-회복탄력성! 말만으로도 너무 갖고싶은?능력? 같은데요 사실 어쩌면 내안에 이미 있을것도 같아 잘 찾아보고 발견하고 알아차리고싶어 신청했습니다.(귀함)

-마음근력 단단해지는 시간 함께 만들어가고 싶어요.(조이)

-저 지금 회복탄력성이 필요합니다.회복이 안 되는 일들이 좀 있어서요. 삼주동안 마음근력 PT한다는 느낌으로 집중해 볼게요.(다정)

-저도 요즘 삶의 회복탄력이 절실해서 자람 북클럽을 신청하게 됐어요.(함께)

-회복탄력성,,중요하다는게 그게 도대체 먼대? 질문을 꽤 오래 가지고 있었는데 드디어!! 접하게 되는지라 호기심 그득합니다!(부쁨)

-함께 읽는 즐거움이 좋아서 참여했습니다.(자유)

-회복탄력성 이라는 책과 올리브님을 비롯한 프렌즈분들의 다양한 이야기를 듣고싶어 참여했습니다.(엘사)

-지난 북클럽과 자연스럽게 이어서 하게 되었어요.^^
책도 궁금하지만 우리가 함께 나눌 이야기가 더 기대됩니다.(쩡아)

-나눔을 통해 나를 알고 새롭게 발생할 이벤트들이 기대될뿐입니다.(록빠)

-북클럽은 처음인데, 책 제목에 이끌렸고! 같이 읽는 기쁨은 또 어떤지 궁금해요. 덕분에 볕드는 가을이 될 것만 같습니다!(썬릿)

-저는 주변인들로 하여금 오뚜기 같다, 회복탄력성이 좋다는 이야기를 자주 듣는데요… 진짜 회복탄력성이 좋은건지… 혼자 정신승리 하는건지 알아보고자 제목보고 신청했어요. 이 책의 저자를 유튭에서 종종 뵈었는데… 책도 읽어보고 싶기도 했고요.(링링)

2) 나의 회복탄력성 알아보기(테스트)

3) 회복탄력성 키우기

-시련이나 고난을 이겨내는 긍정적인 힘

-자기조절능력+대인관계능력+긍정성

-해님의 유쾌함같은 저도 저만의 치트키가 되는 말을 찾아보겠어요.(조이)

-책을 시작 못해서 조급함이 올라오고 있어요. 조급합은 잠시 미루고 올리브님의 북클럽을 함께 잘 탐험해볼래요. 나 하고 싶은 만큼(부쁨)

-저 할 수 있는 만큼 편안하게 촘촘한 올리브님을 따라가볼께요~(공감)

-💡 부정적인 부분말고 나의 특별한 부분 잘하는 것에 집중하자!
🫡 결심은.. 오늘의 아하 처럼~
나의 숨겨진 보석을 💎 또 하나 캐내보자 😊
그리고 프렌즈 분들의 다양한 경험과 이야기를 많이 들어보자 👂(엘사)

-전, 제 회복탄력성 지수가 궁금했어요. 그래서 고민 끝에 이번 북클럽을 신청했구요. 부모가 된 이후, 자녀에게 가장 있었으면 하고 바라왔던 것도 회복탄력성이었구요. 몇 년 전부터 상담을 받으면서. 배우면서 제가 회복탄력성이 참 높은 사람이라는 걸 새삼 느끼고 있는데 높은 검사 점수도 응원해주는 것 같아 편안히 책을 마주할 수 있을 것 같아요.
지금까지 나를 지키면서 애써온 내가 대견하게 느껴집니다.(프리)

자람에서 하는 이야기가 여기 다...!

-나의 우울함을 마주하게 됨

우울함 : 나에게만 일어나는 나쁜일..계속 될거라는 불안감, 원인을 찾아서 해결하자!

->긍정성=유머, 따뜻함, 감사, 다정함을 접해야 창의성과 감정 조절이 더 잘된다!

