"그러니까 이게.." 답답했다. 교과서의 토의도 안되는데 축구게임 토의는 무슨.. 빨리 바뀌어야 겟다. 이제 독점도 하지 않기로 했으니 민서이가 승한이에게 설명하도록 했다. 또 그냥 가려는 효섭이를 계속 붙잡아뒀다. 이렇게 하니 마음이 편했다. 내일 아침은 일찍 가서 도장 찍어야 겠다. 내일은 더더 많이 바뀌고 우리 반도 바뀌게 해야지! 기회는 내가 만드는 것. 축구게임은 다같이 살리기! 엎지른 물을 빨리 이번 주 안에 다 담아야 한다.

달라지기를 각오 (9.24)

"하고싶은 것을 다시 생각해봐도 되겠습니까..?" 아차싶었다. 입이 쉽사리 떼어지지 않았다. 하고싶은 것 발표할 때부터 '이게 맞나..?' 싶었긴 한데 얘기할 걸 그랬다. 토의할 때 모르는 거 안 묻는 거랑 뭐가 다르지.. 3일 안에 달라져야 되는데.. 진짜 더 마음먹고 달라지기를 각오해야 겠다. 내가 달라져야할 점은 독점하지 않는 것, 조언해주는 것이다. 3일 안에 빨리 바뀌어서 이것도 만회해야 겠다. 시행착오를 겪어야지. 내일은 한번 말해보겠다.

제일 듣고싶었던 말 (9.26)

"내일 매니페스토 모임 하겠습니다." 가슴이 벅차올랐다. 제일 듣고싶었던 말이었다. 그 느낌을 말로 형용할 수 없다. 말이 계속 뇌에 맴돌고 온몸을 울렸다. '이게 어른이구나.' 중요한 건 갈등이 아니라 갈등을 어떻게 해결할지. 어제는 시한부 선고받은 느낌이었는데 오늘은 시한부에서 벗어날 수 있는 수술을 잡은 느낌이써다. 눈물날 뻔 했다. 드디어 어른에 한 발짝 가까워진 걸까? 이 기회를 우리가 만든 기회란 것도 믿기지가 않는다.

준비 (9.27)

"왜 준비를 안 해와요." 또 다시 좌절했다. 그래, 준비는 어제 해왔어야 하는데 아무 것도 안 하고 있었다. 바뀌기로 했으면서, 축구게임이 돌아온 것도 아니면서.. 어리석었다. 어제 마냥 기뻐서 손 놓고 있었다. 또 이런 식으로 소 잃고 외양간을 고친다. 미리 준비했으면 됐을 텐데. 어공했으면 또 성공해야 되는데.. 어제 선생님의 약을 되찾았는데 오늘 또 뱉어버렸다. 이제 어떡해야 좋을까.. 어떻게든 월요일에 할걸 준비해야 겠다.

일찍 오는 방법 (10.2)

"우리반 룰인거지 30분 전에 와도 돼." 그래도 포기하지 않았다. 아직 많이 고쳐지지 않은 것 같다. 오늘은 7시 40분에 일어나 8시 25분에 학교에 도착했다. 일직 오고싶은 마음은 있는데 아침에 잘 못일어난다. 원인이 뭘까? 근데 일단은 어떻게 고칠지가 중요하다. 알림말고도 어떤 방법이 있을까? 난 밥 먹는 속도도 느리니까 아침을 간단하게 먹을 수 있는 걸로 바꿔볼까? 내가 맡은 역할을 하기 위해 일찍 오고싶다. 더 이상 폐끼치기도 싫고..

축구게임 (10.4)

'드디어 축구게임을..' 기뻤다. 골대의 위치, 나의 생각, 모둠 토의, 발표까지. 다시 돌아오니 너무나도 기뻤다. 발표를 못해도 축구게임을 살렸으니 좋았다. 이제 축구게임 없으면 안될 것 같다. 축구게임을 시작하니 머리를 굴릴 생각에 가만히 있질 못했다. 모둠 토의도 최대한 독점하지 않아야지하고 다짐했다. 내 의견만 좋다고 생각하지 않아야지, 토론말고 토의를 해야지, 나만 말하지 않앙야지, 이해하고 자기 말로 바꿀 수 있는지 확인해야지.. 이 산을 넘기 위해서 그렇게 하려고 한다.

어떡해야 될까? (10.11)

"저는 10분만 줬는데 왜 똑같이 늦게 해요." 몸이 굳었다. 생각이 없었다. 그냥 시간이 넘었는데도 어쩌지하며 똑같이 하게 했다. 이걸 똑같이 하게 한 세은이, 그리고 시간을 뺏긴 선생님께도 미안하고 죄송했다. '월요일에는 세은이보고 35분에 시작하라고 할까..? 근데 그거 타율 아니야..? 이제 교과놀은 세은이니까 완전히 손 놓을까?' 이런저런 생각이 오고갔다. 복잡했다. 더군다나 요새 프로젝트 주간이기도 하고 다음주는 7교시인데.. 어떡해야 될까?

호기심이 생겼다.다른 발명품도 재미있는데 이 발명품은 왠지 더 재미있어 보였다.내가 작가가 되는건 아니겠지?라는 생각도 10초 했다.우리 선생님은 정말 해리포터 같다.왜냐면 우리 선생님은 마법처럼 그냥 발명품을 만들기 때문이다.정말 신기하다.마치 내가 우주에 간 느낌이었다.너무 재미있겠다.빨리 월요일이 되어 작가모임을 하고싶다.너무 재미있겠다.우리 선생님은 최고야!

" 들어가

그 한마디로 심장이 덜컥 내려앉은 것처럼 말이다.

또 들리는 그 소리, 더 는 듣기 싫은 그소리.

"들어가!"

'선생님이 너무 밉다.'

그것이 나를 향한 꾸중이 아닌

죄송했다.8시30분인데 까먹고 안 내버렸다.경고받는건 확정이고 남아서 쓰고 가는게 있을것 같았다.내야되는걸 실수로 안내서 엄청 혼난적이 있었다.그때처럼 혼날까봐 무섭다. 마치 불난집을 신고 안하고 가서 불안한 느낌이다.제발 1교시 쉬는시간 까지 연장되면 좋겠다.

선생님께서는 약속을 지키셨는데 나는 약속을 지키지 못한것이 너무 죄송해서 속으로 반성했다.

"저는 윤하에게 사과하겠습니다."

몸이 흠칫했다.내가 사과당할 줄은 몰랐다.어떤 사과일지 두근두근거렸다.메니페스토 중 3코너에서,내가 사과를 받았다.그 순간 친구가 사과할 상황을 생각해보았다.도무지 떠오르진 않았다.나는 내가 사과할 생각이었는데,먼저 사과해주어서,두근거린다.어떻게 받을지 뇌 풀가동을 했다. 내가 친구의 발을 밟았는데,친구가 사과한 것 같다.다음 금요일에는 나도 사과해야지!

입니다. "

작가모임? 이름만 들어도 굉장하다.

작가모임에 발표하려면 이 삶쓰기를 잘

써야한다.

걱정된다. 솔직히 감도 못 잡은데다

삶쓰기 증거물을 올리는것은 나에게는

고난이도 문제를 푸는거와도 같다.

선생님의 발명품중 제일 복잡한거같다.

꼭 엄청나게 높은담을 넘는것처럼 말

이다.

멀리뚜기 155cm로 나는 2등급이 되었다.

1등급 170cm이상이라나는아쉽었다.그치만 1차차 기록보다 23cm 다높았다.나는 운동인의딸인 것 인트림없다.운동잘하는것은 나의 장점이다. 이란걸 느끼면마치상위1프로아이같다.왜냐하면 나는 나의 단점은 보어ㅜㄴ하고 장점은 키우면된다고생각한다. 나는이렇게만크면인간은 될수있다고생각한다.

목이 터져라 소리쳤다. 가슴은 벅차고 기분은 짜맀했다. 이것이 바로 발표왕의 기분인가? 진짜 왕이 된 것 같았다. 이 짜릿함을 느껴보니 발표왕을 많이 해본 친구들이 부러워졌다. 그 친구들도 이 기분이였을까?

옛날엔 그저 남지 않으려고만 했는데 살다살다 발표왕이 되다니! 사실 되짚어 보면 발표왕이 될 기회는 많았다.

원래의 나는 날개를 피고 훨훨 나는 새들 사이에서 날개를 피지 못하던 닭이였는데, 오늘은 백조가 되어 훨훨 날아본 것 같았다.

너무 기뻤다. 시험공부를 못해서 조마조마하고 너무 긴장됐기 때문이다. 옛날에 공부를 못해서 시험점수가 낮게 나왔기 때문이다. 다음부턴 미리 시험공부를 해야겠다.

큰일났다. 난 삶쓰기도 써야하고, 급식도우미 일도

해야하는데! 심지어 선생님이 출장도 가셔서 알림장을 또 적어야 한다.

4학년때 적어봐서 아는데 역시나 너무 귀찮고 다른 할일도 많아서 싫었다.

마치 내가 아이를 돌보는 베이비 시터가 된것 같다.

베이비 시터처럼 이기는 우는데 집안일은 쌓여있는 느낌이다.

난 분명 집에서 수학 연습을 해왔는데, 숙제도 열심히 했는데 왜 하핗 난 C일까? 너무 짜증난다.

에휴 그래도 반성을 하기…는 개뿔! 겨우 식 하나 안적었다고 틀린다고⁈ 말도 안돼!

우리반 시험은 너무 엄격하다. 수학책으로 풀어서 겉모습은 쉬워보여도 속은 너무 엄격해서 힘들다. 마치 군대처럼 말이다.

전에는 시험을 틀리는게 아무렇지도 않았는데, 이번엔 한 두개만 틀려도 싫다.

우리 선생님과 시험, 그냥 둘 다 싫다!

우왓 드디어 해냈다. 발표왕 2번되기.

무엇을 해도 이것보다 자랑스러운 일은 없을것이다.

반 전체로 인사하는 것이,그것도 2번이나!

이 순간 만큼은 나를 숨도 못쉬게 꽉악 안아주고 싶다.

발표왕을 2번해서 얻은 기분덕에 서울대에 합격했을 때에 기분이 짐작이 간다.

지금 이 순간은 수학시험에서 메달을 딴 것처럼 감격의 눈물이 날 것처럼 훌룡한 순간인 것 같다.

다음에도 이 순간이 오기를 맜있는 급식이 오늘 날 보다 손꼽아 기다릴것 같았다.

복잡하다.후련함,슬픔,같은 게 섞여 죽이 되었다.약간 무서웠기도 하다.내가 싸인을 3번이나 못 받았다.내 잘못인 건 알지만 선생님이 무섭고,미웠다.이제 난 어떡할지 고민됬다.4학년때는 해고는 없었는데,5학년이 되니 해고를 당한다.저번이랑은 딴판이다.

시험을 치는 중 덜 풀었는데 시간이 다 되었을 때 느끼는 기분이다.다시 직업을 얻을 수 있을지 고민이다.하루아침에 백수라니!

선생님께서 나에게 태도도우미를 어떻게 하는지 예전에 도우미를 했던애에게 말끔하셨다. 걱정된다. 그애는 나에게 열심히 가르쳐주는데 이해가 되긴 한다. 그런데 생각은 마음처럼되지 않았다. 하긴 해야 하는데 막막하다. 꼭 작동은 하는데 소리나는 시계가 된 기분이다.

'안돼 내 공책이 불합격이라니' 너무 아쉬웠다. 비유하는 말 1개 더 적어서 불합격이라니 내가 먹고 싶었던 음식을 눈앞에서 놓친 것 같았다. 조금 더 생각해 볼걸 내 머리를 한데 치고 싶었다. 내가 나한테 짜증이 나고 이해를 하지 못하겠다. 정말 왜 그러냐? 제발 불합격 좀 그만해!

축구게임을 할때 평가문제를 들을 때 마냥 궁금했다. 오늘도 1이면 좋겠다. 그런데, 사실 나는 발표를 3번을 했기 때문에 굳이 1이 아니어도 괜찮다. 하지만 1은 다른 친구들도 통과를 하고 집에 빨리 가려면 나와야 해서 내가 이렇게 빌고 있는 것 같다. 그 순간 우사인 볼트가 내앞을 달려간 것 마냥 순식간에 선생님께서 오늘 발표 컷트라인은 1입니다. 라고 말씀 하시자 마자 환호성과 박수 소리가 들리니 모두 않걸리겠다. 라는 생각이 팍! 들기도 했다

아 나 어떻게? 너무 긴장 된다. 마치

끝이 없는 미로에 빠져 패닉이 온것 같다. 너무 긴장되 오늘 하루 종일 알림장이 생각나 잠 을 설쳐 힘든 것 같다.

아 제발 오 선생님 저에게 한번만 더

기회를 주십시오는 무슨 에휴 난 망했다. 너무 슬프다. 선생님이 나 한테 실망하신것 같다. 선생님이 나를 짜를 것 같다. 걱정이 산 처럼 쌓여있다.

손이 말이 질주하듯이 빨라졌다.마음이 급해졌다.

이제 타이핑만 하면 되는데,시간이 다 되고 있다.타자도 안쳐지고,엉망이다.분명 시간이 많았는데,왜이리 빠른지!시간이 멈추면 좋겠다.4학년엔 시간이 넘쳤는데,시간아,돌아와!

말에서 떨어질 듯 아슬하다.시간이 도망쳤다!

무섭다.역할 카드가 빨간색에 있어서 경고를 받는다.마치 조금 실수를 해서 회사에 잘린 것 같다.제발 역할 잘리는 건 안되면 좋겠다. 언제 발표할 때 작은 소리로 해서 취소된 적이 있었다.그것 때문에 커트라인 에 걸려 무서웠던 적이 있었다.

선생님이 빨간색 경고라 하시긴 했는데 혹시 다른 것도 있을까 봐 떨리고 무섭다.다른 건 없고 경고만 있기를 아주 간절히 바랬다.

대박 으아 재밌겠다. 역할 도우미 너무 좋다 내가 두 번째로 하고 싶던 역할이다. 역할은 너무 재밌다 갈비 같이 씹고 뜯고 다양한 방법으로 재밌지만 어렵게 뷔페 마냥 말이다. 하지만 뷔페처럼 시간 제한이 있다. 바로 기회를 달라고 했는데 그 기회를 소중히 생각하지 않고 막 쓰는 것 이다. 이것과 기본적인 것을 지킨다면 선생님께서 던져 주신 공을 메이저 리그 선수 마냥 잘 잡고 화살처럼 쏙쏙 알아 들은 것 이다.

깜짝 놀랐다 마치 갑자기 대상 받은 것처럼.

선생님의 나에게 역할을 주시다니 꿈만 같다 확정은 아니지만 잠시 하게 됐으니 최선을 다해 노력해야겠다.

그리고 포기하지 않아서 역할을 얻은 것이니 계속 포기하지 않고 친구들에게 모범이 되어야겠다.

오늘은 어제보다 더 일찍 삶쓰기 공책을 제출해서 꾸중을 안들어 완전 행복했다.마치 학교에서 늦게오다가 저번보다 일찍와서 칭찬을 받은 기분이었다.나에게 칭찬은 아무도 못받을 만한 상이나 다름없다.약속을 잘지킨 내가 너무 자랑스러웠다.선생님 깨서 웃어주셔서 내가 틀림없이 잘했다는 표시라서 더욱 안심됬다.역시 이게 난가?

마치 수능 답이'남 원 아 기다려 내가 간다.'

남 원 인 라인 대회 얼마나 흥미 진진 할까?

나는 우리 팀 나왔지만 나의 답을 기억하지 못 하는 기분이 다. 나는 그 정도로 궁금했다. 나는 우리 팀을 응원해 1등을 빌어본다.

우와! 오늘로 4번 연속으로 내 공책이 뽑혔다. 처음의 나를 생각하면 상상조차 어렵다. 마치 모든 것이 완벽한 듯 마음이 편안했다. 내 2번째 적인 친구들을 이겼다. 이건 나의 승리 이다. 앞으로도 내 공책이 10번, 아니 100번도 더 뽑혔으면 좋겠다. 포기하지만 않으면 모든 것이 가능하다!

너무 무서웠다. 직업을 그만두면 어른이 되는 연습을 못한다. 다른 친구들에게 직업이 뺐길 까봐 너무 떨렸다.마치 돈을 뺐긴 기분이 였다 한순간에 백수가 될뻔 했다니! 지금도 상상하면 아직 까지 떨리는 마음이 있다.

너무 신이 났다. 내 역할이 있다니 나는 다짐했다. 내 역할의 일을 정확하게 알고 정확하게 할 거다. 그리고 그 역할을 한 걸 계속 돌아 볼 거다. 시험 칠 때 다시 돌아보는 것 처럼 난 더욱 더 노력해서 멋진 급식 도우미로 성장할 것 이다.

'아 진짜 짜증나.'

내 머리가 미어 터질라 한다. 정말 되는 게 없네.

공책 불합격에,발표 커트라인에 턱 걸리고 백수에다가 국어책까지 진짜 내 학교 인생 왜 이러나 싶다.

집에 빨리 가고 싶어서 공책 날려 쓰고 하루종일 멍하게 있다 남고 옆 친구들 손 드는 거 보고 어디서 용기가 났는지 손 들어서 직업 날라가면서 꽃도 날라가고 이거 때문에 슬퍼 죽겠는데, 내 팔뚝 처럼 두꺼운 국어책까지, 풀어야 하다니 내 오늘 인생 망했다.

선생님깨서 못하겠으면 그만해도 된대서 이정도면 할수있겠다 라고 생각했는데 더 힘든게 있대서 어쩔수없이 그만뒀다.지금하는것도 조금 힘든데 더 어려운건 캡사이신을 먹는 것과 같을 정도였다.재빈이와 같이 해서 행복했지만 나만의 길로 떠나야 해서 아쉬웠다.

하지만 걱정도 있다.매페를 할때 무적권 뒤쪽에 앉아야 하고 다른 친구들과 약간 비교되서 걱정스럽긴 하지만 나는 그래도 이런걱정을 잘 이겨낼 것이다.

선생님의 이 말의 괜히 마음속에 잔잔했던 불꽃이 피어올랐다. 오늘 나는 컴퓨터실 에서 선생님을 소개하는 글을 썼다. "우리 선생님은 약속을 꼭 지킨다." 라는 첫 문장을 적고 머리 속이 환하게 밝아졌다. 처음엔 막막했지만, 그 순간부터 글이 봄물처럼 흘러나왔다. 평범한 수업 중 에서, 나는 나만의 표현을 찾는 재미를 느꼈다. 내겐 확실한 시작이였다.

"너는 주말마다 어디를 가니?"

놀라고 이상했다.오늘은 스펠링 퀴즈를 마춰야 하는 날 이었는데 스펠링이 아닌 문장을 내주셨다.여태 스펠링 공부만 했기 때문에 억울하기도 했다.아는 문장인데도 말을 더듬을 까봐 신경을 썼다.

괜히 스펠링 공부를 해온건인가? 싶기도 했다. 내가 한 공부들이 모두 물거품이 되어서 하늘 높이 날아가 버렸다.마치 작은 다리로 수영을 연습했는데 수영을 하는 물고기가 아닌 새로 태어난 것 같다

선생님께서 나에게 말씀하셨다. 나도 그 정도는 말할수 있는데 가장 쉬운 그 한마디를 못해서 입을 잠그고 있었다.

후회된다. 고작 그 다썼다는 말을 하지못해서 그런것이다. 내 생각속에는 왜 그랬지라는 말로 꽉 찼고, 마음속에는 슬픈마음이 자리잡았다. 겨우 태도도우미가 된지 3일만에 실수를 저질렀다. 징검돌을 밟으며 나아가다 미끄러져 빠진 느낌이다.

우와 오늘은첫번째 컴퓨터 실 의 간다니 신나게 위두랑 의들어 갈여니 안돼다 꼭 게임을하여니

20미터 다이빙에서 무사히 착지한 듯 안도감이 들었다.월요일은 어떡할지 복잡했다.

정말 난장판이다.분명 순조로웠는데,왜 이런건지,태도체크가 안 되고,알림장도 잘 못 되었다.메니페스토를 기대했는데,그러다 알림장 도우미도 짤려,손으로 쓰자고 한다.우리가 시위 같은 걸 했다.팔도 아프고 마음도 급하다.

다이빙에서 잘 못해 점수가 낮은 것이다.열심히 해야지!

비가 주룩

최악의 첫 컴퓨터실

"우와" 오늘 첫번째로 컴퓨터실을 간다니 신나게 위두랑에 들어갈여니 안돼다.

꼭 게임을 할여는돼 덥속이 안돼는것처럼 여기까지 못한 사람 나와 이말을 듣자 마음이 쿵 내려 안는것 같다.

나 빼고 다 한줄 알았지만 다행이 8명존도는 있어서 다행이다. 1번 봐준다 해서 정말로 다행이다. 2교시동안 그것만 하다니 참 부끄럽다. 다음에는 집에서 알아 와야 하겠다.

오늘 다육이 받았다. 내꺼 라서 왠지 더 귀여운 것 같다. 안돼 다육이를 떨어뜨릴 했다. 마치 새 폰을 샀을때 조심히 다루어야겠다. 내 다육이가 나 처럼 제발 잘 커주면 좋겠다. 마치 아빠가 된 기분이라서 더 잘 챙겨 주어야겠다는 생각이 들었다 . 다육아 다치지 말고 쑥쑥 커줘!

지우도 무조건150개 했으니 나도 운동인 으로 참을 수 없지!

아 허리 끊어질 거 같다. 가을 이도 포기 했으니 2차에 더 잘할까?

나는 1개만 더 하면서 윗몸 말아 올리기를 했다. 마치 저번셔틀런처럼 고민하다가 에다 모르겠다. 하면서 뛰었더니 기록이 좋게 나왔다. 나는 인생도 언제는 걍 해야 된다는 걸 알았다.

과제를 안 해온 사람에 내 이름이 불렸다. 부끄러웠다. 아침에 깜박하고 안 내는 바람에 그냥 내면 될께 3배가 됬다. 그거 내는거 뭐 어렵다고 내 손만 고생하게 됬다. 저번에도 다 쓰고 안 내서 2배로 썼는데 오늘도 실수다. 나는 너무 슬프고 부끄러웠다. 고의는 아니지만 벌써 3번이나 실수했다. 내가 안 내서 계속 오는 도우미한테도 미안하다. 꼭 다하고 안 가져온 안내장 처럼 말이다.

아 나 실수하면 어떡하지? 더 집중해서 하면 선생님 께서도 이해를 해 주실꺼야!

배가 쿵 내려앉는 듯 내 마음도 쿵 내려앉는다.망했다.

커트라인에 걸린 건 이번이 2번째다.다신 안 걸릴 줄 알았는데,내 예상이 빚 나갔다. 친구가 점심시간에 우리가 남을 것 같다는 말이 씨가 될 줄이야!내가 일어나면 처다볼 시선이 두려워서 후회되었다.

평소처럼 항해하다가,태풍을 만나 표류되었다.다시 항해를 잘 해서 표류되지 않아야지!

선생님의 말씀에 마음이 조용이 설렜다. 아직 식물을 심지는 않았지만, 작은 화분을 살펴보고 이름을 떠올리는 순간, 가슴속에 잔잔한 기쁨이 피어올랐다. 그 1초는 마치 마음 한켠에 초록빛 리본을 곱게 묶는 듯한 느낌 이였다. 나는 다육이 에게 '다순이' 라는 이름을 붙여주었다. 작은 친구가 내 자리에 살포시 앉아 있는것만 같았다.

오늘 내가 선생님께 칭찬을 받았다. 기분이 너무 좋다 . 내 인생에 역할 칭찬이라니 마치 죽도록 연습해서 따낸 메달 같다. 저번에는 대박 혼이 났는데 이번에는 잘해서 선생님께 인정도 받고 친구들 한테 자랑도 해서 너무 좋다. 앞으로도 역할을 잘해서 칭찬을 받고 싶다.

오! 나는 오늘 7번으로 발표 왕이 되었다. 발표 왕이 되면 보상은 없지만 내 기분이 좋아져서 좋다. 마치 보상은 없지만 엄마에게 칭찬 세례를 받은 것 같았다. 그냥 무척 기분이 좋다. 발표 왕이 되는 것은 중독성이 있다. 한마디로 좋은 마약이다. 난 앞으로도 그 마약을 벌컥벌컥 들이킬 것이다.

체육시간에 셔틀런을 했는데 남자 3등급이 50개라서 오늘 많이 뛰어야 2차나 3차측정때 편안하게 뛰수있어서 51개를 넘어야 한다.사실 51개가 아니라 510개를 뛰는것이나 다름없다.마치 수학시험 20문제가 200문제로 느껴지는것과 비슷하다.달리기는 마법인것마냥 지스스로 갯수를 늘린다.그렇지만 나는 마법을 이기고 다행이도 51개를 뛰었다.다음측정땐 노력해서 60개를 해볼것이다.

스티커 하나 때문에 전쟁을 하게 된다.처음에는 스티커를 많이 받아 내가 전쟁에서 승리 한 줄 알았는데,삶 쓰기 이 녀석이 계속 시비를 건다.하지만 정의는 반드시 승리하는 법이기 때문에 내가 스티커를 꼭 받아야 한다. 삶 쓰기도 언젠가 항복하는 일이 있을 것이다.나는 오늘 스티커를 받아 삶 쓰기의 기강을 잡아버릴 것 이다.

후련하다 도우미 때문에 며칠 힘들었는데 말을 하지 시원했다.

마치 고구마 10개 먹은 걸 우유로 내본낸 기분이었다.

선생님도 혼내면서 말씀 하실 줄 알았는데 아니었다.

비행기 좌석에 앉는 듯 정말 설레었다.

살면서 다육이는 처음 키워본다.심지어 이름도 지어주니 애정이 생겼다.죽을지 걱정 되었기도 하다.여름방학까지는 갈 것이다.내가 생명을 키우다니!내 자식이 된 기분이다.물도 조금 먹고,신경 쓰지 않아도 된다!

비행기에서 하늘을 보는 듯하다.잘 키워야지!

너무 놀랐다. 내가 경험한 학년 중 5학년이 제일 빠르다. 놀이공원에서 타는 놀이 기구만큼 빠르다. 우리의 최대의 적은 시간이라는 걸 한 번 더 깨우쳤다. 내 시간 너무 빨리 가지 마!

'엥?예!나 오늘 발표 진짜 적게 했는데,아싸,럭키'

선생님이 이렇게 말하는 순간 모두의 눈이 반짝였다. 우리모둠은 빠르게 모여앉아 서로의 아이디어를 쏟아냈다. 말 들이 튀어오르고 생각이 퐁퐁 솟았다. 아이디어가 폭죽같이 터지고, 웃음이 터지고 살짝 의견이 부딧치기도 했지만, 그게 더 재미있었다. 누군가 기발한 생각을 말하면 다 같이 고개를 끄덕이며 집중했다.

'아 진짜 짜증나'

내 머리가 미어 터질라 한다. 정말 되는게 없네.

공책 불합격에,발표 커트라인에 턱 걸리고,백수 에다가 국어책까지,진짜 내 학교인생 왜 이러나 싶다.

집에 빨리가고 싶어서 공책 날려쓰고,하루종일 멍하게 있다가 남고, 옆 친구들 손 드는거 보고 어디서 용기가 생겼는지,손 들어서 직업 날라가면서 꽃도 날라가고 이거 때문에 슬퍼 죽겠는데 내 팔뚝처럼 두꺼운 국어책까지 풀어야 하다니 내 오늘 인생 망했다!

"우와" 자주 컴퓨터실에 가다니 집에서 연습해서 괜찮겠지? 로그인을 드디어 1번만에 됀다니 게임을 1번만에 최고 나니도의 깬것 처럼 근돼 왜수정이 안돼다. 구글계정도 맞게 듣가는대 요번에는 이것을 1시간동안 하다니 꼭 게임을 1시간이나 접속이 안돼다니 어재는 로그인 안돼다니 역씩 이 컴퓨터가 문제가 있는것 같다. 전생에 컴퓨터와 웬수였나봐.

감동 받았다.살짝 학교 오기 싫었는데 선생님이 친절하게 반겨주시니 기분이 좋아졌다.우리 선생님은 진짜 기분이 좋아지는 약 같다.쌤이랑 얘기하면 기분이 좋아지기 때문이다.마치 마법사 오즈?!그래서 나는 매일 쉬는 시간에 선생님한테 가서 얘기를 한다.마치 학교 마치고 아이들이 간식 사러 가는 것 처럼 말이다.그반은 정말 손 까닥 하면 재미있다.마치 놀이공원 처럼 말이다.

갓난 병아리처럼 아무것도 모른체 지완이의 가르침의 통해서만 움직일수있는 내가 후회 된다. "제일 처음 부터 손을 빠르게 들껄" 정말 속상하다 사실 나는 승부욕이 강해서 누구든지 이기고 싶다. 언젠가누 도우미 자격, 뺏을꺼야 마치 굼주린 사자처럼. 나는 항상 기회를 엿본다. 그럴러면 나부터 잘해야한다

청천벽력이었다.내 세상이 무너졌다.

내 공책도우미 일도 못 했는데,이러다 짤리는 건 아닌지 걱정되었다.급식을 빨리 먹고 하려고 했는데,역시 세상은 험난하다.실패를 두려워 말라고 하지만,나는 조금 두렵다.꾸중도 두렵다.내일은 어떨지 무섭다.역할은 내일 할지 큰 고민이다.

내 세상을 부정당하는 기분과 비슷하다.이제는 다시 잘해야겠다.화이팅!

하늘을 나는 것 같다.하지만 복잡하다.

공책도우미 일은 엉망이었는데,이렇게 칭찬 받다니!그 동시에 내일은 실전이라서 꾸중이 2배는 늘거라 생각해서 마냥 기뻐할 수 없다.4학년에는 해고를 안했는데,5학년은 모르겠다.

하늘을 날긴 나는데 와이어로 난다.내일은 잘 할 수 있다!화이팅!

아... 스티커 그거 하나 뭐라고 이렇게 글을 쓴다. 난 아기들이 밟아 풀이 죽어 있는 꽃 같다. 아무래도 스티커는 시간 보다 더 중요한 적이다. 난 지금 삶 쓰기와 1차 세계 대전을 벌이고 있는 나의 최대의 적이다. 난 꼭 스티커를 받아 1차 세계 대전에서 대 승리를 할 것이다.

12살의 어린아이가 작가모임 한번 못하고 이렇게 죽을수 없다는 생각으로 열을 재보았더니 39.2이다. 그걸 본 나는 침대와 잠시 꿈나라로 순간이동 했다. 2시간쯤 지났나 겨울잠에서 이제 막일어난 곰 처럼 부스스 일어났다. 시간이 5-3반에서 있는것 만큼은 아니지만 벌써 9시인게 믿음이 가지 않았다. 내일은 꼭 학교를 가고 싶다.

보통 한심한 애들은 학교를 못가는게 얼마나

슬픈지 모른다. 학교를 안가면 역할못하고

작가모임 못하고 미니올림픽 못하고 메니페스토 못하고 심지어 1주일 결석왕이 된다.

친구들의 초롱초롱한 눈동자,쪽팔리는 마음.

제발 오늘은 결석해도 내일은 꼭! 학교를 갈것이다. 만약 내일 못가면 나는 살이유가 없다.

내 심장에 바위 떨어지는 줄 알았다.

왜 하필이면 맨 마지막에 있을까?

맨 위에 있으면 좋았을 텐데,맨 마지막에 놔둔 선생님에게 심술쟁이처럼 내 다리 길이 만큼 쭉 뻗어 댔다.

이게 유치하고 어린애 같은 행동인 걸 알지만 삶쓰기로 긴장감을 빡 돌게한 선생님이 좀 미웠기 때문이다.

할머니도 선생님처럼 언니에게 용돈을 더 많이 주셔서 미운 적이 있다.

다음에는 더 잘써서 꼴등으로 내도 선생님이 너무 좋아서 1등 자리에 놓게 우사인볼트처럼 빠르고 신속하고 정확하게 내야겠다!

혹시 선생님은 나의 수호천사?

내가 땀을 흘릴정도로 음악장을 찾았다.

찾는 동안 기분 좋지않은 말을 툭툭 내 뱉으시던 선생님께서 예쁜 그림이 그려져있는 공책을 내미셨다.

혹시나 해서 뒷면을 보았더니 '음악' 이라고 큼직하게 적혀 있었다.

어디서 누가봐도 잘 보이게 장원영 눈 만큼 엄청난 크기로 말이다. 선생님은 마치 남자친구로 딱인 츤데레 성격이신 것 같다.

선생님은 무심한 듯 다정하게 챙겨주시는 것 같다.

심장아 나대지 마라. 눈치 좀 챙기면 좋겠다,내 심장이. 하지만 내 심장은 이 분위기를 눈치 못 챈다. 아니면 안 챙기고 싶은 걸까? 아이들이 웅성웅성 거리는 소리,웃으면 안 되는데 오동통한 내 입술에 흠이 어디있다고,웃음이 새어 나오는지 풋 하고 웃을까봐 입을 돌돌 말아 오므린다.

다른 모둠이 발표할 때 어이 없어서 웃을 뻔해 입을 손으로 턱 가린 일이 머릿속에 새록새록 떠올랐다.

내 머릿속은 드넓은 평야처럼 공허했다.

아,이 느낌이 너무 싫었다.자꾸만 다른 생각을 떠올리려해도 도무지 떠올라지지 않았다.

제발 제발 기도 하며 떠올 린게 겨우 우울한 느낌 이였다.

점심먹기 전 까지 괜찮았는데,지금은 누가 뭘 했니,누가 잘못했니 하면서 소곤소곤 거렸다.

하지만 그 소곤소곤은 곧 웅성웅성으로 바껴서 그 일의 당사자들도 들어 서로가 원수처럼 으르렁 대며 원망의 눈빛을 주고 받았다.

그 순간 내 마음속에 봄비 대신 뜨거운 햇살이 쏟아졌다. 하늘은 불타는 듯하고, 내 기분은 마치 에어컨 바람속에 들어간듯 했다. 길게 내리쬐는 햇빛이 창문을 통해 방 안을 가득 채우고, 이불속은 너무뜨거워서 땀이 흘렀다. 가방은 쉬고있고, 나는 하루종일 놀았다. 학교도, 급식도 멈춘 내일. 이건 세상이 건넨 작은 선물이었다. 내일은 아무 걱정없이 느긋하게 시작할 수 있을것 같다.

그 순간 내 마음속에 신나는 기분이 터졌다.

학교대신 비 오는날 친구와 시간을 보냈다. 빗방울이 떨어지는 소리와 함께 웃음소리가 가득했고, 비 오는 날도 행복이 가득했다. 비가 조금씩 많이 내리기도 했지만, 우린 여전히 행복했다. 오늘은 특별한 하루였다. 내일은 다시 학교를 가지만, 오늘의 즐거움을 오래 간직 할 것이다.

그 말을 들었을 때 친구들에게 미안하다는 생각이 들었다. 나만 잘못한 건 아니지만 내가 잘 생각하고 행동해야 했으면 상황이 이렇게 커지지 않았을 텐데. 과제 도우미란 나의 일에 책임을 다하고 도와야 했는데, 선생님이 국어책을 쓰자고 하실 때마다 심장이 덜컥 내려앉은 것 만 같다. 마치 핸드폰을 떨어뜨렸을 때처럼 말이다.

'친구들에게 미안하다.'

하지만, 지금은 삶쓰기를 쓸수있어 너무나도 좋다!

' 지난 삶 쓰기에서 벌점 안 받겠다고 썼건만! '

"오늘 발표 한번을 못 하신 분은 일어나주십시오 ."

나는 차마 당당하게 일어날 수 없었다. 내가 너무 부끄러웠기 때문에. 마치 쥐구멍에라도 숨어버리고 싶었다. 내가 잘못한 게 뭘까? 라는 나의 질문에 대한 나의 답변이 정곡을 찔렀다. '빨리 손을 들지 않아서.' 고작 이것 때문에.

산불이 넘 큰게 진짜야? 너무 무섭다.

아직 완강기 사용법도 모르는데 계속 불은 커지고 우리와 가까이 되는것이 아주 살벌하다. 마치 귀신의 집에서 가장 무서운 파트와 가까이 되는 기분이랄까 표현이 안될정도로 불안하다. 일단 이런 상황 갑자기 나올수 있으니 완강기 사용법을 더 배워야겠다. 산불아 제발 멈춰줘 자나 깨나 산불 조심!

' 어떻게 하면 더 잘할 수 있을까?'

선생님 얼굴이 나뭇가지에 찔린 풍전처럼 터질 것 같았다. 정말 미안하다는 생각과 지금부터는 더 열심히 해야겠다는 생각밖에 들지 않았다. 선생님의 목소리와 얼굴에는 감정의 진심으로 드러나는데, 나의 얼굴에는 미안한 표정이 잘 드러나고 있을지 모르겠다. 만약 드러나지 않으면 친구가 다쳤는데 속으로는 걱정하고 있고 밖로는 웃고 있는 거나 마찬가지이다.

' 우와아아, 진짜 많이 했다!'

정말 놀랍고 신기했다. 보통 발표왕들은 발표를 일곱번 정도 하는데 열두번? 정말 말도 안 된다. 일곱번 하는 것도 힘든데 열 두 번을 한 친구는 얼마나 노력을 했을지 짐작이 간다. 마치 아주 작은 냇가에서 어엄처엉 큰 대왕이 잉어를 잡은 것 같은 기분이다. 내가 발표 왕이 된 것도 아니고 내가 발표를 열두번 박수를 받은 것도 아니지만 내가 다 기뻤다. 발표를 일곱번 한 나는 더 노력해야 하는 걸까?

' 우와 좋겠다...'

놀라웠다. 어떻게 비밀번호를 뚤은 걸까? 머릿속에 물음표가 쏟아졌다. 나는 아무리 많은 번호를 해보았지만 돗자리 모임은 나에게 속을 보여주지 않았다. 마치 나에게는 엄청 무거웠던 박스가 친구가 들으니 엄청 쉽게 옮겨지는 기분. 돗자리 모임에 속이 무척 궁금하다. 마치 오래된 보물 상자처럼 말이다. 그렇지만 나는 오래된 보물 상자를 열 자격이 없나보다.

아니 영어숙제,삶쓰기,수학숙제, 위두랑 너무 많다.

모처럼 티비보고 쉬어야 되는데 아 진짜 너무 많다. 진짜 나는 고학년 올라와서 할게 넘 많아졌다. 언제는 세상에 과제는 왜 있지라는 생각했다. 지금 초등학생은 놀아야지 왜 책상에 앉아 숙제를 하지? 참말로 어이 없고 힘들다. 마치 7일 연속 야구장간 느낌이다. 내가 해봤는데 7일연속은 좀 힘든 느낌이 매우 든다. 과제는 재밌지만 힘들어!

음악시험 안 치면 교과도우미 짤리는데 근데 나도 음계 헷갈리는데 금요일에 가서 선생님께 말씀 드리면 괜찮겠지? 아 초조해 엄마가 일 나가는 기분이 이상하게 이해가 잘 되네 아 어른이 되기에는 많은 힘이 필요하네! 진짜 호랑이가 날 쫗는 기분이다. 아 나 짤리는것 아니겠지 공무원이 되면 실수해도 짤리지가 않아 너무 부럽다.

내가 공들여 만든 탑이 내 눈 앞에서 무너졌다.

하지만 다른 사람들이 밉기 보다, 내 자신이 너무너무 미웠다. 이 순간에 깨달았다. 시간을 되돌리고 싶다는 감정을, 영화처럼 시간이 1분 이라도 지나면 좋았을 텐데 현실은 현실이나 보다 오늘 이야말로 현실의 무서움을 깨달았다. 지금 생각해보면 내가 미울 때 그때 그냥 한 대 때리지라는 눈빛으로 내가 나를 원망했다.

친구들 귀청이 떨어져 나갈 정도로 소리를 쳤다.

대놓고 웅성 거려서 실을뻔 했지만, 대단하고 멋지다고 웅성거리는 것 같아 괜찮았다.

선생님이 툴툴대는 말투 때문에 서운 할뻔 했지만 다정한 손길을 주셔서 선생님을 좋아하게 된 것과 똑같다. 부부는 닮는 다더니 역시 같이 생활한게 티가 난다. 역시 그시 선생님의 그 친구들이다. 그래도 그렇지 어떻게 이렇게 까지 똑같지? 넘 놀랍다.

심장이 허억허억 거렸다. 손 끝이 부들부들 거리고 눈가는 촉촉해졌다. 이젠 롤로코스터 타러 놀이공원에 안가도된다. 롤러코스터랑 완전 똑같기 때문이다. 올라 갈 때 처럼 처음에는 지루한데, 내려갈때 처럼 이제 막 재미있어 지려고 하면 삶쓰기 공책이 끝나간다.

내 얼굴을 방긋방긋 하게 웃게하고 눈물이 뚝뚝 흘릴정도로 슬프게 한다.

삶 쓰기 도우미 녀석이 나의 고생을 밥 말아 먹었다.밥을 말아 먹을 거면 집에 가서 먹지,왜 우리 반까지 피해를 주는 지 도저히 이해 할 수 없다.이렇게 얘기하면 미안하지만, 이건 어쩔 수 없었다. 삶 쓰기와의 전쟁을 마치고 드디어 휴식을 취하는데,이건 진짜 방해미 인 것 같다.순간 삶 쓰기 도우미와 전쟁 해야 겠다는 생각이 들었다.삶 쓰기와 1차 대전을 끝냈는데,2차 대전 상대는 도우미 인 것 같다.

오늘은 긴장감이 이사 가고,자신감이 새로 입주했나보다.자신감의 가족은 눈치인 것 같다. 다행히 자신감이 눈치를 같이 데려왔다.척하면 척이라는 말이 있듯이,발표를 눈치있게했다.이사를 하면 원래 떡을 주는데,난 새로운 가족에게 떡 대신 자신감 넘치는 발표를 선물로 준 것같았다.자신감이라는 가족은 이사를 가지 않으면 좋겠다.

