En todas las cosas que tu cuerpo hace para que puedas sentir?

A cuantas cosas hemos pasado por alto solo porque somos muy grandes para verlas?

Por qué?...

Por qué cuando me miras siento que eres como un explorador en una expedicion para encotrarle sentido alguno a mis recuerdos?

Por qué cuando te miro siento que estoy viendo la unica cosa capaz de hacerme sentir vivo?

Me siento como una hormiga, una hormiga que no sabe más que hacer sino trabajar.

Te has puesto a mirar las cosa que estan debajo de ti, a tus pies?

O eres como las demas personas que solo pueden mirar al frente, como si su cuello fuera de palo, y no lo pudiera mover?

De las personas que jamas se han parado a observar su mundo, su entorno, su vida.

Espero que no seas asi, porque de ser asi, te hartarías de mí, de mi forma de pensar, de mi manera de moverme, de la forma en la que veo el mundo. De verdad espero que no seas así.

Por qué?. Porque siemplemente he aprendido que es mas facil encontrarse con la desgracia que con la felicidad.

Y lo mas parecido a un demonio en nuestro mundo son los humanos, si esos a los que supuestamente el gran Dios creo a su imagen y semejanza.

Se me hace muy graciosos lo ironico que puede ser eso, el humano, el causante de todos los males en esta tierra, cree que el fue la divina creación de un dios supremo, y que es tan perfecto que es incapaz de ver sus imperfecciones.

Milagros... depende del punto de vista en el que lo mires, un milagro puede ser la curacion de una persona enferma, o levantarme de mi cama despues de haber llorado toda la noche para ir a un lugar que es casi como el mismisimo averno.

Demonios... un principe de los angeles revelados contra el dios, o en mis palabras, humanos, mortales, personas comunes con una pizca de locura y maldad. Solo que siguiendo esa linea de pensamiento, los demonios tambien son el ser mas hermoso que hay en esta tierra. Un ser capaz de hacernos sentir tales emociones como para morirse, el problema? puede ser en sentido literal...

No fuimos concidencias, solo somos perfectas obras del destino que no deben ser desaprobechadas.

Somos mariposas que no pueden ver su propias alas y evidian las de las otras.

Somos burbujas que solo flotamos por ahí, hasta que colisinamos una con la otra, y explotamos

Somos la combinación de los mas bellos factores que nos han hecho llegar hasta aquí.

Somos seres mortales que esperan llegar a conocer al inmorta si siquiera saber si existe.

Fuimos niños sin imaginar un mañana y viviendo un presente.

Fuimos una pequeña rafaga de sentimientos etereos tan efimeros como la vida misma.

Tambien fuimos dos almas se se encontraron la una con la otra hasta comvertirse en la nada.

Seremos simples creaturas sin emoción alguna y solo con un vago recuerdo de lo que alguna vez fuimos.

Seremos bestias sin control que extrañan el orden que habia en en el caos de su corazón.

Seremos los creadores del apocalipsis bailando en las raizes de nuestros pensamientos.

Nuestras mentes seran una maraña de los rescuerdos de las sensasiones que nos hicieron sentir vivos.

Y nuestros cuerpos los nutrientes que renueven la tierra bajo nuestros putrefactos cuerpos inertes.

Somos dos almas que comparten el peso de su pena sobre sus hombros.

Somos las raizes que dieron fruto a nuestros deseos mas profundos.

Nos convertimos en demonios al olvidar el comiezo de nuestro dios como almas.

Nos convertimos en monstruos al sentirnos solos en este universos.

Ahora somo bestias que solo cazan por amor y matan por placer.

Fuimos la más hermosa de las coincidencias en este mundo.

Fuimos capazes de vivir nuestra mortalidad juntos., pero no lo hicimos.

Cuando fue el momento que nuestras almas entrelazadas se separaron para nunca jamás regresar?

Donde fue el lugar en que morí estando en vida?

Por qué?... Por qué tuvo que pasar lo que mas me temía?

Queremos ser libres.

Queremos sentir el aire chocar contra nuestro rostro.

Queremos oler la tierra humeda bajo nuestros pies.

Queremos ver el atardecer mientras imaginamos el amanecer.

Queremos escuchar el latir de nuestro corazones por la agitada ola de emociones que hay dentro de nuestro ser.

Queremos correr sin un destino alguno.

Deseamos la libertad y anhelamos la humanidad.

Deseamos la naturaleza, el aire, la grandeza.

Necesitamos algo que nos haga sentir vivos antes de que llegue la muerte.

Necesitamos tragarnos nuestros errores y vomitar nuestras mentiras.

Queremos ser libres, necesitamos ser libres, deseamos ser libres...

Si esto es real, no quiero un final.

Pero si esto es una posibilidad, lo unico que pido es no llorar.

Las posibilidades de que todo eso sea verdad me hacen temblar.

El único consuelo que me queda la verde hierba que me abraza cuando descanso.

No quiero perderte, no de esta manera.

No quiero que tu esencia se pierda en lo oscuro de mi cabeza.

No de esa manera, pero por favor, espera.

Espera a una posibilidad, una coicidencia, pero por favor, no te pierdas.

Creo que nada es suficiente para decirte como me siento.

Perdon por no ser como esperas.

Lo siento, no quise hacer eso, no quise herir tus sentimientos.

Disculpame, no podré ser como siempre quisiste que fuera.

Creo que tampoco es suficiente, necesito más, no, tú mereces mas.

Perdón por no cumplir con tus expectativas.

Lo siento, quería ser como tu querías.

Desculpame, de verdad, lo voy a hacer mejor en la próxima.

Solo no me dejes, y si te vas, solo no olvides como amarme.

Fue mi culpa, lo sé, por no ser como tu querías, por no cumplir lo que tu deseabas, lo hare mejor la próxima, pero de verad, no me dejes sola.

somos creaturas infernales hechas por los angeles.

Somos niños com miedo a crecer.

Somos jovenes con miedo al futuro.

Somos adultos con miedo a envejecer.

Somos viejos con miedo a morir.

Seremos tantas cosas en esta mortal vida que al final terminamos siendo como la nada misma.

Soy alguien con miedo al mañana.

Tengo miedo, miedo a cercer, miedo al futuro y lo que voy a ser.

Soy un humano con impulsos bestiales.

Soy un demonio con alas de dios.

Somos muchas cosas, tantas que necesitariamos más de una vida para completarlas.

Y al final... al final, somos un eco perdido en el universo de lo que quisimos ser.

Podemos correr, gritar, llorar.

Dejame mostrarte todo lo que hay en mi interior para que no tengas que ver la oscuridad del mundo exterior.

Dejame darte todo lo que tengo para que así no haya quien pueda detenernos.

Vivir duele, pero aveces canto un poco para sentirme viva.

Cuando la lluvia golpee contra la ventana, te podría llever a casa, para que así sepas lo que es vivir.

Había olvidado como se siente caer.

No recordaba que al final de todo noy hay amor.

Tu esencia es suve como la de una angel, mientras que tu interior es violento y peligroso.

Espero que sigas creciendo mientras yo sigo cayendo.

Las plumas de mis alas caen mientras tu escalas por mis sentimientos.

El calido frio de tu llama es tanto que llega a lastimarme.

A tu lado me siento viva mientras mis emociones siguen en caída.

Tu abusivo amor me hace querer volar y evitar las llamas que encienden mi corazón.

El frío tacto de tu piel contra mis heridas hace que me haga estremecer.

Una anomalía, eso es lo que eres, un amor tan extraño digno de una canción, unas palabras tan cortantes hechas para talar el boque de mi mente.

Espero que crezcas, sin remordimiento alguno de las alas que me cortaste al estar en contactos con tu suave tacto

Hoy no tnego ganas de expresarme poeticamente ni metaforicamente, solo quiero decir lo que pienso, y lo que pienson es eso.

Su dios de tiene harta, y lo voy a repetir cuantas veces sea necesario para que las personas me puedan entender.

La verdad todavia no he podido identificar exactamente que es lo que me molesta del dios biblico, tal vez su "perfección"? o tal vez su forma tan hipocrita en la que supestamente "rige" el mundo, y digo "rige" por que si realmente hiciera algo, mucho males que hay ahora en la tierra simplemente no existirían, y demás cosas.

Lo único que quiero decir es que no estoy conforme con ese "dios"

El dia que nací la tierra bajo mis pies se agrietó para despues absorberme.

El día que nací, todos los males dentro de la caja de pandora salieron, y las desgracias acabaron con la luz de la esperanza.

El día que naciste el cielo se abrió ante tu belleza.

El día que naciste, la tierra bajo tus pies volvió a la vida para recibirte con un sueve manto de hierba.

El dia que naciste, la esperanza encunó tu rostro protegientote de las desgracias.

Y luego preguntas, ¿por qué somos distintos?.

Pues verás, mientra que a ti el mundo celebra tu llegada, a mi, el infortunio de la vida se arrastra junto a mi.

Vivimos en realidades muy distintas que comparten la misma tierra.

Existimos como polo opuesto del otro simplemente para que la balanza de la vida sea correcta.

Y aún así preguntas por qué somos distintos los unos de los otros?

Simplemente porqué uno ve la belleza de la muerte y el otro la crueldad de la vida.

Pomete que no vas a olvidarme, que no vas a olvidar como amarme.

La coincidencia de nuestras almas es tan dolorosa como las espinas de una rosa.

Lo inevitable de nuestros sentimientos hace que nuestro destino juntos sea incierto.

La soledad que nos acompaña es la misma linea que nos separa.

La verdad tengo miedo.

Miedo a que nuestra historia llgue a su fin.

Miedo a que lo que mas me temo se haga real, y que nuestros gritos no se puedan escuchar.

Cuando el frío de tus manos calmó el incendio dentro de mi me di cuenta de que tal vez no es así.

Tal vez puedo arder tan brillante y calido como una estrella, para poder iluminar tu vida como tu haces con tu sonrisa.

Y así poco a poco entendí que además de ser una estrella tú eres el sol que quema mi piel con tan solo un contacto.

El solo hecho de exponer mi vulnerable ser hace que pueda caer.

Tu llama no fue hecha para mi, así como mi luz no fue hecha para ti.

Y a pesar de que el dolor es mayor, este sentimiento sigue bombeando en mi corazón.

Somos simples mortales que no hacen más que llorar por su corta vida.

Aquellas bestias inmortales tan horribles que hay dentro de nuestro ser, no deberían ser mortales, pero asi lo quiso el.

Un monstruo tan horrible no tiene el derecho la divina mortalidad, está condenado a la vida eterna.

La muerte es un regalo que no todos deben tener, y uno poco logran enterder.

Esa vida eterna es una condena a la pena, una pena llena de dolor por la acción de tus males.

La muerte es algo que deben apreciar, y la vida algo a lo que le tienen que temer.

Y aún así el miedo común de la sociedad es el descanso para la eternidad, un descanso tal calmo que es digno de envidiar.

Pero son pocos lo que aceptan esta hermosa mortalidad.

Somos criaturas que necesitan una pizca de razón.

Somos bestias con esperanza de algun orden.

Somos polvo de estrellas que cayó a la tierra en forma de belleza.

Y tu siempre serás la luz que ilumine el sendero de mis sueños.

Tu seras la cálida manta que me refugiará de la humanidad.

Mientras que yo seré la bestia que no te va a dejar pogresar.

Seré el peso sobre tus hombros que te hundirá hasta que no puedas respirar.

Somos dos seres completamente distintos los cuales el destino juntó por casualidad.

Nuestro futuro está entrelazado para toda la eternidad mientras que nuestros sentimientos serán la amarga realidad.

Tu calidez es algo de lo que me enamoré cuando el infierno no parecia tener fin.

Los suaves toque de tu piel en mi alma hacen que sienta que voy a desaparecer.

Todo lo que me gusta de este planeta, lo encontré en una sola estrella.

Tus manos son como dos suaves plumas que caen sobre mis miedos, haciendolos tan ligeros como para que puedan flotar e irse lejos.

Lo que hay en tu interior no lo podría comparar porque no hay nada mejor.

Los sentimientos que hay en mi interior son la puereza que hay en todo el mundo.

Se que eres capaz de muchas cosas y puedes tomarte tu tiempo para hacerlas.

Se que a veces es dificil, no tienes fuerza, energia, motivación o inspiración. Se que a veces sientes que ya no puedes seguir y que todo se va a derrumbar.

No es cierto, lo digo por experiencia, puede que si sientas que todo se va a cabar pero no es cierto, tu puedes seguir adelante, solo tomate tu tiempo, respira, llora, grita, canta, haz lo que quieras pero no te derrumbes. Tu puedes yo se que si, nosotras podemos.

Y recuerda, cada segundo que pasa estas mas cerca de tus metas, tu futuro, sea cual sea, los segundos pasan y después todo se desvanece.

No te rindas.

En el momento en el que el latir de nuestros corazones hagan juntos una sola melodía es cuando reiré.

Donde la linea entre el deseo y el amor se disipe es donde sentiré.

En el momento en el que ni la muerte podrá separarnos bailaré.

Aún cuando nada de esto sea posible lo seguiré haciendo.

Seguire viviendo, riendo, sintiendo, bailando.

Porque así no estes yo seguiré, lucharé, asi como tu me enseñaste a creer.

