Dejar registro escrito de  nuestras vivencias, de nuestra mirada en este presente, a través de la poesía, el relato, la carta... la ficción o la no ficción, es algo único y valioso para compartir y atesorar.
Por estas consideraciones propusimos reemplazar el Certamen literario 2020 por este espacio de expresión.

Participan estudiantes del Secundario del Instituto Don Bosco de Ramos Mejía, tanto de ESB (1ro a 3ro) como de ESS (4to a 6to).

Cada participante presenta un solo texto, con libertad de elección de género, cuyo tema se desprende del concepto “confieso que he vivido”. 

Todas las obras están firmadas con seudónimo y han sido leídas y consideradas por el grupo de docentes de Prácticas del lenguaje y Literatura.

Poco a poco el taxi fue disminuyendo la velocidad y los tres hombres salieron del vehículo. Observé detenidamente sus caras y pude ver que movían sus mandíbulas pero sus labios no aparecían. Cuando terminaron de hablar, empezaron a caminar lentamente, alejándose del taxi. Yo pateé la puerta con todas mis fuerzas hasta que pude abrirla y encontrar la respiración que tanto anhelaba. Los tres en un movimiento rápido llegaron hacia mí y les pregunté:

-¿Estoy viva y bien o estoy soñando muerta?

-Te estamos llevando hacia el sol del mañana, donde toda tu sangre se lava y todo lo que hiciste se deshará. No tengas miedo, estamos yendo a casa.

Cuando me desperté, aun en el sueño, me di cuenta de que no estaba en mi habitación. Me levanté y me dirigí hacia una puerta y pude ver una luz, me acerqué y le pregunté dónde estaba y ésta respondió:

-Creo que mis ángeles ya te dijeron dónde te llevaban.

Me entregó una caja, la cual contenía un corazón y una foto. Observé la fotografía y vi a una mujer pero no la pude reconocer, entonces le pregunté a la luz quién era y ésta me respondió:

-Tú.

Le pregunté por qué estaba mi corazón y me contestó:

-Porque acá ya no necesitas tu corazón para vivir.

Después, todo se volvió negro y me desperté en mi cuarto, con una extraña sensación.

  

Un día nos levantamos por unas campanas que parecían provenir del cielo. Lo que le siguió fue completamente inesperado, grandes incendios en todo el mundo, amenazas de guerra constante, rebeliones del pueblo contra sus gobiernos, etc.

Pero hace un mes sobre las 8 de la noche estaba mirando una película en mi habitación, completamente encerrada en la oscuridad para generar un ambiente similar al del cine. Cuando finalizó la película bajé para la cena y en ese momento me percaté que toda mi familia se había desmayado. Intenté ayudarlos, llamar una ambulancia pero nadie me contestó. Fui a casa de mis vecinos a suplicarles que buscaran socorro, cuando vi su puerta abierta. No me parecía lo correcto entrar sin permiso a una propiedad privada, y no lo hubiera hecho de no haber sido muy necesario. También se encontraban todos descompensados en el suelo. 

Aterrada salí corriendo para ir a la casa de una amiga cuando logro divisar a una cuadra de mi casa aproximadamente diez cuerpos en las mismas condiciones. Seguí mi camino hasta que pasados cinco minutos todos despertaron y se enderezaron para caminar, siguiendo su vida como si nada. En cuestión de minutos todo parecía haber vuelto a la normalidad, pero algo había cambiado.

Las personas comenzaron a tener comportamientos muy extraños. Caminaban solas por la calle, las plazas, aquellos lugares donde los amigos, conocidos y familias se reunían a charlar y pasar el tiempo estaban totalmente vacías. Todos supermercados de mi barrio saqueados, los medios reportaban decenas de asesinatos y muertes por día como si fuera una noticia más, quitándole importancia. La gente siempre parecía tener la misma cara, una cara que no te demostraba ningún tipo de expresión, como si todo les diera igual, no sociabilizaban apenas hablaban. Eran más violentos, es como si hubieran perdido toda empatía y el sentido de distinguir entre el bien y el mal.La totalidad de estos comportamientos me llevaron a hacerme la siguiente pregunta “¿Qué pasaría si dejaran de importarnos los demás?”

Predominaba el caos, los policías, los hospitales, todo lo que antes nos permitía dar y recibir ayuda ya prácticamente no existían. Continúo sin entender porque a algunas personas no nos ocurrió eso, aunque con el tiempo sacamos nuestras propias teorías, lo único que todos teníamos en común sobre ese día era que nos encontrábamos de una u otra forma encerrados, en diferentes lugares, pero al fin y al cabo estuvimos sin acceso ni visión al exterior ¿Acaso seríamos inmunes o fue algo que se dispersó en el aire?Éramos un grupo muy reducido que vivíamos en las sombras sin llamar la atención, pues no podíamos imponer el orden sobre la mayoría.Angustiaba no poder reconocer a tu propia familia, aprender a vivir fingiendo que sos como ellos cuando morís por abrazarlos una última vez y decirles cuanto los extrañas.