거울 너머에 다른사람이 있었다.이게 나라는게 믿기지않았다.

미용실에 가서 브릿지 염색을 했다.내일 학교에서 보여줄 생각을 하니 기대되었다.커트도 했다.그런데 티나지는 않았다.유치원때 탈색한때로 돌아간 듯하다.

하루아침 다른 얼굴이 되었다.내일 반응이 궁금하다.

서울 갔다 온 날 정말 즐거웠어. 기차 타고 가는 것도 신났고, 맛있는 것도 먹고, 좋은 시간 보냈어. 비록 늦게 도착했지만 서울을 같이 가서 즐거웠어. 항상 내가 힘들때 옆에서 응원 해줘서 정말 고맙고, 엄마 아빠가 있어서 내가 행복하게 지내. 어버이날을 맞이해서 조금이라도 고마운 마음을 전하고 싶었어. 앞으로 더 잘할게!

사랑해♡ 정윤성 올림

2025.5.7 (수)

지우올림

2025.5.7.수

현후 올림

이런 사소한 일 이라도 지나치지 않고 도와주는것 처럼 내가 이때까지 별로 해준게 없긴하지만 지금부터라도 생각만 하지말고 엄마 아빠 도와주는걸 많이 해볼게!

안녕하세요! 저 지안이에요.

엄마, 아빠 제가 이렇게 클 수 있던 건다던 마 아빠뿐이에요. 엄마 안 그래도 피곤한데 더 피곤하게 해서 죄송해요. 그리고 엄마가 씻으라고 할 때 바로 행동으로 옮길게요. 아빠 항상 밭에 가서 배드민턴을 함께 쳐주셔서 감사해요. 엄마,아빠는 제가 1등으로 좋아하는 거 알죠? 앞으로는 말을 더 잘 듣는 지안이 로 성장할게요.

2025.5.7수

엄마, 아빠를 사랑하는 지안인가

내가 많이 아플 때,내가 먹고 싶은거 다 사주고,해달라는 거 다해줘서 항상 내 마음에는 미안함,고마움 뿐이야. 엄마,아빠가 준 고마움은 누가 내게 선물을 준 것보다 훨씬 더 값졌어.내가 지금부터라도 엄마,아빠가 도와주는 것보다 내가 내 할일을 스스로 해보려고 노력할께!어버이 날이라고 이렇게 편지를 썼는데 이게 엄마,아빠한테 조금이라도 힘을 낼 수 있었으면 좋겠어!사랑해♡

어버니날맞이해많이낳아질게으니다. 고맜운마음을로 100번1000번이라도주고싶습니다

♡사랑하는서준올림

엄빠 그거 알아? 5월이 가정의 달 이라는 말야.

하지만 나에게 5월은 가정이 폭싹 무너지는 날이야.

이상하게 5월만 되면 서로 얼굴을 토마토처럼 울그락불그락 하게 만들었지.

그런데 말이야, 2025년 5월은 나에게 생일과 같은 나날들을 보내게 해주고 있어.

언니가 바빠서 일까…

셋이 나가 트러블 없이 하하호호 웃으며 보내는 시간이 정말 꿈만 같고 행복했어.앞으로도 기대할게.

엄마,아빠 나 키우느라 정말 폭싹 속았수다!

-언니가 앞으로도 바쁘길 원하는 채율이가-

2025년 5월 7일 수요일

- 도원이가 -

저 서영이에요편지를 쓰게됀 계기가

곧 어버이날이이여서 한번 써봤어요!!

제가 항상 부족하지만? 예쁘게 키워주셔서 감사해요! 그리고 제가 모르는것을 잘 알려주시고 제가 효하는것도 꾸준하지 않고 넌 할수있어칭찬과 노력으로 키워주셔서 감사해요!

사랑하고 감사합니다!

엄마,아빠 내가 다른지역에 축구하러 갔을때 태워주고 경기보러 와주셔서 감사합니다.

제가 계속 엄마,아빠에게 짜증내고 약속을 어기거나 예의 바르지 않게 행동하지 않으려고 계속 노력하고 항상 부모님의 고생과 헌신등을 생각해서 더 많이 고치려고 하고 생각을 하면서 똑똑하고 성실하게 생활 할께요 사랑해🩵

2025.5.7.수요일 홍준민 올림

2025.5.7.수 김가을 올림

25.5.7.수 -사랑하는 윤하가-

정말 힘들게 간호해주시는 마음 이 느껴졋습니다.

제 어린이날 선물,크리스마스선물 생일선물 다 힘들게 준비 했으니

저는 하루에 공부2시간 이상 하거9흡니다.

안녕하세요 저는 윤서에요!

저는 마치 발에 탱탱볼을 붙인듯 가벼워요.

왜냐면 엄마는 맨날 제가 좋아하는 반찬,간식을 주시고 , 아빠는 거의 맨날 제가 질리도록 보드게임을 같이 해주셔서 너무 행복해요. 전에 엄마가 선물을 받아 저에게 주셨을때, 아빠랑

이월드 갔을때도 공놀이 하는 것 처럼 즐거웠어요. 꼭 하늘을 나는것처럼 ! 항상 행복하게 지낼게요.

어린이 날에 이벤트 뽑기때 한명만 가능해서 엄마가 동생 시켜달라고 5,000원으로 퉁쳐서 삐졌는데 엄마가 사과해도 삐쳐있어서 죄송해요,그리고 아빠 저번에 엄마한테 화난거 화풀이 해서 죄송해요.그리고 사랑해오 -다은 올림-

너무 슬펐다. 나현이 한데 빨리 내라고 한번 말하는 게 힘들었냐? 나 자신이 미웠다. 삶 쓰기를 다시 찾고 싶다. 되찾으면 나현이가 삶 쓰기를 안 냈을 때 빨리 내라고 말 할 거다. 시험지를 안 낸 친구한테 빨리 내라고 하는 것처럼 이제는 친구들에게 도움을 줄 거다.

내가 좋아하는 게임을 할 때 시간이 빨리 가고 내가 싫어하는 숙제를 하면 시간이 느리게 가는 것 마냥 신기하다. 선생님께서 하신 말씀 틀림없이 맞다. 선생님과 수업을하면 시간이 쏜살같이 지나간다. 그것도 축구게임을 하는 순간, 시간이 쏜살보다 훨씬 더 빨리 지나간다. 거의 KTX 만큼 이다. 시간이 이렇게 빨리 지나가니 발표룰 더 열심히 해야겠다.

이 말이 하루 종일 마음속에서 반짝였다. 생각만 해도 가슴이 엘리베이터처럼 두근두근 올라간다. 가방은 벌써 여행을 꿈꾸는 듯 조용히 구석에 앉아있고, 기차표는 마법의 열쇠처럼 내 손안에서 반짝인다. 서울은 보물지도의 ✖️처럼 느껴진다. 그곳에서 나는 새로운 이야기를 시작할 것이다. 기대가 밤을 밀어내고, 난 설렘을 안고 잠을 청한다.

지진이 나서 땅이 갈라지는 것 마냥 내 혀가 갈라질 것만 같았다. 너무 힘들다. 점점 체력이 달는다. 조금만 더 하면, 2등급인데, 난 왜 그랬을까 차라리 조금이라도 꾹 참고 뛰면 다 해결 되는데, 어쩐지 기분이 찝찝했다. 1등급을 뛰는 친구들은 괴물인지 사람인지 구별이 되지 않은 정도이다. 7월달에 셔틀런을 한번 더 한다는 체육 선생님의 말씁을 듣자 나는 눈이 겁나 커지기도 했다.

그말을 듣자마자 너무나도 기뻐 하늘을 나는 것만 같았다. 하지만,기쁨과 같이 걱정도 몰려왔다. 내가 팀조끼를 받아 경기를 뛸 수 있는 자격이 있나?라는 걱정 말이다. 아직까지 어리숙한 내 학교생활로는 조끼를 받을 자격이 없는 것 같다. 예전이라면 다음부터 잘해야지라고 말하고 넘기겠지만, 지금의 난 다르다. 다음이란 없다, 다음이 아니라 지금이다. 선생님의 가르침대로라면. 선생님은 정말 오즈의 마법사이다. 고정관념을 단번에 바꾸는.

그말을 들은 순간 심자미 덜컥 내려가는 것만 같았고, 심장이 미친듯이 뛰어 터져버릴 것만 같았다. 내 몸속에서 아주 큰 전쟁을 치르는가보다. 나는 항상 그전쟁에서 나의 직업을 호시탐탐 노리는 친구들을 막는다. 그리고 지금은 나자신과의 전쟁을 치를 차례이다. 내가 언제까지 이 전쟁을 버틸지는 내가 정한다, 내가 최선을 다하고 버텨낸다면 그게 언제든 버틸수 있고,살수있다. 노력하지 않는다면 발전이 없겠지만 말이다.

에휴 나 자신에게 너무 화가난다.진짜 바보도 이렇게는 안하겠다.과제였던 편지쓰기 올리기를 편지도 다쓰고 사진도 다찍고 심지어 위두랑에 들어가 타이핑까지 치고는 제출하기를 누르지않는 마치 거의 다왔는데 도착한 줄 알고 나가는 마라톤 선수가 된 것 같았다.제출하기를 누르는 것이 밤하늘의 별따기처럼 어렵지도 않은데 안누른게 내잘못은 맞지만 왠지 억울하고 똥개훈련한 기분이다.

마치 귀신의 집에 들어온 거 처럼 등골이 오싹해졌다.

그 순간 눈물이 찔끔 나왔다.

오늘 따라 선생님 기분도 안 좋아졌는데,경고자와 발표 월스트들이 왜 이리 많은지,친구들은 선생님을 방긋방긋 꽃처럼 웃게하고 용 처럼 버럭 화나게 만들어 꼭 올라갔다 내려가는 바이킹 같다.

선생님은 등골 오싹 귀신의 집, 삶쓰기는 스릴 만점 롤로코스터, 친구들은 사람을 약올리고 웃게하는 바이킹!

우리반은 왜 이리 놀이기구가 많은지, 나,원참.

놀이공원이 따로 없네.놀이 기구가 많아서 문제 인데,우리가 말을 더 안 들으면 망한다.왜냐하면 선생님은 우리가 말을 안 들으면 우리 마음을 쫄깃하게 하는 자이로드롭이 될지도 모른다.

그렇게 되면 상상만 해도 오싹하다.

진짜 말이 상상이 된다면 비명 소리가 가득한 교실 겸 섬뜩한 놀이동산이 될 것이다.

‘절대로 그렇게 되면 안돼!’

그 1초는 조용했지만 아주 특별했어.

내일이 주말이라 그런지 다들 들뜬 얼굴로 공터에 모였고, 우리는 신나게 축구를 했어. 내 발을 떠난 공이 골대안으로 정확히 들어갔지만, 아무도 몰랐지 다들 플레이에 집중하고 있었거든.

그래도 나는 속으로 크게 웃었어. 햇살은 내 편이 었고, 바람도 살짝 웃어주었어. 그 짧은 순간이 오늘 하루를 빛나게 했어.

그 순간 마치 선생님께 인사하는 것 같았다.

종이꽃을 꼭 쥔 내 손이 땀으로 젖고, 가슴은 북처럼 두근거렸다. "감사합니다" 그 말 한마디에 담긴 1년치의 마음, 칭찬해주시던 눈빛, 기다려주신던 침묵, 따뜻했던 손길이 한꺼번에 떠올랐다.

내일은 스승의 날이지만, 선생님은 언제나 나에게 따뜻한 말과 격려를 아끼지 않으셨다.

가끔 내가 실수를 하거나 어려움을 겪을때 묵묵히 선생님께서 기다려 주셨다.

우리가 외치자 선생님의 눈이 동그래졌다. 조용히 꾸민 칠판, 몰레 준비한 편지와 간식.

그 1초 동안 교실이 고요해지고, 마치 시간이 멈춘듯했다.

풍선은 천천히 흔들리고, 우리의 마음은 떨리면서도 기쁨으로 가득 찼다. 선생님은 조용히 웃으시며, 눈가에 작은 빛이 맺혔다. 그 빛은 말로 다 할 수 없는 고마움과 감동이 담긴 눈물 같았다.

우린 그 순간 서로에 마음이 모두에게 전해신진걸 느꼈다.

엄마가 초등학교 보낼때 이런 마음 이라던데,

그마음이 느껴진다. 이제 삶쓰기는 유치원을 졸업했다. 다른 아이들은 1학년인 아이들도 있었다. 하지만 난 1장 밖에 남지 않았다.

딱 이틀만 기다리면 이제 학교에 갈수 있다

솔깃하다.내 마음이 저 야구게임으로 이끈다.

처음은 쉽지 않지만 난 할 수 있을 것이다.달달하고 쓴 사탕을 먹는 것 처럼 말이다.두둥 야구게임 시작 띵 ! 종소리가 우리반에 울려퍼진다.불안함 긴장감 그리고 행복함이 나에게 압박해오기 시작한다.아니 잠시만 내가 먼저라고?난 아직 마음에 준비가 되지 않았는데,그냥했다.야구게임을 무사히 마친 뒤 내 심장이 엄청 뛴다 마치 우사인볼트처럼 말이다.

감동적인 순간이다. 도우미가 없을 때는 절뚝이며 마라톤을 완주했어야 하는데,'도우미'와 함께하니 나의 없는 다리역할을 대신 맡아주는 것 같다.이 다리는 마라톤을 완주할때까지 영원하였으면 좋겠다.도우미라는 것은 나의 빈 곳을 항상 매꿔준다.만약 도우미가 없으면 난 빈 공간이 생긴다.

재빈이가 작가모임 방에 아이들 삶쓰기를

옮겨놓은것이다. 저번에는 삶쓰기를 옮

기지 않아서 속상했는데 이번에는 안열

리는 보물 상자에 열쇠를 찾은 느낌이다.

나는 비록 꽃을 받지 않았지만 삶쓰기는 역시 아이들 말대로 롤러코스터 인것같다.

어떨때는 내려와서 긴장이 풀리고 또 어떨때는 위에 올라가서 스릴을 느낀다. 이처럼 삶쓰기도 스릴이 만점인것같다. 삶쓰기가 계속 우리 곁에서 재미있게 해주었으면 좋겠다.

잠시 인형극에 온것 같았다.지시를 계속하시는 선생님은 손가락에 실들을 걸고,조종하는 인형술사 같았고,난 선생님의 조종에 따라 움직이는 인형들 같았다.나도 언젠가는 인형술사인 선생님이 나를 조종하지 않아도,나에게 매달려있는 실들을 가위로 자르는 날이 올 것이다.진짜 우리반에 인형극이 따로 없었다.

벌레 게임들이 두개나 나왔다.시간이 지나면 테니스게임,농구게임등 온갖 운동종목들이 나올게 뻔하다.선생님은 상황에 맞게 발명품을 꺼내는 도라이몽이다.선생님의 별명에 도라에몽을 추가해야 할 정도로 발명품이 셀수 없이 많다. 게임들도 많아 이제는 5학년3반이아니라,5학년 올림픽 경기장이다.왠지 선생님은 도라이몽의 친구 일 것같다.

"역할경고자는, 태도경고자는"

그 사이 난 점점 작아지고 있었다. 곧, 나는 없어질까? 라는 의문이 나의 머리속을 물음표로 가득 도배했다. 그때 빛과 함께 동아줄이 보였다. 나는 작아 언제 없어질지 모르는 몸을 이끌고, 동아줄쪽으로 다가갔으나, 너무나도 작은 몸으로는 무리였다.

하지만, 느리더라도 열심히 다가갔다. 동아줄에 거의 다 왔을 때쯤 뿌듯함이 살짝 있었지만, 그 마음도 얼마 가지않은 채 들리는 소리.

"역할검사 끝났어."

그 소리로 마지막 희망이었던 동아줄이 처참히 끊어졌다. 그렇게 더 작아진 나머지 나는 증발해 사라졌다. 통지표에는 경고들이 고스란히 박제되었다, 고작 서두르지 않았다는 이유로.

(사진을 1개밖에 올릴 수 없어 1개만 올렸습니다.)

대박 우리가 이기다니 이게 꿈이야 생시야 믿을수 없다. 다른 친구들도 질거라 생각했는데 마치 시험을 쳤는데 95점 이었는데 답이 번복 되어서 적은 답이 맞아서 100점을 받은 기분 이었다. 내 소원이 진짜 이루워 졌다 진짜 말이 씨가 되었다. 작년 12월부터 지금까지 했던 모든 연습들이 모두 하나 하나 폭죽마냥 예쁘게 팡 팡 터지며 빛을 발했다. 이번 경기에서 나는 나에 대해 더욱 더 많이 알게 되었고 , 또 풋살부 언니들,친구들도 한명 한명 존중하며 개성이 빛나는 별 처럼 말이다. 풋살 선생님도 고생이 너무 많으셨다. 이렇게 이겨보니 다음에도 내년에도 꼭 함께 경기를 뛰고 싶다고 생각했다.

후련하다.좀 힘들었는데 국어 차기 약처럼 풀자 맞아 마음이 편안했다.하지만 살짝 나만 소외되고 다 재미있는 걸 하는 것 같아 기분이 좋지 않았다.애들은 하하 호호 웃고 있을 때 난 ‘하‘라는 소리도 내 보지 못하고 그냥 학교 생활을 했다. 누가 내 입에 테이프를 붙이지 않았는데 왜 웃지 못 했을까? 하지만 이제 교과서를 풀어 괜찮다. 이제 나도 하하하. 호호호 웃을 수 있다. 선생님이 발명품 축구 게임이 제일 무서울 때도 있었다. 하지만 교과서는 무섭지 않다. 그래서 내가 국어 책을 푼 것이다.이제 다른 생활을 하지만 새롭게 도전 할 것이다. 나 자신 화이팅.

이거 꿈 아니지 아무리 볼을 꼬집어 보아도 꿈이 아니다 벌써 금요일 이라니 선생님과 있으면 시간이 너무나도 빠르게 간다. 뭐랄까 타임머신을 탄 기분 이었다. 선생님은 무엇이든 재미있게 어떡 과목이든 재밌게 말이다. 이 순간 만큼은 타임 머신을 타고 전국을 돌아다닌 기분 이었다. 나는 선생님이 발명품이나 새로운 것을 보여 주실때 마다 타임 머신을 타고 세계 곳 곳 으로 크게 성장하고 자라며 뻗어 나가고 있었다.

마음이 고백받은 듯 콩닥콩닥거린다.

삶쓰기를 다썼는데,선생님이 새 공책을 주셨다.열심히한 보람이있다.내가 받을 수 있을거라곤 생각치도 못 했다.정말 힘들지만,이게 보람인 것 같다.이대로 스티커도 받고 작가모임도 나가는 상상을 했다.내가 새공책을 받는 첫 사람이면 좋겠다.

오랜만에 칭찬이다.칭찬은 고래를 춤추게 한다더니,고래가 아니라 내가 춤을 춘다.

할일도 많고 힘들었는데,이 칭찬이 버팀목인 듯 하다.아침부터 늦게오고 일도 제대로 못했는데,장족의 발전이다.최고다.이렇게 잘 해내갈 수 있을지 고민이다.화이팅!

약간 짜증이난다.

오랜만에 사촌을 만나 놀았다.사촌동생이 제대로 하지않아 짜증난다.사촌오빠와 나는 보스를 잡으려고 별짓을 다하는데,동생은 놀고있으니 아니꼽다.평소에도 못했지만,이번엔 놀릴 수도 없다.그래도 사촌들이 있으면 게임을 할때 재밌다.물론 속터지는 상황도 많다.이걸 미운정 고운정이라 하는 듯 하다.

처음엔 싸우다가 사이좋아진 친구이다.앞으로도 같이 놀고싶다.

십초후면 아래로 떨어진다.

'아,안돼 곧 야구게임 내 차례야!' 앞사람의 발표가 끝나자, 마음 롤러코스터는 나를 요리조리 흔들어보며 스릴있게 떨어졌다. 내가 탄 롤러코스터는 강한 바람으로 인해 멈춰버렸다. 땡 하는 종소리와 함께 말이다. 알고보니, 그 강한 바람의 이름은 시간이라고한다. 내가 하필 멈춘 곳은 도는 구간이라서 거꾸로 메달려 있다. 유감이게도 말이다. 롤러코스터는 메달려 있는 나를 두고 다음 롤러코스터를 출발시켜버렸다

결국 2차전쟁이 일어나 버렸다. 이 전쟁의 이름은 2차 역할과 숙제의 전쟁 이 전쟁의 시작은 우리가 숙제를 안하고 역할을 다른 친구가 안하고 있으면 하라고 말해야 정상인데 2명정도만 비정상인 것도 아니라 대부분이 비정상 이여서 발생했다. 남의 일을 알려 주어야 할 판에 자기일도 안하고 있으니 선생님이 왜 화내고 힘든 것인지 막 태어난 갓난아기도 바로 알겠지만 역할과 숙제를 떠나 보내는게 너무 싫다.

알고 있었다. 아침부터 운이 달라기 때문이다.

이름을 불린지 몇 초씩 지나가더니 심장이 막 뛴다.

생각은 해도 믿기지가 않는다. 내가 무슨 짓을 한 지도 생각이 안날 정도가 아니라 여긴 어디 나는 누구 심정이다. 내 머릿속에 지우개라도 들어 있는 듯 심장박동소리에 맞춰 생각이 지워진다. 나는 뭘 하든 도망 다니는 사람이지만 이건 내가 꼭 잡아야 할 기회 같아서 신청을 한 거다. 집에 오자마자 패드 들어가서글쓰기를 막 쓰고 조사하고 또 조사하고 또 쓰고를 한 복을 무한 번이나 했다. 그런데 이 숙제가 원래 재미 있었는가 생각해 보니 내가 하고 싶어서 재밌다고 느낀 것이라는 것을 알게 되었다. 갑자기 내 머릿속이 운동이라도 했는듯 열정이 불어 터졌다 적었다. 그냥 힘들 때까지 말이다. 죽 가서든 축구 게임이든 그냥 야구 게임이나 하고 싶다. 간절하게 부탁 하면서 글쓰기를 마친다.

속상하다 일부로 그런 것은 정말 진짜로 아닌데 우리 반은 정말로 하야 할 게 많고 무서운 게 많은 놀이공원 같다.발표를 할때는 스릴 가득한 바이킹 선생님이 엄청 화났을 때는 그냥 엄청 무서운 롤러코스터 다름 없다.

그런데 왜 오늘 선생님이 기분이 왜 안 좋은 거야 이거는 롤러코스터가 아니라 바이킹 + 롤러코스터 다 이 말은 긴장감과 무서움이 합쳐졌다는 말이다. 선생님이 무슨 벌을 받을래 라고 말했을 때 말할 걸 왜 두발 놓친 건지 나도 모른다. 정말 거북이도 아니고 나 뭐 하는 아이야 이번 학년 행복할 수 있는지 잘 모르겠다. 그냥 내 인생을 날려 버리는 건가?

선생님 말씀에 교실이 조용해졌다. 나는 토의게임에서 심판, 그러니깐 재판관 역할을 맡았다. 이름은 야구게임이지만, 진짜 야구는 아니었다. 공도, 방망이도 없고, 운동장이 아닌 교실 한 가운데에서 벌어진 말싸움 같은 경기. 친구들은 타자, 포수까지 맡아 자신의 팀의 의견을 주고 받았다. 그 속에서 나는 심판처럼 규칙을 지켰다. 처음엔 긴장이 되었지만 점점 말하는 타이밍도, 표정도 익숙해 졌다.

선생님의 말이 교실 안을 떠다녔다. 그 순간, 내 심장은 엘리베이터처럼 쓱 올라갔다. 드디어 기다리던 야구게임 역할이 정해지는 날이 온다니! 진짜 야구는 아니지만, 입장, 입론, 반론, 반론꺾기, 그리고 판사까지 서로 다른 역할로 토론을 펼치는 우리반의 특별한 놀이. 판사처럼 조용히 판결을 내릴까? 아니면 반론처럼 멋지고 깔끔하게 이기는 멋진 역할일까? 내 역할은 내 의지에 달려있다.

그 한 줄을 생각하는데 1초도 안 걸렸는데, 그 순간 심장이 먼저 반응했다. 마치 감기약 없이 버틴날의 마지막 기침처럼 갑자기 훅 올라오는 떨림. 머리속은 순식간에 발표장면을 상상하느라 영화관처럼 바빠졌고, 입 안은 식빵처럼 바싹했다. 나는 눈을 깜빡이며 그것을 생각했다 내 생각은 머릿속에 있었고. 그 1초는 그냥 지나치지 않았다. 나한테 "이제 준비해"라고 속삭이는 줄 알았다.

' 진짜 잘해야 해!'

긴장이 되었다. 순간 나의 미래가 훅 지나가는 것 같았다. 이번엔 진짜 선생님께서 이야기해 주신 블록들을 잘 맞춰서 꼭 예쁜 성을 완성할 것이다. 예쁜 성을 만들려면 나 자신이 가장 잘해야 하는데 내가 잘할 수 있을까 불안했다. 마치 서커스단에 나오는 외줄타기를 내가 하고 있는 것처럼 말이다. 우리 반은 외계 행성 같다. 신기한 행성에 와서 기쁘고 재밌지만 아주 가끔 외계인을 만나면 무섭고 불안감에 떨어 있기 때문이다. 나는 언제 외계 행성과 친해질 수 있을까? 무섭고 불안하지만 외계 행성으로 또다시 발을 딛는 친구들이 멋지고 대단하다. 나도 무서운 외계 행성을 친절한 외계 행성으로 받아들이려고 노력한다. 조금 오래 걸려도 과정에 노력을 가득 쏟아붓고 정성을 넣고 희망을 품은 그러면 분명 친절하게 느껴질 것이다. 외계행성을 가려고 노력을 많이 심어주어야겠다.

'나? 내가 뭔가 달라졌다는 것인가!'

놀라웠다. 선생님께서 나의 이름을 부르시는 이유는 분명히 바뀌고 있다고, 잘하고 있다고 하는 소리일 것이다. 나는 기분이나 소나기처럼 확 확 바로바로 바뀌지는 않지만 계절이나 따분한 하루처럼 아주 서서히 달팽이와 거북이처럼 꼼꼼하며 자세히 조금씩 스쳐 지나가고 있다. 바뀔려고 노력하는 나의 텔레파씨가 선생님과 바로 오늘 딱 맞아 부딪쳤나 보다. 바뀐 친구들의 이름을 한아름 안고 왔지만 그중에서도 내 이름이 가장 깨끗하고 빛나는 것 같았다. 마치 떨리는 대회에서 금상으로 나의 이름 세 글자 '박은서'가 사회자의 입에서 스멀스멀 나오는 것 같았다. 이랬는데 배신에서 믿음을 축구공처럼 뻥 차서 우주까지 날려버리면 안 되고 꼭 여기 5 학년 3 반에 잘 머무르도록 지켜내야겠다. 나는 이제부터 믿음의 스호이 되고 싶다.

우리반이 미쳐돌아가고 있다.시간이 지나면 축구게임은 개뿔,이대로 라면 교과서도 제대고 못할 것이다.선생님이 우리에게 부족한점을 우리에게 보충해줄때면,우리반은 이상한 나라의 엘리스가 아니라,이상한 나라의 우리반이다.지금부터라도 노력해서,노력한 나라의 우리반으로 변하면,그것은 실패를 기회로 삼은 것이다.지금은 모든 것이 셔틀런처럼 갔다가 돌아오면 좋겠다.

처음에 우리반이 호기심으로 '5학년3반'이라는 늪에 빠졌는데,지금 우리반은 아무도 그 행동의 늪에서 빠져나오지 못했다.우리반음 최대한 탈출이라도 시도해봐야 하는데,우리반은 늪에 몸이 다 파묻히고 나서야 탈출시도를 했다. 그제서야 난 이 늪에 빠진 이유를 알게 되었다.그리고 나서야 우리반은 후회를 했.

순간 너무 떨리기도 하고,기대가 되기도 하고 해서,오만 기분들이 썪여서 '인사이드 아웃'에 들어온 것 같았다.갑자기 긴장이가 버튼을 눌러,난 너무 긴장되었다.평상시에는 생각을 최대한 많이 하려고,노력했는데,기분조절을 하는 녀석들이 생각하는 세포를 사그리 기절시켜서,순간 순간 한 번도 한적이 없는 멍을 때리게 되었다.다음에는 꼭 인사이드아웃들이 침투하지 않으면 좋겠다.

조금 더 야구게임을 수정할게 있었는데 태블릿을내라해서 내마음속은 런닝머신을 타다 멈처서 당황한 사람이됬다. 야구게임 진짜 하고싶었는데 이건 무조권 못 하는 일이다.조금 더 시간을 더 주면좋겠다. 학교에서 한 내잘못이야 다시 과거로 돌아가고싶다. 앞으로는 숙제를 보충하는건 집에서 해야겠다.

그 순간 나는 엄마 잃은 아이처럼 울 거같았다. 정 들었던 역할을 않하면 뭐가 어색할거 같다. 마음이 진정되지 않아 급식실 가는 내내 울거같았다. 과거로 돌아가는 타임 머신이 있다면 5학년 첫 시작으로 돌아가서 친구들게 선생님 말씀을 잘들으라고 하고싶다.정말 역할을하고싶은 마음이 선생님께 전달돼면 좋겠다.

학교를 마친 뒤 생각했다. 어제는 발표로 남아 벌을 받았지만 오늘은 다행히 발표를 넘었다. 기쁘다. 그리고 다짐했다. 지금처럼 행복 할 수 있게 손도 열심히 들고 자세도 열심히 하겠다고, 작심 1일, 2일이 아니라 작심 맨날로 이번 약속을 잘 지켜서 나중엔 발표 왕도 해볼 것이다. 이제는 말로만 하지 않고 행동으로, 실천으로 옮길 것이다. 꼭 약속을 하고 제시간에 오는것 처럼 말이다.

벌써 5교시라는게 믿겨지지 않는다.아직 1교시 밖에 않 됀거 같은건 기분탓인가? 벌써 5월 곧 있으면 6월,7월,8월 등이돼겠지 아직3월 같다.시간이 빨리가지 않으면 좋겠다. 친구들과 아직 많이놀고싶다. 왜 1년은 365일밖에 않될까?730일 이면 좋은데 시간아 멈춰줘!

여행 때문에 학교를 안 가고 늦잠을 자니 너무 좋다. 학교도 좋지만 늦잠은 진짜 꿀이다. 늦잠에서는 생각 도 못 한 우 당 탕 꿈도 나오고 침대의 포근한 쿠 션 감도 있고 잠은 새콤달콤한 츄 파 츕 스다. 달콤하게 자고 너무 내가 원하는 거다. 학교를 10시에 가면 츄파 츕스를 매우 느낄 수 있다.

수업이 끝나고 복도를 걷다가 문득 고개를 들었어. 아무 생각 없이 창밖을 봤는데, 그 순간 하늘이 나를 퐁당 안아주는 기분이 들었어 구름이 천천히 떠나가는 모습을 보는데, 마치 그 1초동안 멈춘 것 같았지. 하늘은 꼭 커다란 솜사탕을 누가 조심조심 찢어서 파란 도화지 위에 올려놓은 것처럼 보여서 나도 모르게 숨을 멈췄어. 그때의 기분은 마지 갑자기 조용한 음악이 귀 속에 흐르는 것 처럼 내 마음을 간지럽혔다.

학교 끝나고 집으로 가는 길, 인도 위에서 아주 개미 한 마리가 내 몸보다 몇 배는 커 보이는 사과 조각을 힘겹게 밀고 있었다. 그 순간 내 발걸음이 멈췄다. 1초도 안 되는 짧은 시간이었지만, 그 모습에서 무언가 커다란 용기와 끈기를 느꼈다. 세상은 크고 중요한 일들로 가득한 것 같지만, 이 작은 개미처럼 자신만의 길을 묵묵히 가는 일도 엄청난 의미가 있다는 생각이 들었다. 아무도 관심을 주지 않았지만, 난 하루중 가장 인상깊었다.

당황스럽다.내가 풋살을 다녀왔는데,작가모임을 마친다고 말하더니 그냥 버렸다.내 발표 티켓인 작가모임을,아이고 내 팔자야 이때 ‘창작을 근육에 쏟아부었다.’라는 말을 쓰는 거구나 깨달았다.다음에는 모임에 등장 해서 땀 대신 단어를 흘러야겠다.오늘 하루는 억까 무한이다.나의 데뷔전 벤치로 아니 그냥 참석 불가 라니!나 다음 주 까지 내가 버틸까?나 진짜 생각할 시간이었는데,공 쫓는다고 머리 대신 몸이 운동했다.

지겹다.하지 말라고 했고,무시도 했는데,나한테 왜 이러는지 모르겠다.그만 화가 용처럼 솟아 올랐다. 반장도 아니고 선생님도 아니면서 하기 싫어하는 애한테 시키는 건 자유권 침해 생각한다.나도 내 생각이 있고 이견도 있는데, 자기가 시키는 대로 해야 하는 아바타도 아니고 정말 화가 난다.각자 알아서 자기가 해야 하는 일만 열심히 하면 되는 거 아닌가 내가 피해를 준 것도 아니고 한 번만 더 해 봐라. 내가 스트레스 받으면 이거 학교폭력 이랬다.

친구들은 들떠보였고,나는 뿌듯했다.마치 내음식을 맛있게 먹어주는것 이다.나때문에 작가모임을 못하는날이 많았는데 이번에는 할수있게 되었다.오늘은 작가모임을 아주 잘할수있도록 할거다.

"나 자신,할수있어!"

오늘뿐 아니라 다음도 잘 할수있도록 더 노력해야겠다는 다짐을 하며 작가모임에서 어떤이야기가 나올지 기대했다.

우리가 지금 이 상황을 만들었으니깐 교과서라도 재밌게해야지 우리반이 돌아갈거같다.매일 재밌느내만 할수 없기에 우리가 바뀌어야한다.교과서는 하고싶지않다. 그래도 어쩔 수 없다.우리가 선생님의 말을 흘려듣고,까먹을거 같으면 메모 하고 모르겠으면 다시 설명해 주라고 말해야돼는데 우리가 그런것을 다 않지켰기 때문이다. 다시 재밌는걸 찾고싶다. 우리반이 다 노력해 재밌는걸 찾고싶다

무섭기도 하지만 죄송하기도했다.내가 체크표 확인만 잘했다면 걸리지도 않았다.마치 이건 알림장 확인을 안하는것 이다.뭔일이 일어날지 몰라서 조금 무섭고,안 걸리겠다 했는데 걸려서 죄송했다.왜 자꾸 하겠다는데 어길까 궁금하기도 하다.그 이유만 알면 나도 잘 할수 있을것 인데,그 이유가 생각이 안난다.이러면 안될텐데 나 혼자만 이런 짓을 반복이다.

드디어 오랜만에 돗자리 모임이 시작되었다. 역시 돗자리 모임은 포상이라고 할 정도로 좋다. 하지만 이렇게 좋은 것을 이때까지 못한 것이 발야구를 할때 1점 차이로 진 것 보다 훨씬 아쉽다. 진짜 선생님의 모든 발명품에는 신비한 마법이 걸려있는 것 같다. 그 중 돗자리 모임에는 친구들이 빨리 친해지는 마법,간식이 맛있어 지는 마법이 걸려있는 것 같다.

순간 선생님이 잘못 말하신줄 알았다.축구게임을 오랜만에 하신다니 기쁨이 쏟아내렸다.마치 갑자기 친구가 선물을 주는것 이다. 요즘 계속 교과서를 하고 있는데도 하셔서 놀라기도 했다.

'전학생와서 하는거라고요?'

전학생 덕분에 하는것이니 이 기회를 놓치디지 않겠다는 마음으로 축구게임을 할것이다.나 자신, 이 기회를 놓치지마!

난 6교시를 해서 커트라인이 높을 줄 알았는데,내가 생각하는 것보다 낮았다.선생님은 월요병 전문 치료사이시다.선생님이 치료를 잘하는 것도 있지만,내가 발표를 열심히 한 것도 있다.선생님이 월요일만 치료해 주시는게 아니라,모든 요일을 전문으로 치료해주신다.선생님은 아무래도 월요병 같은 병을 낳게 해주시는 것을 보니,선생님은 의학대학을 나오셨을 게 뻔하다.선생님이 계속 계신다면,평일은 아무것도 아니다.난 평일이 이렇게 허약하다는 것을 5학년이 된 후로 처음알았다.

오늘 우리반 최초로 전학생이왔다.처음엔 친구들이 거짓말해는줄 알았는데 거짓이 아니라 진짜와서 황당했다.마치 뱀조심표지판에서 나올수도있으니 조심하랬는데 무시하고 걷다가 진짜 뱀본기분이었다.젤 신기한건 5월에 전학오면 좀 일찍인데 벌써 전학온게 신기해서 꿈인줄 알았다.나도 4학년때 전학왔을때 친구들은 다 이런기분일까?라고 생각하니 전학생의 마음을 대충 알것같았다.심지어 전학오면 떨릴텐데 발표를 2번이나해서 우리반이랑 딱 맞았다.난 전학왔을때 발표는 개뿔 말도 잘 못했는데 전학생은 나보다 낫다.앞으로 전학생의 미래가 궁금해진다.

한마디에 며칠동안 답답했던 마음이 싹 내려가는 것같았다. 사실 요며칠 방금 태어난 것 마냥 한번 말하면 못알아들어서 선생님께 죄송하기도 하고, 그저 우리반이 부끄러웠기에 숨어버리고 싶다는 생각도 했다. 하지만, 우리반이 잘하는 날에는 선생님의 웃는 얼굴을 보고는 선생님의 충고는 다 잊어버리고, 항상 짓밟힌다. 그럴때마다 실실 웃고, 또 이생각.

' 얼마됐다고 잊어버려 바보야?' 돌아올수 없다고,기대조차도 필요없다고 하던 나에게 아주 값진 선물 바로 그말 솔직히 체육이라는 말보다는 그냥 칭찬이 좋았다. 나도 모르게 입꼬리는 이미 귀에 걸쳐있다. 별말 아닌 시간을 더 갖자고, 생각해보자는 말은 나를 기다림 속에 가두어 놓는다. 철창안 원숭이 꼴이다. 별빛을 쏟아내리게하고, 은하수를 만들어 날아다니는 것도 아니고, 원숭이라고! 원숭이에서 어린이, 어린이에서 어른이로, 이제는 이를 떼고 어른이 될 차례. 우리는 용기가 필요하다,아직 빛나지 않아도 다시 시작하자, 나는 우리반을 항상 응원하고 있다. 지금 빛나지 않아도 언젠가는 빛날테니

깜짝 놀랐다.

작가모임은 살아있나?라는 생각이 머릿속에 맴돌며 머릿속이 뒤죽박죽이되고 마치 머리가 정지된 느낌이었다.

그래도 작가모임은 살아있다는 살아있다니 죽다 살아난 다행스러운 기분이들었다.

비록 내 삶쓰기는 뽑히지 못 했지만.

서툴러도 고치는 알바생처럼 노력해서 빨리 별 스티커를 받으려고 노력해야겠다.

어... 말만 들어도 오늘은 망한거 같았다.첫날 부터 태도상은 개뿔 창피만 받을거 같았다. 6월부터는 노력 하기로 했는데 벌써 반대로 되게 됄거 같았다. 지금 당장 꽃을 받고 싶었다.마치 흔들 다리에서 붙잡고 겨우 살고 있는 느낌 이였다.옛날에는 경고를 받아도 별느낌은 없어 는데,지금은 스카이 점프를 하는것 마냥 심장이 콩닥 콩닥 해졌다.

뭔가 불편하다.부담감도 느껴진다.

처음으로 투표선거에 가봤다.바로 앞 보건소에 들어가서 의자에 앉아 기다리고 있다.휴대폰도 하면 안될 것 같다.얼떨결에 선거도장도 받았다.다행히도 지루하진 않았다.나도 크면 저렇게 투표하나보다.뭔가 새로운 건물에 들어와 앉아있으니 새로운 기분도 든다.

새아파트로 이사가서 내방을 보는 새로움이다.다음 선거때는 긴장 안해도 되겠다.

' 벌써 몇번째지, 뭐했다고 공책에 두개나 되는 줄이 그어져 있어.' 내가 짜증난다, 열장도 아니고, 겨우 한장인데 제대로 정리마저 못하는 내가 한심하고, 어이없다, 내머리 속은 더 붉게 점점 더 붉게 타오르기 시작한다. 시간이 거의 다 달았던 그때 나도 모르게 거칠어지던 숨이 점점 더 거칠어져 외딴별과 닿는 것만 같다. 별이 외로울때마다, 내 숨은 거칠어진다. 오늘도 별이 조금 외롭다고 한다. 그만 외로워했으면 하는 마음은 점차 정이 든 건지

익숙해지며 친구가 되었나보다. 친해져보니 이제야 이름을 알려준다, 그리고 사라졌다. 그 이름은

아찔, 이말을 알려주며 사라졌다. 외톨이였던 별과 친해졌기에 받은 선물이 하나 있다. 공책통과이다, 사실은 진짜선물은 공책통과가 아니다, 그별과 친해졌기에 갑자기 그 별이 외롭다 하더라도 침착할 수 있다는 것이다. 우리반에는 이 별이 자주 오는 편이라서 말이다. 이 별이 오지 않는다면 허전해서 전부 사라진 기분이 들거다, 보고싶어질거다, 오래 기다렸으니 멀어지지 않았으면 할거다.결국은 영원히 함께였던거다.

그 순간 나는 눈이 휘둥그래 해졌다. 그리고 신기했다.내가 이번달 에는 봉사와자주 도장과 저번달에도받은 준법과 야구도장을 받아서 도장이 4개된 내 자신이 뿌듯했다. 마치 잘 하지 못하는걸 잘 하개된 기분이다. 저번달과 요번달에는 과제를 않해서 조금 아쉬웠다. 하지만 6월에는 과제와 축구게임 도장을 받도록 노력해야겠다. 내가 더 성장해서 기록을남기니 너무 재미 있었다. 다음에는 꼭 축구게임과 과제도장을 받을거다.