Creer en el amor, creer en un tal vez, creer en el destino, o la muerete tal vez.

Me enseñaste vivir, reír, sentír y bailar.

Me enseñaste a nunca rendirme y a ser como soy yo solo por el simple hecho de que decias que esa era mi mejor yo.

Entendí que la vida sin ti tiene fin, pero así mismo comprendí que la muerte no es el fin.

Porque la puereza de nuestro amor es mas fuerte que las penas del dolor.

Asi que gracias, gracias por reir conmigo, vivir conmigo y hacerme sentir viva.

La vida sin ti además de ser un martirio, es la muestra de nuestro amor infinito.

El viento del sur, que grita sus penas al mar azul.

El viento del norte, que siempre esta conforme.

El viento del este, que espera que no lo molesten.

El viento del oeste, que piempre esta presente.

Y asi los cuatro hermanos se miran con desden a pesar de que no saben en donde estén.

Aquellos vientos que nos pueden existir sin el otro crean un maremoto.

Un maremoto de tal magnitud que hace que hasta los muerto salgan de su ataud.

Esos hermanos que nos miran con compasión son lo que hacen que todo sea mejor.

Yo era un alma libre antes de ser capturada.

Yo era un animal antes de ser cazado.

Creo que tienes que saberlo, pero yo voy a seguir siendo libre, asi cortes mis alas y me encierres, seré libre.

La locura salvaje de mi corazon me va a dar fuerzas para luchar.

Mientras que mis sueños me ayudarán a levantarme cuando caiga en el camino.

Veré el mundo arder mientras baile sobre el.

Mis emociones rigirán mis decisiones, y mi feroz hambre de crecer te engullirá.

Lo monstruoso de mi ser será el gobernador de esta tierra de libertadores qué, aunque no puedan volar, seguirán soñando con el cielo mientras luchan por tus sueños.

Jamás nos rendiremos, esta lucha por la libertad nunca acabará hasta que todos hayan cumplido sus deseos.

El lugar en el que se va a combatir para la libertad será en mi reino, nuestro reino, el reino de los deseos

Sentía como si el mundo me pertenciese y el tiempo se pausase para jamás volver a tomar su rumbo.

¿En que momento cambió todo eso? Todo eso que me hacía sentir viva termino con mi vida.

¿Porque los dulces momentos juntos se desvanecieron tan rápido hasta convertirse en acido?

Tan solo quisiera volver el tiempo atras para poder respirar.

Inhalar el dulce aroma de nuestro amor en el aire mientras ignoramos el desastre.

Todo pasó tan silenciosamente que apenas si puedo escuchar el latir de nuestros corazones por las emociones.

Las plumas comenzarón a caer para darle fin a nuestro renacer.

Seré el causante de tu agonia mientras te cante una bella melodia.

Seré el que te haga sufrir mientras que explico cual es el fin.

El fin del universo, de nuestros sentimientos, de lo triste del

recuerdo.

El fin del dolor, de un tal vez, o un puede ser.

El fin de todo eso que nos hizo vivir, mientras que a ti solo te hace sufrir.

Te causaré dolor cuando mires tu interior.

Te lastimaré al darte cuenta de que jamás me arrepentiré.

Aún así seguiras conmigo, por que ese es tu destino.

Un destino tan cruel que me hace estremecer.

No te lo merecías pero a la única que puedes culpar es a la

vida.

Vida aquella que alguna vez se te fué arrebatada, despojada, arrancada.

No deberías porque sufrir por mi peligroso amor que te puede partir en dos.

Pero tu lo elegiste, elegistes creer, amar, abrazar y besar solo por un poco de redención.

Lo siento, pero es culpa del destino.

"Amada mía, no llores más por ese infeliz que te hizo sollozar."

"Querida Magnolia, no lo pienses más, lo único que debes hacer es almorzar."

"Amada esposa no esperes más, por lo que jamás va a pasar."

"Te traje flores, las que más me recordaron a tí, tienen la misma puerza que cuando te conocí."

"Señora Magnolia, no lo lamente más, su esposo no va a despertar."

Ya no quiero que mi suerte sera de azar, ahora yo la quiero controlar.

No quiero ser querida, ni amada, ni mucho menos soñada.

Quiero poder elegir mi camino en el que nadie intervino.

No soy querida ni soy amada, solo una triste y solitaria Magnolia

De tus sonrisa, de tu apoyo, de tu amor.

Se como suena esto pero siento que me estoy derrumbando.

Dalia, por favor no te alejes, no quiero morir a manos de tu red.

Siento el vacio de tu voz que hay en mi corazón.

El frío envuelve mi cuerpo mientras más me lamento tu ausento.

Mi vida sin ti sería una tortura, y la verdad eso me asusta.

Me asusta tu silencio o el hecho de que no te tengo.

Asi que, Dalia, no me dejes que no ves que estoy al punto del quiebre?

La pena de amarte casi me hace desangrarme.

La salvaje creación del amor, hace que quiera llorar sin razón.

Jamás entenderé como fué que caí en el amor.

Jamás comprenderé cual fue tu razón.

La sangre que gotea por tus manos, no fue por lo que hiciste en vano.

La puñalada que clavaste en mi espalda, fue con una acción justificada.

Eres la mismísima creación de la aversión.

Las razones que te rodean aún siguen inciertas.

Y así, apesar de todo, sigues siendo la raazon de mi ahogo.

Extraño sentir el latir de nuestros corazones juntos uno, al lado del otro, al mismo tiempo que nuestras repiraciones jadeantes cantaban la dulce melodia de nuestra historia juntos.

El amor está acompañado de la traición que por mucho que parezca infinito termina siendo efímero.

El torbellino de emociones que teniamos al simple hecho del minimo contacto de nuestra piel, es igual a la estaca en mi corazón que un día clavaste.

Ya no puedo pretender que no te amo, a pesar del pasado cruel del que fuiste culpable.

Una traición no significa el fin de nuestro amor, ¿Cuanto mas voy a pretender haberte olvidado?

No puedo ignorar las emociones que me haces sentir al simplemente pensar en ti.

Nuestros nombre no salen de la boca del otro.

Nuestras risas ya no son por el otro.

Nos convertimos en dos esxtraños que no saben quienes

son.

Nuestro camino juntos llegó a su fin.

Tal vez era lo mejor, nuestros corazones estan destinados a partirse en dos.

Lo único que nos queda solo melancólicos recuerdos en donde eramos felices.

Nos convertimos en dos personas compleatamente distintas para no salir lastimadas.

Dejamos de ser del otro para no sentir el dolor de nuestras ausencias.

Nunca volveremos a escribir nuestras historia juntos.

Las personas que nos influyeron a estas decisiones desaparecieron, y ahora solo queda el vacío de nuestra aunsencia en el otro.

Dejamos de ser un nosotros y ahora somos uno solo.

Quiero creer que fue decisión de los dos pero a decir verdad fuiste tu la que me abandonó.

El amor que sentimos los dos hace que me dé cuenta de que no necesito mas para ser feliz.

Lo finita que es es la vida me hace sentir afortunada al rescordar nuestro amor eterno.

No hay razón para sentirme desafortunada, el simple hecho de tenerte cerca hace que entienda lo que llevo dentro.

Por eso te doy gracias, gracias por estar conmigo y enseñarme a vivir la vida como si no hubiese una muerte.

Gracias por eseñarme la simplesa de la vida y la belleza de la muerte.

Gracias por demostrarme que no necesito de los demás para poder entenderme así tu no estes para verme.

Cada heroe, cada cobarde, cada creador, cada destructor, ha estado y simpre estará dentro de tí, vivio ahí.

Todo es tu resposabilidad, tu resposabilidad y aun así todos ellos ahora estan muertos.

Muertos de hambre, violencia, o simplemente de clemencia.

A todos ellos que dedicaron su fe a tí que les tienes para decir?.

Les dirás que fue su culpa quizás? o que es un juego nada más? responderás que fue por libre albedrio? o que simplemente un capricho.

A todos ellos que murieron bajo el manto de tu interior les tienes que pedir perdón.

Perdón por la negligencia y la desligación que tienes hacía tu propia creación.

Perdón para justificar tus faltas, o nada más por las altas.

Las altas sociedades que hoy rigen el mundo no estan preparadas para el futuro.

Cada padre y madre que darian la vida por sus hijos, decidieron seguir tu camino.

El camino de la supuesta verdad y sinceridad, el camino que poco a poco los destruirá.

Y aún así su fe sigue hacía tí, porque aunque no los veas, ellos creen en tí.

Creo que por fin entendí el significado de vivir, o tal vez simplemente aprendí a morir

Es agotante lo mucho que me duele ignorarte, a decir verdad eres una verdadera obra de arte.

Jamás te diré lo que algún día sentí , y a pesar de eso aún no quiero que el frío llegue a mí.

Tengo miedo de perderte y no verte más, aunque lo peor podría llegar.

Sé que soy muy cobarde para admitirlo, pero realmente quisiera vivir contigo.

Desearía hacer que vieras el cielo aún así esté nublado, mientras estamos en el tejado.

Ansío el día en que nuestra noche no llegue a su fin.

Anhelo el hecho de simplemente tocarte mientras tu ves el techo.

Sé que con todo esto no hay posibilidad que algo sea real.

Aún así mis fantasías no llegarán a su final.

El charco de sangre que se esconde bajo mi almohada me susurra tu traición.

Las manchas de sangre seca que hay sobre la alfombra me habla sobre lo que pudo ser.

La sangre es joven pero el sentimiento viejo.

El sentimiento de engaño es viejo, y aún así quiero seguir.

Seguir con la tristeza, seguir con el dolor, seguir con todo aquello que alguna vez me mató.

Quiero seguir con eso solo porque no quiero ver más ese tonto coqueteo que me hace respirar.

Quisiera morir para volver a revivir, y así poder darte un beso antes de que todo esto llegue a su fin.

Será macabro lo que pienso pero es lo que tengo dento

El nudo que siento en mi garganta hace que quiera amarrarme una soga para sentir el roce de las cuerdas antes que el toque de tus manos de seda.

Por su rareza, simplesa y excentricidad de elmentos.

Son una piedra preciosa dificil de encontrar, a la cual muchos quieren tomar.

Aún así no entiendo el por qué de cuando una persona es igual se le ha de despreciar.

Los humanos buscan a quien admirar, pero cuando algo de eso puede hablar lo tratan como una ominosidad.

Se puede distinguir muy bien lo bueno y lo malo, eso si no debes de retarlo.

Ven pequeña, ven a mi, para que podamos compartir este sufrimiento que nos hace arrepentir.

Pudes llorar, gritar o golpear, pero la mejor cura, es una noche de locura.

Una noche en la que se acaba una mesa para dos, y en donde comienze "un solo puesto por favor".

Locura que te hará perder la cabeza como si esto no lo hiciera.

Una noche para disfrutar, reir y cantar, una noche en donde podamos olvidar, todo aquello que nos hizo sollozar.

Mi amante está ocupado besando a otro, y el tuyo encontrandozé con el otro.

Así que ven nena, ven acá para que podamos disfrutar todo lo que ellos no supieron valorar.

Asi sea por solo unos instantes, quiero apoyarme.

Necesito dejar de fingir esta falsa sonrisa que esta en mi cara y que hace un peso en mi espalda.

Un apoyo en el cual no tenga que actuar apesar de que me pueden galadeonar.

Solo una persona para que no llore más, y así poder al fin suspirar.

Quiero dejar de lamentar lo que no dije para poder encajar.

Quiero poder llorar en tu hombro mientras me dices que todo va a eestar bien apesar de que sabemos que eso no va a pasar.

Quisiera poder gritarle al mundo mis lamentos mientras escucho de fondo una musica de rock lento.

Desearia poder parecer la adolencente ideal aunque eso nunca sucederá.

Todos mis amigos me dice que tengo una cara un poco debil.

Todos mis amgigos me dicen que salgamos, aunque yo se que no terminaré aceptando.

Un poco de apoyo no me vendria mal, claro si tu quieres también te puedo apoyar.

Con una rosa en una mano y una pistola en la otra, tengo miedo a morir de amor o que tu me entierres sola.

Llegas a mi casa rogando por perdon aunque muy bien lo sé yo eso no viene de tu interior.

Creo que en realidad para tí esto es un juego, un juego sucio en el que yo soy el sustituto.

Las personas como tu simpre saben lo que quieren tomar, preguntale a todo el mundo, a ellos les darás igual.

Ve a hablar mal de mí como lo hace con tus amigos, o mas bien ese estambre que tienes en un tobillo.

Diles a todos que estoy loca, y llena de locura, una que tengo por culpa y causa tuya.

Diles que soy una acosadora, que te asecha en las penumbras, y que mientras duermes me acurruco en tu costura.

Diles que soy una psicopata por tratarte de amar, así sea por un instante me creiste una parte.

Diles que me odias y que no me soportas más, aunque tu y yo sabemos que no es verdad.

Que solo fue por diversion, o que fue para pasar el rato, nada serio, fue solo un simple trato.

Estas demente, lunatico y un poco atontado.

Sacrifique todo de mi ser pare tener un aamor como el de las peliculas.

Y estar junto a ti como esas ridiculas parejas de las que tanto me enemoré.

