•   08시/기숙사/기상 및 준비/3-2

•   9-12시/생명과학관/근로/6-6

•   12시/기숙사/친구랑 점심/8-7   

•   14시/기숙사, 생명과학관/수업 및 근로/6-6

•   17시/학교근처/친구랑 저녁/9- 8

•  19시/기숙사 방/ 과제 및 sns / 7 -10

•  20시/기숙사 1층/기숙사 보조사감/9-7

•  24시/기숙사 방/과제/ 3 -5

•  2시/기숙사 방/취침/7 -10 

항상 내가 1순위로 몰입하는 순간이 있다면, 그것은 사진을 보정할 때다. 나는 평소 내 일상을 카메라에 담는 것을 좋아하고, 그것을 분위기에 맞게 색보정 하는 것을 좋아한다. 그렇다고 컴퓨터로 할 정도로 전문적인 것은 아니고, 스마트폰을 갖게 된 후로부터 즐겼던 소소한 취미생활이다. 사진을 찍으면 어떤 색감으로 어떤 분위기로 보정할지 고민하는 것부터 내게 큰 즐거움이며, 보정하는 순간 최상의 몰입도를 발휘한다. 보정 후 한 장의 결과물이 나오게 되면 전과 후 차이를 보며 스스로 뿌듯함을 느낀다. 하루 하루 색다른 일상을 찍는 것과 그 순간을 내가 느낀대로 기록하기 위한 색보정은 내게 큰 몰입과 행복을 동시에 주는 일이다. 

일상의 쓸모라는 수업을 들으며 저의 일상생활은 어땠었지?라는 생각을 하였습니다. 특별할 것 없고 별일 없다고만 생각했던 저의 일상에 대한 궁금증이 생겼습니다. 그렇기에 이번 프로젝트를 통해 저의 일상을 고찰해보고 싶었습니다. 과연 저의 일상이 마냥 단조롭기만 해서 아무런 감흥이 없었을까? 라는 생각을 했고, 저의 일상 속 무심히 지나갔던 저의 감정들을 관찰하고 기록하고 싶었습니다. 더욱 상세히 기록하기 위해 동영상을 플랫폼으로 정하였고, 영상으로는 확인할 수 없는 저의 감정을 기록하기 위해 자막을 달았습니다. 

   

2) 프로젝트의 목표 & 취지

제 프로젝트의 최종적 목표는 제 일상에 대한 고찰과 기록입니다. 무심코 지나갔던 저의 일상을 기록하고, 그 기록을 통해 저의 일상을 되돌아보는 것입니다. 일상을 되돌아보며 게으르거나 안일했던 행동들은 보완하기 위해 노력할 것이고, 단순히 좋다고만 생각했던 저의 감정들을 더욱 관찰해보는 것입니다. 

   

3) 프로젝트 작업의 초점 및 특이사항

인상적인 5초의 순간의 가장 큰 중요점은 촬영을 까먹지 않는 것이었습니다. 다양한 감정으로 인상적인 감정을 하루에도 몇 번 느끼곤 하지만 막상 그 감정을 느낄 때에 그 감정에 집중되어 촬영해야한다는 사실을 까먹을 수 있습니다. 그렇기에 프로젝트를 진행하는 20일 동안은 핸드폰을 항상 들고 다녔고 촬영해야한다는 사실을 잊지 않기 위해 노력했습니다. 그리고 촬영본을 편집하면서 자막을 달 때 신경을 썼습니다. 좋다는 감정을 쓴다고 한다면, 마냥 좋다고 쓰는 것이 아니라 그 상황이 어떻게 좋았고, 어떤 느낌으로 그 감정을 느꼈는지를 상세히생각해서 쓰려고 노력했습니다. 그리고 학우분들이 그 상황을 공감하기 쉽게 상황에 대한 설명에도 신경을 썼습니다.

   

4) 제작과정에서 배운 점 & 아쉬운 점

저는 프로젝트를 하며 과연 제가 어떤 감정들을 가장 많이 느꼈을지 궁금했습니다. 그래서 동영상 편집을 마친 뒤 제가 자막으로 달았던 인상적인 감정들을 워드클라우드로 정리해보았습니다. 워드클라우드로 정리해 본 결과, ‘행복하다’, ‘뿌듯하다’, ‘귀엽다’, ‘맛있다’ 등의 긍정적인 감정이 대부분을 차지했습니다. 

사실 저의 일상 속 인상적인 순간들에는 우울하고 속상한 감정도 매우 많습니다. 그러나 프로젝트에는 이러한 감정들이 많이 나타나지 않은 것이 궁금했습니다. 그래서 이러한 현상을 두 가지로 생각해보았습니다. 첫 번째는 우울하거나 속상할 때는 그 감정에 빠져서 영상 촬영을 까먹게 된다는 것이었습니다. 그 순간만큼은 아무것도 하기 싫고 다 포기하고 싶기에 영상 촬영을 하고 싶지 않았습니다. 두 번째는 감정이 행복할 때만 순간을 간직하고 싶은 나의 원초적인 마음 때문일 것이라고 생각했습니다. 우울하거나 슬플 때를 영상으로 촬영하여 나중에 또 보는 것이 두렵고 속상하기 때문이었습니다. 

   

영상을 촬영하고 편집을 하다 보니 제가 무시하고 지나가거나 특별하게 생각하지 않았던 저의 감정들이 소중하다는 것을 느끼게 되었습니다. 이 프로젝트를 진행하기 전에는 자격증에 합격을 하거나, 취업에 성공할 때 등 특별하거나 커다란 기쁨에만 행복한 감정을 느끼고 기억하고 싶다고 생각했습니다. 그러나 이 프로젝트를 진행하며 행복하고, 귀엽고, 뿌듯하고, 속상하고, 아쉬웠던 저의 감정들 하나하나가 특별했다는 것을 알게 되었습니다. 20일 동안의 기록을 다시 되돌아보니 정말 재미있었고, 흥미로웠습니다. 그리고 그 감정들을 더욱 간직하고 싶어 일기를 써볼까라는 생각을 해보았습니다. 저의 순간을 기록하는 것이 이번 프로젝트로 끝나는 것이 아니라 평생을 두고 ‘일기’라는 매개체를 통해 장기프로젝트를 진행해보고 싶었습니다. 하루하루 소중했던 감정들을 기록하고 추후에 되돌아보며 그 순간을 추억하고 고찰하는 것이 저의 삶의 질을 높혀 줄 것이라고 생각합니다. 

   

-하루하루 일상을 살아가면서 배운 점, 느낀 점 등 나의 경험을 토대로 쌓인 지식을 추가하면서 마인드맵을 만들어 본다.

   

2. 행복했던 점 기록하기

똑같은 하루를 지내다 보면 하루가 어떻게 지나갔고 무슨 일이 있었는지 기억이 안날 때가 있다. 또 이곳저곳에서 새로운 경험을 할 때 실수를 할 수 있는데 그렇게 되면 그 생각이 내 머릿속을 가득 채우게 돼 자책할 수 있다. 그래서 아주 사소한 것이라도 행복했던 것이 있으면 기록하면서 오늘도 이렇게 알찬 하루였다는 것을 스스로 깨달을 수 있다.

   

3. 나의 하루 브이로그 찍기

나의 하루를 영상으로 남기면서 내 일상을 공유하며 공감을 주고받을 수 있다. 그리고 내가 찍은 영상을 보면서 하루를 성찰해보는 기회를 가질 수 있다.

   

아침 8시에 알람 소리를 듣고 일어난다. 알람이 울리자마자 일어나는건 정말 힘든 것 같다는 생각을 계속 한다. 비몽사몽으로 일어나서 나 때문에 룸메이트가 깼나 확인을 한 번 하고 화장실로 가서 정신을 차리려고 세수를 한다. 정신을 완전히 차리지는 못했지만 책상에 앉아서 오늘 듣는 수업의 저번시간에 배운 내용을 복습한다. 다 하고나면 씻으러 화장실로 간다. 씻으면서 오늘 실험실에서 어떤 걸 해야 하는지 머릿속으로 떠올린다. 그러다가 어제 실수한게 떠오르면서 왜 그랬는지 곱씹어보고 있다. 오늘은 절대로 실수하지 않아야지 다짐한다. 씻고 나와서 준비를 하는데 화장이 잘되어서 놀러가고 싶다는 생각을 한다. 수업을 들으면서 배가고파와서 얼른 끝나서 점심을 먹고 싶다는 생각이 든다. 기숙사에서 간단하게 때워야 해서 컵밥을 먹는데 이제는 조금 질려서 저녁에 친구랑 맛있는걸 먹어야겠다고 생각하면서 친구한테 연락을 한다. 생명과학관까지 걸어가는 10분 동안은 노래를 들으면서 아무생각도 안하고 머릿속으로 노래를 흥얼거린다. 실험실에 도착해서 짐을 풀고 어제 했던 기록들을 다시 한 번 읽어본다. 그리고 사수에게 가서 오늘 이렇게 진행할거라는 확인을 받는다. 이때 혹시 내가 생각한 것이 아닐까봐 조금 떨리는 마음으로 말한다. 작은 부분에서 실수하지 않도록 집중하고 긴장하면서 실험을 한다. 실험하다가 헷갈리는 부분이 생기면 내가 왜 헷갈리는지, 이렇게 하는게 맞는건지 머릿속으로 엄청 생각해보고 물어본다. 사수가 나한테 역질문을 하면 나는 또 당황하지만 당황하지 않은 척을 하고 머릿속을 엄청 굴려가면서 모르면 필기해놓은 것을 빠르게 찾아 대답을 한다. 대답을 못해도 혼내는 사람은 없지만 괜히 스스로 위축된다. 새로운 부분을 배울 때는 말해주시는걸 적기위해 빠르게 필기를 하느라 정신이 없고 후에 정리할 때 부족한 부분을 다시 물어본다. 정신없이 시간이 지나고 마칠 시간이 되면 홀가분한 마음 반, 잘했나 걱정하는 마음 반으로 오늘 한 것을 되새기면서 기숙사로 돌아간다. 

what – 소소한 행복 찾기

why – 매일 반복되는 하루를 지내다보면 하루가 기억이 안나기도 하고 사소한 행복을 찾게 되면 작은 것에도 뿌듯함을 느낄 수 있기 때문이다.

how – 나의 모든 일상 속에서 사소한 것부터 시작해 행복하고 기뻤다고 생각했던 것을 사진, 그림, 글로 마인드맵 작성하기

2. 참고자료

1) 마인드맵을 정리하는 법을 알려주는 유튜브 영상

-마인드맵을 만드는 방법을 배울 수 있어 내가 정리한 내용을 한눈에 볼 수 있도록 할 수 있을 것 같다. 그리고 많은 영상을 보면서 마인드맵에 사용되는 여러 가지 방법을 배울 수도 있을 것 같다. 

   

2)알쓸신잡2 중 ‘어떻게 사는 삶이 행복한 삶인가?’에 대한 잡학박사들의 생각이라는 주제의 영상

-이 영상을 주기적으로 보면 잠시 잊고 있었던 나에게 의미를 부여하자는 생각을 다시 할 수 있어 사소한 행복 찾기에 도움이 된다.

   

3)감정일기 어플 Daylio

하루 동안의 총 행복지수를 표현하는데 이 어플에는 여러 가지의 이모티콘의 표정들이 나뉘어져 있는데 그것을 참고해 오늘의 행복정도의 상태를 표정으로 나타내는 것에 도움이 될 것 같다.

   

하루동안 느꼈던 소소하게 행복했거나 기분이 좋았던 것들을 기록해 나중에 보았을 때 내 하루가 행복했던 하루로 기억남게 한다.

   

2) 표현형식(활용매체) 

마인드맵으로 제작할 예정이다.

   

3) 내용구성안 (구성방안 or 내용개요)

내가 기록해둔 것들을 마인드맵으로 제작하고 색으로 항목을 나누어서 어떤 부분에서 가장 행복하다는 생각이 많이 드는지 나타낸다.

4) 활용자원(자료) 

그때그때 기록할 수 있도록 메모장을 준비해둔다.

