올해 여름방학은 시작부터 묘했다. 시작할 때는 마냥 좋기만 했던 방학이 중반을 넘어갈수록, 유독 폭염과 물난리가 반복되는 그 모든 세상의 뉴스가 짜증스럽게 느껴졌다. 뭐지? 이것이 그 말로만 듣던 사춘기인가? 학원 겨우 다녀와서 침대에 누운 채 휴대폰을 들여다보고 있으면, 하루가 금세 증발하듯 사라졌다. 마음 한구석에서는 ‘이래도 되나?’ 하는 불안이 스멀스멀 올라왔지만, 몸은 도무지 움직이려 하지 않았다.

엄마의 잔소리는 매일 같이 이어졌다. “방학은 금방 지나가. 너 고등학교 올라가면 어쩌려고.” 그 말이 귀에 닿을 때마다 마음속에 뜨거운 뭔가가 울컥 올라오는 느낌이 있었다. 하지만 동시에 ‘그래도 아직은 방학인데…’ 하는 반항심 같은 것도 스쳤다. 그 두 감정이 뒤섞여, 하루하루는 어쩐지 불투명한 안개 속을 걷는 것 같았다.

그러던 어느 날, 민기가 전화를 걸어왔다. “야, 우리 자전거 타고 한강 가자. 땀 좀 빼자고.” 그 한마디에, 답답하게 막혀 있던 마음이 뻥 뚫리는 듯했다. 오랜만에 밖으로 나가 땀을 좀 흘려볼까? 싶었다. 민기를 만나 자전거 페달을 밟는 순간, 그동안 눌려 있던 감정들이 한꺼번에 터져 나오는 것 같았다. 달리는 바람이 얼굴을 스칠 때마다 속이 시원해지고, 옆에서 친구들이 소리치며 웃는 모습이 어찌나 반가웠는지 모른다. 숨이 차올라도, 다리에 힘이 빠져도, 계속 달리고 싶었다. 한강 둔치에 도착했을 때, 땀으로 흠뻑 젖은 옷이 새삼 속시원하게 느껴졌다. 민기와 한강 편의점 앞에서 아이스크림을 물고 앉아 강물을 바라보는데, 또 갑자기 마음이 이상해졌다. 반짝이는 물결이 마치 지금 내 마음처럼 복잡하고 흔들리는 것 같았다. 친구들은 진학 얘기, 학원 얘기를 꺼냈지만, 나는 쉽게 말을 보탤 수가 없었다. 내 앞에 놓인 길이 어딘지, 또 나는 어디쯤에 서 있는지 잘 모르겠다는 불안이 가슴을 파고들었기 때문이다. 하지만 동시에 ‘그래, 뭐, 어떻게 되겠지. 걱정한다고 뭐가 달라질까?’

며칠 뒤에는 할머니 댁에 다녀왔다. 학원 때문에 오랜만에 만나 뵙게 된 할머니는 “우리 손주 많이 컸네”라며 등을 두드려 주셨다. 뭔가 앞날이 막막하다고 걱정만 하고 있는 내 처지를 마치 할머니가 알고 계시는 듯이 토닥토닥해주시는 것 같았다. 마침 맑은 여름밤, 동생과 마당에 나가 장난을 치다 문득 올려다본 할머니 마당에는 도시에선 볼 수 없는 별들이 쏟아지듯 빛나고 있었다. 별을 보니 또 괜히 얼마전 자전거를 타고 한강을 나가 강물을 봤을 때처럼 스멀스멀 걱정과 불안으로 휩싸이고, 이를 떨쳐내고 싶어서 동생에게 “야야~~!! 저거 무슨 별인지 알아? 학교에서 배웠는데”라고 쓸데없는 질문을 쏟아놓고는 이내 멍해져버렸다. 할머니 댁을 비롯해 여름 휴가를 마치고, 다시 집으로 돌아와 책상에 앉았을 때 나의 현실은 눈앞에 가득 쌓여있는 문제집 더미였다. 답을 몰라 연필을 몇 번이고 굴리면서 또 한번 한숨을 쉬어봤다.

결국 다가온 방학 마지막 날 밤, 부모님이 거실에서 들으시는 뉴스 소리가 엥엥엥 울리고, 나는 내일이 개학이라는 사실을 조금이나마 회피하고 싶어서 핸드폰으로 짤을 이리저리 넘기며 보고 앉아있다. 그러면서도 여전히 걱정과 불안의 마음의 소리들이 엥엥엥 거리는 것을 느꼈다. 하지만 나는 후회는 없다. 중3이니까 당연히 걱정이 많은 시기라고 친한 형이 이야기를 해주기도 했고, 그래도, 나는 ‘걱정’이란 걸 놓친 않았고, 그 덕분에 이 여름방학이 나를 조금은 단단하게 만들었다고 생각한다. 그리고 나에게는 또 다른 기회가 있다는 것을 믿기 때문에, 이 여름.... 이렇게 건강하게 무사히 흘러간 것이 나는 오히려 기쁘게 생각해보려고 한다. 중3 여름아, 고맙다 !

그래도 일어나서 아침밥을 먹고 씻으러 화장실에 들어갔다 느릿느릿 양치와 세수를 하고 나와 아무거나 집히는 옷을 입고 선크림을 바르고 학원을 가기위해 버스를 탔다 원래이시간이면 3교시가 끝났을 시간인데 내가 지금 학원을 가고있다니 신기하기도했다

그렇게 학원에 도착후 열심히 공부를했다 솔직히 방학 첫날이라 숙제를 조금만 내주실줄알았는데 방학첫날부터 숙제를 10장 내주시는 학원선생님이 조금 미웠다 그렇게 학원이 끝나고 집으로 향하는 버스안

