هنا لا تُكتب الكلمات عبثًا، بل لتُزرع كزهور صغيرة في حديقة الأيام،

نبوح، ندوّن، نشارك… لا لنُظهر ما لدينا، بل لنقترب من ذواتنا ومن بعضنا.

هذه المساحة وُجدت لتكون مرآة صادقة لما نشعر به،

لأفكارنا الصغيرة التي لم تجد مكانًا،

وللحظاتنا التي تستحق أن تبقى، ولو في سطر.

🖋️ اكتب كما تشاء، وقتما تشاء…

فقط نلتزم بالقواعد المتبعة في نادي إشراقة للتوستماسترز،

لتظل المساحة آمنة، راقية، ودافئة للجميع.

فلتشرق حروفك بين سطورنا…

ولنجعل من كل مشاركة ضوءًا جديدًا في يوم أحدهم 🌤️

كمْ كانَ حلمِي وأنا على رفِّ المكتبةِ أنْ يأتيَني حالماَ بخيالِهِ يسرحُ ليخطَّ بي كلماتٍ تفرحُ

ولكنَّكَ عاملتَني كمبضعِ جراحٍ

تشقُّ بي وتقطعُ، تخطُّ كلماتٍ تجرحُ

وتشقُّ جروحٌ تنضحُ فكيفَ لي أنْ أفرحَ وأنا منْ كانَ يجرحُ، خدوشِي على الورقِ لا تبرحُ.

لقدْ اكتفيتُ فقلي منْ أجلِ ماذا عانيتَ وأنتَ بكوبِ قهوتِكَ اكتفيتَ؟

وبينما أنا ما أزالُ مستغرقاً في ذهولِي ناظراً بقلمِي الذي بدأَ الصراخُ لمْ أكنْ أعتقدُ أنَّهُ في يومٍ ما سوفَ أخوضُ حديثاً معَ قلمِي نظرتُ لهُ بتمعنٍ مفكرٍ قبلَ أنْ أفرجَ عنْ شفتَيَّ قائلاً لا أعلمُ إنْ كانَ ما سوفَ أقولُهُ قدْ يقنعُكَ، ولكنْ أنَّ حديثِي معَ كوبِ قهوتِي هوَ مجردُ إسقاطٍ لظلٍّ قدْ كونتْهُ تخيلاتِي ظلَّ شخصٌ استمتعَ معهُ بالحديثِ، دونَ أنْ يتأففَ أوْ يشيرَ عليَّ برأيِهِ شخصٌ يستمعُ لكَ ما أقولُ دونَ أبداً أيَّ انزعاجٍ.

وكنتُ أظنُّ أَني معتوهٌ متوهماً يهربُ لعالمٍ آخرَ حتى رأيتُ ما بدلَ رأيً، فقدْ جلستُ بجانبَيْ تلكَ الفتاةَ اللطيفةُ مخرجةً أدواتِ رسمِها، وبدأتْ في رسمِ فتاةٍ تشبهُها بعيونٍ سوداءَ داكنةٍ وكأنَّها هاويةٌ بلا قاعٍ، ورأى الفتاةَ مستغرقتاً في تأملاتِها وكأنَّها تصبُّ روحَها في تلكَ اللوحةِ، وذاكَ الشابَّ اللي جلسَ يعزفُ على آلتِهِ الموسيقيةِ مضيفاً للمكانِ رونقاً وبريقاً خاصاً بقدْ أسقطَ ظلَّهُ على آلتِهِ عازفاً ألحانً تحملُ كلَّ مشاعرِهِ أحلامَهُ وآمالَهُ الأمةَ وحزانَهُ، فقدْ أدركتُ أنَّ لكَ منْ وسيلةٍ للتعبيرِ عنْ نفسِهِ مشاعرَهُ، فتلكَ تنغمسُ في رسوماتِها، وذاكَ في الحانةِ وأنا في نقاشِي معَ كوبِ قهوتِي، ولكنْ منْ يبرزُ كلَّ ذلكَ، ويسقطُهُ على واقعِي هوَ أنتَ يا صديقِي العزيزُ منْ يقومُ بنقلِ أفكارِي وكلماتِي دونَ نقصانِ منْ يشاركُني أحزانِي وأفراحِي دونَ منةٍ أوْ امتعاضِ منْ خططتُ بهِ هموماً حبيسةً وحياةً تعيسةً، بلْ وقدْ ترجمةُ فرحةِ قلبِي لألحانٍ سعيدةٍ باختصارٍ إنْ كانَ كوبُ قهوتِي مرآتِي التي أحدثُها فأنتَ ظلِّي الذي يلازمُني في حلِي وترحالي.

غمغمَ قلمِي على امتعاضٍ، وقالَ هيا فلْنذهبْ للقاءِ تلكَ القهوةِ اللعينةِ فلقد ادمنتها سنين طويله ولم اعد املك باليد حيله الا قبول الواقع ونسيان احلامي الدفينه.

صباح يوم اختبار مادة المنهج وتنمية التفكير 🤓

وتُزهر في عين الجميع والكل يترقبها ! لا تؤذي بل تُلون ، لا تؤذي بل تُجمل أينما حلَّت ، هكذا هو العيش بسلام ..✨

كل بداية ثقيلة…

مو لأنها صعبة،

لكن لأنها تكشفنا.

تكشف الخوف، التردد،

وتخلينا نواجه نفسنا بصراحة.

مو لازم نكون جاهزين،

يكفي نكون صادقين.

وهنا… بدأت أكون.

مع كل خطوة.. تولد إشراقه

من هنا لبكرة وللحديث بقية

الحمدلله

هذا انا في مجلسي الخاص ( كرسي السائق لمركبتي التي تشاركني الاحلام كجواد الفارد ) وانا اخذ استراحه بسيطه في خضم هذا العالم السريع لكي اجد هذي المساحة لاوثق الشعور ليس الاحداث

اشعر بالارهاق في وسط هذا التغير السريع ولكن في هذه اللحظة اللتي بدات ادون فيها الحروف تذكرت بانني اخترت هذا الطريق وقاتلت من اجله خلق فرصه افضل لي ولاسرتي الصغيره والكبيره ، فاحسست بنوع من الراحه او اليقين لا ادري ف انا لست جيد في تعريف مشاعري ولكن الذي اعرفه جيدا انني سعيد بهذه المساحه لكي احاول التعرف اكثر على مشاعري التي كدت ان انسى ماهي

الان عوده الى كبينه القياده لنكمل المسيره نحو القمة

شكرا حسن على هذه المبادره

فيه أيام يكون الكلام ثقيل،

مو لأنك ما عندك شيء تقوله،

بس لأنك تعبت تشرح، تعبت تعيد، تعبت تحاول.

تحس إنك مليان أشياء،

بس مافي طاقة تطلعها،

ولا حتى أحد تحس إنه بيستوعبها.

تسكت...

وتصير لحظاتك هادئة،

بس جواك في ضجيج.

تضحك، تتكلم، تمشي عادي،

بس داخلك فيه تعب ما له صوت،

تمنيت لو أحد يسمعه حتى من غير ما تحكي.

السكوت هذا مو راحة،

هو استراحة مؤقتة من الوجع،

ومن محاولة شرح شيء ما ينفهم بالكلام.

*من هنا لبكرة... الصمت ما يعني برود،

أحيانًا هو أصدق تعبير عن شعور متعب.*

والتركيز على اللحظة و تفويض الأمر كله لله

بقلم رانيه سابق

في كل الحالات المهم انني اشعر بشعور جديد ، يعبدو ان الاهتمام بكيف اشعر كل يوم يزيد من جوده الحياه .

عوده الى كبينة القياده

يقولون.....

رافق المجانين فلعقلاء مملين

هل ذلك لان المجانين لا يؤمون بأن هناك قيود تقف امامهم ام لانهم  يعيشون في الخيال كانه حقيقة ام لان  تفكيرهم ليس له حدود فيبحرون فيه بكل حرية

و بستطاعتهم فعل ما يرغبون فعله بكل حرية  او لان الوقت لديهم غير محسبوب  فالحياة هي اللحظة التي هم بها لان

ام لانهم يملكون مشاعر مختلفة بامكانهم اخراجها

في اي،وقت

يا الهي ....

ان كان كذلك هو الامر

فاهلا ومرحبا بالمجانين

نظرت بعيني الخاوية نحو جبال من الأوراق المترامية، جبال تحمل كل آمالي وأحلامي، همومي وأحزاني، غرقت لوهلة في نهر الذكريات تلك أوراق أفضت لها بحزني، وتلك شاركتني فرحي، جبال باتت ظلي تحمل ما أحمل، روحي فاضت بين طياتها، خطت بيدي أغلال تقيدني وقلبي باليأس فاض.

في تلك اللحظة أيقنت بأنه آن أوان الانتفاضة أشعلت عود الثقاب، وألقيته على تلك الجبال لتحيل الليل نهار والورق إلى رماد.

بوم صوت هز صداه داخلي فشظية الأمل وصلت لوجهتها مصطدمتًا بشمسي المُنخمِدة لتبدأ سلسلة انفجارات تشعلها.

اشتعلت شمسي مثل طائر عنقاء أسطوري عاد إلى الحياة من جديد لتضيء كوني، وتشعل نجومي المنطفئة، وتمحي الشتاء، حل الربيع وأزهرت غاباتي، دبت الحياة في كواكبي، ومن الركام ظهرت القصور والصمت حل محله الضحك والغناء.

قيود الماضي أصبحت رماداً والمستقبل انبعث من الرماد

ما بين الرماد والرماد احترق اليأس والأمل عاد

أجد في هذا الاقتباس تعبيرًا دقيقًا عن شخصيتي:  أنا لست ممن يستسلمون للحزن، بل على العكس، أتميز بروح مرحة تحب الضحك والبهجة.  لكنني أواجه أحيانًا ظروفًا تُحدث اضطرابًا داخليًا،  فتشعر روحي وكأنها قد خمدت،  وتغمرني مشاعر سلبية.  إلا أنني أستجمع قواي سريعًا، وأتخلص من تلك الأثقال المؤقتة،  فسرعان ما تعود الضحكات والمرح من جديد.

ربما رفرفة شعور بسيط داخلك كانت كافية لتقلب مزاج أحدهم في مدينة لا تعرفها.

ربما همسة صدرت منك دون نية، جعلت قلباً آخر يعيد التفكير في حياته.

ربما غيابك عن سؤال، ترك في أحدهم شعوراً بالخذلان. وربما حضورك في لحظة، كان كل ما يحتاجه ليكمل يومه.

تأثير الفراشة ليس مجرد مصطلح علمي…

إنه تذكير بأنك لست كائناً معزولاً عن العالم، بل موجة تمتد، وذبذبة تسري، ولطخة ضوء تسقط على حياة غيرك دون وعي منك.

ابتسامتك، نظرتك، نبرتك، صمتك، حتى حزنك… كلها تخلق تموجات قد لا تراها، لكنها حتماً تُحس.

في عالم تتسارع فيه الضوضاء، قد تكون أبسط حركة منك هي ما يصنع الفرق.

كن حذراً لا بخوف، بل بلطف. كن حاضراً لا بكثرة، بل بصدق. كن الأثر الذي لا يُرى، لكن لا يُنسى.

فأنت حين تختار أن تكون إنساناً نبيلاً، تختار أن تكون فراشة…

قد لا ترى جناحيك، لكنهم يشعرون بالهواء الذي خلفته خلفك.

كل شيء يبدأ بلحظة… فاختر لحظاتك جيداً.

فاللهم إن لأهل السودان حاجات لا يعلمها إلا أنت فسخر لهم الفرج القريب واملأ حياتهم بالخير وبث الأمل في نفوسهم لمواجهة التحديات وانصرهم على أعدائهم وأطفئ نار النزاعات واحقن دماءهم ورزقهم حكمة ورحمة تبني المستقبل المشرق.

لم يطرق الباب، ولم يُمهلني ترتيب أفكاري.

اسمه: التصلب المتعدد.

مرضٌ مناعيّ يهاجم الجهاز العصبي المركزي.

يُربك الإشارات بين الدماغ والجسد.

يتفنن في إرباك الحركة، الرؤية، الذاكرة، والتعب اليومي.

لا يُرى… لكنه يُشعَر.

يُربك… جدًا.

📍 عند التشخيص، شعرت أن حياتي تعاد صياغتها من جديد.

نعم، خفت.

كثيرًا ما تساءلت.

لكنني لم أستسلم.

مرت أيامٌ شعرت فيها أن جسدي ساحة حرب، وذهني صندوق أسئلة بلا أجوبة.

لكنني بدأت أرى الأمور من زاوية مختلفة.

أراقب نفسي كما يراقب الإنسان أول نبتة تنمو في صحراء قلبه.🌱

📍 المرض لم يكن النهاية… بل بداية،

بداية فهمٍ أعمق للحياة… ولنَفسي.

📍 تعرفت على جمعية “*وسم*”.

التي قدمت لي كنزاً، بل شيئًا أهم:

بشرًا يشبهونني.

حين نجتمع، لا نتبادل الشكوى… بل نبادل القوة.

نُمسك بأيدي بعضنا البعض في العتمة، ونقول:

“لسنا وحدنا.”

📍 في “*وسم*” وجدت أنها أكثر المساحات أمناً.

أتنفس بلا حرج.

وأتحدث بلا خجل.

وأحلم دون خوف.

📍 أنا لا أقول: “*تغلبت على التصلب*.”

بل أقول:

هو رفيقي لا خصمي.

