Exemple de questions en lien avec le comportement difficile chez l'enfant:

• Les bébés (0-12 mois) sont capables de faire des caprices (notion de “caprice” : à quel âge 1 enfant fait-il des caprices ? Les récentes études américaines montrent que c’est à partir de 6 ans. Avant cela, pas de caprice mais une émotion forte ou une réponse du parent trop éloignée du besoin de son E)

  
  

• Un enfant de 2-3 ans qui tape, pousse, ou crie le fait pour nous provoquer

A cet âge-là, l’enfant découvre la frustration (= ne pas obtenir ce que l’on veut au moment voulu), alors il peut se mettre en colère s’il n’obtient pas ce qu’il veut. Il peut aussi se mettre en colère quand on lui demande quelque chose qu’il refuse de faire.

• Le petit enfant (0-5 ans) est capable de gérer seul sa colère (le contrôle des émotions et des impulsions est difficile pour un tout petit. Il peut se retrouver en crise lorsqu’il se sent dépassé par l’intensité de ses émotions ou de ses besoins et qu’il n’arrive pas à les exprimer. Il a donc besoin d’aide en : Restez près de lui calmement et mettez vous à l’écart avec votre enfant si c’est possible, accueillir ses émotions, nommez son émotion, discuter qd le calme est revenu, l’aider à passer à autre chose) 

• Encourager, féliciter son enfant lui donne confiance en lui et l’aide à essayer de nouvelles choses

2/ imaginer collectivement ce que ressent le parent (cartes émotions) et de quoi il a besoin pour gérer son émotion (cartes des besoins)

3/ imaginer collectivement ce que ressent l'enfant (cartes émotions) et de quoi il a besoin pour gérer son émotion (cartes des besoins)

4/ Pour aller plus loin: pour répondre au besoin de l'enfant ou du parent, quelle action concrète je peux mettre en place?

• Sentiment normal 

• L’enfant pense que le monde tourne autour de lui : il est centré sur ses besoins = difficile de partager l’attention de ses parents et de comprendre les besoins des autres

• Peur/crainte que les parents donnent plus d’amour à l’autre enfant : il a un besoin d’attention puisqu’il craint de perdre sa place 

• Difficulté de partager : l’attention de leurs parents, leurs jouets, les mêmes espaces 

• Parfois faible estime de soi 

2/ A l'aide de phrases type que peut dire un parent face aux comportements diff. de l'enfant, chercher des alternatives plus positive

Les parents qui observent doivent identifier: que se passe t-il? comment? pourquoi? comment se positionner face à ça?

Apports si besoin:  Une réaction physiologique du cerveau. C’est le cerveau qui s’exprime (un signal du cerveau), qui te dit de réagir face à une expérience que tu vis. Elle peut être liée à un événement qui survient dans notre tête, liée à une pensée, une intuition, un souvenir, une réflexion (…)

• A quoi ça sert (son rôle)? 

Apports si besoin: À nous pousser à agir, à faire quelque chose en réponse aux réactions physiologiques et aux contenus mentaux. Par exemple : le cœur peut battre plus vite pour nous indiquer de fuir quand nous avons peur ; le fait de pleurer permet aux autres de voir notre détresse (…)

• Quelle est la différence entre les émotions des enfants et celles des parents ? Est-ce qu’ils ressentent les mêmes émotions ? Est-ce que ça s’exprime de la même manière ? Les gèrent ils comme des adultes ?

  
  

Apports si besoin : Tout le monde ressent des émotions quel que soit son âge. En revanche, le cerveau d’un adulte est construit … ce qui lui permet de réguler les émotions et de tempérer les réactions émotionnelles. Le cerveau des enfants est en cours de maturation/ de construction donc certaines zones du cerveau sont stimulées pendant la croissance (ex : à 1,5 ans/2 ans, les zones de colère sont davantage activées par exemple). Quand un enfant vit une émotion, elle envahit tout son corps ! Il n’est pas en mesure de prendre du recul sur celle-ci, ni de se poser des questions sur la raison de son émotion… contrairement à l’adulte.

-        Le groupe choisit une ou deux situations à traiter parmi celles proposées (en fonction du temps disponible)

-        A partir du bonhomme OSBD (que l’on dessine rapidement sur une feuille de paperboard), identifier collectivement, selon la situation choisie = qu’est-ce qu’il se passe ? Qu’est-ce que je ressens ? De quoi j’ai besoin ? Qu’est-ce que je peux faire pour répondre à ce besoin ? 

• A l’aide d’une valise vide qui symbolise “une boîte de retour au calme”, les parents identifient/notent tout ce qu’ils peuvent mettre dedans pour aider l’enfant à se calmer. De quoi a-t-il besoin? 

• Possibilité de remplir cette valise avec des idées pour calmer les enfants et pour se calmer soi-même. 

• Chaque parent explique 1 ou 2 techniques

PS: vous trouverez sur internet des idées de cartes retour au calme que les parents et/ou enfants peuvent coller dans la valise (GESTION DES ÉMOTIONS – Cartes pour apaiser les colères et revenir au calme – Je ne suis pas une super maman… mais j'y travaille!)

Les observateurs devront identifier: que se passe t-il? pourquoi? comment remédier à la situation?

Idées si besoin:

• La maman parle au téléphone : l’enfant le sollicite jusqu’à que maman lâche le téléphone

• L’enfant fait une bêtise, la maman lui dit d’arrêter mais l’enfant n’arrête pas 

• L’enfant ne veut pas aller se coucher, la maman insiste 

• La maman est occupé avec un autre enfant, l’enfant sollicite ++ pour attirer l’attention

• L’enfant ne veut pas venir manger

2/ Sur la base de l'histoire de Malik (lecture par l'intervenante), les parents identifient ce qui fait appel à l'ouïe, au toucher, à l'odorat, au gout et à la vue.

3/ Qu'est-ce que l'on constate à la lecture de l'histoire? Que se passe-t-il quand on n’est plus en lien/ connecté avec l’enfant? 

Que faire pour favoriser les moments de liens et de connexion à l’autre?

Retour sur l’expérience : qu'avez vous compris de cette activité ? Que se passe t'il dans le cerveau de l'enfant entre 0 à 5 ans ? Comment il se développe?

1. Montrer l’exemple : N’oubliez pas que les enfants apprennent avant tout en imitant les adultes. Montrez l’exemple en régulant votre propre usage des écrans 

2. Instaurer des règles claires à la maison : Définir des moments sans écran favorise les interactions familiales de qualité. Par exemple, il est recommandé d’éviter les écrans pendant les repas, avant le coucher et le matin avant l’école. Vous pouvez par exemple disposer à table un petit panier où chaque membre de la famille dépose son téléphone avant de commencer le repas.  Ce même panier peut aussi être utilisé pour la nuit. Aménager des zones sans écran, comme la chambre ou la salle de jeux, aide également à préserver des espaces propices au repos et à la créativité. 

3. Proposer des alternatives aux écrans : Encourager le jeu libre, les activités artistiques, la lecture ou encore les jeux de société stimule l’imaginaire et favorise le développement des compétences sociales. Faites aussi des activités physiques et en plein air. 

4. Accompagner l’enfant dans son rapport aux écrans : Partager les temps d’écran avec votre enfant:  Regarder et commenter les contenus permet de transformer ce temps. Par exemple, posez des questions comme « Que vois-tu ? Qu’en penses-tu ? »

5. Éveiller l’intérêt de votre enfant pour la musique et les histoires

aideront votre enfant à prendre conscience de sa valeur et à avoir une vision positive de lui-même