cảm ơn gia đình ng thân aiuu và bạn bè xung quanh luôn đồng hành cùng mìnhhh🥰❤️🫰🏻

Have a good day!

Nhưng mà hôm nay cũng khá vui vì tớ vẫn còn được đến trường, được nói chuyện với những người bạn mà tớ yêu quý.

Nói tóm lại hôm nay là 1 ngày bình thường trong cuộc sống bất thường của tớ😶😶

Mình luôn cố gắng cười mỗi ngày, vì mình thấy mình cười lên trông thật đẹp, và người khác cũng bảo thế. Mình rất dễ để tự làm vui bản thân, nhưng cũng rất khó để giữ bản thân tích cực mỗi ngày.

Mình vừa trải qua những điều tồi tệ đối với chuyện tình cảm. Nhưng mình vẫn có người thân và bạn bè, mình cần trở nên tốt hơn và vượt qua, nhưng bản thân mình chưa bao giờ là hoàn toàn ổn. Mình chỉ đang cố quên đi bằng việc vùi đầu vào những chuyện khác.

Quay lại vấn đề chính, hôm nay mình cần một cái ôm, và mình đã tự ôm bản thân. Buổi sáng mình thấy thật vui, nhưng chẳng có năng lượng để làm gì. Cuối cùng, mình vẫn ì ạch ngồi vào bàn và bắt tay vào việc, và mình thấy điều đó ổn. Mình đã tự thưởng bằng chút đồ ăn, nó giúp mình vui lên.

Sự hổ lốn trong tâm trạng với đầu óc mình khiến mình nói hơi nhiều (loạn nữa). Nhưng cảm ơn mọi người vì đã để cho mình một chốn để giải toả bản thân nhé. Chúc các bạn thành công.

Cảm xúc tớ trong ngày hôm nay lên xuống rất thất thường. Có lẽ là áp lực điểm số, áp lực học hành vì trả điểm kiểm tra; hay những việc lặt vặt khiến tớ mủi lòng, khiến tớ trong giây phút bỗng cảm thấy bơ vơ, lạc lõng. Tớ vẫn luôn tự hỏi, liệu còn ai trên đời sẽ ở bên tớ không? Tớ có ít bạn, tớ luôn hướng về phía họ, nhưng trong tim họ đã có những người bạn khác quan trọng hơn tớ rồi. Bản thân những vấn đề tâm lý của tớ chính là một phần nguyên do tớ có ít bạn. Tớ rất nhạy cảm, tớ ghét sự nhạy cảm ấy quá, tớ chẳng muốn tồn tại trong thân xác này nữa. Tớ muốn sống, tớ rất ham sống, nhưng tớ ghét bản thân rất nhiều.

Chính những suy nghĩ tiêu cực đã đẩy xa tớ khỏi mọi người, và đẩy xa tớ ra khỏi con người thực sự của tớ nữa. Tớ biết, nhưng chẳng thể làm gì cả. Vậy nên tớ khóc, liên tục, không có điểm dừng, không vì lí do gì cả, và đến khi tớ mệt lử, tớ sẽ chìm vào giấc ngủ. Tớ chỉ biết khi tớ thức giấc, hy vọng mù quáng rằng tớ sẽ vui và tiếp tục lặp lại hai-mươi-tư giờ như thế. Có lẽ, hôm nay tớ không ổn, nhưng điều ấy cũng đã trở thành lẽ thường tình rồi.

Nhưng mình vẫn ghét cái tính cách đó, ghét-cay-ghét-đắng...

ngày hôm nay của mình như thế đấy.

Mẹ cũng rất hay suy diễn theo hướng tiêu cực. Mọi thứ mình nói để có thể suy ra điều "m láo thế", "giờ đã nnay thì sau m mặc kệ mẹ m đúng k, m ko quan tâm bố mẹ nữa đúng k". Những câu từ như thế như đâm thẳng vào tim mình vậy dù mình chưa từng có suy nghĩ như thế.