Pero apesar de haber construido un escenario para los dos, terminaste siendo el villano de esta acción.

He estado viviendo la vida y no es ficción, por algo no puedes pedirme perdón.

Nuestra historia juntos podria haber tenido un gran desarrollo, solo que este no es el rollo.

En mi cabeza, pudimos haber tenido un gran final.

En mi cabeza pudimos haber sido el uno para el otro.

Pero los dos sabemos que eso no puede pasar, porque simple mente esto es la realidad.

Peliculas.

Que por un instante pudiera sentir el roce de nuestras almas en un solo abrazo.

Desearía poder entender ese sentimiento del cual siempre hablan y nunca entiendo.

Espero que en algun momento alguine me pude amar como veo que ellos se aman.

Seguiré desando sentir eso de lo que simpre escucho pero pero jamás tengo.

Quisiera poder sentir la conexion que hay entre dos

personas antes de desecharlas.

Alejo instintivamente a cualquiera que lo intente siquiera.

Fue algo que nunca antes me imaginé, algo que deseaba pero no esperaba.

Simpre soñe con este momento, el momento en el que te digo te quiero, pero tu no lo dice al tiempo.

Esto no era como tanto lo deseé, siempre esperé

enamorarme alguna vez, pero no pensé que doliera así.

El sueño que tanto deseé que fuera verdad, me dió una bofetada de realidad.

Pero tengo que admitirlo, creo que te cogí cariño.

Se que estos sentimientos jamás tendran dueño, aún así, te sigo queriendo.

Tengo una sensación que me ahoga pero no se si es ahora.

Tal vez lo que siento apenas sale a la luz, cuando en realidad todo lo que queria eras tú.

Probablemente solo sea mi ilusión, de un amor que no tiene

solución.

He soñado con esto toda la vida, pero ahora que lo tengo enfrente siento cobardía.

Aquello que tanto añoré, simplemente lo deseché.

Creo que no estoy hecha para esto, o simplemente no es mi momento.

Tal vez es el destino demostrandome lo que no debo hacer.

Alguna vez añoré este sentimiento, ahora solo lo susurra el viento.

Aún no es el momento para que pueda sentir esto.

Creo que ya me quede sin inderectas para que te des cuanta de esto es realmente amor.

No se si algún día puedas comprender, que lo que siento por tí no es desden.

Esto no un amor reciproco, es simplemente algo que no es continuo.

Tu estas regocijándote de alegria mientras yo estoy vomitando unas malditas florecitas.

Aquello que tanto añoraba ahora está en mi almohada.

Este sentimiento que tanto deseé ahora no me deja ni leer.

Mi inspiración se la han robado, y creo que has sido tú.

Nos puedo esscribir, no puedo sentir sin siquiera pensar en tí.

Ahora no se muy bien que pensar, y ahora voy a hablar con sinceridad.

La verdad, es que tengo miedo, no de estar contigo, sino de lo que podria pasar.

Como debes de saber, en mi situación familiar lo que está presente no es excatamente el bienestar.

Es la única demostración de amor que he visto, y no quiero acabar yo también en el piso.

Perdón, probablemente esto no es lo que esperabas, pero es lo que tengo en cama.

Aunque en su momento creí que esto era una maldición, me doy cuenta de que es la mejor bendición.

Me rehuso a seguir los pasos de los desdichados que escogieron no ser amados.

Me niego a seguir el camino de aquellos que viven bajo el piso.

No, no voy a sucumbir ante el miedo del que alguna vez huí.

Seré fuerte, lo sé, porque o si no, esto podría ocasionar mi muerte.

Sé que lo entenderás, tu no eres un ave de rapáz.

Sé que me apoyarás, y me ayudarás a levantar.

Ya no somos esos pequeños niños asustados de lo que pudiera pasar.

Ahora somo grandes creaturas con ganas de cazar.

Esto es probablemente lo más maravilloso que ha podído pasarme en la vida.

Pero aún así no voy a olvidar mis miedo, yo voy a crecer de ellos.

Creo que tengo el derecho de amar, así como de ser amada.

Creo que esta es mi oportunidad para demostrar que no estoy tan errada.

Pero ahora no voy a dar marcha atrás.

Acepto que eso es nuevo para mi, pero también es mi oportunidad para volver a sonreír.

No me canso de repetirlo, ya no tengo que ahogar un grito.

Encontré a alguien que tal vez me pueda comprender.

Y ahora me embarco en un territorio desconocido, en donde pueda que no sea bienvenido.

Esta será la forma de hallar mi verdadera persona.

Estoy tan feliz que no lo puedo contener.

Este nuevo sentimiento, ya no lo ahoga la tristeza.

Este nuevo sentir, creo que nos puede unir.

Toda la vida pensé que tal vez era mi destino no poder comprender.

Pero ahora lo sé, sé que soy capaz de hacer aquello que alguna vez se me fue negado.

Seré capaz de demostrar que no estoy condenada a vivir sola mientras mi cuerpo se desmorona.

Esto me da un toque de esperanza.

Aunque pensandolo bien, no sé si lo pueda comprender.

Una oportunidad que se da solo una vez en la vida.

Creceré como personaa, y también como creatura.

Mi monstruo interior seguirá aquí, pero creo que ya se puede ir.

Si esto resulta no ser realidad, creo que me voy a matar.

Ahora siento que al fin puedo respirar, ya lo tengo que soportar.

Creo que al fin llegó mi momento, mi momento más deseado.

Veo una esperanza en nuestro futuro, y eso ya no me da tan duro.

Ahora todos pueden escuchar mi cantar y no mis lamentos al sollozar.

A pesar de que lo acepté. no significa que ya lo superé.

Aún tengo miedo, pero creo que puedo con esto.

Voy a seguir adelante, por tí, por mí, por lo nuestro.

Al principío creía que yo estaba maldita.

Pero ahora veo que que solo era rarita.

Es gracioso como nos hacen creer en el amor, pero no nos deján tomar el control.

Para ser amado, debemos estar atados.

No lo puedes escoger, el que decide es el.

No puedes amar a quien tu quieras, solo al que lo aceptan.

No debes decir una palabra, no, tu estas hecha para la cama.

Es algo con lo que todos soñamos, pero que también secretamente odiamos.

Algún día seremos libres de amar?

O estamos condenados de verdad?

Seremos felices al fin?

O un sueño que solo crece en mí?

En esta sociedad de porquería, jamás estaría permitida.

Un amor ilegal, secreto y fantasmal.

Que si acaba, solo sabré sollozar.

No tendré el derecho de gritar, no, porque mi pecado fue amar.

Un amor tan puro, que ya no tiene futuro.

No te volveré a creer.

Ya no creeré en un falso tal vez.

Estaremos juntas hasta el final, así nuestra historia no tenga un lindo final.

Seremos dos mariposas que revoloteen en cama, mientras nuestro hogar está en llamas.

No lo olvides, no debemos separanos, no si queremos escaparnos.

Será un viaje dificil, nadie dijo lo contrario.

Pero lucharemos, pelearemos por nuestra libertad y jamás perderemos nuestra voluntad de poder amar.

De ser necesario huiremos, pero nunca nos rendiremos.

Todos terminamos en los mismo cuando morimos, nada.

Y aun así porque me tengo que negar a amar?.

Me gustaria un poco de ayuda si mi creador existiera.

Perdimos toda la esperanza de ser nuevamente recibidos en el reino de el.

Y ahora estamos condenados a vivir el destino que se nos dio, y ese no es estar juntos.

Somos las victimas de nuestro creador al ser la más perfecta creación.

Olvidamos nuestro poposito y nuestros deseos que nos vuelven animales.

Lo necesito, necesito cazar ese amor que tengo por ti.

Ahora solo vives por vivir, comes por comer, odias por odiar.

Volvamos a nuestros seres mas primitivos, seamos extraños que se amen sin ninguna razón.

Lo necesito, necesito de ese amor que tanto cuentan las leyendas en donde solo los más puros son dignos de sentir.

Ahora ruego por un poco de amor.

Lo perdí todo cuando decidí que te ayudaria a crecer.

Bebiste de mi sangre, para poder ver.

Comiste de mis sentimientos para poder sentir.

Me lo robaste todo para poder existir.

Un error que volvería a cometer con tal de tenerte cerca otra vez.

No me arrepiento de morir solo por verte feliz.

Eres mi creación.

Estoy corriendo de todas tus mentiras que ahora son parte de mi.

Soy todo en todas partes.

Ya no me puedes retener mas, mi voz comenzará a gritar si no me muestras un poco de piedad.

Tengo la fuerza suficiente como para salir de tus garras.

No estaré más tiempo encerrada, no, extenderé mis alas y comenzaré a volar.

Lejos de ti, de tu corazon y de tu feo sentir.

Jamás volverás a verme, soy mas fuerte que tú.

Pero aún así necesito sentir el amor, aunque sea amargo y desagradable, de eso esta hecho mi sangre.

Me volvi vulnerable al caer presa de ti.

Mis piernas temblaron y mis barreras cayeron.

Aún no me recupero, pero se que tengo que volar.

Seré un ser vacio con tal de alejarme de ti.

Somos niños abandonados esperando por su madre.

Nuestros sentimientos en algún momento gobernaron nuestro reino.

Ahora, solo cascarones vacios, que buscan un concilio.

Niños salvejes que fueron abandonados por sus padres ahora los vemos crecer.

Crecen en nuestro interior, con cada respiración.

Viven en nosotros, así como nosotros en ellos.

La locura que alguna vez fue encerrada ahora reinará.

Las voces nunca más callarán, y los niños no volverán a llorar.

Un nuevo ejercito silvestre e indomable caminará sobre las tierras que años atras fueron infertiles.

Nacerán los niños que llevarán nuestra raza a un lugar nunca antes visto.

Está en el verde cesped que pisamos sin saber que bajo nuestro píes hubo millones que pasaron.

En las ramas de los arboles secos que alguna vez fueron el hogar de miles.

Se encuentra en el momento en que mi corazón se rompe al ver como te marchas.

Ni siquiera las estrellas que vemos por encima de nosotros se salvan de ella.

Son victimas de la muerte solo para darle paso a la vida y una nueva energia.

El fuego que baila en compañia del aire, tambíen se ve afectado por su amor de doble filo.

Una corriente más fuerte y su danza infinita termina siendo finita.

Ella es la que le da paso a la belleza, ocultandose en su rareza.

Es despreciada, y a pesar de todo sigue dandole la oportunidad de crecer a a todos los seres vivientes hasta llevarselos a donde pertencen.

Soy un ser cambiante, lleno de miedos e inseguridades.

No creo que sea de tu interés saber lo que le pasa a mi ser.

Pero alguna vez te preguntaste cual es mi mayor miedo, mi

felicidad o mis deseos.

No te culpo, esto no es de tu incumbencia pero me gustaría me me vieras.

Y me voy a aprovechar de ti, te tu creciente curiosidad que sientes por mi.

Voy a confesar todo lo que me encierra y lo que hace que me creas.

Bien, comenzaré.

Tengo miedo, miedo a crecer, creer o simplemente, padecer.

Padecer de un amor sincero, verdadero, duradero.

Tengo miedo a que ya no me quieras, o al simple hecho de que jamás lo hicieras.

Me estoy aprovechando de tu curiosidad y preocupación por mi, lo siento, pero este no es el fin.

Mi historia aún continua, y mi lamento todavía se escucha.

Como bien he dicho antes, quiero que todos escuchen mi

cantar, para que así podamos sintonizar, este lamento que me hace sollozar.

Estoy siendo sincera, verdadera, y tal vez eso, no te interesa.

Tal vez solo quieras ver a la niña que salta con un laurel.

Pero aquí estoy, esta soy yo, pero creo que no te interesa

Las palabras que se clavan como estacas hacen que me haga arrepentir.

Lo siento, este es mi deseo.

El día que me vaya, no me extrañes, solo divisame en el cielo.

Eres un dios insaciable, que busca por qué morir.

Somos tu creación, y a la vez tu próxima destrucción.

Tenemos el poder de hacerte perecer.

Pero por benevolencia a ti elegimos creer.

La muerte siempre da paso a la vida, pero qué pasa si esta no termina?

Algo mundialmente temido, es deseado por el más querido.

Él, solo él, no hay necesidad de referirme a quien.

Hoy, ahora, habiendo comprendido casi en su totalidad este concepto me parece, realmente hermoso.

Nunca imaginé que esta simple palabra pudiera dar paso a una creencia tan natural y sincera hacía el mundo en el que vivimos y que nos rodea.

Jamás pensé que ahora después de comprender en lo que realmente estoy dispuesta a creer, tuviera un origen tan... hermoso, antigüo, divino.

Ahora sé que probablemente todos seamos iguales, solo que con una visión diferente a el mundo que nos rodea.

Me siento bien al haber descucbierto este hermoso concepto que abarca todo lo que yo alguna vez creí y sigo creyendo.

Por primera vez encontré un termino capaz de explicar el sentimiento que yo no puedo comprender.

Hay más cómo yo, hay más personas que creyeron estar erradas y ahora resultaron encontradas.

Desconfío en la verdad de los sentimientos que me susurran suavemente.

La fría mirada del vacio hace que me cuestione si realmente existo.

