내용 : 제시된 주제 중 5개를 택하여 <일상의 경험 + 자신의 감정이 담긴> 글을 작성한다.

방법 :

- 수업시간 15분 쓰기 후 블로그 및 패들렛에 업로드

- 부족한 내용은 추가 작성함.

- 최소 10문장 이상. (사진도 넣어도 됨)

- 경험 + 경험에 대한 나의 감정 또는 깨달음이 자세하게 드러나도록 작성함.

기간 : 10월~11월 14일 (하루에 몰아서 올리는 것X)

사람들은 흔히 '겉 감정'에 속는다. 예를 들어 '화가 난다', '불안하다.', '기운이 없다.'라는 감정들은 감기처럼 표면에 드러난 증상일 뿐이다. 기침이 난다고 감기의 원인이 무조건 기관지 문제는 아니듯, 겉 감정은 언제나 속에 숨어 있는 더 깊은 감정이 원인일 수 있다.

그러나 우리는 너무 자주 그 겉 감정에 휘둘린다. 스스로를 정확히 진찰하지 않으면 맞는 처방도 내려지지 않는다. 하지만 나 자신만큼은 나를 섬세하게 진찰할 줄 알아야 한다.

그래서 나는 글을 쓴다. 혼란한 감정 속에서 뭉뚱그려진 감정을 하나하나 해체해 본다. 단순히 "불안하다"라고 말하기보다는, 여러가지 일을 앞두고 있어 막막한 것인지, 어제의 실수로 인해 자책이 올라오는 것인지, 오랫동안 미뤄온 일을 마주해야 한다는 두려움 때문인지 차근차근 감정의 얼굴이 선명해지기 시작한다.

이제 나는 감정의 안갯속에서 길을 잃지 않는다. 나는 나의 속 감정을 들여다본다. "왜 그렇게 불안했어?", "왜 일을 미뤘지?", "왜 친구에게 그런 말을 했던 걸까?" 이 질문들은 나를 책임지기 위한 문장이다. 내가 나를 사랑하는 방식이며, 나를 성장시키는 대화이다.

잠시 멈춰 호흡을 고르고, 내 마음을 있는 그대로 바라볼 수 있는 시간을 가질 수 있다면, 우리는 언제든 다시 땅을 딛고 일어설 수 있다. 나는 이제 나에게 속지 않기로 했다. 감정의 표면만 보고 길을 잃는 대신, 마음의 깊은 곳을 들여다보기도 했다. 그리고 믿는다. 그렇게 나는 내가 정말 원하는 방향으로 한 걸음씩, 나아갈 수 있을 거라고.

오늘은 친구랑 서울에 갔다.왜냐하면 좋아하는 아이돌 팝업이 열려서 그거 보려고 간다.새벽 5시에 일어났다 밤처럼 깜깜했다.준비하고서 6시 20분에 만나서 친구네 부모님차를 타고 고속버스를 타러 갔다.버스에 타서 불편해서 잠은 안 오지만 그래도 눈만 붙였다.나는 따로 받을게 있어서 터미널에 도착하고 친구랑 따로 갔다.친구는 줄을 서있었고 나는 팝업 티켓팅에 실패해서 밖에서 기다렸다.친구가 거기서 굿즈도 사고 구경도 하고 나와서 밥을 먹으려고 가고 있었는데 가는길에 있는 편의점 앞에서 엄청 시끄러운 소리가 났다.그래서 친구랑 구경을 갔는데 좀 유명한 유튜버가 있었다.마이쮸 나눔하시길래 하나 달라고 해서 받았다.유명한 사람 처음봐서 신기했다.그리고 친구랑 파스타를 먹으러 갔는데 엄청 맛있었다.로제파스타 오일파스타 김치볶음밥 에이드?? 이렇게 시켰는데 김치볶음밥이 정말 맛있었다.누룽지를 잘 만들었다.그리고 성수동에 유명한 빵집들을 갔는데 그 이미 다 끝났다고 해서 너무 아쉬웠다.그렇게 늦게간것도 아녔는데 좀 더 일찍 가서 웨이팅 해야하는것을 깨달았다.해방촌 가는길에 명동 있길래 명동을 갔다 친구가 수학여행 갈때 입을 옷을 산다고 했다.엄청 많이 돌아다녔다.나는 들릴때마다 너무 힘들어서 의자에 앉아있기만 했다.친구는 수학여행때 입을 옷은 안사고 모자만 샀다!!!!!!!! 힘들어 죽는줄 알았는데 모자만 샀다니 약간 짜증났다.그럴거면 인터넷으로 시키지라고 생각하긴 했다.원래 버스나 지하철 타고 가려고 했는데 너무 힘들어서 택시를 타고 갔다.원래 해방촌도 낮에 가기로 했는데 쇼핑덕분에 저녁에 가게 됐다.해방촌에 갔는데 정말 이뻤다.거기서 타코랑 어떤 음식도 먹기로 했는데 친구랑 카페 들렸다 갔더니 늦어서 문이 닫혔다.타코가 정말 맛집이라고 그래서 꼭 먹고 싶었는데 너무 아쉬웠다.친구랑 터미널에 가서 김치찌개 먹었다 맛은 있었지만 너무 짰다.버스 타고 집을 갔다.원래 세웠던 계획이랑 다르게 흘러간 부분들이 있긴 했지만 그것도 나름 나쁘진 않다는걸 느꼈다.그래도 이왕 간거 계획대로 됐으면 좋았을걸 이라고 생각한 부분이 더 크긴하다.앞으론 시간을 넉넉하게 잡아서 계획을 세워야한다는걸 깨달았다

그런데 어느순간,낡고 추억있는 놀이터는 나라지고 없었다.그곳에는 새로운 놀이터가 생겨있었다.기구들은 깨끗하고 새것이며, 만졌을때 매끈했다.그런데 뭔가 싫은기분이였다.

문구점도 사라졌다.대신 깔끔한 슈퍼가 들어왔다.물건도많고 새로만든 건물이였다.

나는 또 무언가를 잃은기분이였다.

어린 나는 동네가 새로워지고 새로운 시설을 얻는것을 마냥 즐거워했으나,

시간이 지나고나면 새로운 시설을 얻고 추억있는 장소들은 떠나보낸것같아 아쉽다

서울에서의 단칸방이나 다름없던 집을 떠나 거실, 안방, 35평이 넘는 송림마을 1단지로 이사하며 이 넗기만한 공간이 내 공허함을 보여주는거 같았다.

하지만 그러한 낯선감정도 잠시 새로운 친구들, 친구들의 목소리,친구들의 얼굴

낯설지만 설레였던 그 친구들을 만나 점점 만나 즐거운 감정을 느끼고 점점 이동네에 스며드길 시작한 나였다. 그때 당시의 나는 서울에서 꼬마였던 나보다

대전에서 새로 시작한 내가 더욱 나같아 보였다. 송림마을엔 3개의 놀이터가 있었다. 그 놀이터는 각기마다 하나의 요새 같아 보였고 문지기처럼 보였던 정자에 앉아있던 친구들의 부모님들, 나뭇가지를 만지고 흙을 조물하여 자연을 만끽하던 8살의 나, 지금 생각하고 성찰하여보면 현재의 나는 8살의나와 360도 달라보인다. 그점이 나를 계속 아쉽게 만드는거 같다

• #첫글

결혼은 단순히 사랑하는 두 사람이 함께 사는 일이라고 생각했지만, 시간이 지날수록 그것이 한순간의 감정보다 훨씬 깊은 책임이라는 걸 느끼게 된다. 서로 다른 환경과 가치관 속에서 자란 두 사람이 평생을 함께하기 위해선 이해와 인내가 필요하다. 요즘은 결혼을 선택하지 않는 사람도 많지만, 그것이 꼭 나쁘다고는 생각하지 않는다. 중요한 것은 결혼 자체보다 ‘어떤 관계를 맺고 살아갈 것인가’에 대한 진지한 고민이다. 나에게 결혼은 아직 먼 이야기지만, 언젠가 누군가와 함께 살아가게 된다면 사랑만이 아니라 서로의 삶을 존중하고 성장시킬 수 있는 관계를 만들고 싶다. 결국 결혼은 한 사람을 선택하는 일이 아니라, 함께 성장할 ‘삶의 방향’을 선택하는 일이라는 생각이 든다.

부드럽고 푹신한 겨울 침구류는 겨울을 좋아하는 이유 중 하나를 당당히 차지한다. 부드러운 깔개를 발바닥으로 뭉개고 있다 보면 확실히 겨울이 왔다는 느낌이 든다. 크리스마스날은 눈이 번쩍번쩍 떠졌던 걸 생각하면 아직도 웃음이 나온다. 초등학생 때도 한결같이 게을렀던 나를 생각해본다면 웃음이 나오지 않을 수 있을까.

거실 창문을 통해 들어오는 햇볕은 하얬고, 보일러를 방에만 틀어둔 탓에 거실 공기는 차가웠다. 코 끝이 차가워지는 걸 느끼면서 몇 년째 동나지 않아 작년과 똑같은 포장지를 가차 없이 벗겨내는 동안 나는 포장지 냄새는 아직까지 기억난다. 근데 막상 포장지 속 선물은 뭐였는지 기억나지 않는걸보니 사실 나는 선물보다 그 과정이 더 좋았는지도 모르겠다.

아침인지 점심인지 모를 밥을 먹고 다른 애들 처럼 밖에 좀 나가서 놀라는 엄마의 성화에 못이겨 나간 아파트 단지 놀이터는 발자국이 가득해 그닥 끌리는 장소는 아니였다. 내가 좋아하는 곳은 관리사무소 아저씨가 길 옆으로 밀어 쌓아놓은 누가 손댄자국 하나없이 새하얀 눈더미였고 그 눈더미들을 열심히 찾아 다니며 발로 푹푹 쑤시다가 발가락이 차가워지다 못해 아파질 때 쯤 집에 돌아갔던 기억이 난다.

흘러간다. 그리고 이 사실이 ’시간이 흐르는 것이 슬프다‘라는 감정을 들게 만든다.

우리 주변을 살펴보면, 정말 다정하고 좋은사람들도, 매정하고 나쁜 사람들도 정말 많다.

그리고 우리는 이들과 함께 살아가며, 모두 같은 시간의 흐름을 겪는다.

그러다보면 우린 시간에 의해 내가 정말 싫이하는 것들이 내 주변에서 사라지고, 좀처럼 두려워하던 것들에 무감정해지며, 너무나도 사랑하던 것들이 떠나가고 다시 생기는 삶을 반복한다.

당장 아침에 잠에서 깨면 허리가 아프고 이무리 잠을 자도 어릴때만큼 상쾌하지 않은것을

느낄때마다, 내 몸이 시간이란 바람에 풍화되어가고 있다는것이 느껴지기에 조금 씁쓸하다.

이뿐만 아니라, 타인들이 늙고 병들어간다는 것을 바라보는 것은 정말 슬프고 힘든 일이다.

중학생때 할머니댁에 방문했었다 그리고 할머니에 대해 추억을 떠올리다가, 유치원을 다닐때 할머니가 항상 운전을 해 나를 키웠다는 것이 떠올랐고 그때의 할머니는 운전은 물론이고, 라디오에서 나오는 노래도 따라부르시는 등, 매우 활기 찼던 사람이였던것으로 기억한다.

하지만 그때 내 눈앞에 앉아계시던 할머니는 시끄러운 정도로 큰 티비소리와 그 소리에 맞춰 노래를 따라부르셨지만 그건 그저 힘없이 흥얼거리는 정도였다. 그 모습은 분명 활기차지 않았다.

이 광경을 보았던 중학생의 나는 시간이 정말 원망스러웠다.

하지만 그런다고 시간이 자신의 길을 멈추지는 않았다, 나의 주변을 계속 바뀌고, 주변의 것들은 모두 시간과 같이 앞을 향해 달려지고 있었다.

그렇게 내가 내린 결론은 이랬다.

” 시간이 흐른다는 것은 너무나도 슬프지만 필연적으로 흐르는 만큼 저항할수 있다, 그러니 시간을 나의 일부로 받아들이자.“

그리고 이후로는 그저 무덤덤해지기 위해 노력했다.

그럼에도 시간은 나를 울게한다.