Ngày trước, mình xin mẹ đi chơi với bạn cũ, bạn mầm non, c1 hay đại loại ko phải bạn học cùng hiện tại, mẹ sẽ bảo "c1 rồi chơi làm gì" hay là "bạn lớp bây giờ sao k chơi" nhưng thi thoảng lại nói mình phải biết giữ gìn các mối quan hệ, sau này có việc gì còn có người giúp đỡ.

Mẹ mình hay dặn mình cảnh giác người giác lạ, lo lắng bắt cóc, lừa đảo các kiểu. Rồi đến lúc trong chính họ hàng mình có những hành động "xấu" với mình, mình nói mẹ thì mẹ lại "k đc nghĩ nthe, bác quý nên bác mới nthe thôi". Mình uất ức lắm, nói thì có bao giờ mẹ nghe mình, xong lúc nào cũng than vãn với người khác là mình ko nói chuyện với mẹ.

Nhưng mình vẫn lựa chọn nói cho mẹ (nhưng chuyện mình nghĩ là lớn thôi). Mình vẫn yêu quý và thương mẹ. Nhưng mình chỉ giữ trong lòng, hoặc ví dụ có gì ngon thì phần mẹ. Nhưng chắc mẹ cũng chẳng để ý đâu. Mấy lần mình cáu, mình buồn vì mẹ, mình kể cho bạn mà bạn lại nói "sau này t sẽ k trở thành một người như mẹ m" hay chính bạn của mẹ mình nói mẹ mình "m thất bại trong việc dạy con rồi" chỉ vì mình chào bác ấy bé? Mình cũng tức nghẹn hết cả cổ:))) mình đập thẳng vào mặt họ luôn ý.

Hiện tại, mình đang có bạn trai và mẹ mình chẳng phản đối bạn ấy, ko phải phản đối chuyện yêu đương. Bởi theo mẹ, yêu là phải cưới mà 2 nhà không môn đăng hộ đối; yêu mà ko cưới thì ko yêu nữa, tốn thời gian. Mình biết nói gì chứ, thi thoảng đi chơi lại phải nói dối mình cũng chán chứ. Mình mặc kệ điều đấy hơn 1 năm nay, có 2 lần cãi nhau to với mẹ vì chuyện này nhưng cũng chẳng đi đến đâu cả.

Mình cũng chẳng biết cụ thể sau này mình làm gì, muốn làm gì. Mình từng nghĩ mình nên chết đi. Nhưng sau đấy mình đã sửa lại là mình muốn biến mất. Cuộc sống của mình đầy đủ, nhiều niềm vui, may mắn hơn rất nhiều người nhưng suy nghĩ nhiều khiến mình mệt quá. Mỗi lần có chuyện xảy ra, mình chỉ muốn biến mất hoàn toàn thôi. Như vậy, mọi chuyện có lẽ sẽ tốt hơn.

Mỗi lần có chuyện gì ko vui, về nhà cái là nó nghe thấy tiếng cửa mở, nó lại chạy ra. Thấy cũng nguôi nguôi, cũng thấy đỡ cô đơn.

Nhưng tớ mới chuyển nhà rồi. Nhà cửa chưa ổn định nên chưa có ý định có nuôi con gì không. Nhung to buon, co don va nho con meo kia lam!

có bao nhiêu điều xảy đến với tớ.

tớ vẫn chưa thể thoát khỏi một hình bóng, vẫn thấy phiền hà vì phải mặt đụng mặt...

tớ có khởi đầu chẳng mấy suôn sẻ ở nơi mới, và có vẻ đã gây ấn tượng xấu với một người thật quan trọng...

tớ mất tự tin vào bản thân, tớ sợ việc trong đầu sẽ thoáng có những dòng suy nghĩ: tớ bước đi trên con đường này liệu có đúng...? bởi chẳng thể tin được những kết quả tớ nhận lại được cứ tệ đi dần, dù bản thân có thể làm tốt hơn thế...

nhưng tớ cũng biết rằng...

người cũ rồi cũng phải đi, ở hiện tại, tớ mới nhìn ra cuộc đời vẫn còn thật nhiều những tia nắng đẹp đẽ khác, mà trước giờ tớ đã bỏ lỡ. một ngày nào đó, những cuộc gặp gỡ sẽ không còn ngại ngùng, những chuyện ngày ấy ta thấy thật nặng lòng, nhìn lại rồi cũng chỉ nhẹ như tơ, để ta cười vào sự ngây dại ngày ấy, một sự ngây dại cũng thật đáng yêu.