Y así es nuestra vida, la de quienes esta “pandemia” no afectó, solo sobrevivimos, siendo conscientes de que algún día apareceremos en las noticias como un homicidio más. Hoy fue mi turno.Hoy entendí que la respuesta a la pregunta “¿Qué pasaría si dejaran de importarnos los demás?, ya la sabía, pues la había vivido por meses.

Lucero - ESS

Creo que hace mucho tiempo no sentía lo que siento hoy, eso de pensar “todo puede pasar”, entonces me digo tonta inocente. Hace un tiempo que odio mirar fotos viejas, claro que me doy cuenta de esto en el instante en que escribo estas palabras, me veo a mí sola o abrazando, mientras camino en las calles del centro casi siempre sonriendo, entonces ¿por qué algo me duele? No es simple melancolía, la experimenté demasiadas veces y la conozco  a la perfección, es algo más. No tuve que esforzarme mucho para descubrirlo porque me encontré sola en una noche de septiembre hablándole a una foto, más bien a mi yo de una foto, fue exactamente mi yo congelada tocando la guitarra en uno de esos tantos campamentos, con un fogón en medio y amigos alrededor, la observo detenidamente, miro mi sonrisa de oreja a oreja y lo bien que recuerdo haberla pasado. Entonces es ahí donde me doy cuenta de lo mucho que me gustaría volver a ese momento, es como una pena por la ingenuidad de esa sonrisa, porque si hubiera sabido todas las cosas que tenía el futuro guardadas, probablemente no estaría mostrando tanto los dientes. Me dieron ganas de avisarme, de decirme “disfrútalo, que dentro de poco se termina, porque todo se termina, nada es para siempre”, la verdad no sé para  qué, si todo seguiría igual y ya no disfrutaría del momento tanto como lo hice. Lo único que me calma es saber lo bien que me sentía en mi tonta inocencia, pero la lástima de ahora se me va cuando me pongo a pensar que ahora estoy siendo igual de inocente de todas las otras cosas que están por venir, y que la foto que subí ayer a Instagram seguramente va a terminar charlando con mi yo de 2025, que va a sentir esta misma compasión.

Sin embargo puedo decir que la cuarentena me afectó también positivamente, tengo más tiempo para estar conmigo misma, que si te ponés a pensar en vida normal, sin cuarentena, es más difícil, es más difícil verse a uno mismo y decirse ¿Cómo estoy? ¿Qué es lo que quiero? ¿Adónde estoy yendo? Aprendí a valorarme y muchas otras cosas. Pensar que si realmente hubiera podido hablar con mi yo de hace unos meses nomás, no creería en la existencia de este encierro infinito, sé que vería imposible el hecho de estar tanto tiempo con mi familia en un mismo lugar. Cambié mucho y siento que no soy la única, me da miedo eso aunque sé que no está mal que la gente cambie, realmente me da terror volver a ver a mis amigos frente a frente y preguntarme ¿Quiénes son? Me cuesta un poco pensar en un futuro sin ellos, aunque sé que en algún momento va a pasar, pero también sé que la vida sigue y las personas se van para bien o para mal, porque como dije antes todo se termina, nada es para siempre. 

Cuando termina la pieza, las botellas a medio tomar y el vodka volcado en la encimera esperan algo de mí que no les puedo dar. Los jazmines (tus favoritos) que se pudren en un jarrón maltratado por los años me miran mal. Y los restos de humo del cigarrillo que dejé prendido en el alfeizar de la ventana y se fue consumiendo de a poquito todavía inundan la habitación. Buscan quedarse, fuertes y furiosos, como para ayudarme a sentir que estás ahí unas horitas más. 