하지만 그 과정속에서 일어나는 행복함과 여러 강정들은 나를 위로하기 충분했다.

21325 최진우

뭐하니? 그냥 쉬고있어 시간 돼? 응 왜? 오늘 학원 안가는날이야 시간 되면 같이 야구 보러 갈래? 원래는 대구에서 하는데 대전에서 중계해준대 오 진짜? 그래 한번 같이 가보자 이렇게 해서 엄마에게 허락 전화를 할 틈도 없이 이끌리듯 만나게 되었다 통화요금을 다 써서 전화가 걸리지 않았지만, 포기하고 집에 돌아가려던 찰나 기적적으로 만남에 성공했다 빨리 가야돼 한시간 걸리니까 지금가도 늦을거야 이렇게 서둘러 버스와 지하철을 갈아타며 대전 국립중앙박물관으로 향했다 가는 중 밤이 다 되었지만 설렘에 힘든 줄도 몰랐다 멋진 건물들과 야경을 보며 버스에서 내리니 멀리서 불빛이 보였다 희미한 함성소리와 중계소리가 나는 곳으로 발걸음을 향했다 아까 버스에 있던 대부분의 사람들이 같이 걸어가는게 보여 신기했다 자리가 꽉 찼지만 어찌저찌 자리를 잡고 앉으니 큰 화면이 눈에 가득찼다 사람들의 함성소리와 응원단장이 이끄는 소리가 진짜 야구장에 온듯했다 잔디에 느낌도 푹신하니 돗자리를 깔고 앉으니 편했다 그렇게 열심히 응원하고 나니 경기는 역전을 거듭한 끝에 우리팀이 이겼다 끝나고 기분좋게 집에 가는 길에 배가 고파 떡볶이를 사먹었다 양이 많이 않았는데도 기분이 좋아서 맛있게 먹었던거같아 집에 가는데 거의 다 도착했을 때 어머니께 전화가 와있는걸 확인했고 아차 싶었다 걱정하시는 줄도 모르고 나만 너무 신나게 논 거 같아 미안했다 곧바로 전화해 엄마를 안심시킨 후 집에 돌아왔다 어머니는 연락도 안하고 늦게까지 놀다 들어온 내가 정신을 못차린다고 혼내셨다 그런 어머니의 기대에 부응하도록 오늘은 생각없이 약속을 잡지 않고 열심히 공부를 했다 학교 수업도 열심히 이해하고 학원숙제도 열심히 했다 정말 뿌듯한 하루였지만 어제가 그렇게 시간낭비라고 생각하진 않는다 재미있는 하루였단 걸 어머니께서도 이해해 주셨으면 한다

나는 하나에 빠지면 엄청나게 오랫동안 깊게 몰입하는 경향이 있다.

어둑어둑 조용한 새벽에 나는 폭신한 침대에 누워 ‘더 지니어스’를 보았다.

긴장감 넘치는 두뇌 서바이벌 프로그램이여서 그런지 그들의 모습을 보면 볼수록 손은 땀으로 축축해진 느낌이였다.

가장 좋아하는 내용인 ‘호러레이스’게임을 하는 편을 보았다.

게스트들이 출연해 오랫만에 보는 인물들이 하나 둘나와 마음이 두근두근 설레였다.

게임속에서 일어나는 상황이 실감나 내가 화면 바깥에서 시청하는것이 아닌 두눈앞에서 그들을 보며 구경하는 느낌이 들었다. 사건이 발생하거나 중요한 전개가 일어날 때마다 그에 맞는 웅장한 배경음악이 함께 들려 더욱 신나고 그 상황에 깊게 빠져들어서 좋았다.

더 지니어스에 출연한 ‘장동민’ ,‘홍진호’, ‘오현민’, ‘이준석’이 구사하는 게임 속 정치력과 두뇌 싸움을 보고 매순간 감탄만을 내뱉었다.

매화의 승리자가 누구인지 보다 찰락자와 그 탈락자를 결정하는 데스매치가 매회마다 진행되어서 항상 설레고 재미있지만 한편으로는 아쉬웠다. 한편을 모두 보았을 때 방금까지 눈앞에서 펼쳐지던 뜨거운 게임과 다르게 조용하고 차가운 내 방으로 되돌아와 항상 프로그램의 여운이 더 깊게 느껴졌다.

눈이 따갑고, 머리는 무겁고, 마음은 점점 지쳐갔다.

그때, 문이 살짝 열리며 엄마가 들어오셨다.

말 한마디 없이, 내 옆에 따뜻한 물컵을 내려놓고 살짝 내 어깨를 두드려 주셨다.

그 짧은 순간, 아무 말보다 따뜻한 위로가 전해졌다.

잠시 뒤, 거실 쪽에서 들려오는 아빠의 목소리.

그 한마디가 마음속 깊이 스며들었다.

표현은 서툴지만, 그 말속엔 늘 사랑이 있었다.

그날 이후로 나는 깨달았다.

부모님의 행동 하나하나가 그냥 습관이 아니라, 나를 위한 배려와 마음의 언어였다는 걸.

요즘은 하루에 한 번이라도 고마움을 표현하려고 노력한다.

그 속에 나의 감사와 사랑을 담는다.

사랑은 결국, 이런 작은 행동의 따뜻함 속에 있는 것 같다.

앞으로는 그 사랑을 당연하게 여기지 않고, 나도 부모님처럼 누군가를 따뜻하게 감싸주는 사람이 되고 싶다.

학교를 빠지고 12시까지 잠을 잤다

항상 7시 반에 일어나다가 늦게까지 잠을 자니까

엄청 행복했다.

일어나서 엄마가 해준 카레를 먹었다

점심을 먹고 나서는 ‘다 이루어질지니’ 드라마를 봤는데

판타지 내용이라 유치하지만 재미있다

3시정도에 나가서 망고를 애견 샵에 데려다 주었다

망고가 미용하고 나니까 엄청 향기로운 냄새가 났다

엄마랑 저녁 먹고 윤성이 만나서

오랜만에 PC방도 가고 노래방을 가서 힐링했다

다 놀고 나서 집에 가려고하는데 비가 엄청 많이 오고있어서

물웅덩이를 밟았더니 바지가 축축하게 젖어서 찝찝했다

둘이 옹기종기 모여 우산을 쓰고 가다보니 윤성이 한쪽어깨가 다 젖어 있어서 미안하고 너무 고마운 마음이 들었다

그렇게 행복한 하루를 보내고 나서 다음날 학교에 갔다

학교와서 졸렸지만 수행평가 때문에 수업을 들었다

점심을 먹고 나서 음악실에 갔더니 음악실이 기타소리로 가득 채워져있었다

기타를 배우고 있는데 어렵지만 좀 재밌는거 같다

지루한 세계사 수업도 듣고 마지막교시까지 들어주니 학교가 끝났다!

좀 쉬다가 학원에가서 나윤이랑 놀고

집가서 하루를 마무리했다.

가서 닭강정을 먹었는데 달달하니 맛있어서 기분이 좋아졌다

그 후에 숙소에 가서 잠을 자고 다음날 짬뽕 순두부를 먹었다

밥을 먹고 해안선을 따라 강릉에서 나와 해안선을 타고 바다를 보며 영덕으로 내려가고 있었다

가는길에 예쁜곳을 봐서 중간에 차를 세워 바닷가로 갔다

바닷가를 가니 바다가 정말 예뻐 바다를 배경으로 사진을 찍기도 하고 바다를 보며 생각에 잠기기도 하였다

이제 다시 차를 타고 영덕으로 가려고 하는데 바닷가여서 그런지 너무 추워 차에 빨리 타려고 뛰어가는데 가는길에 빙판길이 있었는데 거기 솔방울이 있어 밟고 넘어졌다

처음에는 너무 쪽팔렸지만 점점 말이 안나올정도로 아파오며 혼자 걸을 수 없을지경에 이르렀다

너무 아파 병원에 가려고 하였지만 근처에 병원도 없고 마침 일요일이라 여는 병원도 없었다

어쩔수없이 응급처치만 하고 영덕을 갔는데 자기전에 고통이 계속 느껴져서 타이레놀로 버텼다

여행이 끝난후 집에 와서 병원에 갔는데 인대가 정말 심하게 다쳤다고 하셨다

어쩐지 많이 아팠다

살면서 다리를 이정도로 처음 다쳐봐서 난생처음 부목도 하였다

처음에는 불편했지만 부목을 하니 주변에서 도와주고 배려도 해줘서 나쁘지 않았다

많은 시간이 지나고 나서 아직 완치는 안되었지만 이번일을 통해 생각없이 행동하다가 다리를 다치면서 다리가 아프고 심하게 붓는 것을 보면서 다리가 다치는것이 얼마나 아프고 무서운일인지 알았다

아프지만 많은경험을 하게된 일이었다

친구들이 웃으며 “눈싸움 하자”라고 외쳤을 때, 그 목소리가 내 귀에 또렷하게 울렸다. 우리 모두의 웃음소리가 운동장에 퍼졌다. 그때의 공기는 코끝이 시릴 만큼 차가웠지만, 눈 속에서 함께 뛰던 친구들의 얼굴은깊이 상기되어 있었다. 그 따뜻한 색이 지금도 눈앞에 선명하다.

눈싸움이 끝나고 집에 돌아올 때, 장갑 안에는 녹은 눈이 스며들어 축축했지만 마음만은 이상하게 포근했다. 버스 창문에 입김을 불며 바깥을 보는데, 운동장에서 함께하던 친구들의 웃음소리가 아직 귓가에 남아 있었다.

그날 이후 나는 다른 지역으로 이사했지만, 겨울이 올 때마다 그 운동장의 냄새, 눈의 차가운 감촉, 그리고 친구들의 웃음소리가 내 기억 속에서 다시 되살아난다. 그때의 겨울은 단순한 계절이 아니라, 내 어린 시절의 소중한 한 기억으로 남아 있다.

처음 바닥에 깔린 상태 그대로 깨끗하게 남아있는 것이 좋았다. 눈밭 위에 올라가 눈을 뭉치고 밟으며 바스러지는 소리를 듣는 것도 좋아했지만, 깨끗한 눈밭을 망치면서까지 그러고 싶지는 않았다. 내가 예전에 살던 곳에는 아파트 옆으로 난 긴 내리막길이 있었다. 사람들의 왕래가 잦은 곳이라 눈이 내려도 금방 밟혀 사라졌다. 눈밭이 사라지는 것이 마음 아팠지만, 그렇다고 내가 할 수 있는 일은 딱히 없었다. 그래서 나는 남들이 눈을 밟기 전에 먼저 밟기로 했다. 가장 멋지게 눈밭을 망치려면 어떻게 해야 할까 고민하다가 집에 있는 썰매를 가져와 타기로 했다. 집에 있던 파란 플라스틱 썰매는 일곱살이던 나도 들 수 있을 정도로 가벼워서, 혼자 창고에 박혀있던 썰매를 꺼내 설레는 마음으로 내리막길로 향했다. 하지만 내가 썰매를 가지고 내려오는 그 십 분 남짓한 시간 사이에 누가 내리막의 눈밭을 밟고 지나갔다. 그걸 보고 서운했던 기억이 있다.

처음 바닥에 깔린 상태 그대로 깨끗하게 남아있는 것이 좋았다. 눈밭 위에 올라가 눈을 뭉치고 밟으며 바스러지는 소리를 듣는 것도 좋아했지만, 깨끗한 눈밭을 망치면서까지 그러고 싶지는 않았다. 내가 예전에 살던 곳에는 아파트 옆으로 난 긴 내리막길이 있었다. 사람들의 왕래가 잦은 곳이라 눈이 내려도 금방 밟혀 사라졌다. 눈밭이 사라지는 것이 마음 아팠지만, 그렇다고 내가 할 수 있는 일은 딱히 없었다. 그래서 나는 남들이 눈을 밟기 전에 먼저 밟기로 했다. 가장 멋지게 눈밭을 망치려면 어떻게 해야 할까 고민하다가 집에 있는 썰매를 가져와 타기로 했다. 집에 있던 파란 플라스틱 썰매는 일곱살이던 나도 들 수 있을 정도로 가벼워서, 혼자 창고에 박혀있던 썰매를 꺼내 설레는 마음으로 내리막길로 향했다. 하지만 내가 썰매를 가지고 내려오는 그 십 분 남짓한 시간 사이에 누가 내리막의 눈밭을 밟고 지나갔다. 그걸 보고 서운했던 기억이 있다.

