내가 그 무리 속에서 믿음을 잘 지켜낼 수 있을까? 혹은 더 세상 속으로 빠지지 않을까? 라는 생각을 진짜 1000번은 한 것 같다. 그 때 마다 있는 신앙이라도 잘 지켜야지. 세상 속으로 빠지지 않아야지. 하고 다짐했다. 그런데 막상 학교나 학원에 가면 내가 그들을 변화시키지 못할 망정 내가 변질이 되고 있었다. 내가 듣고 싶지 않은 행동과 말을 들었을 때 정말 충격이 컸었다.

그런데도 아직 친해지기 전이여서 웃음이라도 지어야 했다. 그런 반응을 하는 내가 수치스럽게 느껴지고 큰일 났다고 생각했다. 그런 와중에 수련회가 다가와서 수련회 준비기도를 하려고 갔다. 선생님들과 친구들이랑 기도 제목을 나누고 기도하면서 나아갔다. 그 때 내가 세상 속에서 어떻게 행동해야 할지 알게 되었다. 그리고 나는 학교에 갔다. 근데 진짜 신기하게도 하나님은 나를 시험하시고 있다고 느꼈다.

왜냐하면 첫 기도회를 하고 온 주부터 그런 말과 행동들이 더 심해지고 불편한 자리에 계속 있었던 것이다. 그래서 난 그럴 때 이전에는 무시하거나 웃어줬던 모습을 버리고 정색과 단호함? 그런데 심각한 분위기는 아니게 상황을 만들며 하지 말라고 진짜 보기 불쾌하다고 자주 말해주었다.

근데 처음에는 친구들이 그냥 그런가보다 생각한 것 같은데 내가 계속 말하니까 친구들이 윤지는 교회다녀서 그래~ 이렇게 말하였다. 그리고 내 앞에선 안 좋은 행동도 잘 하지 않았다.

그 때 난 깨달았다. 내가 용기 내서 변화되려고 노력하면 내 주변 사람들도 조금씩 변화해  나가는 구나… 더 기도해야겠다 다짐했다.

마침 수련회에 와서 기도를 더 많이 하며 나아갔다. 나도 변질이 많이 되어가고 있어서 변화되기를 소망한다고 변화해도 멈추지 말고 계속 변화되게 해달라고 기도하였다. 이제 수련회가 끝나고 다시 세상으로 나아가는데 그 가운데서 변질되지 않게 변화가 계속 지속되기를 소망합니다. 다시 같은 삶을 살지 않게 도와주세요. 변화하겠습니다. 하나님을 닮아가겠습니다.

이제는 변질되지 않고 바뀌고 싶다고 계속해서 기도하였다. 교회 다니는게 부끄럽지 않다고 말할 수 있고, 하나님과 다시 가까워지고 싶어졌다.

여태 내가 한 행동들이 잘못되었다고 고백했다. 나눔시간에 주영언니와 대화하는 시간을 가졌다. 서로 핸드폰을 너무 자주 사용한다고 하였다. 언니가 매일 2분만 시간 내서 기도해보자는 약속을 하였다.

그 때는 그러고 넘어갔는데 다음날 기도 시간에 까먹고 있었던 어제 약속이 기억났다. 항상 수련회에서 기도하면서 나는 아무런 노력도 없이 하나님께서 나에게 와달라고 내 이야기좀 들어달라고만 했었는데 나도 노력을 해야 하는 것은 아닐까라는 생각이 들었다. 그래서 너무 많이 약속하면 못지키고 변질될 것 같아서 어제 언니랑 약속했던 매일 2분씩 기도하기를 하겠다고 하나님께 기도하였다. 또한 내가 이 약속을 까먹지 않고, 피곤하고 귀찮아도 짧은 시간이니 꼭 지킬 수 있도록 도와 달라고 기도하였다.

변화되어 나아갈 수 있을지 아직 잘 모르겠지만 변질되지 않았으면 좋겠다고 생각되었다. 깊게 반성하며 하나님께 나아갈 수 있어서 좋은 시간이였던것 같다. 처음으로 집중이 잘 안되는 수련회였지만, 그래도 하나님은 나를 버리지 않으시고, 사랑하시고, 깨닫게 하시고, 변화될 수 있도록 방향을 잡아주셔서 너무나 감사했다. 하나님의 은혜가 넘쳐나는 수련회 였던것 같다.