Para cuando caigo rendido en la cama, que en algún momento fue muy chica para dos y ahora parece muy grande para uno, el destello de los postes de luz que se escabulle por entre los huecos de la persiana me presta la misma compañía de todas las noches. Hace frío, como siempre en estas épocas del año, y la soledad se me asienta en el pecho cual bala vieja y conocida. Entre la pared vacía de cuadros y yo, me trae de vuelta eso que ya sé pero pretendo que no. Hoy, en propósito de que la verdad no se me salga sola de la boca buscando alcanzar ese lugar feliz que se fue con vos más allá, la libero al vacío de mi monoambiente en un barrio desolado a voluntad. En la singularidad que trae consigo una muerte, en compañía de la ceniza que después voy a tener que limpiar, el intento de consuelo en forma de brisa que entra por la ranura de la puerta que da al pasillo y el dolor que me duerme el cuerpo y me cierra la garganta, me confieso. Confieso que me enamoré de vos. De tu ritmo, de tu risa, de tus pasos seguros por lo que ahora es casa (y antes era hogar) al ritmo del piano que me sé de memoria. De tu perfume, de tu andar. Confieso que viví porque te convertiste en la guía, la energía y la razón para seguir tirando de un corazón que ya no daba más de tanto intentar. Confieso que, años después, todavía practico solo esa coreo de millón de andares y madrugadas que fue en aquel entonces gran parte de mi felicidad. Todavía me abrazo a tu fantasma, cuando el mundo sin vos me pesa mucho, y me creo el cuento - me convenzo a mí mismo de que si te pienso muy fuerte, si me niego a la idea de que ahora sos una idea y nada más, estás.

nez - ESS

Estimada Señora Fiworffoul:
                                            Durante los últimos meses, no pude parar de pensar en que hacía mucho desde que no hablábamos. Si estás leyendo esta carta, significa que a pesar de las dificultades al momento del envío de la encomienda encabezada por esta carta, recibiste mi mensaje satisfactoriamente. Quería contarte lo tristes que fueron estos meses (debido a la causa que te relaté las últimas veces que hablamos), la preocupación que padece la sociedad actual, la pérdida de esperanza sobre la finalización del problema, la inconsciencia que se aprende después de meses de preguntas sin respuestas... Yo no puedo opinar mucho sobre el tema, principalmente porque no pisé por primera vez la tierra hace muchos años, pero luego de indagar en hucos y espacios virtuales de investigación, logré encontrar las respuestas necesarias para detener el avance de dudas sobre mí y callar a las neuronas que me bombardean con ansiedad y amenazan con nunca terminar; y gracias a ello, pude comenzar a meditar y debatir con conocidos sobre la importancia que tiene este agente infeccioso microscópico careciente de células llamado científicamente SARS-CoV-2. Como sé que por allá no hay rastro de la existencia de este virus (cosa que actualmente es muy envidiable), voy a resumirte cómo actúa y el peso que tiene esto sobre los humanos, aunque esto afectó también a otros seres vivos, pero eso te lo describiré más tarde. Este ser semi vivo de tamaño demasiado pequeño, pero no por ello poco importante, se introduce en el cuerpo humano y se encarga de destruir lentamente (pero no tanto) las células (al igual que el resto de los virus) y, una vez comienza a hacerlo, se transporta a los pulmones, donde causa su mayor daño. Ya son muchos los casos en los cuales las personas pierden la vida luchando contra este virus, el cual es la causa de una problemática que desesperó a la raza humana y la obligó a sumergirse en una búsqueda peligrosa y veloz con el objetivo de encontrar algún tipo de ayuda para que el organismo pueda defenderse de este invasor, aunque aún esta cooperación no fue encontrada...
                                              Como siempre, mi admiración y cariño.
                                                                                                       Rossuerto

 P.D:  Espero que estén todos bien por ahí, y que no se depriman con esta terrible y sorprendente carta. También te agradezco por tu esfuerzo en comprender el mensaje, aunque no esté hecho en tu lenguaje. ¡Saludos para mi segundo planeta favorito!

Rossuerto Fruy Tattaryntti - ESB

Un comodín con comodidad colchón de musgo

Confieso un faro verde

Ya tápenlo 

Me va a descubrir cansado

Sábanas al unísono de pronto

Color

Calor

Canariosrubí balaje

Su morado no me asfixia

A veces rojizos

Tienen fama

Al contrario, ya me destapé

Y del otro para un día

Cuanto amor

Mirá la luna

De papel

Queliviana lagrulla

Que liviano barco, se mojó

Ya vivió, le toca vivir

 El Té - ESS

Si creí que me entendería, si creí sentir su intención de, a través de mi mirada, tratar de descifrarme, me equivoqué. O en defecto, si realmente lo intentó, falló. Supongo que era fácil en una noche como esa perderte en la narrativa de las cosas, perderles el hilo incluso a unos ojos. Lo supe cuando dijo aquello: ¿Te querés ir porque odiás la ciudad? Existían tantas maneras de responder esa pregunta, pero responder significaba confesar algo que no estaba segura querer confesar, menos a una casi extraña. Y aunque la duda me alentaba a hacerlo, el orgullo no me permitía huir.