나는 최근 환승연애라는 연애 프로그램에 완전히 몰입했다. 화면 속 사람들의 표정이 눈앞에서 보이는 것처럼 생생하게 느껴졌다. 출연자들의 울먹이는 목소리를 듣거나 출연자들이 울고 있는 장면을 볼 때마다 나도 괜히 울컥하게 됐다. 그리고 어떤 출연자의 행동이 이해 안되거나 자신의 x에게 너무한 거 같은 장면을 보면 내가 다 화가 나서 얼굴이 빨개지고 후끈후끈해졌다. 내가 응원하는 커플이 생기면 그 둘이 서로에게 속마음 문자를 보내기를 바라며 손에 땀을 쥐면서 시청했다. 그리고 어떤 설레는 장면이 나오면 손발이 너무 근질근질해서 가만히 있을 수가 없었다. 항상 환승연애를 볼 때마다 간식거리를 먹으면서 봤는데 간식 먹는 소리가 안 들릴 정도로 매화를 몰입해서 봤다. 방송이 끝난 뒤에도 계속 장면들이 머릿속에 떠올랐고 빨리 다음 주가 돼서 다음 회가 나오길 손꼽아 기다렸다.

​

아빠는 내가 만든 눈 위에 나뭇가지로 팔을 달고, 목도리를 둘러주셨다.
“이제 진짜 눈사람 같다.”
그 말에 괜히 웃음이 나왔고, 그 웃음소리가 겨울 공기 속으로 퍼졌다.

그날 이후로 눈이 내릴 때면 항상 그때의 놀이터가 떠오른다.
손이 시리고 코가 빨갛게 얼었던 기억 속에서도, 마음만은 따뜻했다.
지금은 그런 단순한 즐거움을 느낄 여유가 없지만,
그때의 기억이 아직도 내 안에 남아 있어서인지
겨울이 오면 괜히 마음이 편해진다.

아빠와 만들었던 그 눈사람은 오래전에 사라졌지만,
그날의 기억은 내 마음속에 여전히 그대로 남아 있다.

작년 아주 뜨거뒀던 여름 방학때 중학교때부터 알던 친구들이랑 계곡을 가게되었다. 친구들이랑 한번쯤 계곡을 가고 싶었는데 한 친구가 가고 싶다고 말을 꺼내줘서 가게 되었다. 사람이 많아서 차 3대로 나눠서 가게 되었다. 엄마가 나랑 친구들을 태워다 주었고 가는길 조차도 설레었다. 한 친구가 수박을 집게서 썰어와서 다 같이 돗자리를 깔고 먹었눈데 수박이 엄청 달고 맛있었다. 계곡물은 엄청 투명했고 그래서 그런가 내 눈엔 벌레도 잘 보였다. 학교릉 기준으로 팀을 나워서 물싸움도 했다. 물니 너무너무 차가웠지만 금방 익숙해졌다. 그리고 다 같이 사진을 찍었는데 산악회 같았다. 그리고 중간중간에 계속 노는 영상을 찍었는데 윤슬이 영상에 엄청 이쁘게 나왔다. 그러고서 배가 고파서 바로 앞에 있는 삼겹살 집에가서 고기를 먹었다. 고기를 굽는데 소리부터 장난아니였다. 엄청 배가 고팠었어서 엄청 많이 먹었다. 그리고 애들이 더 놀고 싶다고 해서 계곡에서 좀 더 놀다가 차를 타고 집레 갔다. 중학교때 친구도 오랜만에 같이 놀아서 재미있었고 고등학생이 되었지만 그때랑 별반 달라진게 없는것 같다고 느꼈고 약간 웃기기도 했다. 이젠 곧 고3이라 수능이 끝내기 전까진 친구들이랑 이렇게 놀러가는게 마지막이였던것 같아서 아쉽기도 했다. 중학생때라도 한번 가볼걸 이라고 생각하면서 아쉬웠다. 그래도 너무너무 재미있었다

노래는 추억을 떠올리게 하는 힘이 있다고 생각한다. 지금도 노래를 듣고,불러보고 많은 분야,많은 가수들의 노래를 듣지만 내 어린시절 들었던 가장 좋았고 추억이 담긴 노래가있다.

우리 아빠는 노래를 굉장히 좋아하셨다 항상 노래를 듣고 부르시고 노래를 굉장히 좋아하셨는데 그떄문인지 나도 노래를 좋아했다. 아빠가 차에서 항상 들려주던 노래가 얼마나 좋았는가 어렸지만 노래를 듣고있으면 맘이 편해지는 것을 느꼈던거 같았다. 그중 레드애플의 ‘바람아 불어라’라는 노래가 그 당시 아빠가 가장 좋아하셨던 노래였다 지금 들어도 굉장히 세련된 노래이다. 그 노래를 듣고있으면 아빠의 함께 노래방을 갔던 기억,할머니집 앞 호수공원 정자에서 라면을 먹었던 기억,아빠와 자전거를 탔던 기억,차에서 가족 다같이 노래를 들으며 여행을 떠나던 기억등 여러가지 기억들이 생각난다. 요즘 아빠는 노래를 잘 들으시지 않는다. 나도 요즘엔 한국노래말고. jpop노래에 빠져 일본노래를 많이 듣곤 하지만 가끔씩 바람아 불어라의 멜로디가 생각날때있다. 그때마다 항상 아빠를 떠올리곤 하는데 순수하고 어렸던 시절 가장 좋아하는 노래를 아빠와 같이 들을 수 있었던 시절이 그립기도하다. 가끔씩 예전으로 돌아가고 싶다 느낄때가 있다. 그때 이 노래를 들으면 행복했던 나의 유년기의 추억들이 생각나 난 행복했던 추억을 많이도 가지고 있구나, 잘컸구나 라고 생각하기도 한다. 이 노래의 링크 달아놨으니 한번쯤은 들어보는것을 추천한다.

https://youtu.be/RzWjSWCTc_s?si=rzivP4pdO6NqqLjD

어릴 때의 내게 세상은 투명했고 단순했다. 슬프고 울고 싶을 때 울었고, 웃을 때는 환하게 웃었다. 다쳐서 아프거나 쓴소리를 듣고 슬퍼져 울고나면 후련했고, 내가 웃을 때면 들려오던 친구들의 웃음소리가 나를 더 행복하게 만들었다. 어릴 적의 나는 천진난만했고, 내게 부는 바람과 햇살을 만끽하고 '좋아'라고 표현할 수 있었다. 잔디밭에서는 이유없이 뛰어다녔고, 모래놀이를 하며 느끼는 까슬한 감촉에 간지러워 웃을 줄 알았다.

그러나 점점 커가면서, 소위 어른들이 성장이나 사회화라고 명칭하는 과정을 겪으면서 과거의 순수했던 모습들을 하나씩 지워갔다. 슬플 때 울지도 못하고 애써 눈물을 삼켰고, 웃을 때는 전혀 없었던 가식이 섞이기도 했다. 점점 고독에 익숙해져갔고 그걸 보며 어른들은 철이 들었다며, 다 컸다며 칭찬했다. 말을 할 때에도, 하고자 하는 게 있어도 숨 죽이고 있거나 남들의 눈치를 보는 게 익숙해졌다. 내게 부는 바람이나 느껴지는 햇살에 '좋다'라는 단순한 말보다 '싱그럽고 따스하다'같이 표현할 수 있는 말이 많아졌음에도 그런 감상을 내뱉지 않는다. 잔디밭에서 이유없이 뛰면 이상한 애 취급을, 모래놀이같은 것을 한다고 하면 애냐고 핀잔을 듣는다. 어릴 때와 다른 내 모습과 그걸 당연하고 자연스럽게 받아들이는 나에 울적해진다

거울에 비친 나는 이제 웃는표정보다 무표정이 익숙하다. 가끔씩은 어릴 적의 내가 지금의 나에게 질문해오는 듯하다. "왜 이렇게 변한거냐고". 내가 할 수 있는 것이라곤 아릿한 쓸쓸함을 애써 삼키며 성숙해진 것이라고 대답하는 것밖에 없었다. 이런 나를 돌아볼때면 아직 완전히 사라지지 않은 순수함이 존재감을 피력하려는든 마음이 요동친다. 그럴때마다 어릴 적의 내가 그리워지고 애틋해진다. 그럼에도 사회에 적응하고 세상을 배운 나는 그걸 무시할 수밖에 없다는 게 슬픔과 침울함을 가져온다. 과거의 나를 그리워함에도 그렇게 할 수 없는 나 자신과 그렇게 만드는 사회가 원망스럽다.

나를 울게 하는 것은 그리워하고 바람에도 그렇게 하지 못하는, 순수함을 잃은 나 자신이다.

그 감정을 되돌릴 수 없고, 이순간에도 가두고 지워간다는게 조용하면서도 깊이 나를 울린다

복싱선수가 꿈이던 시절 나에게 없어선 안될 존재들은 글러브와 복싱화였다.

체육관에서 개인운동을 하거나 사람들과 스파링을

하던, 언제나 곁에있던것은 글러브와 복싱화였고,

대회에서도 늘상 함께했다.

딱히 엄청난 사연이 있어서 애착의 대상으로 여겨지는것은 아니다, 그더 나와 오랜시간 함께했다는 점

에서 애착으로써 여겨지는것이다. 복싱선수의 꿈을

접고 살아가는 지금에도 이 글러브와 복싱화는 여전히 나에게 애착의 대상이다.

글러브에 묻은 핀자국들은 아직도 맞고 때리기도하며 흘렸던 피들을 상기시키며 그당시의 열정을 다시금 떠올리게 해주고, 그둘에게서 나는 시큼한 냄새는

그때당시 흘렸던 땀들과 노력의 향수를 불러일으킨다,또 글러브를 만질때마다 느껴지는 딱딱함과 푹신함은 대회때 링위에 오르기전의 설렘을 다시금 느끼게 해준다.

지금은 그때만큼 열정적으로 살지 못하지만, 가끔 열정적으로 무언가 해야할때 이 둘을 꺼내보곤 한다.

이런 여러가지 복합적인 감정들이 글러브와 복싱화를

나에게 있어 애착의 대상으로 만들었다.

21325 최진우

특히 2023년 겨울 중학교 3학년 마지막 겨울은 잊을 수 없는 추억인거같다.

고등학교 입학이 가깝게 다가왔지만 멀게 느껴지는 그 기분, 중학교 3년동안 얼굴을 익힌 친구들, 이제는 집처럼 느껴지는 다정중학교, 중학교 마지막 시험이 끝난 우리는 피부로부터 전해지는 차가운 공기속에서도 농구를 하며 즐거움이란 감정을 느끼고, 3학년 1반 바보같던 우리반..3학년 1반은 좀 특별했던거같다. 유행하던 발라드를 부르며 끼를 자랑하고..같이 축제를 준비하며 소품도 준비하며 한땀한땀 손수 만들고, 1년동안 동고동락하며 지낸 익숙한 얼굴들이 불과 3개월후면 서로 만나지 않는다는것이..약간 나를 서글프게 만드는것 같지만, 서로의 새출발을 기원하는 마음이 서로에게 담겨있지 않았을까 추측해본다..결국 졸업식이 다가온 1월9일, 식당 아주머니들이 얘기하듯 서로 떠들며 웃었던 우리들, 이 곳 다정중에 새겨온 추억들을 뒤로하고 새로운 곳에서도 이렇게 웃으면 얘기하였으면 좋겠다..되돌아봐도 행복했던 우리반, 성인이 되서도 만나 우정을 이어갔으면 하는 느낌이 든다.

하양, 검정, 파랑색이 조화롭게 섞인 체크무늬이다

갓난아기 때부터 초등학교 4학년까지 썼던 거 같다

이불 자체는 엄청 시원한 재질이어서 이불 끝자락을

만지는것을 좋아했다

오래만져서 그부분이 따뜻해지면 옆부분을 만지면서

가지고 놀았다

계속 만지고 덮고 하다보니 많이 헤지고 찢어졌고

그럴때마다 엄마가 실과 바늘로 꿰매주었다

그러면 또 다시 가지고 놀았다

찢어진 부분들이랑 꿰맨 자국들이 점점 많아지고

만졌을때 울퉁불퉁한 부분들도 생겼다..