¿Algún día podré comprender lo que alguna vez me mató?

¿O acaso estoy condenada a vivir un falso amor?

Entre las raíces que dictan mi camino, y la locura de este mundo maldito, ya no se cuál será mi destino.

En un mundo inestable donde un paso en falso te puede costar más que tú vida, debemos aprendeder a sobrevivir sin siquiera comenzar a vivir.

Estamos enrredados entre las espactativas de nuestros futuros y aferrados a las esperanzas de nuestro corazón.

Estamos rodeados de caos, guerras, injusticias, hambrunas.

Y por qué?, por que simplemente no eres lo suficiente como para afrontar los horrores de tu creación.

Nos morimos, estamos muriendo, y eso lo sabemos.

Niños sin madre, padre, o familia.

Hijos, hermanos, amigos, amantes, todos ellos condenados a desearte.

Sabes por lo que pasamos y aún así no tiene el coraje para arreglarlo.

Nos estás guiando hacia nuestra propia destrucción, y no te causa al menos un poco de dolor?

No, es cierto, tu no tienes sentimientos.

Jamás podras sentir lo que sentimos los mortales, y por nos creaste.

Creyendo que así podrías por lo menos sentir.

En un lugar tan lejano.

Sacándolo de la tierra, de nuestra gente, de nuestros ríos y de nuestras montañas.

¿Por qué el cielo no pude estar aquí en la Tierra?

Para que el milagro de la vida no tenga que ser un hijio de la redención, y las maravillas del mundo una prueba de tentación.

No tedríamos que mirar hacia arriba, solo a lo más cercano a nosotros, con una divinidad que a todos nos pertenece y todos podemos tocar.

Tal vez entonces veríamos lo valiosos que somos, y lo valiosos que son cada extraño, cada amante, cada piedra y cada gota de agua.

¿Cómo son los ídolos de la vida?

Siempre estamos a un paso de la muerta pero cada vez más lejos de nuesta vida.

De nuevo está volviendo a suceder.

El sentimiento de derrumbe en mi interior ya no es nuevo en mi corazón.

Tengo miedo, siempre lo digo pero esta vez es en serio.

Cuantas veces he sentido que mi mundo se acaba, pero eso nunca pasa?

Hoy es cierto, ya no sé si pueda continuar, tengo la esperanza de que este sentimiento algún día morirá.

Pero lo sé, se que eso jamás pasará.

Siempre me pregunto a mí misma, "¿Qué pasa si solo desaparezco?"

¿Alguien me extrañará?, ¿Se preguntarán que me llevó a hacerlo? ¿Pensarán en lo feliz que fui y la oscuridad que se ocultaba en mí?

No lo sé, siempre es lo mismo, lo pienso, pero después me arrepiento.

Podré llegar a hacerlo alguna vez? tendré la valentía para acabar con mi propia vida?

No lo sé.

Creo que ya ni siquiera me conozco a mí misma.

Ya no hay canciones que narren mi triste vida.

O versos que puedan cantar la verdad que algún día me mató.

No sé quien soy.

Es lo que siento realmente de mi interior?

Tantas preguntas sin respuestas que ahogan mi alma como un vaso de agua.

Tengo miedo, siempre lo digo, pero está vez es en serio.

Alguien a quien podía amar u odiar a la vez.

Que podía envidiar y desear nunca más ver.

Alguien ajeno a mi pero sigue siendo mi perseguir.

Realmente soy esa persona que muestra el reflejo?

Apiadate de mi mortal alma y dejame amar a aquella persona que por el odio me has negado.

Deja que los pensamiento impuros se vuelvan la niebla que escondan lo que mi corazón alberga.

Oh, gran Eros, tú que también viviste una tragica historia de amor, no me hagas pasar por aquel dolor.

Te lo ruego, permíteme dar un mordizco de ese fruto prohíbido, y déjame sentir aquella emoción que por egoísmo no me has permitido.

La vida con que sepas servirte de ella, resulta larga, no tenemos escaso tiempo, sino que perdemos mucho tiempo. Nuestra vida es suficientemente larga y se nos ha dado en abundancia para la realización de las más altas empresas, si se invierte bien toda entera, pero cuando se disipa a través de lujo y la apatía, en cuanto no se a nada bueno, nos reclama nuestro último trance nos percatamos de que ya ha transcurrido la vida que no comprendimos que corría. -Séneca en <<De la brevedad de la vida>>

Odio cada fibra y cada parte de mi ser, pero aún no sé muy bien por qué.

No quiero entrar en detalles sobre lo que pienso, pero no será muy bueno.

No sé desde cuando comencé a sentir esta horrible emoción.

Pero a veces pienso que no tiene solución

Cuando te miro aveces pienso, ¿es realmente necesario todo esto? Tanto es fuerzo y dedicación para esconder todo aquello que alguna vez te hirió.

No lo entiendo, realmente no entiendo, estás herido, desecho, y aún así lo sigues haciendo.

Sigues intentando esconder todo eso que le hace daño a tu ser, a pesar de que sabes que no fue tu culpa sigues cavando tu propia tumba.

La muerte es segura pero no por eso tienes que apresurala rompiendo cada parte de tu alma y haciendo sangrar las fibras de tu mente.

No por eso tienes que dar por hecha tu vida sabiendo que lo que quedan son pedazos, vestigios de una antigua alegría.

Perdón haber hecho que me quisieras tanto hasta el punto de sentir que ya no puedes querer a alguien más.

Perdón por hacer que duermas entre lagrimas costándote despertar.

Perdón por hacerte sentir el cuerpo te pesa sin mi caricias... que sabemos nunca estuvieron.

El silencio me susurra que de tu cabeza aún no me puedes alejar.

Y lo sé, tengo poca responsabilidad afectiva porque si no sabía con certeza lo que quería mejor no hubiera hecho nada.

Mejor no hubiera dejado que te encariñaras, que te acercaras... que te enamoraras, mejor nada.

Porque ahora no puedes querer a alguien más porque lo comparas conmigo, porque no quieres volver a empezar si no es conmigo.

Conmigo pensabas que no te hacia falta nada, pero sabes que siempre te falté en todo.

Para ti conmigo era suficiente una mirada para sentir que te movia todo, todo conmigo era tan bonito que creíste que el sentimiento sería infinito, tal vez lo será y eso me da mucho miedo.

Miedo a que no me puedas dejar de amar.

Miedo a que siempre mires atrás.

Miedo a que no me puedas superar y solo te hundas cada vez más.

Se que no quieres olvidar, que alguien tome mi lugar y la puerta cerrar por si quiero regresar, no dejarme tocar de nuevo tu alma...

Por que no lo soportaría que por mi culpa de nuevo me llevara tu calma y te dejara vacía.

Odio que si tocara, me abririas...

No quiero hacerte daño pero te conozco, se que poco lo entenderás que esto es mi culpa y de nadie más.

Felicidad, ese debía ser tu nombre final.

Las ausencias solo duelen cuando te das cuenta que ya no tienes todo aquello por lo que merecía la pena luchar.

No puedo defirnir la cotidianidad porque no sé lo que es ser y estar a la vez.

No puedo definir lo que es amor cuando todo en lo que creía se acabó.

Cuando la verdad que estaba ante mis ojos reventó y la ignoracia autoimpuesta se desvaneció.

No puedo describir lo que es familia cuando al final todo era mentira.

La normalidad no significó sinonimo de felicidad, y el amor terminó siendo la cotidianidad.

Las fechas especiales dejaron de ser relevantes.

Las lagrimas alarmantes.

Y la felicidad... la felicidad se convirtió en eso que ella siempre deseó pero nunca sucedió.

Tú eres el culpable, el culpable de todo lo desagradable.

El culpable de sus degracias, de su tristeza, de su melancolía, de sus tristes melodías.

Pero a quien puedo culpar?... si sé que mi reflejo nunca me contestará

Llegaste para tranformar mi forma de entender quien quiero ser, para mostrarme lo bello que es creer en un vago tal vez.

Extrañé tu sonrisa y la forma en la que iluminabas mi día.

Extrañé tus ojos y la manera en la que me mirabas mientras hablaba.

Al llegar la noche otro pedazo de mi alma se rompió recordando como la risa se robaba algunas lagrimas mientras nos abrazabamos con prisa.

Recordé lo poco que hacían falta las palabras cuando estabamos juntas porque nos entendíamos sin siquiera necesitar pregunta.

Recordé como me sostenías en tus brazos cantando estúpidas melodías.

El amanecer llegó y con él el último pedazo de mi alma se llevó.

Al irte me dejaste vacía, sola... rota.

Al irte todo perdió razón y dejaste rasgado mi corazón.

No sé en qué momento entendí que era un individuo aparte de los demás, que los impredecibles pensamientos que rondaban mi mente al dormir no eran los esperados de alguien de mi edad.

No sé en qué momento comencé a sentir la vida, ni tampoco cuando comencé a idolatrar la muerte, no lo recuerdo.

Supongo que siempre estuvo ahí, supongo que hay algo mal en mi, no lo sé.

Mi personalidad se basa en la curiosidad, en el pensamiento, en descifrar el porqué del mundo, y odio no saber por qué pienso de esta forma, odio no saber qué es lo que está mal en mi, lo que es distinto, lo que no estaba prescrito.

Sé que mi búsqueda por la verdad empezó desde muy temprana edad, sé que las dudas no me dejaban en paz y mis preguntas a los mayores comenzaban a estresar.

Supongo que comencé a pensar cuando nadie más pudo darme las respuestas que esperaba, cuando quedaba insatisfecha con lo vago de sus respuestas vacías y carentes de la chispa que quería.

El pensamiento crítico siempre me acompañó y comprendí que yo no veía el mundo igual que los demás, o tal vez son ellos que no tienen mi visión de verdad.

A veces quisiera ser normal, no darle tantas vueltas al asunto y simplemente disfrutas, a veces desearía dejar de pensar, de sentir o simplemente de respirar

Al final solo morirán, su belleza acabará y su aroma se esfumará.

No soy de decir buenas palabras, me parecen inecesarias.

Solo es su significado, uno vacío que con el tiempo van perdiendo su sentido.

No soy de dar abrazos, me parecen demasiado.

Es demasiado contacto para expresar amor.

Amor, tal vez eso fue lo que me faltó.

No pude darte lo necesario, no pude darte lo que hubiera deseado.

No te abracé, no te besé, no te deseé... no te amé.

Tal vez... tal vez lo que sentía no era amor, sino una combinación de soledad y desesperación.

Estaba obsesionada con amar, con sentir, con querer, con

tener a alguien a mi lado que me pudiera comprender.

Estaba desesperada por saber el significado de lo que es querer, amar, adorar.

Estaba desesperada por no ser alguien más, simplemente por ser alguien... para alguien.

Una flor marchita vale más que una viva.

Dice más que el aroma que alguna vez tuvo y muestra más que la belleza que superficial que en cierto momento mantuvo.

- Porque estoy yo aquí

- ¿Por qué tu existencia valdría más que la mía?

- Porque solo yo te hago sonreí

- ¿Por qué una risa pesaría más que mi propia vida?

Creí que silenciosamente los problemas se iban a resolver y que volveríamos a ser como antes, o bueno intentar ser como antes.

Pero sin darme cuenta, lo único que pasó en silencio fue que todo se sompió, los lazos se quebraron y la confianza también desapareció.

¿Hice algo mal?...

¿Hice algo mal?...

¿Hice algo mal?...

Es verdad que todo es mi culpa? No sé que dije, o qué no dije, no sé en que momento debo hablar y en que momento callar.

Es mi culpa...

Es mi culpa...

Es mi culpa... Todo esto es realmente mi culpa.

Perdón, aún no sé cual fue mi error, pero si por eso todo se quebró lo mejor que puedo hacer es tallar mi propio ataúd.

Aquellas bestias inmortales, tan horribles en su ser, no merecen el don sagrado de vivir para perecer.

Un monstruo tan vil, condenado a la vida eterna, carga su pena infinita, en una soledad interna. La muerte, ese regalo que pocos logran entender, es el descanso ansiado que la vida nos viene a tejer.

La inmortalidad es un castigo, una condena sin piedad, una carga de dolor que pesa por la maldad. La muerte, en cambio, es un respiro, un regalo celestial, y la vida, un misterio al que debemos temer, sin igual.

Sin embargo, el miedo de la sociedad yace en lo eterno, un descanso tan calmo, tan puro y tan sereno, digno de envidiar por quienes temen su llegada, pocos son los que aceptan esta mortalidad tan amada.

Apreciemos el efímero tiempo que nos ha sido dado, pues ser mortales es un privilegio, un tesoro inigualable. No hay mayor verdad que en esta vida fugaz, donde ser libres y perecer es el regalo más pérfecto.

La vida no es vida sin sentir, eso es existir, existir sin un proposito, vagar por el mundo como un sordo.

No te puedo perdonar por lo que me hiciste, rompiste mi alma en finos pedazos que pudieran divagar por las galaxias.

Entre universos alternos intentando enterrar el dolor fingiendo una cicatriz que sabemos no cerró.

Mundos increibles donde la libertad no es un sueño sino una realidad.

Donde vivir no significa existir, donde puedo sentir y ser feliz.

Pero al despertar lo único que encuentro en un cruda verdad donde el gris es un solo matiz.