아침을 조금밖에 안 먹어서 너무 배고픈나머지 내가 먹고싶은 음식들을 하나둘씩 떠올렸다 피자,짜장면,라면,떡볶이 등등 먹고싶은 음식을 생각하니 기분이 좋았다 그렇게 집에 도착후 언니와 나는 짜장면을 시켜서 맛있게 먹었다 대학생인 언니는 나보다 방학도 일찍하고 개학도 더 늦게 하는데 대학생이라 학원도 안가니 그런언니가 나는 너무 부럽기만했다 그렇게 언니와 맛있는 짜장면과 탕수육을 먹고 나는 졸려서 낮잠을 잤다 그러다보니 5:30분..수학과외를 받으러갈시간이다 내가 오늘 한건 밥먹기와 영어학원갔다온것밖에 없는데 벌써 5:30분이라니 시간이 너무 빨리흘러가버렸다 그렇게 또 느릿느릿 머리를 빗고 가방을 매고 수학과외를 받으러 과외쌤 댁으로

향했다 낮잠을 자고 일어난지 얼마안돼어서 내 몸이 너무 무거웠지만 이 무거운 몸을 이끌고 열심히 걸었다 걸고걸고 또 계속 걷다보니 드디어 마지막 신호등 이것만 건너면 과외쌤이 있는곳에 도착한다

한편으로는 수학을 하기싫어서 늦게도착하고싶은 마음도 있고 또 한편으로는 지금 날씨가 너무 더워 얼른 과외쌤 댁에 있는 에어컨 바람을 쐐고싶은 마음도 있었다 그렇게 과외쌤 댁에 도착을하고 수학책을 꺼냈다 먼저 숙제 검사를 하고 새로운 진도를 나가기로했다 방학하고 첫수업이였어서 쌤이랑 나는 이런저런 얘기를 나누었다 방학동안 진도는 어디까지나갈것인지,방학에 뭐하고놀건지 이런저런 얘기를 하고 드디어 진도를 나갔다 중3 2학기 수학 첫단원은 삼각비였다 이름만 들어도 하기싫은 삼각비 수업을 마치고 다시 집으로 향하는길 발걸음이 나도 모르게 빨라졌다 그렇게 또 걷고걷고 또 걷다보니

집에 도착했다 내가 오늘 한일은 아침먹고 영어학원 갔다가 점심먹고 잠깐쉬었다가 수학과외한것밖에 없는데 또 수학과외가 끝나니 저녁먹을시간이라니 방학첫날부터 시간이 너무 빨리간다고 느껴졌다 그렇게 집에 도착해 저녁을 먹고 드디어 침대위에서 핸드폰을 만지작거리며 내가 하고싶은걸 했다 유튜브도보고 내가 하고싶은 이런저런걸 하나보니 벌써 9시 샤워할시간이 다가와서 나는 씻고 드라이기로 머리를 말리고 핸드폰을 조금 더 하다가 잠에들었다!

마냥 좋아서 침대에만 누워있고 금요일?토요일에 학원 가는것

을 빼면는 하루종일 침대에서 누워만 있었다

그리고 그 때도 토요일날 학원을 마치고 난 후 그 다음날 일요일

에 엄마가 놀이동사를 가자고 했다

신났다 왜냐하면 놀이동산를 초등학생때 4학년 때 학교에서 간건 말고는 오랜만이기 때문이다

그리고 금요일날 학원도 쉬는깐 그 날 가기로 했다

딱 2025년8월1일이였다

내가 왜 이 날을 정확하게 기억하는지은 지금부터 내가 하는 말을 들어보면 알 수 있다

그 날에 엄마는 일가시고 아빠,나,동생만 집에 있고나서 새벽에 롯데월드에 갔다

롯데월드는 놀이동산을 가기로 한 날로 부터 4? 5?뒤에 가족들

이랑 결정했었다

지하철을 타고 롯데월드를 갔서 처음으로 탄 것 고민하다가 파라오의 분노 였다

줄이 길긴 했다

엄청 그러기 때문에 아이스크림를 먹으면서 기다렸다

엄청 아이스크림을 다 먹고 나서도 기다렸다

가족은 그레게 4시간을 기다렸다

힘들었다

너무 힘들어서 땅바닥에 앉았있었다

거지가 된것 같았다

4시간 동안 아무것도 못하고 기다리기만 했다

그리고 드디어 가족 차례가 된 었는데

자리가 없어서 2사람 2사람 타고 난 후에 탔다

4시간이나 기다려야 되으니깐 엄청 재미있겠지 하고 타는데

뭐지?지금 장난하나?라는 생각부터 들었다

왜냐하면 4시간을 기다리고 우리 차례도 4사람 타고 난 후에 타는데 진짜 재미있었다

그래게 실망하고 가는데 엄마가 이대로 가기는 너무 돈이 아깝

다고 해서 심바트의 모험을 타기로 했다

심바트의 모험은 사람들이 공연을 보니라고 1시간도 않되서 탔

다

그나만 다행이었다

심바트의 모험을 타고 하나 더 탈까 했는데 롯데윌드 문이

곡다칠것 같아서 가족들이랑 지하철로 향했다

원래 같았으면 여기서 먹고 갈라고 했지만 먹를 데다가 없었서

그냥 집 근처 식당에서 먹을려고 했지만 먹지 못하고 집에서 멉었다

그리고 이제는 죽어도 롯데월드는 가지 않겠다고 다짐했다

사실은 롯데월드뿐만 아니라 한국에서는 놀이동산 않겠다고 다

짐한것이었다

그리고 그 다음날은 집에서 뒹굴뒹굴만하고 있었다

토요일이었다

롯데월드 휴유증 때문에 집에서 쉬고싶었지만 나는 학원이라는

데를 가야했다

주말인데 아침부터 학원.......................