삶 쓰기 도우미가 체크를 못해서 작가모임을 못한 날만 스티커가 주구장창 달려있고,작가모임을 하는 날에는 스티커가 거의없다.스티커는 진짜 반대로 행동하는 청개구리이다.청개구리가 엄마 말을 다 반대로 행동하는 것처럼,삶쓰기도 청개구리랑 다를 게 없다.스티커도 빨리'청'이란 단어를 빼고 '개구리'로 돌아와야 되는데,큰일이다.

이재명 국회의원이 될까? 아니면 김문수 국회의원? 아 진짜 누가 우리나라 리더야? 궁금해 죽겠어 아 투표가 빨리 열리면 좋겠다. 우리 가족은 몇 번 뽑았지? 나한테도 알려주면 안되는 비밀 투표니까 더 궁금하다. 마치 반배정이 나오고 친한 친구 누가 있지? 친구를 찾는기분이다. 나는 아직 잘 몰라 누가 되어도 상관없다. 근데 우리나라를 안전하게 지키는 사람이 되면 좋겠다.

오늘은 현충일인 금요일대신 메니페스토 토의가 열리는 기다리고 기다렸던 날 오랜만에 열리는 것 만큼 굻고 먹는 밥처럼 좋을 것 같다. 그런데 한가지 걸리는게 있다. 그 것은 바로 역할이다. 오늘 것 까지만 하면 되는데 한명이 계속 수익을 안해서 도장을 받을 수 없다. 계속 하라고 해도 자기 역할을 하고 또 다른 도우미 역할인 삶쓰기를 쓰고 있다. 나는 그러면 그럴수록 점점 사고가 경과되는 것 처럼 걱정이 된다.

먼저, 우리반에서는 1인1역을 못하면 남아서 하고가야합니다. 그것으로 학교를 늦게 마치게되어 학원을 못 가거나 여가활동을 할 시간이 줄기에 1인1역은 어린이들의 시간관련 권리를 침해한다고 볼수있습니다.

다음, 학교는 편하게 생활하게 해줍니다,그러나 1인1역을 하면 무언가를 빠뜨리거나 짤릴까 하는 마음에 계속 걱정되기도 하므로 1인1역은 어린이들의 마음관련 권리를 침해한다고 볼수있습니다.

그리고, 학교의 쉬는시간이나 점심시간에는 친구들과 소통하며 사이가 돈독해지지만, 1인1역을 하면 바쁘기에 놀 시간도 없으며 시간이 촉박해 예민해진 마음에 친구간 다툼이 일어날 수 있으므로 1인1역은 어린이들의 친구 간의 다툼 관련 권리를 침해한다고 볼수있습니다.

또, 학교에서는 모두가 공평하게 활동할 권리가 있지만, 메니페스토 같은 것은 1인1역을 해야지만 참여할 수 있으므로 1인1역은 어린이들의 모두가 공평하게 활동하는 것 관련 권리를 침해한다고 볼수있습니다.

마지막으로, 1인1역은 그만두고 싶어도 그만둔다 말한다면 안될 것 같은 부담감으로부터 약간의 강제성이 있기에 1인1역은 어린이들의 부담감의 강제성관련 권리를 침해한다고 볼수있습니다.

이로써, 1인1역을 하는 것은 어린이들의 권리를 침해한다고 볼수있습니다.

' 뭘 자꾸 고민하고 있는거야, 그냥 입은 잡담로봇 밖에 안돼?' 망설이지 말자고 솔직한게 좋은거라고 마음은 말하지만, 입은 마음과 가장 친한 친구였다. 그러나, 크게 싸운건지 서로는 서로의 통신은 끊어져버렸다. 항상 바른자세인 마음과 항상 오두방정인 입은 서로 엇갈려 바른자세를 하던 마음을 입이 오두방정 떨며 꺾어버렸다. 바른 생각 탑을 오두방정 탑이 무너뜨렸다. 바른마음으로 시작하여 두손 꽉 잡고 선생님의 말에 대답하다 입이 기세로 마음을 눌러버리고, 또 이상한 말로 얼버무리고 모두가 답답해하는 것 반복이다. 선생님 충고는 그새 잊어버리지 않나, 마음은 예쁜데 입이 괴물이면 예쁜괴물인가? 다른사람에게는 마음은 안 보이는데. 그냥 괴물인거다. 또 자책하고

"이제 두번째 돌았는데... 아직?"

솔직히 나는 반박할 수 없다. 이미 기회는 놓쳐버렸으니. 내 눈앞에는 기회와 축구게임은 함께 떠내려가고 있는데, 손을 뻗어도 자격이 없으니 돌아가라는 문구와 내가 들어갈 수 없는 보이지 않는 문. 그리고 자책한다. 소잃고 외양간 고치네, 가지가지 해요. 다 끝났는데, 마음과 입은 이제야 화해했나 보다.

약간의 부족으로내가 윈하는걸 얻지 못 한 기분이다. 이 아쉬움을 털어놓고싶은데 털어놓을 곳 이 없다.내 마음속은 비가 내렸다.오늘은 발표왕이 꼭 되고 싶었는데 딱 1번 1건 때문에 발표왕을 되지 못 하였다. 이런 아쉬움은 처음 느낀다.그래도 아직 발표왕할 기회는 많이 남아 있기 때문에 나는 포기하지않고 손을 번쩍들어 발표를 더 열심이 할거다

오늘 방과후를 마친 나는 갑자기 선생님에게 궁금한 것이 생각이 났다. 도대체 선생님께서는 왜 우리를 어른이 되게 연습을 시켜 주실까? 선생님께서 가르쳐 주셨던 반중에 공부방식을 싫어했던 반은 있을까? 등의 궁금한 것이 태산이다. 그래서 나는 그것의 해답을 찾기 위해 발을 때어 4층으로 올라가 즐겁고 신나는 선생님과의 대화 장소에 가서 말한다. 선생님 안녕하세요. 사랑합니다.

라는 선생님의 말에 조금 찔렸다. 내가 했던 짓이었기 때문에 말이다.

' 나도 그랬는데, 결국 나도 같은거네.'

사실 무엇보다 어렵지 않은 체크표도 잘못하면 인정하면 되는데, 그렇게 고심하지 않아도 나오는 답인데. 굳이 온갖 핑계를 동네 친구 마냥 한번에 다 대면서, 귀찮게 말이다. 난 지금 모습으로는 불이라고 비유하고 싶다. 불은 그냥 나두면 번져서 위험하다. 지금 나는 핑계대는 습관인 불이다. 그러나, 선생님은 불을 꺼주는 소화기이다. 불은 위험하다는 것은 아는 사실 아닌가, 근데 알면서도 불을 끌 생각 하나 없이 번지게만 하고 있다.

' 아, 알겠다 선생님은 정말 마법사다.' 언제나 마법으로 나를 비밀공간에 가두어 놓는다. 고문인 줄 알았지만, 발전이었다. 방은 스스로의 방이라고하던데. 내가 스스로 인정할 수 있는 힘인 열쇠를 찾게되면 탈출할 수 있다. 나는 아직 헤메고 있지만, 점차 발전하고 있다. 인정은 곧 발전이고, 핑계는 실패의 길이다.

나는 발표는 변함이 없고 과제 역할은 발전하네!

이런 내 자신에게 너무 고맙고 멋지다. 그치만 나는 나 말고 더욱 감사한 사람이 있다. 바로 선생님이다. 내가 학교 가기 불안해도 우리 선생님은 포기를 안 하신다. 우리 선생님은 야구 감독 같다. 선생님이 지시하면'우 우리가 일 하니까 선생님은 5-3이 어떻게 하면 잘 할까? 라고 생각하는 것을 나는 본받고 싶다. 앞으로도 발전하는 하린이가 되야겠다.

오늘은 금요일 토요일, 일요일만 쉬면 월요일이다. 원래 아이들은 월요일을 싫어 하지만 우리반 친구들은 월요일을 싫어 할래야 할수없다. 월요일은 아주 재밌는 작가모임을 해서 안 그래도 좋은 날인데 축구게임도 하고 오늘 안했던 메니페스토 토의에다 그래프 발표 거기다 이번주 월요일에 만든 도자기 까지 온다. 진짜 다음주 월요일은 진짜 좋은 일들만 있는 HAPPY DAY이다.

조금만 쓴 것 같았는데 삶쓰기를 거의 다 쓴 것 마냥 당황했다. 난 분명히 달았던 것 같은데, 그것도 학교 마치자마자 위두랑 부터 켰던 것 같은데, 도대체 왜 않달은 거지? 알림장만 확인하고 댓글을 않 썼나? 아니면 지나가던 모기가 댓글 삭제 한 것도 아니고 어지도 그렇고 정신이 왜이럴까? 정신 차리눈 약이라도 주면 괜찮아도 애초에 그런 약을 주는 곳은 약국 밖에 없는데, 이휴 다음주는 꼿 댓글 단다!

기적이었다.갑자기 마음이 떴다.

과학노트 점수가 3점이라 과학실험에서 관찰이 될 뻔 했는데,다행히도 검사를 받아서 8점으로 실험 보조가 되었다.내가 관찰이었으면 정말 시무룩했을 것 같다.여러모로 다사다난하다.아무래도 급하고 휘몰아 치지만 이것도 재밌는 것 같다.

생일 파티를 할 때 깜짝 선물을 받았다.화이팅!

' 육점? 뭐가 잘못 되었는지 싶었다.' 더 노력했으면 되었는데 말이다.

"오점 이상은 기록이다."

여러감정들로 머리가 복잡해졌다, 하위권이라는 마음에 아쉬운 감정, 관찰만은 아니기에 다행이다 싶은 마음. 아니다, 결국 모두 아니고 열정이 필요하다. 열정에는 많은 것이 필요하다, 포기하지 않을 끈기, 도전을 할 수 있는 용기, 나 자신에게의 응원, 내가 맡은 일에 대한 책임감 마지막으로 그게 무엇이든 열심히 할 수 있는 노력. 이 모든 것을 갖출 수 있도록 할 생각으로 열정적인 마음이 필요 한 것이다.

실수로 금식 국물을 바닥에 쏟은 것 마냥 혼란스러웠다. 와 진쩌 혼란이다 결국 급식 도우미 마저 사라지고, 결코 내가 도우미 두개를 하게 되었다. 오른쪽이야 왼쪽이야.이쪽이야 저쪽이야. 내가 한개의 구덩이이 빠져 우물 안 개구리가 되었다. 몇칠 전까지는 작은 올챙이 였는데, 어제 개구리가 되자마자 우물 속에 빠지다니 너무 끔찍했다. 역할 도장 두개 받는 것은 좋은데, 바로 우물 속에 빠져서 나오지도 못할 상황이 벌어지고 말았다. 제발 우믈 속을 벗어나게 해 주세요.

맑은 하늘에 번개가 친다. 오늘은 다시 4학년때로 돌아 왔다.

인간의 뇌로 갈아타기는 개뿔, 그냥 원숭이 로 바뀌었다. 어느정도 성숙한 원숭이가 아니라 그냥 갓태어난 아기 원숭이나 맞찬가지이다. 3개월동안 달라지는게 없다니, '그냥 놀고 자빠진게 어디서 역할이냐'라는 생각이 머리속에 맴 돈다.

빽투더 베이직 다시 처음으로, 슬프고 내가 원망스럽다.

그 1초는 마치 타임머신을 타고, 아주 먼 미래를 온 것 같다. 벌써 7월인게 믿기지 않는다. 개학 한 지 1달도 안 됀거 같은데, 벌써 7월. 그런데! 벌써 2주 뒤면 여름 방학?!

4학년 때는 시간이 똥차처럼 느리게 지나갔는데, 5학년이 되니 마치 페라리 아니? 람보르기니를 탄 것 처럼 너무 빠르게 지나간다. 작년에는 시간이 느리게 가는게 싫고, 빨리 지나가라 빌었는데, 지금은 시간이 느리게 가면 좋겠다..

어떻하냐. 삶쓰기를 않썼다. 난 지금 뭐 하는 짓 일까? 삶쓰기를 않가지고 왔으면 학교에 가지러 갔어야 하는데, 않가지러 간 나의 행동이 삶쓰기가 아니고 뇌를 놔두고 온 듯 하다. 이런 나자신에게 소리를 지르고 싶다. 아니 어떻게 삶쓰기를 다시 갖고 올 생각을 못 하는 것 일까? 매일 머리만 긁적긁적... 실천 할 생각을 해야지. 에휴, 한심좌라도 부르고 싶다.

진짜 난감하다.머리가 터질 것 같다.

사다리꼴의 넓이가 왜 이리 어려운지, 친구들의 의견, 내 의견 모두 잘못되었다.분명 그런데, 바꾸질 못하겠다.갑자기 바꾸면 문제가 생길 것 이다.그런데 바꿔야하는 상황이 다가오니 너무 압박감이 든다.내가 조장이니까 모든 상황을 다 말해주고, 다 내가 내는게 너무 조장의 무게로써 너무 무겁다.

누군가가 절벽 끝에서 나를 밀치려는 느낌이다.진짜 머리 터질 것 같다.아찔하다.난 대체 어쩌면 좋아!

너무 아쉬웠다.비유하는 말 1개 더 적어서 불합격이라니 내가 먹고 싶은 걸 눈 앞에서 놓친 것 같았다.조금 더 생각해 볼걸 내 머리를 한대 치고 싶었다.내가 나 한 테 짜증이 나고 내 머리를 한데 치고 싶었다. 내가 나한테 짜증이 나고 이해를 못하겠다. 나 정말 왜 그러냐? 제발 불합격 좀 그만해!

완전 대박 공이 하늘을 가로지른다 체육 선생님과 친구들 모두의 열정이 담긴 함성이 들렸다. 바로 축구 경기의 시간이 1분 남짓 밖에 남지 않았는데 골을 넣은 것 마냥 말이다. 나는 운동이 너무 나도 좋다. 운동을 보는 것도 운동을 직접 하는 것도 친구들은 나에게 잘한다고 하지만 나는 자만하지 않고 자만하면 자신이 무너진 다는 것을 알고 네이마르나 , 호날두 ,손흥민 등의 선수 님 들을 보고 배우며 더 노력할 것이다.

너무 신이 났다. 내 역할이 있다니 나는 다짐했다. 내 역할의 일을 정확하게 알고 정확하게 할 거다. 그리고 그 역할을 한 걸 계속 돌아 볼 거다. 시험을 칠 때 다시 돌아보는 것 처럼 난 더욱 더 노력해서 멋진 급식 도우미로 성장 할 거다.

아, 매페를 못하고 체육 하러 간다 는 데 좋은 건가 나쁜 건가, 매페 대신 체육 하러 가는데 기분이 안 좋다. 아, 둘 다 하고 싶다. 축구 게임을 대신 하기엔 축구 게임이 너무 아깝다. 아, 매페 하고 싶다. 매페는 저번 주와 2주 전에도 하지 못해서 더더욱 하고 싶다. 다음엔 잘해서 매페를 꼭 해야겠다.

복잡하다. 후련함, 슬픔, 같은 것이 섞여서 죽이 되었다. 약간 무서웠기도 하다.

내가 싸인을 3번이나 못 받았다.내 잘못인 것은 알지만, 선생님이 무섭고, 미웠다.이제 난 어떡할지 고민 되었다.4학년때는 해고 같은 건 없었는데, 저번이랑은 딴 판이다.

시험을 치는 중 덜 풀었는데 시간이 다 되었을 때 느끼는 감정이다.다시 직업은 얻을 수 있는지 고민이다. 하루아침에 백수라니!

발표 왕이 많이 되는 친구들이 부럽다. 아, 발표 왕이 많이 되는 비결은 발표를 많이 할 수 있는 아무도 모르는 비결을 알아내고 싶다.

마치 아무도 모르는 보물과 열쇠를 찾아 발표 감옥을 열고 싶은 감정이 든다. 그 비결은 무엇일까? 설렌다 지금부턴 발표 감옥에서 열쇠를 얻고 탈옥을 노력해야겠다. 열쇠야 기다려!

아쉬웠다. 내가 발표왕이 될줄 알았는데,혼자 설레발 치고 있었다.

마치 큰 물고기를 잡을려도 놓친 기분이었다.

예전에도 혼자 1등을 할려고 설레발치다 넘어져 꼴등을 한 적이 있었다.

너무 아까워 미칠 지경이었다. 게속 발표 많이 할걸 이라고 게속 후회했다.

다음부터는 자기 혼자 설레발 치지 않아야겠다. 설레발 치지 않고 실제로 실천해 큰 꿈에그리던 발표왕이되야지! 할수있다 조지우!

너무 놀랐다. 내가 경험한 학년 중 5 학년이 제일 빠르다. 시간은 빨라도 너무 빠르다. 놀이 공원 에서 놀이기구 타는 만큼 빠르다. 우리의 최대의 적은 시간이라는 걸 한 번 더 깨우쳤다. 내 시간 너무 빨리 가지마!

너무 놀랐다. 나는 알바를 열심히 한거 뿐인데 내가 다음 알바가 나오면 내가 됄수있다니 너무 영광의 소리야 아직 알바가 됀것도 아닌데 서울대에 학겹한거 처럼 기분이 왜이렇게 좋지? 아 빨리 직업 나왔으면 좋겠다. 고작 알바가 나올떄너가 됄스도 있어 라는 말에 잠깐 정ㅅ;ㅣㄴ이 나간거 같았다.

이번에는 내 자리가 생겼다.저번에는 역할이 없어서 아무 곳 이나 앉았는데 이번에 새로 역할이 생겨서 기분이 좋았다. '나이스!' 역할이 없는 애들은 슬프겠다.노력했는데도 결과가 이러니 당연히 슬플 것 같다.마치 시험을 쳤는데 공부를 했는데도 점수가 낮게 나온 거 나 다름없다.내가 역할이 있어서 다행이다.역할에서 안짤리 도록 노력해야겠다.짤리면 하버드 대학교에서 퇴출됀 거다.제발 짤리지만 마라.

손이 말이 질주하듯이 빨라졌다.마음이 급해진다.

이제 타이핑만 치면 되는데, 시간이 다 되어가고 있다.타자도 안쳐지고, 엉망이다.분명 시간이 많았는데, 왜 이리 빠른지!시간이 멈추면 좋겠다.4학년 때는 시간이 넘쳤는데, 시간아 돌아와!

말에서 떨어지기 직전처럼 아슬아슬하다.시간이 도망갔다!

와 나 진짜 바보인가? 알림장 찾는다고 친구 서랍 뒤적이고 선생님 바구니 헤집어 놓았는데, 서랍 끝 쪽 에서 발견하다니, 진짜 쪽팔렸다. 내가 벌인 일이지만 정말 부끄럽다. 아무도 안 봤으니 천만 다행이지. 정말 십 년 감수 했다. 선생님 말씀이 끝나기도 전에 저요! 하고 혼자 손 들었을 때 보다 조금 더 났다. 다시 생각해도 이렇게 어이없게 쪽팔린 건 일등 정말 짱 이다!

아쉬웠다. 메페 대신에 피구를 하긴 했지만 메페는 그대로 사라졌다. 마치 꽃 3회에서 경고 3회를 받은 것 이다. 시간이 더 많았으면 할수 있었다. 언제 공책 불통과 한 적이 있었는데, 딱 1개 때문에 통과하지 못해서 아쉬웠다.

7교시가 있었으면 메페 도 할 수 있었지만 6교시 밖에 없어서 정말 아쉽다.

너무 놀랐다. 발표하기 싫어하던 내가 벌써 발표를 3번 했다니 이 세상에 없는 괴물을 만난 기분이다. 큰 목소리로 발표하면 스트레스가 저 먼 우주로 날라가는 기분이다. 발표를 많이 하니 내 말 빨 이 늘어 가는 것 같다. 하루마다 내가 말하는 목소리가 더욱 커지고 있는 것 같아 뿌듯하다. 앞으로도 발표를 성 실이 할 거다.

"너는 주말마다 어디를 가니?"

놀라고 이상했다. 오늘은 스펠링 퀴즈를 하는 날 이었는데 스펠링이 아닌 문장을 내주셨다. 여태 스펠링 공부만 했기 때문에 억울하기도 했다. 아는 문장인데도 말을 더듬을 까봐 신경을 쎃다. 괜히 스펠링을 공부해 온 걸까? 싶기도 했다. 내가 한 공부들이 모두 물거품이 되어 하늘로 날아가 버렸다. 마치 작은 다리로 수영을 연습했는데 물고기가 아닌 새로 테어난 것 같다.

'와 내' 공책을 선생님이 읽어 주신다니 정말로 영광스러운 기회다.마치 야구 한국 시리즈 표를 얻은 것 같아 기분이 너무 좋았다. 저번에는 별로 못 적었는데 언 다독 (7.16)의 반란처럼 갑자기 승승장구 해서 마치 주식이 올라가는 것 샅다. 앞으로도 삶쓰기를 잘 써서 앞에서 발표해서 한 번더 나를 놀라게 하고 싶다.

처음으로 악보를 안보고 실로폰을 쳐서 놀라웠다.왜냐면 내가 실로폰을 치기 어려워 하는데 악보를 안보고 쳤기 때문이다.

내가어렸을때는비행기노래도 치기 어려워 했는데 이젠 도레미송을 쳐서 놀라운 것이다. '난 참 멋져!' 내가 가장 치고 싶은 노래는 왕벌의 비행이다.이노래가 가장 멋지기 때문이다.하지만 건반이 부족해서 치진 못한다.그냥 내 자신이 너무 너무 장하다.

나의 삶 쓰기 공책에는 다양한 꽃이 많은 꽃밭으로 가득 채워졌다. 빨강, 주황, 초록, 파랑 수많은 별들은 자신들이 뽑히길 기다렸다. 하나 하나 별들이 뽑힐 때 마다 수놓은 별들은 환호성과 함께 아쉬움을 흘려 보낸다. 별들은 자신이 뽑힐 줄 알았지만 자신의 앞자리 친구가 뽑히고, 옆자리 친구가 뽑힐 때 마다 마음이 간장 졸이듯 졸였을 것이다. 하지만 그 많은 뽑히지 못한 별들은 뽑힌 별들 마냥 포기하지 않고 뽑힌 다른 친구들을 보며 끝까지 포기하지 않고 마지막까지 남더라도 최대한 노력해서 또 뽑힐 것 이다.

내가 이상하게 한 거고 이렇게 풀어야 한다고 알려주신 것 이여도 화난다. 예전에 초만 골라 쓰라고 해서 썼더니 점을 안에 안 쓰고 밖에 쓰고 똑같은 내용을 다른 칸에 썼다고 틀리고 이렇게 엄격하면 나중에는 맞춤법, 뛰어 쓰기 틀리면 B받겠다. 내가 틀린 거여도 짜증이 난다.

20미터 다이빙에서 무사히 칙지한 듯 안도감이 들었다.월요일은 어떡할지 복잡했다.

정말 난장판이다. 분명 순조로웠는데, 왜 이러는 건지.태도 체크도 안 되고, 알림장까지 잘못되었다.메니페스토를 기대했는데. 그러다가 알림장 도우미도 짤려서 알림장을 손으로 쓰자고 한다.우리가 시위를 하는데, 팔도 정말 아프고, 마음도 급하다.

다이빙에서 실수해서, 점수 감점이 된 것 같다. 열심히 해야지!

5학년이 된 지 얼마 안 된 거 같은데 어느새 여름이 코 앞 까지 다가왔다. 시간은 마치 얼음 위를 미끄러지는 피겨 선수처럼 미끄러지듯이 빠르게 지나간다. 처음에는 5학년이 돼었을 땐 모든 것이 살짝 두렵고 떨렸는데, 이제는 일상이 되어버린 느낌이다. 시계를 보면 분 침이 빙글빙글 돌아가는 것이 보이고, 달력을 보면 하루가 쓱쓱 지워 지는 게 보인다. 마치 모레 시계를 거꾸로 세운 것처럼 시간 아, 조금만 더 천천히 가 줄래? 5학년을 더 느끼고 싶거든.

와 나이스 아까 쌤이 직업 그만두라했는데 열심히 하니깐 기회가 생겼네다 잔짜 기분좋다. 마치 좋아하는 아이돌 앨범을 산거 같았다.

아 나 실수하면 어떡해 하지. 아니야 실수해도 하는 일에 열심히 하면 선생님께서도 이해해주실꺼야

역시 오즈의 선생님의 마법 덕분일까? 선생님의 마법에 내가 적중하니 순식간에 검사를 해버린다. 선생님은 마법을 슈슉 부리면 선생님이 말하시는건 다 외우게 되고, 또 다시 마법을 부리면 외우게 된 걸 실천하게 만든다. 이번엔 나도 선생님의 마법에 걸렸나보다. 전에는 체크 표도 못내던 내가 이젠 삶쓰기 도우미가 재미있을 정도로 즐거워졌다! 우리 반에 마법사가 있어서 너무 행복하다!

너무 슬펐다. 나현이한 테 빨리 내라고 그거 한 번 말 하는 게 힘들었냐? 내 자신이 미웠다. 삶 쓰기를 다시 되찾고 싶다. 다시 되찾으면 나현이가 삶 쓰기를 안 냈을 때 빨리 내하고 말할 거다. 시험지를 안 낸 친구한테 빨리 내라고 하는 것 처럼 이제는 친구들에게 도움을 줄 거다.

오늘 선생님이 28만원이나 주고 산 화이트보드가 왔는데 생각조차 할 수 없는 크기로 와서 완전 겁나 대박 놀라서 원래는 3명 이었는데 한 우리 반의 반이 와야 겠다는 생각이 들었다. 아 진짜 무거운데 왜 이렇게 웃음이 나오는지 모르겠다.근데 왠지 친구들이랑 함께 해서 더 재밌고 덜 힘든 것 같다. 그리고 이 물건을 운반 하면서 친구들과 단 합력이 좋아 진것 같다.

준민이도 눈이 휘둥글해졌다. 아이들은 빨리 춤추라고 했다. 내 마음은 시험시간 1분 남았을 때와 같이 촉박했다. 그런데 준민이가 지금 추자고 했다. 나와 준민이가 춤을 추자 몇몇으 아이들이 나와 춤을 추었고 또 선생님께서도 함박웃음을 지으시며 같이 추셨다. 우리반은 웃음 바다가 되었다.

다음 메니페스토 회의에서도 이걸 다시 하고싶다.

우리 선생님은 밀당 고수다. 반죽을 늘렸다 뭉게고 이것이 바로 우리 선생님 특기이다. 손님 같은 친구들 때문에 선생님은 반죽을 놓을래야 놓을 수 가 없다. 선생님을 숨 쉬기 힘들게 조아놨던 친구들은 선생님이 영업중지를 하자 손님 이였던 친구들은 고새 반죽이 되었다. 친구들은 전 부치는 거 마냥 존재 자체가 바뀐다. 나를 반죽 할 다가올 때 마다 입에서 호달달 소리가 난다. 이 일을 어쩜 좋지!

축구게임을 교수님과 함께 하였다.선배님과 하는 축구게임보다

교수님과 함께하는 축구게임이 더 재미있는것 같다. 5교시가 짧아

토의를 별로 못 했는데 친구들이 다 오면 발표를 시작한다고

선생님이 말씀 하셨다. 친구들이 다 모이자 선생님이 축구게임

발표를 시작한다고 말씀하셨다. 발표를 시작했는데 갑자기 머릿속에

대본이 가출 해버렸다. '어떡하지' 교수님 앞에서 첫 발표인데

어떡하지 내 생각으로 했는데 성공했다.

하, 우리는 언제야 매페를 할 수 있을까? 너무 답답하다. 매페가 그립다. 마치 꽃이라는 시처럼 매페는 항상 우리를 기다리고 그리워 하지만 우리는 우리가 먼저 그리워 한 줄 알았지만 우리는 항상 매페를 먼저 보지 못한다. 이것은 우리 모두의 잘못이다.지금부터라도 매페를 먼저 보고 역할을 더 열심히 해야겠다. 우리 반 모두가 힘내야 한다. 마치 협동 스포츠처럼 말이다. 우리 반 힘내자!

설렜다. 처음 느껴보는 감정 이게 뭐지? 라고 생각하는 순간 도우미의 기분이라는 걸 직감했다. 아직 처음이게에 많이 서툴지만, 차근히 배우면 질 할거 같은 자신감이 생겼다. 난 예전에도 자신감이 넘쳐서 휼륭한 상을 받은 적이 있었다. 왠지 그 도우미는 어려워 보였다. 그렇지만 내그노리는 도우미 중 하나이기도 했다. 선생님이 나를 도우미로 시키신 아유가 나를 믿고 해주신 거라고생각하니 열심히 해야겠다.

배가 쿵 내려 앉는 듯이 나의 마음도 같이 내려 앉는다.망했다.

커트라인에 걸린 것은 이번이 2번째다. 다신 안 걸릴 줄 알았는데, 내 예상이 빗나갔다. 친구가 점심시간에 발표로 남을 거라는 말이 씨가 될 줄이야!내가 일어나면 쳐다볼 시선이 두려워서 후회되었다.

평소처럼 항해하다가 태풍을 만나 표류되었다.다시 항해를 잘해서 표류되지 않아야지!

행복하다. 새로운 세계를 발견한 것 같다. 저번에는 B받아서 화가 났는데 지금은 기분이 너무 좋다. 역시 칭찬 받으면 좋은 본능은 어쩔 수 없나 보다. 칭찬에 중독 되어 버린 것 같다. 별 스티커는 몸에 좋은 마약이다. 계속 받으려고 노력하게 된다.

와 나 어카지 백퍼 남는다. 하 진짜 제발 기분이 핸드폰을 샀는데 나와서 바로 떨어트린겄만 같았다. 헐 10분밖에 안남았는데 발표 한번이라도 더해야해 진짜 제발 안남게해주세요 아니 벌써 끝났네 나 진짜 어떡해!

놀랐다. 내가 금요일에 힘들게 겨우 도우미를 할 수 있게 만들어 줬으니 안 하던 애들도 도우미를 하려는 애들로 변할 줄 알았는데 하고 싶다는 애들이 늘어나기는 커녕 하던 애들도 포기를 많이 하고 안 하던 애들은 여전히 안하고 있다. 믿던 친구들에게 배신을 당한 것 같다. 도대체 내가 어제 선생님을 설득 시키고 친구들도 도우미를 하겠다고 한 것은 무엇이 였을까.

안돼 내 삶쓰기가 뺐겼다. 내꺼 뿐만이 아니라 모두다 하나도

빠짐없이 너무 슬프다 내가 나현이 에게 말할걸 그랬나 하 한숨이 물흐르는듯 나온다. 이제는 삶쓰기를 영영 못하는 것인가 그렀게 만은 안 되 었으면 좋겠다.그러면 누군가가 잘못하면 도와 주어야 한다. 그래서 앞으로는 누군가가 잘못0하였을때 도와 주기로 마음을 먹었다.

이 재밌는 삶 쓰기가 두 장 밖에 안 남은 게 신기하다. 처음 쓸 때는 엄청 어려웠는데 지금은 너무 재밌다. 삶 쓰기는 롤러 코스 터 같다. 처음에는 올라가기만 해서 재미 없다가 점점 재밌고 스릴이 넘친다. 삶 쓰기를 처음 쓴 날이 저번 주 같은데 벌써 한 달이나 됐다. 한 달 만에 이 많은 삶 쓰기를 쓰다니 나 자신이 정말 대단하다.

3~4월 달에는 발명품이 제발 나오지 않길 기다렸었는데,지금은 새로운 발명품이 나오길 주인 기다리는 개처럼 간절히 기다리고 있다.또 옛날은 선생님께서 발명품을 꺼낼 때마다 모기처럼 안 잡히려고 숨거나,도망 다녔는데 지금은 오히려 내가 모기 잡는 사람이 되었다.선생님이 발명품을 꺼낼 때마다 옛날에 난 일진한테 따돌림 당하는 찐따가 된다.난 다시 한번'어떤 것을 생각하는 기준에 따라 다르게 느껴진다' 라는 말이 생각났다.

비행기 좌석에 앉는 듯 정말 설렜다.

살면서 다육이는 처음 키워본다.심지어 이름도 지어주니 애정이 생겼다.그런데 죽을지 걱정되었다.여름방학까지는 가면 좋겠다.내가 생명을 키우다니!내 자식이 된 기분이다.물도 조금 먹고 신경쓰지 않아도 된다.

비행기에서 하늘을 보는 듯 하다.잘 키워야지!

오늘은 정말 특별한 하루였어. 첫 알바를 구한 순간 나는 마치 오랜 여행을 끝내고 도착 한 것처럼 기뼜어 그 순간을 비유하자면, 아무리 기다려도 오지 않았던 편지가 드디어 내 손에 쥐어진 순간 같았어. 긴 시간 기다린 끝에, 드디어 내가 원하는 결과가 나왔다는 그런 느낌 첫 발을 내 딛는 순간의 설렘과 기쁨이, 지금도 나의 가슴속에 남아있어. 이 경험을 통해 나는 내가 더 성장 할 수 있다 는 걸 느꼈어.

선생님이 들려주셨다.말도 안됐다.내가 꿈꾸는 서울대인데 선생님 선배가 서울대를 가서 나도 본받아서 좋은 대학 가고 싶다.

'뭐?다른 선배는 K B S작가라고?'

이 정도면 선생님은 진짜 오즈마법사 인 것 같다.1명은 서울대 나오고 또 한 명 은 K B S작가니까 오즈 아니면 답이 없다.선생님은 참 신기하다.내가 생각하길 선생님이라는 직업은 참말로 대단하고 멋진 직업같다.

'엥?예! 나 오늘 발표 진짜 못했는데. 럭키!'

나는 오늘 발표 커트라인에 걸릴뻔 했는데 미끌미끌한 비누처럼 도망친것 같은 기분이었다. 그래서 기분이 조금 찜찜하지만 커트라인에 안 걸렸으니 그 정도면 무조건 참을 수 있다. 집에 바로 갈 수 있다니, 맑지 않던 하늘이 맑아지고 사촌에게 물려받은 옷이 깨끗해 지는 것 같았다. 오늘의 나는 정말 행운의 네잎 클로버 같다.

시계는 느릿느릿 눈은 꿈 뻑 꿈 뻑 정말 미치겠네.

6 교시 까지 시간이 빨리 감면 좋겠다. 오늘 재미있는 것 도 많이 하는데, 이럴 줄 알았으면 일찍 잘걸. 아이 들은 환하게 웃고 있는데 내가 눈 깜빡 감아서 분위기 망쳤다. 3 교시인데 아직도 비몽사몽 금방 이라도 졸 것 같다. 살을 꽈악 꼬집고 뺨을 찰싹 때리고 꾸중을 들어도 이미 굽어질 대로 굽어진 등은 펼 생각도 안 한다. 어쩔 수 없다. 내가 할 말은 6 교시야 언제와! 밖에 없다!

놀랐다 사실 하기 싫었다. 그렇지만 선생님이 진짜 하지말라고 할줄은 몰랐다. 우리 선생님 미워! 나는 이거 하는 줄 몰라서 그런건데, 아무도 안 도와주어서 그런건데 답답했다. 마치 고구마 10개를 먹은거 같았다. 나 이제 역할 없이 살고싶다. 학교가 점점 무서워진다. 그런데 똔 애들이 째려보니 더 무섭다. 다신은 도우미 하기싫다. 우리 선생님 미워 젤 미워 마치 나를 약올리는 친구 같았다.

너무 아쉬웠다. 진짜 아아주 조금만 뛰었으면 내가 일등으로 등교 했을텐데, 터덜터덜 가는 바람에 공동 2등이 되어버렸다. 한 발에 일등을 놓친 마라톤 선수나 영점일초만에 실격이되 수영 선수처럼 아쉽고 속상했다. 선수들처럼 4년 동안 열심히 준비한 건 아니지만 빨리 일어나고 준비해서 아침도 조금 먹었기 때문에 일등이 아닌 것에 더 실망인 것 같다. 휴~ 다음에는 더 빨리 일어나야 하는 걸까?

청천병력이었다. 내 세상이 무너졌다.

내 공책 도우미 일도 못했는데, 이러다 짤리는 거 아닌지 걱정되었다.급식을 빨리 먹고 가려고 했는데,역시 세상은 험난하다. 실피를 두려워 말라고 하지만, 나는 조금 두렵다.내일은 어떨지 무섭다. 꾸중도 사실 두렵다. 이걸 내일 할지 고민이다.

내 세상을 부정 당하는 기분이다. 이제는 잘 해야 겠다. 화이팅!

'예슬이는 못하는게 뭘까?' 25개의 퍼즐이 다 맞춰진 느낌이다.

'조금 더 수정할게 있었는데'

태블릿을 내라 해서 내 마음은 런닝 머신을 타다. 멈춰서 당황한 사람이 됐다. 야구 게임 진짜로 하고 싶은데 이건 무 조 권 못 하는 일이다. 저금만 더 시간을 주면 좋겠다. 학교에서 한 내 잘못이다. 집에서 숙제 할대로 돌려줘!

영어 실에 갔는데 영어 선생님이 안 계셔서 뜬금없었다.분명 수요일은 미술실에서 영어를 하는데 시간이 맞는데도 없었기 때문이다.마치 내가 어렸을 때 마트에서 길을 잃어버렸을 때의 기분과 같았다.

반에 와서 선생님을 기다리고 있는데 선생님이 오셔서 하는 말이 "영어 선생님 다른 반 에서 수업 중 이야!" 이상했다.수요일은100% 미술실인데 다른 반을 수업 하기 때문에 당연히 이상할 수 밖에......

몸은 찌릿찌릿 마음은 욱신 욱신, 뒷 따라 오는 친구들은 잘만 간다. 뒤도 안 돌아보고, 누가 나를 꺼내줄까? 누가 꺼내주면 몸에 상처가 씻은 것 처럼 나을 것 같다. 친구가 손을 내민다. 하지만 상처가 나을 려고 할 때 손을 놓아 버린다. 난 한 번 더 떨어져 상처를 입는다. 나는 도와 주다가 놓는 게 더 싫다. 올려 주다가 오히려 더 높은 데에서 떨어 지니깐, 높은 데서 떨어진 상처가 얼마나 깊숙한지 아니?

하늘을 날았다. 하지만 복잡하다.

공책도우미 일은 엉망이었는데, 이렇게 칭찬 받다니!그 동시에 내일은 실전이라서 짜증이 2배는 더 늘거라고 생각하니 마냥 기뻐할 수는 없다.4학년에는 해고를 안했는데, 5학년은 해고를 하다니!

하늘을 날기는 나는데 와이어로 난다.내일 잘 할 수 있을까? 화이팅!

놀랐고 기분이 좋았다. 마치 놀이 공원에 갔는데 사람이 한 명 도 없어서 놀이기구를 5분만에 탄 것만 같았다. 근대 네가 발표 왕? 발표를 잘한 보람이 있군. 내일도 발표 왕 함 해봐? 막상 발표왕 하니깐 기분은 또 좋네 근대 오늘 발표 왜 케 못한애들이 맞지 내일 나도 그렇개 돼면.. 아니 절대 그런일은 없어 빨리 내일이 됐음 좋겠다

오늘 따라 무언가 이상하다 발표도 별로 못하고 그리고 역할 원래도 잘 못하는데 더 못 해졌다.

그래서 너무 힘들고 지치고 고통스럽다.선생님이 고통 스러우면 역할을 하지 마라고 하셨지만

나는 포기하지 않고 계속 하고 싶다.그래서 재밌고 활기찬 5학년 3반을 보내고 싶다.정주원 할 수있다!.

감동받았다. 살짝 학교오기 싫었는데,선생님이 친절하게 반겨주니 기분이 좋았다.우라 선생님은 기분이 좋아지는 약 같다. 쌤리랑 얘기를 하며누기분아 좋아지기 때문이다. 마치 마법사오즈?! 그래서 나는 매일 쉬는시간에 선생님한테 가서 얘기를 한다. 마치 학교 마치고 어린이들이 간식 사러 가는 것 처럼 말이다. 그 반은 정말 손 까딱하면 재미있다. 마치 놀이공원 처럼 말이다.

눈 떠보니 어느 센가 3월의 삶이 아닌 6월의 삶이다. 나는 3월 달 부터 지금 6월 달 까지의 여정을 통지표로 확인해 보았더니 와 무슨 마법을 부리는 것 마냥 나날이 주식 오르듯 발표왕의 횟수, 역할, 축구 게임 점수 등이 엄청나게 폭등하며 성장하고 있었다. 하지만 상승세를 타고 있던 중 하락세가 나타나 버렸다. 그것은 바로 "과제"이다. 하지만 나는 그 하락세를 막는데 성공했다. 그 비결은 바로 "노력"이다. 즉 노력은 배신하지 않는다 라는 것이다.

공책 마지막 장을 넘기는 순간은 마치 영화가 끝나고 불이 켜지려 는 찰나 같았다. 처음엔 낫설고 어색했지만, 매일 하루를 돌아보며 내 마음을 솔직하게 썼다. 기쁘고 행복한 날도, 속상하고 울적한 날도 전부다 이 공책에 담겼다. 그 모든 기억이 쌓여 나만의 이야기가 되었고, 이제는 이 공책을 덮는 아쉬움과 함께 뿌듯함도 느껴진다. 끝이라는 말이 서운하지만, 이게 새로운 시작의 문 이라는 생각에 가슴이 뛴다. 다음 삶 쓰기 장은 어떤 나를 만날지 궁금해진다.

거울 너머에 다른 사람이 있었다.이게 나라는 것이 믿기지 않았다.

미용실에 가서 브릿지 염색을 했다.내일 학교에 가서 보여줄 생각을 하니 너무 기대되었다.커트도 했다.그런데 티가 나지는 않았다.유치원 때 머리를 탈색한 때로 돌아간 것 같다.

하루아침에 다른 얼굴이 되었다.내일 반응이 궁금하다.

