Y es que había y he escrito aquellas cartas o notas por 10 días del mes de mayo de este año, sonará raro por así decirlo, en la cual, expresé mi frustación y soledad de una profunda falta que me llegaste a ser y que todavía sigues siendo... y es que, no me cabe duda que nadie pude llenar esa falta que tú haces en mi corazón, por el simple hecho, que nadie en este mundo será como tú e incluso siempre he tenido ese pensamiento en que si podré "superar" algo que no trato de superar, sino más bien, de poder recuperar.... pero, te preguntarás... que hago yo escribiendóte después de 4 meses?, pues, ya no aguanto mi conciencia al saber que puedo hacer algo, pero, no tengo esa valentía para hacerlo porque no sé si es un trauma o secuelas que tengo, pero, no deseo causar incomodidad cuando veas esto; como también, no quería causar incomodidad cuando te escribí en TikTok, y estoy seguro de que no debí haberme despedido de ti así por así sabiendo que me moría por seguir escribiendóte lo cual no fue eso correcto, pero, realmente no quería causar algún otro prejuicio al escribirte.

Y es que, cuando escribí mi primera carta en el primer día del mes de mayo a las 04:34a.m., comenzabas a hacerme tanta falta tan sólo ese día, porque sabía que se aproximaba mi cumpleaños N°15, pero te preguntarás ¿de que me hacías falta?, pues de algo tan esperanzado de volver a tener contigo que es aquella comunicación duradera que planteé contigo día a día y en todo aquello que solíamos hacer en 24h, aquel 1er día de mayo en donde ansiaba mucho saber que tal la habías pasado en tu semana de integración y de reencuentro con tus amigas que es sin duda alguna sentirse en confianza y en tranquilidad.. y absolutamente, de alguna anécdota o cualquier ocurrencía tuya sólo de ese día.... realmente, en un día se puede hacer tanto, ¿no es cierto?.

Pues cada abrazo, cada audio contandóme tus días, cada ataque de amor y de tristeza que presedías conmigo, cada te quiero mucho, cada acto de acogida, cada cartita, cada manifestación de metas planteadas, cada TikTok que nos enviábamos, haber tenido a nuestras mascotitas 'luchi e isa', cada desvelada, cada momento feliz, cada momento lleno de emoción, cada momentos difíciles y de tristeza contigo, cada 'a tu lado haciendo alguito', cada 'llamadita' al anochecer, cada audio de locuras y risas, cada 'cuídate mucho dario', cada 'buenas noches y descansa mucho', cada 'sueña con los angelitos', cada 'que te vayan bien en tus clases dario', cada 'buenos días' que me mantenían vivo y esperanzado a que iba a tener un lindo día, cada 'jsjsj con algo bonito', cada 'perdóname' cuando me ponía enojado por cosas locas o tontas en donde me dabas tanta ternura, cada apreción a lo que más te gusta, cada canción que compartíamos mediante Taylor Swift, cada 'Veo en Ti la Luz', cada 'me quedé dormida', cada 'yo no soy enojona', cada '¿cómo estás dario?', cada '¿cómo te fue?', cada '¿qué andas haciendo?', cada 'sueña conmigo', cada 'mi amor', cada 'dario', cada sutil y simple 'te amo' que contenía todo el amor que me disponías a dar, cada acto de ocurriencia y de locura e imperactividad suya... son actos físicos y no físicos, que los deseo tan sólo volver a vivir 💔, ¿por qué?, porque vivía en un conjunto de palabras denominado "lugar seguro".

Vivo cada día una nostálgia que no me deja descansar bien.., por el simple hecho que tenía que haberte dado más porque realmente lo merecías y es que siento un silencio después de hacer algo que sólo solía hacer contigo, el silencio que tengo en mi corazón de ver algo que me haga recordar a ti, el silencio en mi alma de sentirme frustado por querer hablarte en persona y llorar frente a ti dandóte un abrazo, el silencio de darme cuenta que estaba perdiendo y yo sin saber que poder hacer, el silencio de no haber podido ser últil en muchos momentos a tu lado, el silencio de ver como me come la cabeza y preguntarme ¿y si? a todo, el sentido de acercarme a ti y volverte a decir por última vez 'te amo de la Luna hasta Saturno', el sentimiento de haber vivido uno de los mejores momentos más felices de mi vida 'junto a tu lado'.

Y es que, si conocerme fue lo peor de tu vida... ante los ojos de Dios y desde lo más profundo de mi corazón, te pido que me perdones.

"Contigo me quiero quedar hasta el ∞"

Cada vez cuando tengo mi intimidad en la conversación con Dios, sólo pido que te cuide demasiado, te dé fuerzas para seguir adelante y que te aleje de toda tentación, peligro y mala circustancia porque realmente te mereces lo mejor intercedido por Él, cada petición por tu familia y seres queridos que no puedan estar a tu lado y que sin duda están al lado de Dios Padre Todopoderoso, todas aquellas peticiones están en mi comunión de corazón... ese aún ha sido y prevalecerá como mi acto de amor más fecundo y fervoroso que aún tengo plasmado en mi corazón y alma por ti...

