De todos estos viajes algunos momentos muy especiales que aún guardo en mi memoria. Por ejemplo mi primer viaje en velero, que fuimos navegando desde el puerto hasta una cala en Ibiza, todos los primos juntos, y cuando paramos en la playa, bajamos en una lancha neumática hasta la playa. Las comidas en la casa de mi tío que hacía barbacoas por las noches. Una de esas noches trajo 10 langostas vivas pegando coletazos. Que momentazo. Mi primer perro, Kiro, un pastor alemán precioso, que aunque no era mío me hacía caso como si lo fuera. O cuando me puse unas gafas de bucear por primera vez en mi vida, en aquellas aguas cristalinas observando los campos de poseidonias.

Esos recuerdos esenciales me marcaron mis gustos y aspiraciones para siempre, ya que, por ejemplo, hoy en día practico la vela y tengo el título de patrón de yate, he practicado durante muchos años el submarinismo, o tuve hace algunos años mi propio perro pastor alemán, Yako, que murió con poco tiempo. Pronto tendré otro, porque son  pasión. Por suerte, el cajón de los recuerdos esenciales lo tengo lleno.

Este acontecimiento supuso un antes y un después cuyas cosecuencias aún colean en mi vida. Para empezar, supuso un trauma por pertenecer a una familia religiosa conocida de Cádiz, en una época en la que aún existían muchos prejuicios en ciertos sectores de la sociedad. Por esa parte tuve que sufrir las consecuencias de esa etiqueta social que estigmatizaba a los que, como yo, cometían un error de juventud, por dejar embarazada a la que era tu pareja. Esos prejuicios que llevan a la sociedad a etiquetarte de una forma un tanto incoherente. Un sector religioso de la ciudad que te condena socialmente tanto si abortas ante una situación de embarazo en la adolescencia, como si haces frente al error, trayendo al mundo a tu hija y asumiendo las consecuencias.

Pues yo fuí de los que, no sólo pagué el precio de renunciar a mi juventud para ponerme a trabajar sin haber terminado ni tan siquiera el bachillerato, sino que tuve que sufrir el castigo de un entorno cercano a mi familia que se avergonzaban de mí, retirándome el saludo o impidiendo que amigos míos mantuvieran el contacto conmigo. Esta situación llegó a convertirse en traumática porque después del tremendo cambio que sufrió mi vida y las renuncias que tuve que afrontar, tuve que soportar ciertos gestos y desaires que me dolieron de personas que prácticamente me habían visto nacer. Esta situación me generó mucha inseguridad y una especie de sentimiento de ridículo, que en gran parte venía aflorado por esa educación recibida durante años, que giraba más en torno a los prejuicios y a una preocupación desmesurada por mostrar una buena imagen pública, que por cuidar y cultivar una buena calidad humana interior. La intrapersonal.

Por otro lado, siempre he creido que la deriva que llevaba mi vida antes de empezar a salir con mi pareja, no era muy buena, ya que empezaba a tontear con algunas drogas de las llamadas químicas y a andar con algunos conocidos que no hubieran podido aportar a mi vida nada bueno, sino todo lo contrario. Siempre he pensado que CHIO (que es como yo llamo a mi hija) fue mi salvavidas. A partir de entonces mi vida cambió. Me dediqué siempre a trabajar, aprendí una profesión y nunca más volví a pensar en cosas raras. Ese momento del hospital en el que cojo a mi niña por primera vez en brazos, esa sensación de tener a un ser vivo que depende de tí, esa responsabilidad me hizo entender que ella era mi nueva misión en la vida. Y así fue.

A partir de ese día adopté un nuevo rol, el de padrazo. 

En estos días o meses, estoy cerrando un ciclo, ya que he vuelto a recuperar mi vida del momento en el que dejé los estudios para ponerme a trabajar. Ahora me preparo para obtener la titulación que nunca pude sacar, porque me hicieron pensar que era un inutil, y porque nació mi hija. 