-긍정심리학은 더 일찍 알았으면...

: 20대때, 친구에게 털어놓고 이야기함(이야기를 들어준 친구들의 다정함에 감사!)

-'하루하루 행복한 것을 하면서 그걸 잘 하게 되면 그 속에서 성취감을 느끼고 또 나를 발전시켜 나갈 수 있는 거 아닐까? 그 안에 답이 있을 지도 몰라.‘ 하는 생각을 하고 있었거든요.
이 책이 저를 "허락" 하는데 힘을 실어주니 제 불안도 가라 앉고 마음이 가뿐해져요.

-요즘 하루를 행복하게 살면서 가장 좋은 건, 순간을 행복하게 보내는 것에 모든 포커스가 맞춰져 있는 아이를 보는 게 불편하지 않다는 거에요.

-제가 층간 소음으로 고통 받고 있거든요.☹️
제가 화나는 건 뛰는 아이들이 아니라 그걸 가만히 두는 엄마의 태도에요.
6년 째 살고 있으니 많이 마주쳤는데 아이들이 남에게 폐를 끼쳐도 혼내지 않는 엄마의 태도를 보면서 아이들이 뛰어도 저렇게 하겠구나~ 생각하니 화가 났어요.
그 엄마 얼굴만 봐도 화가 나는 지경에 이르렀는데, 화 내면 나만 손해라는 생각에 생각을 바꾸려 노력했지만, 층간 소음이라는게 매일 반복되는 것이다 보니 매일 마음이 불편했어요.
그래서 이번에 이 책을 읽고 긍정적인 정보처리 루트를 활성화 시켜봤어요.

이전) 아이들이 뛴다 🔜또 뛰네? 엄마가 또 방치하네? 🔜왜 조용히 안 시키는거야? 🔜기본예절을 안 지켜줘서 내 마음이 진짜 불편하고 화가나 😖

지금) 아이들이 뛴다 🔜엄마가 조용히 시키려고 하는데 잘 안되나 보네 엄마도 힘들겠다. 🔜아이들이 저렇게 하면 안된다는 거 알텐데 마음이 불편하겠어 🔜아이들이 엄마 말 안 들을때가 있지 🔜나는 내 일에 집중해야지 (음악이나 들을까~)

*내 인생에 있어서 어떠한 일이 생기든, 누군가와 어떠한 갈등을 빚든, 그러한 일들 자체에는 그 어떤 본래적 의미도 담겨져 있지 않다. 그러한 일이 '기분 나쁜 일, 슬픈 일, 화 나는 일, 짜증나는 일'이 되려면 반드시 나의 해석이 필요하다.

-저는 '언제쯤 나는 안정적인 삶을 살 수 있을까?' (남편이 정규직으로 취업 후 내 집 마련 후 이동 없이 사는 삶) 그날을 손꼽아 기다리며 불안정 하다 느껴지는 지금을 참고 견뎌내고 있었어요.
현재를 미래를 위한 투자로 생각해서 그런지 결혼 후 삶의 만족도가 낮았어요. 안정적으로 사는 것 처럼 보이는 제 친구들과 비교하며 제 삶을 불행하게 여기기도 했고요.(사실 남편은 7살 연하라서 친구들에 비해 사회에서 빠르게 자리 잡고 있거든요.)

이런 삶을 살게 될걸 알고 남편과의 결혼 생활을 시작한 거였는데 시간이 지날 수록 부정적으로 생각이 변하며  남편에게 불만이 늘어났어요.

Part3. 을 읽으며 '자기 인생을 자기가 꼰다' 란 말이 떠올랐어요. 제가 제 인생을 부정적이고 비련의 여주인공이 된것 처럼 스토리 텔링하며 살고 있었더라고요.