   

5) 예상 난점 & 해결 방안

-아무래도 특별한 것을 하지 않기 때문에 내용이 비슷할 수가 있을 것 같고, 마인드맵은 한눈에 알아보게 표현해야하는데 말이 길어질 수 있을 것 같다는 난점이 예상된다.

-일상을 그냥 흘려보내지 말고 소소한 것도 적기 위해 노력하고 까먹지 않는다. 핵심 단어를 뽑아내도록 노력해본다. 

   

   
 19살 수능이 끝나고 나서 처음 아르바이트라는 것을 하게 되었다. 처음 해본 것은 쿠우쿠우에서 서빙하고 피자를 만드는 것이었다. 처음 해보는 것이라 떨리는 부분도 많았고 잘해서 밉보이고 싶지 않다는 생각을 하였다. 하지만 맘처럼 모든 것을 잘 할 수는 없었다. 처음 일할 때는 같이 일하는 사람들과 얘기를 해도 낯을 가렸고 주어진 일만 하고 어리숙했다. 실수를 해서 눈치도 많이 봤고 혼나기도 하였다. 물론 경험을 해봐야 실력이 느는 것이지만 그 때는 왜 이렇게 실수를 하지, 왜 이렇게 제대로 못 해내지라는 생각에 잠시 빠져있었다. 그렇지만 점차 일이 익숙해지고 손에 익어가자 실수도 줄고 나만의 노하우도 생기게 되었다. 다음 아르바이트는 롯데리아에서 하였다. 주방에서 튀기는 것, 햄버거 만드는 것, 주문 받는 것, 음료 만드는 것 등과 설거지, 청소, 기계 다루는 법 등 모든 것을 경험해볼 수 있다고 해도 과언이 아닌 아르바이트였다. 처음 하는 일이고 배우는 단계니까 당연히 어리숙했는데 처음 아르바이트를 했을 때보다는 적게 하였지만 여전히 제대로 해내지 못한다는 생각을 하였다. 하지만 이것도 잠시였고 더 잘하고 싶다는 생각으로 바뀌게 되었다. 새로운 것을 배울 때 바로 터득해서 잘하는 것도 있지만 계속해서 반복해보아야 터득할 수 있는 것이 분명히 있다. 그리고 그 과정에서 혼나면 그것에 빠져들어서 기죽어있는 것이 아니라 쓴소리를 극복하고 더 잘할 수 있도록 내 것으로 만드는 방법을 배울 수 있게 되었다. 학창시절에는 커리큘럼에 맞춰서 주어진 것만 딱 하면 혼날 일이 많이 없었고 눈치껏 내 일을 찾아서 해야 할 경우가 많이 없었다고 생각한다. 하지만 아르바이트를 하면서 학창시절에는 배우지 못하는 새로운 경험들을 많이 느끼고 알 수 있었다. 학교를 아무리 성실하게 다녔다고 해서 앞으로의 생활을 살아가는데 필요한 모든 것을 배우지는 못한다. 그런 부분들을 나는 아르바이트라는 작은 사회생활을 통해 배울 수 있었다. 

3) 최근 여러가지 고민들이 복합적으로 몰려오면서, 감정적으로 많이 지쳐 회복이 되지 않았다. 게다가 개강을 하면서 여러 활동들이 다시 시작되다보니 내 마음은 돌보지 못한 채 바쁜 일상에 뛰어들어 마치 내가 감정이 없는 존재가 된 것 같았다. 치열하게 일상을 살다 집으로 들어오면 끝없는 생각과 무기력에 빠지고 이는 불면으로 이어졌다. 그러던 중 친구와 자연이 컨셉인 카페를 갔는데 아무것도 하지 않아도 푸른 하늘과 초록초록한 나무들을 보면서 파도처럼 밀려오던 생각과 감정이 차분해지는 것 같았다. 자연 속에서 내가 외면해왔던 생각들을 정리하다보니 감정의 자유를 얻은 기분이였다. 평소에는 아무생각도 없던 자연이 사실은 나에게 위로가 되고 있음을 깨닫게 되었고, 구절을 읽으며 공감이 되었다. 자연과 함께하는 자유는 큰 가치가 있었다.

난 여유롭고, 조금은 느리고 쉬엄쉬엄 살아가는 삶을 동경한다. 하지만 현대인들은 빨리빨리 움직이는 것을 선호하고 이 세상도 또 나를 느리게 살아가지 못하게끔 한다! 작년까지는 내가 원하는대로 여유롭게 살아왔던 것 같은데 나의 이런 마음과는 다르게 올해가 되고 할 일들이 너무나 많아져서 산더미 같은 일들 사이에서 힘든 날이 잦아졌다. 그런 나의 기분을 정화해주고자 올해 초부터 내가 좋아하는 앨범들, 좋아하는 가수들의 바이닐을 하나하나 모으기 시작했다. 

턴테이블로 음악을 듣는 과정은 느리고 길다. 핸드폰으로 들으면 간편한 음악을 직접 판을 꺼내고 마른 천으로 한번 닦아주고, 원하는 트랙에 바늘을 맞추는 과정들이 어떻게 보면 귀찮을 수도 있다. 하지만 이 느린 과정을 통해 내가 좋아하는 음악을 틀고, 그 음악이 스피커에서 나오는 순간은 복잡하고 정신없게 흘러가는 삶 속 현실에서 벗어나 온전히 그 음악에만 빠지게 된다. 자연스럽게 복잡한 내 생각과 기분은 정화가 된다.

what : 내가 가지고 있는 바이닐 리뷰

why : 음악 감상에 진심인 사람이어서, 프로젝트를 구상할 때부터 막연하게 음악 관련한 내용으로 프로젝트를 구성하고 싶었다. 그 중에서도 나에게 가장 정화, 힐링이 되는 나의 일상다반사가 턴테이블을 통해 음악을 들었을 때여서 몇 안 되지만 내가 가진 바이닐 중에서도 내가 좀 더 아끼고 자주 찾아듣는, 좋아하는 앨범에 관한 나의 사연 소개 (언제 어디서 구매를 했고, 내가 왜 이 앨범을 좋아하는지 등등 나와 관련한 이 앨범의 이야기) 그리고 간략하게 노래에 관한 소개도 할 것이다. 나처럼 음악에 관심이 많은 학우들에게도 좋을 것 같다. 또한 이번 기회에 장바구니에 담아만 뒀던 앨범들도 빠르게 구매를 한번 해보고 싶다~ 

how : SNS를 사용하여 글과 사진, 동영상을 자유롭게 올릴 것이다. 블로그/인스타그램 중 추후에 내가 더 맘에 드는 것으로 골라볼 생각이다. 

~ 최종 프로젝트를 위한 참고자료~

1) 유튜브에 있는 앨범 소개 영상들 (ex. https://youtu.be/a77GTa5O61s) 

2) weiv같은 음악 감상/평론 글들 (다양한 해석, 관점에 도움이 될 것 같음) 

3) 가수의 앨범에 관한 인터뷰 

-> 우선 제가 좋아하는 앨범 위주, 그리고 이왕이면 알판에 색깔이 들어간 앨범 위주로 하여 선택을 해보았습니다. 현재까지는 어려움이 없지만 게시글을 작성하며 어려움이 있을 경우에 목록을 변경할 수도 있을 것 같습니다 

네이버 블로그에 업로드 예정이며, 하나의 글로 올리기 보다는 각각 새로운 글로 하나씩 업로드 하는 게 나을 것 같다는 생각이 들어 우선 비공개 글로 대략 작성해본 상태입니다.  

3) 학창시절을 거치면서 공부를 할 때 깊은 생각을 해본 적이 없는 것 같다. 수업 내용을 그냥 달달 외우면 그만이니까, 수업 내용에 대해서 모르는 부분에 대한 질문을 할 때도 ‘이 부분이 이해가 안 간다’ 는 식으로만 선생님께 질문을 했지 수업 내용에서 더 나아간 질문을 해본 적은 없는 것 같다. 
그렇게 생각을 하지 않고 단순히 외우는 공부법에만 익숙해졌던 나에게 토론 수업과 나의 생각에 대해서 이야기해야 하는 수업은 꽤 힘들게 느껴졌다. 최근에 학점이 남아서 대학원 수업을 하나 수강하고 있는데, 교수님께서 수업이 끝나면 수업 내용에 대한 ‘코멘트’를 해보라고 말씀을 하신다. 사실 나는 수업 내용을 듣고 '그렇구나' 라는 생각밖에 들지 않는데 코멘트를 하라고 하시니 매번 힘들다. 아, 내가 그동안 진정한 교육을 하지 않은 거구나 라는 생각이 이 챕터를 읽어보면서 느껴지는 것 같다. 
"일상의 쓸모" 수업에서도 내 생각, 그리고 경험에 대해 써야 할 기회가 많을 것 같다. 수업을 통해 나의 생각을 좀 더 확장시키는 계기가 되었으면 좋겠다. 

 “변하지 않으려면 변해야 한다”

 엄마께서 예전에 나에게 해주신 말씀이다. 현 시대를 살아가기 위해 정말 꼭 필요한 말이라고 강조하며 말씀해주셨다. 조금은 역설적인 말일 수도 있겠지만, 이 빠르게 변화하는 시대 속에서 지금의 상태나 위치, 직업 등을 ‘유지’하고 살고 싶다면 변해야 한다는 것이다. 변하지 않으면 유지는커녕 지금보다 뒤쳐져서 새로운 지식을 습득하면서 앞서나가고 있는 사람들을 따라잡기 더 어렵게 된다. 그래서 우리는 변화에 대응하는 ‘지성’을 위해 계속해서 새로운 것들을 학습하고 배워나가야 하고, 이 지성은 새로운 경험과 도전을 통해 축적할 수 있을 것이라고 난 생각했다. 

 챕터2를 읽으면서 내가 별 의미없이 했다고 생각했던 도전도 어쩌면 학습의 과정이었고 지성을 쌓을 수 있었던 경험이라는 것을 알 수 있었다. 
 작년 2학기 때 친구의 제안으로 같이 한림독서퀴즈대회에 참여하게 되었는데, 그 때 장려상을 수상하면서 새로운 일에 도전하는 것을 덜 꺼려하게 되었던 것 같다. 저번 학기에는 친구들과 함께 한림북클럽에 참여하여 책을 한 학기 동안 6권 읽었고, 이번 여름 방학 때는 공모전에 참여하여 작은 상을 수상하기도 했다. 이런 과정들을 통해 다양한 것들을 배우게 되었고 자연스럽게 나의 능력 상승과 지식의 확장, 지식의 영역까지도 확장하게 된 것 같다. 
앞으로도 계속 새로운 것을 학습하고 도전하여 나 다운 나가 되고 싶다. 

과연 내가 공부를 할 때 습득하고 있는 내용에 대해 한번이라도 궁금증을 가진 적이 있었나? 
중학교 때부터 현재까지 공부를 하면서 그런 적은 없었던 것 같다. 전공 공부의 경우도 마찬가지였다. 공부를 하면서 이해가 안가는 부분은 다른 책이나, 논문들을 찾아가면서 나의 지식을 넓히기보단 그냥 외우면 되지 하는 단순한 생각으로 깊게 파고들지 않았고, 딱 나에게 제공되는 그 수준에서 공부의 마무리를 지었던 것 같다. 과연 옛날 모든 사람들이 나와 같은 생각을 가지고 있었다면 별 뿐 아니라 지금처럼 우주에 대해 많이 알 수 있었을까? 더 깊게 알려고 하지 않고 제시 되는 내용 수준에서 안주하는 것이 어쩌면 나 자신의 발전을 막는 것이라는 생각이 들었다. 
공부는 평생 해야하는 것이다. 앞으로 내가 계속 배우게 될 공부들에서는 내가 배우고 있는 내용 뿐 아니라 더 나아가 이면에 있는 내용까지 파악하며 공부하여 나 자신을 훌륭하게 발전시켜나가야 할 것이다.  

