2. La parte donde dijo que hay esa voz que nos autosabotea se me hace una frase con razón, pues muchas veces pensamos que no somos suficientes.

3. Honestamente, jamás he sentido abandono.

4. A veces siento que me he cerrado a conversar con nuevas personas por miedo a no caer bien, así que las hago solo.

5. Sí, a veces, pero ya no tanto.

6. El hecho de querer cambiar y ser mejor como persona, a la vez de querer ser alguien más social, ha hecho que esa huella desaparezca poco a poco.

7. Aventarme a hablar más con las personas y a hacer aquello que quiero hacer sin miedo a lo que dirán.

8.1. Nada.

8.2. Que puedo hacer más de lo que creo.

8.3. Ejerciéndolo en mi vida cotidiana, y eso trato de hacer.

Es el vacío que queda cuando alguien importante no está presente o te hace sentir que no importas. No solo es ausencia física, sino emocional, y deja una marca que influye en cómo uno confía o se valora.

2. ¿Qué parte del video me tocó más y por qué?

La frase “la huella de abandono no se supera ignorándola, sino abrazando al niño interior” me impactó porque me hizo darme cuenta de que a veces finjo estar bien en lugar de aceptar mis emociones.

3. Experiencias donde sentí abandono.

Cuando mi papá viajaba y no iba a mis partidos, me sentí solo. También cuando amigos me excluyeron en la secundaria. En ambos casos me cerré y me volví más reservado.

4. Cómo ha influido esa huella en mi forma de relacionarme o liderar.

Me cuesta confiar, no suelo pedir ayuda y prefiero hacer todo solo. A veces me alejo antes de que los demás lo hagan, como una defensa ante el miedo al rechazo.

5. ¿Aún se activa esa huella? ¿Cuándo?

Sí, cuando alguien se distancia o deja de mostrar interés. Me entra ansiedad y pienso que me van a dejar o que no soy suficiente.

6. ¿Qué me ha salvado o ayudado a ser resiliente?

El apoyo de mi mamá y algunos amigos, además del ejercicio y la música. También mi capacidad de reflexionar y entender lo que siento.

7. Acciones para sanar o mitigar la huella.

1. Confiar más en los demás y pedir ayuda sin miedo.

2. Buscar apoyo profesional o espacios donde pueda trabajar mis emociones.

8. Reflexión final

• ¿Qué me dolió reconocer? Que aún cargo heridas que creía superadas.

• ¿Qué descubrí de mí? Que tengo más fortaleza de la que pensaba y que mi frialdad viene del miedo, no de falta de sentimiento.

• ¿Cómo me comprometo? A no huir del dolor, ser más empático y liderar desde la vulnerabilidad y la comprensión.

Carlos Tadeo García López

La parte en la que menciona que los padres actúan como adolescentes con sus hijos adolescentes, esta parte me llamo la atención ya que tiene todo el sentido de el por que, en muchas ocasiones se discute de manera intensa.

Puedo decir que sentí la huella de abandono en el aspecto del reconocimiento, en el que no se daba una felicitación o un incentivo por algo que se hacía, fuera bueno o malo.

En mi vida actual ya no tengo esa huella por así decirlo por que ya no es de mi interés que me reconozcan las cosas en comparación a cuando era niño.

Justo esta huella me ha ayudado en la relación con las personas, suelo ver el lado positivo de las cosas, reconociendo el error, si, pero no de una forma negativa sino de aprendizaje y mejora.

Acciones:

-Realizar todo lo contrario a las otras personas.

-reflexionar como puedo utilizar eso para mejorar la inteligencia emocional.

Me dolió reconocer que realmente si había una huella en algún lado, y descubrí que realmente si he tomado las cosas malas como reflexión y oportunidades. Puedo comprometerme de manera en recordad situaciones que realmente no quiero volver a vivir y no tratar a las personas en base a mis emociones y experiencias.

2. “aprendemos a no necesitar”. Me hizo pensar en cómo a veces fingimos que estamos bien para no volver a sentirnos solos.

3.De niño pasaba mucho tiempo solo porque mis papás trabajaban. No fue su culpa, pero sentía que no tenía con quién compartir lo que me pasaba. Eso me hizo cerrarme un poco y aprender a no depender de nadie.

4.Esa huella me hace querer tener el control de todo y no pedir ayuda. A veces me cuesta confiar o mostrar mis emociones, sobre todo en los equipos o amistades.

5.Se activa cuando siento que no me toman en cuenta o que mis esfuerzos no se valoran. En esos momentos me alejo para no sentirme mal.

6.Me ha ayudado hablar más de lo que siento y rodearme de personas que me escuchan sin juzgar. También escribir y reflexionar me ha servido mucho.