"He vivido los dos años más felices de mi vida, 2022-2023 a tu lado" en donde volvería a repetir cada momento oportuno y feliz que te he tenido junto a ti.

Un salmo que llevo siempre conmigo es el Salmo 121, 5-7 que dice:

"Dios te cuida y te protege;

Dios está siempre a tu lado.

Durante el día,

el sol no te quemará;

durante la noche,

no te dañará la luna.

Dios te protegerá

y te pondrá a salvo

de todos los peligros.

Dios te cuidará

ahora y siempre

por donde quiera que vayas."

En donde siempre lo transmito hacía ti, porque realmente trato de dar a conocer lo cuanto vales para mi vida...

"Eres y siempre serás 'mi swiftie favorita' "

La aprecio y me hiciste conocer a una de tus artistas que más adoras y aclamas en tu vida, por lo cual me hiciste amar Taylor Swift en tan poco tiempo, sin duda alguna, me enamoré correctamente de ti en ese entonces por como habías entrado a mi vida. Sólo quiero decirte que soy lo suficiente caballero para decirte que no quiero ser 'Mr. Perfectly Fine' para tu vida, sólo quiero ser el gran 'Daylight' y después ser ese 'Paper Rings' para ti. Y si hablamos de actualidad, no deseo que vivas 'august' en tu mes de agosto.

"Sólo quiero decirte que haz estado últimamente en mi mente"

Dicen muchos que amar es dejar ir, pero ¿qué hay de aquellos chicos que aún siguen luchando por ese amor?

Pues creo que jamás podría dejarte ir... porque sigo manteniendo aquellas cartas, aquellas cositas que por más mínimas que me distes las conservo, aquellas fotos en mi Google Photos, aquel chat aún contigo.. en fin, toda mi vida contigo a tu lado... porque no puedo dejar de amar a alguien que realmente amo y prevalece mi amor cada día de mi vida.

Saturday, May 10th, 2024

Aquel día estaba ansioso, pero, no porque era mi cumpleaños sino porque deseaba demasiado y le pedía a Dios que me desearas un feliz día.. y así fue como a las 15:38p.m. de aquel día, recibí aquel mensaje que me emocionó demasiado porque habías recordado y habías tomado aquella molestia de haberme escrito, lloré tanto que ese día hasta me tuve que hacer el dormido para que no me cantaran mi cumpleaños mi familia porque tenía mis dos ojitos tan hinchados...

Monday, August 5th, 2024

Ese día lunes me llené de valentía al enviarte un vídeo por mensaje en TikTok porque realmente mis compartidos aún siguen siendo indirectas un tantito 'directas' jijiji, pero, quería mucho hacerlo porque tenía esperanza que me respondieras aunque con miedo a que puedas responder, y así fue... tuve mi pequeña mini conversación contigo en donde fue 1h y 33min en donde fue ese lapso de tiempo de los más felices de mi vida después de un larga tristeza que llevaba en ese día. Me sentí tan seguro y cómodo hablándote, aunque con mucho miedo de que ese momento haberte causado incomodidades...

Wednesday, August 7th, 2024 -Thursday, August 8th, 2024

Aquel día miércoles me llevé la gran emoción interna de mi corazón, al enterarme que fuistes una de las mejores estudiantes con un gran promedio académico, en la cual con un poco más de confianza me animé escriéndote para felicitarte por un gran logro soñado para ti, aunque, después me llené mucho de tristeza al saber lo que pasó cuando me contaste eso, pero, aún así me llené de tanta felicidad porque te lo merecías completamente linda, porque era un proceso que día a día cuando tuve el honor de haber presenciado te sacrificadas y dabas el 100% para conseguir aquello...

Pero, sé que cometí mi tan penoso error de haberme despedido de ti porque me comió la precisión al pensar que podría estar causándote incomodidad:(, y me despidí de ti...

Cuando el día viernes en el Día de la Juventud te ví en ciertos momentos por no decir en muchos de los muchos momentos jijiji, buah, te veo y sólo pienso en lo preciosa que estás y en lo bonito que me haces la vida.. no quería sonar como alagador o diciéndólo como cumplido, pero, es que eres tan bella y linda 😭, cada vez que te miro por muy poco disimulado que sea, no puedo guardar ese sentimiento de cariño y amor por ti.

"Tal vez no pueda verte todos los días, pero eso no cambia que cada día te ame muchísimo más"

Oh, Micaela, sé que no hablamos como antes y nuestra comunicación y amistad se destruyó por causas y situaciones en malos términos... pero, no fue fácil ni tampoco sigue siendo fácil estar sin ti, son 4 meses en donde no te he superado ni un poquito (una lloradiza), porque no lo mereces que sea así; en donde te extraño como no tienes idea. Por ello, en tu corazón y en tu mente, realmente desearías llevar una amistad conmigo?

Termino expresando mi último acto de amor en donde lo podrás visualizar, diciendo:

_{"Y si 1989 veces me necesitas, 1989 veces estaré para ti"}

^{Con mucho cariño y amor.... -Alex Alemán}