 나도 모르게 보여지는 것을 통해 그 사람을 판단하게 되는 것 같다. 외제차를 탄 사람을 보면 이 사람 좀 잘 사나보다,라는 생각을 하게 되고 나 조차도 남들에게 보여지는 모습을 신경 쓰곤 한다. 고가의 브랜드 옷을 사고 싶어서 계속 장바구니에 담아둔다 거나, 내 작은 차를 괜히 사람들 앞에 보여주기 민망하다는 생각이 들어서 일부러 좀 비싼 차를 사고 싶다는 생각도 하고 그랬다. 

 내가 하는 이런 생각들 다시 말하면 당장 눈 앞에 보이는 것으로 그 사람이 잘 살고 못 살고를 나누고, 더 나아가서 부자면 성공한 인생이고 돈이 없으면 실패한 인생이다 라는 식으로 성공의 기준을 나눈다면 끝도 없다는 것 같다. 분명 내가 열심히 돈을 모아도 나보다 물질적으로 부유한 사람들은 훨씬 많을 것이고, 그 사람의 재산을 따라잡으려다 보면 끝이 없다. 

 물질적으로 성공의 기준을 나누지 말고 정말 내면을 가득 채우고 다른 사람들의 모습과 비교하지 않는 것이 필요한 것 같다. 돈이 많으면 하고 싶은 걸 다 하니까 행복하고 성공한 인생일 것이라는 공식이 은연중에 있지만, 꼭 그렇지만은 않다. 물질적으론 부족해도 정신적 가치는 훨씬 뛰어날 수도 있다. 나도 이런 부분에 있어서는 정말 약한데, 앞으로 온전히 생각을 해 봐야 할 부분인 것 같다. 인생의 방향이 잘못 정해지면 끊임없이 불행하기 때문에.. 

 삶은 개개인마다 틀리고 이 세상엔 부자만 있을 순 없다. 물질적으로는 부족해도 내면의 가치를 느끼고 행복할 수 있는, 그런 인생이라면 그게 성공한 인생일 것이라고 생각한다. 책 속에 내면이 풍요로운 사람들의 모습을 더 많이 만나면서 나의 내면을 단단히 하는 경험을 겪어봐야겠다. 

어떤 일을 마주할 때 완벽하게 해내고 싶다는 생각이 컸다. 그런데 부족한 나의 모습을 보았고, 내 모습은 크게 달라진 게 없어 보여서 꽤나 자괴감에 빠져있었다. 
나의 생각과 감정들을 일기에 정리해보면서 나는 이 부분에 있어 꽤나 자유로워졌다. 세상에는 처음부터 완벽한 사람이 더 드문데 내가 너무 나의 능력 밖으로 목표를 설정했구나. 아마 책에서 이야기하는 ‘내 능력의 범위와 한계’를 발견한 것 같다. 자연스럽게 잘난 사람과의 비교에서도 자유해졌다. 잘난 다른 사람과 비교하고, 처음부터 완벽해지려고 하기보다 그냥 지금 내 모습 그대로를 인정하고 받아들이는게 더 좋겠다고 생각했다. 
앞으로도 꾸준히 공부하고 노력하면 완벽까진 아니어도 설정할 수 있는 목표 범위가 점점 넓어질 거라고 생각한다. 우선 지금은 내 능력 내에서 할 수 있는 최대한으로 살아보기로 결심했다! 

여러 구절 중에서도 이 구절을 꼽은 이유는, 굳이 아름답다고 알려진 것을 보지 않아도 '우리 주변에서도 충분히 아름다움을 찾을 수 있다'라는 느낌이 강하게 들었던 구절이기 때문이다. 나도 종종 강아지와 함께 산책을 나갈 때, 우리 동네의 모습이 너무 아름다워서 갑자기 벅찬 기분이 들 때가 있다. 열심히 걷는 사람들, 길을 걷다 마주치는 강아지들, 시냇물 소리, 하늘, 나무들, 그리고 이어폰으로 들리는 노래까지! 그래서 책에서 말하는 '삶 역시 창조적 예술품 중 하나'라는 말이 어쩌면 꾸준한 학습을 해야한다는 의미도 있지만, 살아가는 동안 이렇게 내 주변 속에서 아름다움을 찾는다는 의미도 함께 포함하는 것이 아닌가.. 생각해보게 되었다. 

 본 챕터를 읽는 중 이 구절이 눈에 들어왔고, 나의 어려움에 관한 경험도 함께 떠올랐다. 

 어릴 때부터 발표, 혹은 사람들 앞에 나서는 것을 정말 좋아하지 않았다. 특히, 고등학교 1학년 때, 들어가고 싶은 동아리의 면접을 너무 못봐서 불합격 했던 그 경험 때문에 ‘사람들 앞에서 나의 의견, 이야기 등을 말하는 것’은 트라우마 같은 기억이 되었다. 대학교에 들어온 지 얼마 안 된 저학년 때는 교양 수업을 들을 때면 꼭 발표가 없는 수업을 일부러 찾아 듣고, 피할 수 있을 때까지 발표를 최대한 피하곤 했다. 
 하지만 나의 마음과는 다르게 학년이 올라갈수록 난 어쩔 수 없이 발표와 뗄레야 뗄 수 없게 되었다. 당장 자유교양전공을 복수전공으로 선택하며 [명저] 수업때마다 다양한 사람들과 토론을 해야 하기도 했고, 우리 학과에서는 취업 박람회를 매 년 개최하여 고학년이 되니 모의면접에 반드시 참석해야만 했다.
 얼마 전 취업 박람회 면접 때였다. 내가 관심이 없었던 회사와의 모의 면접에서는 버벅대다가 망쳐버렸지만, 내가 관심 있던 기관과의 면접에서는 나 자신이 만족스럽게 느낀 대답들을 했다. 여러번의 경험을 통해 고등학교 때, 혹은 그 이후에도 여러 번 횡설수설 했을 때마다 왜 그런 태도가 나타났는지 깨닫게 되었다. 내가 준비를 제대로 안했었던 것, 그리고 내가 말하는 내용에 대해 확신이 없었기 때문에, 진심이 없어서 그랬던 것 같다. 
 어쨌든, 나는 그럼에도 여전히 버벅댄다. 앞으로 취업을 하든지 취업 준비를 하던지 계속해서 사람들을 만날 것이고 발표를 해야 할 기회들이 많이 생길 텐데, 그 때를 위해 이 ‘발표’라는 어려움에 대해 내가 깨달은 내용들을 바탕으로 계속 도전하여 나의 미래를 위해 준비해볼 생각이다. 

사회적 관계에 있어서, 나의 반응이 새로운 관계를 출현시키고, 미래를 방향 짓는다는 사실을 얼마 전 나의 대학교 생활을 곰곰이 되돌아보다가 깨닫게 되었다. 1학년 때, 단과대 OT에 가서 친해진 같은 과 친구가 있었다. 나와는 다르게 친화력도 좋고 활발한 친구였는데, 대학교에 와서 만난 모든 인간관계에는 이 친구의 영향이 컸다! 친구가 2학년 때 새로운 동기들을 소개해주면서 그 동기들과 친해지고, 또 다함께 전공수업을 들으면서 새로운 사람들도 알게 되고. 아마 이 친구를 만나지 않았다면 막학기인 지금까지도 친구가 없이 외롭고 쓸쓸하게 학교를 다니고 있지 않았을까? 

그래서 앞으로의 미래에 있어 사람간의 관계가 어떻게 될지 모르기 때문에 정말 만나는 사람들에게 좋게좋게 다가가려고 노력하게 되었던 것 같다.

나의 올해 소비리스트와 후기를 공유. 스스로 평가해보고 앞으로 소비계획 세우기.

Why

올 해부터 처음으로 꾸준히 돈을 벌게 되어 사고싶은게 생기면 바로 사는 경향이 있었다. 이에 분명 만족감이 드는 부분도 있고, 후회되는 부분도 있다. 개인적인 소소한 소비를 정리해보며 좋은 것이 있다면 공유하고싶고, 후회되는 부분은 스스로도 다시 한 번 되돌아 보는 시간을 갖고 싶다. 

how
소비한 것의 사진과 사게 된 경로, 가격 등 짧은 후기를 블로그 포스팅 하 듯 여러장 적는다. 마지막에는 이러한 나의 소비패턴에 대해 되돌아보며 느낀점 등을 적고, 이후엔 어떤 목표의식을 갖고 소비를 해나갈지 고민하고, 계획해보며 마무리 한다.

 

2. 당신의 일상다반사를  [이해/묘사/포착/업그레이드/지속.....] 하기에 적절한 참고자료를 세 가지 이상 찾아보시기 바랍니다.
자료의 형태는 그림, 음악, 동영상, 기계나 도구, 소설, 앱, 포트폴리오, 지도, 매뉴얼 등 무엇이든 가능합니다. 
세 가지의 레퍼런스를 선택하신 후
1. 내가 소비할 때 사용했던 앱들.(인스타그램, 지그재그, 당근마켓 등)

2. 소비리스트, 위시리스트를 적어올린 다른 이들의 블로그 포스팅

3. ‘쓸데없는 소비에서 벗어나는 감성 훈련, 이상도’ 책

 

나의 소비내역을 자세히 파악할 수 있으며, 다른 사람들은 어떤 식의 소비생활을 하는 지 알 수 있다. 또 마지막 책을 통해서 나의 이전 소비 생활에서의 성찰점을 잘 파악하도록 도울 것 같다.

 

올해 만큼 내게 있어 자유롭고 헤픈 소비를 한 적이 없었다고 느낀다. 처음으로 정기적인 알바로 돈을 벌게 되어 그간 사고 싶었는데 사지 못했던 옷, 신발 등을 사게되었다. 그러나 이렇게 소비를 해도 만족스럽지 못한 적도 많았다. 그 이유에 대해 파헤쳐보고, 소비방법에 있어 어떤 부분이 부족했고, 나의 마음상태는 어땠는 지 돌아보고싶다. 또한 앞으로는 현명한 소비를 하고 싶기 때문에 그에 한걸음 가까워 지고자 이러한 주제를 정했다. 

올 해 내가 소비한 것들을 나열하고 평가해보며, 과연 내게 어떠한 영향을 주었는지에 대해 살펴보고, 그동안의 나의 소비생활에 대해 평가를 해본다. 이를 통해 앞으로 살아가면서 어떤 소비습관을 기르면 좋을지 되돌아보는 기회를 갖는다. 

2) 표현형식(활용매체) 

인스타그램에 게시물을 올릴 것이다.

이유는 단순히 내가 인스타그램에 포스팅하는 것을 일상에서 가장 자주했던 방법이기 때문이고, 어딘가에 오랫동안 남겨두고 오래 볼 수 있는 장점이 있다. 

또한 내가 이 아이디어를 얻게된 경로도 인스타그램이기 때문이다.

3) 내용구성안 (구성방안 or 내용개요) 

- 내가 소비했던 것의 사진과 후기를 솔직하게 작성할 만한 인스타그램 계정을 만든다.

- 그러한 게시물을 여러장 포스팅한다.

- 다 올린 후 나의 소비생활에 대한 평가를 키워드 중심으로 적어 올린다.

- 마지막엔 앞으로 소비생활에 대한 다짐을 적어 올린다.

 

4) 활용자원(자료) 

1. 인스타그램 @소비예찬

2. 도서 ‘쓸데없는 소비에서 벗어나는 감성훈련’

3. 대한민국 정책브리핑(www.korea.kr)- 2021년 트렌드 키워드 10가지

5) 예상 난점 & 해결 방안 

- 내가 소비한 상품에 대한 사진을 어떻게 찍으면 좋을지?

: 최대한 내가 사용했을 때 찍었던 사진들을 참고해본다.

- 소비에 대한 기준이 모두 다르기에 결과물에 대한 의견 차이가 있진 않을지?

:  소비에 대한 목적과 기준이 다른 것은 당연한 것임을 충분히 설명한다.

- 내가 아이디어를 얻은 @소비예찬 의 계정과 흡사하여 모방하는 느낌이 들진 않을지?

: 후기를 작성하는 부분에서 나만의 틀을 만들어 작성한다던지, 소비에 대한 점수를 준다던지, 사진을 나의 감성으로 꾸며본다던지 나의 개성이 조금은 묻어날 수 있도록 해본다.   