Aunque no sangre sigo muriendo, muriendo por todos tus duelos.

Por tus mentiras, heridas, y falsas caricias.

El único culpable aquí soy yo, por confiar en alguien que jamás amó.

El azulejo del piso está tan pulcro que puedo ver mis traumas reflejados con gracia.

Por ser terremoto terminé viviendo entre las grietas de mi pasado, ahorcando mis sentimientos, llorando el resultado.

Tan fragil como una gota de agua, deslizándome sobre la superficie fría, mis manos intentan sostener las ruinas de lo que alguna vez fue mi risa.

Solo seré un susurro de un temblor de algún volcán en llamas.

Sé que hicimos lo mejor que pudimos, que aunque quisieramos nuestro destino no lo quizo.

Lo problemas quedaron flotando en el aire, como una pequeña rafaga de silencio.

Pero el silencio no fue un puente, fue un abismo, un vacío donde los dos caímos por el precipicio.

Y mis manos tiemblan al buscar respuestas que no existen en ningún rincón, la tierra seca hace de armazón.

Creímos que podríamos escapar, que nuestro amor no sería fugaz.

Inocentes, eso fuimos, por retar a destino, muerte, y el caos de lo que sentimos.

Tiempo nos faltó, escurriéndose de nuestras manos como una alimaña sagáz.

Lo sabiamos, sabiamos que la ignorancia no resolvería nuestros problemas y que las cosas iban a ser internas.

Pero no porque quiera morir deliberadamente.

Sino porque no quiero afrontar los problemas que sé que trae ese futuro presente.

No quiero dormir hoy, y apagarme la conciencia para mañana estar quemándome la cabeza.

Oraciones tan sencillas que si las escuchas se vuelven pesadillas.

Acciones inocentes sin busca de verdad pero que les hace falta sinceridad.

No quiero despertar mañana simplemente porque no terminé de vivir hoy.

Porque todo lo que pasó en el transcurso del día es tan pesado, que no puedo hacer como si no hubiese pasado.

No quiero ir a dormir por que tengo miedo de lo que vaya a vivir

Todo a mi alrededor parece mal, y en serio lo intento, intento alejar todas esas emociones, sentimientos y pensamientos a un rincón profundo de mi alma y fingir que no existe nada de eso, en serio, lo intento, pero se está volviendo cada vez más difícil.

Aunque ría, aunque sonría, aunque las carcajadas escapen de mi boca, al final todo vuelve al mismo lugar. Nada.

Ese vaío tan inmenso, tan desolado que hace el lugar se llene de caos, una tormenta tan horrible que apaga mis gritos y hace que mis lagrimas se confundan con las gotas de lluvía.

Un vació tan grande que me siento pequeña ahí, que se llena poco a poco con todo lo malo que pasa dentro de mí hasta que rebosa, y eso no es bueno.

Yo puedo sola, y es por eso que haber hablado no está bien, querer hablar ahora, tampoco está bien, yo puedo sola, y sé que en algún momento dejaré de sentir todo eso y el mundo entero cambiará, sea de una forma o la otra.

Tampoco es que pueda hablar con muchas personas por sé como son, y lo último que quiero es que alguien también se vea herido y destruido por mi culpa, porque ellos sientan culpa, no quiero eso, y lo odio.

Hay tantas cosas de mí que odio, partes de mi cuerpo, mi mente o personalidad, al final todo se resume en una sola palabra. Asco.

Es mi problema, yo soy el problema, nadie tiene que verse afectado por lo que me pase, voy a estar bien, lo prometo, o eso quiero prometer.

No quiero interrumpir la vida de los demás con la mía, como dijo Oscar Wilde, "Todos somos nuestro propio demonio y hacemos de este mundo nuestro propio infierno". Nadie más tiene que sufrir por lo que me duele, nadie más se tiene que enterar de lo que me hace llorar, nadie más tiene que saber porqué quiero desaparecer.

Me siento egoista ¿Soy egoista? No quiero ser una mala persona, no quiero dañar a los demás, si me hundo, lo voy a hacer sola.

Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.

Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.

Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.

Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.

Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.

Pero... ¿Dónde es "casa"?

Me estoy engañando al decir que quiero ir a una casa que ni siquiera es mi hogar.

Quiero un hogar pero sé que ese sueño es tan lejano a mí, que me conformo con una simple estructura vacía carente de amor, pues es lo que nunca he dado yo.

Tal vez no tengo un hogar, estoy condenada a una simple soledad.

No sé que hacer con este dolor que pinta mis mangas de un solo color.

Me hiciste odiar mi nombre porque cada que lo escucho de alguien solo deseo que tu voz lo atrape.

Me hiciste odiar mi cabello que ahora parece que lo arreglo sin sentido, porque ¿Qué sentido tiene si no vas a ser tu el que lo desordene?

Me hiciste extrañar las estrellas, pero no porque del cielo desaparecieran, sino porque parece que ahora brillan sin sentido si tu sonrisa no acompaña sus sentidos.

Hiciste que todo mi mundo se cambiara,despedazara, desmoronara, que sin un camino andara.

Recuerdo tu mirada con dolor, esa que con solo un par de ojos hacia que mi vida fuera más tranquila.

E ironicamente fue todo lo contrario, quitaste la palabra paz de mi vocabulario.

Y qué más da si ya perdío el sentido, si todo se ha vuelto solo un corazón vacío.

Necesito de tu presencia, de tus manos, de tus ojos, de tus labios.

Necesito que me abraces cuando tenga frío, aunque tu tacto sea aún más vacío.

Me volví un hoyo, un hueco sin fondo.

Te fuiste, y con eso no solo te llevaste un pedazo de mi alma, te llevaste también el calor de las mantas, el frío de la noche, la música de una guitarra.

Te llevaste contigo todos mis sentidos, la razón de mi existencia, el valor proeza.

Y ahora solo puedo recordar la persona que alguna vez llegué a ser, porque si ti no queda nada de mi ser.

Tengo miedo de no llegar lo a sentir, a tener, creer.

Porque ¿que es la vida sin la cruel ilusión de un amor? De un romance idílico, esos en los que los libros siempre vi pero jamás llegué a sentir

Prometiste que seguiriamos juntas, tu y yo contra el mundo, contra los grande, los adultos.

Me quedé sola en mi habitación, llorando porque ahora esta limpia y tu vacía, lo que tanto temías, te convertiste en eso que juraste vencerlo, te volviste contra nuestros sueños e infantiles recuerdos.

Creciste... Maldita sea, creciste y me dejaste sola en un mundo que no puedo enfrentar sin ti a mi lado sosteniendo mi mano, abrazándome, consolándome.

Protegiéndome de aquello que alguna vez te hirió y que no dejarías que se acercara a mi porque no quieres que me haga lo mismo que a ti.

Te extraño, te extraño tanto teniendote al lado que ya no conozco esos ojos ni esa sonrisa que me acompañaron durante toda mi vida.

No es justo, lo odio, por primera vez quiero ir contra el tiempo y gritarle lo mucho que siento tenerte que perder, no poder verte, no a la persona que debía protegerme.

Soy egoísta, lo sé, te juro que lo sé, pero no puedo evitar serlo mientras veo como todo en lo que creo desaparece.

Lo siento

Las palabras no pesaban, las personas no lloraban, y nadie te traicionaba.

También recuerdo como la palabra amor no tenía tanto peso en mi corazón.

La iba regalando a quien quiera que pasara, sin saber si la deseaban.

Ahora dos simples palabras se quedan atascadas en mi garganta cuando te miro, me miro.

Como una soga que se niega a dejarme respirar, sin darme el lujo a descansar.

Dejé de sentir la palabra amor hacia mí a una edad que ni siquiera comprendía porqué era así.

Aunque me de vergüenza admitirlo, jamás te tuve una gran cariño...

O por lo menos no tanto como para permitírmelo.

Ahora el tiempo ha pasado, las heridas cerrado pero con la incomodidad aún debajo.

Ya no pienso en ti, y espero que tu no en mi.

Tal vez nuestros caminos se vuelvan a cruzar, o quizás nuestras miradas jamás se tocarán.

En algún momento el destino nos unió solo para darnos una lección.

No puedes regalar las palabras amor si no la llevas en tu interior.

Sabías que me gusta escribir? Prácticamente nadie sabe eso, y tampoco es que me concidere muy buena, pero desde hace tiempo ha sido lo único por lo que he mantenido la cordura.

Hay muchas cosas que ya no sabes de mi, siento que llevo sin verte como un año, pero también tengo miedo, no de ti, sino de que la visión que tengas de mi se vea distorsionada por lo que siento en verdad.

Creo que es un mal de familia no poder expresarse, y aunque quisiera ser quien rompe esa maldición siento que estoy cada vez más lejos de lograrlo.

Siéndote sincera aún no estoy lista para hablar de algo serio realmente frente a frente. Me gustan las cartas, mantienen cierto anonimato y el suspenso de esperar la respuesta de la otra persona, no sé, me gustaría que hicieramos eso, aunque me da un poco de penita, quiero volver a compartir algo único y secreto, de lo que nadie más se entere, contigo.

Te voy a pasar un Padlet con algunas recopilaciones de cosas que he escrito y siento que me gustaría que lo vieras (a veces necesitan contexto pero te puedo explicar después.)

Pd: Te recomiendo que lo pongas en modo presentación, es más cómodo xd

Toda mi vida me han vendido el amor en distintas presentaciones

Algunos dicen que es doloroso, tormentoso, el peor martir para el corazón que puedes tener en la vida.

Otros, lo describen como si tocaran el cielo,

casi como si sus vidas cobraran el más bellos de los sentidos y la soledad no los hiciera añicos.

Jamás he sentido algo así.

Me han desgarrado el alma muchas veces, pero jamás por amor.

He sentido felicidad y dicha genuina, pero nunca por el amor.

Tal vez sí lo haya experimentado de otra manera, amigos, familia. Pero nunca por alguien a quien con solo una mirada en mi estómago revoloteen alas.

Hay una presión que oprime mi pecho, tal vez sea mi corazón pidiendo ser satisfecho.

Me siento vacía, ahora parece que solo vago sin un proposito, sin cercanía.

Estoy enamorada del amor, pero es un amor platónico porque parece solo darme la espalda.

Estoy enamorada del amor, de las cartas románticas, las miradas cruzadas y risas acompañadas.

Estoy enamorada del amor sin siquiera ser correspondida.

Ya no sueño con ser más alta, inclúso a veces quisiera ser diminuta y esconderme entre las gritas y las fisuras.

Dejé de buscar tréboles, contar pétalos o decirles a las estrellas mis sueños.

No espero con ansias las 11:11 para tener me deseo, no, ahora es una hora más en el eterno minutero.

Dejé de temer a la oscuridad de mi cuarto, ahora temo a lo que en mi corazón guardo.

Dejé de contar el color en los autos, ahora solo pienso en mis estragos.

Ya no culpo más a los adultos, pues ahora entiendo lo difícil que es ser viejo.

No tener una cálida sábana de ignorancia que adorne tus mentiras como mermelada.

Dejé de soñar con el amor verdadero, entendí, tristemente, que solo son cuentos.

O tal vez algo tan maravilloso que no estoy en derecho de conocer pues le vendí mi alma a todo tu ser.

Crecí, y con eso una parte de mi espíritu se quedó.

Quedó atrás, guardado en el baúl de los recuerdos, con nuestra alegria, felicidad y promesas jamás cumplidas.

Crecí, pero creo que también morí.

Ahí seguía la misma niña con miedo al futuro, no me había hecho más bonita, ni más alta, ni más inteligente. No, todo seguía ahí, yo seguía ahí, y tal vez eso me decepcionó un poco.

Toda la vida nos meten el cuente de que al cumplir quince tu vida cambia, tú cambias, que te vuelves una persona mayor, más sabia, y guapa, como si todo lo que aún nos quedaba de niñéz se esfumara al intante, pero no es cierto, mintieron, y tal vez una parte de mi si se alegra por eso, porque aún no quiero crecer, no, aún no quiero saber lo que me deparará el futuro, aún quiero tener el manto de ignorancia de un infante y que por un momento en mi vida todo parezca que está bien.

Aunque también sería mentira decir que estuve muy emocionada por mi cumpleaños.

Desde hace un tiempo para acá, siento que las cosas han perdido su significado, o tal vez yo he crecido y la magía ha desaparecido.

Tal vez me estoy hundiendo a proposito en un ciclo de melancolía y tristeza pensando que es el mundo el que tiene la culpa cuando la única que ha cambiado soy yo, y me quedo ahí porque es lo único que me hace sentir.

Tengo quince años, pero también tuve diez y soñaba con ser mayor para ser tan genial como las personas a mi alrededor.

Tengo quince añor, pero también tuve ocho, con miedo a desaparecer entre mis amistades solo porque no era lo suficiente para ellas.

Tal vez el amor de mi vida, un amor no correspondido, doloroso, o hermoso. Un amor que no llegará, y si lo hiciste, ¿Te quedarás?

Déjame hacerte una pregunta, ¿Ya rompiste mi corazón, o quizá lo abrazaste, de esos abrazos largos y fuerte que me hacen sentir débil?