학원는 이미 많이 가서 그건 이미 괜찮았다

근데 그날은 금요일날 롯데월드에서 4시간을 기다리고 지하철타고 사람 많고해서 하루종일 재미있었는데 정신 없었다

그러기때문에 힘들었다

이번에 중3 여름방학이 다가올 무렵 친구들끼리 여름방학 때 물놀이를 하자는 얘기가 나왔다. 나도 물놀이를 하고 싶었기에 열정적으로 계획을 세우고 캐리비안베이에 가기로 했다. 방학 중 애들끼리 시간이 되는 최적의 날을 찾았고 우리는 그 날만을 목이 빠져라 기다렸다. 그렇게 방학이 시작되고 숙제에 학원 특강에 휘둘리며 정신없이 보내다 어느덧 캐비를 가는 날이 얼마 남지 않았다는 걸 알았다. 나는 그날만을 기다려왔기에 너무나 기대되었다. 결국 캐비 가는 날이 되었고 나는 준비물을 챙기고 약속 장소에 나갔다. 우리는 모두 설레는 기분으로 버스를 타고 지하철을 타고 마지막 버스를 탄 후에야 캐비에 도착할 수 있었다. 우리는 락커를 대여하고 구명조끼를 받은 뒤 파도풀로 돌진했다. 처음 물에 발을 담근 순간 시원한 물과 즐거운 분위기에 빠져 나는 너무나도 즐겁고 설레었다. 우리는 파도풀 끝까지 가서 거대한 파도에 몸을 맡기며 파도를 즐겼고 너무나 즐거운 순간이었다. 다음에는 다이빙대에 갔다. 다이빙이 오랜만이라 괜히 무서워진 나는 걱정했지만 친구가 멋지게 다이빙하는 모습을 보고 용기를 받아 나도 다이빙을 했다. 깊은 물에 빠지는 기분이 자유롭고 너무 재미있게 느껴졌다. 우리는 이 즐거운 분위기로 유수풀에서 장난도 치고 수영도 하며 즐겁게 보내던 순간 "꼬르륵" 너무 즐겁게 놀았던 탓일까 벌써 울리는 배꼽시계에 우리는 캐비에서 원피스와 콜라보한 루피버거를 먹기로 하였다. 사실 이 버거를 먹기 위해 캐비에 왔다고 할 수 있기에 나는 상당히 기대하며 버거집으로 갔고 가격도 놀라웠지만 한입 먹은 순간 황홀한 맛에 그 자리에서 다 먹어치웠다. 잠시 쉬고 우리는 다시 물놀이를 즐겼다. 온천처럼 뜨거운 물이 나오는 곳에서 몸도 녹이고 유수풀에서 수영도 하고 애들이랑 잠수 대결도 하며 시간이 가는 줄 모르고 놀았다. 그렇게 정신없이 놀다 간식도 먹고 하다 보니 해도 저물고 우리들도 지쳐갔다. 그렇게 폐장하기 전에 마지막으로 타기로 한 메가스톰이라는 놀이 기구였는데 나는 이 놀이기구를 정말 타고 싶었고 정말 기대했다. 내 기대만큼 줄도 길었지만 참고 기다린 후에 우리들의 차례가 왔다. 막상 타고 나니 살짝 무서웠지만 그걸 잊을 만큼 기대되었다. 튜브가 출발하고 빠른 속도로 나아갔다. 나는 소리를 지르며 속도를 즐겼고 튜브가 돌아가서 다양한 시점으로 즐길 수 있었다. 마지막에 떨어질 때는 우리 모두 소리를 질렀다. 정말 너무 재밌었고 이를 마지막으로 우리는 정리하고 캐비를 나왔다. 우리는 모두 지쳤지만 모두 재밌게 즐겼다. 정말 기억에 남는 추억을 만든 것 같아서 기분이 좋았다.

축구는 재능도 필요하지만 그만큼 연습이 중요하기에 경기를 위해서라도 나가야했다

리프팅 왼쪽 20개 오른쪽 30개

슈팅 왼 100 오200

정말 힘들었다

더운날 비가 오는 날에는 더더욱 스트레스가 쌓였었고 힘들었다

2주라는 시간을 축구에 쏟아부었고 엄청 힘들었다

그래도 힘들더라도 친구들이 있어서 힘을 낼수있었다 친구와 함께하면 뭐든 해낼수있을것같아서 친구만 만나면 하루동안 쌓였던 스트레스가 한번에 확 날라가는 기분이다

친구를 만나면 밥도 먹으면서 재밌게 놀기도 하고 정말 좋은 방학이고 무엇이든 열심해한게 정말 좋았다 이젠 남은 경기와 자기 관리를 더욱 신경써서 텐션과 컨디션을 만들어야한다

하루하루가 매일 힘들어도 나에겐 친구라는 사람들이 옆에 있어주었기에 웃을수 있었던것 같아 기분이 좋았다

부건이는 뛰는걸 잘한다 포지션이 GK이기 때문에 LW인 나랑 뛰느것이 잘 맞다 경기가 끝나고도 마무리 운동을 부건이랑 제일 많이한다 부건이 덕분에 내 실력도 점점 좋아지고 부건이도 예전엔 슈팅도 무서워하는 애가 이젠 내 슈팅을 한손으로 막을정도이다 주말엔 축구가 끝나거나 놀때면 거의 부건이와 놀고 운동을 한다 축구선수들이 항상 경기가 끝나면 가장 친한 선수와 마무리 운동 밥을 같이 먹듯이 나에게도 부건이는 축구가 끝나면 항상 모든걸 나누고 서로 존중해주는 사이이다 내가 부족하거나 힘들때면 다가와줘서 웃게 만들어주는 녀석 친구 하나는 잘 사귄것같다

방학동안 16경기를 했는 1골밖에 넣지못했다

내 기록상 가장 최악의 기록이였다. 원래는 한경기에 2골이상 넣었던 나 자신이 너무 그립다

지금 내 경기력 수준은 너무많이 떨어졌다

스프린트를 가장 자신있던 내가 5학년에게 달리기로 뒤쳐졌다 이는 정말 충격적인 결과였고 나 역시 좌절했다 그렇게 안좋은 결과를 받아들이고 난 방학때 달리기를 했다 훈련을 할때도 쉬는시간에도 밤이 되도 정말 많이 달리고 또 달렸다 매일 하루하루 달리고 슈팅 300개씩을 차는게 힘들지 않을정도로 충격을 먹었기 때문에 운동하는게 힘들지 않았다 이제 경기가 다가오는 날만 기다리고 준비를 해야한다 나에겐 아직 기회는 많고 노력해야지만 그 결과가 좋게 나온다는 것을 믿고 하루하루 더욱 노력하면서 산다 노력해서 좋은 결과를 더욱 얻고 싶고 앞으로도 노력을 더 많이해서 실력이 있는 선수들과 함께 뛰고싶다고 생각한다