이번 수련회를 기도로 준비하며 우리 공동체를, 나를 변화시켜달라고 도와달라고 끊임없이 주님께 메달렸습니다. 간구했습니다. 주님께서 원하시는 공동체가 되기를 소망했습니다. 그렇게 기도로 나아가니, 준비하니 정말 여태 경험한 수련회와 조금은 다른 수련회를 경험했습니다. 제 눈에 조금씩 변화되는 아이들이 보이고 겉은 무심해보인 아이들이 속은 정말 깊다라는 것을 느끼며 새롭고 놀라운 경험을 했습니다. 이제까지 나의 수련회는 주님께 내 소망을 간절히 얘기하며 찬양하고, 놀고, 끝나면 너무 아쉽고 이러했습니다. 하지만 이번 수련회는 달랐습니다. 어느 때 보다 참 회개를 많이 했습니다. 보이지 않았던 나의 새로운 죄들이 변질된 인물들을 통해 보게 되었습니다.

사울과 같이 말씀을 내 입맛대로 바꿔 듣고 보던 날들, 내 체면을 위해 주님을 수단으로 사용한 날들, 기드온과 같이 순수했던 믿음이 겉과 속이 다른 믿음이 되어버린 나의 지난 날들을 돌이키며 더욱 간절히 회개하며 나아갔던 것 같습니다.

이제껏 같은 회개만 형식적으로 하던 내가 정말 여러가지의 나의 죄악들을 발견하고 참 많은 회개를 했습니다. 그리고 내 소망이 아닌 주님의 소망대로 살게 해달라며 주님께 허락과 도움을 구했습니다.

여태 내가 바라던 소망과 태도를 원했는데 이제는 그게 아니라 주님이 원하시는 내 모습대로 살게 해달라며 간절히 기도했던 것 같습니다. 나 뿐만 아니라 우리 공동체 영은 고등부가 변화되기를 목 놓아 기도했던 것 같습니다.

기도로 준비한 나의 수련회는 정말 다양하게 나의 마음들을 자극시켰습니다. 이제까지와 다른 나의 소망이 생겼고, 기도보다 찬양이 좋았던 내가 기도가 목말라지고, 말씀이 갈급해졌습니다. 찬양도 좋지만 주님을 너무 알고 싶었습니다. 그러한 소망들이 나를 점차 변화시켜 나아갔습니다. 개인기도를 많이 하던 내가 고등부 아이들을 위해 중보하고 싶은 마음들이 샘솟았습니다.

주님을 섬기고 변화되려는 아이들이 너무 예뻐보여 그들을 위해 중보하고 싶은 마음으로 더욱 주님께 간절히 기도한 것이 떠오릅니다. 이제껏 나만 바라보며 나의 소망을 원했던, 나는 그들과 다르다고 여겼던 교만했던 내 옛것을 찢고 주님의 소망을 원하고 나도 그들과 다를 바 없는 죄인임을 인정하며, 나 뿐만 아니라 공동체와 각 아이들의 변화를 바라보며 나아갔습니다.

이제는 이러한 내 마음들이, 변화된 우리의 공동체가 앞으로 우리의 삶이 주님 안에서 끊임없이 변화되려고 합니다. 변화되었다고 끊기도 멈추는 게 아니라 계속 변화되는 주님의 자녀로 살아가려 합니다.

주님의 삶을 살고, 그 뜻을 행하며 살아갈 때에 내 생각과 다른 주님의 크신 뜻과 사랑을 앞으로의 나의 삶 안에서도 기도하며 갈구함으로 무장하려 합니다.

고3 마지막 수련회. 주님께로 걸어가는 수련회 시간을 주심에, 우리를 준비하여 주심에. 전도사님, 선생님들께 너무나도 감사드리며 이 모든 잔치를 허락하신 주님께 감사와 영광 올려드립니다.

기드온처럼 변질되고도 아닌 척, 하나님을 위하는 척 했습니다. 죄송합니다.

저 때문에 모든 것을 망친 것 같습니다. 저의 어떠함과 상관없이 우리 아이들이 예수님을 만나길 소망합니다. 예수님을 따르게 되길 소망합니다.

저도 다시 변화되길 원합니다. 계속해서 변화되길 소망합니다. 예수님의 이름으로 기도드립니다.

유다처럼 멈춰설 건가.

베드로처럼 계속해서 나아가야지.

사실 두려웠습니다. 주님이 이젠 나를 안 사랑하실까, 나를 버리시지는 않았을까 너무나 두려워하였습니다.