علّمني أن أكون قويًا دون ضجيج.

أن أتكلم بصوتي… لا بصدى غيري.

📍 رسالتي إليكم:

لا تنتظر أن “تتحسن الحياة” كي تبدأ بالعيش.

كن قويًا.

ابحث عن شبيهك… عن من يفهمك دون أن تشرح.

امنح قوتك، وستندهش بكمّ القوة التي ستعود إليك.💛🎗️

لم أكن أعرف أن هذا التاريخ سيتحول إلى نقطة وعي جديدة في رحلتي.

25 مايو 2025، صباح مختلف. فتحت عيني اليوم بشعور لا يُشبه البارحة، ولا يشبه الأيام الماضية التي مررتُ فيها بلحظات قوتي وضعفي، حضوري وغيابي، ارتباكي ويقيني.

لستُ من الذين يكتفون بأن يكونوا رقماً في سجل الحياة. لطالما شعرت أنني وُلدت لأترك أثراً، حتى إن تأخّر الوصول أو تغيّر الشكل. منذ أن أخذت بيدي أول كتاب في الهندسة، ثم وقفت أول مرة على مسرح التوستماسترز، وحتى حين شخّص الأطباء حالتي بالتصلب المتعدد، لم يكن شيء من هذا نهاية، بل بدايات.

لقد اختبرتُ الخوف، وترددت، *وسقطت… لكنني عدت أقف، لأن* الطموح بداخلي لم يخفت.

أنا لا أبحث عن الكمال، بل عن الأثر. عن أن أقول شيئًا يستحق أن يُقال، وأن أكون شخصًا يستحق أن يُذكر.

واليوم، 25 مايو، وسط التزامات العمل، وجلسات الدعم، والتحضيرات للمناسبات القادمة، وجدت لحظة سكون.

سألت نفسي فيها:

هل ما زلت ذلك الفتى الذي وعد نفسه أن يكون صوتًا لا صدى؟

وكان الجواب: نعم… وبصوت أعلى.

طموحي لم يعد مقاسًا بما أملك، بل بما أُلهِم.

بكل مرة أظهر فيها أمام جمهور، أو أكتب نصًا يُلامس قلب أحد، أو أُمسك بيد مريض خائف… أشعر أنني أقترب من هدفي الحقيقي.

أن أكون إنسانًا، قبل أن أكون شيئًا آخر.

لهذا، أحتفل اليوم لا بإنجازٍ بعينه، بل بإصراري أن أواصل… رغم كل شيء.

وبطريقتي.

وبقيمي.

ومبادئي

وما تربيت عليه

أهيَ حقيقةٌ مرةً أوْ حلمٌ غرقتْ بهِ حين غرة.

هلْ تعلمُ يا طبيبِي العزيزَ؟

إنَّ الرجلَ الماثلَ أمامَكَ قدْ جاءَ منْ زمانٍ ومكانٍ آخرَ؟

نعمْ!

لا تستعجلْ في حكمِكَ عليَّ، واسمعْ ما لدَيَّ.

كلُّ ما أتذكرُهُ منذُ استيقاظِي بأَني أتيتُ منْ عالمِ أراضيهِ خضراءَ، تملؤه ضحكاتُ الأطفالِ في لحظاتِ الصفاءِ، حياةً كنتُ أعيشُها بهناءٍ.

لمْ أذقْ بها مشقةً ولا عناءً.

فقدْ كنتُ مزارعاً ازرعْ حباً وأجني ثمراً، حياةً بدتْ لي مثاليةً ليسَ بها طمعٌ أوْ أنانية، لكنَّ كلَّ ذلكَ زالَ باستيقاظِي في هذا المكانِ أرضُ عمِّها ضجيجُ المركباتِ وأدخنةُ العوادمِ والمُركَبات جفتْ الأرضُ الخضراءُ، وتعالتْ أصواتُ البكاءِ، باتَ المزارعُ مثلِي لا يجدُ الرخاءَ، عالمُ كلِّ منْ فيهِ يجري طمعاً في لحظةِ هناءٍ، وإنْ تلْيها ساعاتُ عناءٍ.

باتتْ الساعاتُ طوالٌ والأيامُ تتوالى عليَّ بالصفعاتِ تلوَ الصفعاتِ فهذا يسألُني مالاً، وذاكَ يطعمُني سماً في الكلام، عالمٌ لمْ أعهدْهُ منْ قبلُ بنِّيَّ على الأنانيةِ وحبِّ الذات، باتَ الهناءُ فيهِ يبنى على عناءٍ والضحكاتُ ثمنُها صرخاتٌ، ومنْ يزرعُ الحبَّ يجني الشوكَ، باتتْ الحياةُ تمضي في الركضِ خلفَ المصالحِ والملذاتِ لمْ يعدْ هناكَ مكانٌ لتجمعاتِ الأحبةِ والضحكاتِ، فقدْ باتتْ تلكَ أحلامٌ بعيدةُ المنالِ، فكلُّ شخصٍ لاهٍ وتائِهُ في همومِهِ غارقٌ.

قُلِي باللهِ عليكَ أهذا واقعٌ أحاولُ أنْ أفارقَ أمْ حلمَ بهِ أنا فيهِ غارقٌ، فإنْ كانَ حلمٌ أنا بهِ عالقٌ أيقظْني فلِأرضِي الخضراءَ لا أقوى أنْ أفارقَ، وإنْ كانَ واقعاً مرَّ أنا لهُ لا مفارقَ، فأرجوكَ اعدَني لأحلامِي، فلمْ يعدْ بينَ الحياةِ والجحيمِ فارقٌ.

أفضلُ عزلةٍ أعيش فيها الأحلامُ على واقعٍ تحطمتْ بهِ الآمالُ، أموتُ لأحيا في الخيالِ أمْ أحيا لأموتَ في واقعِ محالٍّ.

هذي قضيتِي يا طبيبِي العزيزَ فأصدرَ حكمَكِ عليَّ بالتعزيرِ، أرحُ قلباً أماتَهُ الحنينُ، وباتَ خرباً يعيشُ في أنينٍ.

ولكن قد يكون ساحبٌ للمنفعة والإشراق مثلكم يا مُشرقون ✨.

كأنكِ كنتِ المعنى

حين كانت الحياة في مهدها

وكأنك كنت حورية الجنة

حين خلق آدم الأول ..

كأن ابتسامتكِ كانت وطنًا

أوي إليه من قسوة العالم،

وحديثكِ، كان عطرًا له نغم

كل تفاصيلك تسكن ذاكرتي…

عيناكِ الحوراء، ذكاؤكِ الحاد،

روحكِ التي لم يكن لهافي الوجود مثيلًا.

أعيش بعدكِ التيه،

فلا الوجوه الجميلة تُغني،

ولا الكلمات تُدفئ،

ولا الأماكن تعني شيئًا بعدكِ…

لكنني، رغم الحنين،

أُدرك أن من أحببتهم بصدق

يبقون في داخلي،

ربما لا يعودون،

لكننا نحملهم كضوءٍ في العتمة،

كذكرى لا يمحوها النسيان،

ولا تطوي صورها الأيام،

أنت لست ككل الراحلين،

انت باقية،

انت خلقتي لتكون،

قطعة من نسيج روحي،

فكيف للأيام أن تسرقك مني

افتقدك .. لكنني لا أنساك أبدا ..

سبعة عشر عاما كانت عجاف

إلا أن طيفك فيها ،

كان غيثا يروي فقدي وشوقي..

#حبر_ورق

مصطفى صادق الرافعي, وحي القلم

الله يختار أين يستخدمك وكيف يستخدمك حاول أن تدرك أين مراد الله فيما اقامك  فيه ثم كن قمحا أو كن ما تشاء

فقطرة المطر تسقي حبة قمح ،والحبة تنبت سنبلة وفي كل سنبلة مائة حبة ، ليس المهم أيهما اعظم نفعا

قطرة المطر ام حبة القمح ،المهم ان تعرف ما هو دورك و وضيفتك في التسلسل الذي صنعه وقدره الله ..

نعم السماء لا تمطر قمحا ، وبقطرة مطر تسقي مائة حبة قمح.

إن كنت قمحا عم نفعك وإن كنت قطرة كنت سببا في ان يعم النفع ..

حديث نفس وقليل من الهراء لا عليكم منه ..

#حبر_ورق

التخصصات المطلوبة مستقبلا هي التخصصات التطبيقية وليست التخصصات النظرية كالقانون والمحاسبة والمراجعة الداخليه والتخصصات الطبيه والصحية والبعض من التخصصات العلميه … التخصصات الإنسانية النظرية اصبح الحاجة إليها قليلا كالتاريخ والجغرافيا والتخصصات الشرعيه … نؤمن ان أهم وأجل التخصصات هو العلم الشرعي وتستطيع ان تتعلمه دون الدراسة الاكاديميه وتستفيد منه ذاتيها ولاكن إن أردت سوق العمل والقطاع الحكومي فاختر التخصصات التطبيقيه العمليه

دعوني أُفضي بما في الجب، فلم أخسر غدراً من حب، أو داء بلا طب، بل مرضاً أصاب اللب، الدرب بات سراب.

كبر وغرور، كحرف جر أنا له مجرور، يقودني إلى طريق الشرور، ضلال بين الثنايا، ظننته إلى الأحلام عبور.

أسمعني النديم كلمات، والصحب اللعنات، والخل ناصحني في الخلوات، لكن لا مجيب لتلك الصلوات، حتى انهالت علي الحياة باللطمات واللكمات، لأُدرك بأنها لا تقف على حب الذات، وأني أعيش في شتات.

جلست على الناصية متأملاً اللب، لأعيد حساب عني حجب، متخلياً عمن للهوية قاد، لأفيق من القاضية، وأُدرك بأنه لعل في الفناء بناء، فبيني وبين العبور خطوات ونقاط مرور، تقود لحياة آتية، أعيشها بحب هانئة، ونجاحات باهرة، فلولا تلك القاضية، ما وجدت الناصية، ولم أجد ذاتي في أعماق الهاوية، وأعود من فناء وجلاء إلى بناء وصفاء.

أفكر كثيرًا في هذا الزمن، كيف أصبح الإنسان بحاجة إلى "تسويق نفسه" ليُرى، ليُفهم، ليُمنح فرصة. وكأن القيمة لم تعد تكفي بذاتها، بل يجب تغليفها بعناوين، وتلميعها بإعلانات، ليُصدقها الآخر.

لكن... من قال إن القيمة الحقيقية تحتاج إلى ترويج؟

القيمة الحقيقية تُشبه الضوء، لا يحتاج أن يصرخ كي يُرى، فقط يكون. تمامًا مثل الإنسان الذي يعرف نفسه، يعرف من هو، ماذا يقدّم، ولِمَ وُجد. لا يساوم على ذاته، ولا يضعها في مزاد القبول أو الإعجاب.

نحن لسنا بضاعة، ولسنا منتجًا يُقاس بعدد المتابعين أو عدد الإعجابات. نحن أثر، وصدق، وعمل صامت يُثمر في الوقت المناسب.

اليوم، تذكير بسيط لنفسي ولك:

سوّق لذاتك إن أردت، لكن لا تُفرّط في حقيقتها. لا تجعل صورتك أهم من قيمتك. فالقيمة تنمو مع الأيام، أما الانطباع فقد يخبو في لمح البصر.

من هنا لبكرة وللحديث بقية.

الكثير من الناس إذا طال مدة السفر أصابه الملل بسبب أن الهدف من السفر هو المتعة فقط … رأيت ان متعة السفر تحصل حقيقة عندما تسافر لمده طويلة أقلها ثلاثة اشهر وتخلط مع المتعه تعلم شيء ما كأن تتعلم لغة الدوله التي انت مسافر إليها فهنا تحصل المتعه لعدم موجود وقت للفراغ لقيامك بتقسيم الوقت مابين المتعة والتعلم … والسفر الطويل من ثمراته أنه يجعلك تستفيد من ثقافه الدوله المسافر إليها كذلك تستفيد من سلوكيات الأفراد الحسنه … لقد تعلمت في إحدى الدول التي سافرت إليها لمدة طويله احترام المواعيد وحب السفر المقرون بهدف إلى جانب المتعه وعدم التدخل في خصوصيات الآخرين والابتسامه عند طلب شي ما واللباقه في الحديث .

ومن هنا انصح بالسفر الطويل ففيه تحقق المتعه والأنس والتعلم .

إنه يوم ميلادي الهجري، الثامن من ذو الحجة، يوم التروية.

ويا له من توقيت!

في هذا اليوم تبدأ رحلة القلوب إلى عرفات، ويبدأ الحُجّاج خطاهم إلى الطهر، والروح تتهيّأ لتصفو بين دعاء ودمع.

وفي هذا المناخ الإيماني المذهل، كُتبت بداية عمري… ولأن كل ولادة هي رسالة، شعرت دومًا أن هذا اليوم يُلزم روحي بنداء مختلف.

أردتُ أن أصف شعوري، فنبضت كلماتي بهذا:

🌿🕊️

وُلِدتُ والكونُ يُلبّي في ارتواءْ

يومُ الترويةِ… بهِ طُهْرٌ وصفاءْ

فكأنّ ميلادي دعاءٌ صاعدٌ

ما بينَ “لبيك” ودمعٌ ورجاءْ

يا ربُِّ عمري قد بدأْتُهُ نيّةً،

فازرعْ به التقوى وروحَ الأوفياءْ

واجعلْ خُطايَ كخُطى الحُجّاجِ تمضي،

نحو الحرمْ… وتعودُ بالرضاءْ 🕋💛

كبرتُ، وتعثرّت…

وقفتُ في مفترقات الحياة بين خيبة وأمل، بين تعب وثبات، بين صبرٍ وشغف،

لكن بقيت. بقيتُ كما أنا، أقف كل عامٍ أمام نفسي وأقول:

كل عامٍ وأنا أقرب… أثبت… وأحبّ.

