我聽完之後我都覺得我好幸福

我說「好」。

他垂下頭，深呼吸了幾回，抬頭看着我，說「我們在一起好嗎？」

他看着我。

4秒，「好啊」。

他深吸了一口氣，瞪大眼睛「真的嗎？」

我說「真的」。

我們笑了。

他打電話給我「今天過得怎麼樣？」

我說「很好喔，不過……剛剛我看到窗外的毛毛蟲不見了……前一個燈位，牠還是好好的……不知道是否丟在路上了……可能死了……我很害怕」說着便哭了。

他沉默了一會，說「好女孩，我們一起幫毛毛蟲祈禱好嗎？」「好」。然後我們隔着電話一起祈禱。

原來太多開心嘅事都會揀唔到。。。

我諗係醫生喺我個肚度掹咗我個女出嚟， 然後 醫生畀咗我老公， 然後我望過去除咗見到 一嚿哇哇叫嘅肉團。。 我見到我個老公畀生命嘅奇妙撞擊嘅表情。。。

佢雙眼紅紅，看著女兒細小但偉大的身， 老公的表情是感激着蒼天的表情。。。

這個畫面太震撼 太激動

那個時候是幻彩詠香江的高峰期 ，每晚晚上八點開始，從油麻地密麻麻的舊樓狹縫中 ，都能看到煙火和燈光出現在家中窗外的天空，綻放時的爆炸聲也能清晰聽見。還記得一天 我在廚房門前躊躇煮什麼做晚餐時，忽回頭一看，看見女友和兩隻狗狗並排的背影伏在窗邊看著煙花和燈光的畫面 。斗室之中煙花是燦爛、背影是溫暖 。二十多個寒暑之後，這畫面竟仍是那麼清晰 、細緻。

手術前一天醫生來告訴我手術可能遇到的風險和後遺症。他說由於手術位置一带是掌管我的語言和右邊身體的活動能力，所以手術後有可能失去語言能力或者右邊身體癱痪。

我不怕死在手術枱上，但作為一個舞台劇演員，這兩種後果都等如判了我死刑！加上兒女只有三歲和八個月大，假如我變成了一個廢人，我實在不敢想像怎麽面對他們。

那一晚我哭了一整晚。

之後每次經過黃大仙地鐵站，我都一定會諗起佢。

兩杯微醺，是一場無需聲張的相逢。

風裡散落著幾句低吟的詩與半支輕歌，

我們沿著長橋漫步，自這端，到那端。

指尖相扣的溫熱，便妥帖了靈魂裡久違的空闌。

駐足，相吻。

原知各有各的來處，各有各的歸途；

再多繾綣，終要化作遠去的車影，隱入沉沉的夜幕。

然而，若要擇一處光陰棲息，

我願停在那場雨，那片海，那最悸動的剎那。

那一瞬，便是我甘之如飴的永恆。

個刻我知道，囡囡要開始做爸爸嘅靠山啦

買飛之前我問佢：「點解？」

佢答：「難得有你鍾意做嘅事，我陪你。」

冇精緻嘅求婚儀式、鑽戒同鮮花，

淨係得電話入面嗰一句：「我哋結婚啦。」

我會永遠記得呢句話嘅份量。

行翻舊時嘅路，所有記憶油然而生，雖然門口士多、奶茶鋪、小食檔已經唔係原來噶模樣，甚至已經冇做，但係企起果度，同學們嘅笑臉、放學後嘅追趕打鬧、放學後愉快輕鬆嘅交談，同老師講“明天見”、多年前嘅年少輕狂抑或係挫折、一切瞬間浮現於腦海，就好似放左一場好耐嘅電影，漫步於寧靜嘅街頭，慢慢回味。

手機突然響起，腦海裡嘅電影放映逐漸完結，一切回歸於現在。或許，最珍貴嘅回憶便是最熟悉嘅街道，最熟悉嘅路口，只要身在於此處，便能逐漸喚起~

原來，生活也並非那般不堪。

影咗幾張相就好快返去酒店攞嘢即刻去搭車，點知去到準備搭車既時候先發現我成個散銀包悠遊卡唔見咗！然後嗰陣諗住算啦用信用卡俾錢 因為趕時間，但點知俾唔到！然後就唯有衝返去酒店攞 好彩都趕到班捷運 但 佢遲左到機場所以好緊張！仲要嗰陣個背囊爛左，一定超出規定