올해 처음으로 꾸준히 돈을 벌게 되어 사고싶은게 생기면 바로 사는 경향이 생겼다. 정말 올해 만큼 내게 있어 자유롭고 헤픈 소비를 한 적이 없었다고 느낀다. 그동안 사고 싶었는데 사지 못했던 옷, 신발 등을 바로 구매하게되었다. 하지만 이렇게 마구 소비를 해도 만족스럽지 못한 날도 많았다. 경제적인 관념을 다시 한 번 재적립 하기 위해 꼭 필요한 것이라고 느꼈다.

나의 올 해 소비내역을 되돌아보며 만족감이 드는 부분도 있고, 후회되는 부분도 있을텐데 그 중 좋은 것이 있다면 공유하고싶고, 후회되는 부분은 스스로도 다시 한 번 되돌아 보는 시간을 갖고 싶다. 이전 소비 생활에서의 성찰점을 잘 파악하여서 앞으로의 소비생활을 슬기롭게 할 수 있도록 한다.

 

내가 알고 있는 구매루트를 중심으로 설명할 것이다. 사람마다 구매경로가 다 다르겠지만 나만의 방식은 어떤 것이 있고, 어떻게 활용하여 소비하고 있는 지 소개할 예정이다. 이 부분에서 본인과 어떤 공통점 또는 차이점이 있는지 비교해보며 보는 것도 추천한다.

처음으로 소비내역을 정리해보는 거라 나도 다시 어떤 것들을 샀는지 찾아보면서 현재 봤을 때 잘한 소비였는지 되돌아보는 계기가 되었다. 고쳐나가야 할 부분들도 보여서 좋은 기회였던 것 같다.

 다만 아무래도 처음이기도 하고 일 년의 소비내역을 정리하는 거다 보니, 의도치않게 구매상품에 대해 일일이 자세한 설명은 하지 못한 것이 아쉬웠다. 게시글 올린 것들 외에도 많은 추천템이 있는데 이러한 부분들은 앞으로 차차 게시하고 싶다. 

소비라는 게 사람마다 환경과 가치, 기준이 다 다르기 때문에 발표자가 대체로 구매한 것에 대해 의아할 부분도 있을 것 같다. 하지만 정말 앞서 말했듯이 모두가 다른 생각을 갖고 있기에 ‘이런 사람도 있겠구나~‘ 싶은 가벼운 마음으로 편히 봐줬으면 좋겠습니다. 블로그로 작성하여서 설명글이 많은데 지루함을 느끼실 수 있다는 점도 양해부탁드립니다.

   

적재의 Lullaby를 들으며 내가 끊어내 이젠 가까워질 수 없는 친구를 그리워하거나 아이유의 비밀의 화원을 들으며 다시 힘내서 활기차게 살아야겠다고 다짐하기도 하고, 슈렉의 OST Rufus Wainwright의 Hallelujah를 들으며 슈렉을 함께 봤던 사람들과 그때의 감정을 회상하기도 한다. 주로 내가 아끼는, 혹은 아꼈던 사람들을 생각하고, 그들과의 추억을 회상하는데, 최근에는 새로운 고민이 생겨 내가 꿈꾸는 삶이 진정 나로부터 근원한 것인지, 그것을 이루기 위해 온갖 것을 시도할 만큼 내가 열정을 지닌 사람인지를 곰곰이 생각해보고 있다.

   

하루의 대부분을 집에서 생활하다 보니 편안함에 젖어 깊은 생각을 잘 하지 않게 되는데, 어둡고 조용한 거리를 걸으면 그제서야 내 안의 감정들을 온전히 느끼고 이리저리 뒤섞여있던 생각들을 정리할 수 있게 되는 것 같다. 겨우 30분밖에 되지 않는 짧은 시간이지만, 꼭 필요하고 아끼는 나의 하루 중 가장 농도 짙은 시간이다.

2. 운동 끝나고 듣는 나의 플레이리스트와 그에 어울리는 추억을 소개하는 라디오 코너 만들기

3. 요가와 수영을 입문하는 사람들을 위한 홍보 포스터 만들기

4. 어릴 적 살던 동네를 배경으로 한 단편소설 쓰기/단편 영화 만들기

소중한 사람들의 연락 : 유독 연락을 많이 한 날, 나를 아껴주는 사람들의 소중함과 감사함을 또다시 상기하게 된 날을 적어본다.

   

[2021. 10. 26 12:28~13:47 이00]

초등학교 친구에게 연락이 왔다. 올해로 10년차인 친구로, 귀찮으면 연락을 안 받아도 서로 이해하고 신경을 쓰지 않을 정도로 친한 친구이다. 마침 점심을 먹고 있던 참이라 할 것도 없고, 마침 강의도 끝나서 시간이 되기도 하고.. 뭐.. 한번 받아봤다. 하하. 역시나 그냥 심심해서 전화했단다. “여보세요~”“여보세요~”“뭐하냐~”“뭐 집에 있지”로 항상 말문을 시작한다. 요즘 연애 문제로 한창 하고 싶은 말이 많은 모양이다. 이런 저런 이야기를 하다 어느덧 어릴 적 짝사랑 이야기로 넘어갔다. 그 당시의 풋풋함과 철없음이 너무 웃기고 그리워 한참을 깔깔대며 이야기했다. 서로 좋아하던 사람에게 어떻게 했느니, 그때 서로 무슨 이야기를 나눴느니 하는 이야기는 언제나 즐거움을 안겨준다. 이야기의 주제는 빠르게 바뀐다. 이야기의 흐름은 정말 맥락이 없이 넘어간다. 어릴적 좋아하던 애니메이션으로 또 한참, 아이돌 이야기로 또 한참 이야기하다 카카오 페이스톡으로 넘어가 빨래를 돌리며 자취, 진로, 취직 이야기를 또 한참 이야기하며 고민이 될법한 약간은 무거운 이야기들도 아무 생각없이 순수한 즐거움으로 나누다가 마지막으로 다음 달 약속을 잡으며 통화를 마무리한다. 이 친구와의 연락은 꾸며내지 않은 온전한 나를 드러낼 수 있어 너무 편안하고, 통화를 끝낸 후에도 여운이 매번 깔끔하다. 말 실수한 건 없는지, 혹여나 나의 말이 상대의 기분을 상하게 한 것은 아닌지 신경쓰지 않아도 되어 늘 부담이 없다.

   

[2021. 10. 26 17:34~17:58 정OO]

저녁을 먹고 침대에서 핸드폰을 보고 있는데 고등학생때 친구한테서 연락이 왔다. 이 친구는 고등학교 1학년때부터 알고 지낸 친구로, 항상 점심시간이나 저녁시간때 이동하면서 연락한다. 이동하는 시간이 꽤나 심심한가보다. “여보세요~”“오~ 바로받아~”“아니 뭘 그렇게 당연한걸 매번 묻냐~”“아니, 너 하루 종일 핸드폰만 하고 있니?”“참나 나 강의 들었어~”“올~ 강의 들었어~~ 밀린 강의 들었지?”로 시작해서 매번 나를 쪼아대는 친구이다. 요즘 거의 격일로 전화를 하는데 매번 나의 일상을 물어봐주는, 그래도 착한 친구이다. 내가 청소기를 새로 사서 십자 드라이버로 조립했다고 하니 “네가? 오”라며 비웃기는 하지만.. 정말로.. 좋은 친구이다. 이번에는 연예인 이야기로 또 한참을 의견을 나누었다. 요즘 연예계에서 핫한 배우 김선호 이야기를 하며 가십에서 사회적 문제, 연애 이야기까지.. 주제는 항상 많다. 이 친구와 이야기를 하면 매번 내가 고집하던 시야를 친구가 ‘떽! 그거 말고도 다른 시야도 있어. 좀 더 넓게 봐봐’라고 나를 이끌어주는 느낌이 든다. 처음에 친구 말을 들으면 약간의 반발심이 들지만, 나중에 생각해보면 친구의 말도 일리가 있다고 생각하게 된다. 참으로 현명한 친구이다. 물론 가끔씩 내가 절교한 친구 이야기로 나의 화를 돋우긴 하지만.. 이번에도 또 그 친구 이야기를 꺼내 한참을 다투다 서로 웃으며 하하호호 잘 마무리했다. 항상 “나 이제 밥먹으러 들어간다~”라며 통화를 먼저 끝내는데, 참으로 얄미운 친구다.

  
[2021. 10. 26 18:50~19:02 엄마]
엄마에게 연락이 왔다. 하루에 한 번은 생존 신고하는 느낌으로 연락하신다. "다예야 뭐해~""나 운동가지~""엄마는요?""엄만 지금 고구마 굽고 있어" 요즘 고구마를 캐서 먹고 있다는데 전화할 때마다 굽고 계신 것 같다. 호박고구마보다 꿀고구마가 더 맛있다며, 이번에 본가 가면 많이 챙겨가라고 했다. 요즘 시험과 운동으로 엄마를 못 본지 3주가 넘어가는데, 엄마가 자꾸 내가 좋아하는 호박죽을 해주겠다며 나를 유혹한다. 결국 이번주 주말에 가기로 했는데, 가서 또 살 피둥피둥 찌우고 올 계획이다. 매번 전화를 마치기 전에 코로나 조심하라고, 마스크 꼭 쓰고 다니라고 말하시는데, 항상 알겠다고 하며 서둘러 끊는다. 조심하고 마스크도 끼고 다닌다고 말해도 엄마는 내가 항상 불안한가보다. 엄마의 잔소리를 귓등으로 듣긴 하지만, 나를 제일 사랑해주는 건 역시 엄마라는 것을 잘 알고 있다.

[2021. 10. 26 20:31~20:32 현OO]

수영장에 막 들어가려는데 대학 친구에게 연락이 왔다. 연구가 일찍 끝났는데 집에 가기 전에 내 생각이 나서 칵테일 한 잔 하자고 연락했다고 했다. 원래 술을 안 좋아하는데 신기하게 이 날은 술이 땡겼었다. 어떻게 내 마음을 알아챈건지.. 수영을 포기하고 친구한테 갈까.. 시험도 끝낸 나에게 이 정도의 수고비는 괜찮지 않을까 진지하게 고민하다 결국 수영 강습료가 아까워 거절했다. 올 초에 골프를 치다 친해져서 점점 내 일상에 스며든 친구인데, 배울 점이 정말 많고 내가 지금까지 봐 온 그 누구보다 열정과 노력이 많은 친구이다. 항상 열심히 돌아다니고 공부도 잘하고 놀기도 잘하는 이 친구는 인간관계에 소극적인 나를 매번 찾아주고 만나자고 해주는 고맙기까지 한 친구이다. 내가 그동안 사귀어온 친구들과는 약간 결이 달라 연락하고 만날 때마다 우리가 어떻게 친해진건지 신기하다. 가끔씩 전화로 본인의 고민들을 마구 늘어놓는데, 모든지 잘할 것 같은 친구가 이런 저런 것들에 고민하는 것을 보며 귀엽기도 하다. 아무튼, 수영장에 들어가야 해서 통화는 짧게하고 끊었다. 물에 들어가기 위해 샤워를 하면서도 ‘아.. 갈걸 그랬나’라고 고민했는데, 결국 또 재밌게 수영을 하고 왔다.