중3 여름아, 진짜 너무 힘들었고 이러한 노력을 만들어줘서 고마워

그런 부담이 쌓일수록 공부를 해야한다는 강박이 스멀스멀 올라왔다. 하지만 몸이 안 따라줬다. 아침 일찍 있는 학원을 가기에는 12시간씩 자던 나한테는 오전에 학원이 있는건 말도 안되는 일이었다. ‘그냥 학원 쨀까.’ 라는 마음도 수없이 들었다. 하지만 묵묵히 학원을 갔다오면 몇시간 못 쉬다가 다시 다른 학원을 가야하는 스케줄이었다. 그렇기에 가만히 누워서 핸드폰을 들여볼 시간이 없었다. 그럴 시간에 학원 숙제를 해야했기 때문에. 그렇게 며칠이 지나니 내가 왜 이러고 있는지 의문과 함께 무기력함이 몰려왔다.

그러던 어느날, 부모님이 나와 동생에게 다가와 말을 하셨다. 개학 일주일전에 중국 가는데 같이 가자고 하는 말이었다. 처음에는 같이 갈려고 했다. 그런데 학원에서 내가 푼 책을 보자 마음이 흔들렸다. 비만 내리거나 모르는 문제가 산더미인 반면 같은 학교 친구는 천재라는 소리까지 듣고 항상 다 맞는 것이다. 순간 저런애가 좋은 대학을 갈 수 있는구나.라고 생각했다. 지금 중국을 갔다오면 나는 진도도 놓치고 성적이 더 떨어질 것이라는 걱정이 머리를 지배했다. 그렇기에 나는 부모님께 안 간다고 말했다. 몇일 뒤, 동생이랑 부모님은 공항으로 향했고 나는 같은 동네에 있는 할머니댁에 맡겨졌다.

할머니는 내가 오자마자 이불도 깔아주시고 열심히 챙겨주셨다. 그러고 공부하느라 힘들텐데 많이 먹으라면서, 유명한 빵집에서 파는 비싼 빵 같은걸 주셨다. 그걸 보자마자 마음속에서 울컥한 감정이 올라왔다. 그동안 고생했던 내 마음을 알고 계시는 듯 보였다. 그 뒤로, 나는 다시 학원을 갔다. 집에 있을 때 밥도 늦었다고 안 챙겨먹던 나인데, 할머니가 아침 일찍 깨워주시고 따뜻한 집밥을 차려주셨다. 그 사소한 할머니의 챙김에 어느새 나에게는 걱정이 사라졌다.

비록 동생의 SNS 스토리에 올라온 관광지 사진과 맛있는 음식 사진이 볼때마다 배가 아프기도 하고, 재수 없기도 했지만 할머니와 있는 이 시간이 더 좋았다. 그렇게 방학 마지막 날, 나는 할머니와 작별인사를 하고 다시 집으로 돌아갔다. 집에 도착해 학교 갈 준비를 하며 가방을 챙기는데, 처음 방학날보다 개운하고 가벼운 마음이 들었다. 할머니댁에서 지낸지 일주일 밖에 안됬지만 그 시간은 이번 방학 중 최고의 시간이었다. 할머니 사랑해요.

근데 아닌거 같았다 여름방학이 되면 친구랑

인생한번 봐꿔보자하는 마음으로 아침부터 일찍

부터 같이 유산소 잠수교까지 운동할생각 이었다

막상 여름방학이 되서 운동을 할려하니 너무 귀

찮고 생각만 해도 힘들꺼같았다 그리고 학원도

가야되고… 친구랑 아침운동을 하긴했다

딱 2틀동안은 잠수교완주를 잘 성공했지만

3일차에서부터는 너무 힘들어 그냥 각자 생각

날때 운동하기로 했다 친구는 잠수교까지

가기가 너무 힘든거 같아 헬스를 한다고했다

나도 헬스나 할까?생각했지만 돈도 없어서 딱히

또 생각은 없었다 그렇게 친구는 헬스를 다니고

나혼자 윌화,목금으로 해서 잠수교까지 운동을

했다 운동을 하면서 느낀거 같은데 진짜 별 효과

가 없는거 같았다 답답한 기분이 풀리는기분?

말곤 그러다가 결국 생각날때만 운동을 해서

나한테 큰변화는 없었다

/이번 8월초쯤 할머니 댁에 다녀왔다

가족 다같이 포항에 같이가 바닷가 구경도하고

맛있는 것들도 먹었다 할머니가 하시는 농사일도

도와주고 밤이 되어 혼자 근처 편의점을 갔는데

하늘에 별들이 진짜 너무 잘보여서 깜짝 놀랐다

별자리들이 다 보이는거 같고 좀 신기해했었다

다시 ktx를 타고 가는데 타고갈때 하늘 풍경이

또 이뻤었다 서울아 너무 덥고 힘들었다

/주말에 친구들이랑 만나 한강을 가서 놀기로했다

자전거를 타고 갔는데 나름 재미있었다 가는길에

자전거로 묘기를 하는데 성공할때 쾌감이 좋았다

한강에 도착해서 물놀이도 하다가 밥을 먹고 산책하는 느낌으로 자전거를 타고 집을 갔다 집을 갈때

한강 풍경은 진짜 좋았다 노을질때쯤 집으로 돌아

가니 노을 을 보면서 가는데 기분이 편안해지고

뭔가 힘들었던게 조금씩 풀리는기분 같았다

집으로 와 씻고 자전거 부품 세척하고 침대에 누어

폰을 보고있는데 인스타에서 2틀뒤면 개학이라는

릴스를 봤다 내학교도 2틀뒤면 개학인가?하고

학교 홈페이지에 들어가봤는데 다음날 이 개학

이였다 너무 아쉽고 별로 못한거같아 조금 짜증?