그런데 수련회 두번째 저녁 집회에서의 말씀이 저를 찔리게 하였습니다. 주님을 버려놓고 버리지 말아달라고 기도하는 사울의 모습이 꼭 제 모습 같았기 때문입니다.

내가 주님을 버리고 멀리하고 살아가고 있는 것이었는데, 주님께 나를 버리지 말아달라고 애원하는 제 모습이 너무 싫었습니다. 그때 느꼈습니다. 주님은 나를 안 버리실거라는 것을요. 내가 주님을 버리지 않아야 한다는 것도 느꼈습니다.

주님 안에서 살아가고 싶다고 말은 하지만 정작 주님과 함께 하려는 노력조차하지 않던 제 모습이 너무나 부끄러웠습니다. 그리고 다짐했습니다. 주님을 버리지 않겠다고. 항상 주님과 함께 살아갈 것이라고. 또한 기도로 주님과 더 가까워질 것이라고.

수련회 3번에 집회 모두 제 자신을 돌아볼 수 있는 정말 소중하고 값진 시간이였습니다. 집회에서 불렀던 찬양 중에 이 가사들이 생생히 기억납니다.

“우리 모여 찬양하자. 제일 먼저 예배하자”

“우린 주와 함께 살아가야 해”

이 찬양의 가사들은 정말 제게 많은 생각을 하게 했습니다.

‘우리 모여 찬양하자, 제일 먼저 예배하자’라는 가사는 제게 정곡을 찌르는 가사였습니다. 찬양팀으로써 주님을 섬기는데 가사처럼 행동한 적이 없었던 것 같기 때문입니다.

꼭 찬양팀으로 섬기고 있어서가 아닙니다. 찬양을 부르고 예배를 드리면서 저러한 생각조차 한 적이 없었기 때문입니다. 그러다 ‘우린 주와 함께 살아가야 해’라는 가사를 보았을 때 정말 딱 하나의 생각만 들었습니다.

우리는 주와 함께 살아갈 수밖에 없는 영혼 들이라는 것을요.

이번 수련회를 통해 정말 많은 변화가 저를 찾아왔습니다. 수련회가 끝나고 변화를 멈춰 변질되지 않기를 소망합니다. 변화를 계속 이어가 주님께 쓸모있는 사람이 되기를 소망합니다.

그만큼 간절하지 않았던 것이라는 생각이 들었다.

수련회에 가서 내 죄를, 내 믿음을 고백하지 않아도 내 마음 아시고 나를 사랑하시니까, 세상에서 잘 살아가려는 내 노력을 이해해주시겠지 생각했던 스스로를 되돌아보았다.

옛 것의 나는 죽었습니다.

주님 안에서 새로 태어나는 내가 되도록 인도해 주세요.

간절히 원합니다. 정말 주님품에서 변화되게 도와주세요.

추악했던 과거의 내가 아닌 새로 태어난 주님의 자녀로 태어나게 도와주세요.

주님의 도움이 필요합니다. 주를 위해 살게 도와주세요.

믿음은 있고, 외면은 없고, 이제는 내가 없고 오직 예수님만.

사랑을 주고, 악함을 주지 말고,

나를 위해서가 아닌 그리스도만을 위해.

옛것이 아닌 새 것으로

가능성은 멀지 않은 그리스도 안에 있고

우리가 머물 수 있는 이유는 그리스도의 사랑

변질되었던 과거를 변화를 꿈꾸는 미래로

아멘.

내 삶 어느 시간은 그분과 독대하도록, 어떤 귀퉁이 한 시간은 이런 나의 다짐이 실패하더라도 도전하고 있는지 계속 점검하는 시간으로 떼어 놓겠다.

*가장 중요한 것을 생각하며…

나는 진짜 하나님을 예배하고 있는가?

하나님을 두려워하며 경외하고 있는가?

그분이 내 앞에서 지켜보고 계심을~ 떨림으로 자각하고 있는가?

긴장하자!

전도사님께서 수련회 몇 달 전부터 설교하신 변화와 변질의 차이를 더욱 잘 알게 되었고 무엇보다 나의 삶속의 태도를 돌아보는 계기가 되었다.

찬양을 하며 기도를 할 때에 변화를 추구하는 마음으로 모두가 기도하면서 나아간 것 같다. 성경의 인물들 중에 변화의 인물, 변질의 인물, 그리고 이 두개를 다 경험하고 살아갔던 분들을 배우며, 어쩌면 내가 그런 삶을 살아온 것은 아닌지 돌아보게 되었다.