يوم ميلادي ليس مجرد رقم…

إنه تذكير بأن الله كتب لي أن أبدأ رحلتي في لحظة كانت فيها الدنيا كلها تهتف: “لبيك اللهم لبيك”.

🌿 لحظة امتنان 1

كتابة ثلاث نعم يومية نشعر بالامتنان لها تُحسّن المزاج

جرّبها هذا المساء.

☕ لحظة امتنان 2

الطمأنينة لا تأتي من الخارج بل من "لحظة وعي" بسيطة تدرك فيها أنك بخير.

✨ لحظة امتنان 3

أحيانًا، كوب قهوة، رسالة محبة، أو لحظة صمت…
كلها أشكال من الرزق الذي لا يُرى.
فقط كن منتبهًا لها.

عبدالله الغانمي

‏رحلَ ذلكَ الطيب من أسموني بإسمه ..

‏الأبُ الأكبر "حسن" والذي مازلتُ أذكرُ مزاحهُ عندما كانَ يعضُ أذني بلطفٍ وفكاهة وإبتسامةٍ لا تُنسى ، أذكرُ عندما كانَ يصحبني معهُ للذهاب بالطرقات للمزرعة أم لبقالته وحتى للمدرسة لأخذ عمتي ، ذلكَ الرجلُ الطيب جدي حسن ،

من كانَ يصدحُ صوتَهُ فجرًا وظُهرًا

‏عصرًا ومغربًا وعشاءً أذانًا تفتقدهُ الآذان ،

‏وحديثًا تفقدهُ القلوب ،

‏رحمهُ الله وجمعنا بهِ في جنانه .

📌هل تريد ان تعرف سر التميز والنجاح ؟ نعم اريد ان أعرف : اخبرني بذلك ت م وليد .

✍🏻أنا هنا اطرح تجربة لي شخصياً، إذا طبقتها سوف تكون كما ذكرت،  عليك فقط ان تنمي مهارتين سلوكيتين خلقها الله مع جميع البشر وهي مهارة الانضباط الذاتي ومهارة الاستمرارية .

١- مهارة الانضباط الذاتي  : هي ان تكون منضبطاً في الخطط الموضوعة لما تريد ان تحققه فإذا أردت فرضاً إكتساب مهارة صلبه كاللغة الانجليزيه - فيجب عليك ان تكون منضبطا في المواعيد المحددة للتعلم فلا تأجيل ولاتسويف ( فالمؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف) فهي من يضعف مهارة الانضباط .

2-  مهارة الاستمرارية : هي أن تكون في اليوم كما كنت في الأمس بنفس الوتيرة دون ملل ولاكلل ولاتضجر  أي ان تعمل يوميا على ماتريد بوتيرة واحدة دون دخول الكسل والخمول إليك .

أنت يامن تقرأ مقالي البسيط هل فهمت السلوكيات التي تصنع من ك شخصاً بارعاً؟ فما الذي يمنعك الان من أن تكون كذلك .

ليتني أذوب في سكونٍ لا يجرحني فيه صوت،

ولا يطرق بابي فيه أحد.

لم أعد أبحث عن دفءٍ في العيون،

ولا عن قلوبٍ تشبه قلبي،

ولا عن أكفٍّ تُمسك بي إذا اهتزّ الطريق.

كل ما أريده الآن:

أن أُغلق النافذة جيدًا،

أن أطفئ ضوء قلبي،

وأن أستريح من العالم… ومنّي.

لقد أنهكني التوق…

التوق لمن يفهم دون أن أشرح،

لمن يرى الشقوق دون أن ألمّح،

لمن لا يفسّر وحدتي بأنها كبرياء.

أنا لست غاضبًا، ولا حزينًا،

أنا فقط… متعب.

متعب من التوقع،

من الطرقات الخالية،

ومن الذين يأتون متأخرين،

ثم يسألونك لماذا لم تنتظر أكثر؟

أريد العُزلة…

لا جفاءً، بل استراحة.

لا كرهًا، بل نجاة.

لا يأسًا، بل سلامًا مؤقتًا،

قبل أن أعود – إن عدت – إليهم.

فيا من تسأل:

“ما بك؟”

دعني…

لا أريد أن أشرح.

لا أريد معرفة أحد،

ولا وجود أحد

وحدي وحدي ..

ت م حسين العقاد

يا قلبي، لمَ لا تُجرب أن تفرح؟

أن ترى هذا الخلاء فسحةً لا فجوة، أن تقرأ هذا السكون على أنه استراحة لا انهيار. لا أحد يراقبك لتثبت أنك بخير. لا أحد يطلب منك أن تكون عظيمًا اليوم. كن عاديًا، ساكنًا، هادئًا… ولا تخجل.

إنها أيام بلا لهفة، نعم. لكنها أيضًا بلا خيبة.

أيام بلا ركض، لكنها بلا سقوط.

أيام بلا انتظار، لكنها أيضًا بلا وداع.

فدع عنك الشيخ الذي فيك، ذاك العجوز المتشبّث بالماضي، الدائم السؤال عن الضجيج.

واسمح لنفسك أن تسكن، أن تكتفي، أن تقول: “أنا هنا، وهذا يكفيني الآن"

Saudi Arabia Toastmasters Annual Contest

هذا كان معنى المختصر حين ترجم للعربيه مجرد أحرف عربت ولكن وان كان من باب المصادفه

تلك الأحرف العربيه حملت معاني كثير رأيتها مرأى العين وشعرت بها وتأثرت.

فحرف السين هو السعي وقد رأيت بأم عيني وشعرت وانبهرت بالسعي الدؤب طوال العام الذي كلل بالنجاح والوصول للهدف.

وحرف الالف يرمز لألفه وهذا ما انعكس و خلال فتره المسابقات فالألفةُ والود كانت تعطر أجواء ذاك المحفل بل وعززت طابع التنافس البناء فترى المنافسين يدعمون بعضهم بل ويفرحون بفوز منافسهم كفرحهم لأنفسهم.

أما حرف التاء فقد تجلى بهيا في التعاون الذي لولاه لما تكلل السعي بالنجاح فالكل يسابق للمساعده وان لم تطلب منه فهنا ادركت وان كانت العقبات كالجبال فطوم تعاونوا سيدكونها دكا .

اما الالف الأخرى فهي الإلهام اكاد أجزم ان الإلهام كان حاضرً طوال تلك الفتره مابين خطب المتسابقين على المسرح حتى تلك الأحاديث الجانبيه فحتى فاقد الشغف لم يستطع الا ان يشتعل بنيران الحماس معلنا عوده شغفه جراء جرعة الإلهام المكثفة التي حصل عليها .

ام حرف الكاف فله معان كثيره مثل الكينونه ، الكمال ، كنف، او كيان

معان كثيرة اصطفيت منها كنف وكيان فحقيقة ان الكل متعاون و متجانس ككيان واحد يأخذك تحت كنفه في رحله من الإبداع رغم كل مشاغل الحياة وصعوباتها ورغم كل الاختلافات الشخصيه والثقافيه واللغويه الا ان ذلك لم يمنع هذا الكيان العظيم من حملك على جناحيه مرتقيا بك سماء الإبداع.

فإن كنت مبدع يبحث عن شغف او حالم تبحث عن ملهم فاجعل من ساتاك وجهتك .

ساتاك حيث( سترى الأحلام تتوهج بالابداع والكفاح)

أولاً، كنت أفكر:

كيف يتحوّل إعجابنا بفكر شخص ما إلى "تعلّق"؟

نبدأ بانبهار، نتابعه بشغف، نُفسّر كل خوار ابداعي بينا..

وفجأة.

نبدأ ننتبه للتصرفاتنا ولتفسيراته للحوار وللكلمات بإهتمام كبير حتي يتحول الموضوع لتعلق..

والخط الرفيع بين الإلهام والتعلق… أحياناً نتجاوزه بدون ما نحس.

ثانياً، اليوم انتقالي لمدينة جديدة: ينبع

خطوة جديدة، مدينة جديدة، ومجهول جميل ينتظر.

لكن البداية ما كانت سهلة…

سيارتي تعطلت، وجوالي خرب من حرارة الشمس.

كأن كل شيء يقول "لا تروح"،

بس أنا سمعت الرسالة بشكل مختلف:

هذي علامة بداية، مش نهاية.

قوة البدايات أحيانًا تبدأ من فوضى، مش من ترتيب.

ثالثاً، وصلني خبر رجوع بنتي للمدينة

لسّه ما شفتها، لكن مجرد الخبر

كأنّه سكب فرح دافئ في صدري،

اشتياق ينتظر لحظة اللقاء،

وتفاصيل صغيرة تتهيأ للفرح الكبير.

شكرًا لأنكم جزء من حياتي، وجزء من رحلتي.

إلى لقاء قريب… في يومية جديدة من قلبٍ ما زال يدوّن ✍️✨

ولكي تكون ذكياً اجتماعيا يجب ان تتعلم قواعد ومفاتيح الذكاء الاجتماعي👨🏻‍🏫👩‍🏫:

—الثقة النفس ، والتفسير الإيجابي ، وحسن الظن ، والإبتسامه ، والبشاشة ،وطلاقةالوجه .

—مخالطة الناس وعدم الإنحصار على بيئة معينة فالإنحصار في بيئة معينة يخلق منك شخصية محدودة الفكر .

—يجب ان تكون مستمعاً اكثر من أن تكون متحدثاً فغالبية الناس يحبون المستمع أكثر من المتحدث .

—أرى كثيراً من الناس يغفل عن مهارة التواصل البصري أثناء الحديث سواء في مجالس علميه أم دينية ام غير ذلك ، لذا دائماً وأنت تتحدث أنظر إلى جميع من يستمعون إليك حتى ولو كانوا صغاراً في السن .

- أيها القارئ والقارئة 📖🧑‍💻👨🏻‍🏫من نادينا الجميل طبق هذه الخطوات عملياً لكي تكتسب مهارة الذكاء الاجتماعي .

وانعدام الشغف؟

هو حين تسقط ألوان العالم من عينيك، فيغدو كلّ شيء رماديًا، حتى تلك الأمور التي كانت تسكنك يومًا وتؤجّج نبضك.

ثم يأتي السعي… ذلك الركض المستميت خلف شيءٍ ما، حلمٍ ربما، أو صورة خادعة في الذهن. تمضي نحو ما تظنّه “الإلهام”، تمضي بلهفة، بقلبٍ عطِش، بروحٍ تتوق للامتلاء. لكنك تكتشف في لحظة من النضج لا من الندم، أنه كان سرابًا، وأن ما حسبته وحيًا كان مجرّد ظلّ لرغبة باهتة.

والجميل – بل النبيل – في الأمر، أنك لم تُدرك ذلك بعد فوات الأوان، بل أدركته في الوقت المناسب، حين كان لا يزال في العمر متّسع، وفي القلب مكان لبذورٍ جديدة، أكثر صدقًا، أكثر عمقًا.

تلك اللحظة – حين تتعرى الحقيقة أمامك بلا مجاملة – لا تكسرك، بل تعيدك إلى ذاتك. تعلّمك أن الشغف الحقيقي لا يُصنع، بل يُكتشف. وأن السير وراء السراب ليس ضعفًا، بل تجربة تحتاجها لتفهم الطريق.

فيا من أرهقك الركض خلف ما لا يُمسَك، ويا من أطفأت اللامبالاة نورك، لا تأسف. لأنك، في النهاية، لم تفقد نفسك… بل كنت في طريقك للعثور عليها

ليسَ كل خذلانٍ يُحكى يا صديقي،

بعضهُ يتعثّرُ في الحنجرة، يرفض أن يصعد صوتًا أو ينزل دمعًا.

بعضهُ يبقى هناك… بين القلب والحلق،

كغصّةٍ مُزمنة، لا تُشبه المرض لكنها تُنهك.

نحن لا نتحدث عن كل ما يوجع،

لأن بعض الوجع يُصبح جزءًا منّا،

نخاف إن نزعناه بالكلام أن نتفكك.

الخذلان ليس فقط أن يرحل أحدهم،

بل أن يرحل وأنتَ ما زلت واقفًا عند البدايات،

عند أول كلمة صدقتها، عند أول وعد بنيت عليه حلمًا.

ليس كل خذلانٍ صاخبًا…

بعض الخذلان صامتٌ، متقنٌ،

يأتي في هيئة تغيّرٍ في النبرة،

غيابٍ صغيرٍ في السؤال،

نظرةٍ لا تقول شيئًا،

أو كلمة “عادي” جاءت مكان “اشتقت لك”.

نعم، نحن لا نحكي عن كل خذلان،

لأن البعض لا يعرف كيف يُواسي،

ولأننا في بعض اللحظات لا نريد أن نُفسّر،

بل فقط نريد أن ننسى.

لكن يا صديقي،

أعظم ما تفعله بعد الخذلان،

أن تُعيد بناءك بنفسك،

أن تُرمم كسرَك بصمت،

أن تُحبّ نفسك كأنك لم تُؤذَ يومًا.