   

[2021. 10. 26 22:25~23:12 최OO]

수영을 끝내고 집에 가는 길에 고등학교 친구에게 연락이 왔다. 내가 제일 많이 만나는 친구이자, 내 친구 중에 제일 웃기고 귀여운 친구이다. 나보다 두 살이 어린 친구인데, 본인 말로는 2년 차이 아무것도 아니라고 하지만, 내가 보기엔 너무너무 귀엽다. 일단 말투부터가 너무 웃기다. “여보세요~”“여보세요? 뭐냐?”“나 수영 끝나고 집가는 길” 아니 본인이 전화를 걸었으면서 뭐냐라고 묻는 건 또 뭔가. 하여튼 말투가 너무 웃기다. 이 친구는 요즘 학교에서 본인에게 과자를 계속 주는 친구 때문에 스트레스를 받아 한다. 나보다도 인간관계에 신경을 많이 쓰고 스트레스를 받아하는 타입이다. 저번달부터 본인에게 자꾸 과자를 주는 친구가 있는데, 신기한게 매번 말을 걸지 않고 주기만 하고 간다는 것이다. 그래서 내가 "너랑 친해지고 싶은가보다~ 너도 고맙다고 먹을거 주고 한번 이야기 나눠봐~"라고 말하면 오히려 본인이 친구가 없어서 불쌍해서 주는거 같다고 이런 호의는 싫다며 스트레스를 받아 한다. 아니, 너무 귀여운 고민 아닌가..? 사실 이 친구는 또 은근 고집이 있어서 내가 조언을 해주면 알겠다고 하면서도 기어코 본인 뜻대로 하고야 만다. 물론 나의 조언이 옳다는 것은 아니지만,친구 나름의 소신이 뚜렷하다. 인간관계 이야기를 하다 친구 알바 점장님과 무슨 대화를 나누는게 좋을지도 함께 고민했다. 고등학생때 음식 배달 주문도 어려워해서 내가 대신 주문해주던게 엊그제 같은데 어느덧 친구도, 나도 성장해 취직을 그리고 있다니. 참 신기하다. 한참을 또 이야기 나누다 내가 이제 과제를 해야 한다니까 과제랑 본인중에 고르라며 억지를 부리는 내 귀여운 친구. 사실 고르라는 말은 내가 자주 하는 말인데. 오래 알고 지내다 보니 서로 닮아갔나보다. 전화를 끊어주지를 않아서 과제는 또 밤을 새며 하고있다. 일상의 쓸모 과제.. 정말 너무 오래 걸린다. 하하. 내가 필력이 없어서 머리를 싸매고 겨우 겨우 짜내다 보니 남들보다 오래 걸리는 것 같다.

각설하고, 하루 동안에 나에게 가장 뜻깊고 고마운 일상을 적어봤다. 이렇게 적어보니 소중한 사람들 덕분에 나의 하루가 꽉 채워진 것 같다. 내가 그랬듯이 나와 이야기 나누는 사람들이 즐겁고, 힐링이 됐으면 좋겠다. 그들의 행복에 내가 보탬이 되고 싶다는 생각을 한다.

what : 나에게 가장 [고마운] 일상다반사 : 소중한 사람들과의 연락

why : 내가 가장 좋아하고 소중하게 생각하는 일상다반사는 아끼는 사람들과의 연락이다. 그들과 이야기를 나누다 보면 나의 생각과 가치관, 감정에 변화가 생긴다. 평소 연락을 자주 하는 편이다 보니 이야기의 주제도 다양하고 시간이 지나 같은 주제로 대화를 해보면 전과는 생각이 달라졌음을 간혹 느끼게 되는데, 이를 좀 더 확실하게 자각하고 변화의 과정을 포착하여 인과관계를 추론해보면 재미있고 의미 있는 과정이 될 것이라고 생각한다.

   

how : 연락을 나눴던 사람들 인터뷰하기. 그들의 생각, 고민, 고민에 대한 느낌, 가치관 등에 변화가 생겼는지, 생겼다면 어떤 이유로, 어떠한 방향으로 변하였는지 등을 인터뷰 형식으로 대화하며 알아본 후, 잡지 형식으로 기록해놓을 것이다. 대화는 주로 통화나 카카오톡을 통해 이루어지며, 사전 동의하에 진행할 예정이다. 

   

2. 참고 자료

레퍼런스 : 잡지-아레나 옴므 2021년 11월호, 라디오-김이나의 별이 빛나는 밤에, 유튜브-문명특급

   

1) 특징 : 주로 인터뷰어가 대상자의 그동안의 모습, 행적 등을 판단하여 이를 바탕으로 질문하고 답변을 듣는 형식이다.

   

2) 적절성 : 나의 프로젝트는 인터뷰이기 때문에, 직관적으로 인터뷰 형태의 레퍼런스가 도움이 될 것이라고 판단했다. 어떤 질문을 어떻게 해야 하는지, 솔직한 답변을 이끌기 위해 인터뷰어로서 취해야 할 자세는 무엇인지 등에 대해 참고할 수 있을 것이라고 생각한다.

   

3) 시사점 : 인터뷰를 통해 그동안 흘려보낸 이야기들과 느낌들을 더 세세하게 받아들일 수 있을 것이라고 생각한다. 또한, 이를 준비하며 다른 사람들의 고민과 생각, 가치관 또한 접하게 되면서 한층 성장하고 ‘나’ 안에만 국한되어 있던 시선을 좀 더 넓게 바라볼 수 있게 되기를 바란다.

인터뷰할 대상(평소 연락하는 지인)과 대상에 적합한 질문을 고르며 최근 그들과 대화한 내용이 무엇인지, 대화를 함으로써 서로에게 어떠한 변화들이 있었는지를 되새기고 의미 있게 받아들이는 과정을 경험하고 싶다.

   

인터뷰가 포함된 잡지 형식

   

인터뷰 대상자가 본인을 가장 잘 나타내준다고 생각하는 이미지+인터뷰+인터뷰를 통해 느낀 점+나의 느낀 점

   

통화 음성 파일, 잡지, 구글 이미지

   

인터뷰 대상자의 사생활을 어느 부분까지 노출시킬 수 있을지가 난점이다. -> 대화를 통해 서로 조율하고, 완성본을 제출하기 전, 함께 검수하는 과정을 거치는 것이 필수일 것 같다.

 “지금 자면 꿈을 꾸지만, 지금 공부하면 꿈을 이룬다”. 하버드 대학교 도서관에 붙어있는 글귀라고 한다. 아마 많은 학생들이 이 말을 들어봤으리라 생각한다. 세계 최고의 대학이라 일컬어지는 하버드에서조차 공부는 꿈, 즉 미래를 위해 인내하여야 하는 것이라고 말한다. 이런 교육을 받고 자란 나와 내 또래 또한 아마 이를 당연시해왔을 것이다. 인간의 당연한 본능이자 필수인 수면조차 줄여가며 한 공부는 참으로 지루하고 고통스러운 것이 당연하다. 심지어 상당 수의 학생들은 꿈조차 찾지 못한 상태로, 그저 미래의 내가 원할지 안 원할지도 모르는, 더 먼 미래를 위해 무작정 주어진 공부를 해야만 했었다. 그리고 그중 한 명이 바로 나였다.

   

2년 전, 갓 대학생이 되어 학습 시간이 확연히 줄어든 나는 해방감과 자유를 느꼈었다. 대학만을 바라보며 공부해 온 나로써는 대학 생활이란 그동안의 내 인내에 대한 보상이었다. 대입 때문에 미뤄두었던 약속을 잡으며 생각 없이 노는 데 시간을 할애했으며, 침대에 누워 하루하루를 그저 흘러가게 두곤 했다. 이렇게 쾌락만을 좇아 무의미하게 보내는 시간들이 늘어나자 점점 회의감과 불안감과 지루함이 엄습하기 시작했다. 이 삶은 고등학생 시절 내가 그려왔던 미래와는 약간 어긋나있었다. 전처럼 공부도 많이 하지 않고, 노는 시간은 늘어났는데, 점점 재미가 없어져갔다. 그때 나는 고민하기 시작했다. 내가 원하는 삶은 무엇일까. 내가 어떤 것을 해야 즐거울 수 있을까.

   

고민 끝에 나는 무작정 불어를 배우기 시작했다. 학창시절 언어 공부를 가장 싫어했던 내가 이런 결정을 한 것은 놀라운 일임에 틀림없었다. 불어를 배우는 것은 어려웠지만, 내가 자발적으로 시작한 공부라는 것에 은은한 성취감을 느낄 수 있었다. 비록 초급반을 마치고 그만두긴 했지만, 그때의 기억은 언어에 대한 거부감을 없애주었다. 이후, 나는 조금씩 내 미래와는 상관없는 것들을 시도해보았다. 평생교육원에서 골프와 필라테스를 배워보았고, 교내에서 진행하는 북클럽을 신청하여 이를 계기로 꾸준히 독서토론에 참여하고 있으며, 저녁에는 요가와 수영을 하고 있다.

   

2년 전에는 흥미도, 꿈도 없이 전공 공부만 꾸역꾸역하며, 움직이는 것을 싫어해 침대에만 붙어있던 내가, 자발적으로 이러한 것들은 하게 될 줄은 전혀 알지 못했을 것이다. 어째서 전에는 하기 싫어하고 억지로 하던 것들이 이제와서야 재미있게 느껴지는 것일까. 아마 나는 이 책의 내용처럼. 그동안 교육이란 인생을 준비하기 위해 하는 것이라고만 생각해왔다가 이제서야 교육 그 자체에 의미를 두어 무언가를 위해서가 아닌 교육 자체에 흥미를 갖게 된 것 같다. 내가 배우는 것들이 비록 미래에 큰 도움이 되지 않더라도, 뚜렷한 목표 없이 시작한 일이더라도, 나는 배우는 과정 속에서 즐거움과 활기를 느낄 수 있었다.

   

진정한 교육기관이란 이렇게 교육의 재미를 알려주는 것이 아닌가 싶다. 교육 방식이 바뀌어 앞으로의 학생들은 과거의 내가 그랬듯, 교육을 미래의 꿈을 위한 수단으로 여기는 것이 아닌, 당장의 재미를 부여하는 것으로 생각하기를 바란다. 많은 사람들이 끊임없이 학습하고, 재미를 느끼고, 서로에게 이를 나누며 긍정적인 영향을 주기를 진정으로 바란다.

   

나는 사람마다 각기 다른 모양의 투명한 상자가 있고, 그 안이 나름의 경험들로 가득 차게 되면 비로소 본인을 소개할 때 그 상자를 꺼내 보여줄 수 있게 된다고 생각한다. 내가 거쳐온 장소들, 만나온 사람들, 내뱉은 말들, 고민한 시간들, 이 모든 것이 상자 아래에서부터 차곡차곡 채워져서 나를 구성해 나가고 있다. 특히 이 중에서도 가장 큰 부피를 차지하는 것은 바로 사람들이다. 나와는 다른 모양의 상자에, 내 것과는 다른 내용물을 채운 사람들을 만나 대화를 나누다 보면, 어떠한 방식으로든 자극받게 되고, 이는 사소한 것에서부터 꿈과 같이 크고 추상적인 것에까지 영향을 미친다.

   

친구에게 “나는 지금껏 만나온 사람들의 부분 부분들로 이루어져 있고, 내 안에는 너도 포함되어 있어. 그러니까 내가 마음에 안 든다면 너를 먼저 되돌아보길 바래”라고 장난스레 말하고 다닐 만큼, 만나는 사람을 중요하게 생각한다. 이것은 인간관계와 나의 성격, 가치관에 대해 고민하다 만들어진 나의 철학이다. 지금도 조금씩이지만 나의 상자를 부지런히 채워나가고 있는 중이며, 얼마 전 새로운 사람들을 만나 기존과는 다른, 색다른 내용물을 채워넣기도 했다.

   

저자에 따르면 지성은 경험에 과거, 현재, 미래의 의미를 부여하는 인격적인 기능을 의미한다고 한다. 그렇다면 내 지성의 중요한 기능은 인간관계라는 경험에 과거, 현재, 미래의 의미를 부여하는 것이라고 할 수 있을 것 같다. 사람들로부터 크고 작은 충격을 받고, 고민하다 배우는 것. 이를 통해 나는 발전하고 변화할 수 있었다.

   

내가 겪은 특별한 충격 중 하나는 고등학교 1학년 때 발생하였다. 학기가 막 시작되어 반 아이들이 단체로 몰려다녔을 때였다. 어느 날, 정신없이 달려 급식실에 도착해 줄을 기다리고 있었는데, 밥을 함께 먹던 경민이라는 친구가 줄을 서지 않은 것을 깨달았다. 소심하고 체구가 작은 친구여서 오다가 사람들에 휩쓸렸나 걱정되었지만, 줄에서 벗어나 다시 긴 줄을 기다릴 생각을 하니 선뜻 발걸음이 떼어지지 않았다. 그렇게 망설이고 있는데, 내 옆에 서 있던 민아라는 친구가 경민이가 안 보인다며 찾으러 갈 테니 너는 밥을 먹고 있으라며 줄에서 벗어나 곧바로 달려나갔다.