끝은 좋고, 주님을 진심으로 따른 인물들에

반면에 시작은 좋았으나 끝으로 갈수록 초심을 잃고 변질에 길로 걸어가는 사람의 이야기를 들었을 때 마음에 큰 깨달음이 있었다.

총 3번의 저녁집회간 다루었던 내용들이 다 정말 나를 찔리게 하는 것이었고, 앞으로 어떻게, 어떤 마음가짐으로 주님께 나아가야 하는지 깊이 생각하고 반성했다.

수련회 기간에 새롭게 알게 된 것들과 전에도 알았지만 듣고 싶지 않았던 말들을 듣게 됨으로 수련회가 끝나고 다시 일상으로 돌아갈 때에 변화된 모습으로 다시 한 번 하나님만을 위해 살고 싶다.

제 삶의 주인은 하나님이신데 하나님보다 높은 곳에 서서 제 삶의 주인되었던 저의 죄를 회개합니다.

이제는 하나님이 중심된 삶을 살게 하시고, 제가 삶을 살아가는 이유가 하나님이 되기를 원합니다. 저를 변화시켜주세요.

이번 수련회에서 받은 은혜를 잊지 않게 하시고 세상에 따라 살지 않고 하나님의 뜻대로 살게 해주세요. 내 마음대로 하나님의 뜻을 해석해서 행동하는 것이 아니라 온전히 하나님의 뜻을 행할 수 있게 해주세요.

하나님 살아가면서 하나님과 멀어지는 순간들이 너무나 많았습니다. 그러나 제가 주님을 놓지 않고 주님과 함께 살아갈 수 있는 믿음을 주셔서 주님을 놓지 않도록 해주세요.

동시에 하나님은 내가 먼저 떠나놓고, 항상 하나님의 손을 먼저 놓은 것은 나인데 이제 와서 하나님께 나 버리지 말라고, 용서해 달라고 회개하고 있는 나의 모습이 너무 싫었다.

그렇게 정말 전심을 다해 회개하고 변질된 나를 다시 변화시켜 달라고 기도했다.

몸은 피곤하고 힘들었지만 마음만큼은 가벼워졌다. 그리고 셋째날 저녁 집회가 되었고, 뭔가 마지막이라는 생각이 들었다. 평소에 나라면 주변의 눈치를 보며 하나님을 제대로 예배하고 찬양하지 못했을 건데 이 날 만큼은 정말 어떠한 눈치도 보지 않고 무릎을 꿇고 진심을 다해 기도하고 찬양하였다.

기드온과 같이 변화하되, 벼질되지 않도록 해달라고, 나를 위해, 나의 이득을 위해 하나님을 이용하지 않게 해달라고, 잘못했다고 기도하였다. 나는 정말 변화할 것이다. 정말 이제는 변화해야만 한다. 이 마음과 다짐이 수련회가 끝나더라도 항상 유지되길 간절히 바란다.

수련회에서 가장 마음에 남았던 설교 말씀은 사울에 대한 설교였다. 평소 사울왕의 이야기를 들을 땐 사울이 정말 어리석다고 생각했었는데, 수련회를 통해 내가 사울이었음을 깨달았다. 주님께 항상 나를 버리지 말고 불쌍히 여겨달라고 기도 했었으면서 정작 내가 주님을 버렸었다. 내가 정말 닮고싶지 않았던 사람과 닮아가고 있는 내 모습이 보였다.

겨울 수련회를 통해 사랑의 주님을 만나고 주님께서 항상 나를 사랑하신다는 걸 깨달았는데, 어리석은 나는 그 사랑 때문에 변질되었다. 

주님은 나를 항상 사랑하시니까 이번 한 번은 괜찮겠지, 다음에 회개하면 다시 나를 용서해 주시겠디 라고 무의식적으로 생각하며 살아왔던 것 같다.

그 사실을 깨닫고 나는 주님께 진심으로 회개했다. 그리고 다시는 내가 왕되어 살지 않겠다. 주님을 인생에 1순위로 여기며 주님을 위해 살겠다고 다짐했다.

많은 수련회를 다니며 내가 변화되었던 것을 나는 확신한다. 하지만 항상 그 변화가 변질되어서 문제였다. 이번 수련회를 통해서도 나는 변화되었다. 이번에 다짐한 이 마음들을 다음 수련회 전까지 계속 멈추지 않고 변화시켜 변질되지 않았으면 좋겠다.