7.

Ser más abierto con mis emociones.

Confiar más en los demás y dejar que me ayuden.

8.Me dolió reconocer que a veces actúo desde el miedo a ser ignorado, pero descubrí que también he crecido mucho gracias a eso. Quiero seguir sanando y liderar con empatía, no desde la desconfianza.

2. La parte que más me tocó fue cuando mencionó que “las huellas no sanadas se repiten en nuestras relaciones”. Me hizo pensar en cómo a veces repito actitudes o miedos sin darme cuenta, y que vienen de momentos pasados donde me sentí sola o no comprendida.

3. Recuerdo una vez, cuando era niña, que mis papás estaban muy ocupados y sentí que mis emociones no eran importantes. Me esforzaba por portarme bien para que me prestaran atención, pero sentía que no era suficiente. Me dio tristeza y aprendí a guardar lo que sentía, aunque por dentro me dolía mucho.

4. Esa huella me ha hecho ser muy independiente, pero también me cuesta pedir ayuda. A veces siento miedo de que me dejen o de que mis opiniones no importen, así que intento demostrar que puedo sola o evito mostrar lo que realmente siento.

5. Sí, todavía aparece cuando siento que alguien se aleja o no me responde como espero. En esos momentos se activa el miedo a no ser suficiente o a que me vuelvan a dejar de lado.

6. Me ha ayudado tener personas que sí me escuchan y me hacen sentir acompañada. También escribir o hablar de lo que siento, en lugar de guardarlo, me ha hecho más fuerte. Aprendí que no necesito esconder mi vulnerabilidad.

7. -Ser más abierta con mis emociones y comunicar cuando algo me duele.

   -Recordarme que el valor que tengo no depende de si alguien se queda o se va.

8. -Lo que me dolió reconocer: darme cuenta de que muchas veces busco aprobación para no sentirme sola.

   -Lo que descubrí: que la huella de abandono no me define, pero sí me enseña dónde necesito sanar.

   -Mi compromiso: seguir trabajando en mi autoestima y en mis relaciones desde el amor y no desde el miedo.

2.- El cómo, al no trabajar estos puntos, nos afecta por toda la vida; en sí, la explicación de por qué hay adultos adolescentes e incluso viejos resonó en lo importante que es trabajarlos.

3.-La separación de mis padres me afectó en el sentido de que nunca fue lo mismo ya que por un tiempo mi papá se alejó emocionalmente de mí, como si yo fuera menos importante de lo que era o eso sentía, actualmente ya lo he trabajado, la otra, el fallecimiento de un familiar muy cercano, el cual fue abandono al no verla nunca mas pero de igual manera he ido trabajando e incluse tuve el duelo.

4.- Me ha ayudado a madurar emocionalmente, aunque considero que tengo camino por recorrer; he identificado y aprendido a afrontar problemas emocionales que se me han representado.

5.- Muy poco presente, afortunadamente he adquirido la sabiduría por experiencias, libros sobre este tema, lo cual me ha permitido identificar e incluso trabajar y reconciliar estas fuentes, por ejemplo, la de apoyo y reconocimiento.

6.- Experiencias, consejos y libros son los que me han ayudado demasiado.

7.- Cada que lo identifique, dependiendo del problema, si concierne a alguien más, hablarlo y reconciliarlo, poco a poco.

8.- ¿Qué me dolió reconocer al hacer este trabajo? Realmente no me dolió porque, aunque sé que no estoy realizado o tengo dominio total, ya conocía mis fuentes de abandono, así que, como tal, no fue sorpresa; fue una visita de nuevo.

¿Qué descubrí de mí mismo que no esperaba? Darme cuenta que ya he trabajado gran parte de esto

Pregunta 3:Leer más, descubrir si hay algo pendiente, fue un recordatorio de que no todo está hecho y tengo mucho por aprender.

¿?

2. Lo que más me tocó La idea de que “la huella no es lo que pasó, sino lo que no pasó” me movió mucho. Me hizo pensar en todo lo que no se dijo, no se abrazó, no se explicó… y cómo eso también deja marca.

3. Experiencias personales Recuerdo una etapa en la secundaria donde me sentí muy solo. Mis amigos se alejaron sin explicación y yo no sabía cómo manejarlo. Me sentí invisible. También, en casa, hubo momentos donde necesitaba apoyo emocional y no supe cómo pedirlo, así que me lo guardé. Me volví más callado y desconfiado.

4. Cómo me ha influido Esa huella me ha hecho ser muy autosuficiente, pero a veces me cuesta pedir ayuda o confiar. En liderazgo, me exijo mucho para no fallar, como si tuviera que demostrar que valgo todo el tiempo. Me cuesta delegar porque siento que si no lo hago yo, nadie lo hará bien.

