"hargai barang orang" kata statusnya begitu. entahlah aku sendiri kurang tau kesalahan apa yg aku lakuin. "11 jam yang lalu" statusnya memperjelas kapan hal yang membuatnya marah itu terjadi. keterangan waktunya membuatku semakin bingung, apa yang aku lakuin?

sumpah. apa yang terjadi disekitarku pada saat itupun aku engga tau. Aku terlalu fokus dengan apa yang sedang terjadi padaku, dengan apa yang akan terjadi padaku selanjutnya. "barang" barang apa? ah.. boneka itu? apa aku memperlakukan boneka kesayanganmu itu dengan buruk? aku membasahinya dengan ingusku lagi? bukan kan? aku bahkan engga melihatnya tadi malam.

ah.. bodoh! aku menendangnya 'lagi', right? boneka itu sangat berarti buatmu, aku tau itu. dan aku selalu ceroboh memperlakukannya. Sungguh aku tak pernah sengaja melakukannya, dan sekarang, mungkin kamu sudah lelah dengan sikapku. hahah. kamu punya hak buat memperlakukanku seperti ini. kalo kamu mau, kamu boleh memarahiku, sungguh. agar aku sadar akan sikapku. Jujur aku takut, aku takut orang-orang yang aku sayangi meninggalkanku 'lagi' hanya karena lelah, lelah dengan sikapku, lelah dengan apa yang sudah aku buat sendiri.

"hargai barang orang" kata statusnya seperti itu. kesalahan apa yang aku lakukan?

"12 jam yang lalu" statusnya memperjelas kapan sesuatu yang membuatnya marah itu terjadi. keterangan waktunya semakin membuatku bingung, bahkan apa yang terjadi disekitarku pada saat itupun aku engga tau.

aku terlalu fokus dengan apa yang sedang terjadi padaku, dengan apa yang akan terjadi padaku selanjutnya.

"barang" barang apa? ah.. boneka kesayanganmu itu? apa aku memperlakukannya dengan tidak baik? apa aku membasahinya

marry you, dear.

Kalian dua orang yang berbeda, memiliki lingkungan dan kehidupan yang berbeda. kamu tidak akan pernah bisa menjadi sebaik dia.

Kamu hanya bisa menjadi versi terbaik dari dirimu. percayalah kamu memiliki sesuatu yang tidak dimilikinya. "

seolah2 tau apa yang akan terjadi selanjutnya, 

dan beberapa hari kemudian dia bilang beneran terjadi. ngoook. O.O

mbeeeek judul sama isi g masuk :3

haha ceritanya mau pensiun sok artisnya. Ngeluhnya d blog aja biar

g ada yg baca. mau kata2nya ngawur ancur lebur juga g ada yg peduli. stop ngerempongi orang2 dengan sesuatu yg aku buat sendiri. stop menjadi orang yang menyedihkan sing penting hepi. ngoook ora masuk lagi :3

Kamu tahu kan aku belum sepenuhnya lepas dari dia. 

Kamu juga tahu bagaimana perasaanku padanya.

yaah aku yakin kamu tahu itu, karena tak jarang aku bercerita tentangnya padamu. 

tak jarang juga kamu memarahiku tiap aku mengeluhkan ke-possessive-annya.

kamu bilang dia possessive karena dia terlalu sayang padaku. 

Kamu bilang engga baik kalau aku deket sama orang lain sekalipun sama kamu sekalipun cuma teman sekalipun engga ada apa apa.

"yang namanya LDR itu haram hukumnya punya sahabat cowok!" katamu gitu. (ngoook dia aja punya banyak sahabat cewek ataupun cowok. #agak ngga adil -_-)

Meskipun pada akhirnya tiap aku kesusahan kamu siap siaga membantu. heleh -_____-

lantas sekarang, gimana bisa? mana mungkin kamu punya perasaan yang seperti itu? halaah paling ngerjain aku! seperti biasanya :3

yahh.. engga ada sedikitpun dari sikapmu yang menunjukan seseorang yang lagi suka sama seseorang.