하나님에게 기도 드릴때 나의 답답함,고민,감사,회개를

할 수 있는 시간이 많아서 하나님과 오랜만에 많은 대화를

한 것 같아 더욱 기쁘다. 이번 수련회가 끝나고 수련회에서

들은 말씀,은혜 등등 잊지 않고 꾸준히 교회에 나와

다시한번 생각하고 다시 한번 더 기도하는 내가 되길 바란다.

하나님 저희가 잘못된 길로 변화되거나 하나님의 말씀을

무시하지 않도록 도와주세요. 하나님 저흰 그 누구보다 하나님이

필요한 시기입니다. 항상 곁에서 도와주시고 절망과 하나님의 원망

이런 안좋은 생각이나 감정이 절대 떠오르지 않게 도와주시고 긍정적이고

하나님께 기도하는 제가 될 수 있게 도와주세요. 그리고 수련회에서

얻은 하나님과의 관계 또는 믿음을 항상 유지할 수 있게 도와주세요.

친구,선생님들과 다함께 기도로 준비했다. 모두가 함께 수련회를 통해 변질이 아닌 변화될 수 있도록, 수련회 가운데 주님이 함께 하여주실 줄 믿는다며 한마음으로 준비했던 것 같다. 그래서인지 이전 집회보다 기도로 주님을 찾을 수 있었다. 이전 수련회까지만 해도 기도보다는 찬양으로만 주님께 회개하고 나아 갔는데 이번에는 말씀을 통해, 나의 소망을 통해 주님을 예배하고 찬양했다.

온 마음을 다해 찬양과 기도를 하니 마음이 따뜻해진 느낌을 받았다. 이 따뜻함이 주님께서 우리를 바라보는 우리에게 향한 마음이라고 느껴졌다. 지난 겨울 수련회 이후 몇 달만애 느낀, 심지어는 더 따뜻했던 따뜻함이었다. 이러한 마음을 느낀후 더 진심으로 변화되기를 원한다고 기도할 수 있었다.

일상속에서도 주님을 찾고 주님만 을 바라보길 원한다고, 또 이러한 주님의 마음을 다른 사람에게 전할 수 있는 내가 되길 원한다고 계속해서 기도했다.

이렇게까지 간절히 기도했던 것은 처음이였던거 같다. 모두가 기도로 준비했었던 만큼 기도로 나아갈 수 있는 수련회였다. 수련회가 끝났다고 변질되는 것이 아닌 변화되는 내가 될 수 있으면 좋겠다.

내가 밤에 잠만 조금만 더 잤다면 훨씬 은혜를

더 받았을텐데 아쉽다. 3박4일이라는 긴 시간 속에서

찬양하고, 기도하고 예배드릴 수 있어 행복했다. 이번 수련회는

뭔가 그전의 수련회와는 다르게 하나님이 내 기도를 조금이라도

더 들어주실것 같은 느낌이 있었다. 정말 많이 울면서 기도했다.

하나님을 더 믿고 의지하며…

모습으로 참여를 했습니다. 수련회를 가기 한 달 전쯤부터 아침에 일어나는

것이 힘들어 교회를 가지 않고 귀찮다는 이유로 기도회도 가지 않았습니다.

그렇기에 정말 제대로 된 준비를 하지 못했었고 일주일도 채 안남았을 때가 되서야

기도제목을 정하고 수련회에 나아갔습니다. 첫쩃날 집회때도 사실 집중을 제대로 하지

못해 여러모로 아쉬움이 남은 날이었습니다. 하지만 둘쨋날 집회를 통해 깨달았습니다.

나는 하나님을 믿는다는 말 안에서 온갖 죄를 짓고, 주님을 멀리했는데 주님은 언제나

내 곁에 있으셨다는것을, 항상 함께 해주셨다는 것을. 그래서 나는 이 수련회가 이 수련회에서

내가 맺은 결단이 앞으로 고등부 안에서 키워나갈 내 신앙 생활의 발판이 됐으면 좋겠다.

누군가 나에게 가장 행복했던 신앙생활의

시기가 언제인지 묻는다면 고등부 시절이라고 답한다.

지금보다 신경써야 할 일, 걱정거리가 덜해서 그랬는지도 모르겠다.

물론 성인이 되어서도 교회를 떠나지 않고 신앙생활을 이어오고 있지만,

가장 행복했던 내 고등부 시절의 신앙은 서서히 변질되어 오고 있었던 같다.