5. ¿Sigue presente? Sí, se activa cuando siento que alguien se aleja sin explicación o cuando no recibo reconocimiento después de mucho esfuerzo. Me entra la duda de si hice algo mal o si no soy suficiente.

6. ¿Qué me ha salvado? Mi disciplina, el deporte y el estudio me han dado estructura. También el apoyo de ciertas personas clave que me han escuchado sin juzgar. Escribir y crear contenido me ha ayudado a procesar lo que siento.

7. Acciones para sanar

·       Empezar a hablar más abiertamente de lo que siento con personas de confianza.

·       Aprender a reconocer mis logros sin depender tanto de la validación externa.

8. Reflexión final Me dolió darme cuenta de que muchas de mis decisiones vienen del miedo a no ser suficiente. Descubrí que, aunque parezco fuerte, hay partes de mí que siguen esperando ser vistas. Me comprometo a seguir trabajando en mí, no solo para ser mejor líder, sino para vivir más en paz conmigo mismo. No quiero que esto se quede en palabras; quiero que sea el inicio de una forma más honesta de vivir y conectar.

Para mí, la huella de abandono es una marca emocional que queda cuando en algún momento importante de la vida sentimos que alguien que debía estar ahí —emocional o físicamente— no lo estuvo. No se trata solo de que alguien se vaya, sino de la sensación de no haber sido visto, escuchado o cuidado. Esa huella deja miedos, inseguridades o la necesidad constante de aprobación.

2-Idea del video que más me tocó

La idea que más me impactó fue cuando se mencionó que “las heridas emocionales no sanadas se repiten en nuestras relaciones hasta que las miramos de frente”. Me hizo pensar en cómo, muchas veces, repito actitudes o temores sin darme cuenta de que vienen de algo más profundo. Sentí tristeza, pero también esperanza al entender que reconocer esa herida es el primer paso para sanarla.

3-Experiencias donde sentí abandono

Recuerdo que en ciertos momentos en mi vida tuve amistades algo cercanas que un día se alejan sin explicaciones. Me sentí confundido y con la idea de que había hecho algo mal. También, en mi infancia, sentía que a veces mis padres no les podía hablar de estos temas ya que creía que rean cosas de niños y tenía que verlo por mí mismo . En ambas situaciones sentí soledad y tristeza, y reaccioné guardándome las cosas para no molestar a nadie.

4-Cómo ha influido esa huella en mi forma de relacionarme

Esa huella me hizo desarrollar cierto miedo a que las personas se alejen, por lo que suelo evitar mostrar demasiado lo que siento. En la toma de decisiones, a veces busco la aprobación de otros antes de confiar en mi propio criterio. Como líder, esto puede hacerme dudar o no poner límites por temor a decepcionar a alguien.

5-Si esa huella aún se activa

Sí, aún se activa cuando siento rechazo o falta de reconocimiento. En esos momentos me vuelvo más callado o me alejo para no mostrar que algo me afectó. También se activa cuando pierdo la confianza en alguien o temo no ser suficiente.

6-Qué me ha salvado o dado resiliencia

Lo que me ha ayudado es la introspección y aprender a hablar más de lo que siento. También el apoyo de personas que me escuchan sin juzgar. La lectura y la reflexión me han servido como herramientas para entender mis emociones en lugar de reprimirlas.

7-Acciones para sanar o mitigar la huella

Expresarme con honestidad emocional: decir lo que siento sin miedo al rechazo.

Confiar más en mí mismo: tomar decisiones sin depender tanto de la aprobación externa.

8-Reflexión final

Lo que más me dolió reconocer fue que, por miedo al abandono, muchas veces me he limitado o he evitado ser completamente auténtico. Descubrí que todavía cargo con inseguridades que pensé haber superado.
Sin embargo, entendí que conocer mis defectos no me debilita, sino que me hace más consciente y empático. Me comprometo a seguir trabajando en mi autoconocimiento para que esta reflexión no se quede solo en una tarea, sino que se convierta en una forma más honesta y libre de vivir y liderar.

Para mí, la huella de abandono es ese vacío que queda cuando de niño no te sentiste cuidado ni visto. No siempre es que alguien se haya ido, sino que emocionalmente no estuvo. Es un miedo a la soledad que me ha hecho buscar fuera el amor que sentí que me faltó, con la creencia de que no soy suficiente.

2. ¿Qué parte del video me tocó más?

Lo que más me llegó fue entender que el abandono no siempre fue por maldad, sino por las propias heridas o limitaciones de quienes me criaron. Comprender eso me ayudó a soltar la culpa y a mirar mi dolor con más compasión, en vez de quedarme atrapado en el enojo.