앞으로는 긍정적인 정서로 제 인생을 스토리텔링 하는 시간들을 늘려가며 행복한 삶의 이야기를 써 나가는 연습을 해야겠다 다짐는 계기가 됐어요.

p.124 - 충동통제력이 건강한 것이 되려면 그것은 반드시 긍정성이나 자율성과 균형을 이루어야만 한다. 내가 하고 싶어서, 내가 좋아하는 일이니까, 내가 선택한 일이니까, 내가 생각하기에 의미 있는 일이니까 다른 충동을 통제해가면서 그 일에 집중하는 것은 건강한 충동통제력이다.

-고통을 참아내고 욕구를 절제하는 것이 아니라 내가 하고싶어서! 다른 충동을 통제하는! 이부분에서 매력을 느꼈어요!

아침잠이 많은 저는 일찍 출근하는 남편을 항상 못봐요🙄
(대신 퇴근할때 번호키 누르는 소리가 들리면 첫째 둘째 강아지 저까지 현관으로 달려가요😬🎶)
나는 의지가 약해! 아침잠이 너무 많아! 라고만 생각했었는데
[일시적으로 유발된 아주작은 것이라도] 아침에 출근전 꼭 안아주고싶다! 생각을 했어요. 남편좋아하는 미숫가루 타주고!
다른 충동(너무 졸릴텐데...)을 통제해가면서 집중해보면 저의 충동통제력도 좀 길러질까요😬
방금 6:00알람을 맞췄습니당😬 일주일에 한번이라도 그게 쌓이고 쌓이면.... 기대해봅니다🙏(마음속에선 저에대한 강한 불신이 먼저 올라오네요😑)

-어릴때 부모님은 자주 크게 다투셨어요. 엄마는 일요일 아침에 성당에서 미사를 드리고 오는길 마음을 다스렸던것 같아요. 하루는 엄마가 집에오는길에 저에게 이런 이야기를 들려주셨어요.
👩🏻 가난한 부부랑 부자 부부가 살고 있었어~ 넌 어느 부부가 행복할 것 같아?
👧🏻부자!!
👩🏻아니~~ 가난한 부부였어!
👧🏻왜?? 어째서??
👩🏻사람들도 궁금해서 두 집을 가만히 들여다봤대

가난한 부부는 남편이 물컵을 쏟자
👨🏻여보 미안하오! 내가 컵을 깨트려서
🧑🏻아니예요 제가 거기 둔 탔이예요~제가 치울게요
👨🏻아니오! 내가 치울게요!
🧑🏻그럼 같이 치워요~ 호호호
부자 부부는 똑같이 남편이 물컵을 쏟자
👨🏻아니 물컵을 누가 여기에 둔거요!!!
🧑🏻그걸 제대로 못보고 컵을 깼어요?! 얼른 치워요!
👨🏻거기둔 당신이 잘못이지! 당신이 치워요!
했대~~~

저는 그때 결심했던것 같아요.(초등학교 저학년쯤이었을까요...🤔) 행복은 사랑이구나! 가난도 이길수 있구나! 난 가난한 부부가 했던 행동처럼 살거야💪

제게 있었던 결핍이 결심의 큰 원동력이 되었던것 같아요

-저는 소통불안이 큰 것 같아요. 잘 보이고 싶기도 하고, 자신감도 적고 타인의 시선에 민감한 편이에요. 그래서 처음 자람을 알게 되고 클래스에 참여 하면서 어려웠던 것 중 하나가 '댓글쓰기' 였어요(지금도 여전히...ㅎㅎ).

다른 사람들은 참 가볍게 쉽게 잘 쓰는 것 같은데, 저는 늘 무거워서 썼다 지웠다를 반복하고 시간이 걸렸어요. 혹시 실수할까봐, 이상하게 전달될까봐, 혹은 아무런 반응이 없을까봐 걱정하는 마음이 컸던 것 같아요.