Además de todo esto, cuando empecé a trabajar, lo hice en lo único que había y que podría valer alguien sin estudios como yó, de comercial. Siendo yo tan introvertido, ha sido algo que me ha costado mucho desarrollar. un trabajo sin vocación. Hoy estudio para ejercer profesionalmente mi auténtica vocación, integrador social. 

Todo esto empezó a raiz de que sufrí mucho con las clases en las que practicábamos la lectura. La señorita África y otra que tuve más tarde, de la que he olvidado su nombre, Loli creo que se llamaba, eran muy duras conmigo, hasta el extremo de ridiculizarme en la clase delante de todos mis compañeros. Me trataba mal y no fué 1 ni 2 veces las que me decían cosas como "eres un inutil" o "así nunca vas a ser nadie", hasta que me lo acabé creyendo y renuncié a aprender, por la manía que le cogí a los estudios, el colegio y todo lo que tenía que ver con él.

Este tipo de experiencias, en las que pasaba a ser el centro de risas y burlas de muchos de mis compañeros, y con razón, porque yo veía que no era capaz de alcanzar su nivel, te dejan una huella imborrable, y muchos miedos que te condicionan para el resto de la vida.

Por ejemplo, tengo un pánico escénico casi insoportable. Cada vez que tengo que salir a explicar o hablar en público me aterrorizo y me niego a hacerlo. Por ello, me he visto obligado a tener que renunciar a trabajos que implicaban una cierta exposición pública.

Otro de los condicionantes que me ha dejado la mala experiencia en el colegio, es que asumí un rol de payaso de la clase, quizás porque la única forma que encontraba para hacer amistades o tener algo de complicidad con algunos compañeros era la de hacerme el gracioso en clase. Conseguía que mis compañeros se rieran conmigo, y no de mí.

También creo que se podría achacar a estos momentos traumáticos, el carácter introvertido que siempre me ha dominado. Siempre he tenido un gran miedo a las relaciones interpersonales.  

Por otro lado, durante mi infancia he sufrido mucho porque mi padre en muchas ocasiones me culpaba de los males de mi madre. Durante mi infancia, mi madre me apoyó siempre con los estudios. Ella todos los días se ponía conmigo a ayudarme a hacer las tareas y a estudiar, me hacía los resúmenes y esquemas de los temas que me tenía que estudiar, y en ocasiones hasta me tuvieron que ayudar a hacer algún trabajo, porque no me daba tiempo, o porque me negaba a leerme un libro que me mandaban. Todos estos ratos de estudio no siempre eran momentos cordiales,  sino que en la mayoría de ocasiones discurrían entre broncas y conflictos familiares, casi siempre por culpa de mis estudios, por mi resistencia a cumplir con mi responsabilidad.

Un buen día mi madre empezó a quejarse de un leve malestar en el pecho durante uno de esos conflictos o broncas por cuenta de los estudios. Día a día se fue repitiendo el malestar que empezó a pasar a ser dolor. Mi padre solía culparme a mí de aquellos dolores, hasta que pasado algún tiempo y viendo que los dolores no remitían, decidieron ir al médico. Inicialmente diagnosticaron a mi madre de un principio de angina de pecho. Cuando yo conocí el diagnóstico por parte de mi padre, a continuación recibí otra reprimenda por ser yo, el culpable de provocar esta enfermedad que podría llevarse a mi madre por su gravedad. Desde ese día tuve sobre mi conciencia que tendría la culpa de lo que le pasara a mi madre.  Hace 10 años, ella falleció. La causa, un ictus cerebral. Algún tiempo después, un tranquilo día mientras comía con mi padre, esté contó , no recuerdo por qué, que mi madre sufrió en su día una inflamación de la membrana que rodea al corazón. A mí me extrañó porque no había oido hablar nunca sobre esa enfermedad, y menos que mi madre la sufriera. Sorprendido le pregunté, -¿eso fue antes o después de la angina de pecho?-, a lo que el me contestó... - Mamá nunca tuvo una angina de pecho, se lo diagnosticaron al principio, pero después dieron con la causa real, y fue esta. Una deformación congénita -

Había pasado la mayor parte de mi vida traumatizado porque, por mi culpa, por mal estudiante, había hecho mucho daño a mi madre, y al final resultó que era una "estrategia" de mi padre para que estudiara más.