الخذلان لا يُنهيك،

لكنّه يُعلّمك أن تميّز،

أن تختار،

أن تُنصت إلى الإشارات الصغيرة،

أن تُحبّ بحذر،

وأن تُبقي قلبك دافئًا… لكن وراء ضلوعٍ أذكى.

في زحمة الأيام ورتابة التفاصيل، لا نتوقع الكثير، ولا نمنح الفرص أجنحةً لتحلق بعيدًا. نُقنع أنفسنا بأن اللقاءات المصيرية تنتمي للروايات فقط، وأن من يُكمّلك لن يظهر فجأةً في ردهة صدفة، أو في ظل لحظة عابرة. لكن الحياة، على طريقتها الماكرة، تخبئ ما لا يُتوقّع.

أحسست بعينيه تنظران إليّ. لا بنظرةِ فضولٍ أو عبور، بل بنظرةٍ كأنها تعرفني… كأنها كانت تنتظر هذا اللقاء منذ دهر. شعرت كأني أعرفه منذُ الأزل، ولم أفهم كيف أن ارتباطاً وثيقاً، وحساسًا بهذا العمق، جمعنا بمثل هذهِ السرعة. شيءٌ في تلك النظرة تحدّث بلغة القلب قبل العقل، وكأن الداخلَ وجد أخيرًا من يُجيد الإنصات له.

في الحياة، لحظات نادرة ينفتح خلالها باب، بلا مقدمات، لتحصل على لقاءٍ لم تعد تنتظره. لقاء مع الشخص الذي يُكمّلك، ويتقبّلك كما أنت، في شموليتك، بعيوبك، وتناقضك، وتقلّباتك، ومخاوفك، وغيظك، وغضبك، وشلال الوحل الكالح الذي يسقط فوق رأسك حين تضيق بك الحياة. شخصٌ لا يهرب من فوضاك، بل يحتضنها، ويُهدّئك، ويمد إليك بمرآةٍ صادقة، لا تخشى أن ترى وجهك الحقيقي فيها.

يكفي أن تلتقي بالشخص المناسب، في اللحظة المناسبة. يكفي أن تتواطأ النزوة مع الصدفة — ليُكتب للروح فصلٌ جديد، لم يكن في الحسبان

في عالمٍ يزداد فيه الازدحام بالصخب، لا نُحسن أحيانًا إلا رفع الصوت، حتى في حضرة الألم. نحب أن نبدو حكماء، نلقي بكلماتنا كأنها مراهم شافية، دون أن ندرك أنها قد تكون ملحًا يُذرّ على الجراح. نتكلم كثيرًا، ربما لنُظهر الفهم، وربما لنهرب من صمتٍ يخيفنا لأنه يضعنا أمام أنفسنا دون حواجز.

لكن، ماذا لو كان الصمت أبلغ من كل تلك العبارات المنمقة؟ ماذا لو كانت “اللباقة” ليست في جمال ما نقول، بل في حكمة ما لا نقول؟

مهما بدا لك الأمر ممتلئًا بالشجاعة وأنت تتحدث عنه، لا تجعل من أوجاع الآخرين مادةً لك، لا تنكأ الجرح بنبرة الواعظ، لا تمزق أفئدتهم مرتين، لا تُطبق نظرياتك على آلامهم، لا تُشِر بيديك على أخطائهم، لا تتحدث بصوت العارف الذي لا يُخطئ، لا تفعل ذلك كله، وتعلّم لباقة الصمت وغض الطرف عمّا يؤلم الآخرين.

ليس كل ألم بحاجة لتشخيص، ولا كل باكٍ يطلب نصيحة. بعضهم فقط يريد أن يشعر أنك موجود، لا أكثر. لا تحكم، لا تُقارن، لا تُلقِ محاضرات عن الصبر وأنت لم تذق مرارة الانتظار، ولا تتحدث عن الحكمة وأنت لم تنم ليلًا على وسادة مبللة.

إن في التقدير الصامت عزاء، وفي النظرة الحنونة شفاء، وفي كلمة “أنا معك” بصدق، أكثر من ألف خطبة. دع القلوب تنزف بهدوء، دع العيون تتكلم، وامنح من حولك حقّهم في الضعف دون أن تُملي عليهم دروسًا في القوة.

فلربما كانت أعظم مواساةٍ نقدمها، هي أن نُجيد فن الإصغاء، ونصمت بصوتٍ مليء بالتفهّم ..

بعض الأشخاص لا يأتون للبقاء، بل ليكونوا فصلًا جميلًا في روايتك، ينتهي قبل أن تحفظه جيدًا.

كنت دائمًا أتعجب من هؤلاء الذين يملؤون حياتي دفئًا، ثم يختفون فجأة كأنهم لم يكونوا. لا خلاف، لا وداع، لا سبب واضح. فقط ينسحبون بهدوء، ويتركونني مع صدى كلماتهم، ودفء لحظاتهم، وخواء لا يشبه شيئًا إلا الوحدة حين تعتاد الصمت.

في كل مرة كنت أظن أنني أصبحت أقوى، أقدر على التماسك، على المضيّ دون أن أتساءل “لماذا؟”. لكني كنت أكتشف أن القلوب لا تتعلم النسيان مهما تدرّبت، وأن الطيبين حين يرحلون، يتركون خلفهم فراغًا لا يُملأ بسهولة.

ربما كانوا لطفاء لأنهم عابرون، وربما كان ذلك اللطف هو المبرر الوحيد لغيابهم القادم. كانوا أشبه بمن يضع وردة على عتبة الباب، ثم لا يعود أبدًا.

وهكذا أصبحتُ أقرأ الوحدة في الوجوه، وأفهم الخسارات في تفاصيل الأشياء. صرتُ أُحدّق في الكائنات والأماكن والعلاقات وكأني أودّعها من اللحظة الأولى. لا لأنني أريد الرحيل، بل لأني صرتُ أعرف أن البقاء ليس وعدًا، وأن الوجود لا يعني الثبات.

جتعلمت أن الأشياء الجميلة تختفي، وأن بعض القلوب لا تصلح للبقاء الطويل. لذا لم أعد أتعلق كثيرًا، بل بتُّ أكتفي بتقدير اللحظة، والتلويح من بعيد حين يبدأ الغياب. لا دموع، لا أسئلة، فقط نظرة تفهم كل شيء، وابتسامة رقيقة… كأنها تقول: “شكرًا لأنك مررت”

ثمة أمور صغيرة لا يتوقف القلب عن دَهشتها، مهما تكررت، مهما صارت من طقوس كل يوم.

كأن تستيقظ فتجد الأرض لا تزال تحت قدميك.

تشعر بها، بثقل جسدك عليها، بشيء يشبه العناق الخفيف بينها وبينك، كأنها تهمس لك: “أنا هنا، لا تقلق”.

يشهق صدرك في تنفّسٍ أول، الهواء يملأك دون أن تفكر كيف، وكأن الحياة تعطيك فرصة جديدة لم تسألها، لكنها أصرّت على منحها لك.

ذلك التمدد البسيط للرئتين، ذلك الانتفاخ الصامت داخل صدرك، كم يبدو عاديًا، وكم هو معجزة في كل مرّة.

ثم تمضي…

تضع قدمًا أمام أخرى، فتمشي.

هكذا ببساطة، لكنك تدرك -في لحظة ما- أن هذه الخطوات تقودك فعلًا نحو شيء، أي شيء.

قد يكون باب المنزل، أو رغيف الخبز، أو حلماً يتكئ على عنق الوقت.

المهم أنّك تمشي، وهذا يكفي.

لا يزال يجد بعض الأمور مُدهشة، حتى وإن أصبحت عادةً تتكرّر كل يوم:

شعوره بأقدامه على الأرض، شعوره برئتيه تتسعان وتبلعان الهواء الذي يتنفسه، معرفته أنه إذا استمرّ في وضع كلّ قدم أمام الأخرى فسيصل إلى حيث يريد الذهاب.

تلك الدهشة نفسها تزوره بعد استيقاظه بقليل في بعض الصباحات، وحين ينحني ليربط خيط حذائه،

يحدث ما لا يُفسَّر:

سعادة كثيفة، لكنها لا تضجّ، لا ترفع صوتها، فقط تتسلل داخله برفق.

يبتسم، لا يعرف السبب تحديدًا، لكنه يحسّ بأنه في وئام مع العالم، كأنه أخيرًا في المكان الذي يجب أن يكون فيه.

وهو لا يطلب من الحياة أكثر من ذلك.

أن يشعر بأنه حيّ،

أن يُدرك الحاضر لا كزمنٍ يمرّ، بل كنبضٍ يسكنه، كخبرٍ مُبهج يخترقه بهدوء.

أن يعرف –حتى من دون أن يقولها– أن سعادته لا تحتاج مبررًا،

فهي تنبع من الداخل، تتسرّب من أبسط فعلٍ إنساني:

أن تُربط حذاءك في صباحٍ دافئ وتنهض.

لا يهمّ إن كانت هذه السعادة عظيمةً حقًا،

فهو يجدها استثنائية،

وهذا وحده كفيل بأن يُبهجه،

أن يُبقيه حيًا بنُبل،

وبقلبٍ لا يزال يعرف كيف يندهش..

‏ليس مجرد تاريخ، ولا مجرد نهاية أسبوع، بل بداية فصل جديد من الحياة.

‏في هذا اليوم ، لا أحتفل فقط بعامٍ إضافي، بل بقدرتي على التغيّر، على النموّ، على أن أكون أنا — كما أريد، لا كما يُفترض.

‏تمرّ السنوات، وتتبدل الأماكن والوجوه، لكن بعض الأمور تزداد وضوحًا:

أنا لا أُشبه الماضي، ولا أتشبّه بأحد،

أنا محاولة مستمرة لأكون أكثر صدقًا، أكثر صفاءً، أكثر وعيًا ، أكثر حباً ، أكثر اكتفاءً..

‏أن أكون صديقًا جيدًا لنفسي قبل أن أكون أي شيءٍ لأي أحد.

‏هذا العام، وكل عام، لا أطلب أكثر من:

لحظة سلامٍ داخلي، قلبٍ لا يخذلني، ويدٍ تمتدّ لي حين أتعب.

أن أضحك من القلب، أن أُدهَش كالأطفال، وأن أحبّ ببساطة.

وفي هذا اليوم :

أفتح نافذتي للحياة، وأقول بصوتٍ يليق بي:

‏كل عام وأنا بخير…

‏وكل عام وأنا أختار كيف أعيش،

كل عام وأنا أكثر كبرياء

كل عام و أنا أقوى عزيمة

كل عام و أنا أكثر اكتفاء

كل عام و أنا حسين …💙

بعض الناس يتصالحون مع الرتابة، ويتعاملون مع الأيام كأنها صفحات مكررة، بيضاء، لا حاجة لتلوينها. أما أنا، فلا.

منذ وعيي الأول وأنا أُدرك أنني لا أريد حياةً باردة، لا تحرك القلب، ولا تُدهش الروح. أبحث في التفاصيل عن سبب يجعل اليوم مختلفًا، يجعل اللحظة أكثر امتلاءً، وأكثر حياة.

لا أستطيع أن أتعاطى مع الحياة بشُحّ، الحياة المحدودة الباهتة الساكنة لا تناسبني، أجدني حتى في الأيام التي أهبها للراحة التامة، أبحث عن تجربةٍ حسيّةٍ استغرق بها، أفتح كتاب، أخلق نكهة، أشاهد فيلم، أو أُقلّب في الذاكرة، الحياة تعني لي الحب، التجدد، الإمتلاء والإستغراق التام بالمسرّة.

قد تكون تلك التجارب صغيرة في ظاهرها، لكنها تمثّل لي الحياة الحقيقية: أن أعيش لا كمن يقطع الوقت، بل كمن يتذوقه، يشمّه، يحتضنه، ويخرج منه كل طاقته الممكنة.

أرفض أن أكون حيًّا جسديًا فقط، بينما تتكلس روحي وتبهت، لذلك أُقاوم السكون بالحركة، وأقاوم التكرار بالشغف، وأقاوم الفراغ بالحب، بكل أشكاله.

هكذا فقط أفهم الحياة، وهكذا فقط أرضى أن أعيشها.

ما من شيءٍ يدهشني حقًّا.

حتى حين تحمّلت المسؤولية وحدي، فعلت ذلك بهدوء.

لم أنتظر أحدًا يمدّ لي يده، ولم أعبّر عن التعب.

كأنني وُلدت وفي قلبي قناعة أن هذا الحمل لي وحدي، ولن يُشاركني فيه أحد.

كنت عطوفًا على الجميع.

أحاول دائمًا أن أكون الحنون، المتفهّم، المُنصت.

لكن حين أغرق في صمتي، وتغيب ملامحي داخل رأسي، يقول الناس إنني وضعت جدارًا بينهم وبيني.

ما لا يعرفونه… هو أنني لم أجد طريقة لأشرح ما أشعر به، أو ربما لم أعد أملك الطاقة لذلك.

تعرّضت كثيرًا لخذلان الناس، لقسوتهم، لسوء ظنّهم…

ومع ذلك، لم أغضب. لم أصرخ، لم أسبّ، لم أواجه.

لكنني لم أفرح كثيرًا أيضًا.

أعيش في منطقة حيادية، رمادية، لا فيها ضوءٌ يكفي للفرح، ولا ظلمةٌ تسحبني للأسفل.

أحيانًا، حتى أنا لا أعلم هل أنا بخير فعلًا، أم فقط اعتدت ألّا أكون كذلك.

أُبكي حين أشاهد فيلمًا حزينًا.