그래서 말을 하지 않기를 선택하기도 했는데 이것은 오히려 소통의 기회를 잃은 것이었어요. 내 얘기를 통해서 상대방이 내 얘기를 들을 기회를 주고, 제 자신에게도 사랑이든 존중이든 또는 둘 다를 받을 수 있는 기회를 줄 수도 있었을텐데 말이죠.
(현재 클래스들 내용이 다 연결되는 그래님의 통찰력에 놀랐어요 ㅎㅎ)

-저는 아이가 학교에 들어가면서 걱정되었던 것 중에 하나가 아이 친구 & 아이 친구 엄마들과의 대화였어요. 그런 관계에서 대화를 해본 적이 없어서 어렵더라구요. 그래서 대화의 기술에 대한 책을 읽고 공부를 하고 관련 영상과 수업을 들었어요. 그런데 기술이 아니라 긍정적 정서가 중요한 것이었네요!

-결론은..
친구와 가까이 지내는 노인들이 더 건강하고 오래 산다고 하네요.
이전에는 남편하고 사이좋게 잘 지내면 좋겠다고만 생각했었는데, 감정적 지지를 얻을 수 있는 친구를 많이 만들어야겠군요. 자람프렌즈도 좋은 친구가 되겠네요

-전 이 문장이 되게 아름답게 들렸어요. 혼자서는 살 수 없는 존재. 적당한 거리가 물론 필요하기도 하지만, 동전의 양면처럼 붙어있을 수 밖에 없는 너와 나.. 어렵고도 어려운 관계요 ㅎㅎ
전 대인관계능력 중에서 ’자아확장력‘이 가장 높게 나왔는데요. 부모강점에서도 유대감과 사랑이 상위강점이고, 이번 올리브님이 올려주신 via강점도 사랑이 가장 높게 나왔어요.
이번 마이데이에는 그 점에, 나의 성장에 집중하고 싶었어요.^^
(그럼에도 여전히 낮은 점수로 눈이 가긴 하지만요 ㅎㅎ)

-외롭고 고립감이 휘몰아쳤던 순간도 있었지만 결국 날 살아가게 했던 건 대단한 것들이 아니었다는 생각이 들어요. 참 아둥바둥거리면서도 어떻게든 살아보겠다고 여기 똑똑, 저기 똑똑~ 저에게 안전한 곳을 찾아서 많이 비볐어요 ㅎㅎ

신기한건 그 때 내가 찾았던 그곳이 나한테 참 알맞은 자리였다는 거.. 진짜 감사한거죠...그렇게 이어진 자리에서 저도 조금씩 자라게 되면서 삶에 대한 믿음이 생긴 것 같아요.
자연스럽게 사람에 대한 저의 태도도 인연 하나하나 허투루 생각하지 않게 되었어요. 우리가 또 어디서 어떻게 연결될 줄 알고?!! 한번 관계가 돈독해지면 깊고 길게 이어지는 것 같아요.
*내 세계가 또 이렇게 안전하게 확장되는구나!

-제 닉네임을 공감으로 지었을 때가 아이를 바라보는 저의 마음이 불안으로 가득했던 때였어요. 어떤 상황이 저의 불안과 맞닥뜨리면 아이의 말을 다 듣기도 전에 저의 해석이 들어가고 판단한 얘기들로 아이를 바꾸려고 하다 안 통하면 화를 내고 아이는 아이대로 속상해 했었어요. 아이가 그때 저에게 자주 했던 말은 "엄마는 내 마음도 몰라주고"였어요. 그래서 정말 아이입장에서 마음을 알아주고 있는그대로 이해해주고 싶어서 공감으로 닉네임을 했어요.

그래도 다행히 자람하면서 이런 저를 알아채고 조금씩 멈추고 아이에게 바로 인정도 해요.(물론 아직은 저의 상태에 따라 안될때가 더 많지만요)
아이가 "엄마 들어주고 그냥 그랬구나. 속상했구나만 해줘"하면
"어...아...엄마가 또 앞서갔구나. 알았어. 듣기만 할께"하고 훈훈하게 대화가 마무리되기도 해요.