Este momento supuso un antes y un después en mi vida, porque dejé de sentirla como madre, para empezar a admirarla como modelo de persona. Mi madre era una persona que, habiendo nacido en 1930 en el seno de una familia muy acomodada, tenía una mentalidad nada habitual para la época, además de unos valores de humildad, solidaridad, generosidad, compromiso, ...., admirables. También tenía una forma de ver la vida algo adelantado a su época. Ella conducía su propio coche hasta el último día de su vida, con 78 años. Mi madre cursó estudios de comercio, cosa que en aquella época no era muy bien visto en una mujer. Aunque mi padre nunca la dejó trabajar desde que se casó, ella siempre tuvo una cierta pero mínima autonomía económica gracias a que tenía grandes dotes artísticas y organizaba exposiciones de sus cuadros pintados al oleo, que vendía sacándose un mini sueldecito que le deba para poder permitirse sus pequeños caprichos. Organizó exposiciones en Cádiz, El Puerto de Santa María, Jerez, Arcos, Medina Sidonia, Zaragoza, Ibiza, Ceuta, y multitud de colaboraciones en exposiciones conjuntas y rastrillos benéficos como el de Nuevo Futuro, al que no faltaba cada año. Otra cosa que siempre recuerdo sobre ella es que era una feminista convencida, y siempre quiso que mi hermana estudiara igual que mis hermanos, y tuviera siempre autonomía económica para no tener que aguantar en su matrimonio lo que ella tuvo que sufrir. Demasiado machismo. Además de esto desarrollaba varias actividades como voluntaria en una asociación de antiguas alumnas del colegio al que ella perteneció, y además, era voluntaria en un comedor social atendiendo a personas sin hogar.

Durante este duelo por la muerte de mi madre, comencé a admirarla como persona y a tenerla como modelo en mi vida. Un analisis detallado de lo difícil que fue su vida y de todo lo que consiguió hacer en ella, además de sacar adelante a 5 hijos, me hizo abrir los ojos sobre muchas cosas, además de continuar su camino. Hoy en día soy voluntario de ese mismo comedor, de otras asociaciones que también trabajan con personas sin hogar, y he participado de forma muy activa en la creación del plan Municipal de integración para personas sin hogar. Y de paso he encontrado mi auténtica vocación. La INTEGRACIÓN SOCIAL

Lo primero que descubrí es que no soy tan inútil como me decían, sólo que he tenido mayor dificultad que mis compañeros, porque una parte de mi cerebro, no segregaba una sustancia química correctamente. Eso provocaba en mí que la zona del cerebro que gestiona la impulsividad y la atención, se viera afectada y no gestionara bien estas dos habilidades que los demás chicos si son capaces de gestionar de forma natural. Este trastorno genera situaciones que hacen que te señales rápidamente en la clase como un chico nervioso, que interrumpe la clase constantemente y que se atrasa mucho en los estudios, respecto al resto de los compañeros. 

También he descubierto que he tenido problemas emocionales porque vivo la vida y las emociones con mayor fuerza y pasión que los demás. Mi impulsividad me impedía que gestionara mis emociones con normalidad y esto provocaba que mi montaña rusa fuera aún más disparatada. El sufrimiento que soporta un niño con este trastorno lo lleva a vivir las emociones de una forma descontrolada. Eso, sumado a que solía ser tratado como el payaso de la clase, el niño desastre, el que siempre interrumpía, ..., al final era el niño más reñido, el más castigado, el más maltratado por sus compañeros más crueles, el que menos autoestima tenía, y el que más sufría emocionalmente, tanto en casa como en el colegio. Esta sangría de emociones de pequeño te lleva a tener un determinado carácter o forma de ser, cuando ya eres mayor. De ahí la pasión con que sentimos las emociones. Nos afectan más porque con tanto dolor, no aprendimos a relativizar.  

Otra de las cosas que descubro es que si me auto gestiono correctamente, sería capaz de hacer y conseguir todo cuanto me propusiera.