   

그때 나는 큰 충격을 받아 한동안 의기소침하게 지냈었다. 나의 이기심, 부족한 배려심과 실행력에 자책하였으며, 부끄럽지만 민아를 원망하기도 했었다. 그렇게 한참을 고민하고 자책하고 미워하다 결국 민아의 좋은 면을 배워야겠다는 생각에 다다랐고, 민아를 쫓아다니다 보니 절친한 친구가 되어있었다. 어떻게 보면 사소해 보이는 일로 인해 당시 나의 생각에 큰 변화가 생겼으며, 생각지도 못한 친구까지 생기게 되었다.

   

이 외에도 나의 인생에는 여러 변화가 있어왔으며, 이는 알게 모르게 나의 과거를, 현재를, 미래를 바꿔주었을 것이다. 나는 변화무쌍하기도 했으며 정체되기도 했지만, 나의 지성이 일상을 살아가다 생기는 조그마한 일들을 포착해 계속해서 나를 더 나은 방향으로 발전시켜 줄 것이라고 믿는다. 앞으로도 끊임없이 자극받고, 충격받고, 느끼고 배우며 나를 성장시켜 나갈 것이다.

   

얼마 전 오랜만에 이마트를 갔다가 카운터 한쪽이 키오스크로 채워진 것을 목격했다. 키오스크를 처음 사용했을 때의 어색함, 계산을 기계로 대체한다는 것에 대한 놀라움을 느낀 지가 얼마 되지 않은 것 같은데, 점점 일상에 스며들어 자연스럽게 정착한 키오스크를 보니 세상이 참 빠르게도 변화하는구나를 느낄 수 있었다.

   

한창 키오스크가 처음 도입되기 시작했을 때, 이에 적응하지 못하고 소외되는 노인에 대한 기사를 읽었던 기억이 있다. 코로나 시대가 도래함에 따라 언택트 생활이 권고되었고, 그에 따라 식당에서도 키오스크의 사용이 급격하게 늘어갔는데, 새로운 기술과 변화를 빠르게 습득할 수 있는 젊은이와는 달리 노인은 이러한 변화를 받아들이고 습득하는데 시간과 도움이 필요하다고 한다. 어머니가 패스트푸드 매장에서 키오스크 사용법을 몰라 음식을 시키지 못하고 머뭇거리다 결국 그대로 매장을 나왔다는 기사를 읽으며 마음이 너무 아팠고, 사회에서 이런 분들을 위한 도움을 제공하는 것이 필수적이라는 생각이 들었다.

   

노인들의 이러한 디지털 소외를 해소하기 위해 정부에서 디지털 교육을 제공하기 시작했다. 젊어서만 공부를 해야 하는 것이 아닌, 더 편리한 생활을 누리기 위해 노인도 공부가 불가피하다. 스마트폰의 도입, 온라인 쇼핑이나 QR코드의 사용, 키오스크를 통한 무인 계산까지, 이러한 기술, 사물이 주는 혜택을 누리려면 이것들에 대한 지식이 있어야 하며, 또 친숙해져야 한다. 더 편리한 방향으로 세상이 변화하고 있지만, 이 때문에 더 불편함을 느끼는 사람들이 있다는 사실이 참 아이러니하다.

   

공부는 시기가 정해져 있는 것이 아니라 평생에 걸쳐 해야 한다는 사실이 막막하고 아득하다. 하지만 나를 위해, 더 나아가 나와 동시대를 살고 있는 사람들과 미래에 살아갈 사람들을 위해 끊임없이 공부해야겠다는 생각이 든다.

   

내 안에 갇힌 채로 나를 바라보기란 쉽지 않다. 내가 보는 나와 타인이 보는 나, 심지어는 가족이 보는 나, 친구가 보는 나, 지인이 보는 나, 이 모든 ‘나’들이 다 달라 어떤 것이 진정한 나인지 구분하기가 너무나도 어렵다. 나는 아직도 내가 어떤 사람인지 모르겠다. 내가 원하는 것이 무엇인지, 왜 그것을 하고 싶어 하는지를 항상 궁금해하며, 나에 대한 어떠한 평가가 진실된 나인지 알지 못한다.

   

친구 중에 본인의 주장을 확실히 알고, 표현하는 방법을 아는 친구가 있는데, 포토에세이 2에서 언급한 민아라는 고등학생 때 친구이다. 그 친구는 우리 학교에서 굉장히 유명했다. 같은 학년의 대부분의 친구들과 선생님이 알 정도로 특이한 친구였는데, 그 친구처럼 자신의 생각에 대한 확신이 있고, 표현할 줄 알며, 자유로우면서 본인의 목표를 확실히 아는 사람은 아직까지 본 적이 없다. 민아는 항상 새로움을 추구하고 틀에 갇히지 않아 매 순간 나에게 자극제가 되어주었었다. 

   

당시 나는 그런 민아의 생각과 태도를 진심으로 부러워했으며, 민아처럼 행동하고자 노력했었다. 아직까지도 나를 표현하는 방법을, 심지어는 내가 무엇을 표현하고 싶어 하는지조차 알지 못하는 것을 보면 그러한 나의 노력이 큰 소용은 없었던 것 같다. 아마 어떤 노력을 해야 하는지도 모르고 무작정 민아를 따라하고자 했던 방식이 잘못되었던 것일 테다.

   

몇 년이 지난 지금도 나는 본인에 대한 기준이 있는 사람들을 부러워한다. 나도 내 나름대로의 기준을 세워 그 기준에 적합하게 살아가려고 노력하지만, 항상 기준에 대한 의문이 생긴다. 그 기준이 나로부터 비롯된 것인지, 내가 하는 행동들이 진정 나의 욕구로부터 비롯된 것이 맞는지 항상 헷갈린다. 다른 사람들의 상자 속 내용물을 보고 배우고, 또 내 나름대로 나의 상자를 채워가지만, 새로 채워지는 내용물이 아닌, 원래의 상자가 어떤 모양이었는지가 궁금하다.

* 석다예 포토에세이2-“나는 사람마다 각기 다른 모양의 투명한 상자가 있고, 그 안이 나름의 경험들로 가득 차게 되면 비로소 본인을 소개할 때 그 상자를 꺼내 보여줄 수 있게 된다고 생각한다.”

   

내가 이 글에서 말하는 성인교육이 필요한 대상자인가보다. 나에 대한 무지함과 목표의 상실은 전통적인 교육과정에서 비롯된 것일 수도 있을 것 같다는 생각이 든다. 사실 아직까지 성인교육이 정확히 무엇인지, 어떻게 해야 배울 수 있는 것인지 확실하게 알지는 못한다. 다만, 성인교육이 나에게 꼭 필요하고, 그동안의 고민들의 실마리, 혹은 해결책이 되어줄 수 있다는 것은 알겠다. 아마 나와 비슷한 고민을 하는 사람들이 있을 것이라는 생각이 드는데, 나와 이러한 사람들이 성인교육을 접해 덴마크의 한 농부처럼 본인의 진정한 행복을 찾을 수 있게 되면 참 좋을 것 같다.

   

어느덧 자취를 시작한 지 6개월이 되어간다. 비록 내 의사에 의해 결정된 것은 아니었으나, 자취를 한 후로 나의 심경에는 매우 큰 변화가 생겨왔으며, 나는 이를 꽤 긍정적으로 평가한다. 내가 생각하는 나는 외로움을 잘 타고 겁이 많으며, 사람들, 특히 가족의 영향을 많이 받는 사람이다. 또한, 나의 고민을 살펴보면 근원에는 항상 가족 문제가 있다. 외동으로 태어나 부모님의 사랑을 독차지해 왔으나, 어릴 적부터 가족과의 관계가 순탄하지는 않았었다. 내 인생에 물리적인 환경 변화가 많았던 만큼, 가정환경의 변화도 많아 나의 의지와는 상관없이 항상 변화를 마주하고 적응해야 했었다. 그렇기에 더더욱 ‘가족’이라는 울타리에 맹목적으로 집착하기도 했었으며, 그 범위가 넓어져 사람들과의 관계에도 약간의 강박이 있었던 것 같다. 독립해야 한다는 사실을 갑작스레 접하게 됐을 땐, 외로움이 많은 내가 잘 살 수 있을지 걱정이 많았었다. 실제로도 독립하고 첫 한 달은 앞으로 혼자 살아나가야 한다는 것에 큰 두려움을 느꼈었던 것 같다. 하지만 지금은 그 어느 때보다도 편안함과 안락함을 느낀다. 울타리에서 벗어나고 나서야 그것이 울타리일 뿐 아니라 당시의 나에겐 구속이었음을 알게 되었다. 가족과 떨어져서 지내보니 오히려 가족으로부터 생겨난 문제, 고민들에 대한 답을 찾게 되었으며, 새로운 사람들을 받아들이는 것에 대한 거부감이 적어지게 되었다. 내 고민의 근원이 어느 정도 해소되니 진정으로 자유롭다는 기분을 느끼게 되었고, 자유를 얻으니 아이러니하게도 안정감을 느낀다.

   

저자는 구속으로부터 자유로워지는 것이 시작이며, 자유의 기능은 창조하는 것이라고 말한다. 자유와 창조라는 단어가 어울리지 않는다고 느껴지지만, 나는 이를 자유를 얻음으로써 세계를 바라보는 시야가 확장되고, 이를 바탕으로 새로운 생각, 성격, 관계, 목표를 형성, 즉 창조할 수 있게 된다는 것이라고 해석한다. 그렇다면 나는 자유를 얻음으로써 어떤 것들을 창조해왔으며, 앞으로 어떤 것들을 창조해낼 수 있을까. 그동안은 독립을 통해 생각과 인간관계에 변화가 있었다면, 앞으로는 이를 바탕으로 더욱더 새롭고 창의적인 방향의 변화를 꾀할 수 있기를 바란다. 이를 통해 내가 어떠한 상황에서도 자유로울 수 있는 사람으로 거듭나게 되면 참 좋을 것 같다.

   

창조하는 삶은 아름답다고 한다. 현재 나의 삶은 아름다운가 생각해보면 딱히 그렇지는 않아 보인다. 나는 글에 나오는 예술품을 수집하는 부자들처럼 창조하지 않는 내 삶에 그저 아름다워 보이는 것들로 채워 넣고 있는 중이었던 것 같다. 이미 만들어져 있는 아름다움을 보고 수집하면 나의 삶도 덩달아 아름다워질 것으로 착각했었던 모양이다.

   

삶은 창조적 예술품 중 하나라고 한다. 나의 삶에 ‘나’라는 존재가 온전히 담겨있고 잘 표현되려면 먼저 내가 어떤 사람인지를 아는 것이 중요한 것 같다. 내가 무엇을 표현하려고 하는지를 이해해야 올바른 결과물을 만들어 낼 것 아닌가. 또 그 이해하는 과정 속에서도 아름다움을 발견할 수 있을 것이다. 그렇다면 나를 이해하기 위해서는 어떻게 해야 할까. 새로운 것들을 경험해봐야 한다. 자꾸 나를 낯선 환경에 집어넣어야 내가 어떤 상황에 어떻게 행동하는지를 깨닫고, 새로운 것들을 배우고, 그렇게 점점 성장해나가며 내가 모르는 나를 발견해나가야 한다.

   

분명 이러한 과정은 번거롭고 귀찮고 힘들다. 하지만 분명 궁극적으로 나에게 아름다운 예술품을, 아름다운 자연을 본 것보다 더 거대한 충만함을 안겨 줄 것이라는 것을 안다. 그렇다면 여기서 드는 의문점은, 이렇게 잘 아는데 왜 나의 삶은 현재 아름답지 못한 것일까. 글을 읽으며 고민해보니 내가 지름길을 고집했었던 것 같다. 고된 과정들은 생략한 채 아름다움만을 느끼고 싶어했었나보다. 그렇게 아름다운 예술품을, 아름다운 경관을 바라보며 얄팍하게 내 삶 또한 아름답다고 여겨왔다.

