사람에 대한 두려움과 불안이 여전히 남아 있고, 성인이 된 지금도 과거의 일이 다시 나를 찾아올 것 같은 불안을 느끼며 살아갑니다.

나를 키워준 사람들이 나를 떠났는데, 내가 아무리 열심히 살아도 과연 사랑받고 인정받을 수 있을까 하는 생각도 듭니다. 부모의 사정으로 결정된 일을 아이들은 그대로 안고 살아가야 하는데, 왜 아이들의 선택은 이해받지 못하면서 부모의 선택은 이해받는 걸까 하는 양가적인 마음이 들고, 그런 생각을 하는 나 자신이 싫어지기도 합니다.

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@seeing_chachacha

「그늘진 사람들」 온라인 말 수집을 통해 모인 여러 사람의 이야기가 익명으로 담겨 있습니다.

누군가가 폭력 속에서 하고 싶었지만 하지 못했던 말, 그때 누군가에게 듣고 싶었던 말, 그리고 과거의 자신이나 비슷한 경험을 가진 누군가에게 해주고 싶은 말을 자유롭게 읽어보세요.

마음이 가는 글이 있다면 잠시 머물러도 좋고, 읽는 것이 힘들게 느껴지는 내용은 지나쳐도 괜찮습니다.

서로의 이름도, 얼굴도, 어떤 삶을 살아왔는지도 알 수 없지만, 누군가의 말에 공감하고 위로받거나 ‘나만 이런 생각을 했던 것은 아니구나’라고 느낄 수 있는 공간​이 되었으면 합니다.

여러분이 남겨주신 말 중 일부는 앞으로 제가 만들 노래 가사의 재료가 됩니다. 이곳에 모인 말들이 노래에서는 어떤 모습으로 다시 태어날지도 함께 기대해주세요.

당신이 남긴 말이 누군가에게 가닿고, 그 말들이 다시 노래가 되어 여러분에게 돌아갈 수 있기를 바랍니다.

새로운 게시물이 게재되길 원하신다면, 아래 링크를 통해 네이버 폼을 작성하여 제출 부탁드립니다. (중복 참여 가능)

https://naver.me/x52BUA7W

친구 관계에서도 소외되는 경험이 반복되면서 인간관계 전반이 어려워졌습니다. 특히 힘든 상황에서 교사가 이를 방관하거나 적절한 도움을 주지 않았고, 오히려 저를 부정적으로 바라보거나 오해한다고 느꼈던 경험도 상처로 남았습니다.

시간이 지나면서 상황은 이전보다 나아졌지만, 당시의 기억으로 인해 예민해지거나 악몽을 꾸는 등 그 경험의 영향이 이후에도 남았습니다.

(태도) 작은 일에도 쉽게 화를 내고 짜증 부리다가 화가 가라앉으면 후회하며 어쩔 줄 몰라함. 사람의 눈치를 과도하게 살피고 사과할 상황이 아님에도 불구하고 사과함. 나를 괴롭힌 아이들과 비슷한 목소리거나 비슷한 성격, 외모를 지닌 아이를 무조건적으로 피하고 경계하며 선입견을 가짐.

나를 공격하는(언어적, 신체적으로) 사람들에 대한 분노와 역겨움의 강도가 점점 세져서 정상적인 일상생활이 힘들 정도의 상황을 겪는다.

(남들의 말투, 어조, 억양, 눈빛, 목소리 톤 등 하나하나에 예민하게 반응하게 됨. 여러 사람과의 대화가 버거움. 특정 성별과 세대에 대한 혐오감이 생김. 사소한 부정적인 일에도 크게 분노하게 됨.)

힘든 마음에 담임 선생님께 도움을 요청했지만 적절한 조치를 받지 못했고, 오히려 저 역시 상대방에게 사과해야 하는 상황이 되었습니다. 제가 겪은 일과 감정을 충분히 보호받거나 이해받지 못했다는 경험 역시 상처로 남았습니다.

시간이 지나 학교를 졸업하고 성인이 되었지만, 당시 저를 괴롭혔던 사람을 우연히 마주쳤을 때 극심한 두려움과 불안을 느꼈습니다. 이미 몇 년이 지난 일이지만 당시의 기억과 두려움은 여전히 남아 있습니다.

(어떤 사람이 됐는지) 이제는 조금 많이 나아졌습니다. 폰을 잡아도 손에 땀이 이전보다 덜 나고, 연락을 할 때도 손이 떨리지 않게 되었습니다. 다른 사람과 대화를 할 때 하고 싶은 말을 끝낼 때까지 기다리고, 서두르지 않고 충분히 생각할 수 있는 시간을 주는 사람이 되었습니다. 그때의 저는 그런 사람이 필요했기 때문이죠.

우리 주위에는 수많은 사람들이 있어요. 그 사람들이 미울 수도 있지만, 그게 다가 아니에요. 정말 그때가 다가 아니에요. 하루하루 살아가다 보면 정말 달라진 자신을 볼 수 있을 거예요.

제발 가해자가 원하는 대로 하지 말아줘요. 인생의 주인공은 본인이에요. 조금만 더 살아봐요. 힘들어도 하루하루 살아가 봐요. 힘내요. 진짜 할 수 있어요.

더욱 힘들었던 것은 상대방이 자신의 의도는 그렇지 않았다며, 오히려 그렇게 받아들인 사람에게 문제가 있다는 식으로 반응하는 것이었습니다. 자신의 행동으로 제가 받은 상처보다 자신의 사정과 입장을 앞세우고, 도리어 제가 죄책감을 느끼도록 만드는 상황이 반복되었습니다.

그 경험이 끝난 뒤에도 일상생활을 하다가 당시 들었던 말들이 문득 떠오를 만큼 강한 불쾌감과 상처가 남았습니다.