También he descubierto que hay una medicación y tratamientos psicopedagógicos adecuados para este trastorno y que bien gestionado, no debería de dejar secuelas considerables.

Todos estos descubrimientos suponen un antes y un después en mi vida, ya que a partir de este autoconocimiento emocional y cognitivo, puedo empezar a sentirme mejor conmigo mismo y a reconocerme y autogestionarme de otra manera diferente. 

Pero lo más importante de todo esto es que, el conocimiento de mi trastorno me ha llevado a conocerme mejor de lo que nunca había imaginado, y cada día voy encajando piezas nuevas sobre el que fui y el que soy hoy. Ese autoconocimiento me está llevando en los últimos años a empezar a aprender a autogestionarme con autocontrol, y a relativizar.

Una de las cuestiones que más me ha costado superar de todo esto ha sido el hecho de sentir que había desperdiciado 14 de los mejores años de mi vida con una persona a la que había dedicado lo mejor de mí para que creciera como persona y profesionalmente, y a las primeras de cambio me deja por un chulángano impresentable.

Otro mito que se me derrumbó fue el de la fidelidad en la pareja. Siempre he creido en la fidelidad y siempre he tenido confianza en la persona que he tenido a mi lado, y escondiéndose en esa confianza fue como que me traicionó. Ahora, después de esa traición he perdido el sentido de la fidelidad. Esto es, tengo la sensación de estar perdiendo el tiempo cuando estoy algún tiempo con alguna persona que no me parezca la mujer perfecta para mí, y no tengo ningún cargo de conciencia por serle infiel si surge alguna oportunidad de serlo. Eso sí, siento la necesidad de no hacer daño a nadie, y si sé que la chica con la que voy a iniciar alguna relación es lo suficientemente sensible o está tan enamorada como para que sufra si la relación no dura mucho, entonces, directamente evito empezar esa relación, aunque los dos tengamos muchas ganas. No quiero hacer daño a nadie como me lo hicieron a mí.

Debo reconocer que el duelo por el abandono de mi mujer, y sobre todo, el tener que separarme de mi hijo de 10 años, fue un palo muy duro. Por ello, en ese mismo tiempo, empujado por la idea de no volver a sufrir más por tener que separarme de un hijo, y por los problemas sobre las diferencias que tuve con mi mujer sobre el tipo de educación que ambos queríamos dar a nuestro peque, decidí hacerme la vasectomía y negarme la posibilidad de tener más hijos.

Otro de los momentos más traumáticos de mi vida fue una mañana que, después de llevar casi un mes de mudanza en mi negocio, por tener un almacén bastante grande con muchos productos, al llegar al local comprobé que no conseguía abrir la puerta de este. Algo la estaba bloqueando desde dentro. Empujando fuerte conseguí abrir unos centímetros,  pero como era aún de noche, no veia nada. Encendí la linterna del movil y cual fué mi sorpresa cuando pude comprobar que todas las estanterías con todo el material que había allí almacenado, cedió y haciendo un efecto dominó, fue tirando una detrás de otra, todos los muebles estanterías metálicas de todo el local, con toda la mercancía. Era todo un amasijo de hierros doblados machacando unos encima de otros a la propia mercancía que se encontraba sobre, dentro y debajo de la maraña de hierros inservibles. En ese momento fue como si volvieran a caer sobre mí todas las losas que últimamente me habían caido sobre mi cabeza, pero todas a la vez. Tenía ganas de llorar, pero no era capaz de arrancar. Estaba allí impotente sin poder entrar en el local, sin saber que hacer, sintiendo como si todos los dioses o poderes de la tierra estuvieran juntos de juerga utilizando mi vida para experimentar hasta cuantas desgracias seguidas puede aguantar un ser humano antes de quitarse la vida. Que fue eso lo primero que se me pasó por la cabeza. Creo que fue ese momento el que me ayudó a superar el duelo por mi divorcio, solo por pensar, "yo he sido una persona buena, generosa, leal, fiel, buen padre, ...., ¿y por eso, me haces pasar este calvario?,  NO ME MERECÍAS, NI ME MERECES AHORA"

Aquel día, realmente toqué fondo.