Llegará a un amor que tal vez me dolió, y si estás leyendo esto sientete afortunado de tenerlo,

cuidado, nadie puede verlo.

Serás probablemente un amor que me atravezó, rompió y reparó.

Espero que séas ese amor con el que tanto soñé, uno dulce comprensivo, que me acaricié cuando tenga miedo, y me sostenga cuando me haya perdido.

Siempre he querido, no, deseado ser el amor de alguien.

Que me sueñe, desée, y que sienta que no podría vivir sin mi a su lado porque el mundo entero pierde su significado.

Pero sobre todo, sobre todas las cosas que he imaginado e ilusionado,

He soñado con tenerte, amor.

¿De sentir?

¿De soñar?

¿O de respirar?

Serías egoísta si eligieras culquiera de estas, porque aunque mis manos tiemblen al buscar respuestas que no existen en ningún rincón, tu siempre te abríras paso a mi corazón.

Somos personas anormales con nombres comunes que esconden lo que siente muy adentro, en su columna.

Ríos solitarios lloran tu llegada mientras que tu, eres mi coleccionista de lágrimas.

Reíremos en un baile eterno entre montañas de cristal, sombras que respiran y raíces que devoran.

Mi dulce agonía, tu eres quien me da la vida y también me la quita.

Ven y siéntete vivo abajo, donde yo respiro.

Y duerme entre mis brazos protegido de lo que he sentido

Goza de una vida llena de felicidad alimentándote de cada golpe, palabra y acción, todo porque yo no supe que hacer con mi amor.

Jamás te culparé por la cicatríces que dejaste en mí, porque dueles tan bien, que creo que soy adicta a ti.

No te culparé por dejarme después de usarme, pues al final, mi vida era un cuadro aburrido colgado en una pared demasiado blanca, y tu, alguien que siempre le tuvo miedo a sostener un arma

No es que quiera hacerme ilusiones, ni siquiera a lo que posiblemente sienta le quiero creer.

Tal vez es mi culpa por estar enamorada del amor, y necesitada un poco de atención.

Una parte de mi no quiere aceptarlo, rechazárlo, dejarlo a un lado.

Aunque otra, pequeña y muy al fondo en un rincón quiere tener eso a lo que le llaman fe.

Quiere creer que si siente algo, que no es solo un capricho, un interés, algo pasajero.

Quiere creer que tal vez si haya oportunidad alguna para esta alma ilusa.

No quiero hacerme una falsa idea de lo que siento, o pueda sentir, y me dolería aún más si no lo pudiera conseguir.

Hay una palabra que siempre me ha definido y ahora cobra más sentido: Miedo.

Tal vez soy cobarde por no enfrentarme, experimentar y dejarme caer al vacío, pero es ese mismo vacío que me puede dañar, e incluso lastimar a los demás.

Tengo miedo de que nada sea real, y terminé igual.

Tengo miedo de abrirme, comprometerme, que mi deseo sea haga realidad y me de cuenta de que no estoy hecha para esto.

¿Por qué me siento así?

Siento que es mi culpa, que todo esto ha sido mi culpa, quiero pensar que si me aferró en el pasado tal vez pueda seguir viviendo en él.

He comprobado que al final, lo único que nos queda son lo recuerdos, y no quiero sonar fatídica ni pesimista, es la verdad.

Hay un pensamiento que no me ha dejado en paz estos días, siento que me convertí en todo lo que una vez juré odiar, siento que ahora soy de esas personas que cambian a los demás, que hieren a sus más cercanos, que te apuñalan por la espalda, y una parte de mi no puede evitar sentir que me volví despreciable, y que por mi culpa acabé con aquello que juré proteger, nuestra amistad.

He sido egoísta, lo admito, y lo sé muy bien, porque de no ser así seguiría a tu lado, y no miraría desde lejos con envidia a aquellos que te hacen reír y yo no.

Si, es cierto, me alejé, pero tal vez todo esto ya estaba fracturado sin que lo supieramos, me alejé porque tenía miedo de ser lastimada otra vez, me alejé porque es más fácil hacer como si nada pasar a enfrentar las cosas de cara, me alejé, y sé que soy cobarde por eso.

Mi miedo a perderte fue más grande a mis intenciones por quedarme a tu lado, y al final, fue ese mismo miedo el que terminó destruyéndolo todo.

La verdad, me siento mal, no sé qué tan trastornada está mi cabeza para culparme por tener más amigos, pero eso siento, culpa.

Porque alguna vez juramos que siempre estaríamos juntas, que ESTO, no iba a suceder, aunque fueramos dos polos opuestos, frío y caliente, agua o aceite, que a pesar de todos ibamos a dejar nuestras diferencias a un lado y mantener la amistad que a las dos nos ha salvado.

Me siento horrible por solo pensar en el daño que te pude haber hecho, o que simplemente te hice sentir a un lado, cuando me prometí a mi misma que nunca lo haría porque sabía lo feo que es.

No sé que va a pasar de ahora en adelante, y a veces me arrepiento de haber dicho todo esto, pero los golpes me han hecho aprender que lo mejor es hablar si algo quieres sanar.

Tengo miedo Majo, miedo de perderte o perder lo que habíamos construído después de tanto, lo siento.

Dejé de intentar imaginarnos en un futuro, porque tal vez ya acepté que nuestros caminos se están separando.

Lo siento, soy cobarde, soy débil de corazón, y soy egoísta, porque prefiero alejarme ahora a enfrentarme a perderte después.

Ya no espero los planes que tanto nos gustaban, entendí que parece no vamos a volver a coindir.

Perdóname, de verdad, pero es que no quiero ver como se desmoronan nuestros sueños juntas.

Tal vez no viajemos por el mundo como lo habíamos deseado.

Tal vez no me lleves al parque de diversiones como lo habías prometido.

Tal vez nuestra infancia finalmente quedó atrás y el peso de nuestro presente ahogue las ilusiones de nuestro futuro.

but then i see a crowded street preach against autonomy voting with a bible in their hand and i ask, what about that is an all loving love act?

Despite the cold contradictions you live your life like it's fact you believe in a genderless god full of faith and love for us all but in cement in the back of your head it ain't the same for your genderless friend so i ask, what about that is a part of god's loving plan?

Explain the problem of evil and a man hating man and our sacrifices all the wars killing kids i don't know what kind of heaven is worth all of this if god is real why do we fear our fears?

Why do we grieve our friends if we will see then again? Oh, if god is there why is life this unfair? why aren't we herbivores? Why do we preach for peace in sermon roars?

Asesino de amor.

Asesino de ilusión.

Asesino de todo los sueños que tenía para los dos.

Eres un matador.

Un victimario que no necesitó dolor o palabra para que mi corazón sangrara.

El otro día me salió un tiktok de esos depresivos donde decían que nunca había sido el mejor amigo de alguien, y me di cuenta de que hace dos años podría haber dicho lo mismo, pero en ese mismo momento lo primero que pensé fue en vos, y me di cuenta de que yo si tengo a alguien yo si soy afortunada de tenerte en mi vida.

Tal vez es cierto que no llevamos tanto tiempo de amistad, y menos de ser tan cercanos, pero literalmente siento como si te conociera desde hace una vida, contigo aprendí a ser yo misma, a no contenerme, a reír aunque la gente me mirara feo, a que no tenía que caber en algún lado, me di cuenta de lo lindo que se siente tener a alguien incondicional y verdadero a tu lado. Y no te puedo mentir, ya sabemos que con cierta personita también pude llegar a tener un vínculo fuerte, pero por alguna razón lo de nosotros se siente distinto, no sé, como más real. Y aunque es cierto que la vida se basa en ciclos, y que aprendí que las personas cambian, no puedo dejar de pensar en lo mucho que estoy disfrutando y literalmente amando este pedacito de mi vida contigo. Podemos hacer mil promesas de que no nos vamos a separar incluso después de que los años pasen, pero aunque eso no sea cierto y el destino sea tan cruel de separarnos, tienes asegurado que te llevaste contigo un pedacito de mi corazón. No te puedo garantizar lo que pase en el futuro, tampoco puedo prometer que alguno de los no cambie porque creo que bien sabemos que eso pasa, pero de verdad, en serio, sí te puedo prometer que mientras el universo lo permita siempre estaré a tu lado, porque ya sé que no estoy sola.

Llegaste a mi vida para cambiarla completamente, pusiste mi mundo de cabeza y tal vez fue así que pude tener una mejor vista de lo que tenía.

Te quiero muchísimo Jacob, y aprecio cada segundo que pasamos juntos, de verdad...

Hay ocho mil millones de personas en el mundo; hay suficientes como para necesitar más de cien vidas para conocer a cada una de ellas.

Es curioso cómo, aunque todos tengamos un rostro, ojos, labios y nariz, no tengamos a nadie igual a nosotros; eso también incluye, en esencia.

Y aunque sé que no encontraré a alguien exactamente igual que yo, espero, por lo menos, encontrar a alguien que me quiera por quien soy.

Mis ojos, mis labios, mi nariz... E incluso esos pequeños detalles que no se ven a simple vista.

Espero que algún día alguien pueda escogerme entre miles de millones, que me busque con la mirada en la multitud, que incluso en el país más lejano recuerde cómo era mi respiración.

No necesito que sea eterno, no necesito que sea para siempre, solo que alguien me demuestre, que si valgo lo suficiente para ser vista entre la gente

Pienso que, como seres humanos, tenemos la necesidad de creer. Creer en algo mayor a nosotros, más grande, más sabio, más fuerte que todos.

Ya sea el universo, la naturaleza, distintos dioses y diosas antiguos y etéreos.

Por eso mismo no me considero atea, simplemente necesito creer en algo, pero eso no hace que tenga ciega devoción hacia una divinidad o escritura milenaria.

Como alguien que cuestiona todo lo que ve a su alrededor, creo que no soy apta para seguir una sola religión, y a decir verdad me es muy difícil seguir las palabras de un libro que ha pasado por miles de manos, por miles de culturas, contextos e idiomas para que guíe mi comportamiento en la actualidad.

Para nadie es un secreto que la Biblia fue escrita con cierto sesgo por parte de los hombres que relataron el cielo y el infierno.

Para nadie es un secreto que la iglesia moldea ciertas palabras que dijo el "creador" para usarlas en su favor.

No usaré como argumento las guerras, las muertes, los crímenes y las masacres, pues sé interpretar lo que significa el libre albedrio; aún así no me abstendré de juzgar cual es es papel de dios con d mayúscula en la sociedad, pues una de mis más grandes preguntas es ¿Por qué si fuimos creados a imagen y semejanza de una divinidad tan poderosa y sabia como lo es el dios bíblico, somos capaces de cometer tales atrocidades a la altura de ser tortura en el averno?

Sinceramente no puedo entender, entonces, si nosotros somos la creación de Dios, ¿es tan imperfecto, malévolo, depravado y horrible como el ser humano? ¿O acaso es nuestro castigo por probar el néctar del fruto prohibido?

El árbol del conocimiento del bien y del mal. ¿Por qué un manzano? ¿Por qué una serpiente? ¿Por qué la mujer? ¿Y por qué casi merecer la muerte?

Creo que también ya es bien sabido que tal vez hubo un error de traducción al decir que fue la manzana el fruto de la perdición, aunque tampoco hondaré en ese tema porque al parecer es sensible para aquellos que juran lealtad eterna.

Solo quiero explicar mi forma de ver el mundo y por qué no puedo seguir una sola ideología que abarque toda mi vista.

Al no creer en algo en específico, me pierdo de algunos beneficios, como la seguridad de saber que hay más allá o la esperanza de que algo siempre te acompañará.

Pero no creer en algo fijo me da una habilidad que pocos tienen la suerte de poder alardear: la libertad.

Tengo libertad de creer en lo que quiera y cuando quiera. Tengo libertad de saber cuándo parar y cuándo dormir en paz.

Tengo la libertad de regirme por mis propias reglas o seguir las enseñanzas de una deidad eterna.

Como persona que cuestiona todo lo que le rodea, he aprendido, he leído y he adoptado algunas prácticas que me parecen útiles en la vida diaria.

Me rijo por mi propia moral, por mi ética y por lo que sé que está mal.

Al haber investigado distintas creencias, pude notar lo mucho que se parecen estas.

Valores universales como no matar, no violar o no robar existen en la mayoría de las religiones.

¿Por qué cerrarse a un mundo lleno de explicaciones, ojos y sensaciones, cuando puedes tomar todas y ahogarte en el placer, vivir sin miedo haciendo lo correcto?

Ya no quiero escuchar más sobre dinero, problemas e intereses.

Hice bien en cada momento que fuimos felices que me tomé el momento de sentirlo, recordarlo y guardarlo en mi memoria, porque no quería que sucediera aquello que siempre dicen "Nadie nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde" por suerte yo sí lo sabía, lo supe y lo aprecié pero igual lo perdí.

Recuerdo cada risa, abrazo, lágrimas y desvelada. Lo recuerdo y lo guardo desde lo más profundo y sagrado de mi corazón, es lo único que me queda y no quiero perderlo también.

Quiero mantener la imagen viva de nosotras felices, olvidar las peleas e ignorar los conflictos que ahora están creciendo.

Jamás lo imaginé, pero tengo envidia de mi vieja yo, de mi pasado, de todas esas veces que olvidé la regla y no aprecié el tiempo juntas.