이 난거같다 좀만 더 운동할껄 조금이라도

공부도 할껄 이런생각 들이 쓰쳐지나갔다

이번년도는 진짜 시간이 빨리 지나가는거 같다

방학도 진짜 순식간이었던거 같다 중학교 마지막

여름방학 좋지도 않고 나쁘지도 않았다

이번 여름방학은 나영이와 항상 같이 있었던거같다. 여름방학에 안좋은일도 좀 많았던거 같지만 좀 전에 싸운애와 화해를해서 나영이와 같이놀고 학교를 합법적으로 안갈수 있으니까 마음 놓고 편하게 논거같다
애들이랑 자주 만나서 같이 자기도하고 밤새 놀기도하고 밖에서 노가리도 까고 놀다보니까 금방 방학도 끝난거같아서 좀 많이 아쉽다 방학때 생일도 섞여있어서 애들한테 용돈도 받고 같이 놀아서 매우매우 재미가있었다 여름방학이 시작하기전에 거를건다 거르고 방학을해서 마음 편하게 놀수잇엇던거 같다 방학때 좀 바뀌고 성실하게 바뀌고 싶엇는데 바뀐지는 잘 모르겟다 애들이랑 같이 술을 먹엇는데 취해서 솔직히 애기하며 더 서로에 대해서 많이 알아간거 같다 어떤친구 집에 갔는데 에어컨이 고장나서 더워서 죽을거같앗다 맨날 에어컨고친다하고 안 고쳐서 조금 짜증이 나기도 했다 어떤에는 술먹고 꼴아서 좀 많이 재밌게 해줘서 좋앗다 여름방학때 계속 술만먹어서 좀 술이는거같기도하다 다음에 성인돼서 여름방학때 논애들이랑 술집도가고 클럽에 가서 놀고싶당 ㄴ나여겨울방학에는 더 술이 늘고싶다 나영아 사랑해

여름방학하면 마냥 신나했던 초3이 어느새 고등학교 고민할 나이인 중3이 되어버렸다. 모든것이 짜증과 걱정으로 태반이였다. ‘고등학교 어디가지?‘ ’내가 잘하는게 뭐지’ ‘내가 좋아하는게 뭐지‘ 라며 매일매일 고민했다. 하지만 개학한 지금까지 답은 나오지 않았다. 물론 여름 방학이라서 좋은 점도 있었다. 운동이 끝난후에 친구들과 게임 좀 더 할 수 있는거? 늦잠 잘수있는거? 말고는 학교다닐때랑 똑같이 학원갔다가 운동가고 집 가는 루틴이였다. 나는 반복적인 일상이 너무나도 싫었다. 그래도 버텼다. 그러다 보니 약간의 시련이 찾아왔다. 그런것들을 견디다 보니 사소한 행복는 배로 느껴졌다. 생각해보니 행복이란 별거 없었던거 같다. 예를 들어서 내가 듣고 싶은 노래를 어쩌다가 찾은거, 먹고싶었던 음식을 좋아하는 사람들과 먹는거, 과거에 실패했던 것을 성공하는거 이런것들이 나에게 행복을 줬었는데 내가 그동안 너무나도 행복했었어서 그 행복이란 감정에 무뎌졌던것 같다. 지금이 행복하다 라고 생각하면  불안한 감정이 뒤따라온다. 노래 가사중 ‘ 폭풍 전 바다는 늘 고요하니까’ 라는 가사처럼 나도 불안하다. 지금 나에게 문제가 너무 많은거 같은데 어디서부터 잘못됐는지 모르겠다. 친구문제, 학업문제, 성격문제 등등 나에게는 문제가 너무 많다.

나는 친구가 없는 편은 아닌거 같은데 완전 믿을만한친구는 2~3명정도도 안되는거 같다. 나에게는 그만큼 소중하고 내가 화나거나 짜증나는 일을 말하면 거의 내편이다. 하지만 그 친구들도 또 다른 친구가 있고 나보다 친해진거 같으면 불안하다. 전에도 몇번 친구들에게 버림을 당했었다. 그래서 또다시 버림 당할까 무섭다. 내 성격에 문제가 있거나 나랑 안 맞았다고 생각하려고 한다. 하지만 그게 잘 안된다. 그래서 자꾸만 자책한다. ‘ 그러지 말껄‘ 이라며 매일 자책한다.나는 싫어하는 사람이 손에 꼽을 정도로 많은편이 아니다. 하지만 그 사람들을 마주칠때 마다 너무너무 화난다. 하지만 그 사람을 좋아하는 사람보다 안 좋아하는사람이 더 많아서 괜찮다. 약간 편이 생긴거 같 아서 좋다. 못된 사람이라고 볼수도 있다고 생각한다. 하지만 한편으로는 싫어하는 사람이 누구나 일생에 한번씩 꼭 있을꺼라고 생각한다. 또 나를 싫어할수도 있다고 생각한다. 하지만 싫어하는 티를 내주지 않아줬으면 좋겠다.

내가 고등학교를 어디 갈지는 모르겠다. 전혀 모르겠다. 좋아하는건 많지만 잘하는건 하나도 없는거 같다. 다들 성장하는게 눈에 보일정도로 잘하는거 같다. 그리고 각자 좋아하고 잘하는게 있다. 하지만 난 좋아하는것만 많다. 하지만 끈기가 없다. 억지로 끝까지 햐보려고 노력해봐도 그일에 단점만 보인다.  아무리 재능과 좋아하는게 없다고 해도 끈기는 있는 애들이 부럽다. 나는 끈기도 재능이라고 생각한다. 한번 좋아하면 끝까지 노력하는 그런 사람이 되고 싶다.

