No se compara con el frío de tu ahora ciudad.

También te extraño y creo que decir "mucho" se queda corto para poder decirte lo bastante que me haces falta.

Aquí cuando salgo a tomar sol, me acuerdo del calorcito que es tenerte cerca y agradezco mucho poder extrañar eso, agradezco que sigamos siendo amigas, agradezco que sigas aquí, te agradezco por millones de cosas, agradezco que sepas que me tienes en tu vida y que no importa que pase, yo trataré de estar ahí, aquí o allá, por y para ti.

Te envio un abrazo cálido, te lo envio con la esperanza de que puedas alejar ese frío que hace que duela, y puedas sentir un pedacito de calorcito.

pd: no te suicides por yo ser horrible :p

Extraño aquellos días en los que la risa llenaba el aire como una melodía, cuando el tiempo se detenía en la presencia de mis amigos. Anhelo las tardes doradas, las conversaciones a la luz de la luna, la alegría despreocupada de simplemente estar juntos. Esos momentos ahora flotan como viejas canciones en el fondo de mi mente, y mi corazón añora la calidez que alguna vez le dieron a mi alma.

Espero que te vaya bien con el caballero y que me escribas por acá. Te quiero con mi alma, saludos a les caleñes.

me acostumbre a verte ese día desde el 2023, me encanto todo lo que dijiste en "cumpleaños loca", todo me lo imagne, cada palabra que usabas, esa combinación de palabras que creaban una frase y cada frase creaba una imaginación en mi cabeza, espero que eso que haya imaginado sea tal cual lo que tu hayas imaginado mientras escribias.

no puedo cambiar el echo de que ya no nos veamos todos los días como lo haciamos en esos tiempos donde nuestra amistad apenas empezaba a florecer, amaría que fuera así, pero no puedo desdichadamente.

el no verte no significa que no te sienta, que no te piense, que no te recuerde o que no te ame. realmente siento que el no poder tenerte cerca me hace apreciar lo valioso que son las personas, lo valioso que es disfrutar de cada momento que esa persona te puede ofrecer, yo desde esta ciudad maravillosaaaa aprendi hacerlo, aprendi a valorar cada recuerdo que tengo contigo, aprendi a encontrarte en seven nuestra canción de taylor, aprendi a saber que no dejaremos de ser amigas solo porque ya no te puedo ver todos los días.

te tengo en mi mente siempre, cuando veo a dos chicas caminando juntas en el centro de la ciudad, o cuando ingresan dos viejitas muertas de la risa al almacen donde trabajo, cuando voy en mio y desde mi asiento veo a la acera y observo a dos niñas sentadas en el banco, cuando veo a dos muchachitas en moto y me acuerdo de tu manera tan delicada y precavida de manejar, cuando levanto la mirada y el cielo me trae tu carita, tu sonrisa, tu energia y tu amor hacia mi.

tambien extraño poder verte reir a carcajadas al lado mio.

agradezco que me hayas deseado un dia feliz el día de mi cumpleaños este año, realmente pense que no lo harías, si voy a lo profundo de ese día, te puedo contar que estuve muy triste, tienes razón al comienzo de tu escrito, si extrañé todo, a mis contados tres amigos, a mi mamá, a mis hermanos (que por cierto este año casi logro tener 9/9 felicitaciones por parte de todos mis hermanos pero mi hermano con el tuve el accidente no lo hizo y es el primer año en el cual no lo hace, lo cual me puso muy triste y me dejo pensando muchas cosas, como que nuestra relacion esta rota definitivamente, aveces quisiera volver al dia del accidnete y prevenirlo todo), extraño los lugares a los cuales me hubiesen invitando, galeria café hubiese sido el perfecto y tu lo sabes, espero que este añ cada vez que vayas te acuerdes de mi, espero estar ahi en tus mas inocentes pensamientos, espero ser un recuerdo con el que cargar de vez en cuando.

por otra parte, comprendo con todo mi ser la razón por la cual la felicitación llego un poquito después a lo que estaba acostumbrada, lo siento.

siento no estar ahí para darte mis abrazos y mis condolencias, o algunas palabras que te hagan reir un poco para que no castigues a tu mente por el dolor, no conoci al nene, pero creo que su misión en este plano terrenal debía llegar a su fin, las razones son desconocidas pero creo ciegamente que ahora esta descanso su alma y su ser, nunca muere quien es recordado por siempre.

te pido disculpas por no comentar sobre esto en los días anteriores, espero que estes mejor, te amo mi lau, te mando un abrazo.

espero que si...

porque yo si.

me invitaste a galeria café, fue un día muy lindo, fuiste la única amiga que vi ese día, la única persona que estuvo.