Tengo celos de mi antigua yo, esa que pudo abrazarte, esa que durmió y lloró en tus brazos disfrutando de tu calor y cariño.

Quise prometerme a mí misma que no me separaría, que seguiríamos juntas a pesar del tiempo, de la distancia, del dolor.

Intenté mantener mi promesa, pero las palabras se forman nudos en mi garganta, y los simples recuerdos en lágrimas que niegan a caer de mis ojos.

Recordar tu nombre hace que me duela el alma, y solo decirlo, recordar los momentos que vivimos, hace que quiera llorar.

No sé por qué; no estás muerta, pero creo que una parte de mi corazón sí murió en el momento en que dejamos de ser dos.

Te extraño, te extraño muchísimo.

Odio diciembre; odio la Navidad solo porque no estás conmigo.

Perdón por ser egoísta, por quererte solo para mí, aunque ya no recuerde el último abrazo que te di.

Lo siento, no soy fuerte; no pude luchar contra lo que más nos hiere.

Intento sonreír, seguir como si no pasara nada, al fin y al cabo, tú estás bien, ¿no?

Pero aun así no puedo evitar llorar por la noche cuando recuerdo; odio los recuerdos aunque sean lo más preciado en este momento.

Te extraño, mucho... me siento tan sola últimamente que ni siquiera hacer las cosas que hacíamos juntas llena el vacío que siento en mi pecho.

Te extraño… Nos extraño a todos, aunque yo fuera tan ingenua como para no ver lo que pasaba.

Extraño la mentira que tenía por familia.

¿Por qué acaso alguna vez todo fue real?

¿Las risas, los momentos compartidos, todo fue mentira?

¿Alguien llegó a sentir de verdad lo que decía?

-¿Qué cosa?

-Que todo esto se acabe, digo. Siempre dices que quieres irte, ¿no? Entonces, todo esto —en donde estás, este momento, las personas a tu alrededor— todo será solo un recuerdo.

-Ya perdí una vez lo que más quería en este mundo sin apreciarlo lo suficiente y no tuve elección, ahora sé hacia dónde iré, y no tengo miedo de perderlo otra vez.

-Pero ya nada va a ser como antes...

-La verdad, aún no acepto que las cosas cambien, pero lo hacen, así como yo, y tendré que acostumbrarme a eso aunque no lo quiera.

-Pero es tu presente...

-Y lo apreciaré para luchar por mi futuro.

-¿Y si te arrepientes de irte, de hacerlo?

-Sé que me arrepentiré más de no hacerlo.

-Aparentas ser fuerte, pero solo eres una cobarde que tiene miedo de hacer las cosas y después llora por eso.

-Lo sé, y me siento la persona más hipócrita del mundo por ello, dando consejos y mostrando una sonrisa que ni yo reconozco, pero por eso no dejaré de intentarlo.

-¿Y si nadie llega a amarte? ¿Y si están tan rota que es imposible sentir algo más por ti y te quedas sola para toda la vida?

-La realidad que tenga ahora no define mi futuro, y es cierto que ahora pienso eso, pero no significa que más adelante sea igual, hay muchas personas en el mundo, al menos una podrá ver mi verdadero ser... ¿no?...

Como si esta les perteneciera y la alegría fuera la cura.

Miran las estrellas nombrando planetas, recordando las leyendas y honrando a los caídos.

Sueñan despiertos con soles en sus ojos ocultando las heridas que dejaron los viejos.

Son niños de viento, de tierra, de naturaleza y sangre del sufrimiento.

Son niños creados para cazar pero ahora vivien felices en algún lugar.

Traídos a este mundo a través de sangre y dolor, clavándose en sus huesos las canciones que los mantienen despiertos.

Un cordero con dientes de lobo, con su piel, pero que en sus ojos se sigue viendo su ser.

Mis pezuñas se volvieron garras, arrancándome el cuero y destrozándome el cuello.

Mi lana se volvió pelo, uno sucio, feo, manchado de la sangre de mi sangre.

Mi boca probó el sabor del dolor, uno adictivo, delicioso, pero lleno de rencor.

Dejé mi rebaño para después cazarlo.

Viví bajo la luna aunque odiara la oscuridad.

Cedí a instintos que no eran míos, solo para sentir cariño.

Un impostor, eso fui.

Un impostor en una manada de salvajes, de garras, colmillos.

Un cordero entre lobos, un can, pero antes un ovino.

Tienen problemas, quieren llorar, gritar, pero no está su mamá.

Solo son niños en traje y uniforme, quieren golosinas, tocar el cielo, y seguir siendo libres de soñar.

Solo son niños con miedo a crecer, a un mundo que los dejó solos y que ahora temen comer.

Niños con sueños, ambiciones, y risas también, pequeños adultos que tuvieron que crecer.

Son niños jugando a ser grandes, poderosos, con una vida por delante, pero que sin darse cuenta perdieron lo más importante.

Se perdieron a sí mismos en la penumbra y la soledad, están caminando a tientas intentando llegar al lugar.

Son niños protegiéndose entre ellos, intentando reír cuando sopla el viento.

Pero lo que aún nadie les ha dicho, es que ya crecieron...

Si alguien, un amor, un cariño, alguien que es querido, llega a leer esto, quiero que sepa que me gustan los pequeños momentos. Detalles pequeños que parecen innecesarios pero hacen que no seamos extraños.

Me gustan los golpecitos en la espalda, sutiles, pero que me reconfortan.

Siempre estoy un poco más caliente que el promedio, no me suele dar frío o mucho calor, aunque en momentos inesperados parece que me congelo o me estoy asando.

Me dan miedo los insectos voladores, solo porque son tan impredecibles que en cualquier momento me caen encima.

Me gustan las tazas raras o extrañas, en algún momento me gustaría coleccionarlas.

Amo las conversaciones profundas, de esas en donde realmente aprendes a conocer a la persona de al lado.

Intento recordar pequeños detalles sobre las personas para hacerlas sentir escuchadas.

Cuando alguien interrumpe a otra persona, me gusta retomar lo que estaban diciendo porque sé lo que se siente eso.

Espero a que todos lleguen antes de comer, como sé lo que es no ser esperado.

Muchas veces cuando parece que estoy enojada solo es que me duele, y no sé cómo expresarlo.

Cuando estoy mal o triste, o ansiosa, me alejo para no lastimar a las personas.

Me gustan las estrellas, eso no es un secreto para nadie.

No tengo un color favorito, y si digo que sí es porque me sentí presionada a escoger uno, el mundo es muy grande como para encasillarse en un solo tono.

Asimismo, no puedo escoger una canción favorita, son tantos géneros, sentimientos y recuerdos que me es imposible decidir una.

Me encantan las cartas, no me suelo expresar muy bien directamente, así que las palabras son mi escapada.

Encontrar viejas fotografías de tiempos en donde todo parecía más tranquilo hace que se mueva el alma.

Viendo esos momentos, recuerdo el porqué te escogí como mi amiga.

Recuerdo las risas, los golpes, los momentos compartidos en donde todo era más simple, más sencillo.

En otro momento me habría entristecido, por recordar algo que ya no somos, por recordar lo que fuimos.

Pero ahora nos veo, esas versiones jóvenes de nosotras mismas, y nos recuerdo con una nostálgica sonrisa.

Sabiendo lo felices que llegamos a ser, no volveré esas memorias tristes momentos azules, por amor a lo que éramos.

Pero también puede notar en esas fotos que no te reconocía, o más bien, ahora no te reconozco.

Tal vez es mi culpa porque aún vivo en esos tiempos y no soy capaz de aceptar la versión en la que te has vuelto.

Y tal vez rechace la idea de que hemos cambiado, pero lo sé, es evidente. Ahora no hay puente que pueda acortar la distancia que hay entre nosotras.

En otros tiempos habría llorado y le habría puesto flores al ataúd de nuestra amistad, celebrando un funeral que jamás llegará.

Ahora entiendo que tal vez así debía ser; el destino nos juntó para volvernos a separar.

No lo voy a maldecir; no voy a culpar al tiempo por convertirnos en esto.

Cambiamos. Crecimos. Maduramos. Y creo que por fin lo he aceptado.

Soñé con tus ojos, tus labios, pero no con tu rostro.

Recuerdo la manera en que me acariciabas con ternura, en una fantasía cruda.

No puedo evitar pensar en ti. En tu mentira, en tu amor, en que todo es una simple ilusión.

Te escondiste de nuestro amor, huiste del calor de nuestros cuerpos, de la seguridad de un abrazo.

Te fuiste y me dejaste con todo este amor desbordándose de mi corazón.

No fue suficiente para ti todo lo que di de mí.

Cada noche sin dormir, los días sin reír, todo para que te fueras sin mí.

Migraste hacia otra cama, más cálida, más llena, una que fuera lo suficientemente plena.

Saliste por la puerta sin mirar atrás, dejando platos por limpiar y un beso a medio empezar.

Te fuiste y olvidaste llevarme contigo en tu maleta, en tu chaqueta. En alguna parte de tu cuerpo que recordara el mío, unidos, lo que alguna vez fuimos.

Cobarde, tú eres mi amante cobarde.

Déjame probar el fuego de tus labios

Quemarme en tus mano

Y hacer cenizas de mi piel.

Respiremos el humo del otro hasta que ya no haya dolor.

Con suficiente vodka sabe a amor.

El alcohol no es la respuesta, pero sí la forma de callar la pregunta.

Tus labios son vino y quiero embriagarme con ellos.

Mi adicción que rompe el corazón.

No sé y no me importa.

No sé y no me importa.

No sé y no me importa.

No me afecta.

No lo pienso.

No lo guardo.

No me importa.

No puedo entrar en sus cabeza.

Vida solo hay una y opiniones muchas.

Las personas verdaderas se quedarán incluso con la parte más incómoda de mí.

Voy a ser mi versión más verdadera.

No me importa la opinión de los demás.

No me importa qué piensen sobre mí.

Si es bueno me llevará en su corazón.

Si es malo estaré siempre en su mente.

Serán ellos los que me estén dedicando atención.

No yo.

Puedo vivir con errores.

Puedo vivir con moretones.

Puedo caer.

Puedo tropezar.

Puedo equivocarme.

Pero siempre me voy a levantar.

Alzaré el mentón, pondré mi más sincera sonrisa y seguiré adelante.

Nadie está tan pendiente de todo el mundo.

Al final lo van a olvidar.

No voy a dejar que juicios ajenos nublen o borren mi camino hacia lo que quiero.

Mis objetivos.

Sueños.

Aspiraciones.

Son míos, de nadie más, y yo los cumpliré.

Yo veré cuando parar.

Cuando llorar.

Cuando reír.

Son mis emociones, pensamientos y sentimientos.

De nadie más.

A la gente no le importas tanto.

Hay personas chismosas.

Que critican y dramatizan tus acciones.

Cuando ellos no hacen nada por la vida.

Se siente insatisfechos.

Vacíos.

Solos.

Por eso opinan, pero no importa.

Tu sigue.

Hasta que puedas mirar atrás y ver todo lo que has recorrido.

Lo mucho que creciste.

Te caíste.

Hasta donde llegaste ahora.

Y la persona en la que te has convertido.

Cuando un día despierte y me de cuenta de que dejé ser una niña.

Cuando finalmente acepte que nuestra infancia acabó y lo único que nos quede sean los recuerdos.

Cuando estemos tan lejos la una de la otra que olvide el sonido de tu voz, el color de tus ojos, la forma de tu sonrisa.

Cuando nos demos cuenta de que no nos reconocemos.

Que terminamos de crecer separadas, y no reconocemos a nuestras versiones actuales.

Cuando me entere de que se tan poco de ti que la palabra "desconocidas" empiece a sonar más con nosotras.

Cuando los mensajes ya no sean presente.

La llamadas inexistentes.

Y toda comunicación que quede entre nosotras sea en fechas especiales, de esas que tanto odiamos.

Cuando los "esto me recordó a ti" dejen aparecer.

Cuando nuestro pensamiento de la otra no sea algo recurrente en la otra.

Ya no hay música compartida, ni tardes de películas.

Cuando la próxima vez que nos veamos yo sea una adulta, y tu ya no recuerdes lo que era ser niña.

¿Qué va a pasar con nuestros sueños, nuestras promesas?

¿Quedarán sepultadas en el mismo funeral de lo que alguna vez fuimos?

Las versiones ingenuas que murieron con el paso del tiempo.

También dicen que los ángeles caídos del cielo están condenados.

Pero nadie sabe que cuando ellos caen en una parte del océano sus alas desaparecen, pero ellos no.

Llegan a las costas siendo la piedad de un espíritu del mar.

Sus piernas toman fuerza y comienzan a caminar por toda la orilla de la playa, hasta que el sol se asoma por el horizonte. El primer rayo de luz toca su cabello y roba su color dorado para volverlo en un oscuro negro, como la noche en la que cayeron.

"Por eso no soy un ángel", respondí cuando dijiste que lo era. Mis dedos rozaron apenas mi cabello rubio como el sol, pero cuando te miré y vi el negro del tuyo confirmé por qué tienes miedo al océano.

