tiempo efectivo sin estrés. Quito: Don Bosco. Páginas 107
– 147

Equipo editorial de IONOS. (2023, 12 de septiembre). Priorización del trabajo: Los mejores consejos para organizarte. IONOS Startup Guide. Recuperado de https://www.ionos.es/startupguide/productividad/priorizacion/

Antes de empezar a escribir este blog, en realidad no se me venía a la cabeza ningún problema con mis vecinos hasta que empecé a recordar muchas situaciones que me han molestado, pero simplemente no he dicho nada. Me descubrí a mí misma solucionando mis conflictos con el mecanismo de EVITAR. Es por ello que, a primera vista, pensé que no había tenido problemas, pero en realidad lo que hacía era ignorar el malestar que sentía o no hacer algo por mejorarlo.

En los textos de lectura para esta semana se menciona que evitar es una forma escapista de solucionar un conflicto, y es que muchas veces yo prefiero no tener problemas con las demás personas y entiendo que sus acciones o actitudes están totalmente fuera de mi control, que lo que yo puedo hacer no es mucho. Incluso recuerdo que una vez que algo realmente me molestó, acudí a mi papá y fue él quien tuvo que ir a hablar para cambiar la situación.

Como ya les conté mi forma preferida de “solucionar mis problemas”, ahora aprendamos juntos la nueva forma que quiero implementar cuando tenga un problema con mis vecinos. Se trata de proponer soluciones a medias, y no es algo mágico, ya que es importante entender que no se trata de un GANAR - GANAR. Se trata de una opción donde ambas partes ceden en algo; de esta forma ninguna parte impone su posición. Aparte de esto, considero que la comunicación asertiva resulta una herramienta útil en estos casos, ya que asegura el respeto de ambas partes.

Espero que la siguiente ocasión que tengamos un problema con vecinos, podamos afrontarlo de una mejor manera y no solamente evitarlo.

Referencias

Myers, D., Martínez, J., Rosales, M. & Ayala, L. (2005). Psicología social. México: McGraw-Hill. Capítulo 13.

Grolimund, C. (2015). Houston-- tenemos un problema: resolver con el pensamiento lógico. Madrid: Fundación Confemetal. Capítulos 2, 4, 5 y 7.