"vạn sự khởi đầu nan", tớ biết đâu thể đòi hỏi mọi thứ từ ông trời. nếu bản thân không có được thứ quà người ban phước cho một thiên tài, chẳng lẽ cứ vì thế mà từ bỏ sao?

tớ còn ở đây, vì tớ còn ước mơ và niềm thương yêu bất tận cho con đường tớ chọn. tớ không biết 6 tháng nữa, đọc lại những dòng này, liệu tớ có hối hận, có buồn bã, có vui mừng, có hân hoan, có rộn ràng, có vỡ òa? nhưng tớ biết 6 tháng ấy là do tớ lựa chọn, do tớ quyết định, và kết quả tớ sẽ nhận được là bởi chính những hành động của tớ. không tài giỏi thì phải cố gắng hơn gấp 10, phải có tình yêu đã, rồi ta sẽ cùng vượt qua vạn sự.

tớ biết bố mẹ còn ở bên tớ.

tớ chẳng thể hiểu sao khi tớ thất vọng tột cùng về những gì tớ nhận được, mẹ vẫn bình tĩnh đến lạ, vẫn giúp tớ kiểm điểm lại những lỗi sai đã mắc phải, là người thức tỉnh, và là nơi dựa vững chắc của tớ, để nếu tớ có mệt, có buồn bã, có tuyệt vọng đi chăng nữa, thì mẹ vẫn sẽ hiểu cho, vẫn biết phải nói gì để đứa con gái của mẹ vực lại tinh thần, chắc chắn vậy.

tớ yêu bố, yêu những cuốc xe trên đoạn đường đến trường. bố tớ thương con lắm, bố lo cho tớ hết thảy mọi sự, và luôn ủng hộ cho ước mơ của tớ, dẫu đó có là điều xa vời. thế mà tớ lại không thể hoàn thành chính mục tiêu của mình, không cố gắng hết mình vì nó, trong khi đang nhận được thật nhiều sự trợ giúp từ những người xung quanh, những người tớ yêu thương vô cùng, thì chẳng phải quá bất công với chính mình, với chính họ hay sao? đời nào tớ chấp nhận như vậy.

nên nếu cậu hỏi tớ có ổn không, tớ ổn. tớ còn ổn, vì tớ biết tớ đang làm tiếp vì điều gì, tớ còn tình yêu cho nhiều điều, và thật may mắn vẫn còn thật nhiều người yêu tớ.

nên chẳng có cớ gì để tớ từ bỏ ngay giây phút này cả. mệt mỏi, nước mắt, xập giấy kiểm tra trong góc phòng, những tờ đề lộn xộn trên mặt bàn, và một giấc ngủ vào 2h sáng, đâu có là gì so với mơ ước to lớn của tớ!! nên tớ biết công sức hiện tại mình bỏ ra sẽ xứng đáng, vậy thì phải thật cố lên thôi!! trái ngọt sẽ chỉ đáp lại những trái tim yêu thương và mong muốn nó thật lòng...

Bạn thân mình, bạn ấy đã luôn có một ước mơ từ nhỏ là ngôi trường danh giá mang tên Đại học Sư phạm Hà Nội.

Còn mình, mình chả biết nên chọn gì cả.

Tài chính gia đình không đủ để du học tự túc, và mình cũng chẳng giỏi đến thế để xin được học bổng theo bạn người yêu. Đại học Sư phạm, mình cũng chẳng muốn làm giáo viên.