لا أعرف لماذا، لكنه الشيء الوحيد الذي ما زال يحرك شيئًا في داخلي.

ليست لدي أمنيات واضحة، ولا شغف لشيء بعينه.

لا ألاحق أحلامًا، ولا أتعلق برغبات.

أحب النوم كثيرًا، ربما لأنه الشيء الوحيد الذي لا يُطالبني بأن أكون قويًّا.

في يوم عطلتي، أنام اثنتي عشرة ساعة وكأنني أهرب من العالم كله.

لطالما كنت “الأخ الكبير” الذي يُضحّي، ويتنازل، ويتحمّل.

هذا الدور التصق بي منذ البداية، ولم أعد أُفرّق بيني وبينه.

هل هو طيبتي؟ مسؤوليتي؟ أم أنني فقط لا أعرف كيف أعيش لذاتي؟

لا أعلم إن كان لدي أصدقاء حقيقيون.

لم أعبّر عن إعجابي بأحد من قبل.

ولم أشعر يومًا بأنني “أنتمي” لمكان أو لأحد.

حتى حين مرضت 🎗️، لم أشكُ.

تقبّلت الأمر وكأنه صفحة جديدة في كتابٍ قرأته من قبل.

لم أكن شجاعًا كما يظنون، فقط كنت قد اعتدت أن أُخفي كل شيء.

أستيقظ كل صباح، أفتح عينيّ، وأبدأ يومًا جديدًا لا يختلف عن الذي قبله.

روتينٌ لا يضجّ، ولا يُحدث ضجيجًا… كأنني أعيش فقط لأنني لم أقرر بعد أن أتوقف.

وأحيانًا، حين أُفكّر بعمق، يخطر لي سؤال بسيط لكنه مؤلم:

هل أردتُ هذه الحياة فعلًا؟

لا أظن.

كأنني لم أرغب بها منذ وُلدت… فقط كنت أحاول أن أكون موجودًا بما يكفي لأكون غير مؤذ.

لكن شيئًا بداخلي بدأ يرفض هذا الحياد.

هناك جزء صغير، خافت، لكنه حيّ…يريد أن ينهض، أن يطلب، أن* يُدهش، أن يقول “أنا هنا” لا كظلّ، بل كصوتٍ واضح.

وقد لا أعرف تمامًا كيف أبدأ،

لكنني أعرف يقينًا… أنني لا أريد أن أنتهي هكذا.

في لحظة تأمل هادئة، ظللتُ أفكر.. كلّ ما أنجزته في حياتي كان نتيجة أمورٍ خسرتها. ليس لأنني أردت الفقد، بل لأن الحياة قرّرت أن تسلبني شيئًا لأكسب آخر. لم أكن أعلم حينها أن الانهيار الأول هو أساس البناء الجديد، وأن كل باب يُغلق يُجبِرني على فتح نافذة كنتُ أتجاهل وجودها.

هكذا تجري الأمور..

يجب أن يكون هناك شتاء ليكون هناك ربيع،

ويجب أن يتواجد الظلام ليتواجد النور،

ويجب أن يكون هناك موت ليكون هناك ولادة.

هذه ليست فلسفة تزيّن بها الحياة قسوتها، بل حقيقتها العارية. الألم يفتح العيون، والخسارة توقظ الإرادة، والخذلان يُعيد ترتيب الأولويات. كل مرة شعرت أني انتهيت، كنت في الحقيقة قد بدأت. لا تُقاس الحياة بطول الراحة، بل بعمق التغيير، والقدرة على الصمود، والقدرة على إعادة التشكّل بعد العواصف.

ربما لا نُدرك جمال الربيع إلا عندما نعبر برد الشتاء، ولا نُقدّر النور إلا حين نضيع في العتمة، ولا نفهم معنى الحياة إلا حين نلامس أطراف الفقد. لذلك، لا بأس إن خسرنا شيئًا.. فربما في طيّات ذلك الفقد، ولادة لما هو أعمق، وأصدق، وأجمل.

بعض الأرواح تتقن التماسك، لكنها لا تنجو من الارتجاف.

نحاول أن نبدو بخير، نُمسك يومنا من أطرافه كي لا ينفلت، ونستمر، فقط لأننا لا نملك خيارًا آخر.

نتعامل مع الحياة وكأنها ساحة استعراض، نرتدي القوّة كسترةٍ يوميّة، ونُخفي تحتها ألف جرحٍ لم يندمل.

ولكن هيهات، ثمّة أشياء لا يُمكن إخفاؤها،

ثمّة دموع واضحة يراها حتى الأعمى وإن لم تنهمر من العيون،

ثمّة غصّة في القلب لا بُد أن تظهر مهما حاولنا وأدَها،

ثمّة ندوب في الروح لا يُمكن التحايل لإخفائها،

ندوب الروح كشمس الظهيرةِ مهما حاولت الغيوم حجبها إلا أن شيئاً منها يتسلل ويُضيء ويقول لك : أنا هنا .

وها نحن نُكمل، نحمل ما فينا ونسير، لا لأننا أقوياء كما يظنّ الآخرون، بل لأننا تَعِبنا من التوقف، ولأنّ في داخلنا بقية حلمٍ نُراهن عليه، حتى لو خسرنا كل شيء.

الندوب لا تُعيبنا، بل تُخبر العالم أننا مررنا من هنا، وأننا قاتلنا، وتأذينا، وتعافينا ببطء، وأحيانًا لم نتعافَ.

لكننا - برغم كل شيء - ما زلنا نكتب، نتنفس، ونُكمل ..

لطالما رُبطت القوة بالتماسك، بالصبر، بالابتسامة المتماسكة حتى في أقسى اللحظات. نشأنا على أن نُخفي الدموع، أن نؤجل الانهيار، أن نكبت الصرخات في أعماقنا حتى لا تفسد “الصورة العامة”. لكننا لسنا آلات، ولا جدرانًا صمّاء. نحن بشر، نحتاج أحيانًا إلى أن ننكسر قليلًا لنُعيد بناء أنفسنا بصدق.

“يؤلمني شيء لا أعرفه.. ربما وداعٌ قديم لم أبكيه، ربما حزنٌ قديم لم أشكوه، ربما ذكرى استيقظت فجأة، وربما مجرد ألمٍ اعتدت عليه فأصبح يعدني رفيقًا له.. لقد كنت صلبة لمدة طويلة، لا أملك الوقت الكافي للانهيار والبكاء، لدي الكثير من الأحزان المتراكمة، ولا أعلم أيًّا منها يؤلمني الآن، أعني: كم تلويحة وداعٍ حبستها عند فراق عزيز؟ وكم دمعةٍ كتمتها في أوج الحزن؟ وكم جرحًا أدّعيت أنه خدش؟ وكم ألمًا خبئته وراء ابتسامة؟ وكم صلابةٍ أظهرتها في أشد أوقاتي انهيارًا؟ لم أعد أريدها، أريد حقي من الهشاشة الآن، أريد أن أبكي.. وهل يكفي البكاء؟ هل يمكن أن أبكي كل ما يحزنني دفعةً واحدة؟ لا أريد أن أعرف إلى أي حزنٍ تنتمي هذه الدمعة، أحبّذ أن أذرف الأحزان كلها دون أن أشعر بمرارتها مجددًا”.

الهشاشة ليست ضعفًا. الهشاشة دليل حياة، علامة على أن الروح ما زالت تنبض وتتحسس وتشتاق. نحتاج أن نتوقف أحيانًا، أن نسمح لدمعة قديمة بالخروج، أن نعترف بأننا تألمنا حتى لو مضى الزمن على الجرح. لأن الاعتراف لا يعني الاستسلام، بل هو الخطوة الأولى نحو الشفاء.

أعطِ نفسك المساحة لتكون هشًّا، لتنهار، لتبكي، لتشعر. لا تؤجل ذلك لأجل أحد. فإن لم تكن الرحمة مع نفسك، فمن أين ستبدأ…

كبرنا… لا كما تخيّلنا في صِغرنا.

لم نكن نعلم أن الكِبر لا يعني فقط طول القامة أو عمق التجارب، بل يعني أن شيئًا ما ينكسر في الداخل دون صوت، أن القلب لا يعود يركض كالسابق خلف فراشات الأمل، بل يتحسّس خطواته كمن يخشى الوقوع.

ما يُؤلمني أنني كلما كبرت ضاقت الهدايا، كلما كبرت اتسع القلق وانكمشت الأحلام، الكبر يعني أن أقول ما يجب أن يُقال وليس ما أرغب قوله، أن أفعل ما يجب أن يُفعل وليس ما أرغب أن أفعله، كلما كبرت يعني أن يدخل الآخرون حياتي شيئاً فشيئاً، ويقضمون فردانيتها شيئاً فشيئاً .

الكبر ليس خط الزمن على الجبين، بل هو المسافة الطويلة بين ما نتمناه وما يمكن تحقيقه، بين القلب العفوي الذي كان يقول “لا أريد” بكل صدق، وبين اللسان المُطعّم بالحذر واللباقة والتنازلات.

كأن الحياة تهندسنا لتُعيد تشكيلنا بما يناسب قوالبها، لا بما يناسبنا نحن.

وكلما كبرت، تعلّمت أن أُخفي ألمي بابتسامة، وأُجمّل انكساراتي بعبارات مثل: “أنا بخير”، وأن أجعل من الهزيمة درسًا ومن الخسارة فرصة، لأن لا وقت للانهيار… ولأن الجميع ينتظر من الكبار أن يكونوا “أقوياء دائمًا”.

لكن الحقيقة؟ نحن فقط بارعون في التماسك.

بارعون في تغليف الحزن، لا في تجاوزه.

ومع ذلك، سأحتفظ بشيءٍ صغير لا يُمس، مهما كبرت.

زاوية دافئة في القلب لا تعترف بالإملاءات،

مساحة خاصة أقول فيها ما أشاء، وأحلم بما أشاء،

وأمنح نفسي فيها هديةً بسيطة دون مناسبة، فقط لأنني ما زلت على قيد الحياة… وما زالت في روحي بقية من طفولةٍ تُقاوم.

لن أكون كبيرًا بالكامل… سأظل أحتفظ بطفلي الصغير،

لأذكره كلما ضاقت الحياة:

“ما زال فيك ما يستحق الفرح، وما يستحق العناد، وما يستحق الحُلم…

قد يُخدع الإنسان مرتين: مرة حين يُحسن الظن، ومرة حين يُصرّ على ألا يسيء الظن. في طريق الحياة، لا نتعثر بالحجارة فقط، بل بالوجوه التي ظنناها أرضًا صلبة يمكن الاتكاء عليها. تلك الوجوه التي لم نطلب منها شيئًا سوى الصدق، ولم ننتظر منها معروفًا سوى أن تبقى على ما كانت عليه: صداقات بلا مصالح، قلوبًا بلا أقنعة.

لم أطلب يومًا خدمةً، ولا سعيت وراء مصلحةٍ من صديقٍ قريب، لكن بعضهم، ما إن شعر أنه لن يُستثمر فيك شيئًا، حتى بدأ يتبخر من تفاصيلك، كأنه لم يكن. وما أكثر أولئك الذين إذا رأوك لا تطلب، ظنوا أنك لا تحتاج. وإذا رأوك صامتًا، اعتقدوا أنك لا تتألم. وإن سامحتهم، حسبوا أن الجرح لم يكن عميقًا.

لكن الحقيقة؟

“وقد يغفر المرء، لا عن محبّة ورضا، بل عن زهد العارف بما سينتهي إليه كل هذا.”

زهدٌ في الجدال، وزهدٌ في اللوم، وزهدٌ في البقاء في مساحاتٍ لم تعد تسعك.

أغفر لأني أدرك أنني حين أتوقف لأحاسب كل خيبة، فلن أعيش.

أغفر لا لأنني أبرّر لهم، بل لأني اختبرت ما بعد الغضب، وما بعد العتب، ووجدت أن السكون أكثر سلامًا.

خيبات الأصدقاء ليست كباقي الخيبات، لأنها تأتي من حيث كنت تأتمن. تأتيك من يدٍ كنت تظنها إن امتدت، فبالعون لا بالخنق. لكنها تمتد أحيانًا لتسحبك للأسفل، لا لترفعك. وكلما حاولت أن تفهم: لماذا؟ يزداد الأمر غموضًا… فليس للخذلان منطق.

ولست نادمًا، لا على من عبر، ولا على من اختفى، بل ممتن لكل خيبةٍ كشفت لي معدنًا، ولكل انسحابٍ علّمني أن الاستمرار لا يعني دائمًا النجاة.

أنا لا أبحث عن خدمة، ولا عن منفعة، ولا عن مكانٍ في قوائم الأولويات.

أنا فقط تمنيت أن يكون الوفاء كافيًا، والصدقُ شفيعًا، والودُّ وحده سببًا للبقاء.

لكن يبدو أن البقاء يحتاج أكثر من ذلك في هذا الزمن.

وفي النهاية، أغفر… لا لأنني نسيت، بل لأني اخترت أن لا أعلّق روحي في ماضٍ لا يستحق وزنها.

أغفر… لا لأنهم يستحقون، بل لأني أستحق الطمأنينة.

واليوم؟

أنا أمضي خفيفًا، لا أحمل على أحدٍ شيئًا.

أحمل في قلبي مساحةً جديدة للطيبين، للذين إن وعدوا صدقوا، وإن أحبوا ثبتوا، وإن غابوا عادوا بحنين لا بتبرير.