-Ya lo sé

-Estás acabando con tu versión anterior, la persona que eras

-No es cierto

-Claro que sí, destruyes lo que alguna vez fuiste

-Esto se llama crecer, y a veces hay que sacrifircar algunas cosas para poder seguir adelante

-Pero te estás convirtiendo en algo que antes no reconocerías

-Estoy evolucionando

-Te estás matando

Una parte de mi pasado quedó atrás, con los recuerdos, los momentos y los sentimientos, no se si volverá, no sé si la volveré a ver, pero por ahora no está.

Hoy comprobé que no puedo hacer algo que antes se me hacía fácil, no puedo volver ser lo que era antes.

Tocar música fue uno de mis primero sueños si mal no recuerdo, pero ahora parece que lo olvidé y la nueva versión que soy es incapaz hoy de hacerlo.

Una guitarra que solo guarda polvo cuando antes cantaba simplemente porque quien soy ahora no es capaz de soportarla.

Mis dedos ya no caben entre las cuerdas, es como si todo mi cuerpo hubiese cambiado y ya no sea capaz de siquiera hacer una nota.

La guitarra no está rota, soy yo quien lo está.

Cambié a una nueva versión que creí era mejor, pero no tuve en cuanta lo que perdí, el precio a pagar de lo que fui.

Si habláramos por primera vez podrías ver cómo giro mi anillo entre mis dedos con nerviosismo.

Si fueramos amigos escucharías mi risa escandalosa pero siempre sincera.

Si me conocieras mejor sabrías que lloro con todos los video de perritos.

Y si realmente vieras en mi corazón notarías que faltan pedazos, me los han robado, pero que tal vez ahí puedas caber tú

Cinco días para terminar el año.

Sé que hace tres años eso me emocionaría, estoy completamente segura.

El hecho de tender tres meses libres, sin presión, sin opiniones, sin exigencias.

Solo libertad, pereza, y hacer nada.

Ahora, esos cinco días significan mi vida entera.

Faltan cinco días para termiar el año, y comenzar el último.

Faltan cinco días para salir, y ver a mis amigos.

El próximo año, no los tendré conmigo.

El próximo año será el último.

El próximo año, todo cambiará.

Me di cuenta de ahora no pienso en las vacaciones que están por venir.

Sino en lo que pasará después.

Cuando el verano pase.

Los días libres acaben.

La rutina vuelva a ser igual, pero ya nada lo será.

Faltan cinco días para el verano, pero no quiero que acaben

Un año se termina, y una nueva etápa de sus vidas comienza, igual que la mía, pero quiero decirles que han sido lo mejor que me pude encontrar en este punto de mi vida.

Gracias por cada momento compartido, cada risa, cada golpe, incluso cada insulto; porque me ensañaste a vivir la vida sin miedo al qué dirán, me enseñaste cómo responder si alguien me molestaba, me enseñaste lo que era reír como si nadie te estuviera viendo.

Sé que después de esto muchas cosas van a cambiar, pero sé que siempre estarán junto a mí, estoy muy orgullosa de ti, Luci, porque sé la gran persona que eres, admiro tu personalidad, tu atrevimiento; realmente pienso que era el destino que nos hubieramos conocido, porque dejaste una marca tan profunda en mí que pocos podrían igualar, porque atesoro cada momento compartido, todas la veces a tu lado, lo guardo en un lugar muy especial de mi corazón.

Porque con ustedes pude ser la versión más real de mí, porque encontré algo a lo que llamar hogar, cariño, familia, porque para este momento son mucho más que simples amigos de paso, ahora se llevan un pedacito de mi corazón con ustedes

Te quiero mucho mi Luci, siempre juntos aunque no estémos cerca.

Jacob, sé que probablemente terminemos llorando los dos, pero no me importa, para eso esta carta.

Un año se termina, y una nueva etápa de sus vidas comienza, igual que la mía, pero quiero decirles que han sido lo mejor que me pude encontrar en este punto de mi vida.

Siempre he creído que las cosas pasan por algo, para marcarnos, para cambiarnos, para enseñarnos algo, y tú hiciste todo eso; Porque contigo encontre algo verdadero, algo único que es díficl de encontrar, una amistad que jamás creí que tendría.

Es difícil de explicar todas las veces que he pensado en lo afortunada que soy por tenerlos a mi lado, que esta vez el universo si se puso de mi lado para dejarme a alguien tan especial como tú.

Sé que a veces las cosas pueden ser difíciles, confusas y hasta irritantes, pero contigo todo parece más fácil, más ligero. Te conozco, y estoy agradecida por cada pedacito que me has dejado ver de ti, incluso esas partes de las que no estás orgulloso.

Porque con ustedes pude ser la versión más real de mí, porque encontré algo a lo que llamar hogar, cariño, familia, porque para este momento son mucho más que simples amigos de paso, ahora se llevan un pedacito de mi corazón con ustedes

Te quiero mucho Jacob, siempre juntos aunque no estemos cerca

Es extraño cómo pareciera que puedo volver a ver, sentir y oler lo que ya ha desaparecido.

Cómo fue algo tan importante que ahora parece grabado con fuego en algún lugar de mi memoria.

No puedo evitar que una triste sonrisa se forme en mis labios al recordar momentos felices ahora manchados de un frío azul de melancolía por algo que ya no volverá.

Es realmente extraño cómo aunque sé que ya no está pareciera como si pudiera volver a esa época.

Ahora un suave manto de nostalgia y recuerdos manipulados por esos mismos sentimientos son lo único que hay en mi memoria.

Recuerdos borrosos, inexactos, imprecisos e imperfectos.

Recuerdos que pintan todo de color de rosa aunque sé que no era así.

Una nostalgia que al parecer encontró hogar en esas memorias y con la que tendré que aprender a vivir.

Esa, a la que siempre echaba cuando llegaba ahora tiene una habitación en mi corazón.

A la que antes odiaba por llegar en el peor momento y ahora comparto una taza de café.

La que se adueña de mis recuerdos para sacarlos a la luz una vez más.

A la que le di las llaves de mis memorias para que sea libre de usarlas cuando guste.

La que llegaba sin avisar interrumpiendo todo lo que hacía.

Y ahora vive conmigo sentadas en el sofá.

Usa la cocina de mi mente con libertad, cocinando recetas con el toque que les sabe dar.

Melancolía, dolor y felicidad. Un gusto culinario que aprendí a degustar

Finalmente la acepté en mi hogar, en mi mente, mi corazón.

Le di un lugar propio, para que se sintiera más cómoda de hacer sus estragos; por lo menos así puedo saber cuando está tramando algo.

Todavía hace travesuras, malas pasadas, pero ahora logro disfrutarlas un poco.

Porque entendí, que cuando aceptaba todo lo que ella era, también aceptaba todo lo que alguna vez fue... y no va a volver..

Hay cosas que crees que son para toda la vida. Hasta que se acaban.

Estoy justo a mitad de las vacaciones, tal vez un poco más cerca de que se acaben, pero todavía tengo tiempo para disfrutar.

Y mientras hacía la lista mental sobre lo que venía mientras el regreso a clases comenzaba, me di cuenta de que sería la última vez que lo hiciera.

Comprar los cuadernos, el uniforme, incluso un maletín

nuevo porque el que tenía y adoraba se terminó por dañar.

Todo eso, todo lo que es rutina en un regreso a clases y es un dolor para el bolsillo de los padres, sería la última vez que lo haría.

Y no es que me ponga triste, o al menos no tal cual.

Solo es... raro.

Porque recuerdo que esa época, la de comprar todos los útiles, era mi favorita.

Comprar los cuadernos, colores, lapiceros.

Probarme los uniformes, los zapatos.

Y que justo el primer día, todo oliera a nuevo.

Es extraño, lo sé, y sé que probablemente a mi mamá no le gusta por los gastos que esto traerá, pero aun así, es casi como una tradición.

Además de eso, pensé más allá, cuando ya comenzara el año escolar, el último año escolar.

Todo este tiempo he estado pensando en qué voy a hacer ahora que mis amigos no están.

Sobre cómo voy a sobrevivir estando casi completamente sola porque olvidé hacer amigos también de mi grado

Y mientras pensaba en lo complicado que sería esto, solo me repetía una cosa.

"Solo es un año, aguanta un año más y ya"

Ese parecía ser mi consuelo, hasta que se hizo muy presente.

Solo un último año, ni siquiera eso.

Nueve meses dura un ciclo escolar.

Y dentro de un año exactamente, ya estaré graduada.

Estas vacaciones son mis últimas vacaciones, pues cuando termine este año, ya no habrá otro por comenzar, y quedaré oficialmente flotando y divagando en la nada hasta que encuentre qué hacer.

Es una sensación realmente extraña, porque por primera vez algo que me parecía lejano, casi inimaginable, como salir del colegio, sucederá en menos de un año.

Siempre me he dicho que no hay mucho que extrañar; mis verdaderos amigos se fueron antes que yo, así que no dejaré nada atrás.

Pero tal vez no es así. Tal vez sí lo vaya a extrañar un poco.

Esa cotidianidad, esa seguridad de saber lo que me espera todos los días, los cinco días de la semana a las siete de la mañana.

Una rutina que siempre repetí y grité que odiaba, pero que de cierta forma me era familiar.

Los profesores que a veces detestaba por el trabajo que dejaban, pero que igual me sacaban una sonrisa, o que me acompañaban en los momentos más difíciles. Todo eso.

Un año.

El último año.

Y todo terminará...

Realmente siento que estoy a punto de pudrirme en el hueco que tiene mi colchón por estar todo el día tirada en mi cama.

Me levanto al mediodía, almuerzo porque ya se pasó la hora del desayuno, y después de ahí... nada.

Absolutamente nada.

Ya ni leer me apetece.

Me quedo en mi cama viendo TikTok sintiendo que desperdicio mi tiempo como el promedio de las personas ahora.

Soy consciente de que ahora soy esclava del dumbscrolling, que mi cerebro parece ya no funcionar.

Veo una serie. Una película.

Doy vueltas en mi cama, me siento, me levanto.

Intentando convencerme de que todavía no estoy tan podrida, tan cansada.

Intentando convencerme de que todavía queda energía en mi cuerpo aunque duerma todo el día y me siga levantando con sueño.

Intento hacer algo.

Me aburro.

Me canso de aburrirme y me aburro por estar cansada.

Me giro sobre mi colchón como las agujas de un reloj mientras el tiempo pasa.

De un lado al otro parezco una carne cuando la asan.

Intento ver algo interesante, productivo.

Que por lo menos alimente a mi cerebro.

Me intereso. Me aburro.

Los videos de cuarenta minutos son muy largos aunque estén explicando algo.

Podría aprovechar ese tiempo.

Detengo lo que estoy viendo.

Me aburro.

Miro al techo.

Me imagino todo lo que podría hacer.

Me canso de solo imaginarlo.

Me volteo otra vez sintiendo el hueco torcerme la espalda.

Me van a salir llagas de estar acostada.

Cuando miro por mi ventana, ya es de noche.

Doy gracias porque se haya acabado el día.

Pero la noche apenas comienza.

La misma rutina que mientras había sol, pero ahora en silencio.

Con cuidado de no despertar al barrio.

Cuando miro la hora, ya son pasadas las tres.

Me regaño a mí misma por no poder dormir bien.

Apago todo, o bueno, no todo.

Dejo mi televisor encendido para que haya ruido de fondo y la oscuridad no me engulla.

Aunque no dura mucho, porque está a unas horas de amanecer.

Finalmente me duermo, pero incluso en mis sueños parece que están hartos de mí.

Ya no sueño nada interesante, a duras penas recuerdo lo que soñé.

El sol me da en la cara y me sofoca el calor.

Es la una de la tarde y todo vuelve a empezar.

Es sobre lo que Colombia vivirá en los próximos cuatro años, los que vivirán los páramos, las personas que habitan la Colombia real, la Colombia de los pobres, de los que saben lo que es luchársela en la vida.

Es sobre lo que dejarán para nosotros los jóvenes, las persones que podrán votar por nosotros, y que, si se toma una mala desición, no quedará nación para nosotros.

Por favor, esto es por la tierra, la naturaleza, los derechos y la paz entre las personas.

Necesitamos un presidente que sí quiera recuperar lo que se ha perdido, que crea en la igualdad, en la esperanza, en que la paz puede nacer del amor y toleracia.

No es sobre un partido o el otro, de derecha o izquierda, es sobre lo que nos pasará a nosotros si la avaricia, el poder, y el machismo gana como representante de nuestro país.

A vivir sin pedir permiso.

A reír sin timidez.

A llorar libremente.

Quiero dejar de esconderme, dejar de tener vergüenza, miedo. Quiero hacer las cosas aunque haya dudas en mi mente.

Aunque el resultado no esté asegurado

Quiero dejar de pedir permiso para disfrutar de mi propia vida.

Quiero viajar, reír, llorar, caerme y chocarme.

Quiero encontrar las cosas que me gustan y me hacen feliz y luchar por ellas.

Quiero crear mi propio propósito en la vida, mi propia misión.

Quiero dejar de tener pena de mis propias acciones.

Dejar de pensar en los demás.

En el qué dirán.

En lo que pensarán de mí.

Quiero existir con mis propios límites, e incluso esos romperlos.

Porque la vida es muy corta como para pedir permiso para sonreír.