Học Luật? Mình chẳng thích sách vở khô khan. Học Kinh tế, mình lại chả giỏi toán. Hầizzz, trong lúc các bạn đang cố gắng hết mình vì mục tiêu, thì mình lại chả có gì để phấn đấu cả...

Chắc là, do 1 năm trước mình gặp tai nạn nên bị đứt dây chằng ở đó...

Hoặc có lẽ, do tai nạn đó đã mang em mèo nhỏ bé đi xa khỏi mình...

Thiếu 0,25; và mình cũng chẳng biết mình là ai nữa.

Lần thứ 3 trong tháng nhận được tin nhắn gần như là y hệt với 2 lần trước; và lần thứ n kể từ khi mẹ biết tôi đi gia sư, tôi cũng chả biết nên phản ứng như thế nào nữa.

Nhưng bọn hay đánh tớ thì vẫn đi học bình thường.

Tớ không muốn đi học nữa.

cô giáo chủ nhiệm lớp 11, dí tay vào trán tớ và ép tớ lau đi lớp son dưỡng có màu. tớ bị khô môi nứt nẻ rướm cả máu, nhưng cũng chả đau và điếng người bằng lúc ấy.

Chuyện cũng chỉ mới vừa hôm qua, mình được sưởi ấm bởi một người mình chưa hề nghĩ đến. Và cũng vừa hôm qua, mình nhận ra bản thân cũng có thể là tia sáng của một ai đó.

Chúng mình không yêu nhau! Nhưng bạn ấy là một sự tồn tại thật tuyệt vời đối với mình, và mình yêu bạn ấy, theo một cách tôn trọng và quý mến hơn.

Bạn ấy bộc bạch rằng mình chính là tia sáng cứu rỗi cuộc đời của bạn ấy, và là lí do duy nhất níu giữ bạn ấy tồn tại đến bây giờ. Thật trùng hợp vì mình cũng thế, bạn ấy đến ngay lúc mình cảm thấy cuộc đời thật tồi tệ và bất công, và bạn ấy khiến nó trở nên ổn hơn. Bạn ấy và mình đã gieo trồng một vườn hoa màu mỡ trên mảnh đất tâm hồn cằn cỗi của cả hai.

Bạn ấy suy nghĩ rất nhiều, tiêu cực và tích cực, khi đó mình sẽ là người an ủi, và ngược lại. Bạn ấy ở xa thật xa, đôi khi bạn ấy cần một cái ôm, và chúng mình chỉ có thể vỗ về nhau qua những dòng tin nhắn. Nhưng mình nghĩ đó là thứ khiến chúng mình trân quý nhau (?)

Một mối quan hệ tốt, là một mối quan hệ khi cả hai đều trở nên tốt hơn. Mình cười nhiều hơn, mở lòng nhiều hơn, bao dung hơn và điềm tĩnh hơn. Còn bạn ấy bảo bản thân đã vì gặp mình mà vui vẻ hơn, phấn đấu nhiều hơn. Bạn ấy như một mặt trời nhỏ của mình, hơn cả, mình biết sẽ có người chờ mình mỗi khi mình trở về, hoặc bất cứ lúc nào.

Nói chung là, mình viết để lan truyền một chút năng lượng tích cực đến mọi người. Nếu bạn đang cảm thấy cô đơn vì chẳng ai hiểu, đừng lo, sớm thôi, sẽ có người đồng điệu với bạn. Hi vọng bạn sẽ được sưởi ấm như cách mặt trời nhỏ của mình đã làm với mình.

Gửi bạn một lời yêu, hôm nay cũng thật tốt đẹp.

sạp tớ bán thì không. những củ khoai mẹ vay mượn từng đồng cho tớ đem nướng trên lửa liu riu để bán kiếm tiền trả nợ lại trở thành bữa cơm của cả nhà.

và số nợ thì cứ thế tăng lên. đã 200 triệu rồi.

Này là sinh nhật mình nên mình rất vui luôn ý. Thật là mong chờ nhận được lời chúc của mọi người quá đi

Tuổi 16 vui