부드럽고 시원한 느낌때문에 좋아했는데 이제는 그럼 느낌이 사라지고 더이상은 못 쓸거같아서 이불을 그만 사용하기로 했다ㅠㅠ

지금은 이불을 옷장 한곳에 고이 넣어 두었다.

가끔 옷을 꺼내면서 그 무늬가 보이는데 기분이 조금은 이상해진다.😭

인간관계를 형성할때 항상 친구는 동등한 위치라고 느껴야 진정한 친구라고 생각한다. 초등학교 시절 동등한 관계 아니라 한쪽으로 치우쳤다고 느꼈을 때 나뿐만이 아니라 친구까지 힘들고 싸우는 계기가 되어서 이러한 생각을 하게 되었다. 인간관계는 시간이 지날수록 점점 변할 수 밖에 없는것이 우리의 현실이라고 깨닫고 매시간 너무 그 관계에 마음쓰지 않는것이 습관이자 나의 철학이 되었다. 한 관계에 너무 마음을 쓰면 관계에 무슨일이 일어날때마다 너무 고통스럽기 때문이다. 실제로 친구의 비밀을 나만 모르거나 그 친구와 함깨하지 못했다는 이유로 상처받고 속상해 했던 기억이 있다. 그래서 나는 너무 한 관계에 마음을 쓰는 습관을 버리게 되었다.

내가 친구를 불편하게 하거나 내가 친구를 불편하다고 느껴서는 안된다. 왜냐하면 그렇게 느끼는 순간 친구의 사이는 결국 틀어지거나 어색해질수밖에 없고 친구라는 사람 자체에게 진실되게 행동할 수 없기 때문이다.

친구들과 함께하는 매순간에 최선을 다하고 소중하게 여겨야 한다. 결국 친구가 바뀔지 인간관계가 어떻게 변할지는 모르는 일이지만 친구와 함께하는 순간순간은 되돌아 오지 않을것이고, 모두 하나의 추억이 되어 나의 과거를 따뜻하게 비춰주는 소중한 요소가 될 것이라 믿는다.

슥ㅡ 슥ㅡ 숫돌 위를 지나가는 칼날 소리가 귓가에 들려왔다. 일정한 리듬으로 움직이는 손끝에서는 미세한 떨림이 느껴졌고, 점점 매끄럽게 변해가는 감촉이 전해졌다. 코끝에는 금속 특유의 냄새와 물비린내가 섞여 퍼졌다. 나는 아무 말 없이 그 소리와 냄새, 감촉에만 집중했다.

시간이 얼마나 흘렀는지도 몰랐다. 어느새 손바닥에 물기가 마르고, 팔이 살짝 뻐근해졌다. 마지막으로 칼날을 들어 빛에 비춰보았다. 반듯하고 매끄럽게 반짝이는 표면이 마치 내 노력을 고스란히 반사하는 거울 같았다. 다시 칼을 들어 감자를 썰어보니, 사각사각 잘려 나가는 소리가 경쾌하게 울렸다.

그 순간 묘한 만족감이 밀려왔다. 단지 칼을 갈았을 뿐인데, 마음이 정돈되고 가벼워졌다. 그날 이후 나는 칼을 볼 때마다, 그 조용했던 1시간 동안의 몰입, 손끝의 감각과 금속 냄새가 나의 감정을 스쳐지나간다.

예를 들어, 저는 과거에 휴대폰을 바꾸려고 여러 기기를 알아보며 스펙들을 비교하고, '나에게 정말 필요한 기능인지', '나에게는 필요 없는 기능인지', '나에게는 과분한 스펙인지' 등 여러 고민을 했습니다. 하지만 무엇을 살지 정한 후에도 다른 기기를 알아보거나 '이왕 사는 거 더 좋은 것을 사는 게 좋지 않겠나' 등 불필요한 생각을 하다가 주말이 되어 배송을 늦추게 되었습니다. 만약 제가 배송에 뜸을 들이지 않고 확신이 섰을 때 바로 구매했다면, 주말이 되었을 때는 이미 기기를 받아 더 좋아진 화면과 한층 더 섬세해진 사운드를 들으며 영상을 보고 더 가벼워진 휴대폰을 조작하며 행복한 주말을 보낼 수 있었을 것입니다.

저는 이 일을 통해 불필요한 생각을 하지 않고 결제하여 빨리 배송받는 것이 저에게 큰 만족을 준다는 것을 느꼈습니다. 물론 가끔 너무 성급한 판단으로 구매 후 후회하는 일도 있습니다. 하지만 이 경험을 통해 쇼핑할 때뿐만 아니라 다른 일에도 불필요한 생각을 줄여가며 더욱 결단력이 생겼습니다.

라는 문장으로 시작하는 내 첫 아이돌 덕질에 대해 이야기 해보려합니다. 항상 아이돌을 덕질하는 친구들에게 이해가 되지 않는다는 말은 달고살던 저는 그 미묘한 계절의 새벽에 운명처럼 등장한 눈부신 사람에게 홀랑 빠져 버렸고 걷잡을 수 없었 습니다.

내가 이 정도로 누군가를 좋아해 볼 수 있구나를 깨닫게 해준 사람인 만큼 그 사람은 빛나다 못해 활활타올라 보였고 그 불이 옮겨붙는건 당연지사이니 어찌보면 갑작스러운 사랑이 아니였을 지도 모릅니다. 불이 번지고 번져 나에게 닿는건 정해진 수순, 피할 수 없는 운명, 뭐 그런게 아니였을까요. 다시 불같은 사랑에 빠진 사람이 있는 새벽 3시 침대위로 돌아가보자면 당시 가장 친했던 친구에게 사랑에 빠졌다는 선언을 했고 내가 이 사람을 좋아할 수 있는 방법에 대해 열심히 검색을 했던 기억이 납니다. 그나저나 지금 생각해도 첫사랑이 이렇게 완벽해도 괜찮은 걸까요 응원봉을 받아서 개봉했을 땐 너무 예뻐서 모든 응원봉이 이런줄 알았고 콘서트를 갔을땐 숨막힐 정도로 라이브를 잘하고 춤을 잘 추고 얼굴이 아름다워서 내가 이 사람을 좋아한단 이유만으로 뿌듯해 졌던 기억이 납니다. 콘서트 이야기를 조금 더 해보자면 설레다 못해 비현실적여서 이게 꿈은 아닐까, 물렁한 손바닥을 꾹꾹 눌러보고 몇번이고 두리번거리다가 결국 공연이 끝나고 지하철에 탈 때서야 현실감각을 되찾고 지하철 안에서 이어폰을 꽂고 그 날 공연에서 라이브로 들었던 음원을 들으며 행복해했는데 그때 느낀 감정은 죽을 때까지 못 잊을거 같습니다.

집 앞에 나서면 보이는 바다로 하루를 시작했다.

모래에 앉아 멍하니 바다를 보고 있으면 파도 소리와 함께 사람들의 소리가 가득했다.

시장 근처를 지나가면 생선 비린내로 가득했다.

생선 비린내를 좋아하지 않지만 부산 시장은 정겹다.

시끄러운 것을 좋아하진 않지만 어딜가나 사람들로 북적이는 부산은 정겹다.

하루에 마지막은 저녁 무렵에 엄마와 함께 해변에서 맨발로 걸었다.

모래는 부드럽고 바닷물은 차가웠다.

마치 사람들 사이에서 느끼는 따뜻함과 차가움 같았다.

어린 시절 부산은 바다에 있는 파도처럼 언제나 그 자리에 있는 것 같다.

중학교 때는 코로나로 집에있는시간이 길어지며 더욱 종이접기에 몰입했던것 같습니다. 나이가 들수록 점점 늘어가는 실력에 자신감이 붙고, 나름의 성 취감 또한 느껴졌습니다. 고등학교에 오고나서 부터는 좋아접기 할 시간같은것 없었던것같아 1~ 2년을 하지 않았습니다. 그러나 최근 간만에 색종이를 잡고나서, 어릴때의 기억과 몇년을 하지않았지만 남아있는 실력이 있다는걸 알고 다시 종이접기를 시작했습니다. 너무나 간만에 하니 재미있었습니다. 최근 그 어떤것보다 더 몰입 했던것도 같았습니다. 제게 종이 접기는 나름 긴 시간동안 몰입해온 취미라 생각합니다.

또한 맛이 입에 오래 감도는 음식보다는 빠르게 씻겨나가는 음식이 좋다. 그래서 향이 강렬한 음식보다는 향이 약한 음식을 보다 선호하는 편이다.

쉽게 질리는 음식도 별로다. 많이 먹어도 질리지 않고 자주 먹을 수 있는 음식을 좋아한다.

이런 조건들을 전부 만족한 음식은 별로 없지만, 있다면 자주 먹는 편이다. 좋아하는 음식을 꼽자면 햄버거,초밥,죽,토마토 파스타 정도를 꼽을수 있겠다.

그리고 그날 저녁에 정말 너무 먹고 싶었던 돈코츠라멘을 먹으러 갔는데 정말 예상한 대로 너무너무너무 맛있었다. 배불리 먹은 뒤 돈키호테에 갔는데 탐나는 간식거리, 물건들이 너무 많아서 잠깐 눈이 돌아갔다. 그리고 다음날 크리스마스 소품 숍과 사포로 한가운데에서 하는 크리스마스 마켓에 갔는데 정말 겨울 분위기가 낭낭하고 너무너무 좋았다. 첫 일본 여행을 너무너무 즐겁게 보내서 좋았고 앞으로도 겨울 하면 생각날 너무 좋은 추억으로 남을 거 같다.

예전 초등시절 1학년,유소년 축구 클럽도 다니고 친구들과 축구도 했다.그러나 가장 결정적인 계기는 박지성의 why책을 읽은것일 것이다.사람은 누구나 목표를 가진다.하지만 그 목표를 이룬사람은 몇 없을 것이다.시간이 1년..2년 지나면서 인터넷 생활로 빠진나는 목표를 상실했다. 키보드를 두들기는것이 그 상실의 첫 단추가 됬을것이다.지금의 난 축구를 드럽게 못한다.약간 허망한거같다.나의 2번째

목표는 만화가인거같다. 첫 시작은 중학교 3학년, 마지막 시험이 끝나고 얘들끼리 농구를하며 자연스럽게 "슬램덩크"라는 농구만화에 빠진거같다.읽으면서 정말 흥미진진하고 그림이 생생하여 나도 따라그려보고싶다 생각했다.그림을 그리고 얘들한테 보여주니 잘그렸다 칭찬 받았고 그 이후로 열심히 그렸던거같다. 계속 그리며 실력이 늘었지만 어쩐지 또다시 시들어버린 내 목표

나는 목표를 가져 그것에 몰입하는 순간을 즐기는 사람이 좋다.그 사람은 시작이 어떻든 결국 빛날것을 알기에..나는 그런사람이 될 수 있을까? 자아성찰의 시간이 다가오면 침울해지는건 어쩔수없는것같다.

​

나의 동네에 대해 설명해보자면, 항상 조용하다는

말만 할수밖에 없다. 뒷편에는 산이 있고 앞으로는

아파트들밖에 없는 단지가 쭉 늘어져있으며 하다못해

2층보다 높은 상가는 아예 없다. 밤이되면 세종에서

가장 오래된 동네라고 직접 증명하듯, 가로등은 전혀

켜지지않으니 현관문들이 보여주는 빛나는 숫자들을 보고 따라갈수밖에 없다. 여기서 10년을 넘게 살았

지만 이 동네는 10년째 고요하다. 친구들의 불평을

들어보면 야밤에 사람들 떠드는 소리나 오토바이의

큰 배기음 때문에 시끄럽다고들 한다, 하지만 우리

동네는 그런 사소한 소음마저도 정적앞에 무릎꿇고

내 귀에 들어오지 못한다. 대략 10시정도면 단지의

8할이 불을 끈다. 뿐만 아니다, 봄이 되면 벚꽃이

정말 많이 피는데 꽃향기나 풀내음은 이상하리만큼

느껴지지않고 마치 가짜같은 나무들만 서있다.