最後係順利上咗飛機 但過安檢嘅時候唔小心有成籃嘢都無攞！銀包身分證嗰啲全部喺晒入面 電話仲要冇電 好彩翻到香港之後有位差電應該都入到境！真係超級驚險

公公說：「我最錫係阿恩。」（即是我）

我問：「真㗎？」

「嗯，最錫就係阿恩。」

其實我當時知道他最疼的是表哥（他唯一的男內孫），心裡還是喜孜孜的。

直到今天，我還記得那個狹小的陽台、那番對話、和夕陽時分眼前那片橙紅的天空。

公公，多謝你，我都愛你，永遠。

佢話今朝個醫生問佢有咩係最擔心架？

佢話想話我知，佢最驚走左之後個屋企冇人支持住。我話傻啦，仲有我吖嘛。然後佢話好吖有你就好，咁夜你訓教啦。

老豆，呢幾年我都做得好好架，每年同啊媽去旅行，家姐結咗婚生左個b女，屋企隻狗愈來愈肥，今年到我結婚啦，希望你全部都睇到。

我哋經歷過社會運動，一直擔心佢每個星期日會唔會如期出現教班。但可惜一個疫情，令我被迫停止左畫畫，亦失去左再見面既機會。我哋無交換聯絡方式，亦巳經見唔返，令我一直好後悔。一年幾之後，我再返畫室攞返自己畫既畫走，但其他同事表示佢已經辭左職。

相隔六年，我依然記得佢、記得呢段回憶同埋我哋既相處、有時會重遊舊地。可惜景物依舊，人事已非。不過，我已經放低左，多謝你既出現，祝安好。

窗是打開的，外面一片黑暗。我聽見蟋蟀的聲音，還有微風吹進來的沙沙聲。房間裡，收音機播放著柔和的音樂，像一層輕輕覆蓋的安慰。那個年代還沒有智能手機，我們用收音機聽音樂、聽節目，簡單卻真實。

那一刻，沒有多餘的事物，只有媽媽的體溫、夜晚的聲音，和一種被保護的感覺。那是我記憶中最接近「天堂」的地方。

我也為這段記憶直覺地創作了一段聲音，試圖重現當時的氛圍：蟲鳴、微風、遠遠傳來的音樂，以及那種安靜而溫柔的陪伴。透過聲音，我把這個片段保存下來，讓它再次被聽見。

投稿者：Teresa Yui

多謝您，由我出世那天開始，無微不至的照顧及愛護，多年來悉心教導，給予我一個幸福快樂嘅童年，滿載溫暖與愛的家庭裡安然成長。陪我走過四十數載光陰，您永遠係我生命中最感恩、最珍重、最牽掛不捨嘅人。

細個嘅時候，每次要返自己屋企，我總係喊住唔想走，甚至求阿嫲幫我唸計仔，希望可以留低，同哥哥唔使返屋企。長大之後，每次離開龍瑚閣，心裡總是依依不捨。搭完電梯跑出大廈，我都會抬頭望上六樓，只想再多望您一眼。而您早已站在窗邊，見到我就伸手出窗外與我揮手道別。每次道別轉身過後，我心中滿是不捨，總會心酸落淚。

當年我去澳門工作，開船前打電話俾您，我已經喊到講唔到嘢。您一路叮囑我小心照顧自己、著多件衫，等放假就可以返來團聚，頓時平復了我傷感嘅心情。後來我搬到大嶼山生活，唔可以日日陪住您，心裡萬分不捨。阿嫲又想出一個好方法是每日一電，從此多年不變，成為彼此最大嘅寄託同掛念。

轉眼您入住老人院已經十多年，身體狀況再不能與我每日通話。我唯有每逢放假就過來探望，陪您食飯傾偈，靜靜地坐在床邊睇住你睡覺然後我又小睡，離開前總會替你塗上面霜蓋好被，然後同你約定下個星期邊日再見！