아이와의 관계에서만이 아니라 어떤 말을 해주는 것보다 상대의 얘기를 잘 들어주면 공감받았다고 느끼는 거 같아요. 그럴려고 요즘 관계에서 신경쓰고 있는 부분이기도 해요. 표정을 따라하면서 잘 들으면 해석할 틈이 없을 거 같기도 하네요. 더 공감다워지겠죠?

-👉행복이 능력이고, 자유로운 사람이 강한 사람이라는 글귀가 마음에 와닿았어요. 제가 비록, 논리수학적 지능과 공간지각능력, 집중력..등이 0점에 가까운 바닥이더라도;; 전 또다른 능력자이고, 강한 사람이라는 위안이 되었어요. (며칠 전 한 적성..검사 결과가 아주 제 민낯을 여실히 보여주었지만 🙉 툥~하고 튀어올라보는 중입니다;)

특히 제가 자신있는 건, 긍정적 루트가 강화되도록 습관을 만드는 것인데, 새롭게 알게 된 걸 실천해보는 용기도 있고 무엇보다 꾸준하고도 체계적인 노력을 기울여 제 마음을 단련시킬 줄 알아요. 어쩌면 제가 가장 잘하는 것일..지도요. 그리고 민감해서 제 주변도 잘 살필 줄 알고 "같이 가자~🙌" 손 내밀줄 알거든요.

-👉 전 퇴사만 하면 비단길이 펼쳐질 줄 알았..던 것 같아요. 이 넘의 회사가 문제라고 생각했으니까요.. 돌이켜보면 이 회사에 입사만 하면, 또 꽃밭을 걸을 수 있을 거라 기대..하고 간절했던 시절도 있었는데 말이에요. 모든 건 환상에 불과한건데, 어쩌면 기대한 만큼 더 오래 불행했던 것 같아요;
삶은 멈춰 있지 않고 흘러가는 거니까 그 출렁임이 자연스러움일 텐데 그걸 바라보는게 너무 불안하고 두려웠던 것 같아요. "기껏해야" 잠깐의 출렁임이었을 수 있는데, 내가 갖고 있는 행복의 자동온도조절장치가 꽤 높다는 걸 간과한 거죠. 제 마음의 보일러는 비교적 높은 온도로 4계절 내내 잘 가동되고 있는 것 같아요. 🤗


(여기서 ✋) 잠시 눈을 감고 생각해볼까요?
"지금 당신의 고민이나 걱정거리를 머리에 떠올려보세요. 그리고 생각해보세요. 당신이 지금 고민하거나 걱정하는 것을 과연 1년 후에도 계속 하고 있을까요? 또, 1년 전에 당신이 무슨 고민을 하며 살고 있었는지 기억하세요?

"~~ 얼른 마무리해야하는데"로 머릿속이 가득하다.

특히, 일해보고싶던 기관의 티오가 나 지원해보고 싶지만, 도무지 내 상태가 현재 일을 늘려서는 안 될 것 같다.

이때 같이 떠오른 생각!

"느슨하게 가자!"

라디오에서 흘러나오는 노래

노랫말에 귀 기울이게 되었어요

가사 한 구절 한 구절이 지금 내 마음을 이야기 해주는 것 같고..

가수의 목소리도 너무 감미롭고 가사도 아름답더라구요

"바람이 휘파람 부는 소리"

라니 너무 멋진 표현 아닌가요? 🥹

이렇게 일상 속에서 내가 좋아하는 것을 발견할 때, 감성에 젖을 때 좋은 것 같아요

물론 지금도 저를 압박하지 않는건 아니지만 이전에 비하면 좀 더 편해진 것 같아요

"실수하더라도... 괜찮다"

"완벽하지 않더라도 괜찮다"

"조금 쉬어도.. 괜찮다"

이렇게 저를 다그치지 않고..