   

창조라는 단어는 멋있지만 막막하게 느껴진다. 무엇을, 어떻게 하라는 건지 감이 잘 오지 않는다. 하지만 삶의 순간순간이 창조의 순간이고, 나를 알아가고 발전시켜나가는 모든 행동이 창조의 과정이라고 생각하면 부담이 한결 줄어든다. 창조를 어렵게 생각하지 않고 그저 이 순간에 집중하여 나에게 몰입하면 될 것 같다. 나의 삶이 흥미진진한 모험처럼 여겨질 수 있도록 창조적 불꽃을 키우는데 나의 에너지를 한껏 쏟아봐야겠다.

   

나는 지금도 라라랜드를 좋아한다. 어찌 된 영문인지는 모르겠으나, 처음에는 지루하다고 생각했던 장면이 지금 보면 재미있어 보인다. 근데 지금 와서 생각해보면 나만의 즐거움이 영화를 볼 줄 아는 사람 같아 보이는 나의 친구와 평론가들의 기준에 억지로 끼워맞춰진 것일 수도 있겠다는 생각이 든다.

즐거움은 결코 상호적이지 않다고 한다. 나의 즐거움의 기준이 이상하고 남들보다 저급한 것이 아니라, 그저 다른 것일 뿐이었다. 즐거움의 기준은 다를 수 밖에 없다는 것을 이해하고 받아들이는 것이 나를 온전히 알고 나의 행복에 더 다가갈 수 있는 길인 것 같다.

관습의 정의는 ‘사회적 집단 속에서 전통적으로 그 구성원의 대다수에 의해 상습적으로 수행되고 승인되어 온 행동 양식’ 이라고 한다. 객관적인 옳고 그름을 판단할 수 있는 것이 아닌 전통적이고, 구성원들의 생각으로 결정한 행동이라는 것에 중점을 두어야 한다. 이러한 관습을 깨는 것은 정말 책에 나와있는 것처럼 쉽지 않은 일이다. 하지만 우리는 이러한 암묵적인 인정 속에서 옳고 그름을 늘 따져가며 최선의 방안으로 이끌어 갈 필요가 있다.

 관습이라고 해서 큰 행동들만 지칭하는 것이 아니라 일상에서도 쉽게 찾아볼 수 있다고 느낀다. 내 경험을 생각해보면 대학 입학 후 같은 과 사람들과 모일 때 마다 술자리를 갖고, 술을 마셔야 알아가고 친해 질 수 있다는 것이 관습처럼 느껴졌다. 강요는 하지 않았으나 암묵적으로 분위기가 꼭 모두 마셔야만 했다. 나는 이것에 대해 옳다 그르다 할 수는 없지만 개인적으로는 술을 좋아하지 않아 조금은 바뀌길 바랬었다. 이는 너무 오래전부터 행해진 것들이라 개인의 의지로는 바꿀 수 없는 것 또한 알고 있었다. 하지만 ‘코로나’ 라는 극한의 상황이 이를 바꿔 놓았다. 나는 이 관습이 언젠가 바뀌기를 생각만 하고 있었고, 어렵다는 것을 알았기에 노력조차 하지 않고 수긍하며 지냈다. 항상 생각에서 행동으로 옮겨지지 않는다면 아무런 변화와 발전이 없을 것이다. 물론 이러한 관습들이 개인마다 받아 들여지는 것도 다르고, 바꾸는 과정조차 어렵게 느껴질지라도 최대한 다수의 행복에 수렴하기 위해 우리는 늘 생각하고 대화하고 실천해야 한다. 

이 구절을 읽고 최근 나는 나 스스로 즐거웠던 적이 있었나 생각해보게 되었다. 나야말로 여태 말로만 힐링이라며 남들이 다하는 형식적인 방식대로 즐기려 했던 건 아닌지 되돌아 보았다. 
 나의 의지로 해방감과 기쁨을 느꼈던 일을 생각해보았을 때 여름 방학 끝 무렵, 비 내리는 날 새로 산 장화를 처음 신고, 전시회에 간 기억이 떠올랐다. 친구랑 함께 가려고 예약했는데, 친구는 일정이 생겨 어쩌다보니 혼자 가게 되었다. 나는 혼자 무언가를 하는 것을 두려워하기도 했지만, 작은 것이라도 해낸 후에는 늘 뿌듯함이 있었다. 이번에도 역시 혼자라 고민하다 가고싶은 마음이 더 컸고, 내 마음에 따라 결정했다. 나는 내 성격상 다수와 있는 것을 더 즐기는 줄 알았는데, 혼자만의 시간도 제법 즐긴다는 것을 처음 느끼게 되었다. 간만의 혼자 여유를 느끼며 천천히 걷고, 인상깊은 장면들은 사진이나 영상을 찍기도 했다. 무엇보다 전시회가 기대만큼 좋았고, 포스터와 스티커 등의 선물도 받게 되었다. 후에 집으로 돌아오는 길 중에서도 거리마다, 순간마다 사진을 남겼고, 도착해서 찍은 사진들을 봤을 때는 최고의 하루였음을 확신했다. 
 온전히 개인적으로 내가 하고싶은 일을 누구의 방해도 받지 않으며 스스로의 의지로 즐긴 하루였다. 방학이여서 꼭 해야할 의무적인 일들도 없었고, 내가 하고싶은 것들로 가득 찼기에 해방감과 기쁨이 더해졌던 것 같다. 이러한 경험으로인해 나 스스로에 대해 더 잘 알게 됐고, 행복하기 위한 나만의 방법을 습득할 수 있던 것 같다.  

 

이 문장에 스스로 찔려서 선택했다. 나는 예전부터 계획만 거창하게 세우고, 실질적으로 이루지 못한 게 대부분이였다. 이번 중간고사 때도 마찬가지였다. 2주 전 혹은 전날까지 ‘이정도는 할 수 있겠지.’라는 생각으로 내 역량 이상의 스케쥴을 세운 듯 했다. 물론 나만의 약속이었기에 지켜지지 않았을 때도 개인의 문제로만 여겨졌다.

 하지만 이번 시험 때는 친구와 약속을 했다. 같은 과목을 듣는 친구와 공부하면서 서로 반 씩 나눠서 해석하고, 공유하며 공부해보자고 하였다. 나는 이번에도 그 때 되면 할 수 있겠다는 생각으로 알겠다고 말했지만, 결국 또 포기할 게 뻔했다.   

 시험이 얼마 남지 않았을 때 나는 그래왔 듯이 또 할 일을 미루고, 여러 가지 바쁜 일정으로 공부를 못하고 있었다. 그 때 친구가 공부하고 있냐는 질문에 마음의 찔림이 있었다. 이번에는 나만의 약속이 아닌 친구와의 약속이었기에 꼭 피해를 주면 안되겠다는 생각이 들었다. 그렇게 나는 시험 이틀 전 까지 ‘어떻게든 되겠지, 양이 너무 많다.’이러한 부담감을 갖고 결국 밤을 새면서 까지 해서 공부를 마칠 수 있었다.

 이 날 체력적으로 너무 힘들어서 무리해가며 했던 기억으로 남아있다. 그렇기에 앞으로 이러한 무리한 약속은 하지 말아야지 생각이 들었고, 나의 기준선, 기대치가 높았기에 항상 목표도 버거울 정도로 세웠던 건 아닌가 돌아보았다. 그랬을 때에 그 목표를 이루지 못하면 계속 실망하고 자책하고 무기력해지기 마련이지만, 반대로 작은 목표를 세우고 하나 씩 이뤄가는 내 모습을 보게 된다면 스스로 뿌듯함과 성취감을 느끼며 우리의 능력도 자라날 것이다. 

얼마 전 나는 나의 지도 교수님과 상담을 했다. 처음에는 형식적인 상담이라 생각해서 가기 전부터 귀찮은 마음도 컸고, 시간도 짧게 정해져 있어 대충 잘 지낸다고 대답하고 나와야겠다는 생각이었다. 하지만 평소에도 마음에 없는 말을 못했던 나여서 그런지 그 날 유독 솔직하게 답이 나와버렸다. 전공 공부가 할 만 하냐고 물으신 질문에 도저히 그렇다고 고개를 끄덕일 수가 없었기 때문이다. 잔소리 들을 걸 뻔히 알았지만 일단 질러보았다. 내 예상보다 교수님은 나의 솔직한 마음들을 경청해주시고, 공감해주셨다. 3학년을 마무리 해야 할 시기에 진로에 있어 혼란스러운 마음들을 많이 쏟아냈다. 나의 주 고민은 전공과 맞지 않는 것 같은데, 그렇다고 내가 좋아하는 분야는 접근성이 너무 높고, 이미 많은 사람들이 뛰어든 직종이었다. 교수님과 상담 전 까지는 딱 이 두 가지만 놓고 고민하고 있었다. 하지만 교수님은 둘만 놓고 볼 것이 아니라 여러 가지 대안을 제시해주셨고, 나는 순간 깨달았다. 답이 없다고만 생각했던 나의 상황이 생각을 바꾸고, 관점을 돌려서 보면 좋은 대안들이 있다는 것을. 나는 둘 중의 어느 것에 완전히 선택하려는 생각만 있었는데, 어떻게보면 그 둘을 잘 조화롭게 이뤄갈 수 있다는 걸 잊고 있던 것이다. 정말 어떤 생각을 하느냐에 따라 나의 인생까지도 달라질 수 있겠다는 걸 비로소 느낀 경험이었다. 

 

나는 얼마 전 내가 가장 좋아하는 밴드의 공연을 보러갔다. 이 때가 마치 생생한 가치를 즐겼던 날인 듯 하다. 내가 고등학생 때 처음 알게 된 밴드 ‘SURL’의 무대였다. 어른이 되면 꼭 설의 공연은 보러가야지 내내 다짐만 했었는데, 며칠 전 춘천에 온다는 소식에 바로 티켓팅을 하였고, 놀기 딱 좋은 토요일에 설레는 마음으로 보러갔다. 나는 원래 콘서트를 잘 다니지 않았던 편이기도 했고, 코로나 이후로는 더더욱 경험할 일이 없었다. 그래서인지 이 날 만큼은 하루를 설의 노래 하나하나로 가득 채우고 싶었다. 공연을 보러 가기 전부터 나의 플레이리스트는 온통 설 노래였고, 유일하게 같은 취향인 친구가 함께 해주어 더욱 완벽했다. 무대가 시작하고나서 나는 정말 꿈을 꾼 것처럼 온전히 노래에 빠져들었다. 모든 노래를 알고 있었기에 심취해서 나도 모르게 흥얼거리며 손을 모으고 듣고 있었다. 그저 감격스러운 날이라고 표현할 만큼 짜릿했고, 벅차오르기 까지 했다. 나에게 예술을 생생한 가치로 전해 준 순간이다. 누구를 따라하여 좋아한 것이 아닌 오로지 나 자신이 즐길 수 있었던 가치 있는 날이었다.

 

난 이 부분을 전적으로 동의한다. 물론 학교에서 가르침받는 국,영,수를 기본으로 한 지식들들을 습득하는 것도 중요하다. 살아가면서 상식이라고 여기는 것들이 나와있으니 당연하게 배워가는 것이다. 다만 학교수업만으로는 얻을 수 없는 경험이 있다. 인생은 너무나도 다양하고, 알 수가 없어서 세상도 그리 단순하게 흘러가지 않는다. 그 속에서 우리는 학교도 다니면서 방과 후에는 낯선세상에도 적응해야한다. 그 세상 속에서는 어떻게 살아가야 하는 지에 대해서 부모님은 방향을 잡아줄 수는 있겠지만 대신 살아줄 수는 없다. 그러니 뭐든 경험해보고 부딪혀보는 것밖에는 답이 없다. 그렇게 살다보면 가정, 이웃, 지역사회의 일을 자연스레 겪게되고, 험난한 세상을 헤쳐나갈 경험과 능력이 쌓이는 것이다. 결국 험난한 세상도 다 사람에 의해 돌아가는 체계인 것이다. 여러 사람들 가족, 이웃, 친구, 상사 등 여러 사람들에게 힘을 얻을 수도, 때로는 상처를 받을 수도 있지만 사람마다 배울 점이나 깨달은 점은 꼭 하나씩 있을 것이다. 그러한 부분들을 늘 겪어가며 내 생각도 깨어지고, 새로이 적립되는 게 많아진다면 이게 인생에 있어 가장 중요한 교육이 아닐까 싶다. 