대학, 군대, 취업, 직장생활 등등… 하나님께서 더 좋은 모습으로 변화되고

성장할 수 있도록 주신 기회들을, 나는 그저 변질의 이유로만, 핑계로만 삼아 왔다.

내 삶에도 여유가 생기면 하나님께 더 집중하고 자연스럽게 변화가 일어나겠지

이렇게 생각하던 나에게 우리 고등부는 어쩌면 내 신앙의 도피처였는지 모르겠다.

내가 회복하고 싶은 신앙과 삶의 모습들을 우리 아이들에게 이야기 해왔고

변화되는 아이들을 보며 만족해왔던 나의 모습을 회개한다.

현재 나의 신앙과 태도에 대해 정확히 알게 해 주시고 돌아볼 수 있게 되어 감사합니다.

후회하지 말고 앞으로 나아가자

변하자

변질하지 않고

회개하자

돌아오실 주님을 위해.

나도 변질되어가던 그들과 다를게 없었다, 그래서 난 주님께

날 버리지 말아달라고, 놓지 말아달라고 기도했다. 하지만 먼저

주님을 버린건 나였다. 주님께 미친듯이 회개했다. 그런데도 주님은 내게 기회를 주신다.

변화되라는 기회를 내게 주신다. 날 놓지 않으시는 주님만을 바라보고 나도 놓지 않고

주님과 항상 동행할 수 있게 해 달라고 기도했다.

원래 기도하는 것이 너무나 어렵고 제대로 하지 못했었다. 그러나 이번 여름수련회에서

날 놓지 않으시는 주님만을 생각하며 기도하니 이전의 기도에 대한 부담감들이 사라졌다.

온전히 주님꼐만 기도를 올려드리니 주님이 이렇게 하라고 해 주시는 것 같았다.

이번 수련회를 통해 많은 것을 꺠닫고 얻었던 것 같다. 이제부터의 삶에 항상 하나님과

함께 나아가는 내가 되면 좋겠다. 변질 되지 말고 변화 되자!!

하나님께서 주시는 무한하고도 따스한 사랑에

감격하여 그 사랑을 닮아 아이들에게로

나아가겠습니다. 그리하여서 서로 사랑이

가득한 공동체가 될 수 있도록 그 사랑을

나누어 주겠습니다.

교회에 못나오는 친구들을 위해 기도하는 것이 우리 영은 고등부에게는

더 중요한 것 같습니다. 단지 변질된 모습, 변화해야 할 부분만 찾고 있었습니다.

어떻게 행동해야 변화 할 수 있는지 행할 수 없었습니다. 저는 변화해야 할 모습을

찾는 사람이 아닌 몸으로 실천하는 사람이 될 수 있도록 해주세요.

나를 변화시키기 위해 준비한 수련회처럼 내가 왕이 되려고 한 내가

주가 왕이시고 나는 너무나 초라한 나그네라는 것을 알았습니다.

이제 주님 앞에 무릎 꿇고 회개와 다짐으로 수련회를 마무리 합니다.

더 낮은 자세로 나를 버리고 주님의 영강을 높이는 말과 행동으로 나아가겠습니다.

주님 저를 변화시켜주셔서 감사합니다. 예수님의 이름으로 기도합니다. 아멘.

돈, 관계, 미디어등을 성실히 숭배했습니다.

그러나 수련회 3박4일 기간 동안 전 주님만을 따랐습니다.

주님만이 길이 되신다고 기도했습니다.

저는 바로 이 기도를 수련회가 끝나고도 매일매일 하며

이 변화를 간직하고, 새로운 변화를 기다리고 싶습니다.

주님을 기뻐 찬양하고, 회개함으로 나아갔습니다. 그러나, 곧

세상에서의 며칠이 지나가면 다시 변질되어버릴 우리입니다.

수련회 속에서 배우고 느낀 아버지의 사랑을 잃지 않게 해주세요

세상에서도 수련회의 열기처럼 뜨겁게 기도하고 찬양하기를 결단합니다.

세상의 것에 눈이 멀어 변질되어가는 우리를 발견한다면,

우리게 주어진 천금같은 회개의 기회를 붙잡게 하여주시고, 기도로

결단한 내용대로 살아가게 해주시고, 다시는 같은 실수를 반복하지

않도록 주님께서 도와주세요. 이번 수련회가 우리의 삶만을

변화시키는 것이 아니라 변화된 우리를 통해 새상을 변화시키도록 해주세요.