Pujian atau gombalan gombalan seperti yang sering orang lakukan, astajim sepertinya dunia bisa kebalik kalau kamu melakukannya :3 :/

Yang ada cacian ejekan bully-an dan hal-hal menyedihkan lainnya :3 "Aku bahagia kalo melihatmu menderita" katamu itu semboyanmu -______-

disamping memang perhatianmu yang tanpa babibu tanpa banyak omong itu kadang membuatku aneh bin ajaib :3

Kamu tau kenapa aku engga terlalu suka berlari? capek. yaah itu hal yang sangat melelahkan, terkadang bahkan aku bisa jatuh sakit karenanya. 

Jadi aku tidak akan pernah mencari tempat untuk berlari.

Kamu tahu rasanya memiliki seseorang yang hatinya belum sepenuhnya lepas dari orang lain?

apa kamu siap jika nanti aku masih berhubungan dengannya? masih memperhatikannya? masih memikirkannya? masih melulu tentangnya?

jujur aku sangat tidak tertarik dengan keadaan seperti itu.

aku tidak cukup berani bermain-main dengan perasaan orang hanya untuk mengobati perasaanku sendiri.

aku tidak akan memulai sesuatu yang baru saat sesuatu yang lama belum sepenuhnya aku tinggalkan. ahh.. minimal 75%.

kamu tahu?bahkan 90% hatiku masih dipenuhi dia.

hidupku hancur seketika aku semakin jauh dariMU...

sekarang apa yang bisa aku lakukan? 

mengadu padamu? mengeluhkan semua yang terjadi padaku?

atau justru memarahiMu karena semua masalah yang ada?

ah.. meninggalkanMu sampai sejauh ini saja sudah sangat membuatku hancur.

aku tidak cukup percaya diri untuk melakukan itu.

Tuhan...

aku tahu Engkau sangat marah padaku.

Terimakasih Tuhan, terimakasih karena Engkau masih sangat menyayangiku.

aku tahu, jika Engkau berkehendak, Engkau bisa memberiku masalah ah.. bukan masalah mungkin lebih tepatnya Engkau bisa menyadarkanku dengan hal yang jauh lebih besar dari ini. sekali lagi Terimakasih Tuhan.

Tapi Tuhan...

bolehkan aku bercerita padaMU? ya.. bercerita selayaknya teman dekat. bolehkah aku sedikit lebih terbuka lagi padaMU?

setelah sejauh ini aku menghianatiMU, apakah Engkau mau aku dekati lagi?

mm apakah pintu maaf masih terbuka buatku?

kata seorang teman Engkau Maha Pemaaf. tapi, berapa kali aku memintanya padaMu dan berapa kali aku melakukannya lagi? apa pintu maaf itu masih tetap ada buatku? aku bukan sedang meragukanMu, tapi aku sedang meragukan diriku sendiri.

katamu Tuhan, Engkau tidak akan memberi ujian diluar batas kemampuan hambaMu.

Jadi aku pasti bisa melewati ini kan? keadaan dimana masalah datang bersamaan dari semua sisi kehidupanku. Keluargaku, Kuliahku, Temanku, dan satu lagi, hah aku yakin Engkau tau mana yang aku maksud.

Engkau tau kan karena mereka aku bisa bertahan sampai sekarang, karena mereka aku bisa berdiri tegak sebagai aku. Sekarang bagaimana bisa masalah muncul bersamaan di semua sisi penting itu? 

apa Engkau yakin aku sekuat itu? 

Tuhan... 

jika sudah tidak ada lagi hal yang bisa aku pinta dariMU, sekalipun itu pintu maaf,

aku mohon Tuhan, beri aku satu kali kesempatan untuk memohon padaMU.

Sembuhkan Bapak...

Bapak yang sangat aku cintai yang selama ini diam-diam aku sakiti.