잠시 기다려주는 것, 이해해주는 것

나 자신을 보듬어 주는 것이 저에게는 안정을 주는 것 같아요

두려움 보다는 다시 나아갈 힘을 얻구요

대부분 보면 파란 하늘이거나~

구름이 뭉게뭉게 예쁘거나

노을이 지거나~

그래님께서 RT방에서 좋은 말로

"하늘을 찍는건 내 마음을 찍는거예요"

라고 하셨는데~

제 마음이 저렇게 맑음 🌞

청명한 제 마음을 기록하고 싶은 거 였을까요?

하늘을 보고, 낮이 아니더라도 별과 달을 보며..저는 제 마음에 여유, 힐링이 되는 것 같아요

오늘도 RT방에 다른 분들이 예쁜 하늘 사진을 보내주는 것을 보고도 너무 감탄했어요

저는 제가 누군가를 돕고

나로인해 누군가를 기쁘게 할 수 있다면

제가 힘들더라도

오히려 저에게는 에너지가되는 것 같아요

내가 너무 힘들거든요..

(감정 해소는 ing / 전환을 하려 소소꺼리를 찾습니다 )

그때 그때 힐링한 것/기분 전환할 것을 찾아요

우선은 그 감정/상황에서 빠져 나오려 해요

• 구글포토의 아이들 사진

• 내자리(회사)에서 모니터보고 혼잣말

  (어 또 왜저래 , 아....)

• 건식거리 / 견과류 씹기

• 윤동 / 산책

• 혹은 다른 집중거리

그러다 보면 기분전환이 되어 이전 상황이 좀 객관적으로 보여요. 상대방의 입장도 보이고 이불퀵도 하고 ..

바로 바로 그 상황에 대처하는 스킬은 현재 연마하는 중으로 현재의 스킬은 당장의 한슌간은 멈춤(참고) 새로운 기분?이 될때 다시 생각할 수 있는 기회를 기다립니다.

그저께 밤에 아이가 자면서 계속 기침을 했어요.

저는 기침 소리를 듣고 깨서 잠을 설쳤죠.

어제 아이한테 “예준아, 밤새 너가 기침을 하더라. 잠을 제대로 못 자는 것 같아 엄마가 안타까웠어. 오늘 병원에 꼭 가자.”라고 이야기 했는데,

아이가 “엄마.나는 몰랐는데? 내가 기침한거, 내가 몰랐으니 괜찮아~^^. ” 하고 저를 안심시켜주듯 해맑게 이야기하더라구요.

그 상황에서 저는

잠 잘 못자서 피곤하겠다>오늘밤에 또 그러면 어쩌지> 불안하니 병원가야해 로 회로가 돌아갔는데 아이는,

밤에 기침했는데 내가 기억이 안나네?> 다행이다> 오예

로 회로를 돌리더라구요.

아이로부터 하나 배웠어요🙂

부모님이 여행에서 돌아오시는 날, 비행기

타기 전 공항에서 작은 아버지의 부고 소식을 들으셨다. 나도 동생 전화를 받고 엄마한테 전화를 드렸는데 여행의 즐거움을 물어 볼 새도 없이 장례식장에 가는 방법에 대해 이야기를 나누어야 했다.

나는 남편에게 ”부모님이 오랫만에 즐거운 마음으로 여행 가셨는데, 마지막에 슬프셔서 좀 안타까워.”라고 이야기 했다.

남편은 “어머님 아버님이 여행 가시는 날이 아니라 돌아오시는 날이라 다행이지. 그랬으면 급하게 돌아 오셨어야 했을테고 안타까움이 더 컸을거야. “ 라고 대답했다.

생각 해 보니 그랬다.

평소에 남편은 ”(이만하길) 다행이지.“ 를 잘 한다.

나도 이걸 따라 해 봐야겠다. 🙂

그때, “자 긍정 회로를 돌려보자!” 하고 책에서 배운대로 이야기 해 볼 수 있었어요.