요즘 세대는 대부분 개인주의적이라는 얘기를 종종 듣는다. 나는 요즘 세대의 일부로써 이러한 얘기를 듣게되면 괜히 정이 없어보이기도 하고, 스스로도 더욱 그렇게 생각하게 되어서 오히려 개인적으로 해내려는 행동이 심해지기도 했다. 개인적인 것이라는 개념에 대해 장,단점이 존재하겠지만 나는 부정적인 느낌을 받았다. 오히려 내가 개인적이라는 부분들은부정하면서 과거에 정많고, 개인적이지 않았던 시절을 부러워했다. 하지만 정말로 1인가구가 늘어나고, 혼자하는 것들이 늘어나면서 일상에서 혼밥이 당연한 때가 되었다. 

 나는 대학교에 와서 혼자하는 것들이 늘어났다. 밥먹는 것부터 여가생활을 즐기는 것까지 타지와서 생활하다보니 어쩔 수 없이 혼자 하는 것들이 생기면서 나도 모르게 자연스러워 진 것 같다. 실은 내 성격이 혼자 무언가를 절대 못했던 성격이였는데, 지금의 나를 보면 과거의 내가 이해가 안 될 정도이다. 그러다 문득 생각을 해보았던 것은 ‘사람들은 혼자하는 것들을 즐긴다고 하지만, 과연 100%즐길 수 있을까?’였다. 여행도 혼자가면 깨닫는 것이 ‘내가 사랑하는 사람들과 같이 오면 좋겠다.’ 라고 한다. 혼밥이 당연해진 세대라지만 누군가와 함께하는 것만큼 행복하진 않을 것 같다. 사람들은 옛날부터 결집되어 온 것처럼 소속감이 들어야 안정감이 들고, 행복감을 느낄 것 같다. 

프로젝트 주제를 고민해볼 때 나의 일상에 대해 생각해 보았는데 특별하게 꾸준히 한다고 하는 것을 찾기가 어려웠다. 내가 꾸준히 하는 것이라고는 열심히 학교 생활하면서 내 앞에 주어진 일을 하는 것이었다. 매일 반복되는 하루를 열심히 보내지만 그 과정에서 내가 하는 작은 실수로 인해 하루종일 생각이 나고 그 생각이 내 머릿속을 가득 채워 자책하면서 하루가 별로였다는 생각이 종종 들곤 했다. 하지만 나의 하루에는 소소하게 잘했던 일들, 기뻤던 일들이 많았을텐데 나중에 생각해보려고하면 기억이 나지 않는다. 그래서 하룻동안 소소하게 행복했거나 기분이 좋았다고 느꼈던 것들을 기록해 나의 하루가 행복했던 하루로 기억에남도록 하고싶다. 

   

-목표

내가 매일매일 기록해둔 소소한 행복들을 감정표현으로 정리해 같은 감정을 느낀 것끼리 모은 후 마인드맵으로 만들었다. 그리고 내가 2주 동안 어떤 감정을 통해 가장 행복함을 느끼는지 통계를 내 확인한다. 

   

-초점

가장 중요했던 부분은 조금이라도 기분이 좋았거나 행복했다고 느낀 부분이 있다면 까먹지 않고 메모장에 적어두는 것이었다. 또한 내가 행복했던 감정을 다른 사람의 기준에 맞추는 것이 아니라 오직 나에게만 초점을 맞춰 생각하는 것이다. 

   

-배운점

내가 이 기록들을 남기면서 가장 크게 느낀 점은 내 하루에 행복한 일이 생각보다 많다는 것이다. 그리고 내가 느낀 한 가지 행복한 상황을 한 줄로 표현하면서 행복하다는 것이 다 같은 것이 아니라 기쁘다, 즐겁다, 뿌듯하다 등 그 상황에 맞는 구체적인 감정이 무엇인지도 생각해보는 계기가 되었다. 내가 한 가지 일에 실수를 하더라도 내 일상 속에서는 행복했던 일이 이렇게 많으므로 속상한 감정 때문에 하루를 우울해 할 필요가 없다는 것을 다시 한 번 깨닫게 되었다. 이런 성향을 가진 나에게 이런 기록들을 주기적으로 남겨준다면 더 긍정적인 마음가짐을 갖는데 도움이 될 것이다.

   

-아쉬운점

마인드맵으로 작성하는데 일주일 단위로 하여 범위가 커져 한눈에 들어오지 않는다는 점과 사진으로 남기면 그 상황이 더 뚜렷하게 기억이 났을텐데 사진을 많이 못찍은 것이 아쉽다. 

   

-감상시 유의사항

나만 기억하고 있는 경험들이기 때문에 다른 사람들이 봤을 때 공감을 잘 하지 못할 수 있고 지루해 할 수 있을 것 같다는 걱정이 든다. 

2) 프로젝트의 목표 & 취지 : 내가 좋아하는 것 사진과 글로 남기기 

3) 프로젝트 작업의 초점 및 특이사항 : 계획 때는 다른 사람들에게 소개를 하는 것을 만들고자 했는데, 막상 게시글을 쓰면서 방향이 바뀌었다. 소개보다는 기록을 남기는 쪽으로 초점을 맞췄다. 
또한 최대한 글을 적게 작성하고 사진을 많이 넣으려고 했다. 곡 자체의 소개보다는 나의 얘기를 섞어서 글을 작성하려 노력했다. 

4) 제작과정에서 배운점 & 아쉬운 점 : 

배운 점 : 내가 좋아하는 것의 시작, 깊이 있게 되돌아 보게 되었던 것 같다. 

아쉬운 점 : 하고 싶은 말이 너무 많고, 이야기 하고 싶은 것들도 많은데 내용이 너무 길어질 것 같아 적당하게 작성했다. 추후에 기회가 된다면 꾸준히 작성을 해보고 싶은 마음이 있다. 
 

5) 감상 시 유의사항 : 그냥 이런 앨범과 노래들이 있구나, 하는 가벼운 느낌으로 봐주셨으면 좋겠습니다. 또한 친구들이 볼 수 있는 블로그에 글을 올려서 글을 편안하게 작성하였습니다. 

처음에는 혼자하는 일상을 주제로 선정하려고 했으나, 이 수업을 들으면서 다른 학우분들의 경험이나 일상을 듣는 것이 재밌어서 같이 참여할 수 있는 주제로 프로젝트를 선정해보고자했습니다. 제가 잘하는 일 중에 학우분들에게 도움되는 일이 뭐가 있지? 고민을 해보니, 평소 친구들의 사진을 보정해주는 일을 많이 해서 학우분들의 사진을 보정해주면 좋겠다고 생각되어 사진관을 초기 프로젝트 주제로 생각했습니다. 프로젝트를 어떤 방향으로 나아갈지 고민하다가 들어주는 걸 잘하니까 상담을 해주면 어떨까 싶어 사진 보정뿐만아니라 사진에 담긴 사연이나 고민을 들어주는 일도 같이해보자는 생각이 떠올라 사진상담관으로 최종 결정하게 되었습니다.

   

2) 프로젝트의 목표 & 취지

제 프로젝트의 목표는 지난 추억을 조금 더 선명하게 기록하기 위한 방향을 제시하는 것입니다. 때론 사진을 보며, 지나간 과거를 추억하고 회상합니다. 한편의 일기처럼 사진을 보고 그날 내가 누구와 어딜가서 무엇을 했는지 쉽게 떠올릴 수 있습니다. 저는 돌아가신 할머니와의 사진, 고등학교 1학년때의 사진이 많이 남아있지않아서 그 시절을 떠올릴 수 있는 이미지 자료가 남아있지 않아 아쉬웠습니다. 그 후 사진을 통해 일상을 기록하기 시작했는데, 내가 눈으로 담았던 장면들과 다르게 나와 속상한 사진들도 많았습니다. 이런 것을 바탕으로 사진에 대한 보정을 해드리면서 사연자분의 그날 이야기를 듣기도하고, 그 때 봤던 모습과 비슷하게 보정을 하면서 과거의 기억을 더 예쁘게 만들어주기 위함입니다.

3) 프로젝트 작업의 초점 및 특이사항

사진을 보정할 때 아무래도 저의 취향과 보정 습관이 들어가다보니, 사연자가 원했던 느낌과는 다르게 보정이 이루어질 수 있어 최대한 저의 습관을 빼고, 사연자분이 원하시는 방향대로 보정하기 위해 노력했습니다. 다른 사람들의 작업물이나 유튜브를 보면서 어떤 느낌이나 방법으로 보정을 하는지 많이 공부했고, 사연자분의 취향과 사진에 관한 이야기를 들으면서 정말 제 취향이 아닌 사진의 재구성에 대해 초점을 맞춰 진행했습니다. 또, 자신의 일상 이야기를 잘 들어주고, 공감해주는데에 초점을 맞췄습니다. 제가 아는 이야기나 상황이 나와도 이야기에 말을 덧붙이지않고 묵묵히 들어주었고, 후에 그 안에서 있었던 일들은 가지고 나오지 않기로 다짐을 하면서 채팅에 임했습니다. 특이사항이 있다면 저의 지인들에게도 참여를 권했습니다. 그렇다보니 저와 찍은 사진들이나 저와 함께한 순간들에 대한 사진 고민을 받으면서, 사연자분들의 관점에서 그날의 이야기를 들으니 색다르고 좋았습니다. 또, 저는 셀카나 풍경사진에 대한 고민이 많을 줄 알았습니다. 풍경사진에 대한 고민은 생각처럼 많았지만, 셀카보단 친구 혹은 가족들과 같이 찍은 사진에 대한 상담들이 많이 이루어졌고, 얼굴 보정보단 색 보정의 작업이 많이 이루어졌습니다. 익명이다보니 사진 보정에 대한 고민보다 사진의 얽힌 사연을 풀어주는 사람들도 꽤 많아 풍요로운 시간이 되었던 것 같습니다.

4) 제작과정에서 배운 점 & 아쉬운 점

배운 점은 사진은 개개인의 취향을 담고 있기때문에 타인의 사진을 보며 타인이 바라보는 시선에서 대상을 관찰할 수 있어 좋았습니다. 같은 바다여도 여름의 맑고 푸른 친구들과 함께해 즐거웠던 제주도바다였고, 겨울의 차갑고 파도가 치지만 가족들과 함께 있어 따뜻한 강릉 바다이기도 했습니다. 사진의 담긴 그들의 일상을 공유받을 수 있어서 좋았습니다. 충주호나 네덜란드같은 제가 가보지 못한 장소들을 추천받아서 좋았고, 내가 생각하지 못하고 경험하지 못한 일들을 직접 들을 수 있어서 좋았습니다. 지인들의 고민을 들으면서 평소에 보지 못했던 모습이나 생각들을 공유함으로써 그 사람에 대한 이미지를 달리하는 계기가 되기도 하였고, 정말 단면적으로 보여지는 모습말고 더 많은 모습을 보는 사람이 되도록 노력해야겠다고 깨닫게 되었습니다. 아쉬웠던 점은 같은 수업을 듣는 학우분들의 이야기를 많이 듣고 싶었는데, 참여가 저조해 여러분들의 일상을 공유받지 못한 점이 조금 아쉬웠습니다. 또, 정말 좋은 사연도 많았고, 작업이 잘 되어서 마음에 드는 사진도 많았습니다. 하지만 아무래도 제 지인들이 많이 참여했고, 지인분들이 모르는 사람들에게 개인의 사연과 초상권이 공유되어야한다는 점이 꺼려지는 사항이다 보니 대부분 작업물 공개를 거부하셨습니다. 네덜란드 유학 생활의 일상이나, 부산 카페에서의 일상, 고양이와의 일상, 2008년도의 일상 등 많은 일상의 이야기 조각들과 여기에 담긴 멋진 사진들을 구체적으로 공유하지 못해 속상합니다. 좋았던 점들도 많았지만 아쉬웠던 점들이 저에게는 더 크게 다가왔습니다.