아직 주님의 사랑을 경험하지 못한 친구들과, 주님을 알지 못하는 친구들을 우리를

사용하셔서 동알한 경험을 하도록 도와주시옵소서. 중보하며 나아가는 기도에서

우리의 마음을 느껴주세요, 살펴주세요. 변화의 중단은 곧 변질입니다.

수련회가 모두 끝난 이후 끊임없는 변화로 필연적으로 다가올 변질을 막아주시옵고

의와 거룩함으로 지으심을 받은 새 사람으로 입어 구습을 모두 끊어버리고 새로운

영으로 주님 앞에 나아가기를 원합니다.

변질 is 나쁜것.

하나님을 거부하며 살다, 이번 기회애 다시 주님을 만날 수 있었다.

이번에 받은 은혜를 통해 세상 속애서 퇴보하는 변화의 경사가 완만해져서,

겨울수련회 떄 까지만이라도 이 은혜가 유지 되었으면 한다고 생각했다.

처음에는 어색하지만 다같이 기도하며 점점 가까워진 것 같습니다.

서로 가까워진 거리가 짧아도 가까워진 것에 좋고 한번도 이야기 못한

사람도 있겠지만 서로서로 다같이 기도하며 나아간 것이 우리 마음이 한 공동체가 되어 간것 같아 감사합니다.

기도하면서 하나님의 곁에 한발자국 다가간것 같고 하나님의 길에 한걸음 다가간것 같습니다.

서로를 위해 찬양하고 기도하고 웃고 울고 또는 하나님께 회개하고 한것에 우리 공동체가 한걸음

서로서로 가까워진것 같습니다. 처음에는 서로 어색해도 예배하고 기도하며 나아감이 우리의 마음을

한곳으로 모은것 같고 시간이 지나며 서로서로가 편하거나 어색함이 조금 남아있어도 가까워진것 같고

수련회가 처음인 사람도 있고 아닌 사람도 있겠지만 수련회 활동에 첨여하고 다들 열정적인 모습이 보기 좋았습니다.

여러 활동으로 하고 활동 안에서 이기거나 지거나 해도 서로 격려하며 웃는 모습이 보기 좋았습니다.

고3 형 누나들과 하고는 마지막이자만 다음 기회가 있다면 또 다같이 찬양하고 예배하는 수련회를 가고싶습니다.

지난 겨울 수련회 때 내가 얼마나 기쁘고 은혜를 받았는지를 알면서도,

오히려 한번 겪어보았으니 이번엔 굳이 안가지 않아도 괜찮지 않을까 생각했었습니다.

수련회 그거, 다같이 에배드리고 찬양하면서 서로에게 보다 더 은혜로운 마음가짐 갖을 수 있는 분위기를 만드는곳

아니냐면서, 이미 마음이 은혜롭지 않으면서 굳이 갈 필요가 있나 고민했었습니다. 기드온처럼 겉과 속이 달랐습니다.

그러다가, 정말 다행히 수련회에 갈 수 있게 되었습니다. 전도사님의 설교 한문장 한문장이 저를 세게 때렸습니다.

스스로 회개도 많이 했고, 그럴수록 주님께 온전히 나아갈 수 있도록 노력했습니다. 하지만 마지막 집회에서

전도사님께서 오늘의 회개는 어제했던 회개와 달랐으면 좋겠다고 하셨을 때에 나는 또 가슴이 미어졌습니다. 나는 이미 변질 되어 있어

올바르지 못한 길을 나아가고 있었고, 앞으로에 대한 걱정만이 앞서서 예배에 잘 집중하지 못했다는 것을 깨달았습니다.

나는 오늘도 이렇게 기도를 시작해봅니다.

어제의 회개가 오늘의 회개가 되지 읺기를 어제의 변화가 오늘의 변질이 되지 않기를

오늘의 변화가 앞으로의 변질이 되지 않기를 하나님 날 변화의 길로 이끄소서

수련회를 가기 몇주 전부터 주일예배 시간에 수련회 본문을 다뤘었다.

이를 통해 이미 변화 되었다 생각한 내가 정말로 변화된게 맞았나?

변화 완료 상태가 맞나? 라는 의문을 가졌고 그 의문을 가진 채로 수련회에 참석하였다.