te amo por eso y por lo que eres, a tu ser, a tu persona, espero verte otra vez y encontrarme con la misma lau que siempre has sido solo con un poquito de actualización.

estuve con todos mis seres queridos, cumpleaños donde estuviste tu mi lau, cerrando ciclos al lado tuyo es una dicha total poder estar contigo en cada etapa.

has estado cuando me gradúe, cuando conseguí mi primer trabajo, cuando no me pagaban en las fechas que eran las acordadas al pago de mi primer trabajo, tambien cuando me dijeron que no mas en ese primer trabajo, tambien cuando encontre mi segundo trabajo, y mientras estaba en ese segundo trabajo estuviste presente cuando empecé los errores más grandes de mi vida (hombres), estuviste limpiandome cada lágrima regada por eso y por otras cositas que importaban y que me mataban en ese momento, estuviste ahi cuando empecé a trabajar en koaj mi tercer trabajo cuando ya no me necesitaban en el segundo, y despúes de salir de koaj un 31 de diciembre por temporada cumplí mis 19 años y ahí como siempre estuviste tu.

estuviste tambien cuando te contaba por videollamada lo que pasaba en mi vida una vez que decidiste irte de nuestra ciudad para cumplir tus logros, estuviste ahí cuando te contaba que me dolia el echo de ya no tenerte fisicamente y sentirme solita en esa ciudad, estuviste ahí cuando me accidente y fuiste la única amiga que me visito en mi casita humilde, estuviste ahí cuando me volvieron a llamar de mi segundo trabajo para seguir con ellos y luego otra vez no necesitarme más, ahí cuando la embarraba con todo lo que hacia en mi vida, mi familia y mi persona, estuviste ahí cuando obtuve un cuato trabajo horrible donde solo ganada 25mil pesos todo el día, cuando me fueron infiel y me enviaste una nota con tu hermano, estuviste ahí cuando te contaba que no me gustaba ya nuestra ciudad porque estaba llena de nostalgia en cada esquina, soledad por todo lado, un corazón roto dentro de mi y esperanzas perdidas, veo esa ciudad muy gris aunque quiera pintarla de color, estuviste ahi unos días despues cuando te conte que habia tomado la decision de irme de allá y agradezco poder decir que fue la mejor decisión, encontre mi quinto trabajo y me despidieron a las 20 días, a las dos semanas encontre mo sexto trabajo y aún sigo en el, muy feliz, en el.

estoy retomando la universidad, vivo con mi novio kevin - el caballero del perro -, nadie lo sabe solo mi hermano cris y mi amiga del trabajo y mis compañeras.

has estado ahí, por mi cumpleaños 21 deseo que siempre estes ahí y estar ahí para ti igualmente.

pd. muchas veces la palabra trabajo se uso 12 veces y amo porque es el trabajo el que me tiene literalmente viva y contenta,

te amo

Lamento tener esto con telarañas, por favor no me odies ni caigas en pensamientos donde posiblemente no sea importante todo lo que has escrito acá porque lo es, es solo que me castigo y en eso ignoro que también castigo a quienes me rodean. Odio, detesto, aborrezco con mi alma estar lejos de quienes amo, no poder hablar de manera normal, me estresa un poco la ambigüedad de los mensajes y lo abierto a interpretación que queda todo.

Ya habiendo dicho esto, cuando cumpliste 18 años mi mamá como que no entendía muy bien la necesidad de una vela y un cuadro, ir a tu casa y las vueltas que dimos ese día con Sebastian para conseguir todo, no éramos cercanas en realidad y ella sabía eso, sabía que me habías despreciado cuando te hable por Louis, que éramos de un mismo grupo y que yo suelo encariñarme excesivamente con mis amigas. Ese día te regale eso, te lleve eso y visité porque me nació completamente, no tenía razón ni lógica pero tuve ese sentimiento de querer que disfrutaras tus cumpleaños, creo que fue una muy buena intuición, en años no había tenido una amiga cómo tu.

A tus 19 años fue lo mismo pero más fuerte, te confieso que intente planear algo pero fue difícil y tenia culillo de que te pareciera poco o aburrido que estuviéramos solo las dos, fueron más miedos que otra cosa porque jamás me he reído con nadie cómo contigo y en realidad jamás me molesto que fuéramos solo tu y yo en ese entonces, es más, me mala acostumbre a esos y en las peleas que tuvimos era tonto que tu salieras con más amigos, aja, es normal pero me encariño en exceso y soy demandante con ello.