أمضي وفي قلبي سلامٌ عميق…

سلامُ من لم يَعُد ينتظر، ولا يُعاتب، ولا يُبرّر…

سلامُ من اختار ذاته، وغفر لأنه يستحق الراحة، لا لأن الآخرين يستحقونها..

كلما ابتعدتُ خطوة، انكشف لي وجهٌ جديدٌ للأشياء… ذاك الذي لم أكن أراه وأنا غارقٌ في قُربٍ أعمى. البُعد لا يُقلّل من قيمة الأشياء، بل يكشف حقيقتها بلا زينة، بلا صوت داخلي يُضخِّمها أو يُهندس مشاعري تجاهها.

كم من أمرٍ ظننته الحياة كلّها، ثم حين تنفّستُ بعيدًا عنه، أدركتُ أنه لم يكن سوى وهمٍ يرتدي ثوب الحاجة.

البُعدُ مساحةُ تنفّس، ومرآةٌ تكشف الانعكاس الذي كنت أظنه وجهًا حقيقيًا. كم من علاقةٍ، ومكانٍ، وفكرةٍ، كانت تُرهق قلبي لمجرد التفكير فيها، فلما وضعتُ بيني وبينها مسافة، خفَّت… ثم خَفَتَت… ثم انتهت من تلقاء نفسها، وكأن وجودها كان معتمدًا على لهاثي المستمرّ حولها.

في البُعد، لا تنتهي الأشياء بقدر ما تعود إلى حجمها الطبيعي. الحبّ لا يموت، لكنه ينكشف، والاهتمام لا يختفي، بل يتعرّى من تكلّفِه، ويظلّ منه ما كان نقيًا.

ثمّة خفّة غريبة يشعر بها المرء حين يُقلِع عن التعلّق، كأنّه يخلع حقيبةً ثقيلة كانت على ظهره دون أن يشعر، ويبدأ بالسير لأول مرة بخطواته هو، لا بخطى مَنْ يُريد أن يُرضيهم.

أحيانًا، لا نبتعد لننسى، بل لنفهم. لا لنُعاقب، بل لنرى. أن تبتعد لا يعني أنك تخلّيت، بل يعني غالبًا أنك اخترت أن ترى من زاوية أوسع، وعمق أهدأ.

كأنّك منطادٌ تحرّر من أوتاده، لا لتغادر، بل لتتحرّر.

ثمّة وجعٌ لا يشبه الألم المعتاد، وجعٌ يشبه أن تُسحب من كُل الجهات، دون أن تصل لأية جهة. أن تبقى عالقًا في المنتصف، لا في القاع ولا في القمة، لا في البدايات ولا النهايات، لا مُحبًّا تمامًا ولا قادرًا على الكراهية.. لا مُنهزمًا فينتهي الصراع، ولا مُنتصرًا فتُقرع لك الطبول.

كمن يُعذّب في المنتصف،

لم يرَ نورَ الانتصار، ولا رمادَ الهزيمة.

وكأن العالم قد أوقف ساعاته عليه، لا يسمح له بالتقدم ولا يمنحه نعمة التراجع.

المنتصف موحش.

فهو لا يملك مجد الانطلاق، ولا عبرة النهاية. مكانٌ يفتقر حتى للمأساة الكاملة، فلا يُثير تعاطفًا، ولا يستحق تهنئة. هو الفراغ الذي يقع بين ضجتين.. بين ماضٍ كان يحاول النجاة منه، ومستقبلٍ لا يعرف كيف يصل إليه.

كم منّا علق هناك؟

كم من الأحلام توقفت لأنها لم تكن عظيمة بما يكفي لتُدعم، ولا تافهة بما يكفي لتُنسى؟

كم من المشاعر بقيت في المنتصف، لا تجد من يحتويها ولا تجرؤ على أن تُقال؟

في المنتصف لا تجد من ينتظرك، ولا من يودّعك.

تمشي، وكل خطوة تُشبه التي سبقتها، وكل يوم يُشبه الذي قبله. حتى تصبح المسافة بينك وبين ذاتك أكثر غموضًا من المسافة بينك وبين العالم.

لكنّ الحقيقة أن المنتصف ليس دائمًا لعنة،

ففي أحيانٍ نادرة، هو مساحة التشكّل..

المكان الذي تعيد فيه ترتيبك، حيث تتخمر الحكمة من الفوضى،

وقد يكون السُكونُ الذي يسبق الانفجار، أو الصمتُ الذي يُمهد لكلماتٍ تُغيّر مجرى الحياة.

فلا تلعن المنتصف دائمًا،

لكنه أيضًا لا يستحق أن تقيم فيه طويلًا.

يعيش الإنسان بين الناس، لكنه في مرات كثيرة لا يعيش معهم. إن شقاءه الحقيقي لا يتجلى في وحدته بحد ذاتها، بل في ذلك الفراغ العميق الذي يشعر به وهو محاط بوجوه لا تلمس عمقه، ولا تصغي لصمته، بل تُسقط عليه فهماً خاطئاً وتفسيرات لا تشبهه.

من المؤلم أن تتحدث بشفافية، ويُفهم صدقك على أنه ضعف. أن تبوح بمخاوفك، فيُظن بك قلة إيمان. أن تشرح، وتوضح، وتتجرد، ثم لا تُفهم كما أنت، بل كما يُظن بك الآخرون. هذه المشاعر اليومية التي تبدو تافهة للغريب، قد تكون هي شقاء الإنسان الطويل.

الروح لا تتعب من العزلة، بل تتعب من الجهد المستمر كي تُفهم. ولهذا فإن كثيرين يشعرون بالراحة حين ينسحبون من دوائر الضجيج، ليس لأنهم لا يريدون البشر، بل لأنهم لم يجدوا من يفهمهم كبشر. وما أثقل الشعور بأنك تحتاج إلى الترجمة لتكون مفهوماً، بينما تتمنى لو وُجد من يجيد لغتك الأصلية، لا اللغة التي تضطر لتكلّفها.

أعتقد أن شقاء الإنسان ينبع من مجالسته لمن لا يفهمه، بل ويسيء فهمه باستمرار. إن شقاء الإنسان لا ينبع من كونه لا يجد صحبة، بل من كونه لا يجد الصحبة المناسبة. ولذا، فإن وجود شخص تستطيع أن تخبره بما يجول في داخلك دون أن يسيء فهمك، هو أعظم نعمة ممكن أن تحصل عليها.

إنه السلام النادر، أن تجد شخصاً لا تحتاج أمامه إلى تزيين كلماتك، أو شرح ملامحك، أو تبرير سكوتك. أن تجد إنساناً لا يراك من خلال ظلاله، بل يراك أنت… كما أنت.

ولعل هذه النعمة القليلة في زمن الكثرة، لا تُقاس بعدد المحادثات أو الصور المشتركة، بل بعمق الارتياح الذي تشعر به حين تكون صادقاً، هادئاً، وحراً من الدفاع عن ذاتك.

نعم، البشر كُثر. لكن من يرى داخلك بنور، ويستقبلك بفهم، ويحتضن اختلافك دون أن يحاول إصلاحك !

هو النعمة.

بل هو الشفاء من شقاء الاغتراب في الزحام.

عندما أمسك بهذا القلم، 🖊️

تتدفق الأفكار إلى رأسي من تلقاء نفسها.

كأنّ داخلي كان ينتظر هذا الطقس الخاص ، لحظة التماس بين أناملي وهذا الشيء الرفيع الذي لا يصنع الحبر فحسب، بل يصنعني من جديد.

كلّما لامس القلم الورقة، انفرجت نافذة في الذاكرة.

كأنّ بينهما اتفاقًا قديمًا على البوح، على أن لا يصمت أحدهما إذا بدأ الآخر بالكلام.

وها أنا أكتب، لا لأنّي أعرف ماذا سأكتب، بل لأنّي بحاجة لأن أتنفّس، وأحيانًا لا يكون التنفّس رئويًّا، بل بالحروف، بالجُمَل التي تشبهني أكثر منّي.

لم أعد أكتب لمجرد الكتابة،

بل صرتُ أكتشف من خلال الكتابة أشياءَ عن نفسي لم أكن أعلم بوجودها.

أكتشف رغباتي المكبوتة، حزني الذي تَنكّر في هيئة ضحكة، وقلقي الذي لبس قناع الثبات.

هذا القلم لا يكتب حبرًا فقط،

بل يخطّ خريطةً لقلبي،

ويسجّل تفاصيل الأشياء التي صمتُّ عنها طويلًا.

هو رفيق عزلاتي، ومرآة خواطري، وأحيانًا الطبيب الوحيد الذي يعرف كيف يسحب من صدري الغصّة دون أن يزيد الألم.

قد يظن البعض أن الكتابة فعلٌ خارجي،

لكني أراها نحتًا داخليًا.

كلّ جملة أكتبها تُزيح عن روحي شيئًا من الغبار.

كلّ كلمة تُقربني من حقيقتي أكثر،

وتُصلح الكسر الذي لا يراه أحد.

لذلك، لا تستغرب إن رأيتني أبتسم بعد جلسة كتابة،

أو تنزل دمعتي وأنا أدوّن فكرة.

فالقلم عندي ليس أداة،

بل بوابة، وشفرة فتح، وطريقة نجاة.

تحبه لأنه شكّلك، لأن فيه لحظات ضحكك، لأنك عشت فيه نسخة جميلة منك.

لكن رغم حبك له،

تشعر أنه لا يتقبلك.

كل التفاصيل تقول لك: "ارحل".

الناس، الأحاديث، نظرات الصمت، وحتى الجو… كأنه يهمس لك باستمرار: "ما لك مكان هنا".

وتبقى عالق في منتصفين:

قلبك الذي لا يريد المغادرة،

وإحساسك الذي يزداد ثقلاً كل لحظة.

تبدأ تسأل نفسك:

هل أتمسك؟

أم أن الحب من طرف واحد لا يكفي حتى للأماكن؟

الغريب أن جزءًا منك، رغم كل شيء،

يستمر يخلق مبررات للبقاء…

مو لأن المكان يستحق،

لكن لأن الذكرى أثقل من القرار

وهنا تأتي الحكمة التي تتكرر بأشكال مختلفة في الحياة:

*ليس كل ما نحبّه، يعني أنه يُحبنا بالمثل…*

وأحيانًا، *الرحيل* هو فعل احترام للنسخة الجميلة التي كنا عليها هناك.

نغادر لا لأننا كرهنا، بل لأننا نريد أن نُحب أنفسنا أكثر.

نترك، حتى لا نُترك ونحن باقون.

لعل المكان لا يتقبلك لأنك كبرت عليه…

ولعل الوجع هو العلامة التي تقودك لمكان يتسع لك حقًا.

وفي كل مرة تحاول تقنع نفسك بالبقاء،

ينكسر فيك شيء صغير…

كأنك تمشي في أرض تعرف تضاريسها،

لكنها ترفض ظلك،

وترفض حتى أن تمنحك ظلًا.

تبدأ تسأل نفسك:

هل المشكلة فيّ؟

ولا لأني ما عرفت أقرأ العلامات من البداية…

لكن الحقيقة أحيانًا ما تكون معقدة،

المكان مو سيئ… وأنت مو مخطئ.

بس التوقيت، والمرحلة، والنُضج…

كلها تتغير.

وأنت تتغير.

وفي لحظة، تعرف إن اللي يحبك فعلًا،

ما يخليك تعافر علشان تثبت إنك تستحق وجودك.

المكان اللي يحبك،

يحضنك حتى بصمتك،

ويكبر معك، مو ضدك.

فلا تجبر قلبك على البقاء حيث لا يُزهر.

ولا تعاقب نفسك باسم الوفاء.

حسن البيتي

قد تعبر في حياة أحدهم كنسمة عابرة، لا تدري أنك خلّفت في قلبه طمأنينة لا تُنسى، وأنك كنت له لحظة دفء في شتاءٍ بارد من الشعور. وربما لا يجمعك به طريق مرةً أخرى، ولا يعرف اسمك، لكنه يذكرك… يذكرك جيداً، فقط لأنك كنت لطيفاً.

ما أعجب الأثر حين يتخفّى خلف كلمة طيبة، أو ابتسامة في لحظة انكسار، أو تصرّف صغير ظننته عادياً بينما كان لغيرك كلّ شيء. إن الخير لا يُنفق هباءً، بل يزرع نفسه خفية في القلوب، ويُورق هناك… في صمت.

قد يحتفظ بك غريبٌ في ذاكرته حتى اليوم لمجرد أنك كنت إنساناً حقيقياً معه، في وقتٍ لم يكن فيه أحد. وربما كان موقفك البسيط هو آخر خيط له بالأمل، وآخر تذكرة له بأن في هذا العالم أناساً يستحقون الثقة.

فلا تستهن بلحظة صدق، ولا تستخف بجميل نية. فإنّ قلباً لم تلتفت إليه قد ينتظر رؤيتك كل يوم، وقد تكون أنت دون أن تدري… أجمل ما مرّ به ذات يوم..

‏وحصنها ... الاحترام

‏وسورها .... التأثير

‏وسمائها ... التحفيز

‏وأرضها ...  التخطيط

وزرعها ... الإبداع

وثمرها  .... الابتكار.

اسكن في قلب هذه المدينة وتحصن بحصنها وتمسك بسورها وابني تحت سمائها وعلى أرضها بناءً من زرعها وثمرها.

بقلم ت م م أحمد قرملي

في عالمٍ ملئ بالمادية، وبَعْدُ عن القِيمية، وأصبح الرفيق فيه أمرًا غريبًا، وعندما تقول: “استثنائي”، فهو أغرب! ويبدأ من حولك يتساءل: لِمَ هو استثنائي؟

دعني أُخبرك لِمَ.