您嘅離開，係我一生最痛心、最無法接受嘅事。每當想起從此天人永隔、眼淚總會不其然悄然落下。

阿嫲的養育之恩，我銘記於心、畢生難忘；謝謝您時常記掛住我，您對我的疼愛，是我一世最溫暖嘅回憶。

我深信天父已接阿嫲榮歸天家，與阿爺團聚！亦深信將來必有重逢之日，從此永不分離。

到時，再能品嚐您親手煮嘅粟米肉粒、水蛋蒸豬肉、冬菇蒸肉餅、洋蔥煎豬扒，豉油雞同蒸臘腸，仲有西多士跟煉奶，煎荷包蛋同午餐肉，一家人再圍坐用膳，溫馨團聚。

願阿嫲天家安好，安息主懷！

欣欣敬上

2019年4月15日（一）

3:25 嫲嫲坐在床上呼叫我 宣稱左手成隻手無力郁唔到 半邊身無力 講野有少少不清

3:30 打電話叫三嬸幫拖

4:00 坐的士去聯合醫院🏥

4:40 經過醫生👨‍⚕️基本診治 護士轉告臨床似*中風*

4:45 抽血 （豆豆種在右手前臂）

4:50 照心電圖 （嫲嫲隻腳會不自主郁下郁下）

5:00 照左X光

5:05 量血壓 等候醫生中

5:20 作嘔 少量嘔吐物

5:23 出發去照CT

5:25 三嬸&彤離開醫院

我們決定離開因爲已經沒什麼可以做了

(等待上病房）

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感謝每個關愛我們家送上祝福的人🙏🏻

她的愛會永遠住在我們的心中❤️

11歲那一年 一個平凡的下午

我與媽媽在吃車仔麵

我一邊吃一邊哭 我告訴媽媽

嫲嫲在我夢中的火警意外中犧牲自己死去了

我好怕失去嫲嫲

媽媽說 嫲嫲很健康 她只少還可以陪我們十年

21歲那一年 那個惡夢又來了

我夢見十年之期限已過 嫲嫲又離我而去

那時我告訴自己那只是夢

倒是爺爺在那一年離開我們了

已經一個多月了

每當一個人的時候 眼睛總會忍不住

親手送她入醫院好像是昨天的事

我還清楚記得 當我雙手捧著她的臉然後叫她

「嫲嫲 你望住我 你望住我啊⋯」

「如果有咩事 唔好救我 唔好救我⋯」

是她最後請求我的說話

「放心 我一定唔救你」我回答。

她很厲害 腦出血中風到醫院還可清晰去急症室醫生交代自己的情況

然後她覺得頭暈 作嘔 看著她身體因中風而不自覺地抽動

我可以做的就是默默陪在她身邊

再見到她在病房中

醫生說她的情況很嚴重 要有心理準備她要離開了

我們無一個不哭成淚人

今天回想起嫲嫲彌留的時間 前後十日

我盡量每日去見她 陪她 希望她可以少點痛苦

大概是第七八天吧 醫生還說她「穩定」可以搬到療養院

哥哥和我還在想 還想計劃她的康復之路

心內希望 如果奇蹟出現 如果她還想走下去 我一定花光我所有心思讓她做她想做的事

那十日每分每刻都是神經質的

怕電話響 怕聽不到電話 怕錯過每一個信息

直到那一天 那個我想又不想的來電終於來了

我放下手上的所有事 跑啊跑啊 雙腿好像不是自己的急步走啊走

趕到醫院時 她早已經變成天使了

嫲嫲 這27多年來 辛苦你了

要湊大和照顧一個扯蝦過敏的藥煲 真的不容易

我知道 不能到處跑跑跳跳的你

最滿足就是我們一家一齊吃飯的時光

現在你自由了

你可以去你想去的地方

也不再痛苦了

永遠愛你的 小彤子敬上

2019年5月 夏.

