Es por ello que  siempre me despierto y me acuesto con una libreta cerca y me encanta escribir (me) cartas para cuando necesito sostenerme o realizar mapas conceptuales para sentir que controlo mejor lo que me está ocurriendo. Sin embargo, mi valoración de Mentalpage es negativa, pues sé que no sería constante, no integraría esta pauta que en esencia tanto me sirve y me gusta. 

No me siento cómoda escribiendo en este tipo de diario, no tanto porque siento que no existe privacidad (no me pertenecen a mi las palabras que guardo en ese perfil), sino porque el hecho de escribir de mi puño y letra me hace sentir mis palabras y en cambio el ordenador, me aleja de ese momento presente; no me permite la misma comodidad o momento de inmediatez.  Por ello -y de forma inconsciente- he acabado realizando una única entrada semanal aunque estuve reflexionando sobre esa pregunta durante toda la semana (en mis libretas guardo esas reflexiones)  a modo de una especie de conclusión.

Me ha hecho entender cómo ánimo a los demás a naturalizar lo negativo y a transitar con ello sin negarlo ni darle la espalda, pero yo en cambio me resisto a ello abanderando un optimismo muchas veces ilusorio (desarrollo esto en la última actividad). Asimismo, con esta tarea de Mentalpage, profundizando en qué ocasiones surgen unas emociones u otras -en especial cuando trabajé sobre cómo me enfrento ante un problema- he podido ahondar en la forma de utilizar las emociones positivas para calmar las negativas y como todas parten de unas mismas creencias, actitudes y valores que se manifiestan de una forma y otra. No controlar/resistirme, sino entender con una mentalidad abierta y honesta, para gestionar sería la gran conclusión del trabajo de estas semanas. 

Siempre suelo examinar al detalle la historia que hay detrás de la canción y tiendo a canciones complejas, pero esta vez, me atrapó su simplicidad y lo directo del mensaje que empieza por el título. Podemos traducirlo como “de nuevo en mis pies” o “volver sobre mis pies” y desde una perspectiva de recuperación. 

La letra de la canción, aunque es sencilla hace referencia a una liberación tras haber transitado un dolor o una época convulsa. Habla de la emancipación de una misma. Es un grito de cambio vital, de responsabilizarse de este; y lo  hace con palabras optimistas y motivantes. 

Es una canción llena de vida y me parece un claro ejemplo de mi aprendizaje actual -de estos últimos meses- de confiar en que a pesar del dolor o de una situación dolorosa puede resurgir una oportunidad, un cambio bueno, un descubrimiento... cultivando la fuerza para seguir adelante con esperanza.  Lejos de desanimarse, también habla de preguntas y dudas, y (auto) empujarse mientras se está caminando entre espinas.  Volar a pesar del dolor siendo consciente de todo ello, recordando también el refrán español “estando en los pies en la tierra”.  Me identifico por su frescura al haber encontrado el camino a seguir y priorizarse, y yo misma, en estos meses me he dado cuenta del cambio de mirada que era capaz de realizar como nos explica la fábula de El monje que vendió su Ferrari, pero también de entender que tiene que ser el momento, tienes que estar preparado para ese cambio, y sobretodo para albergar ese coraje para dejar ir: “I just let go, let go”.

 El videoclip, es igual de representativo: sencillo pero lleno de color y de vida. Vemos a una misma mujer siendo muchas al unísono (los colores, gestos y ropa acompañan esta significación), porque así somos realmente día a día. Respira, sonríe, reflexiona, se abraza, enmudece, se mueve… La rosa representa esa dualidad entre lo bello (la flor) y lo hiriente (el tallo con espinas y las gotas que desprende) y el florecimiento. Cambiamos, mutamos, subimos y bajamos. 

Describe perfectamente lo que pretendo hacer en este momento vital: deshacerme de mis errores que me impiden avanzar, para aprender a seguir y recuperar mi bienestar; sabiendo que no es un proceso ni fácil ni rápido pero con la confianza de que podré conseguirlo poco a poco siendo fiel a mi misma. 