아, 오늘 발표를 8번이나 했는데 발표 왕이 없다니 실망했다. 그래도 발표를 많이 해서 기분이 좋다. 마치 내 몸속에서 팝콘이 펑펑 튀어 오르는 것 같은 기분이다. 오늘은 상상의 내가 발표 왕 마약을 들이켰다. 오늘처럼 앞으로도 기분 좋게 발표를 해야겠다. 최현후 가자!

라는 선생님의 말에 조금 찔렸다. 내가 했던 짓이었기 때문에 말이다.

' 나도 그랬는데, 결국 나도 같은거네.'

사실 무엇보다 어렵지 않은 체크표도 잘못하면 인정하면 되는데, 그렇게 고심하지 않아도 나오는 답인데. 굳이 온갖 핑계를 동네 친구 마냥 한번에 다 대면서, 귀찮게 말이다. 난 지금 모습으로는 불이라고 비유하고 싶다. 불은 그냥 나두면 번져서 위험하다. 지금 나는 핑계대는 습관인 불이다. 그러나, 선생님은 불을 꺼주는 소화기이다. 불은 위험하다는 것은 아는 사실 아닌가, 근데 알면서도 불을 끌 생각 하나 없이 번지게만 하고 있다.

' 아, 알겠다 선생님은 정말 마법사다.' 언제나 마법으로 나를 비밀공간에 가두어 놓는다. 고문인 줄 알았지만, 발전이었다. 방은 스스로의 방이라고하던데. 내가 스스로 인정할 수 있는 힘인 열쇠를 찾게되면 탈출할 수 있다. 나는 아직 헤메고 있지만, 점차 발전하고 있다. 인정은 곧 발전이고, 핑계는 실패의 길이다.

우리가 이 상황을 만들 었으니 깐 교과서라도 재밌게 해야지 우리 반이 정상일 거 같다. 매일 재밌는 거만 할 수 없기에 우리가 바뀌어야 한다. 교과서는 하고 싶지는 않다. 그래도 어쩔 수 없다. 우리가 선생님의 말씀을 흘려듣고 까먹을 거 같으면 메모하고 잘 모르겠으면 다시 설명해 달라고 해야 하는 데 우리가 그런 것을 안 지켰기 때문이다. 다시 재밌는 걸 찾고 싶다. 재밌는 걸을 찾기 위해 우리가 노력 해야 한다.

방금 이 말을 들으니 환공포증이 생긴 것 같다. 팔에 두드러기 마냥 오도 도한 닭살이 나와서 이다. 다른 친구들이 슬며시 손을 올렸다. 그 장면을 차마 볼 수 없었다. 내 일은 아니지만, 내 일처럼 오싹하고 끔찍해서 보기 무서워서 이다. 나는 내 일도 아닌데 이렇 게나 무서워 하는데, 진짜로 손 든 얘들은 오죽 하나 싶다. 벌 슨 얘들 얘기를 들어보니 몸보다 마음이 서러워 울었다 는데 얘들이 눈이 라면 먹은 것 마냥 퉁퉁 불어 있을 것 같다.

열심히 하고 있는데 끝났다고 해서 아쉬웠다. 왜냐면 처음으로 아침 시간에 축구를 하러 나갔기 때문에 아쉬울 수 밖에 없다.준비가 늦어서 많이 못한 것 같다.마치 게임을 방금 켰는데 숙제하라고 한 것 같은 기분이다.

"애들아 내일 한판 더?"

선생님이 한판 더 하자고 해서 행복했다.아쉽게 끝난 걸 행복으로 매꾸다니.선생님께 고맙고 감사하다는 생각만 들었다.

감동 받았다.꾸중을 들을 때 마다 받아드리라는게 어려웠는데,그 때와는 다른 의미로 슬펐다.

기분 좋게 피구를 하고, 선생님께서는 도우믹다 힘들다면 안해도 된다고 하셨다.많이 당황했지만, 선생님은 참 변덕쟁이시다. 어떨 때는 천사, 어떨 때는 또 무서우시다.

엄마가 꼭 안아 주실 때 느낌이다. 다시 칭찬 받고 싶다!

그것이 문제다. 하필 할 일이 많은 날에 내가 아주 좋아하는 맛있는 급식이 나와 버렸다. 만약에 급식을 더 받는 다면 교실에 늦게 가게 되어서 자신이 할 일을 다하지 못해 선생님께 혼나서 마음이 슬퍼질 것 같고 급식을 먹지 않는 다면 다음에 그 음식이 계속 머릿속에 생각이 나고 먹을 걸 이라고 후회 할 것 같다. 계속 머리 속에 먹어 말아 라는 생각이 드는데 결정을 하기가 너무 힘들다.

후련하다. 도우미 때문에 요 며칠 힘들었는데 말을 하니 시원하다.

마치고구마 먹고 우유로 내보낸 기분이다.

선생님도 혼내시면서 말할줄 알았는데, 아니었다.

오늘 다른 친구들과 국어책을 풀어서 좋았다.

나 이제 진짜 도우미 안해야지!

헉, 작가 모임을 못한다니 최악이다. 맨날 못해서 미뤄 졌는데 빨리 작가 모임을 해보고 싶다.

마치 기대가 가득한 풍선이 더욱 부풀고 있는 기분이었다. 너무 기대된다. 다음 주엔 우리 모두가 힘내서 작가 모임을 꼭 해보고 싶다. 그러기 위해선 우리 모두가 잘해야 한다. 우리 반 화이팅!

우리 팀이 뽑혀서 놀라웠다.왜냐면 발표리스트에 우리 모둠이 없어서 아쉬워 했는데 뽑혀서 기분이 날라갈 것 같았다.마치 상장을 받은 것 처럼 기분이 해피 했다.

다음으로는 3팀이 발표했는데 너무 잘해서 놀라웠다.마지막 축구 게임 점수를 매길 때 3팀에 초록색이 2개나 가서 그 누구보다 부러웠다.우리 모둠도 저렇게 되면 좋겠다.

신기했다. 내가 이번 달 에는 봉사와 자주 도장과 저번 달에 받고 요번 달에 받은 준법과 야구 도장을 받아서 도장이 4개가 된 내 자신이 뿌듯했다. 마치 잘 하지 못 했던 걸 잘 하게 된 기분이다. 저번 달과 이번 달에 과제를 1번 씩 안 해와서 아쉬웠다. 하지만 6월 달 에는 과제와 축구 게임 도장을 받도록 노력해야겠다. 내가 더 성장해서 기록을 남기니 너무 재밌었다. 다음에는 더 노력해야지

입이 동굴만큼 커졌다. 김도원 네 는 개그 콘 인가 보다. 그래도 이번 개그는 웃기기도 웃겼지만 등골이 살짝 오싹 하기도 했다. 김도원은 살짝 허술하다. 말을 아리쏭 하게 해서 우리는 이해를 못했는데 그것도 모르고 자기만 교실이 떠나가라 웃는다. 좀 만 덜 허술 했다면 나도 웃고 반 친구들도 학교가 떠나가라 웃었을 텐 데, 아니면 한 발 더 나가서 아예 허술 히지 않으면 좋겠다.

마음을 고백 받은 듯 콩닥콩닥 거린다.

삶쓰기를 다썼는데, 선생님이 새 공책을 주셨다.내가 열심히한 보람이 있다.내가 받을 수 있을 거라고는 상상도 못했다.정말 힘들지만 이게 보람인 것 같다.이대로 스티커도 받고 작가모임도 나가는 상상을 했다. 내가 새 공책을 받은 첫 사람이었으면 좋겠다.

우리가 목요일에 축구 게임을 하며 우리 전원이 선생님께 혼이 났어. 모두가 장난치고, 시간을 낭비해서 선생님께서 말씀하셨지 그 순간 내 마음은 축구공처럼 여기저기 굴러다니는 것 같았어. '왜 우리가 이런 짓을 했지?'하는 생각도 들었고, 솔직히 무서웠어 하지만 오늘, 어제 계속 생각해보니, 우리 26명 전원이 '태도가 심각하게 나빴다.' 라고 생각했어. 혼이 난 것은 단순히 벌이 아닌, 책임감을 갖고 앞으로 더 잘하라는걸 다시 한번 깨달았어.

이재명 국회의원이 될까/ 아니면 김문수 국회의원 아 진짜 누가 우리나라 리더야? 궁금해 죽겠어 그래도 민주당이 되겠지? 아 투표가 빨리 열리면 좋겠다. 우리 가족은 몇 번 뽑았지? 나 한테도 안 알려주는 비밀 투표니까 더 궁금하다. 마치 반배정이 나오고 친한 친구 누구지? 하고 찾는 기분이다. 나는 아직 잘 몰라 상관 없다. 근데 우리나라를 안전하게 지켜주는 사람이면 좋겠다.

오랜만에 칭찬이다. 칭찬은 고래를 춤 추게 한다더니, 고래가 아니라 나를 춤 추게 한다.

할 일도 많고 힘들었는데, 이 칭찬이 버팀목인 듯 하다. 아침부터 늦게오고 일도 제대로 못했는데, 장족의 발전이다. 최고다. 이렇게 내가 잘 해내갈 수 있을 지 고민이다. 화이팅!

'아 음악시험 언제 하지/

음악시험 안 치면 교과도우미 짤리는데 근데 나도 음계 헷갈리는데 금요일에 가서 선생님께 말씀 드리면 괜찮겠지? 아 초조해 엄마가 일 나가는 기분이 이상하게 이해가 잘 되네 아 어른이 되기에는 많은 힘이 필요하네! 진짜 호랑이가 날 쫗는 기분이다. 아 나 짤리는것 아니겠지 공무원이 되면 실수해도 짤리지가 않아 너무 부럽다.

아니 영어숙제,삶쓰기,수학숙제, 위두랑 너무 많다.

모처럼 티비보고 쉬어야 되는데 아 진짜 너무 많다. 진짜 나는 고학년 올라와서 할게 넘 많아졌다. 언제는 세상에 과제는 왜 있지라는 생각했다. 지금 초등학생은 놀아야지 왜 책상에 앉아 숙제를 하지? 참말로 어이 없고 힘들다. 마치 7일 연속 야구장간 느낌이다. 내가 해봤는데 7일연속은 좀 힘든 느낌이 매우 든다. 과제는 재밌지만 힘들어!

"이렇게 해서, 저렇게 해서... 알겠나요?"

나와 우리반 친구들이 네! 라는 활기찬 말을 할 때마다 좋아서 힘차게 외쳤다, 더더욱. 이야기가 아니요라고 답해야하는 상황이 왔다. 그 이후 어떤 일이 벌어질지 모른 체.

"너네 아직 아기 아닌가?"

실수로 활기찬 마음으로 인해서 아니요가 아닌 네!라고 답해버렸다. 민망했고, 마음 속에는 천둥이 쾅쾅쳤다. 더 잘 듣고, 생각한 후 대답해야겠다. 더 신중히!

약간에 부족으로 내가 원하던 걸 못 얻은 것에 기분 처 럼 이 아쉬움은 어디에 표현 해야 돼! 내 마음 속은 비가 내렸다. 오늘은 발표 왕이 꼭 하고 싶었는데 딱 1번 때문에 발표 왕이 되지 못 하였다. 이 아쉬움은 처음 느낀다. 그래도 아직 발표 왕이 될 기회는 많이 남아있기 때문에 나는 포기하지 않고 도전할 거다. 그리고 나는 다짐 하였다. 앞으로는 내가 모르는 문제라도 틀려도 괜찮깐 꼭 손을 하늘을 찌르드시 높이 들거다.

산불이 넘 큰게 진짜야? 너무 무섭다.

아직 완강기 사용법도 모르는데 계속 불은 커지고 우리와 가까이 되는것이 아주 살벌하다. 마치 귀신의 집에서 가장 무서운 파트와 가까이 되는 기분이랄까 표현이 안될정도로 불안하다. 일단 이런 상황 갑자기 나올수 있으니 완강기 사용 잘해

힘들었다. 으악 정신이 혼미해 진다. 셔틀런 3등급인 50개는 전혀 쉬운 것이 아니 였다. 하기 전에는 50개는 쉽고 80개는 할 수 있을 것 같았는데 50개는커녕 20개부터 힘이 들더니 40개가 되니 엄청나게 땀이 나고 맨탈이 나가고 보이는 것이 돌아가는 것 같았다. 50개는 이제 절대 못하겠다. 마치 술을 많이 마셔서 취한 것 같은 느낌 이였다. 하고는 바로 넘어져 버렸다. 물을 가져와야 되었다. 나에게 마약은 별 스티커이고 술은 셔틀런 50개이다.

내 손이 추운 듯 부들 거렸다. 순간 내 머릿속은 뱅글 뱅글 돌았다. 한 쪽 에서는 발을 동 동 굴리며 불안해 하는데, 또 다른 한쪽에서는 괜찮아 딩 딩 딩 노래나 부르고 있다. 노래를 부른 쪽이 정신 싸움에서 이긴 줄 알았는데, 갑자기 불안 쪽이 자만한 노래 쪽을 역전 하고 이겨서 나도 정신이 바짝 들어서 그런지 부끄러워서 감사 우체통에 손가락을 집어 넣어서 뺄 려고 했다. 하지만 역시 소세지 같은 내 팔 뚝 이 들어 갈 리가 없지.

그 1초는 내가 만든 음악 비트가 해드셋을 통해 귓가를 울릴 때, 진심으로 놀라며 떠오른 생각이었다. 처음엔 "음악 믹싱"이라고 들었을 땐 그냥 구경만 하다가 오는 줄 알았다. 그런데, 장비 앉아 소리를 고르고, 박자를 맞추고, 리듬을 쌓아가다 보니, 진짜 내가 음악을 만드는 기분 이었다. 내가 누른 버튼 하나하나가 소리를 바꾸고, 그 소리 들이 모여 하나의 노래처럼 들릴 때가 뿌듯했다.

말할 타이밍을 놓쳤다.그러면 안됐다.

나도 다짐만, 마음만 말하면 되는데, 그걸 못 말했다. 너무 한심하다.우리가 생각해야 하는데 기계처럼 따르는 것 밖에 못하고, 심지어 그것도 못한다.지금의 내가 딱 그렇다. 선생님께서 과제해라 검사 받으라고 하시는데, 그것도 안하니 당연한 거다. 말로만 계속 하겠다는 버릇은 나쁘다.

경고 3회로 남은 기분이다. 덤으로 과제도 안 한 때이다.다 망했을 때 이다. 이번에야 말로 변한다!

놀라고 당황했다. 수업이 귀에 들어오지 못하게 뇌가 출입을 막고 있었다. 너무 갑자기 일어난 일이라 나만 혼자 알고 있는 것 같다. 창문 밖에서 떨어진 것이 무엇 이었는지 알고 싶어서 밖으로 뛰어가서 확인해 보고 싶었다. 떨어진게 무엇인지 추리도 했다. 걸레? 옷? 설마...새는 아니겠지?라는 생각도 했다. 뇌에 감정들이 파티를 하고 있다. 각각 다른 감정들이 있는 걸 보면 뇌는 엄청 많을지도 모르겠다.

열이 38도나 나서 두려웠다.산생님이 왠만하면 결석하지 말랬는데 엄마가 학교 못 가겠다고 해서 두려운 것이다.사실 나는 학교에 가고 싶었다.내가 생각하기엔 죽을 병을 앓아야 결석하는거라서 싫었다.38도면 참으면 되는데 말이다.

약을 먹고 자긴 했지만 일어나니 이젠 머리가 질근거렸다.이렇게 아픈 건 처음 인 것 같다.약을 먹으면 그나마 났다.제발 내일 멀리뛰기 하는데 나아서 잘 해야 하는데 못할까 봐 두려운 것도 있다.

넘은 학교로 전학을 왔다. 이 학교에서 친구가 안 생기면 어떡하지

아빠가 걱정 할 필요 없다며 격려해 주었다. 그날 나는 친구가 생겨

안심했다. 나는 그래서 엄마에게 다행히 "휴"하며 다행히 친구가 생겼다고 말했다. 이 학교에서 첫 공부를 하니 새롭게 안 것이 너문너무 많아서

나는 전학을 잘 왔다고 생각했다. 그런데 축구학원이 차를 타고 20분이

걸려서 나는 전학 왔는날 다시 내 고향으로 부릉부릉을 타고 갔는데

친구들이 나를 반겨주었다. 친구들은 내 별명 뚱땡이를 불러주며

재미있게 훈련하였다. 역시나 오늘도 지옥훈련이었다. 축구장

무려 5바퀴나 뛰어 축구선생님께서 게토레이를 나누어 주셔서

너무너무너무 행복했다. 2시간이 너무빨리가 벌써 친구들하고 헤어져야

할 시간이 다 되었다. 너무너무 아쉬었다 그날 저녁 나는 친구들과 외식을 했다

내가 아픈데도 발표를 잘해서 선생님께서 칭찬해 주셨다.목 감기면 말하기 힘든데 남고 싶지 않아서 젓 먹던 힘까지 내 발표하니 칭찬 받아서 뿌듯하다.중요한 건 꺾기지 않는 마음 이랄까?

하지만 반대로 발표하니 목이 너무 아팠다.마치 붉닭볶은면에 도전한 기분이다.그만큼 목이 타는 것 같다.이 1초가 너무 자랑스러웠다.그 누구도 안 부러웠다.앞으로도 열심히 발표해야지!

아쉬웠다. 저 아이는 뭐하길래 6번이나 했을까?나도 발표왕 될수있었는데

이건 마치 내 금메달리스트를 빼앗긴 기분이다.아까까지는 자신감이 넘쳤는데 저 아이가 발표왕이 되니까 어께가 가라앉아 평평해졌다.발표왕은 내꿈인데 언제 이루어질까?노력하면 바로 되겠지? 라는 호기심이 생겼다

입에서 침이 떨어지려고 한다. 마침 배가 고팠는데 역시 내 배꼽시계는 정확하다. 엄마는 찰칵 찰칵 언니는 눈이 초롱 초롱 아빠는 와구 와구 나는 침이 뚝뚝. 무슨 마라 탕인 줄. 마라 탕에 들어가 있는 매끈매끈하고 인기 많은 뉴진 면은 엄마, 사람들이 꼭 넣는 분 모 자는 아빠, 눈이 초롱 초롱 해지는 중국 당면는 언니, 보는 순간 침이 뚝뚝 떨어지는 소고기는 나, 우리 가족은 다 합치면 맛있는 마라 탕이 된다. 역시 가족은 합치면 좋아!

오늘은 내일 1학기 동안 공부를 하면서 멍을 때렸는지 가리는 시험과 비슷하다.그래서 화요일날에 선생님이 영어,국어,사회,수학 과학 중에 서 수학만 문제를 유출해 주셔서 나는 그 시험 문제를 보았는데 내가 모른는 것이 천지 삐까리 여서 말문이 턱 막혔다.근데 오늘이 되니 그나마 아는 문제가 반 이상은 있다.근데 막상 문제를 풀어보니 생각 보다 어려 웠다. 근데 더 충격적인 건

아직 시험이 더 남았다는 것 이다.

그 1초는 내가 아이스크림 봉지를 뜯는 순간 이었다. 너무 더워서 머리가 익을 것 같고, 땀은 턱에서 주르륵 떨어지고 있었는데, 그 찰나에 아이스크림 봉지가 쫘 악 찢어 지면서 내 손에 시원함이 착! 하고 들러붙었다. 아직 먹지도 않았는데, 기분이 벌써 시원해 지고, 아이스크림이 나를 구하러 온 히어로 같았다. 하얗고 반짝이는 그 아이스크림을 보는 순간, 내 속 더위가 도망가며 내 몸은 시원해졌다.

약간 짜증이 난다.

오랜만에 사촌을 만나서 노는데,사촌 동생이 제대로 하지 않아서 짜증 난다.사촌 오빠와 나는 보스를 잡으러 별 짓을 다 하는데,동생은 놀고 있으니 아니 꼽다. 평소에도 못했지만 이번엔 놀릴 수도 없다.그래도 사촌이 있으면 게임을 할 때 재밌긴 하다. 물론 속 터지는 상황도 많지만, 이런 걸 미운 정 고운 정이라고 하는 것 같다.

처음엔 싸우다가 사이 좋아진 친구 같다. 앞으로도 같이 놀고 싶다.

행복하기도 하지만 아쉽기도 하다. 내일이 근로자의 날 이여서 학교를 안 가게 되었다. 그런데 집에서 쉬는 게 좋은 지 안 좋은지 모르겠다. 좋은 점은 집에서 쉬어 피로를 풀거나 여행을 가 행복한 추억을 쌓을 수 있는 것이고 안 좋은 점은 선생님과 축구 게임 등을 못하고 친구들과 놀 수 없는 것 이다. 그래도 선생님께서 쉬실 수 있는 것은 좋다.

나는 쌤 이 급식을 안 먹는 이유는 축구 게임이 가장 좋앗다. 내가 처음으로 마운드에 서서 그 기분이 가장 생생하게 아직도 느껴진다. 나는 원래 이런 발표는 싫어 는데 5-3에 와서 어색했지만 팡트 처럼 처음에는 낯설고 헷갈 려지만 계 하다보니 팡트는 멋 잇고 세련되니 이것도 나의 폐이지다. 이렇게꾸준히 무언가를 재밌는 것도 오랜만이다.

너무 재미있는 공부를 하고 있었는데 우리 반에 어떤 애가 7교시를 했으면 좋겠다고 말을 했다. 그러자 우리 반 친구들은 그 말에 공감을 하고 선생님께서는 유일하게 공부를 더 하고 싶어 하는 반이라고 하셔서 우리 반 전체가 행복해진 것 같아 기분이 더 좋아졌다. 진짜로 7교시를 하는 날이 왔으면 좋겠다. 그 친구가 말해준 덕분에 추억이 쌓인 것 같다.

오늘은 나도 하지 않고 싶지만 오늘은 어쩔 수 없이 1교시 부터 6교시 까지 시험을 쳐야 한다.그 것도 전과목 싹다.마치 시험 지옥 인 것 같다.'으악 안돼! 시험이 시작 이라니! 이제 부터 진짜 시작 이다.'드디어 한 과목이 다 끝이 났다.마치 몸에 남아 있는 기운 까지 다 써 버린 마라톤 선수 같다.한 편 으로는 시험 결과가 빨리 나오면 좋지만 시험 결과가 안 좋을까 봐 걱정이다.

뭔가 불편하다. 부담감도 느껴진다.

처음으로 투표 선거에 가봤다.바로 앞인 보건소에 들어가서 의자에 앉아서 기다리는데, 휴대폰도 하면 안될 것 같다. 얼떨결에 선거 도장도 받았고, 다행히 지루하지는 않다. 나도 저렇게 어른이 되면 저렇게 투표하나보다.뭔가 새로운 건물에 들어와서 앉아있으니 새로운 기분도 든다.

새 아파트로 이사가서 내 방을 보는 새로움이다. 다음 선거는 긴장 안해도 되겠다!

나는 무언가를 보고 미친 듯이 달리기 시작했다. 허억 허억 거리며 달려왔는데 겨우 교문 앞이다. 한 교실 쯤 에 와 있을 줄 알았는데, 나 혼자 김치 국 들이 마셨나 보다. 하지만 지금은 김치 국 이고 나발이고 더워 죽겠다. 무슨 내 정수리가 후라 이 팬 마냥 후끈후끈 달궈졌다. 하. 이제 두 번 째 관문이다. 얘기들도 두 발 씩 성큼 성큼 올라가는데 나한테는 계단이 아니라 저 높은 에베레스트 산 처럼 까막득 하다.

오늘 선생님이 53상사가 무엇 인지 가르쳐 주셨다.저번에 선배님들이 칠판 에다가 63상사가 정말 재미 있었다.라고 적어 놓으 셨다.칠판에다가 근데 그렇게 재미 있을꺼 같지는 않을 것 같다.왜냐 하면 53상사에서 뭘 하는지 모르기 때문이다.근데 53상사가 하는 일이 책을 출판 하는 것 이다.'헉 정말로 놀랍다,'원래는 뭐 하는지 몰라서 별로 않하고 싶었는데 뭘 하는 지 알고 나니 갑자기 하고 싶어 졌다.

윤성이 에게 고마운 줄 알았는데 윤성이가 안 일어나서 뭐지 했는데 알고 보니 나에게 고맙다는 거였다.나한테 고마울 게 없는데 있대서 신기하고 놀랍고 궁금했다.생각해보면 4학년 때 같은 반 이라서 고마운 게 있긴 하겠다 라는 마음도 들었다.마치 기대를 안 했는데 로또에 당첨된 기분이었다.

내가 생각한 거와는 발표 내용이 너무 달랐다.그림 실력이 비슷한 친구라서 고맙다 해서 진짜 친구가 된 기분이었다.

디행이다. 진짜 걸릴 줄 알았다.

지금 느낌은 심장이 쫄깃하다.

마치 내 심장이 젤리가 된거처럼 말이다.

우리반은 롤러코스터 같다.

왜냐하면 발표를 할때는 재미있지만 커트라인 발표 할땐 스릴만점 롤러코스터다.

하지만 이렇게 긴장이 되어도 내가 발전을 했다는 것이기에 긴장이 되어도 한다.마치 '호랑이 굴에 들어가야 호랑이를 잡는다'라는 말이 있는것 처럼 말이다.

'어떻게 하면 더 잘 할 수 있을까?'

선생님의 얼굴이 나뭇가지에 찔린 풍선처럼 터질 것 같았다. 그런 선생님께 나는 정말 미안하다는 생각과 지금부터는 더 열심히 해야겠다는 생각밖에 들지 않았다. 선생님의 목소리와 얼굴에는 감정이 진심으로 드러나는데 내 얼굴에는 미안한 표정이 잘 드러나고 있는지 모르겠다. 만약 드러나지 않으면 친구가 다쳤는데 속으로는 걱정을 하고 밖으로는 웃고 있는 거나 마찬가지이다.

에휴 나 자신에게 너무 화가 난다. 진짜 바보도 이런 짓은 안 하겠다. 과제였던 편지 쓰기 올리기를 편지도 다 쓰고 사진도 다 찍고 심지어 위두랑에 들어가 타이핑까지 치고는 제출하기를 누르지 않는 마치 거의 다 왔는데 도착한 줄 알고 나가는 마라톤 선수가 된 것 같았다. 제출하기를 누르는 것이 밤하늘의 별을 따기처럼 어렵지도 않은데 안 누른 것이 내 잘못은 맞지만 왠지 억울하고 똥개 훈련한 기분이다.

나는 역시 체육이란 게임은 안 맞나 보다. 뭔가 하려고 하면 넌 못하니까 하지 말라 한다. 던지고 받기만 연습했는데 왜 다른 스킬들을 외워야 하는지 모르겠다. 그리고 가장 골때리는 건 난 이 게임에도 소질이 없는데 계속 해야 하고 또 상대편이 이기면 노력해야지는 개뿔... 질투 나고 짜증나기만 한다. 상대편은 연습 안 해도 저렇게 잘하는데 왜 나는 노력해도 안되는걸까? 뭔 같이 시작했는데 왜 난 100레밸이고 왜 쟤는 200레벨일까? 역시 소질없는건 노력해도 안되나보다.

'우와아, 진짜 많이 했다.'

정말 놀랍고 신기했다. 보통 발표왕들은 발표를 일곱 번 정도 하는데 열두 번? 정말 말도 안된다. 일곱 번 하는 것도 힘든데 열두 번을 한 친구는 얼마나 노력했을지 짐작이 간다. 마치 아주 작은 냇가에서 어엄처청 큰 대왕 잉어를 잡은 것 같다. 내가 발표왕이 된 것 도 아니고 내가 발표를 열두 번 해서 박수를 받은것도 아니 지만 내가 다 기뻤다. 하지만 발표를 일곱 번 한 나는 더 노력 해야 하는 걸까?

말도 안 됐다.왜냐면 매페를 하는데 갑자기 서후와 다른 친구들이 서러 시크릿쥬쥬 춤을 춰서 다른 반 애들이 볼까봐 걱정됐다.마치 재밌게 몰컴(몰폰)하는데 가족한테 들킬 것 같은 즉 스릴넘치는기분이었다.

계속 보고 있으니까 점점 어지러워지는데도 초초초희귀장면 이라 계속 볼 수 밖에 없다.힘들 때 보면 10000%행복해질 것 같았다.내가 어렸을 때 형아야가 힘들어 보여서 안아줘서 형아가 행복해진것 보다 더 행복할 것 같았다.맨날 보면 좋을 것 같은데 현타도 올 것 같다.

그 1초는 내 마음 속에서 알록달록한 폭죽이 한꺼번에 팡!!하고 터진 것 같았다. 하교를 하며 친구랑 얘기하다가 친구 머리가 완전 바람에 헝클어 진 걸 보고, 그냥 툭 던진 말이었다. 그냥 가볍게 장난친 건데, 친구가 그걸 듣자마자 고개를 젖히며 배꼽을 잡고 웃었다. 그 웃음 소리는 마치 콜라 뚜껑을 따는 순간에 "펑!!"소리처럼 시원하게 울렸고, 내 귀에는 은은한 종 소리처럼 맴 돌았다. 난 재미 없을 줄 알았는데, 친구가 웃어서 나도 재미있었다.

'아, 드디어 밥이다.' 이제야 가장 행복하며 비로소 여름의 무더위가 싹 가시는 것만 같았다.

"웅성웅성, 내거 먹을래?"

이 소란스러우면서도 친구들이랑 나눠먹는 재미가 있다. 솔직히, 아까 들었던 수업보다 먹는 게 더 재미있다. 또, 같은 음식도 다 다른 맛에 색달라서 신기하다. 하지만, 이런 재미가 끝날 때쯤 다시 일년이라는 긴 시간을 기다려야 해 아쉬운 감정과 같이 이런 재미있고, 의미있는 일년은 그리 길지않다고 내게 여름이 속삭인다.

설렌다 내가 좋아 하는 과목을 축구게임으로 하다니 상상만 해도 설레 심장이 육상선수 처럼 뛴다.이번 축구게임은 정말 열심히 핳거다.

선생님께 말씀 드렸다.

선생님이 웃으시는것은 이걸 많이 한다는게 틀림 없었다.

역시 과학은 설렌다.

헉, 삶 쓰기를 못 받는다니, 충격 먹었다. 삶 쓰기를 정성 들여 안 쓴 건 아니지만 내 글씨 규칙이 올바르지 못했나 보다. 삶 쓰기가 벌써 부 터 그립다. 나한텐 삶 쓰기가 감정 공책이다. 왜냐하면 내 감정을 적고 속을 시원하게 만들어 주기 때문이다. 마치 태양계처럼 삶 쓰기가 태양이고 내 감정들이 행성들 이어서 삶 쓰기 주변을 공전하는 것 같다. 지금부턴 글씨 규칙을 잘 지키고 삶 쓰기를 받아야겠다. 반드시 내 마음속 태양을 다시 빛내야 한다. 삶 쓰기야 돌아와!

눈 앞에 멍청이가 있다. 뒤에 일을 생각 하지 못하는 자전거 앞 간식 먹고있는 개미와 같이 말이다. 태도경고 2회부터도 계속 한가로운 표정을 짓고 있는 태도경고 싫다는 멍충이와 경고 3회 무섭다는 겁쟁이 이 둘이가 합쳐진게 나이다.

교수님이 오셔서 수학 축구게임을 했다. 정말 기분이 좋았다. 축구게임

주제는 평행사변형 나는 내가 잘 아는 평행사변평이 나와 넘 기분이

좋았다. 축구게임 토의 시간 너무 짧아서 아쉬었지만 발표를 제대로

하면 기분이 좋았다. 교수님과 함께하는 축구게임이라 그런지

그냥 축구게임보다 더 재미있는것 같았다. 발표를 시작했을때

말이 내 머리 속에서 가출해 내 생각으로 했는데 말이 술술 흘러 나왔다.

3분 청소 도우마 일를 끝내고 삶쓰기 도우미를 하니 정말 스릴 있다. 친구들의 삶쓰기 검사해보니 정말 선생님이 삶쓰기를 권유하는 이유를 자세하게 찾은 것 같다. 바로 나의 기분 표현을 재밌게 하라고 가르게 주신것이다. 삶쓰기 도우미는 마치 금과은이다. 삶쓰기 도우미는 마치 금 다음에 비싼 은이다. 금은 선생님이고 2번째 선생님 대접 받는 높은 도우미 이다.

와 삶쓰기 공책을 새로 받다니 너무 행복해서 쓰러 질 것 같다. 삶쓰기 공책을 열심히 쓴지 오래 삶쓰기 공책은 결국 칸이 가득 차버렸다. 그래서 새 삶쓰기 공책을 예전에 정성을 들여 쓴 덕분에 받게 되었다. 받는 순간 새가 되어 하늘을 나는 것 같았다. 5학년이 된 지 얼마 안 되었을 때는 숙제가 생기는 것 같아 싫었는데 요즘에는 하고 싶어 진다.

내 입에서 함 박 웃음 꽃이 활짝 피었다. 내 등에 날개가 생겨 바로 하늘을 날아 갈 것 같다. 누가 올려주는 몽 실 몽 실 구름이 아니라 스스로 올라가서 뿌 듯 해지는 퍼 덕 퍼 덕 날개라서 너무 좋다. 지금 내 기분은 말로 설명 할 수 없는 오묘하고 행복한 감정이다! 누군가 내 살을 있는 힘껏 꼬집지 않는 이상 초 코 우유 처 럼 달콤한 꿀 같은 현실에서 빠져 나오지 못 할 것만 같았다.

그 말이 교실 종 소리보다 더 크게 내 귀를 때렸다. 순간 얼굴이 달아올라서 숨이 턱 막혔다. 내가 잘못 한게 눈앞에 커다란 그림자처럼 드리워졌다. 주위가 갑자기 조용 해 지면서, 모든 시선이 나를 향하는 것 같았다. 마음속에서 ‘나는 왜 그랬지..’하는 생각이 빙글빙글 돌았다. 자리로 돌아가는 길이 이렇게다. 멀고 긴줄은 처음 알았다. 발걸음이 무거워서 날 붙잡는 느낌이었다. 마지막 기회인 만큼 잘 해야겠다.

주말에 공부를 열심히 했는데 내일 바로 시험을 친다고 해서 까먹을 까봐 걱정됐다.근데 알림장에는 1교시에 시험 있다고 했는데 시험에 시 짜도 안보였다.마치 만우절에 거짓말로 완전 속은 기분이었다.

더 슬픈 건 시험에게 거짓말 당해서 슬픈 오늘,내일 치는 시험이라서 2일이나 슬픈 날이 됐다.공부를 열심히 해서 똥됐다.(아끼면 똥됀다.)모래까지 슬프진 않겠지?

솔깃하다.내 마음이 저 야구 게임으로 이끈다.

처음은 쉽지 않지만 난 할 수 있을 것이다

달 달하고 쓴 사탕을 먹는 거 처럼 말이다.

두둥 야구게임 시작 띵 종소리가 우리 반에 울 러퍼 진다.

긴장감 불안함 그리고 행복함이 나에게 압박해오기 시작한다.

아니 내가 먼저라고? 발표 준비 아직 안됐는데?

그냥했다.야구게임이 끝난 뒤 내 심장이 엄청 뛴다. 우사인 볼트처럼 말이다.

항상 왜 이러는 지 모르겠다. 연습도 여러번 했는데도 불구하고 말이다. 자꾸만 쿵쾅되면서 번개치는 것 같은 기분이 들고, 아는데도 불안한 기분.

'근데도 재밌는 걸?' 시험 중에 난 항상 전쟁을 벌인다. 적은 맨날 같다, 언제나 시간이다. 시간을 상대해서 진적도 있다. 오늘은 이겼지만 말이다.

"시간이 끝났습니다, 빨간볼펜을..."

하지만 아직 끝이 아니다, 이제는 내 적은 노력! 나는 노력과의 전쟁에서 승리를 거두었다, 노력한 보상을 하나 받았다. A인거다.

내 마음속으로 툭 튀어나온 말 이었다. 아무도 듣진 못 했지만, 내 안에서는 그 말이 천둥처럼 울렸다. 그 순간 지난 공책 두 권이 머릿속을 휙 스쳐 지나갔다. 구겨진 모서리, 많은 글씨 번진 흔적들. 다 내 이야기였다. 처음엔 숙제니까 어쩔 수 없이 쓰기 시작했다. 그런데 어느새 이 삶 쓰기 공책이 나와 함께 자란 느낌이 들었다. 이 세 번째 공책을 받을떄는 지난 1~2공책들이 내 기억속에 끝까지 남을 것 같다.

수학 문제 1개를 틀려서 B가 됐다.죄책감이 들었다.실수로 틀려서 더더욱 죄책감 들었다.마치 1개 틀려서 서울대에 못 들어간 기분이었다.나중에는 C가 될까봐 무서웠다.앞에선 이래라 했는데 지금은 저래라 해서 짜증이 치밀어 올랐다.역시 오늘은 슬픈날이었다.시험문제가 적긴해도 오늘 따라 더 시험 문제가 킹 받는다.내일은 수요일인데 웃을수 있을지...

성취수준 검사에서 70점이 넘어야 파티가 있다. 파티타임은 너무 하고싶다. 설렘! 궁금! 부담! 온갖 기분은 다 갖고 있다. 제발!과학이 지금 아슬아슬하다. 나의 재밌는 활동 그 시험지에 달려있다. 마치 서울대 입대 시험치는것 같이 떨린다. 점수가 너무 궁금하다. 제발 합격 되길 시험지는 내 손을 떠났고 이제는 받아드리자!! 제발

결국 2번이나 공책이 바뀔 위기가 찾아와 버렸다. 사건은 5월 16일 금요일 우리 반 친구들이 선생님이 내주신 것들을 제대로 안 하여서 시작 되어 버렸다. 선생님께서는 결국 맨붕이 오고 화가 나시 셨다. 그래서 이제는 과학 공책 대신 실과 와 과학 책을 하라고 하셨다. 우리 반 친구들은 선생님이 싫어하시는 행동인 다른 사람 말대로 하기를 하고 좋아하는 행동인 자율적으로 하기는 안 하는 하인 같이 해버렸다. 나는 혼날 것을 알면서도 과학 공책을 하였고 다음에는 이길 수 없을 전쟁을 승리하였다.

결국 2차 전쟁이 일어나 버렸다. 이 전쟁의 이름은 2차 역할과 숙제의 전쟁 이 전쟁의 시작은 우리가 숙제를 안하고 역할을 다른 친구가 안하고 있으면 하라고 말해야 정상인데 2명 정도만 비정상인 것도 아니라 대부분이 비정상 이여서 발생했다. 남의 일을 알려 주어야 할 판에 자기 일도 안하고 있으니 선생님이 왜 화내고 힘든 것인지 막 태어난 갓난아기도 바로 알겠지만 역할과 숙제를 떠나 보내는 게 너무 싫다.

너무 행복하다. 학교에 오래 동안 남아있던 친구들과 선생님이 주신 심부름을 하게 되었다. 그 심부름은 바로 금요일에 받을 공개 학습 내용물을 봉지에 넣는 것 이였다. 선생님께서는 오삼 공장 이라며 웃으면서 말하셨고 나는 주식이 있었으면 헌법 재판소도 만들고 공장도 만들었으니 오삼 주식회사 주가가 많이 오를 것 같다고 말했다. 그리고 나눠주는 것도 우리가 나눠주라고 하셔서 더 행복했다.

드디어 오랜만에 돗자리 모임이 시작되었다. 역시 돗자리 모임은 포상이라고 할 정도로 좋다. 하지만 이렇게 좋은 것을 이때까지 못한 것이 발 야구를 할 때 1점 차이로 진 것 보다 훨씬 아쉽다. 진짜 선생님의 모든 발명품에는 신비한 마법이 걸려있는 것 같다. 그 중 돗자리 모임에는 친구들이 빨리 친해지는 마법,간식이 맛있어 지는 마법이 걸려있는 것 같다.

오늘은 현충일인 금요일 대신 매니페스토 토의가 열리는 기다리고 기다렸던 날 오랜만에 열리는 것 만큼 굶고 먹는 밥처럼 좋을 것 같다. 그런데 한 가지 걸리는 게 있다. 그 것은 바로 역할이다. 오늘 것 까지만 하면 되는데 한 명이 계속 수익을 안 해서 도장을 받을 수 없다. 계속 하라고 해도 자기 역할을 하고 또 다른 도우미 역할인 삶쓰기를 쓰고 있다. 나는 그러면 그럴수록 점점 사고가 경직되는 것처럼 걱정이 된다.

오늘 방과 후를 마친 나는 갑자기 선생님에게 궁금한 것이 생각이 났다. 도대체 선생님께서는 왜 우리를 어른이 되게 연습을 시켜 주실까? 선생님께서 가르쳐 주셨던 반 중에 공부 방식을 싫어했던 반은 있을까? 등의 궁금한 것이 태산이다. 그래서 나는 그것의 해답을 찾기 위해 발을 때 어 4층으로 올라가 즐겁고 신 나는 선생님과의 대화 장소에 가서 말한다. 선생님 안녕하세요. 사랑합니다.

오늘은 금요일 토요일, 일요일만 쉬면 월요일이다. 원래 아이들은 월요일을 싫어 하지만 우리 반 친구들은 월요일을 싫어 할래야 싫어 할 수 없다. 월요일은 아주 재밌는 작가 모임을 해서 안 그래도 좋은 날인데 축구 게임도 하고 오늘 안 했던 매니페스토 토의 에다 그래프 발표 거기다 이번 주 월요일에 만든 도자기 까지 온다. 진짜 다음 주 월요일은 진짜 좋은 일들만 있는 HAPPY DAY이다.

나라면 좋을 것 같다는 생각은 얼마 안 되어서 햇빛처럼 밥이되니 져버렸다. 그러나, 공책을 멀리서 봐도 내 공책과 형식이 똑같았다.

'엇, 설마 저게 내건가? 아니, 그건 내 희망사항이고... 망상 좀 작작하자.' 그때는 망상도 도를 넘으면 안된다고 생각했다, 그리고 내가 돌았다는 생각 뿐.