-Me quiero ir, sí. Creo que esta ciudad tiene algo que muchos otros lugares no, los adolescentes de acá; esos que bailan allá adentro -también nosotras- tienen algo que muchos no. Viven y sufren por vivir, mantienen para otros y para sí mismos todos sus errores y aciertos presentes para no olvidarlos. Es algo que aprendí con el tiempo; los recuerdos, buenos o malos no importa, duelen. Duelen porque significan que viviste y vivir lastima, sangra, deja herida. Esta ciudad, la gente, existen como un constante golpeteo en mi lóbulo temporal, recordándomelo todo, todo el tiempo. Me quiero ir, sí, pero no porque la odie sino porque la amo. Amo esta ciudad, amo saber que viví, amo todas mis memorias aquí, incluso las malas. Pero recordar tanto en este lugar se vuelve insoportable. - Y así, a una extraña, le confesé- Me aterra despertarme un día y darme cuenta de que nunca me fui, que se me hizo tarde y que el peso del pasado fue tan fuerte que no me permitió mirar hacia el futuro. Si me quedo en esta ciudad sabré que he vivido pero no sabré si lo seguiré haciendo.-

Me pregunté qué pensaba, mientras me miraba a los ojos. No había quitado su mirada de la mía desde que empezamos a hablar. Esperaba que mi confesión le pareciera poca cosa incluso si, para mí, admitirla frente a una extraña requería de un valor inimaginable. Y aunque en realidad no parecía decepcionada, cuando por fin habló, temí lo que diría.

-No creo que la ciudad sea el problema- su voz era muy bajita, suave, casi un susurro- Y podés huir, pero no creo que lo solucione, porque mientras le sigas teniendo miedo a lo que viviste, aunque lo ames, los fantasmas te seguirán a todas partes. 

Estimados, es con las últimas fuerzas que me quedan que escribo mis últimas palabras en vida. Siento la pluma volverse más pesada con cada trazo, con cada letra, a la vez que el olor a tinta fresca invade mis sentidos y las cataratas nublan mi vista. El tiempo es mi enemigo, y sé que quien me espera bajo tierra no aguardará con paciencia a que termine mimea culpa.

Confieso que no he vivido como Dios manda. En mis años de joven he sido de todo menos honrado, algo de lo cual me arrepiento. Estimados, recuerden mis palabras, valoren a sus padres antes de que la parca vestida cual mortal enfermedad venga a llevárselos. Quisiera decir que lloré junto a mi madre en sus últimos días, que la calmaba cuando su fiebre subía y los delirios comenzaban, que sequé el sudor de su frente mientras la veía deteriorarse lentamente. Mas no fue así. Mi madre partió de este mundo sin su primogénito a su lado, el cual estaba muy ocupado apostando en bares y cabarets clandestinos; representación de una juventud perdida.

Llegué a la mayoría de edad de milagro, para sorpresa de muchos quienes ya me creían muerto en vida. En ese entonces un viejo enemigo había vuelto a cobrar venganza. Un abrasador día de 1881 mi hermana padeció el mismo destino que mi madre a la tierna edad de nueve años. Fue el día más caluroso del año, como si el mismísimo infierno hubiese invadido la tierra para llevársela y con ella cualquier rastro de humanidad que quedaba en mi inmundo cuerpo.

La relación con mi padre decayó luego de que en sus muchas noches de bebida haya afirmado que Dios en persona se presentó frente a él. Por casi doce años mi padre cambió el alcohol por la Biblia y los bares por la Iglesia. Y fue allí entre las hermosas figuras de marfil que sucumbió en un dolor agonizante. Dicen que en un ataque de locura habitual había bebido agua bendita, la cual estaba sin hervir. Contrajo un cólera que recorrió y destruyó cada punta de su cuerpo hasta dejarlo estaqueado en mitad de la misa del domingo. No mentiré, no lloré su muerte. Estimados, entenderán por qué no podía llorarla. Aquel hombre se había vuelto un extraño para mí, más olvidado en vida que de lo que es muerto.

Estimados, en mis 81 años de vida me he cruzado con la muerte tantas veces que ya he perdido la cuenta. Me creía maldito, destinado a padecer la misma fortuna que mi familia. No sé en qué momento dejé de temerle a ese final, a la muerte misma. Tal vez se pregunten de qué estoy hablando; que tal vez sea tan solo un desvarío de la edad. Déjenme decirles que no podrían estar más equivocados. Mis manos tiemblan tanto que se han vuelto casi inservibles, mi corazón por momentos olvida seguir latiendo, mi barba blanca y descuidada se enreda entre mis dedos provocando los manchones de tinta que decoran este pergamino. Y sin embargo, jamás me he sentido más vivo. La parca se volvió mi musa. Entre pinturas y pinceles formamos un acuerdo; su retrato a cambio de mi vida. Me voy, lo sé, pero será mi vejez la que selle mi final y no una agonía desesperante que parece ser más trágica que la muerte misma.

Olympe de Gouges - ESS