Reafirmar que el camino del autoconocimiento es indispensable para vivir en paz y bienestar conmigo misma y con los demás. Confiar en que conseguiré cerrar heridas pasadas y seguir mejorando para llegar a la versión que deseo ser personal y profesionalmente. Valorar todo el camino que he transcurrido -y estoy realizando- de mirar hacia dentro y hacia fuera amplificando mi mirada. 

Aunque no creo en la casualidad sino en la causalidad, sí me parece especial que justo en el año que más cambios -en los diferentes puntos de mi rueda de la vida- y por ende en mí misma he transitado; esté reflexionando sobre mi inteligencia/gestión emocional. Precisamente ahora que ya estoy llegando al cierre del 2020 -cansada de sus turbulencias- estoy realizando este producto en el que quedan subrayados y condensado meses de terapia y de páginas de libreta donde he ido dando respuesta -o no- a preguntas cómo dónde estoy, quién soy, de dónde vengo, qué deseo, qué valoro, dónde están mis límites, con qué tropiezo, qué me estructura…

La terapia cognitivo-conductual que empecé cuando volvió por segunda vez el insomnio y la ansiedad severa a mi vida -hace dos años- los programas de coaching y aprendizaje -casi adictivo- sobre el mundo de las emociones y el autocuidado, son seguramente el inicio de mis habilidades intrapersonales de hoy, que me han permitido conocer cuáles son mis fortalezas y donde nacen mis debilidades para enfrentarlas y gestionarlas. Pero suelo pensar que ha sido gracias (puede que un “debido a” fuese socialmente más aceptado) a una infancia dura -tocada por problemas económicos y padres en constante lucha- la que me ha hecho cómo soy en esencia en cuanto a inteligencia emocional y me hace sentir que mi papel es para con el otro, en especial por los que sufren de alguna manera como sufrí yo y los míos, para acompañarlos. ¿Qué voy a hacer al respecto?, muy fácil, no parar de aprender. Seguir mejorando las rutinas y técnicas que favorecen mi bienestar y seguir enfrentándome a mis miedos. Reforzar mi autoestima y la gestión de la frustración y en especial la ansiedad para estar más preparada ante las adversidades y sostenerme mejor a mí para sostener al otro. Aún siento que el recorrido es muy largo, estoy aprendiendo a tener paciencia y rebajar expectativas sin dar tanto protagonismo a un perfeccionismo tóxico. Y para poder integrar y avanzar con los demás, primero es necesario que me cuide mejor: mejores hábitos alimentarios, más descanso y momentos de calma para tener la energía física que me falta para despejar la mente.

En definitiva, ganar en autoliderazgo (planificación y gestión del tiempo más eficaz), gestión e inteligencia emocional, cuidar mejor mi salud y en definitiva conocer mis creencias limitantes mientras cultivo una mentalidad libre de prejuicios y miedos me ayudará a ser la profesional que deseo ser: empática, cercana, fuerte y activa. Siguiendo la máxima de que para estar bien con los demás debemos primero estar bien con una misma y saber establecer límites y prioridades acorde con nuestros valores. Y todos estos objetivos, acompañada de las personas que me realmente me quieren y me acompañan de forma incondicional.

Desconozco si mi yo de seis años conocía más emociones relacionadas con la tristeza. Al recordarme a mí durante los años en los que mi madre estuvo enferma entiendo que sentí: inseguridad, desconcierto, rabia, vacío, soledad y una profunda pena. Esta fotografía es de dos años antes pero es mi favorita porque durante todo el proceso de enfermedad yo siempre estaba -me cuentan y recuerdo- por y para mi madre a pesar de mi corta edad y esa desgracia nos unió más que nunca y juntas empezamos a entender qué era la salud mental, cómo cuidarla y a luchar contra el estigma hasta el día de hoy.