Tus 20 años si fueron bien planeados, ya mi mamá sabía que ese día ni yo ni el mantel bonito íbamos a estar y le agrado la idea del picnic, le pareció bonito y hasta quería pegarse, me parece tierno como mi familia se ha encariñado contigo. Me sentía nerviosa de verme y estar con Julian y esperaba que no nos comieran los aradores, recuerdo que en el camino pensé que esa iba a ser una vista, un momento y una sonrisa que quería recordar siempre, tanto que aún la tengo de fondo de bloqueo. El sancocho estaba delicioso y tus hermanas son muy graciosas, en medio de toda la incomodidad de Juliana, fue hasta nostálgico vernos en una misma mesa, me gustaría repetir tantos momentos juntas que no te imaginas.

Este año fue horrible, ese día fue horrible y me sentí horrible de no poder estar contigo, ese día a Felipe le tocó quedarse en la casa conmigo porque me negué a salir si no era contigo, le hable mucho de nuestras historias, le repetí muchas y revele otras, como por ejemplo un beso baboso e incomodo que nos dimos ni siquiera recuerdo por hacerle el palo a quien porque creo que de lo borrachas esa noche no nos metimos con nadie JDSAJHDSJA, hizo una cara muy graciosa y me dijo que quería conocerte, quiero mucho que lo conozcas, a el y a todos en mi vida acá. Te envíe la carta y me puse a llorar, fue triste, te extraño mucho.

Volver a la ciudad ha sido raro, tengo mucho que contarte, estoy en paro entonces a lo mejor pueda acomodarme a tus espacios, lo del mensaje de ig lo sentí raro, quiero reiterar que jamás te juzgo, me preocupo, escucho y propongo pero JAMÁS es desde una posición para juzgarte, no soy quien y así no somos nosotras.

Con mucho cariño, anhelo y nostalgia desde la fría fría Bogotá (al fin conocí el granizo) para la colorida Cali.

Pdt: Me gusta mucho lo que escribiste en ingles, eres muy buena retratando lo que se siente extrañar.

DE IGUAL FORMA por favor comparte sobre Cartas de Kafka a Milena, ¿Qué tal te pareció? Dímelo todo

"Lo quiero repetir hasta que se vuelva algo

Florencia no es lo mismo sin ti, la ciudad no es nada lo que era contigo

pierde calor, sonido, dirección

tu barrio es uno más ahora

que no estas tu, no estas tu y yo te pretendo meter en cada plan mío

¿Así se sintió cuando yo me mude?

Espero que el tiempo vuele para que podamos coincidir de nuevo en nuestra ciudad

en Galeria, en el San Francisco, en la Biblioteca, incluso en esa cuadra donde nunca hemos hablado sobrias

Es gracioso, te extraño ahora más y yo ya vivía lejos

creo que temo que tu seas la que vive lejos, temo nuevas amigas

temo que la adultez atente contra nosotras y perdernos

me aterra y fascina tu nueva vida, imagino todo muy colorido, imagino nuevas personas, lo que dirías, el cachorro y la imagino a usted azotando baldosa en el Boulevard

Florencia, Bogotá y donde este yo no es lo mismo sin ti, incluso la sala de mi abuela cambió"

Yo se que es difícil coincidir, más cuando a lo peor yo no he sido muy reciproca, por favor jamás pienses que te olvido, yo no se como vamos a hacer pero nos tenemos que ver, este año nos vemos.

Nada ha cambiado, no hay nadie que sea mi amiga como lo fuiste, eres y serás tu, por más que a ellas las vea todos los días, eres irremplazable en mi, nunca hay ninguna parte de mi a la cual no puedas acudir.

Hay que actualizar esta foto en específico que me saco mi galería que día. Tu castaña lisa y yo con cabello largo y capul a ver que tanto ha cambiado. ¿Cómo te sientes con la musica de Louis? Lamento decirte que la universidad y la vida me han permeado hasta la traquea y me es difícil no ser muy crítica con todo, incluido el tibio de Louis, ahora me esta interesando más la salsa, lo bailado, es gracioso, aún me gusta pero hay algo que falta, a lo mejor escucharlo juntas o ver el documental ese en el que se agarran Louis y Zayn, te propongo ese plan y estás preguntas.

Pd: De ahí Felipe solo conoció a Tatiana que ya sabes como es, anda de novia también, es chistoso, precisamente mas más casquisueltas.

Tu y la bruja de tita aún me deben esa experiencia de molestar a mi novio.

Ph: Seven y My Tears Ricochet y Marjori y Dorothea y Don´t let it break your heart y adore you y eigtheen y saturdays y chicago y silver tonges y cada cantante que amamos y vamos a amar también me recuerda a ti, mantiene viva nuestra amistad