' 아니, 저게 진짜 내 거일 줄은 몰랐지.' 망상이 아니었다, 진실이었다. 하늘을 날아 온 세상을 누비는 것 같다. 나 자신아 고생했어.

선생님께서 말씀하셨다. 선생님은 날씨다. 그런데 오늘 그날씨에 태풍이 와버렸다. 선생님이라는 날씨가 싫어하시는것은 바로 거짓말이라는 환경오염이다. 그런데 우리반 절반이 그 거짓말을 해버렸다. 슬프다. 선생님이 거짓말을 싫어하시는데도 하다니 길을 아주 잘못든거 같다. 슬프게도 말이다. 지금이라도 정신차려서 거짓말을 더이상 안하면 좋겠다. 그래야 맑은 날씨가 지속되기 때문이다. 꼭 햇빛 쨍쨍한 우리반이 되야겠다.

놀랐다. 교장선생님은 오신적 있어도 선생님의 선생님인 교수님이라니... 게다가 축구게임을 만드신분 이라니 놀라움의 연속이다. 신난다. 축구게임을 만드신분과 축구게임이라니 왠지 너무 기대됐다. 하지만 아쉽게도 하필 시간이 만료다. 평소에는 수요일이 좋은데 오늘은 수요일이 아주 밉다. 이때 그냥 목요일이었으면 좋겠다. 꼭 짜장면이 좋다가 느끼해서 짬뽕이 땡기는 것처럼 말이다. 다음에도 교수님을 만나보고 싶다.

선생님이 말씀하셨다. 문제점은 우리가 일을 제때제때 해야하는데 1개가 밀리면 그것만 붙들고 다른것도 다 불합격 되는것 이었다. 노력해야겠다. 나는 솔직히 밀려서 다른것 먼저 하고 밀린거를 해도 되지만, 그냥 처음부터 잘해서 밀린거를 없애고 싶다. 끝내지 못한게 있으면 괜히 찝찝하기 때문이다. 꼭 숙제가 밀린것처럼 말이다. 그래서 나는 일의 순서도 지키고 빨리 빨리 해야겠다. 손이나 몸짓이 빨라지는 그날까지.

처음에는 그냥 검은 점 몇 개가 묻어있는 슬라이드를 보고 '아... 진짜 더럽다'라고 생각했는데, 더 자세히 보니 완전히 다른 세상이 나타났다. 그 1초가 신기해서 숨도 멈춘 것 같았다. 곰팡이는 단순한 검은 얼룩이 아니라, 가느다란 실이 얽히고설켜서 마치 누가 흰 씨를 엉성하게 뭉쳐놓은 것 같았다. 그 실 사이사이에 동그란 알갱이들이 붙어있어서 꼭 깨가 박힌 반죽을 확대해서 보는 것만 같았다.

대박 교수님이 오셨다. 위대하신 분이 또 오셨다는 말이 믿기지 않았다.마치 귀신이 있다는 것처럼 서울에서도 알아보신다니 정말 대단했다. 이 대단 하

시다. 이 분이 어떻게 우리 반에 오셨지?싶기도 하다. 교수님 께서 문제를 너무 잘 내주신다. 그래서 나는 교수님 께 문제 왕 이라고 별명을 지어주고 싶다.사인을 받으니 너무나 기분이 좋았다. 다음에도 문제 왕 교수님 이 또 오시면 좋겠다.

그 말은 알림장 발표를 할때 뱉은 말 이었다.

그냥 무심코 뱉은 말인데 그 말이 바람을 타서 시간이 지난 뒤 하교모임 때도 친구들 한테도 선생님 께서도 계속 나왔다. 알림장 발표 때는 친구들을 조금이나마 재밌게 하자고 한건데, 이렇게 많이 나와서 황당하고 좋았다. 그 1초는 내가 2시간이라도 연애인이 된 것 같았다. 내 말이 이렇게 계속 나온건 난생 처음이었다.

그 순건은 마치 내 안에서 작게 불던 촛불이 커다란 횃불처럼 번져 나가는 기분이었다. 4학년 때는 목소리가 작아지곤 했는데, 오늘은 목소리가 더 커져서 자신감이 더 생겼다. 내 목소리가 벽을 튕겨서 다시 내 귀에 들어오는 것처럼 선명했고, 그 울림이 내 마음에도 울려 퍼졌다. 오늘 국어 시간에서 글을 읽고, 그 문단의 핵심 키워드가 뭔지를 발표했다. 수업이 끝나고 나니 내 이야기가 세계에 나가도 부끄럽지 않다고 생각했다.

전교 여부는 처음 나가봐서 그런지 뭔가 피켓을 어떻게 만들까?어떻게 꾸며야지 내가 독 보일까? 라는 생각이 내 머리 속에 가득 채웠다. 처음 하니 재미있을 거 같기도 하고 긴장과 신기함과 같은 기분과 느낌을 느끼니 기대가 되었기도 하다. 공약을 정하는 시간이 오래 걸렸지만 이번에 안 된다고 좌절하지 않고 이런 것도 경험이니 좌절하지 않고 실패는 성공의 어머니라는 말 처럼 다시 도전 할 거다.

매일 혼나기만 하던 우리 반이 칭찬을 1교시만 아닌 무려 6교시 다 칭찬을 받았다. 칭찬을 받으니 정말 맛있는 음식을 먹은 기분이다.

'우리가 노력하면 이렇게 재미있는 일이 많다'

노력을 해 우리가 좋아하고 절대 없어지면 안 되는 매니페스토를 하니 재밌고 기쁘고 뿌듯하다.우리 반 구호가 노력하는 우리 반 무엇이 듣지 할 수 있다. 라는 말 처럼 무엇이든지 할 수 있다. 라는 말처럼 진짜 노력하니 재밌는 일도 생기고 기쁜 마음과 뿌듯한 마음처럼 좋은 기분도 느끼니 1석 2조이다. 우리 반이 노력하니 정말 신기하고 재미있는 일이 많다. 앞으로도 우리 반에 구호처럼 노력해 칭찬도 많이 듣고 파티 타임도 많아지면 우리 반이 너무 재밌겠다. 이런 날이 많아지길 기도한다.

기분이 신숭 생숭하다. 방학이 얼마 안 남은 건 기분이 좋지만 방학 하면 재밌는 걸 못 하는 게 아쉽기도 하다. 선생님과 우리 반 친구들을 만난 지 120일 째 120일 동안 함께 웃고 ,혼 이 나고,힘들고 또 다른 많은 사건과 기분을 느꼈다. 태어나서 이렇게 재밌고 지도를 잘 해주시는 선생님은 처음 봤다. 1학기에 남은 날은 16일 이 16일 동안 제발 끔찍한 일은 일어나지 않고 재밌는 일이 많으면 좋겠다.

'아, 아니구나 제자리 걸음일뿐, 움직이지 않잖아.' 잉크 속 헤엄치는 느낌이다, 모든 것이 처음인 것처럼 어려웠다. 원래는 술술 나오던 말들도 선생님 앞에 서면 실수한다. 그 때로 돌아가고싶다. 난 그 순간을 절대로 잊을 수 없다. 얼마나 절망했는데 말이다. 축구게임에서는 축구공을 골대에 넣어야 하는데, 나는 내 자신을 차려고 한다. 결과는 넘어지는 것 뿐인데. 끝까지 바보같이 자신을 갈가먹었다. 그래서 망했다고, 지푸라기 하나도 없다는 생각이 들때 쯤에도 바보같이 축구게임을 하고싶다는 생각 뿐. 이미 강에 떠내려가는 중인데. 축구게임은 보석인척 하는 돌이다. 겉보기에는 반짝반짝 빛나는 보석이지만 문제를 본 후에는 딱딱한 돌로 변해버린다. 그 때는 왜 돌이 되었는지, 되돌리는 방법은 무엇인지 생각해야 한다, 그게 축구게임이다. 나는 멍청하게 멍하니 돌을 바라보고, 돌이 되었다고 소리지르고, 이제는 아예 돌을 뜯고, 먹어보고 있다. 그러면 답이 나올리가 없다, 절대로 말이다.

' 왜 이럴까, 긴장해서 그런가.' 그렇게 한번,두번,세번 기회는 마지막까지 죄다 실패였다. 운이 오늘은 따라주지 않았다, 아니 운은 상관없다. 운이 안 따른게 아니라 오히려 내가 운을 따르지 않았다. 최선을 다하지도 않았으면서 운을 바라다니 한심하다, 눈살이 찌푸려지게도 말이다.

"일분 남았다."

속상하다. 너무나도 아쉽다.

' 아, 그렇게 하면 되는데!' 이제야 나만의 퍼즐이 맞추어 떨어졌다. 그럼 뭐해, 예시도 없지,시간도 없는데. 왜 이제야 떠올랐을까, 정말 장난쳐?

후회된다. 그것만 안 말했다면, 그럴 시간에 딴일을 했으면 이럴일도 없을텐데, 예전이나 지금이나 발전한게 뭔지싶다.

" 뒤로 나가서 귀막아."

선생님의 모든 말에는 아무 잘못이 없었지만, 한마디,한마디가 나를 파고들기 시작했다. 개미 한마리만한 강도는 어느새 개미때가 되고, 결국 이제는 회초리가 되어버린걸까? 난 아직 내가 무섭고, 어렵다. 모든게 항상 무섭다. 열 두살이라는 이름으로, 아직 어린마음으로 아직 다 자라지 못한 나를 보면 하찮을 뿐, 대단하다는 마음은 더이상 들지 않는걸. 나만 이런 걸까, 어린아이처럼 항상 서투른 행동, 기대해놓고 그만큼 못한다. 체육시간에 다들 뛰고있을 때 나만 혼자 출발선안에 갇혀있다. 뒤를 돈체 귀를 막고 있는 동안 생각,또 생각

지겨워질때 쯤이면 깨닫게 된다.

' 아, 그러면 안됐는데.' 딴짓말고 내 할일이나 했어야 하는 걸.

뭔소리지, 왜 이렇게 소란스러워 싶었다.

'아, 망했다 아홉시? 알람 맞췄는데?' 바로 일어나서 준비를 했다. 어제 숙제를 너무 늦게까지 한탓이었다. 정말 절망스러웠다. 내가 공들여 세운 탑을 언니가 무너뜨린 기분이었다. 정말 이럴때면 교실로 순간이동 해버리고 싶다.

'아, 정말 내가 거인이 되면 좋지 않을까?' 거인 다리가 길어서 단 세걸음만으로 학교에 도착할 수 있으니까 말이다. 정말 세상은 불공평하다!

라는 친구의 말에 좀 당황했다. 내가 될줄은 꿈에도 몰랐고, 내가 무엇을 잘 해주었는지 전혀 영문도 모르는 상태였기 때문이다.

'오마이갓, 뭐라고 대답해야해.' 너무 당황해서 말이 안 나왔다. 뭐라도 말해야 된다는 생각과 함께 어설프게 대답했다, 머리 터지도록 말이다.

"어,뭐... 고맙다고 해줘서 뿌듯하네."

그렇게 나쁘진 않았지만, 너무 무뚝뚝하고, 내 마음대로 대답하지 못해 조금 속상했지만, 기회는 아직 남아있으니까!

"오케이, 공책정리해."

아까까지만 해도 턱턱 막혔던 숨이 마치 마법처럼 열쇠를 찾아 어려운 관문인 게이트를 타고 이제는 아까보다 편한 마음으로 고속도로 위에서 시원하게 달리는 중이다, 정말 꿈같다. 꿈속에서 나만의 길과 세상을 만드는 중인가 보다. 그 세상 속 하나의 꽃이었다, 공책정리 열쇠는 말이다. 그 세상의 주인도, 꽃을 아름답게 키워준 사람도 나다. 전부 내가 노력하고, 꾸민 결과.

나는 깨닫게 되었다. 지금 감정이 기대가 아니라 걱정이라는 뜻은 자신이 없다는 뜻이다. 즉, 내가 발표를 조금밖에 못했고, 최선을 다하지 않았다는 것을 깨닫게 된거다.

'정말 이게 최선이었나?' 부끄럽다. 그냥 별거 없는데, 틀려도 상관없으니 그저 말만 하면된다. 근데 한번이라니 말이다. 결과가 겨우 이거라니 조금 속상했지만 최선을 다하지 않았으니 내가 할말은 없다. 최선은 정말 처음부터 끝까지 다 해야하구나.

솔직히, 학교 다니면서 배운 것 중 가장 신기했다.

'뭐? 복사라고, 그게 뭐지?' 왠만하면 잘 놀라지 않는편인데, 예습하면서도 배운적이 없고 해서 정말 충격이었다. 이제는 알점이 나오면 리액션이 자동으로 나온다. 그날따라 더 리액션이 컸던 것 같기도 하다. 새학기 때에는 선생님의 마법은 무슨, 다 뻘짓인줄 알았지만, 정말 내가 마법에 걸리는 거 아닌가 싶다. 복사라는 것은 죽을 때까지 기억해야지! 아직도 매미소리처럼 내귀에 맴도는데 말이다.

'잉? 그렇게 잘하시는데 힘든 점이 있나.' 순간 잘못 들은 줄 알았다. 문제가 열쇠처럼 탁 열릴 때에는 어느 때보다 기분이 좋은데, 그 과정은 너무나도 힘들다. 차를 탈때 나는 멀미를 하지만,도착하면 좋은데. 마치 그 상황같다. 나만 힘든게 아니였구나.

선생님께서 말씀하셨다. 자율적으로 해서 작가 모임도 했는데, 메페까지 쿠팡에 있는 혜택을 받은것 같다. 아니 그보다 좋다. 기쁘다. 선생님이 산타가 되셔서 선물을 주고 가셨나 보다 오늘은 꽃이라는 혜택도 착한 어린이 즉 잘하는 어린이에게 주고 가셨나보다. 이대로만 가면 꽃 3회 가능할수 있겠다. "노력하는 우리 반 무엇 이든 될수있다" 이말은 오늘 꼭 맞는 말인거 같다. 우리 반이 선물을 기다리는게 아니라 선물을 만들어야겠다

가슴이 철렁하다. 아직 해캄 밖에 관찰을 못했다. 그리고 짚신벌레는 4명이서 나눠보기로 했는데, 핑계는 아니지만 한친구가 떨어트려 버렸다. 슬프다. 해캄만 보고, 짚신벌레는 보지도 못하고, 버섯은 주신지도 몰랐고, 곰팡이는 있는지도 몰랐다. 그래서 대충 친구들이 한 공책을 베껴 적었다. 솔직히 말하자면 표본이 깨진지도 몰랐다. 꼭 놀이기구를 줄때문에 못탔는데 놀이기구에 대한 설명을 적으라는 기분이다.

우와! 진짜 내가? 저번에 내가 거짓말을 해서 역할을 하지 못하게 됐는데 다시 찾았다.저번에는 키가 작아 못 탔던 놀이 기구를 이제는 탈 수 있는 기분이다. 이러면 이번 주 는 메니페스토 할 수 있는 거다. 역할을 하지 않았더니 어색하고 심심했다. 하지만 알바를 열심이해 노력한 댓가가 역할의 시작인 것 같다. 앞으로는 거짓 말도 절대 않 치고 솔직 하게 일을 다 말할거다. 발표지 도우미 화이팅!앞으로는 열심이 해야지

휴! 다행이다. 내가 좋아하는 삶 쓰기와 작가 모임을 할 수 있다. 내가 사고싶은 물건이 품절 됀줄 알았는데 산 기분이다. 국어 시험은 조금 쉬웠다. 선생님이 우리 반을 잘 가르켜 주셨기 때문에 우리가 삶 쓰기와 삶 쓰기의 짝궁 작가 모임을 할 수 있던 것 같다. 문제가 나만 쉬웠나? 싶기도 하다. 아무리 쉬워도 2학기에도 있기 때문에 자만 하면 않 된다. 아무리 쉬워도 틀린 문제는 있을거다. 그래도 뿌듯하다. 다음 학기에도 열심이해 좋은 성적을 받고싶다.

선배님들이 말하기 시작하셨다. 솔직히 선생님이 선배님 칭찬을 많이 하셔서 선배님들은 힘든게 없을거라 생각했는데, 단순한 착각이었다. 예전 선배님의 마음과 다른 친구들 얘기를 들으니 뭔가 확신이 된다. 후련하다.비로써 나만 그런게 아니라는 생각이 다시 지나간다. 그래도 이 힘든걸 극복한 선배도 있으니까 나도 극복해야지! 꼭 롤러코스터를 탈때 무서움을 잊어버리고 재밌게 타는것 처럼 말이다. 나도 꼭 극복해야지!

내 거 다 하고 친구들을 도와줘도 끝이 없다. 친구들이 싸인을 다 받고 놀기 위해 도와줘도 끝이 없는 공부 처럼 끝나지 않는다. 내 거를 참고 해서 알려줘도 끝이 없다. 우리의 파티 타임은 시간이 계속 줄어든다. 우리 반은 시간이 적이라서 항상 시간과 맞써 싸워야 한다는 걸 또 다시 경험 했다. 오늘은 시간이 많이 부족해서 별로 하지 못 했지만 내일은 제발 사회 공책 싸인이 빨리 채워저 많이 놀고 싶다.

우와 드디어 3번째 삶쓰기! 3번째 삶쓰기를 받는 그 순간 물 밀듯 밀던 성취감이 밀물 썰물 오듯 스르륵 내 마음속으로 퍼졌다. 와 이 삶글쓰기 하나로 이렇게 뿌듯한 감정을 느낄수 있다니 처음부터 삶쓰기를 빨리 할걸 아 진짜 후회된다. 예전의 나는 왜 삶쓰기를 싫어 했을까? 이유는 알것 같다. 삶쓰기가 단지 길고, 어려워서. 하지만 나는 지금 삶쓰기가 긴 것이 아닌 오히려 더 짧다고 느꼈다. 나는 지금까지도 성장하고 있다.

오늘 삶쓰기 공책을 제때 안내서 선생님께 꾸중을 들었다. 내가 빨리 냈으면 재빈이는 안 혼 났을 건데 나 때문에 같이 혼나서 너무 미안했다. 마치 신발끈이 풀려서 묶다가 친구와 같이 지각한 기분이었다. 내 스스로에게 짜증났다. 눈치를 못 챈 내가 너무 싫었다. 아침 시간엔 움직이면 안돼 는 줄 안 나. 생각만 해도 짜증난다. 1번 만 더 실수하면 100%짤 릴 각이었다. 다음엔 실수하지 말자.

놀랐다. 갑자기 교수님께서 오시다니 아주 영광이다. 저번에 삶쓰기에 교수님께서 다시 한번 오시면 좋겠다고 썼었는데 진짜 다시 오시다니 내 삶쓰기라도 보고 오셨나보다 아니면 내생각이라도 읽고 오셨나보다. 저번에도 오셨을때 너무 기뻤는데 오늘은 3번 오셔서 그런가 3배로 기쁜것 같다. 역시 축구게임은 너무 재밌다. 꼭 나한테 꼭 맞는 장난감을 찾은것 같다. 히 역시 축구게임은 우리반의 하이라이트다.

'어'이렇게 잘 풀려도 되나?' 사학년 때에는 도통 안 풀리던 문제들이 반년 좀 더 되었다고, 나아지다니. 솔직히 가장 놀란게 하나 있다. 나는 예전에 내 손해라는 거 하나 모른 체 학교를 빠지고 여행을 가버린 바람에 사회 축구게임을 딱 두번밖에 못했다, 그러나 수학 축구게임은 한번도 빠짐없이 열심히 참여한 결과, 사회는 나에게 심각하게 어려운 관문이었지만, 수학은 나를 자동문처럼 대해주었다. 축구게임의 힘을 발휘 한 걸까?

시험지를 내려놓은 교실은 평소보다 훨씬 조용했다. 그 적막 속에서 한 학기동안 선생님과 함께 했던 시간들이 머릿속을 스쳐지나갔다. 처음엔 이상했던 반과, 선생님의 목소리, 지금은 그 소리마저 익숙해졌다. 한 학기동안 부딪치고, 배운 내 모습들이 스쳐지나갔다. 벌써 시간이 이렇게나 흘렀다니, 정말 믿기지가 않을 일이다. 다음 학기에도 어떤 재밌는 일이 선생님과 일어날지 믿기지가 않는다.

'내가 교수님 앞에서 이런 짓을...'

이젠 교수님 표정이 웃는 게 아니라 나에게 더 잘하라는 듯 보는 것 같았다. 전학생은 말을 버벅거리며 예시를 계속

"ㅋ...키를...재...ㅁ...면..."

왜인지 전학생을 볼수록 전학생한테 잘 안 알려준 내가 더 잘못한 것 같았다. 처음엔 전학생 잘못인줄만 알았는데 생각해보니 듣기 자세도 그렇고 다 나때문에 그런 것 같다. 내가 전학생에게 미안하다.

오늘은 어제보다 더 일찍 삶쓰기공책을 내서 꾸중을 안 들었다. 완전 행복했다. 마치 학교에서 늦게 오다가 일찍 와서 칭찬 받은 기분이었다. 나에게 칭찬은 아무도 못 받을만한 상이나 다름없다. 약속을 잘 지킨 내가 자랑스러웠다. 선생님이 웃어주셔서 내가 틀림없이 잘했다는 표시라서 더 안심됐다. 역시 이게 난가?

오늘 내 머릿속은 마치 압력솥 같았다. 평소에는 밥물이 보글보글 끓듯 편했는데, 오늘은 불을 세게 켜 놓은 것처럼 긴장감이 팽팽하게 차올랐다. 친구랑 장난치다가도 “내일 시험!”생각이 번개처럼 스쳐서 갑자기 입이 딱 굳어버리고 심장이 쿵 내려앉았다. 그런데 그 순간, 친구들이 갑자기 말을 했다. “얘들아 시험 치자” 그 순간 반은 조용해졌고, 나는 얼떨결에 연필을 들고 시험지를 마주쳤다. 오늘 하루는 예고편이 아니라, 진짜 시험의 시작 같았다.

이제 매페도 같이 못한다. 선생님께 한번만 더 기회를 달라고 할까?

그런데 기회를 더 주시지 않으면 어떡하지 마음이 조마조마하다.

머릿속은 도대체 뭘 하며 놀고 있는지 '내가 왜 이랬는 거지 다신는 역할을

되돌려 받지 못한다.' 그런데 현후와 윤성이가 우리반은 포기가 없는

반이라고 위로 해주었다. 이제는 알림장 발표도 못하는데 어떡하지

용기 내어 선생님께 가보았는데 선생님이 허락해 주셨다. 정말 후회되는

날이었다

옛날에 친했던 친구를 만난 것 마냥 오랜만이다. 계속 사회였는데, 오랜만에 하니까 왜 이렇게 재미있을까? 나 자신이 궁금하다 왜 인지 모르겠다. 난 왜 이것만 하면 순식간에 빠져들까? 나만 그런 거 일까? 여태껏 이렇게 재미있는 공부는 처음이다. 그 다음 친구들의 우리 반의 김현지 선생님의 반이 되는 순간 행운을 감지 할 것이다. 내일도 과 학 축구 게임을 할 수도 있겠다는 설레는 마음 떄문에 잠이 안 오겠다.

당황스럽다. 내가 풋살을 다녀왔는데,작가모임을 마친다고 얘기를 하더니 내 마음도 모른채 그냥 내 작가모임을 버렸다.

아이고, 내 팔자야 이때 창작을 근육에 쏟아부었다 라는 말을 쓰는구나... 깨달았다. 다음에는 모임에 등장해서 땀 대신 단어를 흘려야겠다.

오늘 하루는 억까 무한이다. 나의 데뷔전 벤치로 아니 그냥 참석 불가라니!

나 담주까지 내가 버틸까? 진짜 땀흘릴 시간이었는데,공 쫗는다고 머리대신 몸이 운동했다.

선생님이 못하겠으면 그만해도 된대서 그냥 할랬는데 더욱 힘든게 있대서 어쩔 수없이 그만했다. 지금하는것도 조금 빡센데 더 어려운건 캡사이신 먹는 것과 같을 정도로 힘들 거다. 재빈이와 같이해서 행복했지만 나만의 길로 떠나야 해서 아쉬웠다.

하지만 걱정도 없는 건 아니다. 매페를 할 때 무적권 뒤에 앉아야 하고 다른 친구들과 약간 비교되서 걱정스럽다. 하지만 나는 잘 할 수 있을 거다.

합격자를 발표하는 그 순간 나의 이름이 불리자 마자 울음이 터져 나왔다. 진짜 그 눈물은 내 인생에서 가장 값진 눈물 이였다. 온전히 나의 노력으로 나의 수많은 연습, 다친것 그 모든 것을 견뎌내고 오직 내가 꼭 하겠다는 그 다짐. 작년 12월 부터의 시작 풋살에 몸을 갈아 넣었던 그 순간마저도 너무 행복했다. 하늘을 날아갈 기분 이었다. 풋살이란 나의 온전한 열정과 나의 수많은 노력이 담겨있는 스포츠이다!

지겹다. 내가 하지 말라고도 했고 무시도 했는데

나한테 왜 이러는지 모르겠다. 그만 화가 용처럼 솟아올랐다.

반장도 아니고 선생님도 아니면서 하기 싫은애한테 하라는건 자유권 침해라고 생각한다.

나도 생각이있고 의견도 있는데 자기가 시키는 데로 해야하는 아바타도 아니고 정말 화가 난다.자기가 해야하는 이라말 열심히하면 되는거 아닌가?내가 피해를 준것도 아니고 1번만 더해봐라

내가 스트레스 받으면 이건 학교폭력 이랬다.

"괜히 걱정할 필요 없어~ 파이팅!"

관장님과 우린 서로 파이팅을 외치며 국가대표가 된 것 같이 서로 격려해주었다. 창가에 보이는 익숙한 풍경들을 보며 우린 체육관에 도착하니 긴장되는 마음과는 달리 시범단 언니 오빠들이 멋진 공연을 하고있었다. 사람 손을 밟고 멋지게 백플립을 하며 나무를 격파하는 모습이 참 어떻게 했는지 대단했다.

"1층 승품단 응심자는 1층 체육관으로 내려와 주십시오." 순간 움찔했다. 이제 내 품띠가 걸린 심사가 시ㅈ...? 뭐야 언제 시작해? 무슨 심사 위원 소개하고 묵념하고 기다리고... 심사 보는 속도보다 더 느렸다. 그렇게 심사가 시작됬다. 누구보다 가장 중요한 품새가 운 좋게도 2장과 3장이 나와 열심히 품새를 했는데 긴장을 실수로 풀었는지 한 번 실수하고 말았다. 그래도 그 외에는 다 잘 되었다! 심사가 끝나고 가족과 함께 고기도 먹었다. 참 힘들지만 보람찬 하루였다!

마치는 하굣길, 선생님께 말씀 드렸다. 왜냐하면 오늘은 수업태도도 좋았고, 어느때와 다르게 평소에 안되던게 레고 처럼 척척되었다. 기쁘다. 오늘은 경고3회자가 아닌 꽃 3회자와 발표왕이 수두룩 하다. 진짜 오늘처럼만 하고싶다. 오늘 우리반이 잘하는 알약을 먹은것 처럼 의심될 정도다. 이대로 5-3반이 끝날때까지 계속되면 좋겠다. 이 잘하는 알약의 약효가가 지속되게 열심히 하라는 노력을 계속해야겠다. 진짜 마지막으로 오늘만 같아라 5-3반!

이었는데 정말 아쉽다. 정이든 축구학원이었는데 마지막 날 나는 친구들에게 작별 인사를 하고 마지막 결승 경기 에서 이겨 트로피를 받았다.

이제 축구학원을 끝내고 친구들하고 마지막 시간을 같이 보내었다.

트로피를 2개나 들어 10시 나는 집으로 곧장 직행했다. 그리고 침대에 펑!

'헐,좋겠다.'

놀라웠다. 어떻게 비밀번호를 뚤은 걸까? 머릿속에 물음표가 쏳아졌다. 나는 아무리 많은 번호를 대보았지만 돗자리 모임은 나에게 속을 보여 주지 않았다. 마치 나에게는 엄청 무겁던 박스가 친구가 들으니 엄청 쉽게 들리는 기분이었다. 돗자리 모임의 속이 무척 궁금하다. 마치 오래된 보물 상자처럼 말이다. 그렇지만 나는 오래된 보물 상자를 열 자격이 없나보다.

절망적이었다. 그리고, 한편으로는 불안하기도 했다. 처음에는 파티 타임이 없다는 사실에 온갖 생각은 다한 것 같다. 그런 생각이 순식간에 태풍처럼 스쳐간 후에는 혹여나 그게 나일까 하며 조마조마하고, 더 잘 할걸 하면서 내가 미워진다. 아무리 내가 통과였다 치더라도 이게 최선이었을까? 남 앞에서 이게 내 최선이고, 내 결과라고 할 수 있을까. 정말 시간을 되돌린다면 이런 걱정에서 벗어 날 수 있을까, 아니면 제자리인 걸까. 아, 나의 노력과 결심이 결과를 만들 구나.

'백 점, 정말 내가 수학 백 점이라고?' 처음에는 시험지를 잘못 받은 줄 알았다. 근데, 눈을 씻고 보아도 내 것이 맞았다. 이때까지 백 점이 나를 싫어하는 줄 알았는데, 내가 백 점을 거부하고 있었던 것이 었다. 노력하면 나오는 결과였다. 지금까지 믿지 못하는 말 중 하나가 노력하면 된다는 것인데, 내가 몸소 느끼게 될 줄이야. 정말 상상도 못한 결과인걸?

체육 시간에 셔틀런을 했는데 남자 3등급이 50개라서 오늘 많이 뛰어야 2차나 3차에 편안하게 뛸 수 있어서 51개를 넘어야 한다. 사실 51개가 아니라 510개를 뛰는 것이나 다름없다. 마치 수학 시험 때 20문제가 200문제로 느껴지는 것과 비슷하다고 볼 수 있다. 달리기는 마법 인 것 마냥 지 스스로 갯 수를 늘린다. 그렇지만 난 마법을 이기고 51개를 뛰었다. 다음 측정 할 때는 노력해서 60개 뛰어보자!

너무 절망적이다. 다음 주 까지는 할 것 같았는데. 벌써 마지막 발 야구라니 나는 무더위 속이 아닌 절망 속에 갇힌 것 같다. 이 절망 이라는 감옥에 한 번 갇혀 보니 절대로 빠져 나갈 수 없을 것 같다. 이 감옥에서 탈옥 이라도 해야겠다. 다시 행복이라는 감옥에 들어가서 나오지 않고 싶다. 불행 이라는 감옥 안 에서 라도 다음 체육 시간도 재밌으면 좋겠다고 싹싹 빌어야겠다. 제발 플리즈!

'백 점, 정말 내가 수학 백 점이라고?' 처음에는 시험지를 잘못 받은 줄 알았다. 근데, 눈을 씻고 보아도 내 것이 맞았다. 이때까지 백 점이 나를 싫어하는 줄 알았는데, 내가 백 점을 거부하고 있었던 것이 었다. 노력하면 나오는 결과였다. 지금까지 믿지 못하는 말 중 하나가 노력하면 된다는 것인데, 내가 몸소 느끼게 될 줄이야. 정말 상상도 못한 결과인걸?

우리 반이 꿈에만 그려왔던 서울대 입학을 했다. 원래 우리 반이면 '센스,듣기,실천'이란 어려운 문제로 계속 고민만 하고 있었는데,막판에 정신이 번쩍 들었는지 그 어려운 문제를 '발전,노력'이란 생각으로 바로 풀어 버려서 서울대를 입학해 버렸다. 우리 반은 발전,노력만 열심히 한다면 하 버드 대학까지 아주 쉽게 갈 수 있다. 발전,노력은 우리 반의 친구와도 다름없다. 이 친구들은 언제까지 동반 할 지 모르겠지만 계속 같이 가면 좋겠다.

"아 진짜 이것만 보고 잘 꺼야"

하며 거짓말을 하며 무려 3시 50분 까지 버텼다. 다음엔 몰폰하면 안되겠다.

빨리 끝냈다,하지만 걱정이다,내일는 쓸게 없어서 걱정이다! 컴퓨터를 잘 알지못해 여러모로 오

아쉬움이 컸다 '53상사' 프로그램 에도 참여하고 싶은 마음이 간절한데, 과연 내가 될수있을까? 한편으로 선생님이 되게 휼륭하셔서 아주 신기한 컴퓨터의 세계에 대해 잘알아 더 깊이 알아가고 싶은 마음도 든다.

선생님께서 오늘 기분이 하늘 끝까지 날라갈 것 같다고 하셔서 나도 오늘 행복했다. 마치 엄마가 월급을 받아서 고기 먹으러 가는 기분보다 행복했다. 금요일 이면서 행복하면 그 누구도 부럽지 않다. 선생님 말대로 월요일이 기대됐다. 원래 월요일이면 6교시가 60교시인데 0.6교시 일 것 같다. 원래 수업이라면 뇌가 아이스크림처럼 녹았을 건데 딱딱하게 얼어서 완전 나이스 펄팩트이다. 월화수목금요일도 항상 행복하고 싶다.

그 1초는 교실이 순식간에 파티장이 되는 주문 같았다. 긴장감에 다 녹아서 공기마저 달콤해지고, 친구들 얼굴이 반짝반짝 전구처럼 켜졌다. 공을 굴리는 피구, 가가 볼이 시작되자 모두의 얼굴이 활짝 폈다. 친구들은 환호성을 지르며 이리저리 피하고, 누가 맞으면 "아웃!" 이라고 다 같이 소리를 쳤어. 교실은 순식간에 경기장이 되고, 발소리와 웃음 소리가 북처럼 울렸다. 오늘 하루가 단순이 "끝났다."가 아니라 "이제 시작이다."라고 말하는것같았다.

조금만 쓴 것 같았는데 삶 쓰기를 거의 다 쓴 것 마냥 당황했다. 난 분명히 달았던 것 같은데, 그것도 학교 마치자 마자 위두랑 먼저 켰는 것 같은데, 도대체 왜 안 달은 거지? 알림장만 확인만 하고 댓글을 안 썼나? 아니면 지나가던 모기가 댓글 삭제를 한 것도 아니고 어제도 그렇고 정신이 왜 이럴까? 정신 차리는 약이라도 좀 주면 괜찬아도 애초에 그런 약을 주는 곳은 약국 밖에 없는데, 에휴 다음 주는 꼭 댓글 단다!

어? 이게 꿈이야 생시야? 나는 솔직히 말하기만 했는데 갑자기 역할 하는 횟수가 줄었다. 역시 100억 천 억 빚이 있어도 갚을 만큼 강하다. 마치 철 학 가 처 럼 하 굣 길이 꽃길 처 럼 보인다.

생각해봤다. 1학기 동안 많은 국어시간과 글쓰기를 했어서 뭔가 고민되기도 했는데 삶쓰기가 그래도 BAST 인거 같다. 왜냐면 제일 재밌는거 같기도 하고, 근데 솔직히 말하면 스트레스 풀리는 그 쾌감 때문 일지도 모른다. 4학년 때는 누구한테 말하기도 좀 그래서 참고 있었는데 이제 삶쓰기가 있으니 됐다. 기쁘다. 처음엔 낮설고 꼭 써야하나 하고 마냥 싫은 존재였는데 어째선지 지금은 너무 소중하다. 이 내생각을 알게된 계기는 삶쓰기가 사라질 위험이 있던 날이다. 그때 내가 고의처럼 삶쓰기를 계속 게속 안냈었다. 그래서 선생님께서 "안 해도 돼'' 라고 말씀하셨다. 3~4월 이었다면 '네! 너무 좋아요'' 했을 테지만 생각할 틈도 없이 입에서 ''더 열심히 하겠습니다'' 가 튀어나왔다. 그제야 내가 완전히 싫어하는게 아니었다는 생각이 든다. 알고보니 보물같이 소중한 물건 이었나 보다. 앞으로도 열심히 써야지!

좀 억울하다.손을 낮게든건 자신이 없어서,안 들어도 안돼고,속상하다. 내 탓이 그렇게 큰걸까?죄를 지엇는거 같고,그렇다고 인정하기는 싫고,내 죄가 그렇게 큰걸까?발표는 하고는싶데 그렇다고 손들고 일어나도 모르면 시간 끌면서 생각하고,난 왜 고민이 왜이렇게 많을까.다 내 탓인데 남 탓을 할까차라리 손 들고 빨리 끝내라..

'헐,뭐야 우리 쌤? 대박!'

정말 한 순간 아무 소리도 들리지 않았다. 갑자기 선생님이 날개 없는 천사로 보였다. 이렇게 벅찬 감정을 표현 할 수 없었다. 바로 뛰어가 안고 싶었지만 내 성격 상 그러진 못해 아쉬웠다. 우리 선생님은 옛날 이야기에 나오는 옷을 잃어버린 선녀 같다. 왜냐면 선생님은 착하지만 날개 옷이 없어서 하늘로 못 올라가는 것 이기 때문이다.

"나도 가야 되는데?" 음?? 이게 뭔 소리지? 날 안 보내줄꺼면 시간도 보여주지 말 것이지. 그렇게 난 친구 때문에 열심히 뛰어서 갔지만 결국 못 내고 말았다. 허무하다. 마치 말싸움 하다 시합을 진 것처럼.

숨이 막히고 머리가 띵하다.

나의 축구게임이 강을 건너가버렸다.

우리가 예시를 게속 바꿨기 때문에 우리의 적인 신간한테 진거다. 정말 망연자실이다. 무슨 바람 솔솔 천둥이 쾅 비가 줄줄 하고 지나간건가?

지금 기분은 우산을 안 사온 기분이다. 축구게임 참석은 할수있었지만 1달째 벤치에 앉아 있는게 말이 안된다. 할때는 놀이공원이지만 볼때도 놀이공원이다. 그중에서도 회전목마다. 재미없다. 맨날 구경하니 재미가 없었다.

복도에서 내 이름이 울릴때, 나는 진짜로 그렇게 생각했다. '뭐지? 왜 이름이 크게 들려?' 왜 내 이름인데 그 1초가 길게 늘려져서 내 귀를, 가슴을 한 대 톡 건드리는 기분이었어. 마치 텅텅 빈 강당에서 혼자 이름을 외친 것처럼 울리고, 내 이름이 내 이름이 아닌 것처럼 멀리 갔다가 다시 돌아오는 소리였다. 친구가 와서 환하게 웃는데도, 내 머릿속엔 계속 물음표가 맴 돌았어. 그 '뭐지?'하나가 하루를 재밌게 만들어 줬어.

역할이 3점밖에 없어서 매니페스토를 못하던 나에겐 구원의 손길이 내려왔다. 바로 물속에서 나온 산신령 마냥 말이다. 선생님께서 하신 그 말씀, 빨리 검사 맡으라는 그 선생님의 넓은 마음 덕에, 나의 최애 모임중 하나, 나의 성장과도 같은, 나의 생명수인 물과도 같은 그런 소중한 매니페스토 모임을 할수 있어서 너무 감사 드리고, 언젠간 이 글을 보는 선생님께 정말 정말 감사하고, 마음 넓으시다는 것을 꼭 전해드릴 것이다.

실수로 급식 국물을 바닥에 쏟은 것 마냥 혼란 이다. 와 진짜 혼란이다. 결국 급식 도우미 마저 사라지고, 결코 내가 도우미 두개를 하게 되었다. 오른 쪽이야 왼 쪽이야. 이 쪽이야 저쪽이야. 내가 한 개의 구덩이에 빠져 우물 안 개구리가 되었다. 몇칠 전 까지는 작은 올챙이 였는 데, 어제 개구리가 되자 마자 우물 속에 빠지다니 너무 끔찍 했다. 역할 도장 두개 받는 것은 좋은 데, 바로 우물 속에 빠져서 나오지도 못할 상황이 벌어지고 말았다. 제발 우물 속을 벗어나게 해 주세요.

심장이 입 밖으로 나올 번 했다. 자 근 자 근 하시고 포근한 교수 님은 정말로 선생님과 쌍둥이 같다. 쌍둥이가 아니라면 하얗고 또 하얀 도화지에 포근해 보이는 하늘 색 물감이 톡 하고 떨어져서 도화지에도 깔끔하게 하늘과 유사하게 물든 것 같다. 사실 선생님의 자상함 보다 교수 님의 자상함이 더 많은 것 같다. 역시 는 역시 원조는 못 참지는 말이 괜히 나온 것이 아니다. 정말 우리 할아버지와 같게 자 상 하시고 품이 정말 따뜻하다.

사회 공부를 하는데 문뜩

'어라? 잠만 이거 공부잖아!?'

를 생각했는데 입이 안 다물어 질 정도로 놀라웠다. 왜냐면 4학년 때는 사회가 최악의 교과서 였 는데 얼마 안 지난 지금이 사회가 재밌기 때문에 놀라울 수 밖에 없다. 마치 게임을 못하다가 잘해서 놀라운 기분이다.심지어 지금 사회는 쉽고 호기심이 생겨서 1석 2조다. 특히 게의 살처럼 별미가 있듯 평야와 강을 찾는 게 별미가 있다.축구 게임을 더 많이 하고 싶다.

머리속에 멘붕과 검은화면이 보인다. 정말 내 마음이 무너지는 순간이다. 아 김윤서 왜 안챙겨 왔어 이렇게 후회를 해봐도 역시나 제자리걸음이다. 예전처럼 다른방법을 찾아 후회의 방을 나가보려고 문을 열어도 다시 입구다. 학교에 가봐도 역시나 볼수 있는건 굳게 닫힌 문이다. 짜증난다. 정신 좀 차릴것이지 그걸 또 까먹어서 이럴때는 내가 참 밉다. 이럴땐 내가 후회의방을 나가도록 삶쓰기가 발이 달려서 뚜벅뚜벅 걸어오면 좋겠다. 그래도 어쩌겠냐 또 해결해봐야지 그렇게 나온건 다시 옮겨쓰는 작전이다. 이 작전이 실행되려면 내일은 빨리 가야한다. 그래도 해결해보니 한껏 긴장이 풀린다. 회사에서 중요한 서류 두고 온 것처럼 삶쓰기 까먹지 마라 윤서야!