그래도 우리동네가 그나마 시끄러웠던 때는 내가

어려서 친구들과 뛰어놀때였던것 같다. 주말에

일어나 밖이 시끄러우면 뛰쳐나가 나도 소음의 일부로써 더 큰 시끄러움을 만들어냈다, 그랬던 우리가 사라지고 나서부턴 주말에 마저도 조용해졌다.

하지만 그럼에도 나는 우리동네를 좋아한다.

위에서 말한 것들도 결국 나의 기억속에 남아

향수로써 미래의 나에게 다가갈 것이다. 난 그

향수를 느낄 미래의 나도 나처럼 이 동네를

좋아했으면 좋겠다.

겨울에는 항상 부모님이 사오시던 붕어빵을 빼놓을 수 없다. 부모님이 퇴근하실때 한손에 들고온 흰봉투에 담긴 붕어빵은 나를 항상 행복하게 만들어주었다. 따끈따끈한 방에서 부모님이 사오신 달콤한 붕어빵은 겨울리 되면 항상 떠오르는 추억이다.

어릴때에는 눈오는것을 무척이나 좋아했다. 눈만 오면 바깥에 뛰어나가 눈을 뭉쳐놓거나 언덕을 찾아가 친구들과 함께 추운줄도 모르고 썰매를 몇시간 동안 탔던 기억이 있다. 눈을 보면 하얗고 폭신해 보여서 부모님과 놀러나가 눈사람을 만들었던 기억이 있다. 중학생이 되고나선 혼자서 집앞에 나가 눈을 뭉치고 놀았던 기억이 계속해서 떠오른다. 겨울에는 항상 내리고 있는 눈을 맞는다. 차가우면서도 포근하고 아름다운 결정을 보이는 눈을 맞으면 기분이 좋아졌다.

겨울하면 귤과 딸기를 뺴놓을 수 없다. 추운 겨울임에도 따뜻한 코코아 보단 항상 과즙이 넘치는 시원한 귤을 먹고 냄새부터 향긋한 딸기도 잔뜩 먹고 딸기를 손질해 딸기잼도 직접 집에서 만들었던 추억이 떠오른다.

겨울하면 떠오르는것을 바로 크리스마스이다. 크리스마스는 어릴 때 나에게 매우 특별했다. 크리스마스 마다 원하는 선물을 가질 수 있어 크리스마스를 간절히 기다렸다. 산타가 없다는 것을 알고나서도 선물을 가지고싶어 산타를 믿는척 했던 기억도 새록새록 떠오른다. 크리스마스마다 항상 케이크를 다같이 먹었는데, 그땐 항상 영화나 드라마를 가족 다같이 보면서 먹었다. 그때 시청한 드라마 중 가장 기억에 남는 드라마는 응답하라 1988이다. 그래서 그런지 겨울만 되면 응답하라 1988이 자주 떠오른다.

그리고 어릴 때는 작은 것에도 즐거워하고 가슴이 벅차오르며 부모님과도 자주 놀러 가고 사이가 좋았던 것 같은데, 어느샌가 사소한 것에 즐거워하지 않고 가족과 잘 대화하지 않으며 먼저 다가가는 게 힘들어지는 것 같다. 시간이 점점 지나며 변해가는 나의 삶에 대한 아쉬운 마음이 굉장히 큰 것 같다.

상대방의 말끝이 흐려지거나 눈빛이 흔들리는 어색한 분위기가 느껴질때가 있다

그 순간 그 주변 공기가 얼음장처럼 차갑게 식는다

경계를 하게되고 신뢰가 깨지기 시작한다.

깨지면 서로에게 보이지 않는 벽이 생기고

그 관계를 전처럼 돌아갈 수 없다

친구와 싸웠을때 솔직하게 자기 마음을 표현한다면 적어도 후회하지 않는다

말하지 못해 남은 답답함도 가슴에서 천천히 풀리듯 사라질 것이다

이미 지나간 일은 돌아오지 않기에.. 솔직하게 표현해보자

그래서 나는 인관간계에서 솔직하게 마음을 표현하려 한다 상대가 듣기 어려운 말이어도 내 감정을 숨기지 않고 전달하는 것이 결국 서로를 위한 방법이다!

용기를 내어 소중한 친구를 잃지말자

예전 초등시절 1학년,유소년 축구 클럽도 다니고 친구들과 축구도 했다.그러나 가장 결정적인 계기는 박지성의 why책을 읽은것일 것이다.사람은 누구나 목표를 가진다.하지만 그 목표를 이룬사람은 몇 없을 것이다.시간이 1년..2년 지나면서 인터넷 생활로 빠진나는 목표를 상실했다. 키보드를 두들기는것이 그 상실의 첫 단추가 됬을것이다.지금의 난 축구를 드럽게 못한다.약간 허망한거같다.나의 2번째

목표는 만화가인거같다. 첫 시작은 중학교 3학년, 마지막 시험이 끝나고 얘들끼리 농구를하며 자연스럽게 "슬램덩크"라는 농구만화에 빠진거같다.읽으면서 정말 흥미진진하고 그림이 생생하여 나도 따라그려보고싶다 생각했다.그림을 그리고 얘들한테 보여주니 잘그렸다 칭찬 받았고 그 이후로 열심히 그렸던거같다. 계속 그리며 실력이 늘었지만 어쩐지 또다시 시들어버린 내 목표

나는 목표를 가져 그것에 몰입하는 순간을 즐기는 사람이 좋다.그 사람은 시작이 어떻든 결국 빛날것을 알기에..나는 그런사람이 될 수 있을까? 자아성찰의 시간이 다가오면 침울해지는건 어쩔수없는것같다.

나는 최근에 아이돌 덕질에 빠져있다. 여름 방학에 공부는 하기 싫고 너무 심심하고 밖은 너무 뜨겁고 더워서 집에서 가반히 뭔갈 보고 싶었는데 친구가 보이즈2플래닛을 본다길래 서바이벌 프로그램을 별로 안 좋아하지만 볼게 없어서 보게 된것이 계기였다. 처읍레는 별로 재미없었는데 이왕 보기 시작한거 끝까디 보자고 생각했다.1화룰 보는데 엄청 잘생긴건 아니였지만 좀 내스타일이여서 약간 관심이 생겼다. 처음에는 다른 툴연진들이 더 끌려서 큰 관심이 가지 않았었다. 그리고 경연 무대를 보는데 약간 장발에 올백 머리 완전히 깐 머리를 하도 있었다. 춤도 반동을 되게 잘 쓰면서 췄고 특히 보컬이 너무 좋았다.되게 굵고 진한 목소리로 노래를 부르는데 정발 잘 부르고 음색이 정말 설명할수 없을만큼 좋았다. 올 블랙으로 코디한것도 정말 잘 어울렸다. 그때를 계기로 똑같은 영상을 하루에 10번씩 반복해서 봤고 그 전에 했던 무대들도 다시 봤다.과거 영상을 찾아보니 대형 기획사 공개 연습생이였고 루머로 퍼진 허위글로 인해 자진탈퇴를 하고서 솔로로 데뷔랬다는 사실을 알게되었다. 사실 이때까지만 해도 다른 출연진들이 더 좋았었는데 버블 이라고 아이돌과 팬들이 소통헐 수 있는 앱이 있는데 이 사람이 버블을 한 내용을 보게 됐다. 생긴건 되게 차갑고 날카롭게 생겼는데 팬들한테 정말 잘해주고 다정한 모습에 이때부터 완전히 빠지게되었다. 솔로 가수 였를때 낸 곡중에서 tenderly,farewell,come closer 이라는 노래를 제일 좋아한다. Tenderly랑 farewell은 잔잔하면서도 감정이 중심적인 노래인것 같다. Come closer은 약간 R&B와 팝송 느낌이 강한 노래이다. 정말 음색도 좋고 목소리가 너무 좋으니까 꼭 들어봤으면 좋겠다. 아이돌 덕질에 빠진 이후에 약간 돈도 더 쓰게되고 거기에 시간을 많이 쏟게 돼서 영상을 보는 시건을 좀 줄여야겠다는걸 느꼈다.하지만 아이돌 덕질을 하고 나니까 힘들때마다 영상을 찾아보면 기분도 좋아지고 좋아할수 있는게 있다는것 자체가 휴식이 되는것 같다는걸 깨달았다.제목에서 25는 내가 좋아하는 아이돌이 리오이고 이모티콘은 이 사럼이 자주 쓰는 이모티콘이여서 제목을 이걸로 했다

“다른 사람을 아끼고 위하며 소중히 여기는 마음. 또는 그런 마음을 베푸는 일”을 콘서트때 느꼈습니다. 이제 제가 사랑을 느낀 콘서트가 궁금하실겁니다. 저는 저저번주죠, 11월 8일 루시 콘서트에 갔다왔습니다. 올림픽공원에서 했는데요, 사랑이 정말 많았어요. 기다림의 시간을 견디고, 입장을 할때 그 설렘, 날 반겨주는 파란색 조명은 볼때마다 정말 새롭게 느껴져요. 입장 후 1시간뒤, 드디어 콘서트가 시작됩니다. 루시 콘서트 인트로? 말해뭐해 진짜 겁나 웅장해요. 이번에는 어린이 합창단이랑 같이했는데 노래가 낙화였거든요? 진짜 처음부터 울뻔했어요. 그만큼 좋았다는거죠. 그렇게 1부를 시작합니다. 셋리 진짜 레전드였구요, 노래방 컨셉으로 상엽&원상 무대를 하고, 상엽&예찬으로 신예찬 솔로곡을 했는데 너무 좋았어요. 근데 진짜 레전드 듀엣은 예찬&원상이에요. 케이팝 메들리인데 베이스와 바이올린으로 편곡한, 레전드죠 그냥. 보는내내 “와...”소리밖에 안했어요. 1부가 끝나고 vcr을 보여줍니다. 저번 와장창콘때 vcr에선 걍 아무생각없이 애들 잘생겼다 이러고 봤는데요, 이번엔 진짜 울컥했어요. 이렇게 감수성이 풍부한사람이 아닌데도요. 2부때는 애들 옷이 이번 중콘 드코인 디스토피아로 바뀝니다. 3민소매 너무 황홀했어요. 코디님 감사합니다. 이번 신곡인 사랑은 어쩌고로 2부를 시작합니다. 애들 옷이 디스토피아 컨셉인 상태에서 사랑은 어쩌고를 부르는데 노래에 몰입이 확 되는 느낌을 받았어요. 그리고 채워를 합니다. 채워땐 신예찬이 솔로 퍼모먼스를 했는데요, 겁나 피폐하고 멋있었어요. 섹시하다?가 좀 더 맞는거같아요. 2부 셋리도 좋았습니다. 걍 루시 노래는 다 좋아요. 콘서트 막곡인 ending을 부르고, 왈왈이들끼리 때창하는 아지랑이를 지나, 진짜 마지막 앵콜곡이면서 저의 차애곡인 난로를 부릅니다. 난로때 진짜 눈물 나왔어요. 난로 부르기전에 애들 멘트하는데 슈퍼밴드 시절 지나고 최상엽 영입하고 처음으로 같이 작업한 노래가 난로라는데 걍 울릴수밖에 없는 서사로 시작을 해요ㅠ. 듣는 내내 마음이 간진간질했어요. 콘서트 있는 내내 후반부로 갈수록 마음이 몽글몽글함 느낌을 받었어요. 내가 좋아허는 사람들이 자기들을 조건없이 사랑해주는 사람들 앞에서 자신들의 노래를 부르고, 우리는 그들이 이 자리까지 오는데 얼마나 힘들었는지 아는 그런 관계가 저는 사랑하는 사이같아요.

다시 마음을 다잡고 의자에 앉으려던 순간 나의 배가 배고프다며 화를냈다. 어쩔 수 없이 공부를 미루게 되었다. 허기를 달래고 다시 의자에 앉고나니 따스한 햇살이 나를 꿈속으로 유인했다. 잠에서 깨기위해 창문을 열었더니 차가운 바람이 얼굴에 닿았다. 그 순간, 어제 다짐하던 내 목소리가 잠깐 떠올랐다. 하지만 그 목소리는 바람 소리 속에 섞여 금방 사라져버린 것 같았다. 연필을 굴리며 문제집을 다시 펼쳐 봤지만, 막상 문제를 읽으려 하니 머릿속이 하얘졌다.