Sedih, mengingat kenyataan bahwa aku tidak bisa menjadi seorang anak yang bisa membuatnya berada ditempat yang paling Engkau muliakan. Ya.. bukankan salah satu cara menuju tempat itu adalah Do'a dari seorang anak yang soleh/solehah.

tapi, jika memohon untuk kesembuhannya saja aku tidak bisa, lantas apa gunanya aku menjadi seorang anak yang selama ini dia perjuangkan.

aku mohon Tuhan.....

aku bener-bener pengen memperbaiki nilaiku. aku emang susah mencerna pelajaran, engga cuma pelajaran ding, kadang omongan orang juga. :S

aku usahain hujan badai tetap berangkat walaupun pernah sekelas cuma 5 orang yang berangkat. kriik.

tapi damn! hari itu aku malah sakit. mau tak paksain berangkat tapi ko lemesnya kaya orang g makan satu tahun. apalagi ngebayangin dinginnya AC lab, langsung berasa naik bis Cilacap - Semarang. langsung pengen mabok :S

yaudah terpaksa ada silang merah.

kata temen2 hari ini mid. kan ceritanya g mau dapet nilai seronok itu lagi, jadi ceritanya belajar sampe jam 2.30 pagi. padahal mau kuliah striping. e malah engga ada mid. -__-

tapi malemnya jam 8 suruh skype-an chek sound buat MID bsk.

pulang kuliah jam 5.30 sore langsung mandi makan terus siap didepan TV beli pulsa buat internetan biar dapet sinyal dengan uang jajan terakhir. satu setengah jam berlalu ditemani nyamuk dan keadaan setengah tidur. daaaaan jam 7.56 connection filed. *mati*

ada lagi mati lagi ada lagi mati lagi. sinyal aja mau tak mau gitu sama aku #sedih.

dan akhirnya mati total. frustasi g bisa connect wi-fi juga dan udah hampir satu jam berlalu juga. tau-tau bangun tidur jam 10. ada chat dari temen " intan tadi kamu kemana? kok nongol2 doang d skype? td d presensi loh."

ngoook. aku hancur. sehancur hatiku pas pisah sama kamu #eh curhat.

aku emang suka sama pak rohani eh rihana, tapi mungkin emang aku g berjodoh dengannya. suka emang tak harus memiliki :3

bau bau nilai seronok di semester ini #aku rapopo banget.

besok makan sama apa yah :S

jangan gantungkan dirimu padaku lagi, keadaanya sudah berbeda. kamu tahu kita sedang sama-sama berusaha. berat memang. dan jangan pernah lupa kalau akupun sama terlukanya. akupun berat melewati ini.

kamu tahu bagaimana aku menahan untuk tidak bermanjaan atau memanjakanmu. bagaimana aku menahan untuk tidak mengeluh ini itu atau sekedar menanyakan bagaimana harimu. kau tahu bagaimana aku menahan itu semua?

marah.

hanya marah yang aku bisa. aku marah saat kamu mulai menggantukan hidupmu padaku. "aku makan kalau kamu makan." "aku tidur kalau kamu tidur." hah.

ya.. aku sangat marah, kamu melakukan itu disaat aku susah payah menahan semuanya.

semoga kamu mengerti kalau aku juga tersiska sepertimu.

tak ada canda ataupun tawa.

aku tak pernah merasakan suasana rumah sehening ini sebelumnya.

tangisan, tangisan dan tangisan. 

aku menangis, teteh menangis, cobek menangis,embah menangis.

ibukupun diam diam menangis.

bapa. entah kenapa kali ini wajahnya terlihat lebih tua dari biasanya.

selama 20 tahun baru ini aku melihat bapa menangis. bukan menangis sesenggukan seperti yang kerap aku lakukan pastinya. 

matanya basah, meskipun mecoba menutupinya, aku tetap bisa melihat itu. 

aku baru sadar, ternyata aku tak pernah sesedih ini sebelumnya.

but, everything happens for a reason, right?

sedihnya lagi liat foto2 mereka malem ini T.T

hahaha syudahlah intan gausyah syedih hoho

ada harga yang harus dibayar

bahkan aku hampir melupakan diriku sendiri.

meskipun semangatku tetap meluap luap, tapi tak bisa kubohongi hidupku sekarang sangat hambar.

entahlah, mungkin kalo ibarat taneman, aku sudah membutuhkan air untuk menyegarkanku kembali. 

mungkin sudah waktunya aku membuka hati. ngook

membuka diri dengan sesuatu yang baru. yah mungkin.