선생님께서 나를 큰 목소리로 꾸중을 하실 때 길거리 한 복판에 알몸으로 서 있는 것 마냥 부끄러웠다. 이제부터는 정말로 알림장을 확인하고 댓글을 쓸 것이다. 어쨌든 알림장을 더 잘 알게 될 때 까지는 종이에 쓸 것 이다. 그래도 선생님께서 더 발전 하라고 꾸중을 들어서 조금 미운 점이 있기는 한데, 감사한 점이 훨씬 많다. 다시는 부끄러운 짓을 하지 않으려고 노력 할 것이다.

"안된다고 빨리 가!"

라고만 말하셨다. 좀 너무 어이없었다. 선생님도 내가 한 걸 알고 있으면서 왜 체크도 안 해주실까? 마치 테무에서 산 좋은 선생님 같다. 처음엔 좋았지만 요즘은 점점 엄격하게 공부하는 선생님이 되신 것 같으셨다. 선생님에겐 죄송하지만 학교생활이 요즘이 어렵고 힘들다.

악 진짜 짜증 난다. 단위를 안 적어서 7개나 틀렸다. 단위 너란 엉킨 실 처럼 너무 단단해 단위만 적었다면 다 맞는 것 이였는데 아니 다 꼼 꼼이 봤으면 되는 건데 시험 치기 전 으로 돌아가면 얼마나 좋을까? 단위를 적으면 다 맞는 건데 아무리 예비 평가라도 이건 진짜 아니야 이 일은 내가 아무리 짜증 나는 일이 많아도 이건 내 인생 중에서 2위로 짜증 난다. 괜한 돌 한테 화 풀이 하고 싶다. 단위를 꼭 확인 해야겠다.

축구 게임을 할 때 우리 모둠이 뽑혔을 때 마냥 기뻤다. 처음으로 도우미를 받게 되니 마음이 훨씬 편해졌다. 그 전에는 발표도 제대로 못했는데, 도우미를 받으니 꿈만 같았다. 도우미를 받으니 입에서 헐 소리 밖에 나오지 않았다. 다음날에는 몇 시에 가야 할지, 그 다음날에는 무었을 해야 될지 궁금하다. 이때까지 선생님의 말씀을 귀 기울여 듣지 않은 것은 너무 죄송햇다.

학원을 늦은 것 마냥 망했다. 안 그래도 많이 써야 되는데, 안 그래도 많이 써야 되는데, 나 자신이 이해가 안된다. 삶 쓰기를 2배로 쓰는 것도 힘든데, 3배로 쓰면 손이 아파서 손이 그대로 굳어버릴 것 같다. 삶 쓰기를 교실에 나두고 옷 것은 깨닫자마자 오늘은 새벽에 자겠다. 라는 생각이 머리 속에 맴돌았다. 집에 가는 길에 나는 아쉽고 불안한 한숨이 절로 쉬어졌다.

1. 하린 공책 갯수

2. 지안 업로드 사진

3. 주원 업로드 한글

3. 서영 맞춤법 검사

절벽에 서있는 것 마냥 아찔했다. 선생님께서 우리를 혼내실 까봐 무섭고, 선생님께서 우리에게 삶 쓰기 공책을 돌려 주시지 않을 까봐 걱정되는 마음 때문에 심장이 터질 것 같다. 혼내실까 아니면 이번에는 그냥 넘어가 주실까, 혼내실 것 같은 느낌이 순간 머리 속을 지나쳐서 너무 아찔하다. 봐 주실 것 같은 느낌이 머리 속을 지나가려고 하던 순간 우리를 봐주신다고 하셔서 모든 친구들이 집에 가기 전 선생님께 죄송하거나 감사하다고 말할 것 같다.

내가 좋아하는 게임을 할 때 시간이 빨리 가고 내가 실어하는 숙제를 하면 시간이 느리게 가는 것 마냥 신기하다. 선생님께서 하신 말씀이 틀림없이 맞다 선생님과 수업을 하면 시간이 쏜살같이 지나간다. 그것도 축구 게임을 하는 순간 시간이 쏜살 보다 훨씬 더 빨리 지나간다. 거의 KTX만큼이다. 시간이 이렇게 빨리 지나가니 발표를 빨리 해야겠다.

지진이 나서 땅이 갈라지는 것 마냥 내 혀가 갈라질 것만 같았다. 너무 힘들다. 점점 체력이 닳는다. 조금만 더 하면 2등급인데, 난 왜 그랬을까 차라 조금이라도 꾹 참고 뛰면 다 해결 되는데, 어쩐지 기분이 찝찝했다. 1등급을 뛰는 친구들은 괴물인지 사람인지 구별이 되지 않을 정도이다. 7월 달에 셔틀런을 한번 더 한다는 체육 선생님의 말씀을 듣자 나는 눈이 겁나 커지기도 했다

지금까지 살면서 5교시 까지 인데 6교시 까지 있으면 좋겠다는 생각을 처음 해봤다. 마치 공부가 재밌어서 시간이 짫 다는 기분이 들었다. 세상에 나 같은 사람은 우리 반 친구들과 우리 반 선생님밖에 없다. 우리 반 선생님은 어떻게 공부를 재밌게 하는지 궁금하다. 1명만 그러는 게 아니라 모두가 아쉬워해서 선생님은 진짜 오즈다. 감옥이란 주제로 어떻게 모두가 6교시가 있으면 좋겠다고 할까? 진짜 오늘이 수요일인데 목요일 이랑 시간표를 바꾸면 좋겠다. 앞으로도 이렇게 공부하고 싶다. 6학년까지 김현지 선생님과 공부하면 서울대는 껌인데. 꼭 다시 만나고 싶다.

드디어 시험을 보는 날 이다. 연습을 했지만 그래도 긴장의 연속이다. 긴장을 풀려고 하면 항상 어렵지는 않지만 헷갈리는 문제의 연속이다. 긴장된다. 긴장의 끈을 놓치기 전에 이성의 끈을 놓칠거 같다. 쉬는 시간에 애들과 잡담하고 막 놀고 그렇다면 시험 0점을 불러 오는 지름길이기 때문이다. 그리고 내가 시험 못 본다고 슬퍼할 사람은 없기 때문이다. 어려워도 끝까지 풀어야 한다. 즉 최선을 다하자는 말이다. 꼭 합격하기 어려운 회사에 도전해 보는 것 처럼 말이다.

타임머신을 탄 것 마냥 시간이 빨리 지나 갔다. 시간이 이 정도로 빨리 지나 갈 줄이야, 이 정도면 선생님께서 하신 말 처럼. 마치 쏜살 같이 지나가는 것이 틀림없이 정확하다. 마치 쏜살이 과녁 판 정 중앙에 맞은 것 마냥 말이다. 선생님은 정말 거짓말은 안 하신다. 이 정도로 시간이 빨리 지나간다는 것도 거짓말이 아니라니 이 정도면 챗 GPT도 감탄만 할 정도이다. 이 정도로 잘 가르쳐 주시는 선생님께 내가 잘못한 행동들이 너무 부끄럽다.

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더 잘 해야 해!'

긴장되었다. 순간 나의 미래가 훅 지나가는 것 같았다. 이번엔 선생님이 이야기 해주신 블록들을 잘 정리 해야 한다. 그래서 예쁜 성을 만들어야 하는데 그러면 내가 가장 잘 해야 한다. 하지만 잘 할 수 있을지 불안하다. 마치 외줄 타기를 하는 것 같다. 우리 반은 외계 행성 같다. 외계 행성에 와서 기쁘지만 가끔은 외계인을 만나면 무섭기 때문이다. 난 언제 외계 행성과 친해질 수 있을까?

드디어 시험이 끝났다. 시험이 끝나는 순간 내 손에 있던 긴장이 스르륵 잠들듯 풀렸다. 마지막 영어 시험이 끝나자 마자 그 시험을 끝냈다는 그 성취감과 안도감이 밀려온다. 하지만 그 시험을 끝낸 성취감 뒤에는 무섭고 나에게 점점 다가오는 시험 결과라는 최종 관문이다. 나는 생각했다 내가 잘 할수 있는지, 하지만 나는 나를 믿는다. 왜냐 내가 노력한 것은 나 자신이 가장 잘 알기에 난 노력으로 재능을 이길 것이다.

창피해서 죽겠다 그냥 선생님께 검사 맡으려고 한 건데, 검사 맡으러 가다가 이런 망신을 당하다니 넘어질 뻔 해서 뻔이 빠지고 넘어지면 온몸에 수치스러움이 퍼져서 일어스지도 못하고 엎드려 있었을 것 같다. 하필 검사를 맡으려고 교실 앞쪽으로 갈 떄 넘어질 뻔 해서 창피함, 수치가 교실 문 밖으로 나갈 정도 였다. 하필 이면 저번에 바뀐 자리가 창가 쪽 이여서 망한 것 일까? 창가 쪽만 아니여도 이런 망신은 안 당할텐데!

우리 반은 선생님의 말씀이 끝나 시기도 전에 함성과 함께 소리를 질렀다. 어찌나 행복하고 즐거웠으면 웃다가 넘어져도 방긋 웃음을 지을 수 있을까? 원래도 우리 반 친구들이 웃음이 가득 한 건 알고 있었지만, 이렇게 다같이 진심으로 웃은 건 오랜만이다.

어떡 하냐 삶쓰기를 안 썼다. 난 지금 뭐 하는 짓 일까? 삶쓰기를 안 가지고 왔으면 학교에 가지러 갔어야 하는데, 안 가지러 간 나의 행동이 삶쓰기가 아니고 뇌를 놔두고 온 듯하다. 이런 나 자신에게 소리를 지르고 싶다. 아니 어떻게 삶쓰기를 집에 다시 잦고 올 생각을 못 하는 것 일까? 매일 해야지, 에휴 , 한심 좌 라도 부르고 싶다

위험을 무릅쓰고 당당하게 할 수 있다고 말한 내가 멋졌다. 마치 내가 군인이 돼서 내가 죽더라도 나라를 지킨 내 모습이 떠올랐다. 아무리 힘들어도 나의 노력으로는 힘듬을 충분히 없앨 수 있다. 그리고 야구 게임에서 대표로 나가는 게 좋지,관중으로 가고 싶은 친구는 거의 없을 거다. 내가 당당하게 할 수 있어야 야구 게임에 대표로 가니까 위험을 무릅쓰고 말한 내가 참말로 멋지다. 힘들게 말을 못하면 교과서를 풀어야 한다. 예전에 대충 봤는데 너무 당연한 질문을 해서 지루 할 거다. 앞으로도 힘들더라도 미래를 생각하며 도전해야 겠다.

드디어 행운이 터졌다. 원래는 7개는 무슨, 매니페스토에 참가도 못하던 내가 이제야 하늘의 별 따기를 이겨 냈다. 오늘이 7월 7일 행운의 숫자라서 그럴까? 오늘이 행운의 날짜라서 역할 도장을 7개를 받은 걸까? 난 그것이 너무 궁금하다. 아니 계속 생각해보면 어떻게 7월 7일에 도장 7개를 받냐고. 오늘은 아무리 친구들이 럭키 세븐 데이 라고 많이 말해도 그 만큼 말할 만 하다. 아 진짜, 어떻게 이렇게 되냐?

있었다. 과학 연습을 하면 이런 고통을 맞이 하지 않을것인데 교수님께

죄송하다. 이 일을 어떡하면 좋지 교수님이 실망하실것이다. 교수님께

너무나도 죄송하다. 교수님이 첫 만드신 축구게임이 과학 축구게임인데

어떡하지?

우와... 요새 우리 팀이 잘 뽑히진 않는데 그것도 교수 님이 있으실 때 뽑혔다. 연습을 안하고 나와서 좀 긴장이 되기도 했지만, 일단은 해보겠다. 도전 자체를 안 하면 하지도 안 하는 것이니까 해보긴 해야 된다. 솔직히 말하자면 밖에 나가서 하면 발표를 잘 못하긴 한데 나는 할 수 있을 거라 믿는다. 중요한 것만 속속 골라서 말을 한 뒤, 내가 할 수 있다는 것을 보여줄 것이다. 우리 모둠 잘 할 수 있어 화이팅!을 속마음으로 하고 준비를 했다.

시험 결과를 듣고는 생각했다. 생각보다 못 친 사람이 아주 많았다. 슬프다. 이렇게 될 줄 알았으면 10배.. 아니 100배는 더 열심히 했을 텐데 역시 후회가 밀려온다. 오늘은 인정 하는 날 인데 인정이 되기는 하지만 솔직히 인정하기 싫다. 시험 전 까지만 해도 ''나오겠어?'' 이랬는데 진짜 나왔다. 꼭 다 합격 하는 시험인데도 불구하고 우리 반이 걸린 것 같다. 얘들아!! 이제 다같이 열심히 해서 2학기에는 재밌게 놀자!

활기차고 힘차고 재미있게 플레이 했다. 물론 다 이러기 전에는 병아리 시절이 있었고 또 지금은 리즈 시절이다. 우리에게 노력이란 포기하지 않고 노력하는 것인데 그렇게 되기 전 까지는 눈물과 전쟁, 핵폭탄 까지 싹다 있어야지 더 빛나는 법이다.

드디어 그날이 왔다 마지막 성취도 평가를 하는 날 오늘만 잘되면 모든 날이 잘 된다. 시험지 들이 나를 죽일 것 같은 눈빛으로 쳐다 보았다. 시험지들이 쳐다 보는 눈빛이 너무 무서웠다. 나도 시험지에게 반격을 하고 싶다. 한 과목 이라도 100점 맞으면 다 풀릴 텐데, 제발 한 과목이라도 100점 맞기를... 모든 과목 다 커트라인만 넘자 아... 남은 날은 놀고 싶은데...

"와! 우리 반은 진짜 대박이다. 선생님이 얼마나 좋았고 존경 했으면 졸업한 선배부터 어른들도 찾는 엄청나게 유명한 교수 님 까지 진짜 폼이 엄청나다. 진짜 가면 갈수록 선생님의 스케일이 점 점 드러나는데 봐도 봐도 스케일이 낮아 지기는 무슨 서울대 학생 성적과 유사하게 높아진다. 무슨 스케일이 63빌딩 만큼이나 높은 것 같다. 교수 님이나 선배 님 들 눈에도 우리 담임 선생님이 멋지기는 하나 보다.

큰 일이다. 친구들이 내 가방을 가지고 도망을 갔다. 삶쓰기도 써야 되는데, 가방을 가져가면 어떡 하라는 거야. 삶쓰기를 써야 될까? 아니면 가방을 가지러 가야 되는 것 일까? 아... 인생 최대 고민이다. 이럴 때만 친구들이 장난을 쳐서 학원을 더 늦을 지경인가? 아니다. 내가 삶쓰기를 안 낸 건데, 내가 누구 탓을 하겠냐? 나만 안 그랬으면 됐는데... 하필 이면 이런 날에 그런 걸까 진짜 모르겠다.

드디어 기다리고 또 기다렸던 파티 타임이다. 조금 늦는 애들도 있었지만 그래도 거의 다 참여해서 재밌었다. 신난다. 처음 하는거러 그런지 설렘도 2배 였다. 처음에는 파티를 못 할까봐 긴장이었는데 단순한 착각이었나 보다. 내일은 또 뭐할까 기대도 된다. 그래도 이 파티 타임을 하려면 입장 티켓이 필요하니 어서 공책을 고쳐서 싸인 부터 얼른 받아야 겠다. 꼭 놀이공원을 가려고 티켓을 구매 하는것 처럼 말이다. 공책싸인 열심히 받아야지!

그 순간 나는 엄마 잃은 아이 마냥 울 거 같았다. 정 들었던 역할을 안 하면 뭔가 어색할 갓 같았다. 과거로 돌아가서 친구들께 선생님 말씀 귀 기울여 들으라고 하고 싶다. 역할을 하고 싶은 마음이 선생님께 전달 되면 좋겠다.

하 대략 난감이다. 왜 하필 공부 다 끝나고 쉬며 노는 파티 타임에 아파서 하루 동안 그 소중한 파티 타임을 낭비한 것이나 마찬가지다. 내 마음에는 하얗고 몽실 몽글한 구름이 아닌 어둡고 비 내리는 먹구름이 자리 잡아 있었다. 나의 머리 속엔 내 몸이 아픈 생각이 아닌 아파서 누워있는 도중에도 문득 파티 타임 생각이 번쩍 나서 슬픈 기억이 회상이 된 적이 있었다. 그때 생각했다. 나는 앞으로 몸 관리를 진짜 진짜 잘 하기로!

괜히 탄 것 같다. 보기엔 별로 안 무서워 보였는데, 타보니까 심장이 구겨진 종이 마냥 쪼그라 들었다. 이 월드에서 바이킹은 처음 타보는데, 이 정도로 무서울 줄은 상상도 못했다. 바이킹이 흔들릴 때 마다 하늘을 나는 기분 이였다. 이젠 바이킹을 달일은 절대 없을 것 같다. 바이킹을 한 번이라도 더 타면 심장마비에 걸릴 것 같다. 내가 느끼는 바이킹은 마치 공포의 바이킹 같다. 바이킹을 탈 때 고개를 계속 숙였던 것 같다.

점심을 먹고 나서 역할을 하러 가는데 뭔가 잘못됐다는 기분이 들었다. 왜냐면 갑자기 머리가 빡 아파서 놀랬기 때문이다. 마치 치과에서 아픈데 안 아픈 게 맞는 줄 알고 참으며 손을 안 든 것 처럼 아팠다. 이번 년도에서 이 정도로 아픈 건 처음이라서 보건 실을 갈지, 조퇴를 할지 고민이 됐다. 보건 실을 가기엔 곧 점심시간이 끝나고 조퇴를 하면 야구 게임을 날리니까 계속 고민이 돼서 더 어지러워 졌다. 잠깐 엎드리면 선생님이 경고를 주실 것 같아서 플랜 ABC 다 막혔다.그래서 저절로 한숨이 나왔다. 진짜 실제로 월요 병이 있는지 궁금할 정도로 항상 월요일만 되면 이렇게 아프다. 내가 문제있나?

''그래도 가야지^^''

너무 못마땅했다. 자주 있지도 않은 보석 같은 휴일에 학원을 가야 한다니! 예상치도 못 한 일이다. 이게 바로 ''자유권 침해'' 이다. 한참 뛰어놀 나이에 내 머리가 뛰다니 억울하다. 지금 이라도 ''자유권 보장'' 쪽이 아닌 ''자유권 침해'' 쪽에 서고 싶다. 마치 황금 같은 주말에도 회사를 가는 것과 같다. 이런데도 공감을 못해주는 엄마가 이야기 속 욕심쟁이 영감님 같다.

이젠 죄송할게 아니라 잘못 했습니다 하고 싹싹 빌어야 될 정도이다. 오늘도 커트라인에 걸려서 남는다. 진짜 나는 거짓말쟁이 인가?도 싶었다. 맨날 열심히 하겠다는데 걸린다. 이쯤 되면 선생님께서 그만두라 하시는 것도 당연한 이야기다. 나는 언제쯤 거짓말쟁이에서 탈출 할 수 있을지도 모르겠다. 내가 잘 하면 이런 일도 안 일어날텐데, 계속 안 해서 걸리는 일이 일어나니 내가 정말 한 심 하기도 했다. 나 자신에게 노력 하자가 아닌 이제 해보자로 바꿔야겠다.

내가 발표했다. 오늘 안좋은 습관이 발동 했다. 바로 몰라서 그냥 다른친구 책상에 둔것이다. 슬프다. 내가 이렇게 나쁜 습관이 생겼다. 내가 모르면 다른친구, 선생님 다 물어볼수 있었는데 왜 모르겠다고 나몰라라 다른 친구한테 두고는 내가 잘못했는데 눈물, 콧물 쏙 뺐다. 그래서 내 목표는 어떻게 해서라도 마무리 짓는 것이다. 꼭 먹던 밥을 마저 먹는 것 처럼 말이다. 이제는 꼭 어떤일이 있든 마무리를 해야겠다. 더 열심히 하자 아자아자!

나는 순간 꿈인 줄 알고 멍하게 서 있었다. 하지만 바로 꿀벌에게 맞은 것 마냥 꿀밤을 시원하게 갈겨 주니 정신이 바짝 돌아왔다. 정신이 돌아오기 무섭게 지나가던 모기에게 마저 자랑하고 싶어서 미친 듯이 발만 동 동 굴렸다. 하지만 그 때 자만하던 나에게 동화책 같은 선생님이 금 도끼 은 도끼 산신령 님과 유사하게 내 머리 속이 나무 도끼 빠진 연못 마냥 뿅 하고 나타났다. 그러고는 나에게 이런 말을 하셨다. '자만하는 빠른 토끼는 느린 거북이 에게 진다.

드디어 찾았다. 필리핀 산 준성이. 몇일 만에 찾은 쌈뽕한 준성이 였다. 카톡 으로만 봤던 사진들 가보고 싶었는데 사진으로 가보아서 아주 many 아쉽고 부럽다. 오늘 드디어 준성이를 잡았다 요놈을 해서 필리핀 간식이라도 받아서 다행이다. 아무 것도 안 사왔으면 자전거로 갖다 박았을 것이다. 나도 10월에 일본에 가는데, 준성이가 필리핀 사진을 보내는 것을 보고 일본을 더욱더 빨리 가고 싶었다. 나도 국어 책 시에 나오는 것 마냥 일본 가는 길을 잡아 당기고 싶다.

벌써 5교시 이 것이 믿어 지지 안 는다. 아직 1교시 밖에 안 된 거 같은 건 기분 탓 인가? 벌써 5월 곧 있으면 방학이다. 아직 4월 같다. 시간이 빨리 가지 안았으면 좋겠다. 친구들과 아직 많이 놀고 싶다. 1년이 365일이 아니라 730일 이면 좋겠다. 시간 멈춰!

오늘은 약속대로 교과서를 풀었는데 나쁘진 않고 하기 쉬웠다. 하지만 공책이랑 비교한다면 비교 할 것도 없다. 마치 쭈쭈바랑 하겐다즈와 비교가 되는 것 처럼 말이다. 항상 교과서를 하는 것은 불행하지만 가끔 하면 괜찮을 것 같다. 복합식 단어 어쩌고저쩌고 보다는 단,공,나,모,알,소,평이 그립다. 공책은 나에 그림 그리지만 교과서는 낙서가 그림이다. 그래서 따분하고 지루하고 심심하다. 현우와 예성이는 부럽다. 공책으로 갈 수 있으니 말이다. 우리는 쭈쭈바 먹고 현우와 예성이는 하겐다즈를 먹으니 부러울 수 밖에.

'역할도 안 했는데 도장 받아도 되나?'

아무리 선물이라 하더라도 일도 안 했는데 정.직.하.게 도장을 받고 즐거운 게임을 하는건 좀 아니지 않을까?

"착한 아이는 매주고 나쁜 아이는 떡 준다."

그 속담. 사실 선생님도 다 의도가 있는 것 같으셨다. 내가 설마... 나쁜 아이?..

와 어떡 하지? 빨리 공책 싸인 받았어야 했는데, 산발의 차이로 공책 사인을 받았지만 사인을 받자마자 파티 타임이 끝나 버렸다. 아니 이게 일어날 수 있는 일 일까? 이 정도면 시험 시간이 끝나자 마자 문제를 다 푼 것 마냥 말도 안 되었다. 아 그전에 라도 싸인 좀 받아 놀 것을 매일 미루고 또 미뤄서 이런 상황까지 된 것이다. 사회랑 과학은 용납 못한다. 남은 파티 타임 이라도 즐겨야 할 서 아니냐? 내일은 꼭 놀아야지!

솔직히 시간 때문에 안될 줄 알았지만 강당 갔다 온 뒤, 그때 선생님이 없으시니 준비했다. 솔직히 그때를 노릴 줄 몰랐지만 일단 할 수 있었던 게 오히려 다행 이였다. 마치 딱 1초 동안 준비를 다 한 것처럼 말이다. 나는 이런 것을 계획하고 또 하진 않지만, 그래도 친구들 계획은 잘 참여한다.

"선생님 감사합ㄴㅣ다!!!"

우와... 우리 반은 진짜 협동 심이 강한 것 같다. 나중에도 이런 파티가 더 있으면 좋겠다.

5학년 처음으로 발표를 못해 남았다. 그 뒤로 수많은 죄책감이 들었다. 마치 시험에서 0점을 받은 것 보다 더 슬펐다. 학원 늦은 게 중요한 게 아니라 왜 발표를 못했냐 가 우선이다. 난 분명 손을 겁나 빠르고 많이 들었는데 선생님께 발표하겠다는 생각이 안 전해 졌나 보다.

1번 남는 것 은 도움이 될 수도 있다. 다음엔 발표 열심히 해야지, 이러면 안돼 는 구나 라는 생각을 기르게 해줘서 맨날 안 남을 수 있기 때문이다. 하지만 반대로 기분은 더럽고 죄책감은 겁나 많아 져서 스트레스도 생긴다. 그냥 남지 말자.

나는 다짐했다. 내일은 꼭 파티 타임에 참여 하기로. 어떤 수를 써서라도 참여 할 것이다. 2일 동안 파티 타임에 1번도 참여하지 못 했는데, 내일은 꼭 심폐 소생 술을 해서 라도 파티 살려내야 될거 아니냐... 내일도 참여 못하면 심폐 소생 술로도 살리지 못할 정도 이다. 과학이라도 사인 거의 다 있어서 다행이지 과학이 없었더라면 심폐 소생 술을 하던 뭘 하든 나의 파티 타임 인생은 골로 갈 것이다.

'얼마 만에 야구 게임이야? 재밌겠다.'

말만 들어도 심장이 터질 것 같았다. 마치 말만 들어도 무지 기뻐 가만히 있을 수 없는 해외여행 같다. 우리반 만의 해외여행 말이다. 몇 번의 고비를 더하면 더 재밌는 우리반의 해외여행은 정말 짧지만 강력하다. 그래서 많은 아이들이 삶쓰기에 쓴다. 그래서 나도 마찬가지이다.이런 우리반 해외여행을 앞으로도 많이 가고 싶어 걱정이다. 내가 노력을 해야겠다. 화이팅!

''하...''

우울하다. 그리고 아쉬웠다. 아~주 간발의 차이로 선생님께 검사를 못 맡았기 때문이다. 제발 월요일로 다시 돌아갔으면 좋겠다. 이런걸 바로 '손에 잡힐 듯 하다.'라는 속담을 쓰나 보다. 정말로 매니페스토는 내 손에 잡힐 듯 하다 바람에 날아가 친구 손에 꼭 붙었다. 이럴 때만 내가 게으른 건지 아니면 운이 없는 건지 매일 참석을 못하는 기분이다. 나 자신...화이팅!

깜짝할 동안 시간이 다 되었다. 진짜 왜 이렇게 빨리 갔는지 궁금할 정도이다. 수학 축구 게임에서 알 점 하고 있었는데 끝나버렸다. 마치 시간을 배속 한 것이다. 4학년,3학년 그 밑에도 시간은 이렇게 안 갔는데 신기 하기도 했다. 오늘은 내가 느끼기에 가장 빨리 간 날인 것 같다. 이번은 내 기억에서 가장 잘 남을 것 이다.

오늘 우리 반 최초로 전학생이 왔다. 처음엔 친구들이 거짓말을 하는 줄 알았는데 진짜로 전학생이 와서 신기하고 놀라웠다. 마치 뱀 조심 표지판에서 진짜 뱀을 본 기분이다. 제일 신기한 건 5월 중순은 일찍 인데 벌써 전학 온 게 신기해서 꿈인 줄 알았다. 나도 4학년 때 전학을 와서 친구들은 이런 기분이고 전학생은 이런 기분이겠다를 대충 인지할 수 있었다. 심지어 전학생이 오자마자 발표를 2번 해서 신기했다.엄청 떨릴텐 데 말이다. 난 전학 왔을 때 발표도 못했는데 전학생은 나보다 났다.

기분이 오묘하다. 역할을 해서 칭찬을 받는 건 오랜만이다. 친구들은 따가운 눈빛을 받는데, 나만 나만 따뜻한 눈빛을 받는다. 그러면 안 되는데, 너무 따스한 눈빛이라 그런지 안 웃고 싶어도 안 웃을 수가 없었다. 그래도 웃으니 행복하다. 난 지금 행복해서 역할을 하는 것 이 아니라 역할을 해서 행복한 것 이다. 정말 혼자서 웃으면 안 되는데 예전처럼 비겁해지면 안 되는데, 삶 쓰기 에서 만은 여기에서 만은 나도 나도 한 번은 솔직해 지고 싶은데, 나도 이번 만큼은 혼자서 행복하고 싶었나 보다. 나는 맨날 맨날 구석에 박혀 있는 깍두기 이였는데, 선생님이 힘들 때 마다 손을 꽉 잡아주셔서 그런지 앉아있던 내가 앉아있기도 지쳤는지 걸음마 같은 알 바를 뛰고 걷기 시작 했나 보다. 처음에는 칭찬 받는 게 좋아서 걸음마를 했는데, 이제는 칭찬은 잊어보고 걸음마가 재미있었어서 걸음마만 보며 살았는데 나도 마음 구석에 칭찬의 그리움이 남아 있었나 보다.

선생님께서 매일 파티 타임은 좋은 것, 노력 만큼 대가도 있는 것 이다. 파티 타임은 노력 하는 못노는 즉, 살 고자 하면 죽고 죽 고자 하면 사는 것이다. 나는 나의 젖 먹던 힘도 다 짜내서 노력을 쳐부었기 때문에 나는 곧 펜트 하우스에 입주 할것이다.

펜트 하우스는 어떤 맛일까? 반지하에 살다가 여기로 오는 천국의 날응 기대한다.

거의 유물처럼 오래된 매페. 너무 그리웠다. 마치 생일처럼 오래 기다리고 기다린 것 처럼 그리웠다. 역할을 안 했다면 바로 옆에 있던 유물을 지나쳤을 텐데 다행히 역할을 해서 유물을 보고 지나치지 않아 다행이다. 그래서 내가 매페를 할 수 있었던 것 같다. 역할을 선택, 역할 3개하는걸 잘해서 나에게 칭찬을 했다. 하지만 다같이 매페를 못해서 아쉬웠다. 다같이 하면 분위기가 좋을 텐데 뭔가 어수선해서 가장 아쉽다.다같이 꼭 매페하고 싶다.

모둠에 들어갔다. 나도 얼마뒤에 학교를 빠져 좋은것인지 알아는데

생각해보니 엄청 안 좋은거였다. 왜냐하면 학교를 빠지면 자기 공부를 못

듣기 때문이다. 그리고 전담 시간에도 못듣기 때문이다. 그리고 재미있는

삶쓰기도 못쓰고 너무 안 좋다. 나는 빠지지 말아야겠다.

이때부터 시작 이였다. 이미 다리랑 몸이 떨어진 짚신 벌레를 바닥에 떨어트려 아주 산산 조각을 냈다. 아무리 벌레라도 조금 불쌍하다. 그리고 해 캄 은 내가 처음에 핵 암인 줄 알고 화석 돌멩이 인 줄 알 았 던 게 너무 웃기고 그걸 또 용암에서 튀어나온 돌멩이로 착각해서 울퉁불퉁 하고 삐죽 삐죽 하게 그렸는데, 알고 보니 해 캄 은 길죽 길죽 하고 가느다란 선이였다. 이처럼 오랜만에 삶쓰기를 유식하게 쓰는 것 같아 흥미롭다.

오늘 커트라인을 들으며 생각 해보니 내가 발표 왕이 된 적이 한번도 없었다. 그래서 문뜩 발표 왕이 1번이라도 되고 싶다는 생각이 들었다. 애초에 나는 커트라인에 걸릴락 말락 하는데 할순 있을지 궁금하다. 내가 할수있는 최선의 방법으로 많이 해봐야겠다. 5학년 3반 나의 목표는 발표 왕이 되는 것으로 다짐할 것이다. 재빈아, 발표 열심히 해보자!

과학 실험을 한다고 매페를 못해서 아쉬웠다. 역할을 4개나 해서 할 수 있었는데 못해서 아쉽다. 마치 아끼다 똥이 된 기분이다.과학 실험해서 좋긴 하지만 오랜만에 매페를 못하니 정말 아쉽다. 자랑할 점은 탄산소다, 반성할 점은 밀가루, 건의 상황은 설탕 고마운 건 소금,미안한 건 백반처럼 태무산 매페같다. 어떻게 매페를 2주나 못할 수 있나. 예전과 다를 게 없다. 미뤄졌으면 월요일에라도 하고 싶다. 어떨 때는 할 수 있다가, 또 어떨 때는 못하니까 나의 마음도 바꿔지니 가까워 지면 좋겠다.

마치 운도 안 좋았는데 로또에 당첨 된 듯 기뻤다! 시험도 커트라인에 딱 걸치고 친구가 도와준 덕에 자유시간 가가볼 세트에 당첨되었다! 이렇게 운이 좋을 수가! 이번에 걱정되었던 승품단 심사도 멋지게 합격이 되었는 걸 보니 난 시험이 긴장만 되지 시험을 못 치는 건 아니었나 보다.

'이건 그래도 탈락이겠지?...'

싶은 것도 내 손에만 들어오면 이상하게 합격이 된다. 열심히 해서 그런 걸까? 아니면 오직 운으로만 합격 된 걸까?

메페를 거의 100년 만에 하는 느낌이다. 오랜만에 할려니 어색하기도 하고 기대되기도 했다. 얼마만에 하는 건지 셀 수 없을 만큼 된 것 같다. 메페를 하면서 뭔 일이 일어날지도 모르니 기대치가 더 높아진다. 이번 메페는 성공적으로 할 수 있으면 좋겠다. 저번에도 역할 딱 1번 안 해서 할 수 없었지만 이번이 기회이다. 친구들 이야기도 듣고 선생님께도 죄송하다고 해야겠다. 이번 메페 잘 해보겠어!

5월 2, 15, 27일 [3개]

6월 2, 2, 4, 10, 10, 12, 20, 27, 30일 [8개]

7월 1, 2, 3, 4, 4, 14, 16, 17일 [8일]

선생의 선생님 즉 교수 님이 우리 반에 왔다고 해서 많이 놀랐다. 이런 적은 한번도 없어서 신기하기도 했다. 교수 님이라면 얼마나 대단할지, 축구게임을 어떡게 만들었는지 등등 정말 많이 물어볼게 생각난다.

'어...'

생각해보니 교수 님에 대해 아는 정보들이 없어 할 말도 없었고 좀 긴장이 되기도 했다. 나, 교수님 앞에서도 잘 할 수 있지? 교수님 앞에서도 잘 해볼 것이다.

'어? 선생님 머리카락 파인애플 같다.'

웃음이 픽! 하고 나왔다. 이런 중요한 말씀에 다른데 신경이 가다니, 이런 내가 한심하기도 했다. 마치 중요한 회의를 하는데 개그에 웃은 것 같다. 나는 아직 어른이 되는데 부족한가 보다.어른들은 이런데 웃지 않는데 말이다. 선생님의 머리카락이 웃기기도 하지만 어른이 아니라서 조금 슬프기도 하다. 이런 감정을 '웃프다'라고 하나보다. 내가 어른이 되기 위해 더 노력해야겠다.

발표를 2번밖에 못해서 100%남겠다고 생각했다. 하지만 이게 왠걸 커트라인 딱 2여서 살았다. 마치 전쟁에서 총알이 없어 망했다고 생각했을 때 보급품이 와서 총알이 생겨 전쟁에서 이긴 기분이다. 이런 일을 죽다살아났다고말하는건가보다.

'생각해보니 이런 기분은 안 좋은데.'

막상 생각 해보니 이런 기분은 정말 안 좋은 전쟁과 다름없다.자신만만하고, 발표왕이 될 수 있다는 생각이 들어야 하는데 .오히려 반성안한 내가 부끄럽다.다시는 이런 일이 안 일어나도록 발표를 열심히 해야 겠다.

123교시는 발표 0이었는데 4교시 되니까 발표를 많이 해서 기뻤다. 못하면 남아야 하는데 많이 해서 기쁜 것 같다. 123교시는 투명 인간이었다가 4교시부터 사람이 된 기분이다. 차라리 마지막에 많이 하는 게 났다. 처음에 많이 하고 4교시부터 안 하면 기분이 점점 나빠지지만 나중에 많이 하면 도파민 뿜뿜 이고 배신감을 행복으로 채울 수 있기 때문이다. 선생님은 날 위해 일부로 마지막에 시켜준 것 같다.

발표란 인생이라서 행복하다. 발표하기 귀찮았는데 요즘은 못한다고 슬프다. 그러니 처음에 하든 마지막에 하든지 상관없고 3번만 하면 된다.

나는 오늘 발표를 5번이나 해서 커트라인에 걸릴 확율이 없다. 그래서 안 두렵다. 마치 전쟁에서 만만의 준비를 한 것과 같은 기분이다. 보통 내가 발표를 3아니면 4번 해서 좀 두려운데 오늘은 남다르다.5번이나 했으니 말이다. 발표를 처음 했을 때는 왜 해야 하지?, 귀찮아 라는 생각만 했는데 지금은 흥미를 느껴서 5번이나 한 것 같다. 난 성장을 많이 한 것 같다. 흥미, 성장을 하니 1석 2조다. 나는 항상 전쟁에서 끝난 것 처럼 편안하게 있고 싶다. 발표를 안하고 싶은 게 아니라 오늘처럼 맨날 5번은 하고 싶다. 더 성장해서 5번은 맨날 하고 싶다. 발표는 인생이자 희망이다. (발표가 없으면 인생이 망함ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ)

너무 놀라서 뒤로 자빠질 번 했다. 스케일이 장난 아닌 건 알았지만, 스케일이 이 정도라니 정말 우리 선생님의 스케일은 매번 나의 상상 밖 이다. 불과 어제도 선배 님이 와서 아이스크림으로 우리 마음을 홀리고 가셨는데, 오늘은 교수 님이 졸림 이라는 악당을 물리치고 우리 반에 슈퍼맨처럼 멋지게 나타나셨다. 교수 님은 졸림 악당이 뿌린 하품이라는 전염병을 축구 게임 이라는 백신 치료제를 들고 오셔서 우리를 치유하며 우릴 홀리셨다. 홀 리 몰리!

점심시간에 나는 친구들과 놀았다. 하지만 미래를 못 봤다. 점심시간에 공책 정리를 했어야 하는데 말이다. 마치 떡상할 비트코인을 하루 놔두고 버린 기분이다. 공책 정리가 없는 날 이었으면 몰라도 하필 오늘 공책 정리가 있어서 미래가 어두컴컴했다. 만약 오늘 안 혼났다면 나의 미래가 더 어두컴컴할텐데 다행히 꾸중을 들어서 좀 덜 어두컴컴한 것 같다. 우리 선생님은 말썽꾸러기 나를 고치니 엄청 좋은 선생님을 만난 것 같다. 늦어도 여름방학 까지는 다 고쳐 저야 한다. 과연 고쳐질 수 있을 라나 모르겠다. 짜증 나는 건 생각은 '고쳐야지!' 하는데 몸은 '응 어쩔 할거임' 라서 짜증 날 수 밖에 없다. 행복한 금요일이 아니라 불행한 금요일이었다.

나는 이 말을 들으니 내 기분도 하늘로 날아갈 것 같다. 정말 요즘 같은 힘든 세상에 우리 반처럼 도덕 이라는 말을 듣자마자 싱글 방 글 웃는 친구들이 있을까? 진심으로 행복하게 웃는 친구들 곁에 있으면 나도 모르게 입꼬리가 올라간다. 우리 반 친구들이 미꾸라지라면 흙탕물을 만드는 것이 아닌 보기만 해도

기분이 좋아지는 실천 도덕 물 이다.

''네!'' '아싸 드디어 역할이다.'

너무나도 기뻤다. 드디어, 얼마 만에 하는 역할일까? 역할을 해서 매페도 하고,하교모임도 해보고,오랜만에 체크표도 만질 생각에

집에가서 엄마에게 얻어 패 맞았다. 그리고 밤 늦게 친구와 노는데 너무

늦게 친구들과 놀아서 집이 10시에 들어갔다. 그런데 집에 아무도 없어

TV를 보며 아주 하하호호하며 재미있게 놀았나 싶었지만 집에 조용히 들어 왔다

;안돼; 벌써 수학 시험이라니 갑작이머리 속이 힌백지 가돼었다 시험을 치려니 긴장이돼었다 꼭 로또번호을 불을때처럼 벌써 체점시간이다 시간을 돌여서 추가로 풀고 싶어다 왠지재시을 칠것같다 망했다 3더하기0 이라니 내가 수익 도우미대 창피하다 그래서 쥐구멍에 숨고싶다.

오 그다음 학원을 않 가다니 기분이 너무 좋다. 오신이 감사합니다. 그리고

변비에 걸린 똥을 싸다니 감사합니다.

이제부터 내가 기다리고 또 기다린 파티타임 시작이다. 무엇이던지 다같이 해야 재미있는데 친구들이 싸인을 못받아 같이 못해서 속이 터진다. 결석해도 바로 받지~ 왜 시간을 끄는지 참 화나고 답답했다

내가 말했다. 김민아가 삶쓰기 올릴게 많다고 해서 나도 보려고 한것이다. 그런데, 내 얼굴에 갑자기 웃음이 번졌다. 왜냐면 꽃이 아주 많았기 때문이다 기쁘고 신난다. 요즘 꽃이 잘 안보였는데 와.. 꽃이 몇개야.. 16개나 된다. 타자다 칠수 있을까 걱정도 잠시 너무 신난다. 타자야 조금 쳐가면 되지 이런 마인드다. 예전에 삶쓰기에 다짐운 했는데 또 이룬건가? 꼭 친구와의 약속을 지킨거 같다 김윤서 파이팅 하자! 😄

컴퓨터실에서 시간이 얼마 없었다. 정확씨 말하자면 16개나 있어서 그런거 같기도 하다. 어제밤, 오늘 아침, 오늘 오전 지금 까지 몇개를 올렸는데 아직도 많다. 긴장된다. 선배들, 선생님까지 5-3상사가 재밌데서 해보고 싶은데 타자는 날 봐주지 않는다. 빨리하는것 같다가도 웬 괴생글자가 있다. 꼭 나는 문 넘어에 5-3상사를 가고싶은데 타자속도라는 자물쇠가 날 막는것 같다. 친구들, 선생님 말대로 방학이나 남는 시간에 타자연습 좀 해야겠다.