첫째 날 집회는 ‘변화의 진보’라는 주제로 설교를 들었다. 변화된 인물인 베드로, 사마리아 여인, 사도 바울을 통해

변화되기 위해서 하나님께 어떤 태도로 나아가야 하는지를 배웠고,

둘째 날 집회 떄는 “변화의 퇴보”라는 주제로 설교를 들었다.

변화에서 변질의 길로 걸어간 사울에 대한 얘기였다. 실패자, 도망자의 이야기도 담고 있는 성경은, 사울이 하나님께

버림받는 과정은 세세하게 담아냈다. 하지만, 나는 물론 사울에게서도 나의 잘못된 모습을 발견하였지만 그보다. 다른 이방민족처럼

왕을 세워달라고 요구한 이스라엘 백성들의 모습이 꼭 나 같았다. 만군의 왕이신 하나님을 앞에 두고 왕을 세워 달라고 요구하는 모습이

꼭 하나님께 자꾸만 세상의 성공, 권력을 달라고 요구하는 나같았다. 거기서 이미 변질된 나의 모습을 꺠달았다.

너희는 이 세대를 본받지 말라는 하나님의 말씀을 철저히 무시하며 세상을 헐레벌떡 뒤쫓고 있었다.

그런 내 모습을 하나님께 놓아드리며 참된 회개의 자리로 나아갔다.

다 담진 못했지만 이번 3박4일간 수련회 후 계속해서 변화의 길로 나아갈 예정이다.

우리는 교회에 성실히 나오고 활동을 열심하는 사람에게

신실하다고 힌다. 믿음이 좋다고 한다.

나도 그런 ‘신실’하고 ‘믿음이 좋은 사람 중 하나였다.

누구보다 많이 했고, 열심히 했다.

하지만 나는 신실하지도 믿음이 좋지도 않았다.

내가 아는 나의 내면은 더럽고 추악햇다.

그저 주변의 기대와 시선이 나를 믿음 좋은 사람으로

만들었을 뿐이었다. 나는 점점 더 교만해져갔고

예배의 중심이신 하나님을 잃었다. 문제를 자각했지만 회개는 미뤄두고 눈앞의 심취만 챙겼다.

문제를 알았지만 회개는 미뤄둔 상태로, 사실 어떻게

해결할지 알았음에도 교만하게 수련회를 준비했다.

변질된 모습을 알고도 너무 멀리 온 것 같아 내 회개를 무책임하게 수련회에 맡겨버렸다.

그러던 중 수련회 본문 말씀의 사울왕이 떠올랐다. 그 순간 두려움이 밀려왔다.

“이대로 가다간…하나님께 버림 받을지도 몰라”

나는 회개하고 싶어서 두려움을 벗고 싶어서 수련회를 기다렸다.

수련회를 시작하고 집회 도중 또 다른 나의 욕심을 발견했다.

“내가 주님을 등지고서 버림받기를 두려워하고 있구나”

그런 생각이 들고 나니 기도가 바뀌었다.

나를 버리지 말아달라고 긍휼을 구하는 기도에서 내가 주님을 등지고 서지 않겠다는 다짐으로 나아갔다.

바울이 된 사울, 변질이 되어버린 사울왕.

스스로 왕이 된 기드온… 모두 나였다.

잘못된 방향, 예배 드린다는 착각, 내가 주인공 되길

원하는 예배… 모두 나였다.

이것이 내 옛사람의 모습이다.

그리고 이제 이것을 버리고

올바른 방향, 정직한 예배, 계속된 변화…

난 이러한 새 사람이 될 것이다.

내가 되는 길이 아닌, 하나님께서 이루실

새 사람의 모습이다.

저번 겨울 수련회 시간에 그리고 여름수련회에서 다짐하고

회개한 많은 죄를 나는 어느순간부터 반복하고 있었다.

사울과 같이 하나님을 박해하였으나 하나님을 만난 후로

반대로 하나님의 길을 걸었듯, 나도 그러한 삶 살길 원한다.

나는 연약해 매일 변질 하지만 매일 회개와 기도로 변화할 수

있음을 느꼈다. 그리고 수만번 약속을 어긴 나에게

또 다시 기회를 주신 하나님의 엄청난 사랑을 경험하였고,

그 사랑을 힘입어 사랑을 세상에 흘려보내는 삶 살기 소망한다.

10대의 마지막인 이번 수련회를 통해 지난 10대 기간을 되돌아보았고

모든 것이 은혜였음을 또 다시 느낄 수 있었다.