이상 나의 그냥 고민 얘기 였다. 나만 유별나게 고민이 많은지는 모르겠지만 하하하 . 이또한 지나가리 라며 생각하며 살것이다

방학, 한달에 가까운 시간이 내게는 짧았지만 이상하게 미련이 남거나 아쉬운 점은 없었다. 그렇지만 힘들었던건 공부라는걸 내려놓고 나에게 한달에 가까운 시간을 쓰게만든 조금 더 나아지려는 마음이 날 괴롭혔다. 인간관계 라는게 나의 정신에 가장 큰 부분을 차지했는데 그냥 밤만 되면 항상 생각했다. '나는 친구들이 밉다' 그 조용한 시간이 내 뇌를 돌게 만들어서 계속 그런 생각을 꺼낸다.

재네들은 사실 날 혐오하는게 아닐까? 자기 친구들에게도 나에게 말한거랑 똑같이 날 뒷담하겠지, 본인 스스로 말한 경쟁심 이란게 나에게 해당 되는 거였구나. 내가 왜 저런 애랑 아직도 연을 이어가고 있는거지, 나는 방학이라는 행복한 시간을 얻었는데 왜 이런 생각에만 시간을 쏟아붓는걸까, 재네들은 알기나 할까? 내가 말하지 않았으니 모를까? 항상 그런 생각을 하고. 하지만 자고나면 그런 생각은 금방 사라진다.

그것 때문이였을까 나는 그냥 내 멋대로 행동해버렸다. 내 마음속에 남은 미련이 있었는데 그 애들에게 처음엔 정주고 마음주고 다 했었지만 시간이 지날수록, 그 애들의 태도가 내게는 공격적으로 느껴져버렸다. 그래서 나는 아무 말도 없이 개네들과의 소통경로를 전부 끊어버렸다. 인스타든 카톡이던 뭐던....

다시 생각해보면 그때 내가 그리 예민했던걸까 생각하지만 날 가장 괴롭혔으니까, 툭하면 내게 혐오감을 표현하고 나를 이해해준다 라는걸 느끼지 못했기 때문에 나는 딱히 후회하진 않는다. 오히려 나는 그것에 편안함을 느끼고 안심했다. 더는 남에게 신경쓰지않아도 괜찮구나 하고, 그게 끝인줄 알았는데 더 싫어하는 애가 생겨버렸다. 아니, 사실 전부터 계속 싫어했을지도 모르겠다. 내가 이루려던걸 계속 뺏어가는 느낌에 싫어졌다. 이게 한두번이면 모를텐데 나의 성적을 계속 캐묻고 내가 하는 게임을 알아볼려 하고 나도 그거 살까 라고 물어보고 내가 이거 재밌다 하는 게임이 있으면 그걸 깔아서 며칠후에 나보다 더 높아졌다고 내게 자랑을한다. 내가 질투하는걸지도 모르겠지만, 정말로 그게 내 잘못이면 내가 안 엮이면 되겠지 싶은 생각으로 그 애에게 거리를 뒀다. 그렇지만 그 애는 계속 내게 다가오려는 시도가 있었다. 친해지고 싶은 친구로 나를 언급 한다던지 나와 붙어있을려고 '애랑 같이 다닐래' 한다던가, 그렇지만 나는 용기가없다. 친구들에게 진지한 이야기 단 한번 꺼낸적이 없다. 그러니까 아마 내가 이런 얘기를 꺼낸다면 분명 모두가 상처 입겠지, 분명 안좋게 끝나겠지 오직 그런 마음 뿐, 그래서 내가 친구들에게 물어봤을때 그 애들이 전혀 몰랐다 하면 오히려 내가 서러워한다. 정작 말을 하지 않은건 나 자신인데 그런 나를 고치고싶었던건데 얼마안가서 학교를 가게 될 텐데 이런 관계를 진작에 정리하지 못한 나를 원망하고 있다.

곧 개학이 다가올 시점엔 흔히 하는 왜 벌써 개학인걸까 하는 생각은 들지 않았다. 5개월 정도만 버티면 이제 나는 고등학생이야 하는 생각이 먼저 앞섰다. 중학교는 내 인생에 있어서 큰 트라우마였다. 그래서 고등학교에 가면 더 나아지겠지 싶은 생각으로 계속 기다리기만 했다. 곧 그 순간이 온다. 졸업하면 무엇을 할까, 이사를 갈까? 유학을 갈까? 나는 과거가 그립기도 하면서도 미래가 기대된다. 현재는 힘드니까 내일은 더 나아질 수 있을거야 하는 생각 뿐이니까 그게 헛된 생각이다 싶으면서도 내게 별 수 있나, 살아있는 이상 어떻게든 더 살아봐야지 남이 애쓴다 해도 그래 한번 애써보자, 유명해지는건 원치도 않았다. 그냥 나는 행복하고 평범한 삶이 살고싶다. 누구나 받는 사랑이 받고싶었다. 흔히들 꿈꾸는 해외여행을, 연인이나 친구들끼리 놀러가는걸 항상 기대했다. 그래, 분명 이런게 흔한건데 왜 나는 그런 흔한 것도 못해본 걸까 왜 10년이 넘는 시간을 거기에 투자를 못한걸까 하고, 가끔은 원망하지만 그래도 더 살아보면 나아질까 하고, 차라리 인생을 후회 한다면 죽어서 하는 것보다 나는 살아서 하는게 더 나을 것 같다.