我經歷過被舊同事欺凌，想著要同同事保持距離，返新工4個月仍未融入同事圈。有次同新同事提起想睇海，第二日同事即興發起放工西九看海之旅，之後我們三位同事放工去西九食飯看海。

當晚天氣很好、夕陽很美，我們到一間餐廳，一齊食飯傾偈，我地無講返工事，反而傾思想/價值觀等話題，整個氣氛令我挺舒服。食完飯我地去左海邊坐低，講返自己最近的煩惱，當晚我地傾訴很多，感覺上好似相識已久。

好多謝佢地願意同我呢個陌生同事食飯看海

那晚後我們成為了既陌生又好似熟悉的同事/朋友

到佢臨走之前，仲有意識嗰排，瞓喺醫院床上。我哋去探佢，佢已經講唔到好多嘢。但一見到我，第一句、亦都係唯一一句說話，就係：

「中大？ 港大？」

冇多餘嘅字。就係呢兩個詞，我即刻明：佢唔係問我「你係邊個」——因為佢從來冇唔記得我。佢係問我「你讀成點」，讀書對佢嚟講，係對下一代最隆重嘅期望。

嗰陣時得我一個喺其中一間讀書，所以我知道佢問緊我。我即刻同佢講：「公公，我讀緊XX大學，就嚟畢業㗎喇。」佢點點頭。

就係嗰一下點頭，我知道佢認得我，佢以我為榮。

而家，我可以好肯定咁同公公講：我做到啦，我畢業啦，我係碩士畢業生。

我一直記住你。

沿路只有星星和吃草的牛群陪伴

由滿天繁星走到天泛魚肚白

身邊湧起白霧

仿佛已走到另一個世界

越往高處爬

霧氣逐漸散去

雪山的輪廓越來越清晰

然後就看到了這一幕

眼前只剩一片雪山

幾縷霧氣

無盡花海和草叢

身邊有零星幾位徒步的旅行者

一時之間

竟不知身於何時何代

又如身在千世萬代

內心竟無比平靜

若真有天國中轉站

我會選這段回憶

伴我走完

最後一程

爸爸最近走了。

他的病來得很突然，短短半年也不夠就走了。。。

雖然心裡難過，但回想最近這兩年跟他相處的時光，我覺得上天還是挺善待我的。我好像讓我剛剛趕上了最後這段時間和他一起經歷了很多美好的回憶。雖然我們聚少離多，但我們上一年還是有機會一起去旅行，吃了很多好吃的，也有很多一起靜心下來相處的時間。除了去旅行，我們也當了一回本地遊客，把我們一般都不會特別花錢玩的活動都玩了一遍。。。我們去了坐纜車，去了山頂廣場，香港公園，去了坐昂坪360，去了大佛，去了大澳，去了大尾篤，去了志蓮的荷花池賞花，去了西貢市海濱，去了烏溪沙看日落。。。這些都是我很久很久沒做沒去的地方。我能跟他在他離開前的這一年裡一一經歷，我覺得這是我和他的幸運。

我爸是個很節儉的人，所以在我的成長經歷裡在很多方面都不怎肯花錢。也許是因為我們這些孩子都長大了，他近年來開始沒以前那麼摳門了。能有機會跟他在這一年裡願意一起和我經歷這些，沒被他嘮叨“太貴了不去”來駁回，我總感覺有些夢幻。

後來他病了，我來來回回去了看他好幾次。每一次好像我才離開了沒幾星期的時間就出現新的狀況。我在他中風前一天有機會跟他說了一些我覺得不說我會覺得遺憾的話，也算是了結了一些心事；我在他中風後還能說話的最後一天趕了回來看他，也跟他複述他以前跟我說的睡前故事來哄他睡覺；到他最後一一天我們還是能陪著他直到他的離開。。。我覺得這些其實都是我的幸運，讓我能更樂觀面對他離去的事實。

雖然我和爸爸在某些事情上有分歧，但我知道他是愛我的，我也知道我是愛他的。也許是對我的性格有很多的失望，但他卻沒有因此而罵我放棄我。

爸爸謝謝你對我的關懷，耐心，和愛。我也很愛你很捨不得你。。。希望我們也有一天能再次相遇吧。

每次我在吵架或不開心的時候總會想起你，曾經有一個多麼懂我的女孩，總會在我難過的時候站在我身邊。這樣的一個小女孩竟然被我所謂得責任傷害！

當我發現每次祈禱祝福都會不知不覺地保留你的位置，那個時候我才知道我做了一件多麼白痴的事情，我把你弄掉了。這8年，我都很想找你，每次打好的內容，總覺得不夠好！你知道在那個輸入中我徘徊多欠嗎？！