رفيقي هذا استثنائي:

هو الذي عندما أحتاجه أجده، وعندما يكون لديّ سؤال، فأجد إجابته عنده،

وعندما أكون متضايقة، يزيل عني الضيقة،

وعندما تُغلق الحياة أبوابها في وجهي، ولا أرى إلا الظلام، يكون هو النور الوحيد لها.

رفيقي هذا ينصحني بلا ملل، يُعلّمني ولا يكل،

فهو بحر من العلم، بحر من الدروس، بحر من النور، وبحرٌ يملؤه الكنوز.

هل عرفتَ من رفيقي الاستثنائي؟

إنه كتاب الله، إنه القرآن!

الرفيق الذي إذا استغنيتَ عنه، حكمتَ على حياتك بالشقاء،

وإذا اخترتَه رفيقًا ودليلًا، فأبشّرك أنك ستكون من السعداء.

اللهم اجعلنا من الذين يتلون كتابك حق تلاوته،

ويعملون به، ويُخلصون، ويبتغون وجهك.

بس تراقب نفسك، وتشوف وش بقى فيك من التسعين يوم الماضية.

صرت تهتم أكثر؟

ولا صرت تتجاهل مشاعرك بذكاء؟

هل تعلّمت تطبطب على نفسك بدل ما تنتظر أحد يطبطب؟

ولا لسه تنتظر؟

مع الوقت، تكتشف إن التعبير اليومي مو بس هواية،

هو مرآة… تعكسك، تصحّيك، وتخلّيك تواجه نفسك بدون رتوش.

كل كلمة كتبتها كانت محاولة لفهمك،

وكل سطر كنت تتهرب منه… كان باب مقفل داخل قلبك.

وتبدأ تلاحظ…

إن بعض المواضيع تكررت، وبعض المشاعر ما تغيرت،

مو لأنك ما تحرّكت،

لكن لأن في مشاعر تحتاج وقتها، وفي أفكار تحتاج صبر طويل علشان تنضج.

وبين سطور يومياتك، تكتشف إنك تغيّرت…

مو تغيّر صاخب وواضح،

بل تغيّر ناعم، مثل ملامح شخص تصحى عليه كل يوم…

وما تلاحظ كم كبر، إلا لما تطالع صورة قديمة.

تسعين يوم؟

يعني تسعين لحظة صدق، تسعين محاولة، وتسعين طريقة تقول فيها لنفسك:

"أنا هنا، وأحاول."

وفي هذا "الأحاول"،

فيه شجاعة، فيه صدق، فيه كِفاية.

مو لازم تكون بطلاً… يكفي إنك حاضر.

ما وصلنا للنهاية،

بس صرنا نعرف نكتبها…

صرنا نعرف نمشيها بخط ثابت، حتى لو القلب أحيانًا يرجف.

صرنا نعرف نكون لنا، قبل لا نكون لأحد.

...تسعين محاولة، وتسعين طريقة تقول فيها لنفسك: "أنا هنا، وأحاول."

لكن ترى المحاولة بحد ذاتها مو شيء بسيط.

المحاولة معناها إنك ما رضيت توقف،

ولا استسلمت للصمت، ولا قررت تختفي وسط الزحمة.

معناها إنك كل يوم كنت تفتح صفحة بيضا،

حتى لو أمس كان ثقيل، وحتى لو الكلام كان ما له طعم.

كنت تكتب، وتفضفض، وتراقب قلبك وهو يتشكل حرف حرف.

وفي رحلة الكتابة…

تعلمت إن التعبير مو دايم عشان تُفهم،

بعض المرات تكتب عشان تسمع نفسك.

تطمنها، تربّت عليها، تقول لها: "أنا شايفك، حتى لو محد شاف."

وتدري؟

في مرات كنت تكتب عشان تمسك نفسك من الانهيار،

وفي مرات ثانية… كنت تكتب لأنك سعيد، وممتن، وحاب توثق اللحظة قبل ما تطير.

الجميل إنك ما كنت تنتظر تصفيق،

ولا جمهور،

كنت تكتب لأنك تعرف إن التغيّر الهادئ أقوى من ألف لحظة صاخبة.

كنت تكتب لأنك تبغى تترك أثر… ولو كان حتى لك

فـ شكراً لنفسك،

اللي جلست، وواجهت، ودوّنت،

حتى لو في أيام ما كان فيك تكمّل…

كمّلت.

وما زال الطريق مستمر…

والسطر القادم؟

يمكن يكون أجمل مما تظن.

رحّال الذات

من هنا لبُكرة… وما زال للحديث بقيّة.

لكن اجبرتني اللحظة ان اقف ...واصمت ..واكتب

وبما اعتدنا ان تأتينا الطعنة من الغريب

وفي أفضل الأحوال من القريب

ولكن عندما تأتيك الطعنة من النجوم

والكواكب والأفلاك

من الأيام ... من الأعماق

ممن يرتدي قناع ويبتسم ابتسامة استفزاز

من الظلام في وضح النهار

من اللانهائية من السراب

أهذا ماصنعته أيدينا ياأساتذة التساؤلات

وعلامات التعجب والإستفهام

فقد اصابني الصداع

هل المفترض ان نكون أقسى

أن ننسى

ان ندفن رؤوسنا في التراب ونمتلئ بالفراغ

أقف صامتة

صامدة

اترقب صاعقة

اترقب الشرار ...وتلك الخدوش ...اغطي بها الندوب وعلامات الانكسار ...

هى رسالة

بلغة لا أفهمها ... أجهلها ... أرقبها ... أتأملها

كي افك الشفرة

واتجاوز العثرة

... وأقف أمامها ... كصخرة

رسالتي ...لاافهمها ... تصيبني بالدوار واعود مرةً أخرى للفراغ

عبدالله الغانمي

حملتك منذ الصغر

بين يداي

مترفقاً بك بين اناملي

لا أضغط عليك

كي لا تنكسر

علمتك كيف ترسم الحروف

فرسمتها

علمتك كيف تجمع الارقام و تكتبها

فكتبتها

علمتك قواعد الفن  لتنقش أجمل اللوحات

علمتك الادب و الاخلاق و المسامحة و الوفاء و الطاعة .

أضعك دوما  على صدري حيثما اتجهت

حتى إلى غرفة نومي ترافقني

و لم تغب  عني طرفة عين

و كم ضُرِبُْت من معلمي بسببك

لانني نسيتك يوما

أو  و لربما أضعتك .

علمتك يا قلمي

بألا تحفظ شيء من الهجاء  ..

مهما تغير الزمن

او تبدلت عليك الظروف و الضغوط ..

و تمر السنوات

و تبدلت الاحوال ..

و تزايد الاعداء

و أراك اليوم  '' يا قلمي '' ؛

تستهوي الإعتداء

فعذرا يا رفيق العمر ..

و عذراً يا صديق الدرب

فقد  تجاوزت العهد ،

و نقضت الوفاء

فهذا فراق بيني و بينك .

• ياسر علي -

13 / 6 / 2021

Sakaka

نلتقي فيها بأشخاص،أماكن،ظروف،مواقف،أحداث

كلها تعبر وأغلبها يُنسى،إلا الأرواح التي التقت وتآلفت

ستبقى في مكان خاص بالذاكرة ،

حتى الموت،،

نمضي، وكأننا نطوي صفحة من كتاب العمر، نغلقها برفق، وقلوبنا تتأرجح بين الامتنان والحزن. نودّع أيامًا سكنت بين ضلوعنا، أماكن شهدت على خطواتنا، وأشخاصًا كانوا يومًا في مركز الحكاية. مررنا بلحظات عذبة كالماء.. والماء قد يروي وقد يُغرق.

روت أرواحنا حين كنا في صحراء التيه، وأطفأت عطشنا حين كان الحلم يذبل فينا، لكنها أغرقتنا حين اجتمعت الأمواج علينا، وحين فاضت قلوبنا بما لا يحتمل. ومع ذلك، نحن لا نلعن الماء، بل نشكره؛ لأنه علّمنا كيف نطفو حين الغرق، وكيف نفتح أيدينا لنلتقط كل قطرة أمل.

اليوم، نضع هذه المرحلة على الرف، لا لننساها، بل لنحتفظ بها كدرس وصورة وذكرى. نمضي بخطوات أكثر وعيًا، نحمل معنا ما يستحق، ونترك ما أثقلنا. لا نعلم ما ينتظرنا، لكننا نعرف أننا صرنا أقدر على العبور، وأقوى على مواجهة المدّ.

ها نحن، بعين تنظر للخلف بحنين، وأخرى تتطلع للأمام بشغف، نطوي العام، أو المكان، أو الشعور، ونهمس لأنفسنا: “كل ما كان، كان ليعلّمنا كيف نكون”.

فالإحساس ليس مجرد وظيفة جسدية تؤديها الحواس، بل هو البوابة الأولى التي يدخل منها الإنسان إلى الحياة.

من خلاله نتذوق تفاصيل الأشياء: دفء يدٍ تربت على كتفنا، برودة نسمةٍ في صباحٍ شتوي، نبرة صوتٍ صادقة تشعل فينا الأمان. هذه التفاصيل الصغيرة قد لا نلتفت إليها، لكنها هي التي تصنع الفرق بين حياة باهتة وحياة مليئة بالمعنى.

الأجمل أن الإحساس يختلف من شخصٍ لآخر، فكل إنسان يترجمه بطريقته الخاصة. من لا يبصر يرى بالصوت، ومن لا يسمع يقرأ بالعين، ومن حُرم شيئًا اكتشف في داخله طاقات لم يكن يتوقعها. وكأن الله وزّع الحواس بحكمة، ليجعل لكل واحدٍ منّا طريقًا مميزًا لفهم العالم.

الإحساس أيضًا جسر خفي للتواصل. قد لا نجد الكلمات أحيانًا، لكن لمسة يد، أو ابتسامة، أو حتى صمت صادق، يعبّر عن كل ما لا تقوله اللغة. إنه لغة عالمية يفهمها الجميع دون حاجة إلى ترجمة.

ولعل أعظم ما يمنحه لنا الإحساس هو أنه يوقظ إنسانيتنا. يجعلنا نتوقف لحظة أمام الآخرين، نتأمل احتياجاتهم، ونشعر بهم بعمق. في عالمٍ سريع، مليء بالضجيج والمظاهر، يصبح الإحساس هو المعجزة الصغيرة التي تعيدنا إلى جوهرنا ككائنات خُلقت لتتراحم وتتعاطف وتعيش بوعي.

إن رسالتي إليك عزيزي القارئ أن تجعل من إحساسك قوة حياة.

لا تدع العالم يمرّ بجانبك دون أن تلمسه… ولا تعش سطح الأشياء دون أن تغوص في عمقها.

تذكّر : ما يربطنا ببعضنا كبشر ليس كثرة الكلام ولا وفرة الصور، بل القدرة على أن نشعر… ونُشعِر .

كانت يومًا أجنحةً من نور فإذا بها غبارٌ يتلاشى في الريح وظلالًا تذوبُ في صمتٍ أبدي

الأحلام لا تُغادرنا… إنّها تتحوّل

تصيرُ أطلالًا من ضوءٍ بارد أو بقايا أصواتٍ تتردّد في ممرّات الروح كأنها أرواحٌ معلّقة بين الحياة والفناء

وحين نمدّ أيدينا إليها نعثر فقط على رمادٍ ساخن ورائحةٍ تشبهُ البكاء

إن إندثار الأحلام ليس موتًا، بل هو انطفاءٌ بطيء

يشبه قمرًا يتقشّر نوره في السماء أو بحيرةً جفّت دمعةً بعد دمعة حتى صارت حفرةً من صمت

ومع ذلك، يبقى في الأعماق أثرٌ غامض ووميضٌ يتردّد كصدى بعيد يذكّرنا أنّ الأحلام وإن اندثرت فإنّ رمادها ما زال دافئًا.

__ رانيا

أنزل جسده سريعًا في مغطسه المذهّب والمليء بالفقاعات المنعشة واستنشق عطرها متنهّدًا بصوتٍ عالٍ لا يخلو من مبالغة مقصودة، بينما قدماه تتعانقانِ على الحافّة برشاقة مذهلة!

هاهي حساباته عبر مواقع التواصل الاجتماعي تحقق نموًا وازدهارًا غير مسبوق!!

أغمض عينيه بحبور ..

اخخخ لو أنه كان يعلم من قبل أن السخرية والتنكيت على الآخرين سوف تقودناهِ إلى مثل هذا النجاح السهل والسريع لفعل ذلك منذ زمن طويل!

ابتسم وحيدًا ببلاهة - وحكّ رأسه بشرود وهو يفكر - لقد كلّفه الاستلقاء في هذا المغطس مبلغًا كبيرًا، يعرفه جيدًا أولئك الأغنياء الحمقى ( كما يسمّيهم! )

نفض رأسه. حرّك ذراعيه بلا هدف.

ثم قرر فجأة، فقط ليزيد من متعته، أن يضيف المزيد من سائل الفقاعات المعطّر إذْ لايمكن لهذا الوعاء المدهش أن يصبح فارغًا من زبده المتنامي كالعاديّ بتاتًا البتّة!

أو ليس هذا مايفعله أولئك البلهاء على أية حال؟!

ضحك ملء صوته، حتى كاد الماء أن يفيض. وسط تلك الفوضى الصغيرة، دوّى صوت إشعار من هاتفه.