3. Experiencias de abandono

Recuerdo enseñarle un dibujo a mi papá y que me dijera un “qué bonito” sin mirarme. Sentí que no importaba y aprendí a esconder mis emociones.

Años después, cuando perdí una amistad importante y me dijeron “no seas dramático”, sentí otra vez ese abandono. Desde ahí empecé a cerrarme y a creer que no podía necesitar a nadie.

4. Cómo ha influido en mi forma de ser y decidir

Esa huella me ha hecho estar siempre alerta a que me dejen. Me cuesta decir “no” por miedo a perder a alguien. En mi liderazgo, busco aprobación más que confianza, y a veces dudo de mis decisiones porque no creo del todo en mí.

5. Cuándo se activa hoy

Todavía aparece. En el trabajo, cuando me dan feedback, siento que no sirvo. En pareja, si alguien necesita espacio, lo vivo como abandono. Incluso un mensaje sin respuesta me puede disparar la ansiedad, como si el silencio significara ruptura.

6. Qué me ha salvado

Me ha salvado aprender a quedarme conmigo, sin huir. La autocompasión y la terapia me han ayudado a entenderme y a sanar. También tener personas estables cerca, que me demuestran que el cariño no se va cuando hay conflicto.

8. Reflexión final

Lo que dolió: Ver cuántas veces me abandoné a mí mismo: callando, complaciendo, sin poner límites.

Lo que descubrí: Que dentro del dolor también hay fuerza. Mi sensibilidad me dio empatía y una gran capacidad de conectar con los demás.

Mi compromiso: No volver a abandonarme. Aprender a darme calma cuando el miedo aparezca, actuar desde mis valores, escribir sobre mis avances y practicar poner límites sanos. Quiero vivir y liderar desde la presencia, no desde la carencia.

lo tienes que saber llevar

Cuando tuve un problema de con mi pareja y no nos entendíamos, no lo supimos sobrellevar y se sintió muy mal para ambos

pues me ah influido en como eh llevado mis relaciones tanto como amistad con mis papás y con el amor

cuando me siento solo siento ese vacío

hablar las cosas con claridad, y pedir ayuda antes de actuar

que no sabia como se llamaba lo que sentía

que lo puedo sobrellevar mejor

en ejecutar lo que ya sentía

2. El hecho de que la huella de abandono se desarrolle durante los primeros 7 años de vida y después se ramifique hasta los 14 años, me impresiona demasiado ya que esto significa que nosotros somos 100% responsables de lidiar y comprender nuestras emociones, sin embargo, durante los primeros 14 años de vida, dependemos mayormente de nuestros padres, por lo que responsabilidad que carga un ser humano al convertirse en padre, no solo es de proveer y cuidar, si no de trabajar en uno mismo para poder satisfacer las necesidades emocionales del niño para que este crezca en un ambiente seguro que le permite desarrollarse con libertad.

3. Cuando tenía alrededor de 5 años, llegó a mi vida mi hermano adoptivo... a pesar de que agradezco la presencia de esta persona en mi vida, esto demandó demasiada atención por parte de mis padres. Nunca me faltó nada, pero mi yo chica creció creyendo que ella tenía que poder con todo sola, sin pedir ayuda, ser perfecta, para así talvez ganarse el "amor" de sus padres. Esto no representa el verdadero amor de mis padres, pero ese sentimiento de soledad y falta de apoyo, ahí estaba.

4. Esa huella de falta de apoyo hizo que durante mucho tiempo de mi vida me costara mucho o no pidiera ayuda en absoluto, que yo sintiera que me tuviera que hacer cargo y responsable física y emocionalmente de los problemas dentro de mis familia.

5. Se activa cuando me critico demasiado por no "dar" los suficiente o cuando no pido ayuda. Se me evoca cuando

6. La escritura (journaling), la terapia, la aceptación y la compasión han sido mis mayores aliados para transitar, observar y comprender el porqué de esta herida.

7. Journaling al menos una vez a la semana, meditación al iniciar mi día para iniciar con propósito e intención las decisiones de mi día

8. Reconocer que las acciones de mi exterior no las controlo, pero de chica sí me afectaron, porque antes una parte de mi ego no quería aceptar que "había dejado que me afectaran".

   Que mi huella sí me afectó más de lo que me hubiera gustado permitir, pero eso es parte de sanar.

   Comprometerme y sobretodo priorizar mi bienestar emocional, tomar mi sanción y crecimiento como una tarea y objetivo igual de importante como los son los demás. Reconocer cada esfuerzo y acción que haga alrededor de esto para que esto me motive.