여름 방학이 시작되고 난 후, 난 평소처럼 집에서 뒹굴뒹굴 거리고 있었다. 그러다가 갑자기 무슨 일정이 있었던 것 같아서 급하게 주방으로 달려가 벽에 걸려 있는 캘린더를 봤다. 아 완전 까먹고 있었다. 무엇을? 교회 수련회를 말이다. 우리 가족은 거의 다 기독교여서 나도 어릴때부터 지금까지 교회를 다니고 있는 중이다. 하지만 교회에서 하는 행사 중 가장 재밌고 가장 힘든게 수련회이다. 다른 교회는 모르겠는데 우리교회는 저녁 집회를 정말 길게 한다. 1-2시간 사이도 아니고 우리 교회 집회 시간은 최소 4-5시간이다. 이게 정말 너무 힘들다. 집회 할 때도 그렇지만 끝나고 난 후에도 엉덩이며 다리며 허리며 모든 곳이 전부 쑤시고 몸도 정신도 피곤하다. 이런 생각들을 하면서 하루하루를 보내다가 수련회 당일이 왔다. 아침에 무거운 몸으로 힘겹게 일어나 준비를 한 다음 전 날에 싸놓은 가방을 들고 신발을 신을까 말까 고민을 했다. '아 갈까', '하 그냥 집에서 더 잘까', '아 가야하는데' 이런 생각들을 하다보니 이젠 정말 출발해야하는 시간이 되었다. 생각들을 정리하고 그냥 밖으로 발을 한발자국 내딛었다. 몇 발자국을 더 가니 눈이 부시는 환한 햇살과 따뜻하면서 습한 공기가 나를 맞이해 줬다. 교회로 걸어가는 그 길이 설레기도 하고 걱정되기도 했다. 교회에 도착해 차를 타고 수련회장에 도착하고 재미있게 놀았다. 시간은 점점 흘러가고 집회 시간이 다가왔다. 예배를 드리고 기도회가 시작 되었다. 역시나 내 예상이 맞았다 4-5시간 정도 기도를 하고 나니 끝났다. 피곤함도 있지만 뭔가 기분이 좋았다. 언니와 동생들과 같이 모여서 자니 다음날 아침이 되어 있었다. 나는 아침잠이 진짜 많아서 언니들이랑 동생들이 다 일어날때까지 일어나지 못하고 계속 잤다. 친한 동생들이 깨워줘서 일어나 비몽사몽한 채로 밥을 먹으러 갔다. 점심 때는 계곡에서 물놀이를 했는데 친한 오빠가 자꾸 날 물에 빠트렸다. 코에 물이 들어가고 물을 마시고 켁켁 거렸지만 그 순간 만큼은 잊고 싶지 않을 정도로 행복하고 재미있는 시간이였다. 그리고 내가 정말 좋아하는 선생님이 있는데 그 쌤이 있길래 점프해서 그 쌤 등에 업혔다. 계곡물에 적셔져 차가워진 내 몸이 쌤 등에 업히자 따뜻해졌다. 곰돌이처럼 푸근하고 따뜻한 쌤과 재밌는 시간을 보내다 보니 물놀이가 끝이 나고 씻으러 교회로 돌아갔다. 씻고 나와서 밖으로 나가니까 쌤들이 고기를 굽고 있었다. 쌤들이 구워주신 고기를 맛있게 먹고 다시 집회 시간이 되었다. 이번 집회 시간은 더 길었다. 6-7시간 했나? ㅎㅎ 어제보다 길게 했지만 그렇게 힘들진 않았던 것 같다. 원래는 다음날 점심에 집으로 가는 거지만 나와 친한오빠는 다음날 아침에 바로 캐리비안 베이를 가야하기 때문에 새벽에 출발했다. 그런데 차에 기름이 조금 밖에 없어서 주요소를 찾는데 시골 같은 곳이여서 주유소가 안 보였다. 못찾을까봐 걱정돼 심장이 멈춘것 같은 느낌이 계속 되었다. 엄청난 고생 끝에 주유소를 찾았다. ‘휴’ 안도의 한숨을 쉬곤 잠에 들었다. 40분정도 잤나? 집에 도착했다는것이다. 우리를 위해 고생해주신 쌤에게 감사 인사를 전하고 집으로 가 수영장 갈 준비를 했다. 근데 내가 짐을 싸고 갔는데 시간이 너무 늦어 버린거다. 운동하는 곳에서 가는 거라 시간을 맞춰서 가야했는데 그걸 못지킨거다. 그래서 버스 못 탈뻔 했다ㅋㅋㅋ 버스를 타고 캐리비안 베이에 도착해서 내가 담당한 애기를 데리고 옷을 갈아입고 나오니 애들이 다 모여있었다. 다같이 노는데 자꾸 나랑 친한 오빠 2명이 낙오되었다. 애들을 찾아다니다가 만나고 이런걸 반복하다가 캐리비안 베이에서 노는 것이 끝나 버렸다. 사실 2시간도 못자고 간거라 텐션이 높진 못했다. 그래도 애들이랑 놀아서 재밌고 행복했다. 집에 돌아오고 다음날 바로 가족들이랑 여행을 갔다. 4시간을 차타고 숙소에 도착하자 엄마와 이모가 미리 숨겨놓은 보물 찾기를 했다. 한명당 2개 씩이여서 찾았는데 12000원을 벌었다. 예!! 기분이 너무 좋아서 피곤했던게 다 풀리는 것 같았다. 사촌동생들과 이모부랑 닌텐도 게임도 하고 밥도 정말 많이 먹었다. 물놀이도 했는데 바다에서 노는 걸 별로 안 좋아해서 좀 그랬지만 그래도 추억을 남겨야 하니까 바다로 내려갔다. 근데 서해바다여서 물이 너무 더러웠다. 진짜 너무 기분이 나빴다 모래가 발밑으로 들어오고 이걸 빼내려고 발을 털고 신발을 벗고 손으로 탁탁 쳤지만 신발에서 나가지 않으려고 아등바등 하는것 같이 나오지 않았다. 물 속에서 있는것도 자꾸 닿는 기분나쁜 물살에 울렁거리는 파도때문에 머리가 아파 그냥 나랑 오빠만 먼저 숙소에 들어갔다. 씻고 나니 한결 나아지는 기분이였다. 시원한 에어컨 앞에서 핸드폰을 보면서 시간을 보내다 보니 저녁이 되었고 밥을 먹고 잠에 드니까 벌써 집에 갈때가 되었다. 몸은 피곤했지만 7일동안 정말 많은 추억을 남긴 것 같아서 행복했다. 하지만 다음에는 힘들지 않게 일정을 잘 맞춰야 겠다.