결국 나는 또 시간을 흘려보냈고, 저녁이 되어 책상 앞에 앉아 오늘 하루를 돌아본다. 어제 다짐하던 그 목소리는 어디로 사라졌는지 모르겠다. 하지만 후회의 쓴맛을 느끼면서, 내일의 나는 오늘과 조금이라도 달라지길 바란다.

예전 초등시절 1학년,유소년 축구 클럽도 다니고 친구들과 축구도 했다.그러나 가장 결정적인 계기는 박지성의 why책을 읽은것일 것이다.사람은 누구나 목표를 가진다.하지만 그 목표를 이룬사람은 몇 없을 것이다.시간이 1년..2년 지나면서 인터넷 생활로 빠진나는 목표를 상실했다. 키보드를 두들기는것이 그 상실의 첫 단추가 됬을것이다.지금의 난 축구를 드럽게 못한다.약간 허망한거같다.나의 2번째

목표는 만화가인거같다. 첫 시작은 중학교 3학년, 마지막 시험이 끝나고 얘들끼리 농구를하며 자연스럽게 "슬램덩크"라는 농구만화에 빠진거같다.읽으면서 정말 흥미진진하고 그림이 생생하여 나도 따라그려보고싶다 생각했다.그림을 그리고 얘들한테 보여주니 잘그렸다 칭찬 받았고 그 이후로 열심히 그렸던거같다. 계속 그리며 실력이 늘었지만 어쩐지 또다시 시들어버린 내 목표

나는 목표를 가져 그것에 몰입하는 순간을 즐기는 사람이 좋다.그 사람은 시작이 어떻든 결국 빛날것을 알기에..나는 그런사람이 될 수 있을까? 자아성찰의 시간이 다가오면 침울해지는건 어쩔수없는것같다.

매일같이 학교가 끝나면 구멍가게로 향했다. 대충 책가방과 신발주머니를 들고 친구들과 향한 구멍가게에서 주인아주머니는 매일같이 오는 우리를 반갑게 맞이해주었다. 고작 천원으로 네명이서 불량식품 두어개를 나눠먹으면서도 달콤하고 중독적인 맛이 참 맛있었다. 불량식품을 사먹고 매일같이 놀이터에서 놀았고 여름이 되면 놀이터 옆의 냇가에 발을 담갔다. 그때는 피부에 느껴지는 차가운 감촉과 서로 물을 뿌리며 젖어가던 그 느낌까지도 뭐가 그리도 즐거웠는지 계속 웃을 수 있었다.

가끔씩 가족들끼리 양재천을 따라서 자전거를 타고 근린공원에 가곤 했다. 가는길에 따먹는 오디는 달콤했던 기억이 있다. 근린공원에 도착해서 보이는 초록빛 전경과 자연풍경은 어린 나에게는 웅장했고 맡아지는 풀내음은 싱그러웠고 편안했다.

우리 동네는 가을이 되면 빼곡히 서 있는 은행나무 가로수들이 참 아름다웠다. 어린 시절에는 늘 보던 풍경이기도 했고 은행에서 나는 고약한 냄새와 은행을 피해다니느라 자세히 볼 기회가 없었기에 별 감흥이 없었다. 그러나 지금 생각해보면 노랗게 물든 길거리는 참 아름다웠다.

이런 사소하지만 큰 경험들이 내가 살던 동네를 단순한 동네가 아니라 마음의 고향으로 붙잡아두고 있다. 내가 살던 동네의 하천에서 살던 잉어들, 물 흐르는 소리, 친구들과 가던 구멍가게와 놀이터, 가족과 가던 근린공원이나 관문체육공원은 지금도 내 마음속에서 여전히 잔잔하게 살아있다. 어린 시절의 나를 품어줬던 곳, 아무걱정 없이 뛰어놀던 곳, 참 아름다웠던 그 동네가 참 정겹고 그립다

봄이면 따뜻한 햇살 아래에 활짝 핀 벚꽃을 본다.

벚꽃을 보면 이제야 일년의 시작을 하는 기분이 든다.

여름이면 뜨거운 태양 아래를 피해 집에서 에어컨을 틀며 누워있는 기억들이 많다.

여름엔 바닷가에 발을 담그면 차가운 물결들이 나를 시원하게 해준다.

가을이면 찾아오는 떨어지는 낙엽들을 밟으며 산책을 한다.

낙엽을 밟을때 바스락 거리는 소리와 선선하게 불어오는 바람이 날 편안하게 만든다.

겨울이면 소복히 쌓인 눈을 밟고 눈사람을 만들며 두 손을 주머니 속에 넣어두고 붉은 숨을 내쉬던 추억이 남아있다.

사계절이 지나며 쌓인 작은 순간들이 지금의 나로 성장하게 한다.

늘 계절이 바뀌는 순간마다 마음속 깊은 곳에 있는 서랍을 열어본다.

공부는 많이 하는 것보다 방향을 정하는 게 우선이라는 생각이다.

책상 위에 펼쳐진 문제집과 노트를 보면 해야 할 일이 정리된다.

그래서 나는 항상 계획을 먼저 세우고 공부를 시작한다.

이 과정이 있어야 불필요한 시간을 줄일 수 있다.

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펜을 잡고 글씨를 적을 때 느껴지는 종이의 질감은 집중하게 만들어준다.

글씨를 쓰면서 내용을 이해하고 다시 확인할 수 있다.

속도를 내는 것보다 정확하게 이해하는 게 더 중요하다고 생각한다.

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조용한 공간에서 들리는 펜 소리와 책장 넘기는 소리는 집중 상태를 알려준다.

그 순간에는 다른 생각이 줄어들고 공부에만 신경 쓸 수 있다.

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물론 계획이 어긋나는 날도 있지만,

그래도 꾸준히 하는 것이 결국 가장 중요한 부분이라고 생각한다.

공부는 나를 더 나아지게 만드는 과정이라고 생각한다.

처음부터 관심을 가지게된건 아니지만 시작은 수학여행이다.

예전부터 한 친구와 아주 가끔씩 스파링을 해왔지만 그 친구는 별로 잘하지 못하여

흥미를 못느꼈던거같다.수학여행때 몇 평 되지도 않는 방에서 글러브를 끼고 서로 이기기 위해 때린다.처음 글러브를 낄땐 어렵다.끼고 나서 착 감기는 느낌이 나를 시원하게 해준다.글러브에 땀이 날수록 그것은 내가 얼마나 열심히 하였는지 노력을 나타내는 증표다. 팡..팡.. 글러브와 글러브가 맞닻는소리가 내 귀를 즐겁게 한다.나는 주먹을 피하는것을 잘한다.하지만 맞는 것은 어쩔수없다..맞을땐 약간의 비릿한 쇠맛이 내입에 감도는데 기분이 이상해진다.묵직한 주먹에 맞는건 아프지만 그 고통이 난 즐겁다. 다 끝난후에 글러브는 땀냄새로 가득하여 반갑지 않은 냄새가 나지만 불쾌하지는않다.온 몸이 땀에 젖은후에는 알 수 없는 희열이 있다.왜 사람들이 복싱을 좋아하고 사랑하는지 한순간에 이해가 되는 감정이다.

지금 다시 생각해도 계속 느껴보고 싶은 쾌감이다.시험이 끝난 뒤에는 친구들과 스파링을 하기로 했다.난 무료했던 전과 달리 이 희열을 계속 느끼고 싶나보다.이번엔 더 잘할것이다.

아파트 옆으로 난 내리막길을 내려가 음료수와 과자를 하나씩 사와서는, 한 조각씩 까먹으며 게임하던 추억이 있다. 친구와 놀이터 벤치에 앉아 게임이 켜진 작은 화면 하나를 두고 즐겁게 웃던 추억이 있다.

월즈는 각 리그별 상위권 팀들이 토너먼트를 통해 월드 챔피언을 가리는 리그 오브 레전드 국제전이다.

나는 T1이라는 팀을 응원하는데, T1은 LCK라는 리그에서 꼴찌로 출전하였다.

예선부터 정말 아찔한 상황이 많이 연출되었지만, 결국 이겨내고 본선에 진출하였다. 8강에서는 AL이라는 팀을 만났는데, 이 팀은 우승 후보로 유력한 강팀이었다.

본선은 5전 3선승제로 진행되는데, T1이 1세트를 이기고 나머지 2, 3세트에 패배하며 탈락 위기에 놓였었다.

이대로 탈락 위기에 놓인 줄 알았지만, 선수들의 슈퍼 플레이로 결국 나머지 경기를 이기고 4강에 진출하게 되었다.

사람들의 반응이 뜨거웠다.

왜냐하면 대부분의 사람들이 T1의 패배를 예상하였기 때문이다.

며칠 후 4강에서는 압도적인 경기력으로 TES라는 팀을 3:0으로 이겼다.

결승날에는 경기가 시작되지도 않았는데 벌써부터 두근거렸다.

왜냐하면 오프닝 무대가 정말 멋있었기 때문이다.

뒤에 커다란 화면을 통해 게임 속 장면을 마치 현실에서 마주치는 느낌을 주고, 엄청 웅장한 노래들을 가수분들이 정말 멋지게 표현하여 불러주셨기 때문이다.

피부에 약간 닭살도 돋을 정도였다.

결승 상대는 KT였다.

경기는 1세트는 T1이 승리하고 2, 3세트를 KT에게 패배하며 이번에는 정말 힘들 수도 있다고 생각하였다.

하지만 결국 나머지 경기를 승리하며 T1이 월드 챔피언이 되었다.

이로써 T1은 최초로 3연속 우승을 달성하였고, 6번째 우승을 달성하였다.

이번 월즈를 통해 선수들이 저렇게 열심히 준비하고 경쟁하며 최고의 자리를 얻는 것을 보며 정말 엄청난 노력이 동반되는 것을 알았고, 이를 통해 나도 정말 열심히 노력하여 내가 이루고자 하는 것을 달성하고 싶어졌다.

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이 노래를 들으면 유년의 추억이 가장 많이 떠오른다. 초등학교 시절에는 운동을 했기 때문에 차를 타고 서울로 훈련을 가거나 먼 지방으로 대회를 나갔던 경험이 많다. 이때 시간이 날때마다 마음이 차분해지는 이 노래를 듣곤했다. 지금 이노래를 들으면, 친구들 5~6명이서 큰 차를 타고 시끌벅적하게 이동하던 그 모습이 떠오른다. 또 대회 전에 긴장을 풀기 위해서 이어폰으로 혼자서 이 노래를 듣던 기억이 떠오른다. 그때는 부모님과 떨어져 보내던 시간이 무섭기도하고, 어색하기도해서 많이 울거나 힘들어했는데, 이 노래를 들으며 이런 상황들을 극복하고 버텨내려던 기억이 떠오른다.

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체조 종목이여서 그런지 기초체력이나 유연성을 늘리는 시간이 많았다. 이때는 친구들 모두 지치고 힘든 상황이여서 ‘쩔어’나 ‘I’m fine’과 같이 신이난느 노래를 들어 지금 이노래들을 듣기만해도 그때 땀으로 가득차있던 나의 모습이나 시원 축축했던 강당의 향기가 저절로 느껴지는듯하다.

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중학교 시절에는 방탄소년단 노래보단 힙합류의 노래를 자주들었던거 같다. ‘Freak’이라는 노래를 들으면, 친구들이랑 학교쉬는시간에 옹기종기 모여서 할리갈리나 보난자와 같은 간단한 보드게임을 했던 기억이 떠오른다. 친구들이 대부분 좋아했던 노래여서 보드게임을할때 자주 틀어놔서 이노래를 들으면 그때 친구들이 다같이 치열하게 했던 보드게임과 그 교실이 떠오른다.