긍정 회로를 돌려보니,

-부모님을 모셔다 드릴 수 있는 시간이 있음에 감사했고

-초행길을 다니면 나의 운전 실력이 상승한다는 걸 회사 다니며 알았기 때문에 나의 운전 실력이 상승한다는 생각에 신이 났고 (다음날 바로 장거리 갈 계획을 세웠음 ㅋ)

-코로나 이후 오랜만의 여행으로 설레어 하는 엄마 얼굴을 볼 수 있음에 감사했고

-부모님과 대화를 나눌 시간이 정말 오랜만에 많음에 기뻤어요.

여러가지 좋은 생각들이 머릿속에 떠 오르니 긴장감이 감소 하는 게 느껴졌고, 오히려 반복되었던 일상에 작은 도전처럼 느껴져서 설레었어요.

의식적이긴 했지만 이런 경험들을 차곡차곡 쌓아서

저의 긍정 루트를 활성화 시키는 것이 저의 목표에요 🙂

해열제로 열이 조금만 떨어지면 깨방정을 떨고 노는 모습에 살짝 걱정이 올라오는데.. 갑자기 hot의 캔디를 듣자며 트는 시온이. 그리고 즐겁게 춤을 춥니다.. 아 이노래 옛날 내 오빠들 노래..ㅋㅋㅋ

말은 하지 않아도 들리는 소리 "엄마 지금이야. 즐기자!"

그래! 지금 웃고 즐길수 있으면 되는거지! 이순간은 또 안오니까.😁

이전 자료찾느라 끙끙대는 시간에 이거 물어보면 빠를때가 있거든요.

예전같으면 "못나게 보이면 안돼지. 혼자 해결해야해" 생각했는데.. 그게 맞을까? 서로 알고 있는건 공유하고 더 중요한것에 집중하면 되는거지 싶은거예요. 해보니까 괜찮아! 내가 먼저 믿어보는 거고(또 아무나 믿나? 믿을만하니까 믿는거고^^)

함께 일하는 우리가 서로에게 좋은 사람이란 믿음이 있어요.😊

아 나 지금 (컨디션다운+계획틀어짐) 익숙한 방식이 나오는구나 알아차려졌어요.(다행이다..) 오늘은 정말 나를 잘 봐줘야겠구나 싶었구요.

시온이랑 남편에게 내 컨디션을 말하고 집에서 쉬는 것과 먹으면 힘날 것 같은 음식도 이야기했어요. 이 사람들은 내편인데.. 짐이 아니라 힘이지!

그리고 남편에게 싱어게인3이 보고싶어 다운받아달라고 했어요. 셋이 너무 푹 빠져서 봤고, 역시 진정성 있는 음악은 치유의 힘이 있다는 것을 느끼며 뜨순 저녁을 보낼 수 있었네요.^^

그 모습을 보는데 제 긴장까지 쑤욱 내려앉으며, "실력 향상이 중요한 게 아니지, 몇 년 배웠으면 뭐 꼭 더 잘해야 하나? 즐기면서 큰 소리로 노래도 부르고 실수해도 웃는 네가 사랑스러워!! 빛이 날만큼^^"

바쁜 내 상황이 마음 쓰여 오늘 저녁 시간에 지현이를 집에 초대해서 밥도 먹이고 아이들끼리 놀게 하겠다는 이웃..

"지현아 이모가 저녁에 밥도 먹을겸 놀러오래~근데 엄마는 오늘밤까지 할 숙제들이 있어서 못가.."

"응! 와쎄~~친구랑 저녁에 겜하기로 했는데 취소 연락좀 하고.."

(몇 분후..)

"엄마..oo가 자기랑 한 약속이 먼저인데 왜 뒤에 생긴 약속을 가냐고;; 자기도 지난번에 나랑 겜하기로 하구선 다른 애랑 하면서 나 껴주지도 않아놓고.."

"휴우...카톡 한 번 보여줘봐. 여기서 신나서 결론만 전달하니까 친구 입장에선 다른 애랑 겜하러 놀러나가는 줄 오해했나보네; 너는 꼭 그러더라..블라블라"

난 아이 친구가 내내 마음에 들지 않는 이유가 자기 멋대로여서인데 또 그런 모습을 내 아이에게 하는게 못마땅했고 또 그런 빌미를 신나서 던져준듯한 아이에게도 화가 났다. 끝장 대화를 하려던 찰나,

'Stop! 더 가지말라고 했잖아. 각 잡지 말라셨어. 여운의 밀당!! 몰라?'