집에서는 매일 똑같다. 마치 오늘 일이 어제 같고 다음날도 오늘 같았다. 하지만 오늘 만큼은 재밌게 보내고 싶다는 내 마음이 화산 처럼 터지려고 한다. 그 화산 안에는 간절히 소확행을 원해하는 용암이 멈추지 않고 흐르는 체로. 나는 애니메이션을 보기로 했다. 보고싶은 건 많은데 학원 숙제때매 못 보왔던 걸 다 보고싶어 졌다. 하지만 나한테 그걸 볼 시간은 적다. 어쩔 수 없이 반만 보기로 했다. 동생도 같이 보기로 했다. 그렇게 시청을 시작한다. 나는 애니메이션을 시청하며 시간가는 줄 몰랐다. 공부라는 감옥에 가쳐 유희란 찾아볼 수 없는 숙제를 하던 내가 처음으로 감옥에서 탈출하니 원래 보는 모든 것이 새롭고 상쾌하했다. 그렇게 시간이 지나 학원 갈 시간이 되었다.

사실 오늘은 목요일이다. 금요일은 광복절, 그 다음은 주말, 개학이다. '오늘만 버티면 쉴 수 있다!'라는 마음으로 학원으로 갔다.

나는 학원에서 영단어 20개 외우고 영어로 된 잡다한 지식을 1장 해석한다. 근데 문제는 해석이다. 거기에 들어있는 잡지식들은 대부분 내가 아는 내용이다. 그래서 재미라곤 조금도 찾을 수 없었다. 게다가 영단어 까지 어려우니까 2배로 힘들고 2배로 하기가 싫었다. 심지어 외우는 영단어도 다~ 어렵다. 그리고 수학까지..., 힘든거 3종 세트가 따로 없다. 과부화 된 내 정신을 육체가 억지로 끌고 가고 있었다. 그렇게, 평소라면 1시간 30분 걸리는거 2시간 30분 걸렸다.

다 끝내고 다음 수업준비하러 밖에 나가니 다른 방이 유난히 소란스러웠다. 슬쩍 보니 중2들이 피자파티를 하고 있는게 아닌가!, 그리고 난 딱 알아챘다. '오늘 파티하는 구나!'라고 말이다. 개학하기 전 파티이다. 내 정신이 힘들었는데 파티라니 진짜 모든 힘들었던게 싹 사라지고 앞이 맑아져 날아갈 것만 같았다. 오늘 파티는 과자파티에 약간의 라면이었다. 파티는 책상을 모아서 앉고 누군가는 노래를 튼다. 그리고 선생님의 카드로 파티 음식들을 사온다. 그러면 나머지가 세팅한다. 그렇게 먹고 친구들과 웃고 선생님들도 웃으니 매우 화목했다. 그렇게 학원을 끝내고 합기도를 간다. 특별한 건 없었다. 그냥 평범하게 합기도하고 땀 흘리고 선배의 엉뚱한 운동해서 웃어거 빼곤 없다. 그러니 넘어가겠다. 그렇게 하루가 지나간다. 금요일도 평범하니 지나가겠다.

개학하기 2일전, 그러니까 토요일이다. (아침인지 점심인지 저녁인지는 모른다. 까먹었다;;, 이해부탁)

오늘도 동생과 애니메이션을 본다. 엔딩까지 2화 남았었다. 그러다 여사친한테 인스타로 연락이 왔다. 한 마디로 DM이다. (참고로 여사친은 친구로 지내는 이성친구, 여친은 연인으로 지내는 이성이다.) 나는 칼답이라 바로 보왔다. 난 보자마자 내 눈이 잘 못 된줄 알았다. 그 친구가 나한테 '내가 너 좋아하면 어떻게 생각해?'라고 적혀있었다! 나는 당황했다. 이건 누가봐도 나한테 사귀자고 하는 거자나! 나는 어쩔 줄 몰라 안절부절 했다. '답장을 어떻게 보내지?, 이런건 잘 모르는데!'

거짓말하는 건 싫으니 일딴 솔직하게 잘 모르겠다고 답장 보냈다. 보내고 1초만에 후회했다. 드디어 여친이 생겼는데 내 답장 하나로 마음상하지는않을까 내 심장이 뛰다 못해 밖으로 나올 것만 같았다. 그렇게 몇 분이 지났다. 내 심장은 점점 더 빨라저가고 점점 더 강렬하게 뛰었다. 답장이 왔다. '내 뜻은 사귀자는 거였는데'라고 왔다. 나는 1초에 고민과 망설임 없이 바로 수락했다. 그렇게 이것 저것 대화하다가 내가 질문을 했다. '넌 날 언제 부터 좋아했어?'라고 질문했다. 답장은 그리 오래 걸리지 않았다. 답장은 '처음으로 친구하자고 톡 보낸 날'이라고 답장이 왔다. 약간 설명하자면 우리가 남남이었을때 첫 만남이 학원이었다. 우리학원이 1이고 다른 학원이 2라고 설명하겠다. 원래 1학원이랑 2학원이랑 합칠려고 했다. (1학원 나 2학원에는 내 여친이 있다.) 근데 마땅한 자리가 없어 1학원이 잠깐 2학원으로 갔다.

처음에는 방을 나눠 따로따로 했지만 기말 준비 강의를 위해 잠간씩 합쳤다. 내가 아는 친구도 있지만 내가 모르는 친구가 대부분이고 거기에 내 여친이 있었다. 그래서 매번 합칠때마다 나와 내 여친은 남남이었기에 서로 보지도 않았는데 내 여친은 그때부터 날 좋아했던 것 같다.

그렇게 서로서로 처음으로 사랑한다고 말도 하고 알콩달콩하게 지내고 있다.