아시아 8개국이 참여해 아시아에서 가장 이성적인 피지컬을 가진 국가 대표를 가리는 국가 대항전이다

첫경기는 모든 국가가 참가했다. 한국은 3라운드에서 치열한 접전을 펼쳤다

이승연 선수가 일본 레슬링 선수와 1대1 대결에서

질때 너무 아쉬워서 나도 모르게 입 밖으로 탄식이 나왔다

두번째 경기에서는 무난하게 한국이 전체 1등을 했다

김동현팀장의 전략이 좋았던거 같다!

경기에서 진 하위 4팀이 데스매치를 하게 되었다

필리핀과 태국 경기에서 라라 리와낙 선수가 마지막 10초 남았을때 여자 3명을 자기 진형으로 혼자 끌고 가는 모습을 보고 너무 멋있어서 온 몸에 소름이 돋았다

가장 최고의 순간이었다

그 뒤로 점점 4국가가 탈락하여

결승전을 한국과 몽골이 펼치게 되었다.

솔직히 너무 떨려서 영상을 보기 힘들었다

벽 밀기 라는 게임은 3라운드로 진행되는데

첫 라운드에서 한국이 졌다

그때 너무 몰입했는지 얼굴과 귀에서 열이 났다

귀가 터질거 같이 뜨거웠다

설마 질까 라눈 생각에 불안감이 있었지만 끝까지 봤다

다행이 한국이 2,3 라운드를 이겼고 다음경기도 이겨서 최종우승을 차지했다

한국선수들 모두가 자랑스러웠고 심장이 두근두근 빨리 뛰었다

최근에 가장 몰입했던 순간이었다..

보통 사람이 울때 눈물을 흘리며 슬픔을 표현하는 반면, 가슴속에서 벅차오르는 감정에 의해 슬픔을 표현하는 것도 우는것이라 생각한다. 나 또한 슬프지만 눈물이 잘 나지않을때가 많다. 눈물을 흘리며 울었던게 언제가 마지막이였던가 기억이 잘 나지않는다 최근 들어선 눈물이 날려해도 슬프다는 감정이 들어도 눈물이 나지 않는다. 그래도 이러한 것도 하나의 우는 방식이라 생각한다. 슬픔을 마음속에서 표현하는 것이다 외부로 드러내지 않고 마음속 벅차오름을 느끼는것도 울음의 한 종류라 생각한다. 할아버지가 돌아가셨던적이 있다. 장례식에는 울음소리로 가득차있었다.할아버지가 돌아가셨다고 들었을땨 마음이 최고로 좋지않았다. 가슴속에서 막막하고 씁슬한 역한 느낌이 났다 그래선가 그런 느낌이 외부로 나가지 않고 내 가슴속에서 나가지 못해 당장이라도 눈물을 흘리고싶었지만 그러지 못했다. 할머니는 슬픔에 못이겨 큰소리로 우셨고 엄마도 눈물을 흘리며 울고있었다. 난 눈물을 흘리진 않았지만 나또한 그때 울었다고 생각한다. 어째선가 그곳은 사람들의 울음소리 슬픔에 못이겨 어떻게든 의지할것을 찾은 사람들의 술냄새와 담배냄새, 할아버지의 영정사진을 봤을떄 느껴지던 온몸의 소름이 잊혀지지 않는다. 난 왜 거기서 울지못했을까. 적어도 눈물이 나야 정상아닌가?란 생각을 했었다. 그치만 난 슬픔이란 감정을 확실히 그때 느꼈다고 생각해 눈물을 흘리지않아도, 슬픔을 외부로 드러내지 않아도 가슴속에서 막막하고 답답한 씁슬한 감정을 느꼈기에 내면에서 울었다 생각한다. 울음이란 한 감정이 최고조가 되었을때의 결과라 생각한다. 슬픔이 최고조가 되면 억울함과 답답함등의 여러 감정이 쌓여 슬픔의 울음을 터뜨린다. 또한 그동안의 노력의 결과가 잘 풀렸을때 성취감이 최고조가 되어 감격의 눈물을 흘리며 울기도 한다. 소중한 사람에게 선물을 받거나 하면 감동의 울음을 터뜨린다. 이처럼 울음은 긍정적혹은 부정적 감정이 최대로 쌓일때의 마지막으로 느끼는 것이라 생각한다.

질문이다. 하지만 인간은 이성의 세계에만 살아가지 않는다. 인간은 오히려

감성의 세계에서 살아가는 시간이 많다. 즉 하나의 생물종이자 개체라는 정의보다도 모두가 각자의 세상을 만들고 살아가는 존재라는 정의가 우리에게는 더 와닿을수 있다는 말이다. 그리고 그 세상을 만들고 살아가는 인간들은

각자 인간다움의 정의가 다르다. 즉 위에 열거한 인간의 정의도 결국 나의

견해일뿐 다른 인간에게도 해당되지는 않는다는 것이다. 그러다보니

타인과의 인간관계에서 인간들은 수많은 인지적 충돌을 겪으며 자신의

세상이 부서지고 다시 재건축되는 경험을 겪고 이로써 더 완벽한 인간이

되어간다. 그리고 이때 이 과정을 스스로 인지하고 통제하며 더 나은

방향으로 가고자 스스로 고찰하는것을 실존주의적 사고라고 한다.

그리고 나는 인간관계에 있어 이 실존주의를 가장 중요하게 생각한다.

나 자신에 대해 정의하려는 노력조차 없는 존재들을 어떻게 인간이라

부르겠는가, 즉 나는 타인을 바라볼때 시간을 오래두고 관찰하는편이다.

예를 들자면 약 2년간 알고지낸 친구 O가 있다. 이 O는 오래본 시간만큼

가까운 사이이지만 존중해야할 대상으로 보지는 않는다, 이는 단순히

선민의식 정도가 아니다. O는 스스로에 대한 정의는 못내려도 자신의

목표에 대한 맹목적인 추진력이 있고, 그 목표를 알고 난 순간부터 나는

목표를 향해 달려가는 O가 그 맹목속에서 언젠가 자신에 대해 고찰하게 될것이라고 생각하고 지금껏 지켜봐오고, 대화를 경청하기도 하고 목표에

대한 조언도 해주는등 나름 기대했다, 다만 안되는것은 안되는것인지,

최근에 결국 그 목표가 그리 맹목적이지 않았음을 몸소 체감하게 된 사건이 있었다. O씨는 평소에 파충류를 좋아하고 실제로 관련직업을 희망할 정도였고 O씨의 그 열망을 알았기에 학교에서 도마뱀 한마리를 잡아주었고,

O씨는 굉장히 기뻐했다. 그리고 이것저것 준비해 학교에서 키우기 시작했다. 이때 그 행복한 표정을 보고 있으면 그의 열망을 다시금 체감할수 있었다. 하지만 시간이 지날수록 사육장관리에 무관심해지기 시작하더니

좀더 주의를 기울이라는 충고에도 알았다는 말로 응수하며 행동은 취하지 않았다. 그리고 여기서 난 그의 열망이 정말 진심이 아니였다는걸 느꼈다.

이때 근 2년간의 관찰과 그를 실존주의적 사고에 도달하게 하기위해

노력했던 내가 한심하고 무의미해졌다.그리고 이때부터 확실하게

인간관계에 위에서 설명한 기준을 적용했다. 그 결과 주변인들이 하나하나

사라지거나 멀어지는게 느껴지지만 딱히 안타깝지 않으며 오히려 나에게

긍정적으로 나아가는 것 같다는 느낌이 든다.

인간관계에서는 편안함이 중요하다고 생각한다. 이때 편안함은 한쪽만이 아닌 양쪽이 모두 그렇게 느껴야한다. 서로가 아무말 없이 침묵해도 서늘하게 느껴지지 않고, 서로의 내뱉는 장난이 불편하지 않고 즐거운 관계가 오래간다.

관계속에서 갈등이 생기는 순간도 있다. 갈등속에서 내가 내 귀에 들리는 친구의 격양된 목소리에 더 서운해진다. 나는 이런 갈등을 회피하지 않고 마주봐야 한다고 생각한다. 실제로 친구와 다툰 경험이 있는데 정작 대화를 해보니 별거 아니었던 적이 많았으며 다름을 인정하고 서로를 더욱 존중하게 되었다.

결국 나는 갈등은 해결하려고 먼저 노력하고 서로가 있을 때 편안한 사이가 좋은 인간관계라고 생각한다.

이런 인간관계를 맺은 사람들과는 오래가고 주변의 공기가 따뜻하게 느껴진다. 그 사람들과는 같은 음식을 먹어도 더 맛있게 느껴지고 같은 풍경을 보아도 더 멋있게 보인다. 그 사람들은 나의 행동을 변화시켜주었고 내 삶에 그들의 잔향을 남겨 나를 더 성장하게 만들었다.

​

그러다 문득 예전에도 이와 같은 이유로 고민했던 기억이 떠올랐다. 갑지기 김치의 산도가 약할 때, 신맛이 충분하지 않을 때는 레몬즙을 몇 방울 넣으면 감칠맛이 살아난다는 글이 떠올랐다. 그때의 기억이 손끝을 움직이게 했고, 나는 조심스럽게 레몬즙을 냄비에 떨어뜨렸다. 잠시 뒤, 다시 국물을 떠 맛을 보았다. 이번엔 입 안에서 깔끔한 산미와 깊은 맛이 어우러 지는 느낌이 확 살아났다. 부족했던 부분이 채워지며 김치찌개의 향까지 한층 더 풍부하게 올라왔고, 찌개의 열기가 따뜻하고 기분좋게 느껴졌다. 그 순간 깨달았다. 요리는 단순히 끓이고 섞는 일이 아니라는 걸. 내가 경험해본 순간들, 실패했던 기억, 새롭게 터득한 방법들이 모두 쌓여 오늘의 저녁밥을 완성한다.

그래서 내가 믿는 요리 철학은 명확하다. 많이 경험할수록 맛은 깊어진다. 그 경험이 지식이 되고, 그 지식이 또 다른 맛을 만든다. 앞으로도 나의 요리경험을 더 넓혀갈 생각이다.

눈을 뜨면 부담이 떠오르고 잠들기 전까지 불안이 따라왔다.

하지만 오늘은 달랐다.

시험이 끝났다는 사실 하나만으로 공기가 훨씬 가볍게 느껴졌다.

시험이 끝나고 교문을 나서는 순간, 무거움이 신발 밑으로 떨어져 나가는 것 같았다.

친구들의 얼굴에도 시험기간에는 볼 수 없었던 여유가 번지기 시작했다.

마음 한 쪽에서는 이제 좀 쉬어도 된다는 작은 위로로 가득했다.

책상 위에 놓인 책들을 봐도 더 이상 나를 압박하지 않았다.

어제의 나는 끝없이 달리는 기분이었지만, 오늘의 나는 잠시 멈춰 숨을 고를 수 있는 사람이다.

시험이 끝난 이 하루는 어제와 다른 기분을 느끼는 하루였다.

반대로 안정적인 직업을 떠올리면 마음 한편은 편해졌다. 경제적인 걱정 없이 살아갈 수 있다는 건 분명 큰 장점이다. 하지만 ‘과연 내가 그 일을 평생 하면서 만족할 수 있을까?’라는 의문이 남았다. 좋아하지도 않는 일을 오래 한다고 생각하면 눈앞이 캄캄해졌다. 결국 나는 어느 쪽이 맞는지 아직도 모르겠다. 야자 시간 내내 고민했지만 뚜렷한 결론은 나오지 않았다. 그래도 언젠가 내가 진짜 원하는 길을 스스로 정할 수 있을 거라고 생각한다.

‘내가 하고 싶은 일을 진로로 삼는 게 맞을까? 아니면 안정적이고 돈을 잘 버는 직업을 선택해야 할까?’

이 두 가지가 머릿속에서 계속 왔다 갔다 했다.

하고 싶은 일을 선택하면 분명 재미있고 보람도 있을 것 같다. 상상만 해도 마음이 조금은 들뜨고, 미래가 밝아 보이기도 한다. 하지만 현실을 생각하면 금방 걱정이 밀려왔다. 안정적이지 않다면 실패할 수도 있고, 나중에 후회할 수도 있다는 생각이 자꾸 따라붙었다. 그래서 그런지 교실 공기까지 차갑게 느껴졌다.