曾經那麼自大的我，在對你卻那麼小心翼翼！我還記得你說想拍美美照，我就偷偷跑去學，還不小心被你發現了，哈哈！幸好，我拍的照片沒讓你掉臉吧！那天你可笑的多麼的開心，那麼美麗動人！但之後我的鏡頭再沒有再見到你了！在我們分開後的就再沒幫人拍像照了，改去拍一些風景，我們的約定是一起看這個世界，可我卻違約了，對不起！

現在就讓我獨自去完成我們曾經得約定，我會用另一個形式出現在你的身邊，現在的我只想你幸福開心地生活下去，就像你曾經無條件地支持我！我對你這份愛，我就自己收起來了，剩下的我就交給上天安排了！

第一個讓我告白的小女孩。你知道嗎？我其實不喜歡水的活動，因為我曾經因為水已前差點死掉，但因為你，我喜歡你愛的大海！每次看著大海，都會想起你的！要是當初我沒有做出那個確是，又會是怎樣美好的場景了！

「人呢就是要往自己內心待方向走，有時候停下來聽聽你自己想要什麼，跟著現實走的不一定是對的」這句呢是你買名信卡給我等老闆說的！我偷偷去了，HAHA！

你我之間起碼有一個是走對了方向！我很清楚你想要什麼，所以我才不能去找你，我不能把你美好我生活打破！曾經有個人問我，喜歡是什麼，我說了一句「有時候不打擾也是喜歡的一種」這就是為什麼我都沒有主動你的原因。很自私對吧，如果你能幸福快樂得走下去，那這個自私就讓我一直下去，現在的我只想你開開心心地下去！不打擾就是的為你做的最值得事！我的小女孩女神！這份思念得自己收下了！再見了！

                                                                                                           鹿秋雨

在前往天國的旅程中，我來到了這個傳說中的中轉站。天國引導者溫柔地對我說：「揀一段回憶，一段對你嚟講最有意義，或者最珍貴嘅回憶。」。我沒有絲毫猶豫，由數十年前的那個春天想起。

那時的我，心思沉穩內斂，甚至有些過於成熟的壓抑，內心像是一幅缺乏色彩的黑白素描，直至遇上你，你活潑樂觀，像一隻停不下來的小鳥，領著拘謹的我遊走，為我沉悶的世界，畫上了一整片絢麗的彩虹。

然後我們各自走散在歲月裡，一別數十載，再遇上，你仍是當年的彩虹，一樣的笑聲笑語、一樣的熱情熱心，雖是兩段不同的相遇故事，但感覺卻是一整段回憶；而現在，我帶著這最珍貴的回憶，往我的下一站走去......

我和您一幕幕嘅回憶都刻骨銘心，感激我遇見。

如果要我帶走一段回憶，那一定是1994年。對我來說，那是難忘的一年，許多改變一生的事情都在那一年發生，包括遇見你。

在海洋公園門口的售票處前，我第一次見到你，至今歷歷在目。那天，幾個同事和你相約去海洋公園玩耍。當時的我生性靦腆，根本沒有膽量追求異性。誰知，你突然牽起了我的手——那一刻，我的心幾乎要跳出胸口。我們沒有說太多話，但我心裡想：如果時間能停在這一刻，就好了。

後來的後來，我們去過很多地方。可我總是記得那一天——1994年的海洋公園，橙色的纜車，鹹鹹的海風。

後來的後來，我們分手了。我經歷了人生第一次失戀，心裡非常難過，曾經在海洋公園一起看過的海威小姐、纜車上共享的風，那些快樂的片段，在分手後竟變成了刺痛的回憶。痛苦是真實的，因為那段關係裡投入的感情、那些以為會繼續的「下次會再來」，現在都需要重新安放。海洋公園的每一個角落，都還留著你的影子。

有些記憶就是這樣，越老越清晰。像埋在時間裡的一張照片，每次翻出來，都還帶著當時的溫度。