이웃집에 놀러가는 아이에게 또 한마디, 정줄 챙기라는 말을 던져서 마음을 상하게 하기도 했지만, 이후 돌아온 아이에게 이전 상황에 대해 더 이상 묻지 않았다. (입이 근질근질~) 잠들기 전 짬도 내어 일상에 대한 5분 대화도 나누고 시덥지 않은(?)꿈 얘기도 듣고..^^

남편에게 "난 자기 편~"해보기는, 내일 만나서 해보려다가 남편이 카톡으로 소스를 준 덕분에

(잠자코 하기 싫은 일도 해야 직장인이지!) 하지 않고,

"뭘 그리 앞서 나갈라고 그런대냥~..시끄럽고 뭐나 먹으면서 하자해" 격하게 편들어주니, 신나하는 모습이 느껴졌다. 별 거 아니었는데;;

나는, 머리로 배운 걸 가슴으로 느끼고 머지 않아 바로 실행할 줄 아는 사람인 것이었다! ✌

감사한 오늘 두울, 역으로 향하는 길 바로 온 시내버스가 반가웠다.

감사한 오늘 세엣, 어제 푹 잔 덕분에 오고 가는 기차 안에서 북클럽 책을 충분히 읽을 수 있었다.

감사한 오늘 네엣, 낯선 지역에서 친구를 만나기까지 서로 헤맸지만 이 또한 추억 거리 하나 생긴 것 같다.

감사한 오늘 다섯, 2만보를 넘게 걸으며 양말에 구멍까지 났지만, 이 좋은 계절을 충분히 만끽할 친구가 있어 건강한 우리가 새삼 고마웠다.

감사한 오늘 여섯, 찾아본 맛집들의 긴 웨이팅으로 우연히 들어간 고깃집이 고기도 구워주고 얼린 생맥잔이고 옆테이블에 나온 하이볼 하트빨대가 예쁘단 내 말에, 서비스로 하이볼까지 주신 센스에 감동했다.

감사한 오늘 일곱, 우연히 발길 닿는 대로 걷다 마주한 노을 지는 붉은 해와 보름달이 감미롭기까지 했다.

감사한 오늘 여덟, 시장탐험 중, 우연히 들어간 떡볶이집에서 우릴 단골로 착각한 사장님 내외분께서 내어주신 감이 참 달았다.

감사한 오늘 아홉, 음식값 계산을 잘못 하신 사장님께 웃으며 여쭤볼 수 있는 오늘의 나의 여유에, 눈이 좋지 않다며 돋보기를 안꼈다는 사장님의 한풀이?가 덤으로 돌아왔다.

감사한 오늘 열, 늘 내게 퍼주는 친구에게 내가 먼저 계산하고 반띵하자 제안하고 정산할 때 대충 후려친?내 맘을 알아봐주고 친구가 또 더줬...다;; 욘석!

감사한 오늘 열 하나, 종일 둘이 보냈을 부녀를 위해 뭐 사갈까를 묻고 사갈 힘이 남은 내 체력이..👍

"걸리기만 해! 아주 그냥!" 약간 이런 분위기로 오늘 아이를 대한 듯 해서 미안함이 몰려옵니다.

한편으로는 원인이 있는 거라 다행인 듯 해요. 시간은 흘러가는 거라 그 또한 다행입니다.

저녁에 영양제도 하나 주문하고, 이렇게 자람 북클럽 밴드에서 슬며시 들렀다 가요. 정신 차리고 할 거 하자고! 호르몬에 끌려다니지 말자고! 기한 놓치고 뒷북으로 쓰고 있지만 이 활동 또한 제게 회복탄력성팁이 되어주고 있네요.