시간은 학교 수업이 끝나고 방과 후 까지 끝난 시간 나는 선생님께 인사를 드리려고 올라간 이후에 인사를 드리고 나오는데 다른 반 학생이 하는 말

"3반이라 좋겠다. 우리 반은 공부 많이 하는데." 그 말을 듣고 나는 잠깐 뜨끔 하다가 배신 감이 들었다. 우리 반 친구들 뭐지? 나쁜 애 들인가? 그런 생각을 할 만 했다. 때는 아침으로 올라가 내가 수익 도장을 찍어 주고 있었는데 평소보다 검사를 조금 더 꼼꼼히 하니 못한 애들이 엄청 많았다. 거기다 방금 다른 5학년 애가 3반은 좋겠다. 우리 반은 공부 많이 하는데 라는 것은 우리 반 친구들이 우리 모두의 약속을 어기고 약속을 지켰다고 거짓말을 하고 우리 반은 공부 안해 라고 말 한 것이다. 상식적,도덕적 같은 것으로도 말이 안된다 이 세상 누구가 거짓말까지 해가며 비밀을 드러 내겠는가. 우리 반이 좋은 친구들 이라고 믿은 나만 바보가 된 것 같다. 그런데 안 그래도 화병으로 죽을 것 같은데 그 현장에서 같이 있던 우리 반 친구들은 그 예기를 듣고 가만히 별거 아니라는 듯 평화롭게 서있다. 그러니 나는 더 나만 바보가 된 것 같았고 예전에 우리 반 애들은 좋은 애들이라고 말해 설득한 선생님께도 죄송하다. 나는 이런 것들을 위해 그랬던 것이 아니 였는 데 설득한 나만 대역 죄인이 된 것 같다.

오늘 드디어 컴퓨터 실에 갔는데 거기서 드디어 오삼 상사에 지원 할 수 있는 오삼 상사의 문이 열렸다. 바로

삶쓰기 에서 꽃 받은 것들을 다시 올리고 복사하고 신청을 하는 것이다. 드디어 예전부터 6학년 선배 님 들에게 들어 만 봤던 오삼 상사를 할 생각에 우리 반 친구들 모두는 한껏 들떠 있는데 난 생각! 일단은 조건을 충족해야 지원을 할 수 있다는 것이다. 조건은 적어도 내일까지 해야 한다. 그러려면 지금부터 내일까지 노력을 하는 수 밖에 없다. 역시 우리 반의 상징 노력. 우리 반은 노력을 해 사는 노력가 이니 이제 우리의 상징을 보여줄 때가 온 것 같다.

와...진짜 놀랐다. 그냥 역할점수 생각 일 하고 있었는데 4점이였다. 이러면 벌써부터 메페 참석할수 있는 점수니 정말 높은 것이다. 이렇게 많이한 적은 한번도 없으니 저 놀란 것 같다. 역할점수밀 높아도 행복하니 정말 역할은 좋은 감정을 주는 것 같다. 예전에는 역할도 안 했어서 점수 높은 것을 부러워 했었는데, 이제는 그 자리를 차지했다. 이번 말고도 다른 날에도 잘 해보자는 것을 다짐 할 것이다!

과학 수업 하면서 조금 안 들엊본 말이기도 해서 더 몰입 됬던 것 같다. 자꾸 햇깔려서 뜻 반대로 말 해서 부끄러운 적도 많았다. 실험할때도 서툴긴 했지만 재밌기도 했었다. 재미 와 부끄러움을 준 인상깊은 상황들이 엄청 많기도 하고 왜 이렇게 되는지 궁금한 상황도 있었었다. 정말 많은상황을 용해 와 용액에서 많이겪은 것도 많다. 용해 와 용액 시간에서는 일상생활에 용해 시키지 않은 것도 해서 정말 이번 단원 재밌겠다는 생각들을 했었다.

벌써 시험이 내일이다. 못하면 어떡해야되지 라는 마음이 계속된다. 오늘 예비 시험에5050점이 넘지 못한 것이 있었는데, 오늘 진짜 공부를 죽도록 해아될 것 같다. 너무 떨리기도 하고 압박감도 온다. 시험을 잘 친다면 즐거운 파티타임 이지만 지금 내 성적을 봐서는 좀 심한 것 같다는 느낌도 든다. 이런 일은 일어나지 안도록 오늘 공부를 지칠 정도록 해야될 것 같다. 시험 때 잘 할 수 있도록 노력하자 재빈아!

맙소사! 오늘이 벌써 시험날이다. 너무 떨리고 긴장되니 생각도 안 난다. 엄청 긴장해도 안 좋은데 지금 넘어갈락 말락이다. 내가 과연 시험을 성공적으로 할 수 있을지도 모르고 아무것도 생각 안나서 망하는 것도 모르니최선을 다 해볼 것이다. 집에서 시험공부도 했으니 잘 할 확률이 더 높지 않을까 싶다.

'제발 오늘만은 저에게 행운을 줘요.'

오늘 같은 날은 열심히 한뒤 맞아라고 빌어야 된다. 저에게 기회가 올 수 있도록 해주세요.

아쉽다. 글 쓰는데 무슨 우사인볼트 처럼 빠르게 찾아왔다. 글은 더 쓰고 싶은데 벌써 마칠 시간이다. 이럴때 7교시가 있으면 좋을텐데, 더욱 더 아쉽다. 차라리 집에 안 가고 글 쓰자는 생각도 든다. 만약에 지금이 5교시거나 7교시가 있었으면 재미있게 만족할텐데 쓰다가 끝나면 거의 똥 싸다 끊은 것과 같다. 예전에도 이런 적은 별로 없었는데 너무 아쉽다는 생각밖에 안들 것 같다. 나중에도 이런 일이 생기지 않으면 정말 다행일 것이다.

너무 웃기다. 가사 바꾸니까 "최강 삼반"이 됬다. 좋긴하지만 거의 부르는데 숨 넘어갈 정도로 웃었다. 이 정도면 정색한 사람도 웃을 것 같다. 내가 이런 경우에는 아낌없이 주는나무라고 부를까도 싶다. 우리반 나의 웃음리스트가 또 변경 됬다. 이 것보다 더 웃긴일이 생기면 웃다가 기절하는건 아닌지 싶다. 우리반은 이번 일을 넘기는 일이 있을지 궁금하기도 하다. 진짜 오늘웃음을 겨우겨우 진정 시킬정도록 웃긴날이다.

놀랐다. 요즘 장마철 아닐텐데 장마마냥 비가 와르르 쏟아졌다. 신기하기도 하고 놀라기 까지 날씨가 뭔가 이상하다 생각된다. 이건 그냥 신이 눈물 흘리는 것이다. 아파서 내 마음도 슬픈데 같이 슬픈 것 같기도 하다. 학교가면 풀리긴 하지만 무슨 길 가는데 공감하는 거 마낭 많이 오는데 이상할수 밖에 없는 것 같다. 어제부터 비 온다 했더니 진짜 이 것을 위해 1발 뒤로 물러선 것 인가보다.

모르겠다. 학교가면 좋긴하지먄 내 몸 상태가 영 안 좋으니 갈수있을지 모르겠다. 병원에서 제발 갈수있다고 말 하면 좋지만 아직 결과를 모르니 너무 마음이 긴장된다. 즐거운 마음으로 학교 갈라 했는데 나에게 아픔을 주다니 정말 슬프기도 하다. 왜 도대체 열나고 어지럽고 하는지 오늘 학교 갈 수 있는건 맞나 싶다. 이번에는 안 아플줄 알았는데 또또 아프다니 정말 내 몸이 약한 것 같기도 했다. 제발 학교는 가주게 해주세요!

파티파임에 2번연속 참가하지 못했다. 그냥 망했다. 마치 비트코인2개가 다 망한기분이다. 아니 그것보다 더 슬프고 후회된다. 아니 솔직히 1번 못하는건 그럴수있는데 2번연속은 애바다. 거짓말을 하고 참여하고싶은데 이 생각은 너무 나쁘다. 이러다가 내일도 못하면 희망이 개미똥구멍보다 작을것이다. 무슨수를 써서라도 참여해야한다.

특히 사회공책이 애바다. 수공,과공은 싸인이 반은 있는데 사공은 11분의 3이다. 진짜 3번연속만은 안됀다. 들었는데 내일은 더 재밌는거 한다던데. 설마 3번연속 못하겠어?

(이건 작가모임할 삶쓰기)

'아, 오삼상사는 꼭 하고 싶어지는데?' 나는 이전만 해도 내가 원하는 것이 딱히 없었는데, 나는 이제 오삼상사에 들어가고 싶어 미치겠다. 오삼상사에 들어갈 수 있는 방법을 고민하던 중에, 선생님께서 말씀하셨다. 오래 걸리니까 시간을 내야된다고. 그로써, 나는 시간을 넉넉하게 해야하고, 늦었다는 것과 별개로 노력해야겠다고 다짐했다.

와 이런 꼼수를 쓰다니 하마터면 속아 넘어갈 뻔 했다. 어떻게 라도 급식 경고 안 받으려고 하는 지완이, 어떻게 해야 지완이의 분노를 가라 앉게 할 수 있을까? 이거 거의 오은영 박사님을 불러야 될 정도 이다. 오은영 박사 님 이라도 이 정도로 떼를 많이 쓰는 금쪽이는 오은영 박사 님도 처음 보시고 다이렉트로 금쪽 같은 내 새끼 촬영장에 질질 끌어서 라도 데려갈 것만 같았다. 지완이가 끌려가는 장면은 생각만 해도 웃기다.

이제는 희망이 없다. 역할이 짤 리고 공책 도우미 알 바를 하지만 할게 없어서 역할 도장 이라는게 아이에 없다. 마치 거지처럼 돈은 역할, 먹을 것은 역할 도장처럼 다 잃었다. 리즈시절로 돌아가고 싶다. 매페는 내가 가장 애타게 찾고 기다리는 존재인데 없어지고 도덕 책이 왔다. 도덕 책 신입은 얼마나 모르는 게 많고 하는 게 없는지 거들더 도 보기 싫다. 3월로 돌아가면 역할에서 고칠 거를 다 고쳐서 매페를 할 수 있을 텐데. 그때 잘할 걸 이라는 생각만 났다. 지금부터라도 알 바를 하든 다시 삶쓰기 도우미를 도전하든 역할을 해서 매페를 해야겠다. 희망은 없을레야 없을수가 없다. 노력이 있는 이유다.

선생님과 예기를 하고 급식을 먹으러 갈 때 발걸음이 겁나 무거웠다. 왜냐면 겁나 좋지 않은 예기였기 때문이다. 마치 높은 곳에서 떨어진 것 보다 더 발이 무거웠다. 살면서 이런 기분은 처음 느껴봤다. 12345교시에는 배가 안 고팠는데 이 일이 있고 난 뒤에는 배가 하나도 고프지 않았다. 내가 가장 좋아하는 연어가 나왔더라도 별로 먹고 싶지 않을 정도였다. 진짜 미래를 볼걸.난 미래의 미 짜도 안 보는 것 같다. 오늘은 1개도 안 맞는 날인가 보다. 이때만 큼은 투명 인간이 되든 안드로메다 은하에 가고 싶을 정도다. 난 그래도 겁나 좋은 선생님을 만났다. 나를 고쳐주지 않았다면 겁나 이상한 아이가 되었을 것인데 앞으로 더 많이 격을 무거운 발을 줄려 주니 감사했다. 이런 걸 생명의 은인이라고 하나보다.

기적이었다. 갑자기 마음이 떴다.

과학 공책 점수가 3점이라서 과학 실험에서 관찰만 할 번 했는데, 다행히 검사를 맡아서 8점이 되어 실험 보조가 되었다.내가 관찰이었다면 정말로 섭섭했을 것이다.참 여러모로 다사다난 하다.아무래도 급하고 휘몰아치지만 이것도 재밌는 것 같다.

생일 파티를 할 때 깜짝 선물을 받은 느낌이다. 화이팅!

선생님께

이제야 달력을 보니 벌써 반년이 지나 갔다는 게 믿기지 가 않아요.

3월엔 모든 게 새것 같았어요. 새 교실, 새 친구들, 그리고 선생님과의 첫 만남까지. 그때는 잘 할 수 있을까?.. 걱정도 많았고, 어색해서 질문 한 번 하는 것도 쉽지 않았어요. 그런데 선생님이 한 번씩 웃으시면서 이름을 불러주실 때, 꼭 내 마음을 알아주는 것 같아서 좋았어요. 남은 2학기도 파이팅!!

이제야 좀 제대로 파티 타임을 즐겨본다. 원래는 사인을 안 받거나 사인을 다 받아도 늦게 받아서 파티 타임을 제대로 못 해서 눈 앞에 떡 있는데, 못 먹는 호랑이 마냥 속이 답답했는데, 드디어 파티 타임을 제대로 즐겨서 눈 앞에 있는 떡의 절반 이라도 먹어서 반만 맛있는 호랑이 마냥 나도 속이 반만 후련한 것 같다. 다음엔 남은 절반의 떡을 먹고 내 마음도 반 더 후련해 지면 너무 좋겠다.

우리 반이 정말 많이 바뀐 것을 보니 놀랐다.

다 함께 하는 메니페스토는 좋은데, 마지막이라니!이제는 할 사람만 같이 하겠다고 하는데,나는 할 사람만 하는 것이 맞는 것 같다.우리 반이 모래 반, 밥 반이었던 모습을 볼 때가 생각난다.우리가 메니페스토를 지키려면 더 열심히 해야 하는데, 친구들은 오히려 거짓말까지 하다니.

뭔가 자기가 잘못하고는 적반하장이다.진짜 우리 반이 나아지면 좋겠다.노력해보자! 화이팅!

도우미의 이 말 한마디에 온 세상을 얻은 것 같았다. 세상이 떠나가라 환호성이 섞인 소리를 마음속으로 고래 고래 질러 대니 지나가던 사람이 서울대 합격 했냐고 물을 것 만 같다. 정말 진짜 친구들에게는 미안하지만, 친구들이 하나 둘 점수를 부를 때 점수가 얼만 지 귀를 쫑긋 쫑긋 세우고 나보다 점수가 높으면 어떡하지 하며 심장을 튀겨 놓는 라이스 페이퍼 마냥 심장을 쪼 그라 들게 만들었다. 역시 시험은 쳐도 쳐도 쫄 려

''네!'' '아싸 드디어 역할이다.'

너무나도 기뻤다. 드디어, 얼마 만에 하는 역할일까? 역할을 해서 매페도 하고,하교 모임도 해보고,오랜만에 체크표도 만질 생각에 한 것 기분이 날아올랐다. 하여튼 아직 민아한테 허락을 받지도 않았는데 앞서 생각하며 김치 국물부터 마신 것 같다. 이건 그냥 일석이조, 아니 일석삼조이다. 지금은 나 단 한 명만 기쁘지만 내 눈은 작은 필터를 씌워서 교실이 빛나도록 만들어 버렸다.

생일인데 내 생일 파티 도 안 했으니 그냥 야구

나하러 가려한 순간 "안돼 오늘 내 생일 이잖아"

도대체 생일은 왜 있는 거지 좀 나가서 놀고 싶은데 내 손이 머리를 쥐어 박고 있다. 그래서

곧장 따지러 갔다. 내 생일 파티는 안 했으면서

겁나 어이 없네 다 이 소에 갔는데 돈이 무려

10만원 내가 다 내야 한다. 불쌍한 내 돈 아빠가

7만원을 더 주신 다는데 거짓말 같다. 아빠

7만원 보내 주세요. ? 8만원 왔는데요.

다 이 소에서 산 물건 그리고 내 축구화

야구 베트 축구 옷 운동화 외식 이마트

에휴 150만원 아빠와 내가 반씩 내기로 했다.

내 70만원 내 통장이 불쌍하다. 운동화 2개

축구화 5개 대단하다.

에? 벌써 백일 이에요?? 놀랐다 마치 친구와 노는데 캐스팅을 당한것만 같다. 아니 뭐했다고 벌써 100일이야? 나 걍 선생님 과 눈이 마주친게 3일전 같은데? 역시 선생님 말이 맞았어 우리반은 시간이 적이라는것을! 역시 현지쌤은 대박이야 이 반에 당첨됀게 행운이야!

진짜 난잡하다.쉬운데, 어렵다.

아니 왜 대체 평행사변형의 넓이를 이렇게 구하는 건지 모르겠다.근데, 뭔가 알 것 같기도 하고, 아닌 것 같기도 해서 짜증 난다. 그래도 저번 사회 문제는 생각이 안 날 정도로 어려웠는데, 이건 그렇지도 않다.집에서 곰곰이 생각해 보면 풀릴지도 모른다.풀릴 것 같다.

뭔가 할 말이 있었는데 그걸 까먹은 기분이다. 불편하고 찝찝하다.

물론 그런 이유도 다 나에게 달렸지만 말이다.

이 이야기를 들어보면 한숨이 절로 나온다. 우선 나는 컴퓨터 실을 못 갔다. 왜냐하면 시간표를 안 바꾸고 그대로 방치해 놓은 것이다. 2번째로는 오늘 사회 사인을 안 받아서 파티 타임을 빼앗 긴 것이다. 나는 노력도 안하고 놀고 만 있는 멍청이이다. 노력을 안 하는 좌 는 그 만큼 벌 도 있는 것 이다. 제발 노력하지 노력! 내일은 꼭 하고 싶다.

에? 완전 기쁘고 놀랐다. 마치 새로산 신발을 신은것만 같았다. 근대 제밌는 수업을 안해서 가고싶은맘 안가고 싶은맘이 반반이다. 아 빨리 월요일이 오면 좋겠다. 근데 뭘 챙겨야 하지? 물티슈랑 쓰레기 봉투 챙겨야겠다. 나 빨리 월요일이 와라 저번에 금토일이 호랑이가 쫒아오드시 빨리 지나갔으면서 치 차별 하노

엥? 5교시? 그럼 재밌 는거 많이 못하잖아! 하 진짜 최악이야 뭐 수요일엔 5교시 한다쳐도 왜 화요일 이냐고!! 진짜 짜증나 마치 친구와 놀러갔는데 우박 이 오는것만 같았다. 아 왜 하필 화요일인대?

너무 바쁘다.땀이 날 정도이다.

알림장을 내고 수학 공책 싸인을 받고 이제는 역할 검사까지 하교 모임 때 끝이라고 하니,이제는 점심 시간에 해야 하니 2배로 바빠질 것을 생각하니 머리가 아파온다.재밌기는 하지만, 그만큼 몸도 힘들다.내가 잘 할 수 있나?물론 놀고 있는 것 보다는 나을 것 이다.

진짜 무서운 롤러코스터를 타는데, 너무 휘몰아쳐서 어지럽고 힘들다. 걱정되지만 노력 하는 게 멍 때리는 것 보다는 나으니까 노력해야겠다.

오늘 매페를 할 때 선생님이 역할 뭐 할래? 라고 해서 기뻤다.못한다고 생각했는데 할 수 있어서 기쁜 것 이다. 럭키세븐 이라서 그런 것 같다. 그토록 원하던 삶쓰기 도우미를 할 수 있어서 기쁜 것 이다. 마치 잃어버린 강아지를 찾아서 기쁜 것 처럼 말이다. 내 강아지와 같은 존재인데 없어졌다가 다시 찾으니까 기쁠 수 밖에 없다. 이제는 실수하면 학교생활이 뭉개지거나 찌부 될 거다. 다시는 잃어버리기 싫다. 진자 이 순간 만큼은 일론머스크?하나도 안 부럽다.

원래는 도덕 책을 풀어야 하는데 매페 해서 기쁜 것 도 있다. 도덕 책이 내 길을 막고 있었는데 매페가 도덕 책을 먹어서 내 길이 뻥 뚤렸다. 선생님이 완전 좋다.

'안돼에 어쩌지...아...'

속상했다. 어떨떄는 다섯,여섯번식 하는데 어떨때는 두 번도 못하다니 이해가 전혀 가지 않는다. 정말 어이없게도 발표를 많이 했을 때는 커트라인이 낮고 발표를 적게 했을 때는 커트라인이 유독 높은 것 같다. 그야말로 언제는 식은 죽 먹기 이고 또 언제는 하늘의 별 따기 이다. 원래도 발표가 이만큼 이나 어려웠던가? 가끔은 '발표 횟수가 제 발로 뛰쳐나오나?' 라는 생각이 들만큼 내 발표 횟수도 커트라인도 말썽쟁이다.

친구들 이야기를 집중해서 들어보니, 고개 한 번 까딱거렸는데,벌써 하교 시간이 되었다.난 매페가 너무 재미있어서 '집에 안 가고 계속 학교에만 있고 싶다!' 라는 생각이 들었다.마치 내가 매페 회의에 홀린 듯 매니 페스토의 매력에 늪에 퐁당 빠진 것 같다.이 늪에서는 빠져나오려 해도 절대 못 빠져 나오게 해 놨다. 과거의 난 매페를 할 때 선생님의 눈치만 살피고 듣는 척만 계속 했는데,지금의 나는 십만 억을 준다고 해도 과거의 행동은 절대 할 수 없다.옛날에는 선생님이 마치 우리 절대로 하교 하지 마라고 만든 감옥 같았는데,지금은 감옥이 아니라 천국이라고 해도 모지랄 정도이다.내가 만약 아직도 오해를 하고 있었더라면 아직 까지도 선생님 눈치를 보며 선생님을 의심하였을 것이다.이제는 선생님을 싫어해서 의심이 되는 것이 아니라 너무 나도 발명품을 잘 만들어서 의심이 된다.

환상적이었다.이토록 예쁜 하늘이라니!

밥을 먹고 나왔더니 진짜 더웠지만 하늘을 보니 토끼를 닮은 구름이 떠다니고, 구름 비행선 같은 구름이 떠다니니 저 비행선을 타고, 떠나고 싶다.뭔가 잠시 정차한 듯 보인다. 저 구름을 꼬옥 안으면 진짜 포근할 것 같다.

마법으로 날고 있는 것 같다.새들이랑 인사도 하고,그름도 인사한다.그런 세상에 한 번 가보고 싶다.오늘은 바쁘지만 환상적인 날이다! 또 보고 싶다.

하... 내일이 불안 불안하다. 왜냐하면 월요일은 애들이 하나같이 정신이 혼미해지기 때문이다. 나도 그렇지만 전체가 못하면 또 선생님께 혼나서 분위기가 깨지기 때문이다. 그래서 일요일 밤엔 월요일의 불안감이 확 몰려 와서 잠이 안 온다. 이런 느낌이면 우리 반의 앞날을 상상하기도 싫다. 그래도 많이 나아졌지만 여전히 부족하다. 우리 반 구호를 외치며 끝내겠다. 노력하는 우리 반은 무엇이든 할 수 있다. 파이팅!

필리핀을 갔다 와서 반에 오니 너무 오랜만이었다. 목,금,토,일을 빠져서 2일이나 반을 안 왔기 때문이다. 마치 방학이 지나고 1달 만에 학교를 와서 오랜만인 것 보다 더 오랜만이었다. 반에 들어갈 때 너무 떨렸다. 왜냐면 친구들이 나를 반겨줄 것 같았기 때문이다. 하필 병원을 갔다 와서 공부 시간에 난입을 해야 해서 등장 감이 겁나 커서 더 떨렸다. 다행히 나를 보는 사람이 거의 없어서 다행이었다. 여행을 갔다 오면 적응 하는 것 보다 처음 갔을 때의 떨림이 더 크다. 그냥 투명 인간이 돼서 난입하는 게 나을지도?

1석 2조 이다. 처음에는 이걸 왜 쓰냐 했던 한심 좌가 지금은 성숙좌가 되었다. 어른좌가 되기에는 한 단계를 올라 가야 한다. 보이지 않는 곳에서 도파민은 팡 팡튀고 있다. 다음에는 삶쓰기

있는한 최선을 다해야겠다.

놀랐지만 어이도 없었다.자기들이 분명 이 의견을 하자고 해놓고 이제 바꾼다.

분명 토의 시간은 많았는데, 눈 뜨고 보니 시간이 훌쩍 지나있었다.분명 우리는 잘 정했다고 생각했는데 이렇게 허점이 많다니!바꿔야 하는데 걱정도 되고, 될까? 싶었다.이미 다 그리고 바꾸 자니 걱정되었다. 생각해 보니 다른 친구 의견이 맞았다. 진짜 어리석다.

이미 차로 길 다 들어가 놓고 서는 이 길이 아니라고 하는 꼴이다. 다음부터는 이럼 실수가 일어나지 않게 해야지!

'아니 2번 연속 뭔데?!'

파티 파임에 2번 연속 참가하지 못했다. 그냥 망했다. 마치 비트코인 2개가 다 망한 기분이다. 아니 그것보다 더 슬프고 후회된다. 아니 솔직히 1번 못 하는 건 그럴 수 있는데 2번 연속은 애바다. 거짓말을 하고 참여하고 싶은데 이 생각은 너무 나쁘다. 이러다가 내일도 못하면 희망이 개미 똥구멍 보다 작을 것 이다. 무슨 수를 써서 라 도 참여해야 한다.

특히 사회 공책이 애바다. 수공, 과공은 싸인이 반은 있는데 사공은 11분의 3이다. 진짜 3번 연속 만은 안 된다. 들었는데 내일은 더 재밌는 거 한다 던 데. 설마 3번 연속 못하겠어?

아니 왜 하필 이 타이밍이야? 아니 진짜 타이밍이 지린다. 아니, 도대체 왜? 그냥 시험이라면 중간에 갈 수 있으니 이해 하겠는데 진짜 알쏭달쏭한 이유는 영어 '듣기' 시험 할 때 배가 쎄하 다는 것 이다. 나는 이 순간 MBTI N답게 머리 속에 온갖 상상을 수도 없이 계속 했다. 배 아파서 응급실 가서 시험 0점 맞는 거 아닌가 라는 말도 안 되는 상상을 해가며 식은 땀도 주룩 주룩 흘리며, 시험을 쳤다.

믿기 지가 않았다. 와 나한테도 신규 직업이라니! 나한테는 정말 기쁜 소식이다. 와 진짜 거의 이게 3개월 만이다. 다른 친구들 역할 하는 것 만 보았는데 이렇게 실제로 해보니 깐 왠지 떨리고 재미 있을 거 같았다. 오랜만에 해보니 이전과 같이 잘할 수 있을 까 걱정이다. 제발 4월 초처럼 봄 길만 다녔으면 좋겠다. 이제 는 1인 1역을 잘해봐야지!

'보자...또 별 없네...'

속상했다. 내 딴에는 거의 뭐 작가나 블로그에 글을 올리는 사람들처럼 잘 쓰는 것 같은데 선생님의 기준으로는 그렇지 않은가 보다. 삶쓰기에 별을 받는 것은 처음에는 쉬웠는데 점점 갈수록 어려워 진다. 설마...삶쓰기에 별을 받는 것이 하늘의 별을 따는 것처럼 어려워서 꽃이나 칭찬 스티커가 아닌 별 스티커인 것은 아닐까? 선생님의 큰 의도였을 지도 모르겠다. 하늘의 별도, 삶쓰기의 별도 쉽게 딸 수 있는 사람은 없을 테니까 말이다.

미생물 관련 실험을 하니, 이게 실험이라는 생각이 들었다.처음으로 현미경에 눈을 댄 순간 나는 깜짝 놀랐다.

징그러운데, 뭔가 책을 볼 때 느낌이다.내가 예전에 한 과학 실험과는 차원이 다르다.6학년이 되면 더 재밌는 실험이 기다릴까?그래도 이 실험을 하는 게 더 중요하다,내가 평소에도 미생물에 관심이 있었는데,보기 어렵지만, 이게 실험이다.

난 우물 안 개구리였다.지금까지 나는 제대로 경험한 적이 없었다.그러니 지금부터라도 제대로 경험해서 우물 밖 개구리가 될 거다!

열심히 학교생활을 하니 벌써 우리 5학년 3반이 100일쨰가 되었다. 100일 축하는 물론 선생님에게 비싼 선물도 사야 마땅하다. 하지만 선생님이 진짜로 받고 싶어하시는 아마도, 아니 장담하는데 노력해서 더 나아져 학교생활을 어른 답게 하는 것이다. 하지만 맨날 혼이 나고 책 벌레 처럼 선생님의 선생님의 수면을 야금야금 갉아먹고 있으니... 얘들아 100일 말고 평소에도 선생님께 선물을 드리자. 파이팅!

진짜 난감하다. 머리가 터질 것 같다.

사다리꼴의 넓이가 왜 이리 어려운지,친구들의 의견, 내 의견도 모두 잘못되었다.그런데 바꾸지 못하겠다.이미 모에도 이거라고 딱 썼는데,갑자기 바꾸면 문제가 생기지 않을까?그런데 그런 현실이 다가오니 압박감이 든다.

누군가 절벽 끝에서 나를 밀치려는 느낌이다.진짜 머리 터질 것 같다.아찔하다. 나는 대체 어쩌면 좋아!

'사랑합니다' 라는 게임도 있는데, 웃음이 끓이지 않았던 것 같다 오랜만에 이렇게 즐거운 시간을 보내서인지,문득 이런날이 자주 있었다는 생각이 들었다. 그리고 선생님께 감사를 전해 드리고 싶다 왜냐하면 수학공책 싸인이 10개 이상이 안돼 있엇는데 선생님이 봐줘 할수잇었다, 대신 지금 수학 공부 중이다.

솔직히 메까지만 들어도 메니페스토라는 것을 알 수 있었다. 메니페스토가 내가 생각하는 우리반 활동에서 가장 재미있는 활동같다. 특히나 미안해, 고마워 코너가 가장 재미있다. 자기의 감정을 가장 잘 표현할 수 있는 코너기 때문이다.

'솔직히 메니페스토를 싫어하는 친구가 있을까?' 아무래도 없을거다. 메니페스토는 지금 좋아하는 활동들도 처음에는 재미없고 지루했다. 하지만, 메니페스토는 그런적이 단 한번도 없었고 처음부터 재미있었다.

와, 지금 이 순간은 마치 내가 선녀와 나무꾼의 나무꾼이 된 것 같았다. 결혼 같이 알 바 나 일 머리가 좋지 않고 잘하지 못하던 나무꾼인 나에게 53 상사를 설명 하실 떄 마다 선녀 님 들 이 내려와서 나에게 도움 또는 일을 열심히 하는 노력 무엇이든 도전하는 용기를 주는 선글라스를 끼지 않는 이상 눈을 있는 힘껏 감지 않으면 눈뽕을 당할 수 있는 밝은 빛 한 줄기를 나에게 선물 해주시는 것 같다.

진짜 당혹감이 들었다.

오늘이 월요일이라서 그런지 친구들이 정신을 차렸다.월요일은 주의 시작, 수요일은 주말, 금요일은 주말이 와서 정신을 바짝 차리고 생활 해서 당황스럽다.사실 나도 그렇네,오늘만 잘하는 작심 삼일 이다. 작심 삼일은 고치기 힘들다.우리 반은 이것만 고치면 파티

타임인데, 왜 이 기회를 날리는 거지? 그래도 노력하는 우리 반은 무엇이든 할 수 있다.

우리는 작심 삼일 하루 살이다. 내일을 보지 않고 그 때에 머무는 하루 살이다.그냥 할 수 있는 게 아니다.할 수 있다!

"네!" '당연하죠.'

즐겁고 기쁘고 행복했다. 요즘 부쩍 내가 학교생활을 좋아하고 있다는 생각이 들었다. 예전에는 아무리 노력해도 알바 하나 안 생기더니 요즘은 알바든 역할이든 손 쉽게 쏙쏙 뽑아내고 있다. 마치 잡초처럼 말이다. 내가 더 나아가서 건들이면 쏙쏙 뽑아지는 낙엽이 되고 싶다. 그러면 열심히 노력 해야 하는데 요즘 반 분위기가 좋지 않아서 내 생각대로 될지 걱정이다. 우리 반과 나, 화이팅!!

그리고 추억 다 그곳에 남아있다. 이제 안녕 울산 마지막 경기 모두 열심히 뛰어 무려 3-0 으로 대 우승이었다. 마지막 결승전 트로피를

들었다. 마지막 코치님이 다른 데에서도 더

잘 할수있다. 위로 해주셨다. 마지막 트로피를

들어 올렸을때 조금 긴장이 되었다. 이제 안녕

나는 3년동안 98골 거의 100골을 넣었다.

마지막 2골 남았다. 다른 데에서도. 잘하자

해방감이 들고 하늘을 나는 것 같았다.

시험이 드디어 끝났다.내가 정말 힘들게 공부한 보람이 있었다.온 세상 사람들에게 나 시험 끝이라고 소리치고 싶었다.시험 결과는 둘째다!난 일단 오늘 쉴 기대에 가득 차서 앞도 안 보인다. 진짜 죽을 때 주마등이 나온 다는데, 나는 시험 치는 게 죽을 것 같았는지 주마등이 스쳐 지나간다.

새장에 갇혔는데 드디어 빠져나왔다!그나저나 이 시험은 12월에도 있다는데 그 때도 이럴까?

솔직히 메까지만 들어도 메니페스토라는 것을 알 수 있었다. 메니페스토가 내가 생각하는 우리반 활동에서 가장 재미있는 활동같다. 특히나 미안해, 고마워 코너가 가장 재미있다. 자기의 감정을 가장 잘 표현할 수 있는 코너기 때문이다.

'솔직히 메니페스토를 싫어하는 친구가 있을까?' 아무래도 없을거다. 메니페스토는 지금 좋아하는 활동들도 처음에는 재미없고 지루했다. 하지만, 메니페스토는 그런적이 단 한번도 없었고 처음부터 재미있었다.

진짜, 나에게 배신 당했다.

아니 무슨 낙제가 1,2명도 아니고 3,4명이라니!사실 사회는 생각보다 잘나오긴 했지만, 점수를 보니 친구들이 공부를 가짜로 한 게 아닐까 하고 너무 걱정이다.하지만 그 낙제자 중에서 내가 있을 까봐 걱정이 된다.우리는 대체 어떡해야 할까? 진짜 헛되이 공부한 것 일지 싶다..파티 타임도 반이 되어 버리고...

과제를 할 때 나는 덜하고 친구들도 덜하고 안 했을 때의 느낌이다.진짜 가망이 없는 것 같지만 12월에 또 다시 도전 하면 되니까!실패는 기회다! 다시 도전해보자!

분명 기쁘지만 뭔가 걱정된다.

오늘은 우여곡절 끝의 자유 시간을 얻었지만 , 다음 시간은 어떡할까?우리는 만반의 준비를 해야 한다. 아직 정해지지도 않았고, 정해져도 얼렁뚱땅 이거나 하자고 정하니까 문제다.우리가 너무 느슨해진 것 아닐까?

하루 종일 놀기로 했는데, 막상 놀게 없어서 곤란하다.이건 대체 어떻게 해쳐나가야 할지 고민해봐야겠다.진짜 알차게 파티 타임을 즐길 거다.

'와! 교수님 앞에서 발표라니!''

기뻤다. 서울에서도 알아봐 주시는 교수님의 앞에서 발표를 하다니 너무 벅차올랐다. 발표할 생각을 하자니 긴장은 되지만 그래도 교수님에게 눈 도장을 찍게 되어 기쁘다. 그리고 선생님께서 틀려도 용기를 내는 것이 멋진 것 이라고 말씀하셔서 긴장을 많이 하진 않았다. 하지만 모두가 보는 앞에서 완벽하게 해내고 싶은데 그건 무리일까? 아무튼 교수님의 눈에 보이기라도 해서 다행이다.

진짜 세상에 있는 억까를 다 받은 거 같았다. 파티 타임이 눈앞아니 1cm 인데 소감을 안적다니 바보인가 나한테는 그냥 파티 타임을 쓰레기 장에 버린거랑 꼭 같은데 벌써 2번째 실패라니...너무 걱정이다. 큰맘 먹고 이번엔 열심히 했는데 결과가 너무 처참하다. 나도 좀 놀고 싶은데 나도 좀 놀자 말은 쉽지 가능 할지 모르 겠다

"저도 발표를 4번 했습니다."

너무 기뻤다. 5학년 처음으로, 아니 내 인생 처음으로 발표왕이 된 영광의 날 이다. 너무 너무 기뻐서 입꼬리를 내리지도 않은 채 인사를 했다. 너무 행복해서 발표왕을 여러 번 해본 아이들도 부럽지 않았다. 그리고 이번 학년에는 발표왕을 했다는 안도감이 들기도 했다. 그래서 더더욱 기뻤나 보다 삶쓰기의 첫 장을, 그리고 이번 주의 마지막을 크리스마스의 트리처럼 장식해서 너무 좋다.

복잡했다.마치 새 하얀 머리 속에 낙서를 해 놓은 것 마냥 말이다.옛날에는 조금이라도 힘들면 바로 짜증 냈는데,이제는 어려우면 화내는 건 커녕 복잡한 것을 즐기게 된다.어려운 것과 복잡한 문제는 몸에 좋은 한약과도 같다.선생님이 어려운 문제를 내 주실 때 면 부모님 선물을 잔뜩 기다리고 있는 아이 마냥 그저 표정이 베시시 해진다.

'아싸, 메패'

내가 먹고 싶었던 쿠키를 먹는 것처럼 기뻤다. 사실 저번 주에는 작가 모임을 못해서 작가 모임은 물론이고 그래프 발표 메패는 당연히 더 못 할 거라고 생각했는데 내 예상이 빗나갔다. 그렇지만 좋은 쪽으로 말이다. 마치 오늘 학원을 가는 줄 알았는데 안 가는 거랑 비슷하다. 아무튼 작가 모임과 그래프 발표를 자율적으로 해내서 다행이다. 앞으로도 이렇게만 !

'아...아무리 생각해도 과학 실험 놓친 거 아쉽다...'

속상했다. 1~2분 만에 할 수 있는 걸 가지고 과학 실험을 밀어내다니...너무 속상하다. 하지만 나도 하지 않아서 뭐라고 할 수도 없다. 그래서 속이 너무 답답해 마치 우유 없이 고구마를 많이 먹은 것 같다. 마치 "말 한 마디에 천 냥 빚을 갚는다."처럼 우리 반은 반대로 "행동 한 번에 과학 실험을 빚졌다." 너무 속상하지만 오늘은 되돌릴 수 없으니 지금부터 잘 해야겠다.

기말 평가라는 얘기를 듣자마자 짜증 났다.이제 치킨을 매일 먹는 것 마냥 말이다.내가 치킨을 좋아하긴 하지만 많이 먹으니 질렸다.한 번씩 치킨 말고 무도 먹어 주어야 하는데 말이다. 지금부터라도 치킨 좀 그만 주면 좋겠다.하지만 치킨을 많이 먹으면 파티 타임을 할 수 있다 하니까 참더라도 많이 먹어야겠다.

깨달았다. 내가 무엇을 무엇을 잘못 한지에 대하여.선생님은 선생님은 진짜 오즈의 마법사 이시다.마법만 부리면 나의 잘못된 습관이 바로 고쳐진다.예전엔 선생님이 무슨 말만 하면 방패로 튕겨냈는데,지금은 방패를 치웠는지 귀에 선생님 말씀이 쏙쏙 들어온다.선생님의 뜻깊은 조언을 들어보니 내가 한 행동이 참말로 후회된다.

재미있다.비록 싸인을 늦게 받아 많이 하진 못했지만 괜찮았다.인제 똥을 찍어 먹어 봤으니 내일은 된장을 찍어 먹겠다고 다짐했다.내일은 아침 시간,점심 시간 1분1초가 참말로 귀할 것 같다.실패가 많이 와야지 성공도 오는 것처럼 오늘 똥을 먹었으니 내일은 된장을 꼭 먹을 것이다.

''그러고 보니 진짜 7이 잔뜩이네?''

신기했다. 7월 7일 러키 데이가 오늘, 월요일인 것도 신기하고데이에 메패를 한다는 것도 기쁘고 신기했다.아마 선생님은 월요일이 7월 7일 러키 데이라는걸 알고 월요일로 매페를 미룬건 아닐까? 정말로 내 생각이 맞다면 선생님은 대단한 예언자일 것이다. 아무튼, 러키 데이에 교과서 공부가 아닌 매페를 하는 내가 진짜 러키인것 같다. 우리 반 사랑해!

큰일이다.벌써 파티 타임 종료 시간이 코 앞이다. 그전에 티켓 빨리 끊어야 하는데 후회된다. 파티 타임 에서의 싸인 이란 몸으로 따지면 심장 같은 아주 중요한 부위이다. 하지만 옛날에는 싸인 못 받을 까봐 두려워서 내지도 않았지만,지금에 비하면 3~4월달은 방금 막 시작한 초보 시절이었다.내일은 더욱더 열심히 해서 이 답답한 순간을 벗어나 재미있는 세상으로 들어 갈 것이다. 싸인 이란 받으려 노력을 해야 하는 것이 아닌 내가 더 발전해야 한다.

"괜히 걱정할 필요 없어~ 파이팅!"

관장님과 우린 서로 파이팅을 외치며 국가대표가 된 것 같이 서로 격려해주었다. 창가에 보이는 익숙한 풍경들을 보며 우린 체육관에 도착하니 긴장되는 마음과는 달리 시범단 언니 오빠들이 멋진 공연을 하고있었다. 사람 손을 밟고 멋지게 백플립을 하며 나무를 격파하는 모습이 참 어떻게 했는지 대단했다.