반대로 안정적인 직업을 떠올리면 마음 한편은 편해졌다. 경제적인 걱정 없이 살아갈 수 있다는 건 분명 큰 장점이다. 하지만 ‘과연 내가 그 일을 평생 하면서 만족할 수 있을까?’라는 의문이 남았다. 좋아하지도 않는 일을 오래 한다고 생각하니 눈앞이 캄캄해졌다.

결국 나는 어느 쪽이 맞는지 아직도 모르겠다. 야자 시간 내내 고민했지만 뚜렷한 결론은 나오지 않았다. 그래도 언젠가 내가 진짜 원하는 길을 스스로 정할 수 있을 거라고 생각한다.

행복은 멀리 있는 게 아니라, 눈에 바로 보이는 것에서도 느껴진다는 걸 깨달았다.

학교 가는 길에 보이는 하늘이나, 교실 창가에 비치는 햇빛 같은 것들이 그렇다.

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행복은 손끝으로 느껴지는 작은 감각에서도 찾아진다.

따뜻한 물건을 잡았을 때, 겨울바람이 손에 닿을 때,

그 순간이 잠깐이라도 나를 편하게 만든다.

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그리고 조용히 들려오는 소리에서도 행복을 발견할 수 있다.

친구들의 웃음소리, 쉬는 시간의 소란스러움까지도.

그런 일상적인 소리들이 오늘 하루가 잘 흘러가고 있다는 신호 같다.

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예전에는 행복을 특별한 날이나 큰 사건에서만 찾으려고 했다.

하지만 요즘은 오히려 작은 순간들이 더 확실하게 다가온다.

누군가와 비교하지 않아도, 억지로 찾으려고 하지 않아도 된다.

​

행복은 결과가 아니라 과정이라는 걸 조금씩 알게 되는 것 같다.

그래서 오늘도 스쳐 지나가는 순간들을 놓치지 않으려고 한다.

그게 내가 요즘 생각하는 행복이다.

내가 기다림하면 가장 먼저 떠오르는것은 배달/배송의 연락인것 같다. 우리가 필요하거나 가지고 싶은 물건의 배송완료 문자가 오면 설레이는 마음으로 버선발로 그것을 마중나간다. 이때 이 물건을 받는것이 정말 큰 도파민으로 찾아오는 것 같다.

기다림과 가장 큰 연관이 있는 기억은 중학교 1학년 겨울 시기인 것 같다. 부모님중 한분이 아프셔서 서울로 병원을 가셨던 기억이 있다. 지금은 다 낫기도하고, 꽤나 오래된 기억이여서 괜찮지만, 크리스마스에 언니와 단둘이 집에 있던 그때에는 부모님을 많이 애타게 기다렸던것 같다. 코로나 시국이여서 집에서 언니와 단둘이 기다릴 수밖에 없다는 사실이 답답하기도해 이때의 기다림의 기억은 잊을 수 없을거 같다.

이렇게 일상속에서 남는 기다림의 기억은 대부분 설레임보단 답답하고 초조한 기억이 많을 것 같다. 그래도 우리의 일상속에서 있는 설레이는 혹은 기분좋은 기다림을 잊지 않았으면 좋겠다. 첫눈의 설레임의 기다림처럼 우리 앞엔 좋은 기다림의 기억만이 가득하길.

생각해보면 똥은 냄새가 지독하고 더럽고 배설물이기에 가까이하고 싶지 않다.하지만 똥이 냄새만 나고 더러운 쓰레기는 아니다.

똥은 가공을 하면 거름이 된다.거름은 토양을 비옥하게 하고 식물에게 많은 영양분을 준다.

이처럼 똥은 쓸모없는 쓰레기가 아니라 똥만의 장점이 있고 필요한 곳이 있다.이처럼 사람도 부정적인 것에만 시선을 고정하지 않고 사람의 장점을 찾아야한다.자신이 필요없는 존재가 아니라 지신의 장점을 찾아 자신을 필요로 하는곳을 찾아야한다.

자신의 장점을 통해 자신이 필요한 존재임을 증명해내면 가치있는 삶을 살 수 있을 것 같다.

나의 애착 물건은 호비 인형이다. 이 이현을 어떻게 갖게 됐는지는 너무 어려서 기억이 잘 나지는 않는게 2살때 쯤에 엄마가 사줬다고 한다. 호비라는 만화가 있는데 거기 주인공이다 샛노란색이고 되게 귀엽게 둥글게 생겼다 원래는 되게 마르다고 해야하나 안에 솜이 별로 없는데 나는 따로 솜을 사서 넣었더니 되게 퐁신하고 뚱뚱햐져서 말랑거리고 좋다. 요즘 안 빤지 꽤나 돼서 냄새가 약간 나는것 같기도 하다. 잘 때마다 항성 안소 잔다. 어렸을때 엄마가 호비거 좋냐 엄마가 좋냐라고 물어보면 대답을 못하거나 마지못해 엄마라고 말한경우가 많았다 그리고 어린이집을 가거나 여행을 가거나 할머니 댁을 가던가 항상 언제든 늘 가지고 다녔던것 샅다 겨울에 호비도 추울까봐 옷을 만들어주려고 했던적이 있다 할머니가 바느질 하는법을 알려주고 천도 사다주셨다 나 혼자서 옷을 만들가가 호비 옷 사이즈를 맞추려고 호비를 천 위에 두고 천을 자르다가 실수로 호비를 살짝 잘라버려서 엄청 울었던 기억이 있다. 엄청 많이 울었고 할머니한테 전화해서 빨리 집에 와서 호비 꼬매달라고 울면서 전화했던 기억이 있다 할머니는 대전 사시는데 내 전화 받고 내가 너무 많이 울어서 바로 오셨고 했다 어렸을때부터 정말 아꼈던 인형이고 그냥 물건 그 이상이다 어렸을때 추억을 이 인형과 함께 해서 나에겐 되게 의미가깊은것 같다. 어른 돼서도 갖고 있을것이다 평생

사랑하는 사람이 먹는 것만 봐도 배부르다 라는 말이 처음에는 이해가 잘 안갔지만 엄마아빠가 그런마음을 가지고 계셨던 것 같다

그래서 내가 사랑을 느끼는 순간은 누군가에게 밥을 사줄 때이다!

돈을 벌어 고 남에게 쓰는것은 당연한 일이 아니기에

나역시 내가 소중히 여기는 친구에게만 밥을 사주었다

처음 친구에게 밥을 사주었을때 괜히 고마워서 툭툭 던지는 말들 덕분에 주변공기가 따뜻해지고 내 마음이 뿌뜻했다.

결국 밥을 사주는 일은 단순히 돈을 쓰는 행동이 아니라, 상대를 아끼고 있는 마음을 조용히 보여주는 방법이라는 것을 알게 되었다

한 끼를 함께하고 그사람이 먹는모습을 바라보는 순간

작은 기쁨과 사랑이 담겨있다.!

나온지 꽤 된영화지만 이상하게도 봐도봐도 눈물이 난다. 바로 7번방의 선물이란 영화이다. 조금 요약하자면 지체장애가 있는 아빠가 살인사건의 누명을써 사형선고를 받고 교도소에 수감되는데 그때 딸과 함께 교도소에서 몰래 지내며 좋은추억을 많이 쌓지만 그 살인사건에서 죽은 아이의 아빠가 누명이지만 죄를 인정해 사형을 받으라하고 그러지 않으면 자신이 자기 딸을 죽이겠다고 협박해 슬프게도 사형을 받아 죽게 된다. 이때 지체장애인이 사회적으로 얼마나 무력한지 잘보여주는데 그 사건의 아이의 아빠는 경찰소장이라 더 씁쓸했다.영화 마지막에서 딸과 마지막 인사를 하는 장면에서 거의 모든 관람객을 울렸다 생각한다. 마지막 연출이 진짜 슬프게 만들었다. 원래 아빠는 딸과 인사를 하면 딸이 셋을 셀때 뒤돌아 딸과 다시 한번 인사를 나누지만 마지막엔 아빠가 사형집행을 위해 복도를 걸어가다 주저앉는 장면이 나온다 그때 고요한 복도의 연출이 나오다 딸이 울며 아빠를 부르는 소리가 복도를 채우고 그때 아빠가 일어나 딸에게 달려가며 잘못했다며 울면서 용서해달라 비는데 그때 진짜 많이 울었다. 그때의 류승룡배우의 연기가 너무 몰입력을 살려 더 슬펐던거 같다.마지막엔 딸이 커서 변호사가 되어 아빠의 최종판결 무죄를 받으며 아빠의 누명을 풀어주고 아빠롸 추억을 쌓았던 교도소에서 아빠를 떠올리며 영화가 끝나게 된다. 아직도 기억나는게 내가 이걸 초등학교 5학년때 처음으로 학교에서 과자파티를 하며 봤었는데 나를 포함한 모두가 울었던 기억이 있다. 너무 몰입하면 봐서 과자도 다 못억었고 먹어도 너무 울어서 과자의 맛이 나지않았다. 사람이 너무울면 미각이 일시적으로 사라지는거 같다. 진짜 이 글을 쓰는데도 그 장면만 생각하면 뭔가 씁슬한 기분이 든다.

https://youtu.be/nweSVN6DSYo?si=oLqG42cJ2dVJjiaF

Jane doe는 요네즈 켄시와 우타다 히카루의 곡으로

간략히 설명해보자면 두사람이 자신들의 사랑을 거부하는 세상을 바꾸고 싶어할만큼 사랑하지만 이루어질수 없다는 점에 서로를 잊으려하면서도 유리조각을

밟고난 상처에서 흘린 피를 따라와 자신을 기억해달라는 내용의 가사를 애절한 선율과 우는듯한 바이올린 소리를 중간중간 넣어서 더욱 애절하게 만드는 노래이다. 이 노래의 인상깊은 점은, 내 인생영화의

엔딩곡이라는 점이다. 내가 그 영화를 23번이나 볼

정도로 좋아하고 또 좋아하게 된것은 위 노래와

거의 비슷한 전개로 흘러가며 기승전결이 완벽하다는

것에 있다. 이 영화에 기대한바가 컸으므로 개봉첫날

4D관이 있는 대전Cgv로 달려갔던 기억이 난다.

그때당시 내내 감탄하며 봤는데, 일단 영화적 플롯과

연출은 더할나위 없이 완벽했고 영화관의 스피커와

스크린, 그리고 4D좌석은 눈과 귀를 즐겁게했고

움직이는 좌석은 마치 그 장면속에 직접 들어가있는

현장감을 주었다. 쉴틈없이 몰아치는 100분의 서사가 막을 내리며 극장에 불이 켜질때 이 노래가 틀어지며 크레딧이 올라간다. 그때 그 분위기는 정말 벅찬다.

사랑의 결실 바로앞에서 결국 실연의 비극으로 끝나는 그 순간에 이런 노래가 나오며 마음에 큰 감상을 남긴다. 그래서 아직도 이 노래를 들으면 그 극장에서의 추억과 영화에 대한 감동으로 벅차오른다.

어렸을때 제일 좋아했둔 노래를 떠올려보면 네잎클로버라는 노래인것 같다 제일 좋아했었다라기보다는 제일 기억에 남는 노래에 가까운것 같다. 나,내동생, 내친구, 내친구 동생이랑 키즈카페라고 해야하나 방방 있고 그런곳에 같이 간 적이 있었다 거기에 한칸으로 돼있는 작은 노래방이 있었는데 친구가 가자고해서 다 같이 들어갔다 돌아가면서 한 곡씩 부르기로 하였고 내 동생이 부를 차례가 되었다 동생이 자기가 어떤 노래를 불러야할지 모르겠다고 했다 그래서 내가 네잎클로버를 부르라고 추천해줬고 동생이 민망하다고 같이 부르자하여 같이 불렀다 동생이 엄청 큰 목소리로 국어책 읽듯이 노래를 불렀다 그 후로 동생이 너무 신나서 열창했던 탓인지 노래방에 나와서 동생을 보니 땀이 송글송글 맺혀 있었고 볼이 약간 빨갰었다 그게 정말 귀여워보였던것 같다 다 같이 열심히 놀아 허기를 느껴 키즈카페 안에 있는 음식점 같은 곳을 가서 라면을 먹었다 너무 뜨거웠지만 열창하고 먹은 라면은 정말 맛있었다