رمى القارورة بعد أن أفرغ جلّها، وفي سرعةٍ خاطفة فتحَ هاتفه النابض بالوميض المعتاد متلهفًا:

لعلها الرسالة المنتظرة التي تعلن فوزه بجائزة أكثر الحسابات تفاعلاً لهذا الشهر

قرأَ الرسالة!

تحجّر وجهه!

دعوة قضائيّة تأمره بالمثول في جلسة محاكمة ( بتهمة التشهير وتخريب السمعة ) ومنع من النشر في جميع حساباته على مواقع التواصل الاجتماعي.

انتفض واقفًا غير آبهٍ بمصير مياههِ المعطرة ولا هاتفه الذي قذفه بعيدًا وهو يصيح ويلعن بغضبٍ عارم.

أمسك برأسه بقوة يعصره بِكلْتا يديه، يحاول أن يفهم.

لقد كانت لديه بداية مشجعة، وخطة قوية ومُحكَمة!

لقد كان لديه محتوى جيد يرتقي بثباتٍ مدروس حسب الأرقام البيانية.

لقد أراد فقط أن يصل سريعًا.. أسرع مما كان ينبغي! على مايبدو...

رفع رأسه ببطء..

هاهو الماء يختفي فور وصوله إلى منفذ التصريف أمام عينيه سريعًا.. أسرع مما كان يتوقع!

وهناك..

في الزاوية البعيدة جدًا

حيث كانت قدميه - قبل دقيقة- معلّقتان

شهد بحسرة أمام عينيه:

تلاشي آخر فقاعة!

كل تلك الفقاعات بدت كنجاحٍ عظيم.. قبل أن تتبدد في مكانها بلا أثرٍ يذكر!

في تلك اللحظة، لا تحتاج إلى ضوء خارجي لترى…  

لأن النور، ببساطة، قرر أن يسكنك.

 القوة الحقيقية لا تُقاس بعضلات مشدودة أو كلمات عالية، بل تُقاس بالنَفَس  الأخير الذي لا يُستسلم فيه.  

هي أن تنهض دون تصفيق، أن تُكمل رغم التشويش، أن تؤمن بنور لم تلمسه بعد، لكنك توقن أنه هناك… بانتظارك.

كل شخص فينا يحمل بداخله "خامة خام" من الطاقة النقية… طاقة لا تلمع إلا تحت الضغط، ولا تُصقل إلا بالخذلان، ولا تخرج إلا حين لا يبقى أمامك شيء إلا أن تخرج أنت.

 من التجربة يولد التحول

قد تمر بلحظة تنهار فيها من الداخل، وتظن أنها النهاية. لكنها، في الحقيقة، المخاض  الأول لبداية أخرى.  

في كل انكسار صغير، هناك شق يسمح للنور أن يتسلل…  

وفي كل سقوط، فرصة أن تتعلم كيف تطير بلا أجنحة، فقط بإرادة قلبك.

لا تنتظر أن يأتي أحد ليوقظ قوتك، فربما لن يأتي أحد.  

لكن ما أجمل أن تكتشف أنك كنت كل ما تحتاجه منذ البداية.

  كن مرآتك النورانية

قد لا يعلم الناس كم مرة كنت على وشك الانهيار ثم ابتسمت،  

ولا كم مرة قلت "أنا بخير" وقلبك يئن.  

لكن الله يعلم…  

وروحك تعلم…  

وأنت، في العمق ، تعلم  أن فيك قوة لم تُختبر بعد.فحين يطول الظلام، لا تنظر للخارج بحثًا عن الضوء.  

اغمض عينيك…  

واصغِ للنور الذي يتنفس بداخلك.

تتردد في مسامعنا عبارات تحمل في طياتها وعداً بمستقبل مشرق، فنسمع من يقول: “غداً نقول: وجدنا ما قضينا العمر نبحث عنه، وجدنا الطمأنينة الضائعة.” هذه العبارة تنطوي على أمل دفين، وتوحي بأن السعادة والطمأنينة هما ثمرة رحلة طويلة من البحث والانتظار. إنها تشبه سراباً يلوح في الأفق البعيد، يدفعنا إلى المضي قدما في دروب الحياة، متطلعين إلى ذلك اليوم الموعود.

لكن هذا التصور يصطدم بحقيقة صادمة تميز الوجود الإنساني، وهي أن “الإنسان هو الكائن الوحيد الذي يدرك حتمية الموت ومع ذلك يؤجل السعادة.”

إنها مفارقة عجيبة تستوقف العقل وتثير الدهشة! كيف لمخلوق يدرك أن نهايته حتمية، وأن أنفاسه معدودة، أن يؤجل فرحه وسعادته إلى وقت قد لا يدركه؟ ألا ينبغي أن يكون إدراكنا لقصر الحياة دافعا لاغتنام كل لحظة، والاحتفاء بكل نفس؟

إنها دعوة صريحة وملحة: “يجب أن نفرح حالًا، الآن، بلا تأجيل!” فالسعادة ليست محطة وصول، بل هي طريقة سفر. وهي ليست حدثا ننتظره، بل هي قرار نتخذه في كل حين.

ولعل ما يعزز هذه الدعوة هو إدراكنا لسرعة انقضاء الأيام وتوالي الليالي. فمهما طال بنا الأمد، ومهما تعقدت الظروف، علينا أن “نتذكر أن الأمس وما قبله والأيام العشرين والشهرين والسنتين التي مضت قد انقضت. فما الذي سيجعل المستقبل لا يمضي بدوره؟” هذه الكلمات تحمل في طياتها حكمة بالغة، فهي تذكرنا بأن الزمن لا يتوقف عند محطة، ولا ينتظر أحداً.

إن الماضي قد انقضى بما فيه من أفراح وأتراح، والمستقبل قادم لا محالة وسيمضي بدوره.

إن الزمن كنهرٍ جار، لا يعود إلى الوراء، ولا يتوقف لينتظر أحدا. وكل لحظة تمر دون أن نعيشها بوعي وفرح هي لحظة ضائعة لا تعود. فلم نؤجل السعادة إلى غد قد لا يأتي، ونحن نملك “الآن” بكل ما فيه من إمكانات وفرص؟

إن الوعي باللحظة الحاضرة هو فن العيش في الآن، دون الانشغال بالماضي أو القلق بشأن المستقبل. عندما نعيش بوعي، نستطيع أن نتذوق كل لحظة ونستمتع بتفاصيلها، مما يزيد من شعورنا بالسعادة والرضا.

فلنجعل من كل يوم فرصة جديدة للبهجة، ولنعش اللحظة بكل ما فيها من جمال، فالسعادة قرار، والآن هو أوانها. ولنتذكر دائما أن الحياة لا تكمن في عدد الأنفاس التي نتنفسها، بل في عدد اللحظات التي تخطف أنفاسنا من جمالها وروعتها.

اليوم الوطني ليس مجرد مناسبة عابرة، بل هو صفحة مضيئة من تاريخ الوطن تُجسّد فيها معاني الوحدة والتكاتف، وتُكتب بحروف من فخر في قلوب أبناء المملكة. إنه اليوم الذي نستعيد فيه ذكرى توحيد هذا الكيان العظيم على يد الملك المؤسس عبدالعزيز بن عبدالرحمن آل سعود ـ رحمه الله ـ والذي جمع القلوب قبل أن يجمع الأرض، وأرسى قواعد دولة حديثة تقوم على كتاب الله وسنة رسوله.

إن فرحة الوطن في هذا اليوم فرحة هوية وانتماء، فرحة أجيال نشأت على حب الوطن والاعتزاز برايته الخضراء التي ترفرف عالية في السماء. هذه الفرحة ليست مجرد شعور مؤقت، بل هي شعور ممتد يحمل في طياته معاني الولاء والوفاء والتقدير لما تحقق من منجزات حضارية واقتصادية وتعليمية وتنموية جعلت المملكة في مصاف الدول المتقدمة.

وفي اليوم الوطني تتجلى صور الفرح في كل مكان؛ في البيوت، والمدارس، والشوارع، والميادين، حيث تتزين البلاد بأبهى الحلل، وتُضاء القلوب قبل المباني بحب الوطن. إنها لحظات يجتمع فيها الصغير والكبير، الرجل والمرأة، ليعبروا بصوت واحد: نحبك يا وطن، ونفخر بك، ونفديك بكل ما نملك.

كما أن هذه المناسبة تزرع في النفوس معاني العطاء والبذل، وتُذكرنا جميعًا بمسؤوليتنا تجاه هذا الوطن الغالي، لنحافظ على مكتسباته، ونشارك في بنائه، ونواصل مسيرة النهضة التي يقودها ولاة أمرنا نحو مستقبل مشرق. فالوطن ليس أرضًا فحسب، بل هو كرامة وهوية وانتماء، وهو البيت الكبير الذي يظلنا جميعًا.

ختامًا، يظل اليوم الوطني رمزًا خالدًا للفخر والاعتزاز، وفرحته باقية في القلوب ما بقيت الحياة، نردد في كل عام ومع كل مناسبة: دام عزك يا وطن، ودامت أفراحك، وحفظك الله من كل سوء، وجعل رايتك خفاقة بالعز والمجد إلى الأبد.

فأنت يا الله مصدر كل شي في الوجود ,, السعادة ,, المحبة ,, الطمأنينة ,, السلام ,,,,

عندما أجد نفسي في زاوية الكون لا زمان ولا مكان ليس شي سوى الفضاء .. أشعر بالضحك والبكاء وبالفرح والأنين وفي قلبي تعزف ألحان الحنين فكل تناقضات المشاعر حديث اللحظة ...

زحمة المشاعر تأتي وتندفع الى الخروج فيكون الضحك يسابق البكاء والفرح يسابق الحزن والغناء يسبق الآهات .. كثيرا ما ضحكت والبكاء في قلبي وكثيرا ما حزنت والفرح في قلبي وكثيرا ما يكون غنائي آهات وآهاتي غناء ...

حينما أرجع كما كنت طفلا في عمرك "يا عمار" تلك الأيام حين أعود من مدرستي ,, أجد الحب العميق والقلب الكبير تستقبلني بأحضانها وابتسامتها التي تضئ الكون وتكتسح وهج الشمس لتنثر الضياء في أعماق داخلي المظلمة (رحمك الله يا أمي)

أغادر سريعا أخذا كرتي الجميلة لأنطلق في فضاء وسيع لا كلل ولا ملل هناك حيث ارسم أفكاري واصنع أحلامي وأصمم واقعي القادم الذي أريده ..

وعندما يطرق الليل الأبواب أعود إلى فراشي والسعادة تشاركني نومي أجد الحب يغطيني بضحكات أمي وابتسامتها ..

لم أعش خارج لحظتي بتلك الأيام كانت سرور وأفراح لم انزعج فيها كنت أعيش لحظتي بكل تفاصيلها ولم أرجع الى الوراء ولا أعلم ما الذي أمامي سوى حلمي .. ولقصة الحلم بقية

في ليالي الصمت الممتدة، حين يختفي العالم خلف ستار السكون، ينبعث داخلي شعورٌ غريب مشحون بين وجعٍ خفي وأملٍ خافت لقد أرهقتني الأيام حتى كدتُ أضيع بين أطلال ذكرياتي، بين صور وجوه رحلت، وبين كلمات لم تُقل بعد

اليوم أقف على حافة نفسي القديمة، ألتقط شظايا روحي الممزقة، وأعيد نسج كياني برفقٍ شديد، كما يعيد المطر ترتيب أوراق الشجر بعد العاصفة

لم يكن التعافي طريقًا سالكًا؛ بل صراعٌ صامت مع صدى الماضي رغبت أحيانًا في طمس الجراح، وفي أحيان أخرى شعرت بأن الألم باقٍ، لن يُمحى كل ذكرى عادت إليّ كانت تجر معها أوجاعي، ومعها شرارة القوة الكامنة، شعورٌ غريب بأن الحياة ما زالت ممكنة، وأن لي الحق في التنفس بحرية مرة أخرى، رغم أثقال الماضي التي حاولت أن تُسحقني

في التعافي جمالٌ مخفي، رغم آثار الجراح كل ندبة، كل دمعة، كل لحظة ضعف، صارت حجرًا في بناء نفسي الجديدة لم أعد أهرب من ذاكرتي، بل احتضنتها، وحوّلتها إلى نجومٍ مضيئة في داخلي تهتدي بها روحي في الليالي المعتمة، كما يهتدي المسافر بضوء القمر في الصحراء

أتذكر موقفًا صغيرًا، حين جلست على شرفة غرفتي أراقب الغروب، شعرت أن قلبي، رغم كل ما مرّ به، ما زال قادرًا على النبض تلك اللحظة كانت شهادة صامتة على قدرة الروح على التعافي، على أن الألم ليس نهاية الطريق، بل بداية فهم أعظم لذاتي

وفي نهاية الطريق، اكتشفت حقيقةً صارخة: النسيان ليس تحررًا، بل وهمٌ مزيف التعافي الحقيقي يكمن في حب ما كنا عليه، واحترام ما أصبحنا عليه، مع الاستمرار في السير قدمًا، ولو حملت خطواتنا صدى الجراح

تعافٍ لا نسيان… هكذا يكون السلام الداخلي، حين نصنعه من رماد الألم ومن وهج الأمل، حين نخرج من الظلال ونغمر روحنا بنور الحياة بعزمٍ راسخ، وعينٍ صافية لا تعرف الخوف بعد اليوم.

_رانيا علي