"1층 승품단 응심자는 1층 체육관으로 내려와 주십시오." 순간 움찔했다. 이제 내 품띠가 걸린 심사가 시ㅈ...? 뭐야 언제 시작해? 무슨 심사 위원 소개하고 묵념하고 기다리고... 심사 보는 속도보다 더 느렸다. 그렇게 심사가 시작됬다. 누구보다 가장 중요한 품새가 운 좋게도 2장과 3장이 나와 열심히 품새를 했는데 긴장을 실수로 풀었는지 한 번 실수하고 말았다. 그래도 그 외에는 다 잘 되었다! 심사가 끝나고 가족과 함께 고기도 먹었다. 참 힘들지만 보람찬 하루였다!

'아...진짜 떨려...'

너무 떨리고 무서웠다. 내일이 시험인데 지금부터 떨리면 내일은 또 얼마나 떨릴까? 떨려서 문제를 제대로 못 푸는 건 아닐까? 등등 별 쓸 때 없는 생각으로 나 자신을 두렵게 만들고 있는 내가 한심했다. 내 팔이 아이가 그린 선처럼 구불구불했다. 그리고 어느새 하늘은 우중충 해졌다.

후회가 밀려들어왔다. 그림을 똑바로 그리라고 했어야 하는데 말하지 않은 내 자신이 너무 후회됬다.이제는 어떻게 해야 하는지 알았으니 똑바로하라고 하거나 선생님께 말씀드려야겠다 .다시 축구게임을 한다면 모든 친구들에게 말하고 우리가 노력해서 엄청 중요한 축구게임을 살려야겠다.

기분이 하늘로 날아갈 것만 같았다.며칠전에는 그만해도 된다는 말씀을 들었지만 칭찬을 받으니 뿌듯하면서 기분이 뒤숭숭했다.이제는 메페도 가능할 것같다는 생각이 들었다 이제는 역할이 게임처럼 느껴졌다.역할을 이제부터 즐기며 해야겠다.

오늘 체육 평균대 수업에서 내가 중심을 잘 잡았다고 칭찬을 와우 근데 그것도 2번이나 내가 보아도 너무 멋지다. 이 칭찬은 마치 5-3이다. 열심히 한 결과이다. 우리 반도 무언가를 꾸준히 하면 잘 하는것 처럼 나도 5학년 체육 책을 보고 평균대 걷기를 집에서 연습 했기 때문에 이런 칭찬을 받는것 같다. 나는 칭찬을 받기 위해는 연습을 많이 하고 노력 해야겠다.

아침부터 배가 너무 아팠다. 1교시에는 너무 배안이 지옥 같아 보건실에 누워 있었다. 아 조퇴하면 야구도장 못 받는데 나는 최대한 버텼다. 마치 배 안이 세월호사건 같이 배가 파도 치는데 나는 배처럼 꾹 참았다. 세월호는 배가 결국에 넘어지지만 세월호는 배가 결국에 넘어지 참았다. 세월호는 배가 넘어지지만 나는 내가 아픔의 싸움에서 결국 내가 이겼다. 너무 아프면 조퇴하고 참을수 있으면 보건실 등에서 쉬면 된다. 내가 아픔에게 이겼다.

오늘 체육에서 평균대 한 발을 들고 3초나 있어야되서 저건 사람이 가능 할까? 진짜 스릴이 넘친다. 긴장 100배인 순간 마치 정글에서 호랑이 만나고 바다에서 상어 무서운 짐승을 어디든지 만나것 같다. 그만큼 평균대짐승에게 내가 잡혔다. 와우 진짜 설렘 100배 긴장100배 무서움100배였다 온갖 기분은 다 들고있다. 그 긴장감 재밌다.

영어 국제 시험 치는데 떠들지마 아니 아직 하고 있는데 자기 끝났다고 그래 떠들면 진짜 집중이 될까? 말까? 이러는데 엄청 짜증났다. 선생님께서 주의 주시면 끝내지 걔 때문에 문제를 4분씩 잡아먹냐 진짜 지능이 없나? 마치 영단어 같다. 해외 가서 살 것도 아니고 굳이 외워서 나를 힘들고 스트레스인 영만어 홍민기 제발 에티켓 지키자

아 1교시만 참으면 되는데 눈치 없는 배는 계속 천둥치고 아 점심도 내가 좋아하는 마파두부라서 먹어야 되서 더 아프다. 아 진짜 내 야구도장은 훨훨 날라갔다. 너무 아깝다. 마치 치킨 1조각 남아있을때 사촌 언니가 가져간 기분이다. 너무너무 아쉽다. 야구도장이 나는 너무 나에게 도움이 되고 고맙다. 야구도장은 나의 치킨 1조각과 같타 그 만큼 소중하다

플라잉 디스크 하면서 나도 위에 올려 보면 되게 뿌듯할 것 같아 나의 버킷리스트 였는데 10분만에 올렸다. 너무 신난다. 마치 비행기 타고 내가 훨훨 날고 있는 것 같이 너무너무 신난다. 우와! 다른 여자친구들은 많이 못 올려는데 내가 그중 1명 이라고 그만큼 실력,힘 등이 좋은것인가? 어쨌든 신나다

오늘 수업 중 순간, 교실 전체가 갑자기 얼어 붙었다. 선생님의 목소리가 커지자 공기가 무겁게 가라 앉았고, 우린 서로 눈치만 보며 숨소리 조차 줄어들었다. 마치 맑은 하늘에 갑자기 천둥이 치는 것 처럼, 그 1초는 모두의 마음을 흔들어 놓았다. 친구들의 표정은 순식간에 굳어졌다. 교실 안은 바람 한 점 없는 호수 같았다. 그 꾸중은 단순한 꾸중이 아니었다. 앞으로의 수업 분위기를 뒤집어 놓은 순간이었다.

" 안 돼요 샘"

선생님이 쓰레기들을 에어컨 위로 올리려 하자 우리 반 친구들이 1학기와 다르게 쓰레기가 더럽다고 피하지 않고 서로 치우겠다고 난리를 부리며 쓰레기를 치위서 내가 쓸 것도 없었다. 우리 반은 처음에는 강낭콩 씨앗이었지만 점점 커가고 있는 우리 많이 한눈에 보였다. 우리 반이 방학 동안 마음가짐을 확실히 많이 바꾼 거 같다. 우리 반 친구들이 마음가짐을 바꾸지 않고 노력하면 좋겠다. " 이거 위로 올린다"

진짜 너무 힘들다. 스쿼트 20개씩 3세트, 무릎 대고 팔굽혀펴기, 플랭크 평소에 운동을 하긴 하지만 많이 안 하는 나는 지옥 훈련이다. 마라탕 맵기 제일 매운 마라탕을 먹는 기분이다. 오늘은 내 인생 중에서 제일 빡센 체육일 것이다 . 한 달 할 걸 오늘 다 하는 거 갔다. 1학기에는이 정도 고난이도는 아니었는데 제발이 지옥 훈련이 끝났으면 좋겠다 다리가 후덜덜 떨리니 잘 걷지도 못하고 몸이 내 몸이 아닌 거 같다. 다음 주는 지옥은 아니길

' 엥? 나 댓글 썼는데'

이상하다. 난 어제 분명 자기 전 글을 썼는 기억이 뚜렷하게 나는데 뭐지? 이상한 동굴로 들어온 기분이다. 내 두 눈으로 직접 봐야겠다_. 위두랑을 들어가서 보니 내 이름이 선명하게 있었다. 내 이름을 확인하자마자 안도하며 도우미들 한테 얘기를 하니 도우미들이 잘못 본 거였다. 다음에도 이런 깜짝 놀라는 일이 없도록 잘 확인하면 좋겠다.

우리반 단톡방이 들썩들썩 거렸다.

나는 예슬이가 캐나다에 유학 간다는 말은 진짜 청천벽력이었다. 우리반에서 가장 중심이었는데.. 너무 아쉽고 속상하고 많이 잘해주지 못해 미안하다. 진짜.. 예슬이를 내일도 보긴 하지만 보고싶다

악! 충격이다!

마치 내가 가족여행갈때 할머니를 놔두고 간 기분이다. 진짜 씁쓸하고 허전하다.

예슬아 우리가 너 꼭 기억할께 고마워 보고싶을거야♡♡

오늘 경필대회를 하는데 생각보다 써서 5등 이내로 할수있을까 조금 기대된다. 이름,선생님 성함, 주소 등을 썻다. 근데 내가 봐도 가족이 봐도 잘 썻다고 해 좀 기대 셀레 궁금하다.

마치 야구에서 아웃,세임을 판단하는데 우리 팀이 홈에서 세이프로 역전 할수있는 상황같다. 너무너무 흥미진진하다. 이런 대회 참 새롭고 흥미진지하고 재밌고 기대도 되고 롤러코스터인 경필대회 너 좀 재밌네. !!

의구심이 들고 손에 땀이 난다.

분명 평소에는 식은 죽 먹기였는데, 고작 30일 정도로 이렇게 바뀌다니,근데 어떤 일이라도 30일 안하면 다 까먹을 것 같다.그래도 1학기때도 그런 걱정을 했지만 그 전 보다 더 나아졌으니까 2학기도 가능할지 모른다.희망을 가지자!

2학기가 끝나갈 쯤은 또 익숙해져서 쉽다고 생각할 것이다. 지금은 이렇더라도 노력해서 글씨를 원상복구 시켜야겠다!

컨디션이 안 좋은데 라온밴드 버스킹이 있어 꾸역꾸역 버스킹 장소로 갔다. 진짜 쓰러질거 같은데 내가 원하는 약속이었던 버스킹을 열심히 추었다. 공연 시작 2분전 나를 응원하러 와준 친구 5명을 보고 감격했다. 아픈 나를 응원와줘서 정말 고맙다. 진짜 낙이었다. 마치 80대 노인이 자신의 조카에게 자신의 피를 내주었던 것 같았다. 진짜 감격하고 고맙고 반가웠다. 진짜 고생 끝에 낙이 온다 이였다

갑자기 등이 서늘해진다.어제도 이런 기분을 느낀 것 같은데,데쟈뷰인가?

나는 경필대회가 이렇게 긴장되는 건 줄은 미쳐 몰랐다.내가 6등 안에 들 수 있을까? 내가 이것 때문에 평소에 안 외우던 집 주소도 구구단 외우듯이 외웠는데,그 보람이 잘 이뤄지면 좋겠다.근데 잘 하면 가능할 것 같기도 하다.자신감이 시작이라고 했는데,어찌됬든 6등 안에는 들 수 있을 것 같다.솔직히 6등 안에 못 들어도 열심히 한 보람만 있으면 되지않을까?

삶쓰기를 처음 써본 때로 되돌아간 느낌이다.많은 지적을 받으니 할 수 있을지 불안해서 서늘해진다.어쨌든 난 6등 안에 드는 것을 목표로 할 꺼다! 6등 안에 못 들었다면 다른 목표를 세우면 된다!

움직일 때마다 다리를 찌르는 고통이 느껴진다.나이가 80살은 된 것 같다.

대체 체육은 왜 이런 건지,체육을 한지 며칠이 지났는데도 체육의 여파가 남아있다.그래도 지금이 더 나아진 거지만 이게 영원히 지속될 것 같다.분명 이 정도의 각오는 했지만 더 힘들 줄은 몰랐다.

제발 체육을 하기 전의 나로 돌아가서 나에게 체육을 조금 사리면서 하라고 전하고 싶다.정 안되면 편지라도 보내고 싶다.지금 당장 쓰러져 무덤에 묻힐 판인데,다음 체육은 어떤 근육통을 얻을까?

아이들이 환호성을 질렀다. 방학 때는 불타는 타자를 쳐서 속으로만 답답하게 소리 질렀는데, 오늘은 다같이 모여서 얼굴을 마주 보며 하고 싶은 만큼 환호성을 질렀다. 오늘 친구들의 웃음소리 겸 목소리를 들으니 내 기분도 밝아졌다.

'이제 개학 이여서 친구들을 볼 수 있어서 행복하다!'

기분이 들뜨고 기대됬다.친구들을 만나고 선생님과 축구게임,야구게임을 꼭 하고싶다.선생님을 오랜만에 보게 될건데 조금 긴장되고 그래도 주인을 만나는 강아지처럼 빨리 보고싶었다.그런데 2학기때는 더 잘해야겠다는 생각이 머릿속을 스치고 지나갔다.이 생각은 지나가지않고 계속 머무르고 다른 친구들도 더 잘해야겠다는 셍각을 항상 가지면 2학기때는 더 잘할수있을 것이다. 5학년 3반 화이팅!

심장이 달리기라도 하는지 쿵쾅쿵쾅 거렸다. 난 처음에는 '방학이라서' 친구들의 실력이 원래대로 돌아가서 방학에 경필 연습한 누워서 떡 먹기 마냥 쉽게 이길 거라고 생각 했는데, '나처럼 혹은 방학 덕분에' 라고 하는 친구들이 있었다. 그 친구들은 소 잃고 외양간 고치는 게 아니라 외양간 고치고 소 안 잃는 친구들 이여서 나도 이런 친구들처럼 다른 사람 눈에도 외양간 고치고 소 안 잃는 사람이 되었으면 좋겠다.

깜짝 놀랐다.남아서 써야된다고 생각했는데 발표기회를 주셔서 감사하고 놀랐다.다음부터 정말 열심히 참여하고 발표도 열심히해서 선생님의 기대만큼 부응해야겠다.비록 오늘은 걸렸지만 얻은 것이 많았으니 얻은 것을 바탕으로 다음에는 걸리자 않게 노력해야겠다.계속 걸리면 선생님과의 약속을 어기는 것이 되어버리니까 커트라인에 않 걸리고 약속도 지키면서 내가 약속을 잘 지키는 학생이 될 수있게 노력해야겠다!

너무 기뻐서 하늘로 날아갈 것만 같았다.원래 않 주시는데 나한테 주신다니 더 열심히해야겠다는 생각이 산의 용암처럼 솟구쳤다.그리고 나에게 소중한 보물과도 같은 삶쓰기를 주신 선생님께도 정말 감사하고 삶쓰기에 좋은 일만 적어야겠다고도 생각이 들었다 새로운 공책과 새로운 학기 이 삶쓰기 공책은 정말 재미있고 선생님의 말씀대로 새로운 나만의 삶쓰기를 만들어서 항상 재미있고 즐겁게 삶쓰기를 써야겠다.화이팅!

교실 문을 열고 들어간 순간, 내 마음은 오래 잠자던 새가 깨어 하늘로 날아오르는 듯 두근거렸다. 친구들의 웃음소리와 선생님의 따뜻한 미소가 동니에 내 마음속을 다득 채우면서, 마치 봄바람이 꽃잎을 흔들며 향기를 퍼트리는 것처럼 설렘이 느껴졌다. 책상과 의자 사이로 스며드는 햇빛은 작은 등불처럼 반짝였고, 교실 구석구석 종이 냄새와 보드마카가 뒤 섞인 향기를 깊이 들이 마셨다. 2학기 화이팅!

쿵쾅 쿵쾅 내 심장이 요동친다. 무슨 심장소리가 우리집까지 들리는 것 같았다. 선생님께서 시작이라고 말하자 마자 친구들의 손은 초능력자 마냥 샤샤샥 사사삭 거리며 엄청 빠르게 움직였다. 하지만 나는 다른 친구들과 다르게 조금 느렸었다. 근데 나는 그것을 부끄러워 하지않았다 왜냐하면 바로 경필을 쓸때는 천천하고, 꼼꼼히 써야 된다는 것을 알았기 때문이다. 나는 그리고 경필 대회를 해보니 엄청 신기하고 진짜 박진감 넘쳤다!

놀라웠다. 발표를 하고 있는데 갑자기 대회가 시작된 것이다. 속으로는 당황스럽기도 했지만 재밌는건 언제나 옳았기에 나도 모르게 오바를 했다. 내가알던 개학은 지루한 청소만 하는 날이었는데 오늘은 그 고정관념이 바꼈다. 역시 우리반은 다르다는것을 다시 한번 보여주는 시간이었다. 2학기도 재밌고 부지런하고 행복한 5-3반이 되었으면 좋겠다.

오늘 8월 27일 수요일에 드디어 개학을 하게 되었다. 이제 과제를 챙기고 학교에 오랜만에 가게 되었다. 학교에 우리 반에 가 친구들과 선생님이랑 재미있게 놀러 가는 것이 아주 오랜만인 만큼 학교에 가서 하고 싶은 일들이 엄청 많다. 일단 학교에 가서 우리들의 도우미를 하고 아주 재미있는 축구 게임, 야구 게임 거기다 내가 만든 발명품인 그래프 발표도 너무 하고 싶다. 지금부터는 더 재밌고 더 열심히 지내야겠다.

말도 안돼 뭐지 이렇게 빠르고 순식간에 1학기가 끝나다니 진짜 꿈만같다. 이게 실화여도 잘 믿기지가 않는다. 내가 1학기 동안의 소감을 말해보자면 먼저 1학기에서 공책 싸인도 다 받고 경필도 꼼꼼히 잘쓰는 내가 엄청 뿌듯했고 , 1학기 동안 같이 호의 호식 하며 함께 열심히 노력해 주고 친구를 항상 배려 해주고 도와줬던 친구들에게 너무 고마웠고 , 2학기때도 잘지내자!

절교를 해버렸다. 그날 저녁 친구에게 전화가 한통

온다. 친구가 갑자기 나에게 미안해 건우야 다음부터는 잘 해보자 나는 할말이 없어졌다. 내가 먼저

때리고 울고불고 난리가 났었는데 그래서 나는 내가 더 미안해 내가 먼저 때렸잖아 우리 다시 친하게 지내보자 룰루랄라

준비 시작 친구들은 재빨리 손을 들어 문제를 맞추려고 노력했다. 하지만 우리는 🔥 불공평 했다. 아니 문제가 순서대로 안되있어 빨리 찾아바 친구들은 나를 욕하고 얘들아 앞으로 시끄럽게 하는 사람

경고 이말을 했는데도 친구들은 계속 시끌북적

우리끼리는 얘들이 뭐 시장 왔나? 너무 시끄러웠다. 겨우 문제를 다 끝내고 좀 쉬자 했는데 이제는

교가시간 안되!

'오랜만에 학교 가려니 조금 설레네'

방학 끝나기 전날만 해도 '그냥 가면 되겠지?'라고 생각했는데, 막상 교문 앞에 와보니 한 달 넘게 안 만났던 친구들과 선생님을 만나려 하니 숨통이 터질 것만 같았다.갑자기 교문 앞에서 오만 잡생각들이 쏟아져 나오기 시작 했다. 이럴 꺼면 1학기로 돌아가는게 더 나을 것 같다.그렇게 울

반에 들어오니 애들이 생각보다 날 반겨줘서,계속 품고 있던 긴장감이 사라졌다.오늘 아이들이랑 놀 생각하니 벌써 부터 기쁘다.

이 정도면 놀라움을 뛰어 넘어 신기할 정도이다. 어떻게 방학이 아닐 때도 엄청 시간이 빨리 갔는데,남은 학기는 얼마나 빨리 지나갈지 예측 조차 불가하다.방학이 34일이 아니고 34시간 인것 같았다.아 겨울에도 시간이 이렇게 빨리 지나가면 안될텐데 벌써부터 불안불안 하다.겨울에 시간이 빨리 지나가면 진짜 아쉬울 것 같다.

개학날은 커트라인이 없었다.안좋은 생각인데 발표를 많이 못해서 살았다는 생각에 조금 행복했다.마치 시험에서 찍었는데 마춰서 행복한것처럼 말이다.만약 커트라인이 있었다면 슬픈 개학식에 남아서 더 슬플거였는데 없어서 다행이다.앞으로는 커트라인이 없어도 있으면 좋겠다는 생각이 들면 얼마나 행복할까?

내일은 커트라인이 있다던데.열심히 발표해야겠다.2학기에는 남는일이 거의 없도록 노력해야지!

'드디어 오늘'

결국 드디어 오늘 방학 전부터 기다리던 경필 대회가 시작되었다. 내가 이전에 했던 노력들이 크면 클수록 더 노력해 최대한 더 잘 하고 싶게 된다. 물론 1등, 2등 등수가 중요하지 않고 최대한 노력하는 것이 중요하지만 더 잘하면 기분이 좋은 것은 맞는 것 같다. 방학 전부터 아니 5학년 3반에 처음 왔을 때부터 지금 까지의 결과를 드디어 알 수 있다. 드디어 경필 대회의 시작!

연습을 하니 덜 피곤해진 느낌이다. 방학숙제도 다 해결해서 편안한 느낌이다. 이런 개학은 100번 1000번 있어도 좋다. 그리고 내일은 미니올림픽

,경필대회, 축구게임까지 너무 재미있겠다. 빨리 가서 내일 다 하고 싶다!

내일은 뭐할까? 진짜 궁금하다. 빨리 가고 싶다.

'아, 맞다 실내화!' 내 뇌도 참 너무하지않나 싶다. 다 도착해서 생각나는 것은 방금 산 아이스크림을 흘린 것만큼 억울한 일이다. 이학기 첫날부터 맨발이든 지각이든 다 쪽팔릴텐데. 크게 고민하였지만 이내 결정하였다. 결국엔 두가지 선택지 안이 아닌 운동화를 신고 들어가는 선택을 했다. 이게 좋은 선택이라고는 못하겠지만, 그 상황에서 나의 대책은 그게 최선었다고 하고 싶지만, 정말로 그게 최선이었을까?

오늘 급식이 내가좋아하는 김치찜이 나와서 좋았다.왜냐면 겁나힘든 체육을 하고 왔는데 내가 좋아하는 음식이 나오면 좋을수밖에없다.이런순간은 레스토랑가서 랍스터를 먹는것과 같다.하지만 단점은 김치찜은 발아먹어야해서 귀찮다.

심지어 감자튀김과 머스타드까지 나와서 배불러도 먹고싶어지는 환상의 급식이 나왔다.전교회장의 공략이 이루어져서 좋다.말이 달라지지만 전교회장을 잘 뽑은것같다.맨날이렇게 나오면 얼마나 좋을까?

'우아... 교실도 오랜만,안녕?'

놀라웠다.아니,신기했다고 해야할까? 방학 한달 동안 달라진 모습의교실이 새롭게 느껴지고 뭔가 전학교에 다시 찾아온것 같은 새로운 느낌이다.교실에서는 표현하지 않았지만 아이들의 활기찬 모습을 보니 개학,나쁘지만은 않은것 같다.그러고 보니 뒷문과 가장 가까운 남자애자리,7번 정주원의 자리가 신경쓰인다.2학년때 부터 같은반이었어서 나름 친했고 짝도 많이 되었는데 조금은 아쉽다.우리 언젠가 또 만나자!

선생님께서 말씀하셨다. 그 말을 듣자마자 승부욕이 불타오른다. 신난다. 방학 하기전, 경필대회를 해야했지만 시간상으로 끝나 아쉬웠다. 그런데 지금 하다니! 감격스럽다. 게다가 1등을 한다면 상품은 무려 발표2회다. 예전에는 그래도 최대한 해보는거야 였는데 지금은 최대한이고 나발이고 목표는 1위다. 경필대회를 위해 경필을 최대한 연습할거다. 이미 내눈에는 빛나며 활활 타오르는 승부욕이 진하게 켜져있다. 경필대회 1등 가즈아~!

이제 때가 되었다.우리반 친구들이 기다리고 숨죽이는 날.드디어 결필대회를 하는 날이 오고야 말았다.오늘 만큼은 이때까지 계속 갈고 닦아 왔던 실력을 발휘 해야겠다.대회 결과가 발표 되기까지 1,2일 밖에 남지 않았다.방학에라도 경필 연습해 놀껄 그랬다.결과가 잘 나오길 바란다...!

"내일은 발표 폭탄이다!" 이런 선생님의 말씀이 얼추 맞는것 같긴 하다. 아무튼 오늘은 정말 최고의 날인것 같다. 왜냐 오늘은 내가 발표를 많이 하기도 했고 ,무엇보다도 우리반 친구들이 오늘 전체 모두가 발표 커트라인과 경고3회에 남지 않았기에 더 뜻깊었던 하루였다.

오늘은 내가 드디어 발표를 많이했다.개학날에 발표를 열심히 한다고 약속했는데 오늘 이루어졌다.마치 용돈을모아 내가 원하는것을 산 기분보다행복했다.발표왕까지는 안됐지만 그래도 커트라인에 안 걸리면 됀다.행복한 금요일에 안 걸려서 다행이다.만약 걸렸다면 용돈이 빼았긴것처럼 슬플거다.

'와 오늘 커트라인에 아무도 안 걸렸다!'

다행이도 행복한 금요일에 아무도 안 남았다.(커트라인에 안 걸렸다.)맨날이러면 얼마나 좋을까?

'오랜만에 경필 쓰니까 약간 긴장되네'

갑자기 긴장 되서 그런지 심장이 콩알처럼 작아졌다.막상 선생님 경필본을봐도 된다 했지만 그럴 수록 나의 부담감은 더욱더 커져 갔다.하지만 내가 꼭 태블릿을 쓰겠다는 의지는 아무도 날 막지 못했다.그럴 수록 긴장하는 마음과 부담감은 더욱더 없어졌다.그리고 글씨를 쓰면서 자신감과 실력이 더 올라간 것 같았다.점점 글씨를 쓰면서 '잘하면 6위 안에 들 수 있겠는데? 라는 생각이 들었다.

진짜 너무 신기하고 놀랍다. 원래 예전에는 맞춤법과 경필 방식으로 잘 쓰는 것만 생각했는데 이제는 띄어쓰기도 잘 써야 한다고 띄어쓰기를 제대로 하는 법을 들었는데!

띄어쓰기가 이렇게 대단하고 규칙이라고?'

라는 생각이 들 정도로 되게 규칙이 많았다. 그 내용은 마침표를 찍을 때 끝이 다 차면 마침표를 글자와 한 칸에 같이 넣는 것, 한 칸을 늘릴 수도 있다는 고급 기술 이었다.

나 진짜 바보인가? 내가 어떻게 띄어쓰기 종이를 안 가져왔을 수가 있을까? 조금 더 생각해보니 시간표도 안 여쭈어보고 바꾸지도 않았다. 선생님께선 생각하시겠지.

'쟤는 앞으로 잘하겠다면서 저 태도는 뭐지?'

라고. 친구랑 같이 예기하며 즐겁게 놀고싶었던 마음에 그만 해버린 것이 이렇게 될 줄은 몰랐을 것이다. 나는 정말 잘하고 싶었는데ᆢ. 이젠 선생님께서도 나에게 마음을 놓으셨을 것이 뻔하다. 이제 나에겐 친구도, 관심도, 희망도 없다. 빛나지도 않을거다. 시작부터.

내가 말했다. 흥분한 나머지 그렇게 나간거 같긴 하다. 생각보다 빠트린 내용이 많았다. 단원, 공, 나등등 거의다 빠트렸다. 답답하다. 생각해보면 내가 저 친구보다 문제점을 100개는 찾은거 같다. 그친구를 비하하려던것은 아닌데 너무 심해서 그런것 같다. 전모둠에선 거의 걸리는 사람이 없었는데 과거회상도 해본다. 그래도 어쩌겠냐 과거는 과거일뿐 이제는 이제의 삶을 살아야 한다. 꼭 과거의 일은 다잊고 새출발하는 새학기 처럼 말이다. (5-3 2학기도 화이팅!)

과연 내가 잘할 수 있는지 긴장된다.아침일찍,난 학교를 가려고 짐을 싸고 있었는데 계속해서 아침 자습시간이 머리속에 계속 맴돌았다.난 걱정스럽게 교문 앞까지 왔다.교실 앞에 도착했늨데,심장이 막 빨리 뛰었다.들어가자 마자 난 침착하게 종이에 적혀진 대로 행동했다.아침자습 시간이 끝난 후, 수업시간이 되었다."오는 자습시간은..."잘했을지 못했을지 숨이 막힐 것 같았다.

그저 그 네글자로 사람이 이렇게 기쁠 수 있는지. 이 시간이 흐르지 않았으면 좋겠다. 하지만 내 바램과 달리 시간은 파도처럼 빠르게 흘러간다. 그래도 잠깐동안이라도 그 감격스러움을 느끼면 쉽게 잊혀지지 않는다. 그리고는 어떻게든 그 느낌을 느끼려고 애를 쓴다. 쉽지 않은 길이었지만, 많은 도움과 의지로 이 길을 걸어와서 느낄 수 있던 감정이었고 나는 이번보다 더 어려운 길이 된다 해도 나는 또다시 이 길을 걸을거다.

벌써 오늘이 마지막으로 수영장을 가는 날인 것에 매우 충격 이였다.가는 길도 행복했던 수영장 가는 길이...오늘은 아쉬운 수영장 가는 길이다. 하...왜 여름에 좋을 때만 이렇게나 시간이 빠르게 지나가는 것일까? 의문이다.내가 좋아하는 계절이 되면 시간이 쏜살같이 지나가는 것일까? 이럴 때만 되면 짜증나기도 하고 , 화도 나고, 좋은 감정은 쏙쏙 빠지고 않좋은 감정만 쏙쏙 골라지는 것 같다.겨울이라도 빨리 오면 좋겠다.

솔직히 오랜만에 쓰는거라 이게 잘 쓸수 있을지 모르겠다.글씨도 엉망일 것 같다.표현하는말을 뭘로 할지도 모르겠다.마치 처음으로 돌아간 것처럼 말이다.그때처럼 빨리빨리 잘 쓸수 있을때로 돌아가고 싶다.차라리 방학이 없었다면 이런일이 없을텐데 이제 다시 꽃이 받고싶은 꽃을 못 받던 시절로 돌아가버릴것 같다.그래도 경험이 있으니까 잘 쓸수 있겠지? 라는 마음으로 삶쓰기를 써 보아야겠다.

난 지금 너무 신난다. 왜냐하면 내가 Al처럼 영어 문장 답을 벌써 10개 정도 찾아서이다. 내가 걸음이 조금 느려서 걱정되었는데, 다행이도 찾는 것 마다 중복이 없었다. 나도 내가 질거라고 생각했는데, 우리 팀이 제일 많이 찾아시 1등이 되었다. 역시 길고 짧은 건 대봐야 안다는 속담은 대박이다. 마치 미래를 보는 것 같았기 때문이다. 다음에도 내가 Al처럼 보물찾기 1등이 되고싶다!

내가 생각했다. 이게 뭔말이냐면, 분명 아침에는 잘하다가, 오후에는 다시돌아갔다는 것이다. 아침에는 척척 아침에 할것을 다했지만, 오후에는 오전에 덜한 수학공책을 하지않고 점심시간을 어겼다. 슬프다. 뭔.. 되다가 안돼다가 고장난 시계도 아니고,솔직히 말해서 1학기보단 나아졌지만 아직 선배님, 선생님 쫓아가기는 무리다. 나는 우리반이 테트리스 처럼 척척 맞으면 좋겠다. 복불복처럼 됐다가 안됐다가 하는것보단 좋을거 같기 때문이다.

1학기가 끝나고,방학이오고 방학이 끝나 2학기가 온 지금,보통학생들은 기겁하지만 우리반은 다르다.왜냐면 지금 경필대회를 하기때문! 내 마음은 지금 두근두근 거린다.34일동안 기다라고 기다리던 택배가 오던 날처럼 너무나 기대되고 신난다.1달동안 기다려서 더 신나고 기대된 것 같다.

너무 긴장된다. 연습도 안 했는데 경필대회 시작이라니 더욱 긴장된다.너무 긴장 하진말고 해야 잘 할수 있을텐데 지금의 나는 너무 떨리는 상태이다.너무 긴장하면 머리속이 하얗게 된다는 것이 이런 것 인가보다.그리고 오랜만에 학교에서 쓰는 경필본이니 긴장할수 밖에 없을 것이다.

'와 잠깐만 집주소 뭐였더라...'

하필 이럴때만 까먹는다.제발 대회 끝나기 전에 생각나길 간절히 바란다.

상상도 못했다.내가 많이했다면 3회일줄 알았는데 그걸 뛰어넘고 5회를 했다.개학이여서 더 서툴러야 하는거 아닌가? 도대체 왜 더 잘하는지 궁금하기도 하다.진짜 오랜만에 발표를 많이한 것이라 오히려 더 뿌듯한것 같다.평소에 못쓴힘들 오늘 끌어와서 다 쓴거마냥 발표를 했다.

'잠깐만 뭔가 이상한게 있어.'

생각해보니 평소에도 이렇게 했으면 됬는데 내가 왜 그랬지 싶다.

이게 꿈인지 현실인지 모르겠다.항상 줄공책만 썼는데 선생님께서 삶쓰기를 주신다니...말로 설명할수 없을 정도다.다른반은 공책하나가지고 라고 할수있지만 나 아니 우리반은 공책하나? 날리난다. 심지어 삶쓰기다? 와 이걸 말로 설명할수 있나.항상 줄공책에 쓰던 나는 더 기쁘다.드디어 삶쓰기 공책을 받은건 대회에서 트로피를 준거같다.1등을해서 금색 프로피를 받은 것 처럼 기쁘다.

가장 인상 깊었던 순간은 선생님이 삶쓰기를 더 잘쓰라고 꿀팁이 가득히 적힌 종이를 나눠주신 그때였다.

처음에는 그냥 종이겠지 생각했는데, 종이를 받아드는 순간 마음속에서 전구가 켜 지는듯 했다.

글을 잘 쓰는 방법이 조각조각 나눠 져 있는데 하나하나가 나에게 꼭 필요한 보물 조각 같았다.

나는 오늘 받은 종이를 집으로 고이 모셨다.

나는 덜한게 있어서 파티타임에 참여하지 못했다.마치 학원이 있어서 돗자리모임에 참여하지 못한 기분이었다.하필 저번에도 덜한게 있어서 가가볼을 못했는데 오늘도 덜한게 있어서 가가볼을 못했다.꼭 가가볼하고싶은데.지금부터라도 마감시간을 잘 지켜야겠다.

덜한것을 하고있을때 뒤에서 친구들이 웃는소리(행복한소리)를 듣고 너무 슬펐다.이런게 그림의 떡인가보다.이제는 마감시간을 안지키면 죽는다고 생각해겠다.

가가볼에서 내가 피하는데 공이 나를 스토커도 아닌데 자꾸 내 다리를 자꾸 공으로 밀어붙힌다. 내 다리가 돈도 아니고 금도 아닌데 진짜 어이없고 무섭고 왜 나를 계속 노려서 짜쯩도 나기도 했다. 진짜 공이 미운 날이었다. 마치 롤러코스터 2시간 대기 하다가 키가 안 되어 못 탄 느낌이다. 이젠 공도 스토커가 되니 어이없다. 다음부터는 나 말고 다른 애를 노리면 좋겠다. 제발 끝까지 살아남는 날은 언제야?

방학이 끝나고 4일 만에 내가 발표왕이 되다니 올림픽을 우승한 기분이다. 발표왕 2학기에 많이 할 수 있으면 좋겠다라고 1학기에 생각했는데 이렇게 벌써 한 번 하다니 나 좀 대단한 듯 ! 오랜만에 발표왕이 되니 정말 기분이 기뻤다. 오늘은 발표 다섯 번을 해서 발표왕이 되었지만 다음에는 발표를 더 늘려서 발표왕이되고 싶다. 2학기에도 더 좋고 멋진 발표왕으로 성장하자 아자아자 화이팅.

내가 말했다. 말 그대로 주말이 있었음에도 덜 했던것이다. 에휴 후회된다. 타이핑을 안친탓에 작가모임 발표도 날라가고, 가가볼도 늦게 시작했다. 타이핑을 치며 잠시 생각했다. 내가 부족한것을 생각해보니 나는 듣기가 부족한거 같았다. 왜냐하면 금요일에 선생님이 꽃이 없어도 쓰라고 하셨는데 한귀로 듣고 한귀로 잊은것이다. 그래서 써야되나 했다가 안쓴 결과물이 이거였다. 그래서 나는 귀가 아주아주 큰 코끼리 처럼 귀를 활짝 열고 다녀야 겠다.

기분이 너무 좋았다.1학기때는 파티타임에 참가를 못해서 가가볼도 못 했는데 오늘은 할 것을 다하고 할 수있어서 재미있었다.하지만 하지 못 한 친구들은 정말로 슬프고,아쉽고 좋지 않은 기억이 될 것같았다.나도 놀지 못 했으면 정말로 아쉽고 슬펐을 것같으니 그런 친구들이 조금이라도 없어지게하기 위해서 공책을 도와 주고 그 친구가 텅과하면 축하도 해주어야겠다 .내일은 무엇을 할까?궁금하다.내일도 화이팅!

신이난다. 내가 이 결과을 위해 8달을 달려왔는데,

이 감동적인 광경을 내 머라속에 ‘촬칵!’ 찍었다.

정말 시간과 노력은 정말 성공의 어머니인거 같았다.

왜냐하면 난 아무도 없을 때 혼자 연습을 햤는데 합격이 되었다. 이게 내 5-1학기 젤 좋은 추억이 될꺼 같다. 하지만 정 들었건 언니들과 친구 정말 좋았는데, 헤어지게 된다니 아쉽다. 하지만 신경쓰지 말고 내가 할 일 부터 노력햐야되겠다. 진짜 열심히 해야지 진짜

와 나에게 이런 일이 벌어지다니...드디어 파티타임을 제대로 즐겼다...처음부터 끝까지 참여했다. 드디어 나에게 마른 하늘에 날벼락이 아니라 행운이 찾아온 것 같다.매일 꼭 몇개가 부족해서 참여하지도 못하고 집에서 숙제를 해올 지경이였는데, 와 2학기로 넘어오니 어려운 곶비를 한 단계 넘어선 것 같았다.마치 내가 애기였었던 시절에 계속 4족보행으로 기어다니다가 계속 넘어져 가며 걷기 시작한 기분을 다시 느껴본 기분이다.

깜짝 놀랐다. 내가 이렇게 듣기가 안되는구나 생각하며 말이다.

'어, 듣기가 조금은 늘었다 생각했는데.' 전혀 아니었다. 그저 내 착각이었을까. 티는 안냈지만 학교를 마칠 때까지 듣기라는 하나의 키워드 안에 갇혀있었던 것 같다. 나는 내가 너무 밉고 짜증났다.

'왜 그랬지, 정말로...' 그럴 시간에 해결방안을 생각할걸 그랬다. 시간 아깝게 말이다. 맨날 이렇게 후회한다. 멍청하게.

왠일이지? 뭔가 완벽하고 잘 풀리는 느낌이다. 몇번은 실패 했는데 오늘은 파티 타임 참가 할수있을꺼 같다. 수학 알림장 등 내가 다 한거였다 마치 물 만난 믈고기 처럼 2학기 에는 파티타임 참가 완! 1학기에는 밀려서 했지만 2학기 때에는 당일날 맡아서 그런가? 선생님이 말이 맞나 보다 2학기 에는 첫번째로 성공해서 기분이 좋았다.

'아니 세번이나 날라가는게 어딨어!' 머리로 생각하는 것보다 주먹이 도달하는 시간이 더 빨랐던 것 같다. 이내 안간힘을 쓰며 참았지만 화를 누그러들일 수 있는 것은 이 세상에 존재하지 않는다. 삶쓰기 타이핑을 치다 빡친 사람을 본적 있는가?그게 바로 나다. 나도 원하지는 않았지만, 뭐... 그렇게 되었다.

심장박동이 너무 크게 울린다. 해, 말아 진짜 어느 쪽으로 갈지 너무 고민된다. 한쪽은 지금 편하고 한쪽은 나중에 기쁜것이라서 고르기가 어렵다. 그리고 학원시간이 남아서 할께 없어너 맨날 유튜브 쇼츠나 둘러보는데 그시간 동안 의미있는것을 하고 싶다. 그래서 난 역할을

선택했다. 설마 없어지진 안겠지? 끝가지 가자!

내가 가장 싫은 플랭크 1분 버티기, 스커터 75개, 팔굽혀펴기. 20개, 윗몸일으키기 1분동안 머리만 놔두고 다리 위로 올리고 내리기를 했다.

처음에는 많이 올리고 내리기를 했다.

처음에는 많이 아프지는 않았는데 시간이 지날수록 다리가 아파서 후덜덜거려서 너무 아파서 꼭 다리에 큰 수술을 마취를 안 할것처럼 아팠다. 다음 체육시간에는 몸이 아프게 아니라 나의 기분이 좋고 재미있는 것을 하고 싶다.

왜냐하면 오늘은 힘들어 몸이 아프기 때문이다.

아니 문제를 내야하고 시켜줘야 하는데 애들이 계속 이야기 하고 안 시키면 째려보고 특히 김성민, 김나현,박서후,최현우 등이 계속 째려보고 씨그럽게 해서 답이 뭔지도 기억 하고 까먹게 되서 너무 짜증 난다.

어떻게 하면 덜 시끄러울수 있을까?

다음 파티 타임에는 죽어도 다시는 안해야 되겠다고 생각했다.

마지막으로 친구들에게 하고 싶은 말은 아마게도 다음에 하게 되면 조용해지면 좋겠다.

점심시간, 아이들이 서로 말할 틈도 없이 자기 할 일을 이 악물고 하고 있었다. 할 일 하는 시간이 무슨 1분 만에 지나갔다. 끝나기 5분 남았을 때 아이들의 손은 선생님'보다 더 빨라졌다. 마치 1분 1초가 중요한 아픈 사람을 병원으로 이동하는 것처럼 말이다. 아이들의 눈은 마치 볼링 공처럼 데굴데굴 굴러갔다. 그냥 봐도 애들의 열정이 눈에 확실히 보였다. 그렇게 행동은 1분 1초가 급한 사람처럼 보였지만, 결과는 반대였다.

너무 후회된다.제때 마감시간을 안 지켜서 파티타임 1시간이 날아가버렸다.그냥 마감시간 그 하나만 지키면 되는데 나 자신이 너무 후회된다.1학기에도 마감시간 잘 지키겠다 했으면서 이제와선 "안돼!" 하고있으니 보는사람들도 어이없을 것이다. 제발 내가 마감시간만 잘 지켜도 뭐라도 할수 있는데 마감시간을 지키는 연습을 해봐야겠다.뭘 해도 괜찮으니 마감시간을 지킬수 있으면 좋겠다.